デュラララチャット(仮)BL掲示板

俺のひとりごとつぶやくとこ。

独り言とか100も続くのかな
最近見る夢は、好きな人の首を絞めてぼきって骨折って、首だけ切り取って、血まみれのその首とキスするの。
俺がそうしたら、その人の最期の瞬間は俺だし、死んでからも俺のそばで俺だけのものになるだろ？
…まあ好きな人なんていねーんだけど。

病んでる人が好きというか心が壊れちゃってる人が好き。
可哀想な人が好き。
ずーっとよしよししてたい。
きっとよしよししてる優しい俺に酔ってるんだろうなってどこかで気づいてるんだけど、気づかないフリしてる。

ずーっと俺のこと見ててもらわないと気がすまない。
俺のことだけ見て、思考まで支配したいけど思考ってそもそも支配できたのかわからないから難しいなぁ…。
洗脳ってどうやってやるんだろって調べてみたこともあるけど難しい、ああいう話は難しいよ。

調べたといえば、自分で死ぬということについてずっと考えてた時もあったけど、やっぱりあれって意味なんてないよな…。
痛いし苦しいし、だったら生きて苦しみながらもちょっと楽しいと思うことを見つければいいかなって最近思うんだけども。
その部分だけ明るくなっただけで他は相変わらず変なんだけども。

愛が重たそうに見えるらしい。俺は。
重たい人が好き。とかいうそういう型にハメられて、俺自身を見たわけでもなく、話しかけられたり、好きだと言われたりするが、あまりにも自分勝手な「愛」すぎて吐き気がする。
頭のねじが少し外れててつかみどころがないが正解だって教えてやりたい。自分で言っても酔ってるように見えるだろうけど。

むしろ酔ってて何が悪いんだろうか。
自分が大好きだから傷つくのが嫌なんだ。
皆そうだろ？
だから優しそうなフリして人の悩みごとという名の不幸を聞くのも好きだし。
自分に酔ってるからこういう掲示板作るし。
だんだん自分が何言ってるのかわからなくなってきた。

やんないんじゃない、できないんだ
本当にその通り。
人を好き、愛してる、そういう普通の人に備わってることができない。依存しかできない、執着心はあるらしい。
それが気に食わない、俺は完璧だと思ってるのに。

俺の愛は暴力。
暴力を振るわれてる瞬間は俺のこと見てくれているし、俺が暴力を振るってる瞬間は相手のこと見てるから。
愛だろ？ずっとずっと見てるんだから。
それに、相手の体が自分がつけた傷で埋まると幸せだと思うんだ。なぜかわからないけど。
所有物みたいな。

俺にはできないことが沢山あるらしい。
今書いてて思った。
ただ俺の世界が狭いから俺は完璧だと思ってるし思いたかっただけらしい。
人間関係が主に苦手だから、いちから友達の作り方でも教えてくれればいいのにな。
(笑)

自分が頭が本当におかしかったらいいのに、って思う。
異常になりたい凡人なんだろう、俺は。
異常にあこがれてる。ずっとずっと。
だから、薬も飲んでできるだけ変なこと言って、でも愛せないのは本当だし、ここにつぶやいてるのは本当のこと。
愛せないけど愛されたいと望むのは変なこと？
愛せないけど愛せるフリして愛されたいと思って手を伸ばしてしまうのはそんなに変なことかな。

恋愛って契約みたいだよな。
好きになるから好きになってくれ、みたいな。
見てる分には面白いけど、やってる本人は疲れる。
もっと楽しいふわふわしたものが欲しかったのに、求めたものはいつでも手に入らない。

他の人にある魅力が欲しいわ～～…
そもそも魅力ってどんなのを指すのかすらわからないけど…。
人それぞれ好み違って全員に好かれるなんて無理だもんなぁ…。
そう考えると魅力ってどんなのなんだろうか…。
むずかしい

俺のことだけ見てくれる人が欲しい…。
人じゃなくても別にいいんだが犬も猫も生憎アレルギーでな。
俺だけ見てくれるなら、精一杯わからないなりに俺の愛だと思うものを与えるんだけどなぁ…。
嫉妬させないでくれるなら、という意味だが。
ちなみに俺のこと見なくなったら、目から？手から？足から？抉り取って俺がいなきゃどこにもいけなくしてしまおう。

生きてるだけで褒めて、息してるだけで褒めて。
何もしなくても愛でて。
寂しいなぁ。

だらーって垂れて光ってる唾液がキレイって思うのはいつからだろう。
あれかな、犬夜叉の居たよね。唾液ずっと垂れてる、奈落の手下。
あれがかっこよくて好きだったからかな…。
指で掬って舐めてそのまま垂れてるのも舐めとりたい。
っていう今日の気持ち悪い話。

きっと俺の心の中は俺にもわからない。
俺の心の中をときあかしてくれる人を俺は好きになるんだろう。

イラついて仕方ない
だれかに当たってないと気がすまない
だめだ、だめだ黒い感情に支配される

だっるだっる
だるい～
だるいよ～

僕に当たってもいいですよ？何も文句なんて言いません。
暴言とかでもひどいこといってもいいです、僕はただただ受け止めることしかできないけど。
貴方の気持ちがすこしでも楽になれるのなら。
まぁ、僕なんかが力になれるなんてそんなあまっちょろい考えはしません、変な慰めの言葉とかそんなの求めてませんよね...でもそれで貴方が楽になれるのなら。
僕は力になりたいです。

＞いつきくん
キミ、別に僕じゃなくていいでしょ？誰でもいいんでしょ？
そういう人求めてないし、逆に見ててイライラする。俺の好みじゃない。
から、話しかけてくれてありがたいけど、ごめんね？
どっか別の人のところ行ってください。

そうですよね...。
こんな長文送ってすいませんでした..
でも、僕は誰でも言い訳じゃない...好きになった人は嫌いになられるまで好きでいます。上の文章はそういう風に送ったんじゃないんです、
力になれなくてごめんなさい...。