スレ名は適当。ここは俺の吐き出し場。
俺は不要なはずなのに、そうじゃないって。
じゃ俺はなんなんだ…。
デュラララチャット(仮)BL掲示板
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夢の続き
利用されることは慣れてる。だけど、不要なら要らないと突き放してほしい。
本気で好きな人が、他の人と話してるのを見て毎回俺は利用されてるだけなんだって思い知らされるほどきついものはないんだ。だから、俺を自由にしてくれ…。好きな人と居れる時間は本当に夢のようだった。短い夢だった。
俺は、死にたい。
あなたの名前を見ずに済むように。居なくなりたい。死にたい
俺が殺してあげるよ
優しい人も居るんだね。
こんな屑を殺す手間を頂いちゃいけないから、お気持ちだけ頂くね。ありがとう。…人探し…するか…
死にたいんじゃなくて助けて欲しいんじゃない？
本気で死にたいなら少なくともこんなところに書き込まないと思うし
まぁ俺は生きるも死ぬもその人の人生だから自由にしていいと思うけど、死んだら悲しむ人がいるってことは知っていて欲しい
友人でも恋人でも親戚でもなくとも、自殺は誰がしても悲しいものだから。と持論。迷惑だったら消してください→1111
名無しさんありがとうね。
助けてほしいんじゃないよ。死にたいけどここで吐き出せば少しはそう思わないようになるんじゃないかなって思って吐き出してる。
死のうと思えば今繋がれてる機械を外せば死ねる。でも、名無しさんの言う通り俺には兄弟が居て兄貴を一人にさせちゃうからそれはしない。ごめんね、こんなとこで死にたいとか吐き出したりしてたら迷惑だったかな…こんにちは。
気になって声をかけさせて貰っているよ。良かったら俺とお話ししながら吐き出してみないかい？
死にたいと素直に言えることは良いことだと思うし。何となく、君の葛藤とでも言うのかな、それが素敵だと思ったんだ。
迷惑なら蹴ってくれて構わないよ。ごめんな
お節介焼きさん、ありがとう。
こんな俺の吐き出しを気にかけてくれるなんて本当にありがたいね。迷惑になんて思わない。けど、俺は部屋にいけるような時間がなくてね。なんせ、病院にいるもんだから…。
掲示板でよければお話したいな。uさん、謝らなくていいよ。
短い夢でも、幸せだったから。お返事ありがとう。
あぁ、俺も掲示板の方が有難いかな。君の気が向いたときにでも吐き出してくれたら良い、それに合わせるよ。
君がどんな状態かを正確に察することはできないけれど、無理はせず心身共に君自身を大切にね。お節介焼きさん、
ありがとう。今日は診察があって、病室から出たけど歩けなかった…(苦笑
覗いたら丁度良いタイミングでちょっぴり驚いたよ。
歩けなくてもちゃんと診察は受けれたのかな。今日も頑張ったんだね、お疲れさま。あら…wたまたま、同じタイミングだったのかな。
ちゃんと受けれたよ。ありがとう。生きることをやめるんじゃなくて、ここに来ることをやめればいいのにね。
俺はバカなのかも知れない。でも、死ってすぐ近くにあって死を迎えるときは苦しかったり、痛かったりするのに、それを越えれば生きているより楽なのかも知れない…。
わからないけど…過去に浸るのはいいけど、浸ったあとどうやって上がろうか悩んじゃうんだよね。
一度浸っちゃうと出れなくなるって言うか……会いたい、けど、会っちゃダメ。
そうだねぇ。過去の嬉しかったとか楽しかった思い出を見ると、どん底に思える今はとても嫌に思えるよね。
どう上がってくるかは、提案なんだけれどその過去を元に、または他人の羨ましいエピソードを元に未来を想像してみるのはどうだろう。
それか他人を抜きにして君自身がやりたいこととか、それを一通り考え抜いてから死んでみても良いかも、なんてね。うーん、言葉が悪いかな。未来というけれど例えばこれ欲しいなとか、この本読みたいとか眠りたいとか、すぐに着手出来ることとかが一番手っ取り早い気がするよ。
未来か…。結論的に、その未来は来ないって思っちゃうのが俺なんだよね。悪い癖。
だからね、一度なにも考えずに屑になったんだけど屑でも、キツいものはキツいみたい。
死にたいけどそう思わないようにするって、なにがしたいんだろうね…。それすらもわからなくなってきちゃった…それはいいね。今すぐにしたいことをなにかないか考えるのか…それなら、俺にもできるかも。
死にたいと思わないように、生き甲斐を探しているのかもしれないね。
分からなくなってもきっと君はまだ考え続けているように俺は感じるよ。ないを決めるのは簡単さ、でもあると信じる人には悩んでも、辛い道でもその先には希望があると確信しているよ。俺自身が保証する。
それに、一秒先も未来だからね。人生はその積み重ねさ、持論だけれど。そうかな…。
お節介焼きさんは優しいね。
今は、兄と遊びたいんだ。久しぶりに出掛けたい。花火とかもみたいし…
でも、やっぱり俺は好きな人に必要とされたい…。死にたいな。夜はそんなことばっか思っちゃう。
優しいかな、人によっては俺は酷く残酷な人間だよ。
良いね、君なら出来るさ。ネガティブなのは決して悪いことではないんだよ？ リスクにたいして対策を練れたりするからね。溜めすぎるのが良くないだけさ。
だから、君のそれは寧ろ正常だよ。おはよ。今日も目が覚めちゃった…
じゃ、お節介焼きさんは俺にとって、とても優しい人だよ。
昔は溜めに溜めてて、壊れたことがあってね。今はそれをしないようにしているけど、俺が吐き出せるのはこういうとこだけ。現実世界じゃ一言もそういうことを言わないから、兄すら分からないかも…
ありがと……俺の好きな人って誰なんだろうなぁ…
俺、毎回、相手が居る人を本気で好きになる…
分かってるのに好きになっちゃって…それがキツくなって離れる。それすらもキツい。
全部キツい。しばらく恋愛は無しにしようかな。わざわざキツいことしなくてもいいや…おはよう。早起きは三文の徳というからね、また眠りたいときに眠ると良い。
それは良かった、ありがとう。
たまには誰かに言わずとも現実世界でも、一人の時に呟いてみるのも良いかもしれないよ。声が出せないなら紙に書いてぐしゃぐしゃに丸めてゴミ箱へぽいっなんかも良いかもしれない。
君はお兄さんが大好きなんだね。きっとお兄さんも君を大切に思って接してくれているんだろうなって感じるくらいには。
だからこそ、きっと君の弱音も受け止めてくれる人なんじゃないかなとも思うよ。過大評価しすぎかな？それは辛いね、俺も恋愛関係で現在進行形でお悩み中だから、一旦距離を置いている（？）状態だよ。
君の場合は一度自分の好き嫌いを改めて覗いてみると良いかもしれないよ？人に限らず食べ物とか本とか天気、時間、季節、音楽...挙げ出すときりがないね。
恋愛で他人を見る前に君自身に興味を向けてみるのはどうかな？生まれた時すなわちそれが入り口あとは誰しもが死ぬ時が出口
生きてることそれこそ回り道長い暇つぶしそのものが命
なのになぜに我先に向かう先は出口とも知らずに
一抜けるために日々自分探し ならぬ肝試し 終いにゃうらめし
近道がしたいなら すぐそこにあるよ
壱、弐の、参で 線路へ線路飛び込んだら沢山の人に迷惑かかるから俺はやだなあ。
死ぬ時ぐらい迷惑かけたくないわ俺、目が覚めたら昼間のうちは寝ないんだ。
たまに5分程度居眠りしてしまうときあるけどね。死にたいとか思うときは、昔の嫌なこととかを思い出して死にたいと思うから書き出しても書き出しても記憶に残っているからダメかもしれない。
兄しか俺を必要としてくれる人は居なかったから…話を聞いてくれるけど兄も忙しいからね。俺の好き嫌いか…。
人でも、食べ物でも全てにおいて嫌いなものはないよ。苦手なものはあるけどね。たとえ苦手だとしても、そこからどうやって好きになるかを考える。まぁ、人だとしたら苦手な人は恋愛の好きとまではいかないけど、友人の好きにどうやってするかを考えるようなもの。
恋愛は、他の人の恋愛を上手くいかせるのは得意なのだけどもね…近道はしたくないなぁ。近道をしたら、神様に怒られてしまう。先に長い長い道を渡って出口に向かった親に怒られてしまう。
俺、怒られるの苦手だから近道はやめとく。それに、兄がそんなずるいこと許す人じゃないからw
人に迷惑をかけて死ぬのは自分の死ぬことに必死で周りが見えなくなってしまった人。
死ぬことばかり考えて人生の最後を迎えるのはやだなぁ。人生の最後はやっぱり、来世のことを考えて死にたい。
人に迷惑をかけないようにって考えられる人は少しは余裕があるね。俺は余裕があるのはすごいと思うよ。もう少し、やりたいこと、自分にできること、死ぬならいっそやってしまいたいことなんてものを考えてやってから死んだら地縛霊なんかにならなくて済むんじゃないかなぁ…俺、死にたいけど自分で手を下すのも、人に手を下されるのも嫌なんだ。流れのまま死にたい。明日のことを考えながら眠りについて次の日目覚めたら雲の上。そんな風に死にたい。
まぁ、機械が何かの事故で止まったら死んじゃうけどね。
その何かの事故を起こすのは神様であってほしい。生きている人に事故を起こされたくないな。なら、その時の感情を書き出してみるのは？淡々と出来事だけも良いけれど、このときは寂しかった、恥ずかしかった、怒りたかった...どうして君はこの記憶を嫌だと思うのかとかね。
君はとっても優しい子だね。他人を思い合って寄り添おうとする子だ。お兄さんが大切に思うのも分かる気がするよ。だからこそ、その苦手を好きになろうとすることは膨大なエネルギーを使いすぎるんじゃないかなと思うよ。
嫌いがないなら絶対的な好きはどうかな？これは誰になんと言われようと好きなものって何かな。あ、ななしさんのはRADWIMPSの曲の歌詞かな？
言葉選びとか言い回しが好きだよ。暫く聞いてないけれどね。生きる希望があるやつが自殺したやつの気持ちわかるか？
周りが見えなくなったやつだの死ぬことしか考えてないだの考察かなんだか知らんけど、君に自殺した多くの命の何が分かるっていうんだ。
君は同じことを自殺した者の親族に胸張って言えるのか？
最近は特にそうだけど意見の主張の仕方を履き違えてる奴が多いな。ネットだから、匿名だから何を言っても身バレしないっつうこの現状が誹謗中傷、無責任な発言を誘発しているんだろうな。
そんなんじゃお兄さん悲しむぞ。俺はこれ以上返信するつもりはない
削除キー:1234俺の弟は自殺してるけど…。
俺に生きる希望なんてものはないよ。10年も前になくなってるし…まぁ、名無しさんの意見として受け取っておくね。ありがとう。お節介焼きさんは、こんな俺にそうやって提案してくれてありがとう。
優しくなんてないよ。弟のこと守ってあげられなかったから。絶対的な好きか…
優しさが好きだよ。でも、優しさは時にして残酷。適切な優しさがいい。俺はただお節介なだけさ。提案しても実際するかしないかを決めるのは君だからね。
君の弟さんがどうして自殺したかは知らないが、そういう卑下の仕方はあまり良くないと思うな。守ってあげられなかったという君には後悔が見えるし、守ってあげたかったと本気で思っていたんだろう？そんな思いを抱ける君はやっぱりとても優しい子だ。
なんでも完璧にできるスーパーマンはいないんだから。確かに、どんなことでも過度なのは良くないよね。結構ざっくりとしているけれど、そこにはNOと言える優しさも含まれていたりするのかな。
お節介ととるか、親切さととるかそれは人それぞれだよ。俺は親切さととってるけどね。
そうかな…。自分では分からないけど…そう言ってくれてありがとう。
弟の人生は弟が好きにしていいもの。だから、なにも言わない。けど、１つ言えるのは俺の弟は負けた。優しさは誰がもらっても、最初のうちは優しいと感じると思う。しかし、優しすぎてもいけない。難しいね。唯一俺の嫌いなものは優しさで、好きなものも優しさ。
嫌いな優しさは、人を甘やかすだけで成長させないもの。好きな優しさは、適度なもの。
案外俺は我が儘なのかもしれないね。それなら良かったかな。
そういう感情を抱けた時点で君は十分に素敵な人間なのさ、分からないならこれから知っていけば良い。
そうかい、何を相手に戦っていたのかは分からないけれどその代償は酷く大きすぎて悲しく思うよ。我が儘なんてとんでもないな、君は見分けができているだけさ。本物の優しさが何かを知っている、それだけでも素晴らしいことだよ。
言葉で分けるならばそうだなあ、これは俺の主観が入りすぎるかも知れないが、前者はエゴと恐怖から、後者は将来を見据えたものから、って動機の差があると考えているよ。まぁ、時と場合にもよるんだけれどね。嫌だ…嫌だ。
死にたい…死にたい。こんな体壊れろ…
誰か、誰か…
俺を必要としてくれ死なないで
俺消えた方がいいけどごめん
死んで欲しくない…助けて
死にたい。
こんな体壊れてなくなればいい。苦しい。こんな苦しいなら死にたい。…ごめん
違う、違う、違う…
あなたのせいじゃない。違う…ごめんね、俺が待てなかったから
俺が最低だった
本当にごめん、ち、がう…
君の痛みと苦しさを俺は共有することは出来ないけれど、それでも俺は君がよく考えて頑張り屋な素敵な子なのを知っているよ。とても短い付き合いでもね。
君は不要な人間なんかじゃない。死にたいんだ…。
必要とされたい。だれか、俺の傍にいて…
俺を一人にしないで体の痛みから逃げたい？
体じゃない、心が痛い。苦しい。
ちゃんといるよ。此処にいる。
俺以外にもいるんだよ。そうか、なら聞くよ。君の辛さも苦しさも、これしか出来なくてごめんね。
…ひとり、ひとり…また、ひとりになる…
うん、孤独は怖いね。
おはようございます。
昨日はごめんなさい…。おはよう。ちゃんと眠れたかな？
何を謝ることがあるんだい。落ち着いたなら良かったよ。多少の睡眠は取れた…薬のおかげで…
昨日、沢山迷惑をかけたから。
落ち着いた…のかもしれないけど…分からない…それでも眠れたのなら上々、寝不足は馬鹿には出来ないからね。使っても眠れないより良いよ。
んー、迷惑とは思わないかな。というより、元々ここは君が弱音を吐くための場所だろう？
ならお疲れ状態かな、今日はゆっくり温かい飲み物でも飲みながら過ごすと良いかもしれないね。おはよう。
寝過ぎもいいところ…ご飯も食べずに昨日は寝過ごしてたみたい…。ご飯のために起こそうとしたらしいけど一旦起きて、また寝たって兄が言ってた。
明日は、今日の診察でなにも異常が無ければ外に出られる。勿論、兄も一緒に。自殺をするんじゃなくて、自然に死にたい。
負けたって思われたくない。だからここまで生きてきたけど、こんな体になってからじゃ死は人間の近くにあるんだなって実感した。
自分の手で、なにかをすれば死ねるそんな体になれば自分で手を下そうとしてしまう。何が話したいんだろう。寝起きだから寝ぼけてるのかな…
俺がこうなったのって、罰が当たったのかも知れないな。
自分でどうしたらいいか分かってる。だけど、それが出来ない。だから余計に焦ってしまって違う思考が頭をぐるぐると回る。あの人の傍に居たかった。
好きだった。仮面を張り付けたまま、剥がせる場所がなくなってしまった。
今日も死にたいとしか思えない。違うことを考えなきゃね。おはよう。
精神的に抵抗力が落ちてると人間は自然と眠りに落ちやすくなるそうだよ。寝不足はずっと戦闘モードってことだね。だから、良い方向に力が抜けてきてるってことじゃないかな。
それは良いことだ！とても！おめでとうと言わせてくれまだ決まってないけれども！何かすれば死ねるけれど、何もしなければ自然に死ぬまで君は生きれる。それまでに死ぬ以外で何かできることは増えるだろうね。
終わりを知るのは良いことだよ。昔の人は死を穢れと見たし、その側面は確かにあるけれど、でもそれだけじゃないんだよね。君はその何かに気が付きかけている気がするよ。ならここでちょっとずつ薄い皮を剥がすように吐き出せばいい。君の素直な気持ちをね。
ここには俺というお節介はいても君を邪魔する人はいないんだから。いたら俺がムカチャッカファイアー（？）状態になるぞ。
無理に違うことなんて思うとしないくて良いんだよ、そういうのは今思ったことを吐き出してからでも遅くない。兄が昨日は一日一緒に居てくれたから余計に眠くて。寝過ぎて少し頭が痛い…
ありがとう…、本当に決まっていないけどね。明日、外に出れたらいいな…。死って、その場にあるけど実体がなくてでも死体が出ればあるんだって分かる。
俺にとって死は天国と似たようなもので、残された人にとっては地獄のようなもの。
残された人の気持ちも分かるからなんとも言えない。だから、自然に死にたい…ムカチャカファイアー…w
お節介焼きさん、面白いこと言うね。
無理なんてしてないよ。今日、することがあるからね。明日の準備をしなくちゃ。
だから、今日は死にたいなんて思ってちゃダメ。明日の準備がつまらなくなっちゃう。やっぱり、俺は要らない…のか…
なにもなくなっちゃった
死なないで
頑張って
必要としてる人はたくさんいるからなにもなくなった…？どういうこと？
必要とはされてない。地獄かどうかは残された人それぞれさ、地獄の中で蜘蛛の糸を見つけることもある。それは初めからそこにあったものだったとしてもね。
おっと、このネタは少々古臭かったかな？激おこぷんぷん丸の方が…いや、これも古いのかな。
その心意気やよし。結果がどうあれ明日がどうあれ、両方とも楽しんでしまえばいいのさ。
言っておくけれど、この世に死んで当然の人間も要らない人間もいないからね。どんな悪人であろうと残酷なほどの善人だろうと、生まれ落ちたその瞬間から生きる権利と責任が課せられるから。ちょっぴり腹立たしくもあるけれどね。死にたいって初めて思わない時ってあるんだね。
兄さぁ、俺よりバカでアホかもしれない。
ここで話していいのか分からないけど…
明日ね、俺の好きな人達のライブがあるんだ。で、俺、手術やって傷も塞がったし行けるかなって思ってたんだけど、ちょっと違う問題が起きて行けないってことになっちゃってさ…
明日は普通に兄と花火でもしようかなとか思ってたら兄が先生に頭下げて、その時だけ薬強めのやつ飲んだら行ってもいいってさ…
その薬、バカ高いのに…
はぁ…俺、生きてて初めてかもな…。死にたいじゃなくて、生きたいって思えたの。良かった、気を付けてね。
ありがと。
なぁ、俺のこと…嫌い？おめでとう。改めて言わせてくれ、明日出掛けられるってことについてもだけれど、君のその思いについてもね。君は必要とされているよ、間違いなくすぐ身近に一人。バカになれるくらい君が大切だってことだろうそれは。
明日は楽しんでいってらっしゃい。好き
でも俺お前の所に戻っちゃいけないよな
こんなに振り回しといて
ごめんありがとう。
バカだよ本当…。
さっきね、｢バカじゃないの｣って真顔で言ってやったら、｢え、怒った？…なんで、えぇ、俺なんかした？あ、家にあったお前のお菓子食べたのバレた！？いや、バレないはず…同じの買った(ブツブツ｣って…漫画みたいな反応するの。
まぁ、ちゃんとお礼言った後お菓子食べたことを叱ってあげた。@_
正直やなぁ(笑
あの時俺との掲示板のパスワード覚えとる？@死にたがり
…正直だよ、
うん、覚えてるスレ、作るからそっちにおいで。
こっちじゃ話ずらいやろ？@死にたがり
…ごめん、ありがと診察終わり。
なんともなかったけど、明日ははしゃぎすぎないようにって先生に怒られた…
久しぶりに外に出れる…
夜は兄と花火の約束した…。明日が楽しみ…んー、体調が…よくない…
薬の副作用が…こんばんは。
随分とお茶目なお兄さんじゃないか、仲の良さは折り紙付きだね。
診査の方もお疲れ様、体調が悪いなら無理せず早めに休むと良い。明日のために眠って体調を調えることも、明日を楽しみにすることもどちらも立派な準備だからね。んん、寝れなくなっちゃった…
いつもならこんな時間に起きないのに…今の時間から寝たら、起きられないし
寝ないと明日眠くなるし…んん…どうしよう…結局寝ずに、出かけてる…
もう、疲れた…おはよう。うーん、眠れなかったんだね。
休みたいときはお兄さんにすぐに言うんだよ。久々のお出かけな上この暑さだからね。
楽しむにも君の体調が一番だから、塩分水分ちゃんと取って熱中症その他諸々気を付けてね。ありがとう。
立ちっぱなしキツい…おはよう。
昨日でやりたかったこと終わってしまったから、なんか、今日はなんにも考えられない…。
…死にたがりなんて名前、やめないとね。おはよう。
それは良かった、今日はその嬉しさをじっくり噛み締めて過ごすと良いよ。噛めば噛むほど...というやつさ。
対義にするなら生きたがりかな？どんな名前になるのか、勝手だけれど楽しみにしているよ。そうだね。今日また病院に帰らなくちゃ行けないけど、出かけ先で買ったものでも眺めていようかな。
新しい名前はまだ考え中。
自分に合いそうなものがあったらそれにするよ。ここ、200にしてたかな…
200にしてたみたい。
今日はゆっくりして、昨日のこと思い出しながら、本でも読もうかな…夏だし、この名前にしようかな。
ちょっとは考え方も変わるといいけど…こんにちは。
儚さも感じるけれど、夜空に浮かぶ大輪の華やかさも感じられるいい名前だね。変わるさ、君がそれを望むなら。ありがとう、お節介焼きさん。
しばらくここに来てなかったね。ふふ…また死にたくなっちゃった…おはよう。
確かに久し振りだね。それはまた、どうしたんだい？このお節介でよければ話を聞くよ？おはよ。
んー、ちょっとね、寂しくなっちゃって…
自分が忙しいから一緒にいられないのに、それが嫌になっちゃった。なら、君のその忙しいのをどうにかするのが一番の近道のような気がするよ。
今は一時でも一緒にいられる時間があるのに、死んでしまえば一切会えなくなってしまうよ？すぐにどうかなるものじゃなくてね…。なんとも言えなくて…それにそれ事態が上手くいってなくて、とある人の傍に居て癒されたいのに上手く甘えられへん…
それが嫌になっちゃって…だろうね。けれど、ほったらかしに出来ることでもないんだろう？
甘えあられないのは、相手に遠慮しているのか、その忙しい要件が頭によぎるのか、はたまた君自身に誰かと接するのにも疲れを感じて気力がなくなってしまっているだけなのかは俺には分からないが。
死ぬことが君がしたいことや完遂したいことの解決法でないことははっきりしていると思うよ。