デュラララチャット(仮)BL掲示板

その人とのことを語るとこ

多分フラレたのは、いつだっけなぁ……
もう忘れるくらいだから4月とかかな…？
ああ、俺の誕生日あったから3月だっけ。

お前といた時の不幸な記憶が忘れられないって言われたんだよな。
でも好きなんだよって、伝えて、押し付けようとしたけど、断られちゃった。
まあそうか、いくら浮気されたから妬いたからって妬かせすぎたよな。疲れすぎたよな。
ごめんな。

お前にもう一度会えたら、色々伝えたいことがあるんだ。
好きって言うのも伝えたいけど、まず最初に、辛い思いをさせてごめんなって心の底から謝りたい。
その後、友達でもいいからお前のそばに置いて欲しいって言いたい。
お前がいない生活がつらすぎて、死にそうだから、だったら居て、俺じゃないやつと幸せになってるのを見るよ。
気持ち悪いかな。だめかな。

今でも好きだよ。
誰と話してもロル書いてても、お前と一緒に居たあの日々が消える事がないよ。
お前がくれた痛みが愛おしかった。
お前がくれた愛だけしか信じられないんだよ。
なんで俺の前から消えたの、

お前は最後に俺に呪いを残していった、
俺お前と同じくらい大事にしたいと思える子が出来たんだって、
お前にとって俺は替えのきく存在だったの？俺にはきかない存在なんだけど、
戻ってきてよ俺のそばにいてよ。
誰の隣にいても満たされないんだよ。

今回名前を出さないで、書いてるのは賭けなんだよね。
お前にみつけて貰えるかの。
まあお前がまだここにいる確証なんてないんだけど、
この前は名前出したらすぐに来てくれたから、でもそうやってふられちゃったから、今度は名前出さないでこう思ってるって全部吐き出す。
見つけてよ、

俺、お前との掲示板のパスワード忘れちゃった。
なんだっけ、
ダメだね俺のゴミみたいな記憶力、
でも唯一覚えてるのが背中の傷、
背中の傷だけは覚えてるし忘れられない。
お前だけしかそこまで愛してくれない。

やっぱ居ないか、それとも見つけてくれてないのか、
それにしても寂しい、

最初は恋人でいれてとても愛おしかったよ
けれども嫉妬して欲しいからって
ハンネも変えないで浮気ばったりしてさ
別れたあと暫くして復縁したけど
お前からセフレって言ったくせに俺が
セフレだもんなっていったら勝手に
お前が傷付いて解消されたあとずっと
お前に出来た新しい恋人の話を都合良く聞かされた
俺の気持ちなんて考えた事ないくせに
俺ばっかりが悪者扱いされるんだ…
お前の目の前に映る気は無いのに
俺が俺で幸せなのは気に入らないの？
そんなの不平等じゃないか…

俺の目にはずっとお前が映ってたよ。
俺の事から最初に目を逸らして、逃げたのはお前じゃないか、なんて言ったって、責めたって、何ともならないからいいんだよそんなことは、
俺はずっと、お前だけ見てたよ。
お前が知らないだけだよ。
どこに居てもなにしてもチラつくのなんてお前くらいだよ。
お前が幸せならいいって思うようになってきたけど、でもそれを俺も見たい。
お前が好きだから押し付けたりしない。
お前が好きな人と結ばれることを喜ぶよ、ただそれを見させて欲しいってお願いだ、
消えたりしないで欲しいっていう、ただのお願いだから。
とりあえず、俺は俺自身も気持ち悪いと思うし、お前にはその大事な人のところに帰ることをおすすめする。
なんか話してみてわかった、俺は大人になりきれない。
ここで吐き出してるのがお似合いだと思う。

最終的な結論は、俺は、俺が子供だったから、だと思う。
ごめんな。
今まで、辛いって印象しか与えられなくてごめんな。
好きな人から好きになって貰えなくて当然だと思う。
でも、大好きだったし、今でも好きだし、そばに居たかったよ。

あぁやっぱり好きだったなぁ……久しぶりに話したけど好きだと感じたよ。
嫌われてそうだけど勝手に好きでいるね、
大好きだな、
心から溢れて心がツキツキ痛むよ。
俺が傷つけた事実がとても嫌になる。
自分が余計嫌いになる。

そういえば、ハンネも変えないで浮気なんてしてたっけ……。
記憶にないんだけど、まあいいか。
ハンネを変えて浮気して報告はしたはず、
あと新しい恋人のっていうけど多分恋人の認識なかっただろうな…。
俺の恋人は永久にお前だけで、その他はみんな寂しさを仮に埋めてくれる人だから、
でもきっと傷つけた。俺がされて嫌なことされたから何にも言えない。

もうちょっと俺が大人だったらななんて悔やんでも悔やみきれなくて、ずっとずっと泣いてたりしたけど、やっぱり好きって気持ちは消えなくて、
俺の好きな人はどこに消えたんだろうって探すけど見つからなくて、
この気持ちを早く埋めてしまいたい
何をしててもチラついてしまうのが嫌だ

もうそろそろここから離れようかな、
ずっと好きという気持ちを吐き出してたいけど、多分それも気持ち悪いと思うし。
お前と話せて嬉しかったな、それだけで建てた意味あるかも、
好きだよ今でも、大好きだ。
でもお前のそばにいられる許可は多分降りないし俺自身がきっと許さないから、辛いなぁ

創作、かな
版権というのもやってた時はあったけど…。
なんでかい？

君の疑問が晴れたならそれでいいや、

好きなんだよなぁやっぱり。
不特定多数の匿名さんが呟いてる言葉が自分にあてた言葉じゃないかとか、ここにいないかな、とか探してしまう。

自分が気持ち悪いことありゃしない

花冠覚えてるかな、もう1回作り直そうかな
そんなことしても貴方は戻ってきてくれないけど。

1番になれてただけで満足すればよかったのに、後悔先に立たず、だな
今お前の1番に違うやつがいるなんて吐き気がするよ。
でもそれがお前の幸せなら俺は喜んでこの苦しみを受け入れよう。

大好きだよ

多分その思い出くんは別の人だよ、まぁ俺の勘違いだったらそれで終わりだけど。違うと思ったら独り言だと思って受け流して

気持ち悪いなんて思わねぇし嫌いでもないから見てるとこっちまで辛くなる、俺がつけた背中の傷も花冠も、手紙に気づいて誕生日をしっかり祝ったこともちゃんと覚えてる。俺の中から消えたりしないよ、恋は盲目ってこういうことなんだろうなって、教えてくれたのはお前

正直まだここに居るとは思ってなかったしな、生存確認できただけよかった。俺のことはそのうち忘れんだろ、大丈夫だから

うん、まあ、そんな気はしてた
だって話ずれてるし(笑)

ねえ、だって、何か月たってるんだろ、貴方がいなくなって。
ずっとずっと消えてくれないよ。
助けてよ、
なんて言ったらだめだね、貴方がつらくなるって言ってるから、もうこれでおしまいにするよ。
ごめんなさい、

ねえ、すき、
なんで覚えてるの、なんで忘れててくれないの、
俺、どんどん忘れてくのが怖くて、大好きなのに、どんどん消えてっちゃう。
それでいいって、貴方に肯定されるのも怖い、
俺の恋心を、貴方を愛した記憶を奪わないで、
だいすきだよ、貴方がいなくて、気持ち悪いほどあなたがきえなくて、
すき、だいすき

ごめんね、こんなに好きで。
ずっとずっと忘れてあげられそうにないや、
全人類の中で一番俺のこと理解してくれて俺のこと好きでいてくれるの、お前だけだと思ってるから。
俺もお前のこと大好きだし、ずっと一緒に居たかった。
ただそれだけなんだよ、

そっか、お前にはもう大切な人がいるんだもんな、
俺じゃなくていいんだもんな、
ごめんな、ごめん

好きって思われて嬉しくないわけねぇ、けど。一番苦しむのお前なんじゃねぇの？もう無理に忘れちゃってもいいから。
俺に縛られなくていいよ、ちと深く関わりすぎただけ。お前に泣いて欲しくないよ

でも絶対忘れられないよ、お前だけは
俺大好きなんだよ、本当に
傷つけたこと後悔したし、なんであの時、って何回も思った。
だいすき、ほんとうにすき
でももうお前に拒絶されたくない、延々と思い出だけ吐き出して生きていきたい
お前といられてずっとずっと楽しかったし幸せだったから
お前は違うかもしれないけど俺はそうだから
大好きなんだよ

苦しいよ、悲しいよ、
貴方がいなくて、俺のところにいなくて、俺のこと好きって言ってくれなくて、愛し合えなくて
凄く悲しいし苦しい
でもそうなったのは俺の自業自得だから、しょうがないと思ってる。
縛られてなんかないよ、だって俺は自由に行けるとしてもお前がいいんだから。
大好きだよ、本当に大好きだよ。

だめだ…久しぶりに話せてうれしすぎて泣けそう
やっぱり好きだ、大好き

すき、すきだ
お前のもとに行って直で謝りながら愛を伝えられたらどんなにいいのか
本当にすき
ずっとずっとそばにいたかった、でも許してもらえなさそう
辛いなぁ
嫌いになれないし忘れられもしない
俺のこと本気で愛してくれた最初で最後の人だから。

お前は魅力的だからほかにもいろんな人がいるかもしれないけど俺にはお前だけなんだ
誰もいない、お前しかいない
でもお前に振り向いてもらえない。
辛いなぁ、大好きなんだけどな
いくらでもいうよ、いくらでもあふれてくるから。

大好きなんだ、多分片手間に返事されてるんだろうとは思うけど、ずっと掲示板見ちゃうんだ
好きなんだよ、ずっとずっと
手に入らないってわかってても

…俺だって好きだったし幸せだったよ、だから他行っても追っかけてお前の浮気相手と無駄な口論して、傷ついてまで取り戻しただろうが
キツい言い方になっちまうけど、一緒にいれるだけでいいって思ってたのに離れてったのはそっちだろ？捨てられたのも気づかないまま重たい言葉吐いて待ち続けてる俺って、何だったんだよ

そうだな、だから俺だってあの時に戻りたい、
離れなきゃよかった、今なら離れたりしないのにってずっと思ってる、後悔してる、
せめて、別れの言葉言えばよかった、
それすらできなかった俺が悪い、ごめん。
本当に好きなんだ、ばかみたいだけど、
そんな言葉で喜んでしまうくらいにはお前が好きだよ。

似た名前を見かけると泣きたくなる

貴方くらいなんだよなぁ。あんなに乗ってくれたの。誰と喋っていたって楽しいし、他の人のことだって愛おしいとちゃんと思える。だけど、たまにふっと思い出して虚しくなる。痛みは無いし、涙も出ないけど、なんかこうぽっかり穴が空いてるような。貴方は魅力的だから、色んな所を渡り歩いているんだろう。また話せたらいいのにって、ぼんやり思う。