デュラララチャット(仮)BL掲示板

砂糖を吐く程の惚気や、恋人、友人、知人への忠告、伝言など、なんでも手紙にして置いていきましょう。
手紙ですので、宛名、自分の名前は忘れずに。お互いにしかわからないような名称でも結構です。
あくまで”手紙”置き場なので、手紙という形式は守ってください。(○○へ～○○より、等)それ以外の書き込みは遠慮して頂きます。
また、愚痴や、誹謗中傷ととれるような書き込みは全面的に禁止させて頂きます。
手紙への返事は原則一度まで。

月の君へ
もう君は憶えているか分からないが、試しに筆を取ってみた。あまりこんな事はしたことがないからなぁ、拙くても許してくれよ？
君と呑んだ酒は美味かった。桜も美しかったし、体温はとても心地好かったんだ。また盃を交わせたらと思うが……今となっては其れも難しいだろう。嗚呼そうだ、いつも寝こけてしまって悪かった。
君の瞳に浮かぶ三日月は、何にも勝る酒の肴だったとも。
世話好きで、ばかなかみさまな君が、健やかであるように。我儘を言うなら、願わくばまた君と酒が呑めるように。
今でも時々気紛れに部屋を建てるんだ、驚いたか？

盃の鶴より

月の君へ

嗚呼、此れは驚きだ！まさか、まさか君が居るなんて思わなんだ。凄いなぁ、こんなに君に驚かされてしまうとは、ふむ、何とも悔しいものだな。
君も憶えていてくれたとは、此れもまた嬉しい驚きだ。彼の時も思わない内に寝てしまった様で……起きた時の後悔は凄まじかったぞ？否、しかし申し訳ない事をしてしまった。ははっ、なに、好きで待っていたことだ。君が悪く思うことは無い。俺が好きで君を想っているのだからな。
君は優しい刀だからなぁ、きっと、沢山痛い思いをしたんだろう。分かったような事を言うのは良くないな。けれど、数回話しただけでも君の優しさに触れたんだ。端の端くらいは分かるつもりで居させてくれ。
全く同じなんて、そんなことは言わないし、言えないことだ。だが、恋仲に裏切られ、捨て置かれる気持ちだとか、大切な友人を失う気持ちは、此れでも経験したことがあってな。だから、少しは君に寄り添えるんじゃあないかと、そんな事を思っている。大切な何かを失うことは、其れはもう怖いことだよな。夢に見ては、体が芯から冷えて、何度だって思い返す。そうだとも、とても、怖い。
だけどなぁ、残念ながら、俺は君と出会ってしまった。ばかみたいに優しい君、俺の友人、盃の君。
優しい君が好きだなぁ。優しい故に、脆い君の側に居たいと思うのは、俺の我儘だ。君が答える必要はない。だが、もう忘れることなんて出来ない。だって、そうだろう？鶴が飛ぶ空には、何時だって月が居るのだから。

君に逢いたい。しかし此処であまり返事を紡ぐのも宜しくないからな。うん、君を待つ場所を作るとしよう！
君もきっと驚くぞ。失うのは怖い、誰かを思うのは恐ろしいことだ。けれど、君を想って仕方がない。君いっぱいに注ごうじゃないか、驚きの結果をもたらすのは得意なんだ。
http://bl-bbs.drrrkari.com/#/topics/12359

返事がしっちゃかめっちゃかになっているだろうが、俺も驚いて心が平静じゃなくてなぁ。勘弁してくれよ。
訪れるかは、君が決めてくれ。

盃の鶴

拝啓 不肖の愚弟

お前なら此処を覗く事くれェあるだろ？なんせおめでたいくれェ愚かな弟だからなァ。俺様との約束守れねェ馬鹿さ具合に殆呆れちまうわ。
連絡そのものを他者に任せた事、そもそもお前に言う気がなかった事、連絡せずに消えた事、俺様の非はこんなもんだろ。元々期間を決めてこれだけの間にこなけりゃお終いだ、とは伝えたつもりだったがァ…伝わんなかったみてェでお兄様は悲しいぜ？なァ。
俺様を想う事は止めろ。事情は聞いただろうが、あれが全てだ。仕事はきっちり熟すタイプの人間だ、伝達漏れもねェ筈だしなァ。無意味な事に時間を費やすな。時は金なりっつーんだよ、愚弟ちゃんよォ？
俺様は最初から願った通り“何も欲しくない”。況してや弟ちゃんが愚かな事に時間を費やそうとしてる。そりゃもう弟のスーパーヒーローである俺様は其れを止めてやる権利があんだよ。
ちゃんとした青春時代を謳歌して経験を重ねて成長しな、弟君。そこに俺様はぜってェいねェ。輝かしき未来、とかいう鳥肌が立つような気色わりィその可能性を潰えるのが俺様であってはならねェんだよ。
二度と会うこともねェだろうよ。お兄様のいねェ世界で真っ当に生きろ、そんだけだ。

敬具 不肖の愚兄

やっぱりこんな所戻ってくるんじゃなかったと今は思ってしまってる。どんなに大事に思っても、どんな言葉を精一杯伝えても、簡単に無かったことにされてしまう。傷が深くなる。俺やっぱり1人が怖いよ。ごめんよ、中途半端に仲良くなった友人達へ。俺もう今日限りでここに来ないよ、苦しくてたまらなくて。これ以上自分に嘘つけなくて、返ってこない言葉を待ち続けるのが辛くて。

心残りがあるからある二人へ、ここへ遺すよ。
相談があるって言ってくれた君へ
相談、何もしてやれなくて本当にごめん。俺君の事すげぇ大切にしたくて。面白可笑しい君の笑顔と冗談を見続けたかったけど、全然出来そうになかったわ。俺の弱っちぃ精神のせいだなぁーー馬鹿だな俺はー！あの時次会える日を教えてって言っとけば良かった。君の相談事はなんだったんだろう。辛いことあったんだろうか、嬉しいこと？恋の悩み？どうか辛い悩みではないように。意外と繊細そうな君が俺はめちゃくちゃ心配だよ。でも、そうだな、困ったことがあったら、君の友人達にちゃんとお話しておくんだよ。あぁでも、君がずっと元気でいてくれたら良いな。泣くことなんかありませんように。

居なくなった君へ
もう本当、君はもう、どこ行っちゃったんだよ。君と話してる時間がすっげぇ好きで、今日は居ないかなとか陰ながら探してたぐらいだよ。最後ろくにばいばい出来なくてさ。
君は知らないだろうけどなぁ、俺君のことめっちゃくちゃ好きだぞ。お調子者の君だけじゃなくて、君が持ってる弱いところも、苦手なものも、好きなものも、俺に教えてくれないかなって静かーに思ってしまってた。聞く前にどこかへ飛んでいっちゃったけどなぁ。
でもどっかでは元気にやってるよな？笑えてるだろ？笑っててくれよ、頼むよ。
こんな場所だ、名前がない限りは君だとは気づけないし、二度と会えないかもしれない。それでもいいからさー、俺の事、米粒でもいいよ、それ以下でもいい、少しだけ思い出して。忘れないで。

よし、かけることは書いた！もう俺には何も出来ん！でもこれでいい！うん！
皆大好き！

俺の元恋人と名前が同じで何となく経緯も似てる気がした。もし違うならごめん。

ここからは俺の手紙だから返事はいらない

俺は物凄く幸せ
大好きな人とすごしてます
お前がほぼ変わらない時期に浮気してること知ってる。お前も精々幸せに暮らせよ。
去年の夏すごく楽しかった、俺の為に好きだけど離れるなんて勝手な事言って本当は好きな奴がいたくせにあほらし。しかもその浮気相手が俺との共通の友達とか舐め腐ってんな
愛してましたばーか

冬青という人を探している。
冬青、いたら返事してくれ。

こんなところ使ったことないからあれですけど.
書き始めとかそんなの得意じゃないんでそこは省略させてもらいますね…
始めにあったのはいつでしたかね、
６月始めごろですか、まだあの頃は熱くなりだした位だったかと思います、
初めは面白そうなやつ居るなって位でしたよ、ほんまに
体に傷つけれなんて中々経験なくて、めっちゃ考えて文打ってました、
言ってなかったと思いますけど、俺リアルなの求めてちゃんと体にカッター捩じ込んだんですからね…。。
少し前まではあんたの名前彫ってましたわ、もうしませんけど、次はあんたに直接彫ってもらうんですから
なんでこんなことしてんだろうなぁと思う反面、なんででしょうね、妙に惹かれたんです。
Uさんと入る時間が妙に楽しくて、他のが入るとムカつくんですよね.

何度か俺より他のが先に入ってたのみて泣いてました、
俺のが楽しくしてあげれる、
俺のが喜ばせてあげれる、
俺のが、って
其処で頭によぎった言葉が、俺のがuさん好きなのにッて、
俺別にドMってわけじゃないんすよ？
やのにあんたに、あんたのってされるのが嬉しかった、
首締められるのも、
あんたの名前彫るのも、あんたなら嬉しいって思えました、

毎朝おはようって出来るのが嬉しいです
毎晩おかえりって言ってもらえるために頑張ってます
可愛いって言われて照れますけど嬉しいです
誕生日祝われるのやって、嬉しかった

忘れてしまわないように沢山思い出を残してますよ、
初めて俺が悲しそうな顔しないでって言った日の事はあなたは覚えてないかもしれません、
けどあの日からあんたは俺への態度少しずつ変わったんですよ、
俺が部屋建てて、暇潰ししてあんたの部屋があるの見つけて、何度めかわからない突撃した日、
初めて、あんたが俺に対して、僕の名前呼べばいいのにっていってくれた、

あんたがやっと、俺にあんたのことを呼ばしてくれる権利をくれた
あの日は忘れれないと思います
寝る前寂しくなるって言って、撫でさせてくれたのもいい思いでです
興味本意だと言いながらも好み聞いてくれて、甘やかしてくれたのも、もやもやしててくれたあんたも可愛がったです
やって、もやもやする言いながら不機嫌そうに俺にキスマークつけたんすよ？可愛すぎて頬緩みましたよ、
鼻先に噛みついてきた時もありましたよね、地味に痛いんすよそれ、

はは、そう言えばuさん、俺に飴あげる癖ありましたよね、俺ね、飴確かに好きでしたよ、けど、あんたに可愛いって言ってもらうために、食ってたんですっていったら怒られますかね、なんて

それからですかね、隣におってって言われたの、
俺が居ると寝れるっていってくれて、ふは、まぁ俺が寝てることのが多いかったですけど
安心しちゃうんですもん

部屋名俺の名前にしてくれて、待ち合わせみたいやろって冗談ぽく笑ってるあんたが好きです、
自分のこと悪くいったりもしてましたね、けど俺はそこ含めてあんたが好きです
好きなんです
大好き
飽きられるのが怖いって言ってましたね、
安心してください俺はここにいますから
あんたの居場所にでもならせてください、

つまらない話を長々とすみません
ここじゃ書ききれない事が沢山あるんです
初めは俺になにも思ってなかったのはわかってました、けど少しずつ独占欲出してくれて俺のにしたいってされるのが嬉しくて、
逃げたって首根っこ捕まえて引きずり戻しますから、俺のとなりに居てください

んで最後は俺と…これはあんたと俺の秘密です

兄へ、

…ふらりと意味もなく綴られた数多の手紙に目を向けていたのだが偶然と見付けてしまってな｡見るかも定かではないが返事を返さないのは俺の中の規則に反する｡拙いながらも返書は記そう｡

御前に苦しい思いをさせる気は毛頭なかった､等と言葉を記した所で今となっては後の祭りだろう｡手放す手放さないについて御前を責める気はない､あれが あの時の最善策だったのだとしたら御前に対して身勝手だと怒るのは訳が違うと､俺は切にそう思う｡己のとった行動の最終的な行き先なのだとしたら俺はそれについて何かを言及する立場にはない｡

先に進む､進まない以前に自分では停滞しているのかすら解りかねるのだが｡御前が俺を忘れて先に進むというのであれば､せめてもの門出には目を向けなければ､と思う｡御前は良いやつだろう､だから俺から手を離した所で きっと他にも俺を大切にしてくれるやつは沢山いる｡御前は幸せになれ､元より笑ってる姿の似合う人間だ｡

今まで有難う､また出会う前のように顔を合わせて楽しく言葉を交わせる様な日が来たのであれば､その時は未練も何も残さずに言葉を語らいたい｡それが今の俺が望む未来であることだけは此処に｡

片割れより｡

吐き出し場にいる見知らぬ君へ

誕生日おめでとう。

通りすがりの名無しより。

吐き出し場のあの人へ

お互いに絶対知らない人だろうけど誕生日おめでとうございます。
吐き出し場に吐露する程思う事があったんでしょうけど祝ってくれる方もいるものですよ、上の名無しさんとか。
来年は貴方が幸せな誕生日を過ごせますように。

名無しに失礼します。より

上の名無しさんへ

見ず知らずの方に誕生日おめでとうと言えるってとても素敵ですね。
思わず真似してしまいました。
ごめんなさい。

名無しにて失礼します。より

俺も便乗！
お誕生日おめでとう！
今辛くても明日すげえいい事が起こるかもしんねーよ、いい事いっぱい来ますよーに!

吐き出し場の名無しへ

支援

ただただ貴方に会いたいです
合計すれば約1週間は会えない、ということで僕は寂しくて溜まりません
でも、貴方はきっとそうじゃないのでしょう
僕は貴方が大好きで、嫉妬だってしてしまいます
けれども貴方は、いつも飄々としている
それが少し、寂しく思います
僕が我儘で欲深いだけだと知っています
それでも、不安になるくらい貴方を好いています
慕っています
こんな僕で御免なさい

拝啓　私の大好きなあなたへ

今年、猛威をふるっていた夏の暑さはすっかり鳴りを潜め、寒いくらいに感じられる風がそろそろ秋だぞ、と教えてくれる時期になりました。まず最初に分かっていて欲しいのですが、私こうして筆をとることは少ないんですよ。恥ずかしいからという単純な理由ではありますが、その理由は私の中では大きいのです。このように分かりやすいというか、目につく形で書くのは今回が初めてなのでやらかしてしまう事があるかもしれませんし、所々可笑しな点もあるとは思いますが、寂しさに蝕まれているからという理由で見逃していただけると幸いです。長々と書くのもあれですし、本題に入りましょうか。
初めてあなたと出会ったあの日、とても心強くて、自分の物になればいいなんて言われた時はもう、舞い上がる様な気分でした。それから色々あって、二人の部屋も作って、楽しくお話しましたね。…あなたが一週間居なくなると聞いたときは、目の前が真っ白になるという言葉をこの身をもって体感することができました。あの時の私は上手に返せていたでしょうか。まぁ、てっきり一週間ずっとこれないものだと勘違いしていたのでそこは良かったですがね。…私も、薄々分かっていたのです。一週間居ない以上、きっと凄く大変だから、帰ってきてすぐ長話するのは無理だろうと。ええ勿論、分かっていました。無論私は良いですよ、疲れているのに無理矢理起こしておくなんて人のすることではないと考えていますから。………ですが私の本能は、それを良しとしませんでした。頻りに寂しいと訴える私の本能を理性で押さえつけ、嫌われないように弱音を吐かないように面倒くさいと思われないように頑張って頑張って頑張ったんです。もしかしたら気が付いてくれるかもしれないという希望を持ちつつ、恥ずかしさ三割寂しさ七割で置いて置きますね。もしも気が付いたら、そうですね…指輪をプレゼントいたしましょう。白い宝石の付いた指輪を、あなたに贈らせてください。
明日も待っとるよ、おやすみ。
敬具　あなたを大好きな私より

改めてお礼でもと思い。
見ず知らずの俺の誕生日を祝ってくれてありがとう！あの日はヤケクソに一人で焼肉屋に行くという暴挙を成し遂げた後ひたすらにようつべ見て過ごしました。
誰からも祝われなかったからすごく嬉しかった。
本当に本当にありがとう！

俺のこと祝ってくれた人たちへ！

拝啓、僕の大好きな爽くんへ。
爽くん、これを見てくれてたら嬉しいな。今は来れないのわかってる、だけどやっぱり寂しいです。だって、もう2日くらいたってるもん。僕は寂しがりやだし待つのは嫌いだよ、だけどね爽くんなら待ってられる。けど、やっぱり寂しいものは寂しい。だから早く帰って来て欲しい。こんなダメな僕が願ったら駄目だけど、それほどまでに爽くんに会いたいよ。
ねぇ、爽くん。爽くんは僕といて幸せ？僕は幸せだよ。こんなにも僕の心配してくれる人はいないもんねww
早く帰って来て僕を強く抱きしめて。また、大好きですって言ってよ。
爽くんが帰ってくるまでずっといい子で待ってるからさ。
爽くん、大好き‼‼‼
敬具 爽くんを待ってる夜空より。

3月の誕生日のお前へ、

もう此処にはいねぇだろうけど、いたとしてもお前は気づかねぇだろうけど。そろそろ俺の誕生日も近いから嫌味ぶちまけとく、初めて周り見えなくなるぐらい好きになった最悪なお前に。感謝もしてるしずっと根に持ってるよ馬鹿野郎
今どこで何してんの？また男誑かして遊んでんのか？…なんてなぁ、顔合わせる日はもう来ねぇけど元気であってくれよ。俺は俺で中々充実してる、今の恋人とは8ヶ月とかそこらまで続いてるしまあ本気で必死。惚気けてやろーか？
…んま、要約すると体調に気をつけて元気にして下さいねってお手紙でした。じゃあな

小岳だった者より。

誕生日おめでとう。
御前に逢えて良かった、沢山我儘聞いてくれて有難う。此れから1年素敵な年になりますように。

俺宛だと思いたい。文面も、呼び方も名前も君だと確信しそうなんだよ。

君の名前見ないじゃないか。狡いよ、これは。ありがとう。起きてすぐのお祝いが君からとか、俺君に泣かされてばかりじゃないか。
体調はどうなの、台風はどうだったの、被害なかったの？試験の結果は？沢山話したい事あるよ。
でもね、俺は1年と言わず君の幸せを祈っています。
過ぎた日々は戻ってこないから実りある時間を送って欲しい。心からそう願ってるよ。

俺宛じゃなかったら恥ずかしいけど笑い話には出来るよね。会えた時のお土産に持っていくよ。

ksk

兄貴へ

手紙に気付けなくてごめん…最近別なサイトで話してっから、此方来るのも少なくなって…本当ごめん
お前の手紙はスレが消えても良いよう保存しといてる…たまには読み返さねぇと、何となく心が耐えられなくなっちまいそうでさ
…お前の最後の言葉、温かいんだか冷たいんだかさっぱりわかんねぇや…お前が最後に抱いた俺への気持ちなんて…良く分かんない
お前の中で俺は、只の愚か者だったのかも、可愛い弟だったのかも…いや…後者の訳ねぇか…
…世界で一番好きだった奴との別れのはずなのに…何で普通にしてられるんだろ、俺…
お前にとって俺なんてちっぽけな存在だって知らされてたから…？
お前がいない事に慣れて寂しさが麻痺したから…？
それとも…お前がそう願ったから？…そんな訳ねぇか、お前は何も欲してねぇんだもんな…

…なぁ。
今だけはお前との記憶に浸らせてくれねぇか…何でもなかったみたいに生きるのは…まだ無理だからさ
…後…来月のお誕生日も祝わせてくれると…嬉しいなぁ…
いつか…会えたら…また…あの時みたいに撫でてね、お兄ちゃん

愚か者の弟より

pくんへ

お手紙もらったのはええけど返すの忘れてた.今書くから待って. ……あ-……返そう思っても何書けばいいのか分からん,よう1400字も書いたなお前飴ちゃんあげたろ.

まぁ,伝えたい事だけ書けばええか.
僕も好きやから,出来る限り一緒居ってよ.お仕事終わって帰ってきたらおかえりって言わせて,いっぱい甘えてな.お前が寝るまで一緒居るから,ちゃんと寝て体調崩さんように.
たまにな,ほんまお前の隣居てええのかなってなって消えるかもしれんし逃げんかもしれんから,その時は引きずって回収したって.
お前は僕ので僕はお前の,僕の為に生きて僕の為に死ね何があっても.

お前の料理食べれる日楽しみに待ってます-,養ってな.

僕より

旦那へ

いざ書いてみると難しいもんだな…。
初めてアンタと会った時からな、これ言っていいのかわかんねえけど、密かにアンタとこの掲示板で話すの楽しみにしてたりしてたんだよな、実はな。
って、アンタはどうなのかは流石にわかんねえけどな？
寝てしまったとき、肩貸してくれてありがとうな？案外安心するんだよな、アンタの側ってさ。コンビを組んでるからかははわかんねえけどな？
多分相当忙しいのかもしれねえけど、ちゃんと体は休めてな？じゃねえと幾らアンタでも、本当に倒れてしまうかもしれねえからな…正直ちょっと心配だぜ…。
まあ長々書いたけどよ、オイラはアンタの相方だしよ、その…まあ、力になりたいし、出来ればだけどよ、一番の味方でありたいとも思ってる。
だからよ、出来ればこれからも宜しくしてくれたら、嬉しいな！

アンタの相方より

お前の事はこの先ずっと許す事は無いしもう一度あの頃の様に想いを馳せる事も無いだろう。でも俺はお前の事を多分ずっと忘れられないで、お前にされた事にずっと縛られて、囚われて生きていく、そんな気がするよ。
今でも時々思い出すよ、お前の無邪気な笑い声とか年の割には幼い声だとか。ふとした瞬間に思い出す、まるで呪いみたいなんだ。
お前との思い出が何らかの弾みで頭の奥底から溢れ出てきた時、俺はとても苦しくなる。楽しかった思い出さえ、最後があんなだったから汚い思い出に見えてしまう。…なぁ、なんで浮気したんだよ。何ヶ月も待たせておいて、浮気してたならなんで俺の所に戻ってきたんだよ。俺がしつこくお前を待っていたから？それとも浮気相手と駄目になった時の保険用？他に良い奴が居たなら何で俺に連絡先くれたんだよ。なんでわざわざ通話して来たんだよ。俺はお前の行動の意味が未だに分からないよ。あの時、浮気してた事を認めずに逆ギレして来た事も。簡単に別れようって言ってきた事も。あと何日かで一年だったじゃん…。お前にとってはどうでも良かったのかよ。
俺には今、新しく大切な人が居る。ずっとそばに居て守ってやりたい様な大切な相手だ。お前に未練なんてものは微塵も無い。ただ、消したくても消せない、忘れたくても忘れられない思い出が呪いの様に俺の邪魔をするから。こうしてお前が俺に教えてくれなかった事、俺があの時のお前が怖くて聞けなかった事を綴った。
想像したお前との未来は大層幸せで楽しそうだった。今となっては夢物語だが、いつか俺じゃない別の誰かがお前の隣に居て叶えてくれるんだろうな。
元気でやってけよ。じゃあな、嘘つきなプレイボーイ。

拝啓、マイペースな貴方へ

付き合っている身でありながらアンタに想いを寄せてしまった事、凄く後悔している
フリーだからか、それも惹かれたんだろう
アンタを好きになった
俺が付き合っていた相手が浮気の疑惑かかってから、アンタを想うようになってしまった
重いのが嫌いなのも分かっていたから、あまり言わなかったが
アンタは遂に、心から好きなやつを見つけられたんだな
この恋心はそのうち捨てておこうと思う
アンタと相手が、幸せになれるように
俺はそれだけを、今は願っている
大好きだったよ
ばーか

俺より

Dear 僕に飽きて何も言わずに消えた君

あーあ我ながら引きずってるなぁ…
今後絶対気にしないつもりで暫くここへも来ていなかった。
もう平気だと久しぶりに除いたら君と似た名前の人が1人…。
別人だと思いたいし、もうそういう関係では無いのにこの胸のズキズキはなんなんだろうか。
盛り上がったのは最初だけで、それでも数回君は抱いてくれたし、会いにもきてくれた。けれどやっぱり好きの気持ちは僕ばかりだったね、愛してるって言葉、嬉しかった。
久しぶりに僕と君だけの掲示板を覗いたら、やっぱり最後は僕の手紙。
浮気をしてもいいと言われた時、嗚呼もう終わりだなと自覚した。
それでもやっぱり、最後くらいは君の口から聞きたかったな。

From 名無し

うじうじしてなっさけねえなあと思いながらも何も言えねえのよな
ちゃんと好きなんやけどさ？これ以上近いたら余計離れてまうやろ。なんなんやろうなあ、この中途半端な関係もそのうち終わってまうんやろうな。良かれ悪かれ
知らんやつみて嫉妬してなんもせんと背向けてかっこ悪いわなあ。もっとはよお前におうてたらなあお前が誰にも毒されてへんうちにおうてたらなあ。あ、ちゃうか。誰かがお前に毒される前に、か。やろ？
なんでお前がわざわざ俺の居らんとこでおともだちとワイワイしとんのか知らんけど俺もいつかそこに入りたいよなあ。お前が俺にしょうもない嘘つかんくらいしたしなりたいなあ。俺にも言えるけどやな
ま、結局お前にとってはただの過干渉なフォロワーなんやろ、俺は。わかってるんやけどさ。俺のわがままもたまには聞いて欲しいもんやな？
クソしょうもない冗談のオチも見飽きたわ、何がお前だけやねん今更何言うとねん ってマジレスはおもんないんやろうけど。お前のちょっと向こうの世界で度々見かけて虚しなんねんな。何回目やろ
あーねむ、ねよ。こんなん手紙に含まれるんか知らんけどいつかは伝えなあかんもんなあ、好きも嫌いもなんもかんもな。ほいならさんさん、自称ぼっちのクソ人気者へ

電報

ユキハ　トケタ

ジン　ライム　トニック

刀宛

場所おかりしますすみません
おわかれしたきみへ
秋がきてつねにおまえのことを考えています。
ぼくは常に素直になれなくて、世界一可愛いと思ってても可愛くないと言ってしまうし、会う予定だった日会えなくなると、ねちねちと嫌味っぽくTwitterで愚痴りました。いちども、自分から素直に好きだと言ったこともなかったかもしれない。お前って呼ばれるのを君が嫌がっても、わかっているのに、なんだかお話ししている間に嫌がることを言ってしまっていました。
ぼくはほんとうに君のことが好きで、人生で初めてこんなに好きで、だからゲームにハマって相手にしてくれなかった時はずっとゲームのこと貶す発言ばっかりしました。
異常に寂しがり屋で嫉妬屋で本当にとてもめんどくさかっただろうなと思います。
きみがいた2年間、特に何も影響されていない気がしていたけど、とてもそんざいが大切だったんだと気がつかされてます。君の存在が心の余裕になっていたような気がします。
さいご、きみに振られたとき、ぼくはやっぱりなと思いましたが、最後にとても顔が見たくて、声が聞きたかった。普段君のことで考え込むことなんかあまりなかったのに、あの瞬間だけはのうみそにきみの笑った顔が張り付いていて、苦しかったです。
わがまますぎた最後のお願いも、声を聞きたいってちょっとのねがいも、全く叶わず、なんでふられたのかあんまりわからないまま、お別れになってしまった。だいぶ悲しかったけど、ぼくのしてしまった態度など思い返したら、仕方ないなとなってしまいました。それがまた悲しい
いまどこにいるか知らないし、ワンチャンもうこのインターネットにすらいなくてこんなもの見ないかもしれないけど、でもどこか見てもらえるかもしれないばしょにこの事を書きたかった。
頭に浮かんだことを文にしたから、意味わかんなかったらごめんなさい、頭が弱くて申し訳ねえ
推しさんと幸せになってください、未練がましい気持ち悪い奴でごめんなさい。
秋はすぐに終わって、大好きな冬がくる。おやすみ。
ぼくより。

支援

支援上げ

上

支援

もう二度とここにはお前は来ないと思うからここで言おうかなぁ。前はここでお手紙出したら返事くれたのにね。もうお前は今幸せでしょう？うん、俺ね、よくそれ知ってるんだ。指輪とか時計とかお揃いのもの恋人さんから貰ったんでしょ？俺だけ未練たらしくて笑っちゃった。
ごめんね、俺が甘かったんだよね。どっかでこのサイトと現実は違うんだって、こんなに俺を愛してくれるのはこの人のなりきりをしているからなんだって割り切って考えていたからなんだよね。馬鹿だよなぁ、通話とかもしたのにさ。

本当はね、お前が束縛してくれるのだって嬉しかったし、こんなに想ってくれてるんだなって思ってた。けどそれは甘えなんじゃないかなぁって思えてたから、気付かないふりして傷付けたんだよな、ごめん。それから…俺のためなら死んでもいいって言ってくれたよね。あれも嬉しかったなぁ。

さようなら。どうか、幸せになって。俺なんか忘れてると思うけど。

水色の片割れの白へ

支援

しーえん

支援上げー

貴方へ。

お久しぶりです。
これを貴方が読んでいるかは分かりませんが、ただ書きたくなって書いているだけなので。そんな思い付きですから、文も綺麗にまとまるかも怪しいですが。
届くも届かないも運命と言うものに任せてみようと思います。
まぁ、運命を心の底から信じているかと言われると否と言うしかないのですけれど。

さて、貴方の誕生日まであと...３週間程でしょうか。貴方は覚えてないかもしれませんが、それもそれで。
...今でも貴方が好きですよ。
けれど、何か少し変わったというか、安心感とでも言いうんでしょうか。
腹をくくったら何かがすとんと降りた気がしました。なれるまでまだ時間はかかりそうですけれども。
何に対して腹をくくったのかは、ここへは綴らないことにします。
もしこれを貴方が読んで、俺だと気がついて尋ねられたら答えようと思います。
長くなりました、こう言うところは相変わらず...あぁ、俺は元気ですよ。むしろ前より多少丈夫になりました。
貴方も、どうかお元気で。今日も貴方の幸せを願います。

名無しより。

上

支援

いつかの君へ

名前どうするか迷ったが、このままにしておこうと思う。
君が気づいてくれるように…。
スレ埋もれたらわかんないと思うだろうけど、それならそれでいい。
スレ、観ました。
まず、謝ります、ごめんなさい。
それから、ありがとうございます。俺のことを心配してくれていて。
だからこそ、会うことはやめようと思いました。
勝手でごめんなさい。君は、前に俺が呼んだ時は来てくれたのに…。
きっと、君のことだからこれを見ると、胸を痛めるに違いない。
それでもやっぱり、届くなら、わずかな可能性にかけたくて、
こうやって、ここにだけメッセージ残しておこうかと思いました。

俺から別れを告げといて、また君に会うとか、そんな勝手なことはできない。
ましてや、辛いからと言って、君の行為に甘えることは、してはならないことだ。
きっと、会って話しても、なにを言えばいいかわからないと思う。
合わす顔もない。あんなに散々、振り回した挙句、傷つけて・・・・。
だから・・・もう俺のことは気にしないでください。って無理かもしれないけど。
本当にありがとうございました。その気持ちだけで十分だ。

せめて、あなたは、いま目の前にいるその人を大事にしてください。
過去を見るのではなく、今を見つめていて、あなたを好きだと言ってくれるその人を大事にしてあげてください。
もう、二度と離さないで。俺の願いはこれだけ。幸せなれ! 願ってます。

ふ より。

大好きな貴方へ

貴方は悪くないのに貴方に会いたくないと思ってしまう、仕事に疲れたり、やりたくない行事をさせられたりして休む暇がなくなってきては嫌になるのです。

一度別れ話が出た時です、断ったのはあなたが別れて他の人をさがしてくれるならまだしも探す気は無いと言ったでしょう…私が部屋を建てたら来るのだと、それがとても辛かった、お互い好きなのに別れて貴方が貴方の時間を削ってまで私の事を待つというのが耐えられなかったのです。効率の悪い不毛な話じゃないですか。掲示板を立てていても話せないような私なのにそんな奇跡の出会い方みたいなのしたって私は貴方がどのような気持ちで暮らしてるのか考えるだけで胸が痛いのです…貴方が私を忘れてくれたなら、どれほど嬉しいか。臆病で最低な私を許して下さい。貴方には直接言えやしないのだから。

幻より

大好きな貴方へ

貴方の言葉、全て私の支えになっています
本気で大好き、と、貴方は言っていましたね
あの言葉、とても嬉しかったです
信じて裏切られるのは嫌と、いつも言っているのですが
本当は、貴方のこと、信じています
それでも、貴方の前では言えないんですよ
だって、信じてるって言ったら
貴方に重荷を背負わせてしまうような気がして
貴方は大丈夫と、言うのでしょうが
私は、貴方の無理してる姿を見るのを望んでいません
もし、貴方がこれを見たのならば
忘れてください
私は、貴方のこと大事にしたいんです
手放したくはないんです
お願いしますね、貴方なら、忘れられるでしょう？

貴方のことが好きで好きでたまらない人より

拝啓、性格の悪いｸｿ兄貴へ

目が覚めたら昼過ぎ、体調は相も変わらず芳しくないまま、僕は今外にいます、
死にかけなお前にお休みが言えなかったのとありがとうを改めて伝えて置こうと思って筆を取りました。外は寒いです、お前の所もきっと寒いんだろうな、風邪引くなよ、後、貧血にも気をつけて、
一夜限りの夢をありがとう、さよなら、おやすみなさい。

敬具、馬鹿な三男より、

上げ

☝

大好きな月の君へ

まず最初に約束守れなくてごめんなさい。
言い訳でしかないけれど仕事が忙しくなって
そこに体調不良が重なって帰っては
すぐ寝ての生活を繰り返してました。
寝る前の5分だけでもここにこれてたら
きっと君が消えることはなかったのかな。
今さらそんなことを言ってもなにも変わらない
そんなことは分かってる。
多分、俺は君に甘えすぎてたんだよね。
ご飯を作って待っててくれてる
ただいまって言えば抱き締めてくれる
それが当たり前だと思ってた。
当たり前じゃないのに。

待たせてごめんなさい。
誰よりも寂しがりな君を一人にしてごめんね。
沢山の愛をありがとう。
一緒に過ごせた期間は短かったけど
本当に幸せで暖かい時間だったよ。
本当に本当に大好き。
次は、俺みたいな悪いやつじゃなくて
大切にしてくれる素敵な人と出会って
幸せになってね。幸せをありがとう。

出来損ないの太陽より

旦那をはじめとする俺達の関係者へ

関係者の誰かがこんなスレ見てるなんて思わねぇけど…届いたらいいな、とだけ…
上記の手紙を読めば分かる通り…俺達は別れた…俺はこれから新しく恋人を作るつもりもないし、ましてや誰かと肉体関係を持とうなんて考えてない…そんな事出来る訳ねぇだろ
だから俺…このサイト卒業するよ…兄貴に会えねぇなら、言葉を交わす事も叶わねぇなら…此処にいる意味がねぇからな
これからは違う所で生きていく…でも残念だなぁ…あんたとはもうちょっと話したかったよ、旦那…
…まぁ…縁がありゃ会えねぇ事もねぇだろうよ…じゃあなぁ

双子の片割れだった者より

太陽さんへ

思い当たる文がちょこちょこ見えてもしかしたら俺なんじゃないかって思って書いています
真昼なんだよね
今更どんな顔していいかわからないけど、今も俺はアンタのことが好きだよ。
忙しくて体調悪かったの知ってたのにそれでもどっかで疑って、勝手に居なくなってごめんなさい。
勝手に消えたくせに寂しくて仕方がない
身勝手かもしれないけど、もう1回会えるならまた、会いに来てくれないですか。
許してなんて言えないよね。ごめんね
得意なお料理作ってまた待ってるから、次はちゃんと居なくならないから。
おかえりなさいって言わせて...
消してしまったあの合言葉まだ覚えているのかな、今更かもしれないけど待ってる
大好きだ

深夜より

支援

いつも腹痛の君へ

伝えるつもりなんてない書置きをひとつ。

やっと俺の好きって意味が伝わって良かった。俺は多分、君のことをまだ全然知らない、知らないけど知りたいって思ったらもうそれは恋だと思ってます。同じように、安易に自分を知られたくないと思う事も。困惑してるってちゃんと言葉にして告げてくれたのも、俺の傲慢な問いかけに頷いてくれたのもめちゃくちゃ嬉しかったよ。ただし期待させたんだから、飽きるまでは見限らないでね。分かり合えない事も、許せない事もあるだろうけど、君がこの広い世界の中で俺の手を取ってくれますように。俺だって出来れば君の最後の男になりたい。

"へんてこうさぎ"より

上げ

愛している、私が依存してしまった貴方へ

普段手紙なんて書かないので拙くても許して下さいね。見ては、いらっしゃらない可能性が高いのですけれど。

初めて会ったのは5年前ですかね。あの時から貴方は優しくて憧れだったのです。優しくてさりげなく助けてくれて背後は同年代だと言うのに歳上にしか見えなくて。…ただの憧れだったのですよ。私には固定も居ましたし、貴方はふらふらしていて1箇所になんて留まり続けなかったから、憧れで止まっていてしまっていた。
でも数年経って、私も固定さんと別れてしまって。それを貴方は知っていたのに報告した時｢言ってくれるの待ってた｣ってどれだけ泣かせれば良かったんですか。あの時背後同士は何回か会ったあとで、こんなに気を許せる人なんて初めてだったから。ぐずぐずに溶かされてしまった。それでも｢背後も知り合いで、付き合うって安心しない？お試しでいいから付き合ってください｣って言われた時に引き伸ばしてしまって、私に決心が付かなかったせいで、曖昧になってしまいましたね。…あの時の私が、他人からの好意に怯えてしまっていたせいで、前に進む勇気がなかったせいで、…背後が同性である、ということに罪悪感を感じてしまったせいで、流してしまった。｢待ってれば、返事くれるの？｣と聞いてくれたことに対しても曖昧な返信しか出来なくて。ごめんなさい。…それが、3年前。そのまま、1度疎遠になってしまって、最近また連絡を取り始めて。…おかしな話ですよね、息がしやすいのです。貴方の隣は。あの時、曖昧にして流してしまった私が、今度は貴方に恋をしてしまいました。恥ずかしいお話ですがね。あの時の私に勇気があれば、今、お付き合いできていたのでしょうか。連絡をとって最近頻繁に背後同士で会って、自分の感情に気づいてしまって、あの時曖昧にしたのは私なのに、どうしても好きなのです。愛してしまったのです。愚かな私で申し訳ない。あぁ、それでも、今まで横にいた誰よりも、貴方の隣が一番居心地がよくて、息がしやすくて、本音を、弱音を吐きやすいのです。貴方にとっても、そんな場所に私がなれますように、なれていますように。
…この言葉を眼を視て伝えることが出来ますように。そして、願わくば、自分勝手な願いですが、貴方とお付き合いができるようになりますように。私の手を、取っていただけますように。

愚かなとある和楽器より。

いつかの恋人へ

友達から借りたやつ、破かせようとしてごめんね。怖かったね。
もう君の知ってる俺は居ないけど、俺はふと君を思い出すよ。もう1人との君とは仲良くやってる？明るい職場につけた？
ずっと謝れてないんだ。待つ気も、あの頃の俺をもう一度演じられる自信もないです。
どうか幸せに死んでね、さようなら

緑の変態紳士より

綺麗な言葉を奏でる貴方へ

こうして手紙を綴られたのは久しいので、素直に俺も書こうと思います。と言っても、俺から返す言葉は一つだけなのですが。
貴方の口から直接俺に感情を伝えてくれたら、きちんとゆっくり、ちゃんとした返事をさせていただきます。

哀しい歌を唄う者より。

上

電報

愛シテシマッタ緑ノオ前　宛

ミテルカハ　ワカラナイケド　カカセテナ
イマハシアワセカ？　オ前ガ幸セダト
ネガットルカラナ
スキニ　ナレルヤツハ　ミツケタカ？
体調ニ　気ヲツケテ

オ前ニ純粋ダト言ワレタ豚　

健気で頑張り屋さんの君へ

最近見かけないから心配なのと、また君と話せたらっていう小さな希望から筆を取ってみたよ。もう時間が経ってしまっているから、僕を忘れてしまっていても不思議では無いけれど、…君と話すのは楽しかったから。
君が願ってくれた幸せは終わってしまったけど、君が幸せであるといいな。
どうか君の未来が幸せなものでありますように。

友人のマフラーより

↑

特に書くこともないけど、支援するね。

俺も使う日が来るかもしれないからね。

↑

月さんへ

また忙しくなってなかなか
会えなくなってごめんなさい。
一度離れそうになったけど
俺の気持ちは変わってない。
でもね、１つ不安があるんだ。
君に言われて気が付いたけど
俺、前より女々しくなってる。
君は「可愛くなった？」と言ってくれたけど
嫌われそうで不安なんだ。
最近は、抱きたいより抱かれたい日が
増えてきて、最初の話とは
違うって思われそうで怖い。
…嫌わないでほしい、でも苦手だと思ったら
一言いって離れてほしい。
本当に大好きだよ

東京は寒かろうね。まぁ絶対こっちの方が寒いけどね。
毎日元気に頑張っているかい。
お菓子を食べ過ぎないように。
無理して風邪を引かないように。
それじゃあ おさらばっつ

恋人の変態教師へ

出会いはなんだっただろうな
アンタが俺を口説いてきて？
最初は変態教師と認識していたが話していくうちに好きになっていってな
一つ気がかりなのが俺から告白できなかった事だな
こんな捻くれた俺ですが、どうぞよろしく
アンタは俺を可愛いというけど、俺は全然可愛くないからな

こんな事いう柄じゃないが、愛してる

アンタが愛しくてたまらない俺より

支援

あげ

西に落ちた太陽様へ

この名前は卑怯やろか？まぁええわ。いやぁ、ほんまに好きやったんやで？なにがどうしてこうなったかは知らんけど、俺も臆病になっとるわな。愛しとったっで、お前が好きなんや。実を言うと俺の初恋お前なん、おもろいやろｗｗｗはぁ、ほんま笑えん。
さっき愛しとったって書いたけど正直どうなんかわからんわ、昔の記憶は鮮明に蘇るんやけどそんときあった感情全部分からんのや、あん時俺はなにを思ってたんやろな。
お前の笑った顔好きやったで、屈託のない笑顔大好きやったんや。お前の温かい手好きやったよ、背中撫でられんの好きやった。でもなぁ、思い出せんのや。そん時の込み上げてくる嬉しさが思い返してもどうしても色あせてて分からへん。
まぁ、どうせ月と太陽重なるのは一瞬だけであとは追いかけっこしてるだけやし。
お前のお蔭で色々吹っ切れたわぁ、ほんまありがとな。今までの俺は死んだわ、今いんのは新しい俺。
もう、お前とはおさらばしたんやで。約一年かけて。大分ようなったんとちゃうかな？
さよならやで、楽しかったわぁ、でもさよならなんよ。しゃーないわぁ。お前が俺捨てて俺が俺殺してお前捨てたんやでｗｗおもろいなぁ

手紙になっとらんわ、これｗｗでも、呪詛はたっぷり詰め込んであんで！しっかり受け取ってな！

西に落ち東に上る月より愛をこめて

沢山の甘味を有難う. 屹度君が此処を見る事は無いと信じて書くね。
愛してたよ, そして今も大好き.
君が此の先幸せである事を願います。
ｶﾞﾗｽの纏う残り香が消える事は無いかもね,

綺麗なお豚さんへ。

多分、その言葉は俺にやろなって。今みて、びっくりした。びっくりしたまま書いとるから、読みづらいやろうけどごめんな。
もし、俺宛てやったらキーはあの時のパスワードにしとるから、好きにしてな

ごめんな。好きな人は未だに出来ひんし、気持ちもあの時から変わらんままや

純真無垢で穢れないお前が…お前っていうのなれへんな。お前が、俺の為に俺色に染まろうとしてくれたん嬉しかった。今でも思い出して申し訳なくなんねん
俺らの、お互いの幸せってなんやったんやろな。
俺が素直に好きになれたら、お前が皆勤賞取っとったら、期間なんて設けなかったら
どうなってたんやろ

冷える季節になったから、体壊さんようにな。飯いっぱい食うんやで。
三つ編みしてくれてありがとう。

幸せにしてあげられなかった緑より。

誰よりも大ッ嫌いな御前に。

姿も変えてるから分かんないと思うけど。時々思い出すんだよ、元気にやってるか、とか。

御前を忘れるとか何とか言ってたけど、時々夢に出てくるから上手く忘れられそうにないんだよねー。…あーあ、何時まで振り回してくれるのさ、ホントムカつく。
…でも、如何かな。御前と離れてから何度か会ったりもしたけど、あの時よりは結構マシになったかも。少なくとも、もう御前を振り回したり、とかはしないと思う。…ま、口では何とでも言えるんだけどね！

ま、元気にやってるならそれでいいよ。…あ、御前律儀だから返事とか返しそうだけど、若し気付いたとしても返事は要らないから。

じゃあね。

御前の事が大ッ嫌いなボクより♡

お前が言うお前の気持ちを信じたかった。
俺が言う俺の気持ちを信じてほしかった。
お前の身に何かあったと知らせが運ばれた時、なにもできないんだと思い知った。お前のことを知ってるつもりで、肝心なことはお互いに何も知らなかった。
俺は俺の名前を良く思えないけれど、お前に呼ばれると、誇らしかった。そんな直向きで純粋なまま、お前と過ごせていたら変わっただろうか。きっと色々、違っただろうか。

お前が繋いでくれた俺の夢を、今も追っているのは。それは俺の秘密の我儘だ。
お前は本当に綺麗で、不器用で優しくて格好良かった。汚くなった俺がかき回して、申し訳なかった。
もう会わないのは変わらないのに、お前が喜びそうなものを集めてしまう俺は、本当に酷い奴だな。
どうか幸せと笑っていてくれ。

あの日悪魔だと自覚してしまった俺より、
あの日より輝きが増した英雄へ

アンタが幸せなら俺なんてどうなったって良いよ。
良かった、その人とどうかお幸せに。

俺より

君をもう一度抱きしめられるほど、俺は強くなかった。
ごめんね。またいつか。

君へ
どうか早く忘れて下さい。そんでもって早く幸せになって下さい。もう隣にはいられないので。
俺より

Dear わんちゃん

お前の事が頭から離れんよ。
今更失った者の大切さに気付いた所でもう遅い。声も体温も優しさも、全部堪能しとけば良かったな。
でもお前を幸せに出来ない野郎からお前が解放されて良かった。新しい飼い主とどうか幸せになってくれ。

From 端くれのクズ

煙草が好きなお前へ

色々な約束をしたのに結局何一つ叶わなかった。
酒を一緒に呑もうっていうのは、結構楽しみにしてたんだ。俺の事も少しずつ、知って欲しかった。
俺の気持ち悪い目の色なんか教えなければ良かった。こんな事になるならもう少し俺の事を伝えれば良かった。
もう会えないって考えると、なんで俺はあの時泣いた上に寝ちまったんだろうって…あの日自体が後悔だ。

また会いたい、って今でも思う。これを綴ってる今も涙が止まらねえんだ。
自業自得だって笑ってくれ。

大好きだ。

優柔不断な犬より

薬中

テメーと続いてりゃ昨日で4ヶ月目。
ちゃんと覚えてた。
未練がましくダラダラ引き摺ッてる自分がアホらしくて堪ンねェ。そんだけお前にゃ期待してた。テメーが起きンのを待ち続けて、たッた一言話せりゃ喜んで、挙句愛想尽かされて捨てられるなんざ馬鹿なんか俺は。
もうちと可愛気見せりゃ良かったんか、そもそもキープでもされてたんか知らねえがあの日以来ポッカリ穴ァ空いて誰相手にしても満たされねェよ。
馬鹿みてェに汚い字で書かれた相合傘、正直滅茶苦茶嬉しかッた。今何してるだのどこ行ってるだのウゼェくらい報告するテメェが愛しくて堪ンなかッた。もう少し早めにそれを伝えてりゃ今も続いてたんかよ。
生きてりゃ良い、他ァ相手見付けてンなら如何か幸せに。有難う

愛輝

支援

支援上げ

此方がいいと書いてあったので失礼します。

今更何言ってんだって思われるかもしれないけど、けどどうしても言葉にしたかった。

俺の我が儘を沢山聞いてくれて、俺の事を一番に愛してくれて、俺の為に沢山の愛情をくれた君を俺から手放してしまった事、本当にすまない。
手放して君の存在の大きさに気付く。
君からの連絡が無い事に無性にぽっかりと開いたような虚無心が襲う。
君の存在が俺にとって、とても大きかった事、それが当たり前になってしまっていた事に今更ながら思い知らされました。

最後まで我が儘な俺で本当にごめん。

次は俺みたいなやつじゃなくもっと男らしくて頼り甲斐のある、そして何より君の話を聞いてくれる優しくて良い人に巡り合える事を心から祈ってます。

君の無邪気にはしゃぐ姿がとても好きです。
照れる君が好きです。
恥ずかしがる君が好きです。
君の寝顔が愛おしく今でも覚えています。

うまく好きを伝えられなくてすまない。

泣き虫な君へ
面倒くさがりの俺より。

場所提供感謝します。

手紙、置かせて頂きます。

きっと君はもう見ていないでしょう。
初めて会った時この名前だったの覚えてますか？

あれから、色々ありました。

其方をたくさん傷つけた。
思いがすれ違ってばっかりで、2人とも不器用でしたね。

たくさん思い出はありますが、どうかこんな俺の事なんて忘れて違う人を信用し、良い恋をしてください。

仕事も安定させて、充実した日々過ごしてね。

この間は間違って📞してごめんなさい。

どうか幸せになってください。
俺は君が思うような良い人でもないので。

かなり前、いつも話しとった片割れへ

お前の肩噛みちぎろうとした俺やで。
元気やけどおまえは元気なん、結局忙しくて来れんくなって会えへんでごめんな。

元気しとったらええわ。
ほな。

おまえの片割れ

場所お借りします。

ｼﾞｻﾂしようとして屋根の上にのぼってた貴方へ。

あれだけ飽きたなら言ってくださいと言ったのに何も言わずに連絡が取れなくなって、フラれたということはわかってはいるんですけどそれでも諦めきれないんです。体調を崩しやすかったり、精神が不安定になりやすいこともあると知っていてとても心配です。元気にしていますか、
もう一度貴方に会いたいです。

炉依より。

大好きな人へ

クリスマスプレゼントに黒のチョーカー、ありがとう
チョーカー、だったよね。
俺は記憶力が悪いから、覚えてあげられなくてごめんね
もうすぐ出会って一年だったのに
その前に終わっちゃってごめん
たくさん傷つけてごめん
たくさん我慢させてごめん
たくさん、たくさん困らせちゃってごめん
俺は、お前といられてよかった
幸せだった
ありがとう
名前を呼んじゃってごめん
偉そうな事いっぱい言ってごめん
まだまだ、伝えなきゃいけないごめんはいっぱいある。でも、それを伝えてたら終わらないから
最後に

俺を、短期間でも幸せにしてくれてありがとう
俺は、もっと居たかった
ありがとう
そして、幸せになってください

屑より

僕が愛した貴方へ

君はとても素敵な人でした。君は僕の全てでした。沢山の好きと幸せをありがとう。1年前の君にお礼を言えてなかったからこの場を借りて。

君へ

もう一切誰かを好きにならないと思える素敵な切っ掛けをどうも有難う。目が届いていないと思っている日陰でひっそりと育む愛情は、君にとってさぞかし輝いて尊いものだったろう。どうぞお幸せに。
もう二度と他の誰かにこんな事しないで。

貴方へ

前は甘えたり甘やかしたりしてくれてた会話が、ただの世間話になり片手で数えられる程度の会話量になりましたね。やっぱり、貴方は昔ほど俺のこと好きやなくなったんかな。貴方の望む俺で居られへんくてごめんな。
別れてあげたほうが良えんやろうけど、別れられへん。まだ貴方の手の離し方が分からへん。
もし俺の憶測が当たってるんやったら、ちゃんと貴方の口から好きちゃうって伝えてください。俺、貴方がいまだに俺の事運命の人やって言うて愛してくれてると思ってまうよ。
もうすぐ5カ月やね。好きも愛してるも俺の○○もずっと一緒も、どの言葉も覚えとるよ。多分このまま微妙な距離が続いてもきっぱり別れても当分は覚えてる。呪いみたいにな。
また手紙書きます。今度はせやなぁ、記念日にでも。またね。

ps.早よ寝なあかんよ、って言うてくれたけど、あんたの返事待って毎日夜中まで起きてるんやで。阿呆やなぁ可愛いなぁ。大好きやで。愛してる。

貴方の俺より

……ばぁか、やり返しされたってなんも思わんかったんよ。当たり前やと思っとったんに。優しすぎるんよ。…まぁ、そんな所にも惹かれたんやけど。
…待つ覚悟なんて幾らでもあって、その間に落とせればいいな、なんて思っとったんに、そんなすぐ返事すなや、ほんまあほ。罪悪感やらなんやらに耐えられんの知っとったからなんとも言えんけど。
…んー、やっぱ好きやわ。全部含めて。なんちゃって。またな。見られとったら恥ずいなぁ。見とっても何も言わんでよ？

セフレに戻ったお前(元旦那)へ
お前は1ヶ月近く俺に片思いしてくれてて、それを利用して傷つけてた…ごめんな
でも、俺も気付くのが遅かったけどお前の事すげぇ好きだったんだぞ…お前になら毎日抱かれて、抱き潰されても文句言うけど内心幸せだったし
でも、付き合い出してから会う機会が減ってそれまで待たせてた分俺が待つようになって…最初の内は俺も同じようにお前に待たせてたし、すげぇ悪い事したって思ってたから我慢出来てたけど…掲示板だけの会話のみになって、それも1日に1回書き込みがあるぐらいに減って、何日かに1回の会話に減って…おやすみくらい掲示板に書き込むだけでいいからって言った話も結局無かったことにされて、どんどん書き込みされるまでの日にちが増えてって…最終的には2週間書き込みがないどころか約束してた日まで連絡なくて…
正直今でもすげぇ好きだけど…俺にはもうお前を待てねぇや…
セフレに戻りたいってのは直接言ったけど…面と向かって直接言えなかった事を最後に言わせてもらうわ
セフレに戻ったけど、気持ちの整理つくまでお前とヤったり会ったり、話したりすんの辞めるわ…今お前と話したら…俺馬鹿だからお前に縋って離れたくないって、また前みたいに抱いてくれって言いそうになる
だから暫く掲示板の方も無視させてください
あんな、酷いことばっかした俺の事好きになってくれて、愛してくれてありがと
弱い俺でごめんな…愛してました

元嫁より

僕の愛しい人へ

今日、夢にあなたが出てきました。私に何か言うことがあるんじゃないの？って。
縁を全て切ったのは僕なのに、愛してます、ごめんなさいって叫びそうになりました。夢だってことは分かってたのに。

あなたと繋がってた呟く鳥、復活させようか、迷ったんですよ。あとは復活するというボタンを押すだけでした。でも、あなたは……トラウマがあるかな、と。きっと僕はもう嫌われることしか出来ないんでしょうね。

望んでもいいなら、もう一度あなたと、キスをして、セックスをして、愛してる、幸せだと笑い合いたい。

全て僕が壊してしまってすみません。
僕だから許してくれたのに。
愛してます、大好きです。
どうか僕以外と幸せになってください。

あなたに愛された僕より

撫でられるのが好きなお前へ

実は別れて直ぐお前が建てた一人きりのスレはずっと見てた、
書き込まなくなってる今も実は見てんだ。

俺に言えてない事、言えない事あったんだなって思った、
残念だとは思わなかった。俺でも言えねえと思うからさ。

誰よりも好きだった、って言葉が凄く嬉しかった。
スレ見る度に俺泣いちまうんだぜ、情けねえな。

お前はもうここには来てねえのかな？気にはなってるんだ、ずっと。
俺から別れを切り出したのに虫が良いとか思ってくれても構わない、
会いたい訳じゃなくて気になるってだけだ、元気ならそれでいい。

俺を気に入ってくれて有難う、
お前に出会えた事で俺も救われたし
お前と一緒の時間が幸せだったなって思った。

お前が幸せに過ごせるようにと祈ってる。

今だから、こっそりここに書いた事…御免な。
沢山の気持ちと思い出を有難う。

スープの作り方を教えた俺より

帰ってきたら、ぎゅーしようね

健気なあの人へ

健気に待つことが馬鹿馬鹿しくなりました。忙しいと分かっていても会えると言われた日に会えず、話せても途中から消えたり、会うことも、連絡されることも、連絡手段を取るつもりもないようなので当然のことでしょう。もしも自然消滅ってもののつもりなら、その程度の人だったと考えられますが確証がないため何とも言えません。
ただ、別れたいならハッキリと告げ、そうでないならそうでないと言えない人に付き合う価値はありませんよ、とだけ伝えておきます。この事だけはあの人以外にも言えることですが、軽い気持ちで相手の時間をどれほど奪ってるかを自覚してください。
しかし、今でもあの人を好きな気持ちに変わりはありません。会うことがあれば何もなかったかのように心変わりすることでしょう。何があっても～の言葉は本当の気持ち。これから先も変わりありません。ただ、しばらくは好きな気持ちもあの人がいた存在も忘れて過ごします。
もし会えたら、正直な気持ちを伝えてください。こちらも全てを伝えますので、その上でどうするか決めましょう。

口調を変えたので伝わるかどうか、そもそも見ているかどうかも分かりませんが判断は委ねます。無理をされないよう体に気をつけて。

あの人のひとつしたの俺より

【とある狸さん　へ】

手紙とか、書くのはうらたさんが初めてやなぁ…。
んー…、うらたさん、どこに居るん?
俺、おまんのが居らんなら、も、無理やで。
うらたさんは、俺に言った。"志麻くんは俺がいなくても大丈夫だよ"
って、。ほんまに大丈夫やったら、今頃さかたとせんらさんと話してるで。
別の人と、付き合ってるかもしれん。
けど、ちゃう。今まで一度もおまんのこと考えんかった日なんてない。
仕方ないないやろ…、どうしようもなく好きなんやし。
涙を流す日が増えた、もっと弱くなった、ベットに寝たきりの日も増えた、
歌を歌わなくなった日が増えた、。
うらたさん、せんらさんに、俺のこと頼んだやってな…?
言ったやろ、俺はうらたさんにしか頼らん。相談もせん。
だから、ごめんな。
パンケーキ好きの君へ、呼んだ。返事も返した。そんで、思った。
忘れられないなら、それでええ。俺だって忘れる気ないしな。
それだけ、愛されてたんやって、嬉しくて、嬉しくて、涙が止まらんかった。
おまんとのこと思い出すだけで、涙がでる。
身勝手?うらたさんは、俺の幸せを願って選択したことやろ。
身勝手なんかじゃない。でもな、俺はおまんが居らんなら幸せになれない。
もう一回…、考えたんはうらたさんだけやない。
俺だって、もう一回、って思ったんやで。
でも俺は、おまんに必要されなくなったんや、って、も、いらないんやって、
そればっか。
怖くて、おまんを探して見つけても、もう愛してはくれないかも、別の人と…、
なんて考えて、勝手に決めつけてた。
こんなんで、ごめんな。
前も、今も、これからも、おまんが好きやで。
おまんが俺の、最初で最後の最愛の人。
な、愛しちゅーよ、。

【とある栗鼠】

【とある狸さん　へ】

も、居らんのかな…、
俺が消えようとしたらおまんもそうしようとしたやろ。
俺も、同じやからな。
おまんが居らん毎日を見たくない。
あのスレ埋まったら、な。
今日もお疲れ、うらたさん。
愛しちゅーよ、

【とある栗鼠　より】

三月の誕生日が過ぎた俺より

あの頃は本当に子どもっぽくて、人の痛みとかも無視して何でも自分の思い通りにしたい、みたいな、今思い出しても穴があったら入りたいくらい恥ずかしいな。
一個下なのにしっかりしてて、こんな俺を愛してくれて、もったいないくらい素敵な人だった。
今も忘れられないしぼんやり思い出すけど、お前にはお前の大事な人がいて、その人と幸せだといいな、って思うよ。
俺に人を愛するってことと、人の痛みを教えてくれてありがとう。
健康に気を付けて、貴方の人生に幸あらんことを。
愛してるよ、小岳。

今の名前は知らないけど、あの頃好きだった時の名前を添えて。

Dear　紫の外資系

固定さんがかっこいいし可愛いしでほぼ毎日のように心臓に矢撃ち込まれてますどうも僕です。
普段かっこいい癖に昨日の夜は眠い中ギリギリまで起きてて「まだ話したい」やなんて反則やと思うんやけども。めっちゃ可愛かったですしお寿司。あ、可愛いとか言ってたらまた拗ねそうやな。
あと思ったこと言ってるだけとか言いながらさらっとかっこいいこと言うてくるから自分男前やな、って言いかける。油断してるときに射抜いてくるのは狡いと思う。でも流石のAIM力やなぁ。
付き合ってまだ1週間程度やからどっちが上でどっちが下かなんて決まってないけど君とただのんびり過ごすだけの時間も好きやで。

P.S.　シガーキスは死ぬほどドキドキしたんで半年に1回じゃないと死にます

From　青色の屑

二人へ

別に書き認めることとかないけど良いスレッド見付けたから適当に。
いつも相手してくれてどうも、そんだけ。

俺より

とある馬へ

約1年前お前と付き合って俺は楽しかった。
裏事情で俺は別端末と離れることになり、今日お前の書き置きを見たが本当に良い奴だな。 1年前の書置きに返信することは出来ねぇほど小心者だがもし、お前がこれを見ているなら誠心誠意謝らせてくれ。
某高級アイスの食レポをした🎤の兎と言えば伝わるだろ。回りには赤の2番手と灰色の2番手が居たな。
本当に悪かった。俺が屑なのは重々承知している。寂しい思いをさせて済まない。

兎より

最低な浮気症のアンタへ

見とるんかな？分かるかな、俺って、分からんくてええけどな。いえ〜いピースピース。おふざけは大概にしとこ、これはあと一ヶ月くらいで半年経つ浮気症で小心者で馬鹿で阿呆なお前の話やよ〜
俺はさ、他のやつと通話するんも、話するんも全部許してきたやろ？だって許さんと自分の前から消えるんちゃうかなって思えるんやもん。多分正解やろ
俺が一番ならええわ、なんだかんだ言って話してるのは俺やろってそう思って我慢しとったのに最近は逆なんやろなと思う事が多々あって、最近はおらんくなったけど部屋立てて二人で話しとんのに俺には次の日まで返事しやんことやってあったな、なんなら今日もそうやろ。不安なんよ、俺より優先することが出来たんか、俺も前のお前の恋人みたいになって別れることになるんかなぁって。横から奪った俺が言えることでもないんやけどねこれ。でもなんで返事してくれへんの言うたら自分が悪いから別れよいうて、そのくせアンタから捨てることはなくて逃げてばっか、ずるいな、ずるいんよそれ。話もしてもらえんやん、ちょろいせいで弱いとことかなんか見せられたら仕方ないなあってしてしまうんよ、もしかしてそれ分かってて誤魔化されてた？俺に改善できるところがあれば直すのにそれすら分からんしお前はその変態浮気相手の話ばっかしよるし。俺もえっちな話まで対応できたらよかったんか、できるわ本当は！！なあ俺可愛こぶってんねん、実際口に出せ言うたらちょっと抵抗はあるけど文字に打つ分には、いやていうかあくまで創作とかなら口に出すのも余裕やからな、お前の前やったらなんか無駄に緊張してしまいそうってのは置いといてな。そういう話してる垢見せたろかって気持ちになる、嘘ついてたのバレるのいややから言えずじまいだけど。性癖がどうこう、えげつないから見せられんとか言うけどお前の予想の8億倍は酷い自覚があるから大丈夫やからな！！？？
なんの話しやろ、まとまりも収集もつかんくなってきた、もう不安でしゃーないねん、言いたいこといっぱいあんの、ふざけた中身ない話またしたいんよ。お前がいつ消えるか、いつ居なくなるか、いつ乗り換えるかって怖いわ。もうしばらくは会わなくていいってあれはおふざけやんな？ほんとは本心？って、正直めちゃめちゃ怖い。その相手には予定教えて、夜中に通話して、面白い人いうて楽しそうに笑ってさぁ、なのに俺には一日おきくらい、死んでまいそうやわ。さみしいねん、さみし、会いたい。抱き締めて手繋いでキスして、俺の事抱いてくれへんかな。いややいやや言うとったくせにそいつのそばに居るのやめてくれへんかなあ。お願い聞かんで、調子乗るやんそいつ、好かれてるって思うやん、早く縁切って欲しい、友達ちゃうやろだってもう。そいつに好きって言わんでや！俺にだけにして、できないなら俺には倍好きって言え！！！それともっと頻繁に遊びたい、それはもうお互い出不精だし距離とか色々あるからわがままやけど、でもお前と手繋ぎたいんよ、抱きしめて欲しいやん
なあ、お前が最後に俺に好きって言ったのはいつだっけ？まだ俺のこと愛してくれてんの？あんなとこで彼女いますいうて公言するとは思っとらんかったけど彼女いませんいうたとき割と泣きかけた、外やったのに何してくれとんの。俺な、お前の恋人名乗ってええんか不安やわ、でも俺は愛しとるよ、愛しとる。毎晩遅くまで起きとんのもお前から返事来たらなって思ってるからなんよ、普通に夜更かししてるだけの時もあるけど朝方ならお前返事してくれるやん、縋っとんの、分からんのかなぁお前は。馬鹿やもんな、わからんか
なあ早くこれ見つけてさ、なんで大阪弁なんって、馬鹿や重いわ言うて抱き締めて

お前がまだまだ好きな馬鹿な俺より