デュラララチャット(仮)BL掲示板

版権(２次元、nmmn、実況者、歌い手等)スレッド . 惚気、愚痴、独り言。 レスが続く場合は別スレに。 >>190以降の方、出来れば新規スレ作成お願いします。

会いたい

えぇ~~勘弁して欲しい

付き合ってても関係ないです

怖い
死にたい
何もかもが怖い
もう死にたい

ええとは言ったけど、いや、やっぱしんどいかもしらん
でもなんやろ、構ってとは言いづらい……何がしたいねん、意味わからん

からかってんのかな、それとも本気なのかな
嫌われたくないなーー
俺釣り合うほどかっこいい奴じゃないからなぁ

なんだかんだ言ってくるの本当笑う。すき。

我儘だけど、俺だけを待って居てくれる貴方が好きでした。本当の意味での俺の拠り所はきっともうないから、ここに戻って来る理由もなくなっちゃうな。でもやっぱり、時々貴方を思い出します。俺の忘れられない人。
大好きでした。

骨ﾉ髄ﾏﾃﾞ""愛""ｼﾀｲ

しんどいな

新ジャンルに手ぇ出してみようかなあ

固定じゃないとどうしても返事が後回しになりがちでしょう？自分の優先順位が落ちるのが本当に嫌だ。だからせめて、私が固定を見つけるまで待っててください。

浮気ばっかり、だな
はは。

一途なの初めてかも。付き合って1ヶ月、1回もシてねーのに他で埋めてもいねーなんて自分にびっくりだわ。

浮気？？それとも他の人が間違えて入った？？？分からない
信じるのが怖いな

俺はお前が居てくれるだけで嬉しいんだ
なのになのになのに…
いつも気を遣うから、なぁ…　
どうしたら伝わるんだよ…
何をしたら、とか…思い付かなくて、
俺だけ迷って求めてる見てーになって
馬鹿、みたいじゃねぇか。

スペース邪魔したな

自分の過去を話したら貴方が噤んでる過去も聞けるんじゃないかと自分勝手な期待をしてたんだ
ごめんね
傷付けてただけだなんて自分は何をしてたんだろう
悲しませないとか大法螺吹いておきながら屑すぎる
あー嫌い嫌い

ばか
僕が昨日どんな気持ちでずっと待ってたかも知らない癖に…
もう、いいけど。今更言ったって変わらないしどうせ胸のつっかえも取れる訳じゃない

ﾝふふ、約束有るからそうなるﾝは知ｯてたけど流石に何日も連続ですｯぽかされて友達の方には顔出すﾝはホンマに恋人なﾝ？ｯて思ｯてまうわｧ

気が乗らないしなにも興奮しねーや。そのせいでロクな描写回せねーんだ

別に返事なんてしなくてよかったのに

匙加減難しい、もうヤダ帰りたい

死ねぇ！！！！！！！！！！！！！！！！死ね！！！！！！！！！！！！！死ね！！！！！死んでしまえ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ぶっ殺してやる

見るだけ見て出ちゃったけど、名古屋の厨二病クン。応援してるよー。頑張ってほしい。

訳分からん質問攻めにされて、何も心当たりねえって言ってんのにまだ訳分からんこと聞かれるの呆れを通り越して恐怖

昨日ずっと待ってたのに僕の大好きな人は一回も来てくれなかった。
きっと僕のせいだ。
僕が大好きな人に酷いこと言ったから。きっと僕を嫌いになったんだ。
お願い、お願いだから戻ってきて。
また一緒にお話しようよ。
会いたい、会ってまたいろんなことお話したい。
早く帰って来て、僕をぎゅっと強く抱きしめてよ。
ねぇ、僕の大好きな人、貴方の重さが僕には丁度いい。僕を、束縛してよ。
僕は貴方が来るまでずっと待ってるから、ずっとずっと待ってるから早く会いにきて。

俺が好きなのは姿じゃねぇ、
お前自身なんだよって何度伝えたら
理解する？
お前が俺の事好いてくれてるように、
俺もお前が好きなの。
なのになんだよ、
姿がどうのこうのってよ。
別にそんなの関係ねぇからさ
彼奴の事でねちねち言ってたからか
だとしたら全部俺が悪ィな
拒絶されるくらいなら、離れっから

結局は思惑のツボになる
だから言わんこっちゃない。
求めてるのが丸見えだろ
あほくさ、馬鹿。か
何てのはただの、戯れ言
疲れちまったな
考えてんのが独り善がりで
これじゃ何してんのかも分からない。

好きってどうやって伝えたらいいんだ、後何年言えば伝わる？

飽きられてるて察して捨てられるのが怖くて自分から切った癖にまだ忘れらんなくて未練タラタラでうざ絡みしてしまったの後悔、御免、幸せになって、

ばか。

恋人と話す時間が苦痛なのに離れるのが怖い

こんなに行為ばかりするつもりじゃなかったのに、普通に穏やかに隣にいたかっただけなのに。もうやめたい、行為なんてせんでもええじゃん。冗談言い合って笑いあいたかっただけだったのに

行為ばかり強請られてもな。偶にはまったり、完也に近い感じで喋りたい。
と思ってたら叶った。

愛してるが病まねぇ…辛いんだよ
そろそろ…
寝てるよなもう
待ってる隙に寝ちまった。

今日は建てないと決めたけど、やっぱり寂しい…
寝かせてあげたいから、我慢

恋人の態度とか誰かの話し方とか、鼻につき始めたら一回Twitterの名前長文にして☩黒☩とか入れてる恋愛に飢えてそーな中高生男子と喋ってみるといい。きっとマシに思えてくる

笑える、人の事はあーだこーだ言うのにアンタも他と喋ってるじゃん。なんなの。

自分は良くて他人は駄目って言うやつ多いよな。草生える。

一ヶ月くらい放置されて挙句他の奴抱き枕にしてんのを見た恋人が雑談部屋にいたから他人のフリして聞き出してみたら自然消滅したわ〜wみたいなこと言ってた。は？？？？こっちは大人しく待ってたんだぞ。飽きたならさっさと言えよ阿呆らしい。お前が惨たらしくほかに捨てた奴に刺されて埋められるのを願っておくわ。

すんごい誤送信した時の自己嫌悪すごいよな…これにだけには一生勝てない気がするわ……俺のじゃないとしてもかなりダメージ入る……誤送信した奴らみんな友達だからな…強くいきれよ…

不謹慎だけど生きたくても生きられない人の代わりに死んでしまいたいよ

忙しいのは知ってるけど会いたいと思う人間

俺に見せる君の顔はとても優しい。
でもきっと俺だけのものではないんだろうな。
寂しいけれど、それを言って嫌われる方がずっと怖い。
やっと手に入れた、幸せのはずだから。
本当に大好きだから。

死にたい…………

死ねば

辛いんは俺だけでかまん。
欲張りな俺が悪いんやろうからな。
ただ、少しずつ傷ついてるんも気付いて欲しい

てめえ…あんましねしね言ってんな屑。

だめだ、うまくできん、経験の差があるとこうなってまうな

何で思い出せないだろう悔しい

眠いけど寝たくないな

グッズの譲渡のツイートをコピーしてたやつを間違えて貼り付けた挙句に送信したワイの話するか？？？？？？

好きならソイツと別れてよ

怖い
つらい
しんどい

年甲斐もなく泣いてしまった、

好きな人と会えない日は眠れないよな

結局、幸せにしてあげられませんでした。

眠れない。

本当なら手離してやれたら
苦しませずに済むのかもな
俺の幸せは一時だけで本当は毎晩
これでも考えちまうんだよな
お互い苦しくなるならって想う癖に
俺から言えずにすまねぇ

変に泣きたい夜だ。
寝る

死にたいって言う奴程根気よく生きてるよな。

よく鍵ついてるスレッド開けて言いに行くよな、人間としてお前どうなの

誰に何を囁いても満たされない

でろっでろに甘い砂糖過多の口説き文句吐いて誑かしたい。照れて乱れる所とか怒るところとか見たい。でも俺には落ちないでほしい。
こんなクズ発言になるから結局妄想でするしかねぇんだよな

俺がもっと自信を持ててたら干渉出来たかもしれないけど、鍵を掛けた扉をぶち破ってまで助けに行くほどの勇気がまだ俺には無い

一人のような気がする時間は苦痛

貴方が僕を幸せにしてくれたのに。
僕は貴方を泣かせてばかり、どうしてだろう、こんなにも大好きなのに。
どうしたら幸せに出来るんだろう。
僕のせいで貴方は泣いた、そのせいで貴方は熱を出してしまった。僕のせいで…
貴方に辛い思いをさせてしまった。
貴方はいつも僕を気にかけて、僕のお願いを叶えてのに、僕はなにも叶えてあげれなかった……
僕を一人にしないでくれたのに。優しくしてくれたのに。僕を笑顔にしてくれたのに。僕の相談聞いてくれたのに。僕を励ましてくれたのに。僕を、幸せにしてくれたのに。
勝手に嫉妬して勝手に怒って貴方を泣かせてごめんなさい。
僕は、貴方が、大好きです。
ずっと僕のそばで笑って、"僕は貴方のことが大好きですよ。"って言ってよ。
こんな僕を好きになってくれてありがとう。
これからも頑張って生きるよ。貴方のために。

付き合ってんのに一方通行ばっかでむなしい

どえらい可愛かったくそ好み面白かったしもっかい会って話してぇなあ

部屋を作っても、もうどちらも来てくれない様な気がする。
どちらも良い人だったのにな、

心に干渉できるなら一欠片も残さないよそのゴミ屑

最近やることが多くて忙しいと言っていた彼に会いたいけれど、邪魔をしたくなくて何も言えないまま数日経ちました
寂しいが限界突破ラブゲームしそうです
(急なギガンティックO.T.Nネタ)

暇

開けて貰えたけど入れねぇっての、
諦めよ

ALL版権なりとかやりたい、というかやりたいキャラがあまりにもマイナー過ぎるので同作でやれる人いないだろうから…誰か口調練習付き合って笑

大体部屋一覧の一番下にある部屋が今現在熱いジャンルだよな。

推しを撫で回したいんだけどそんなことするキャラ居ないしキャラ崩壊もしたくないから出来ないつらいこれが欲求不満ってやつか

大好き、大切って言ってくれるけど一度も抱いてくれない。身体の関係が欲しいんじゃないけど、何故か少し寂しい。

排他的な人に惹かれるのは分かるけど、俺みたいなのにしといた方がいいよ。…なんちゃって。

寂しいです

さよならの言葉くらい聞きたかったよ
数ヶ月間ありがとう、さようなら。お幸せに

いつも恋人が先に寝ちゃう、休みの日もなかなか合わない。寂しい…
もっといっぱいあいたいよ

今年はそっちと過ごしなね。

俺も推しをわしゃわしゃ撫でたい
推しやるような奴居ないや

抱かれたい欲がなくなってからは描写が上手く回せなくなってしまった。そもそもそういう雰囲気になるとそれとなく流してなかった事にしてしまいがちになってる。なんでだろうな、あんなに好きだったのに。

もう駄目なんだ
自分の力で立つこともできない
もう駄目だ
しんどい

なんて言うかケジメを付けるために
抱かれるのは釈然としないんだよな、
確かに俺はリバでどちらかと言えば
ネコなんだけどさ…
俺を我慢させない為とはいえ、
ケジメを付けるために抱くのは
なんか嫌なんだ…抱きたくも無いのに
抱かれるのなんか辛い
それなら抱かれない方がマシなんだよ

もし仮に最初から最後まで
抱かれなかったとしても
あんたの事は好きだし
尊敬だってしてるからさ…
義務的に抱くのやめよ？
凄く心が痛いから

順調にいったかと思ったのに、やっぱり振り出しに戻る。何をどうしていけば良い、不安にならない？
どうやれば安心して好きでいてくれる？不信は人に伝染するのか。好きなのにこんなに苦しい
貴方と一緒のときを過ごしたいだけなんだ。細やかな願いは、叶えて頂けないのだろうか

そんなことより推しピックアップ記念ガチャを４回引いて当てたことに、
テンション上がった。

ちゅうぶらりん過ぎて笑えない

属性詐欺られてたのが判明してからは無理して俺を抱いてるんだろうなって思うようになってしまって辛い。

まだ他の人のスレに口出す餓鬼居たんだな
所詮餓鬼は餓鬼か

毎日部屋立てするのって重い？待ってるのって重い？
会いたい気持ちが逸ってしまう。
迷いに迷って結局真夜中になっちゃう訳なんだけど。重い？って訊くのもなんか重い…駄目だループに嵌る

ひぷめえのド突いたれちんぽの髪緑のなんでやねんみたいな伽羅の也したいけど全然設定情報把握してないから厳しい〜

誰か簡潔に教えてくれ

何回も話しすぎて飽きられちゃったかな…えー、ごめん。
でも欲を言えば二人きりで話したい、好きって言いたいけど、そんな事言える伽羅じゃないし辛。昨日も部屋立ってたけど人数多かったし俺がやれる伽羅も埋まってたし…あーあって感じ。ま、さっきちょっと話せたから良いんだけどね、これで明日も頑張れる

そんな一週間会えなかったけだで泣き言言ってんじゃねえぞ〜〜
こちとら月に1度会えるか会えないかじゃボケ
下手したら最大で年に12回だぞ辛ひ

恐らく俺の待ち部屋なんだろうけどどうにも間違ってた時のダメージを考えてしまって突撃できないな…困った困った、気付け~

ライスシャワーってひたすら白米撒き散らすんだと思ってた

自分だけ張り切ってるみたいで恥ずかしい

穴があったら入りたい！

最近恋人がふらふらしてるから危ないんだがお前、俺と話すのとそいつと話すのどっちが楽しいのってぽっかり穴空いて、実は嫉妬してるなんて言えねぇわな。

あー、寂しいな。
二の次相手は俺だしな

恥ずかしい

メンヘラで悪かったな。
どうせ今日だって来ないくせに。
火遊び程度にしか思ってないなら優しくすんなよ、

俺は古の腐れ者！もうかれこれデュラ茶でなりきりを本家時代からやってるんだが前までは半なり勢だったのに一年くらい離れてたら完なり思考勢になっていた！！一人とはリアルの話を内緒でしたり、また違う一人とは文通もした仲なんだがもう暫く何方も音信不通だ！今でも元気をしていると良い！！
今も昔のように半なり勢でリアルの事を内緒で話したりしたいのだが！如何にも嫌悪感がある！！其れに親しくなれないしまた昔の面子揃わないかな！！
以上！場所取り失礼！

書き忘れた事編集しようと思ったら削除した！
俺はもう社会人になったよ。またどこかで会えたら嬉しい。

あのオッサン、ホンマあかんわ。タイミング悪なって挨拶出来へんかったけど、また会えたらええなぁ。口がお達者な様で、俺も見習わな〜！
は〜、取り敢えずそのくどい台詞やめえや。ほんまアカンわ。

昨晩は疲れた

求めるといつだってそうだし
だから嫌なんだよ
分かれよそろそろ…
てめえの面もあいつの苦しむ面も
見たくねぇ…
結局苦しいだけならいっそ
壊しちまった方がいい…

離れてからずっと辛い、何時も考える。何かあったときに報告したいのはお前で、反応が聞きたいのもお前。もう会えないんだろうか。

此処でも見えやしない相手の顔色伺いながら生きてくんか、俺は

ねむ

ちゅぅしたいぎゅぅしたい

俺はテメェだけを待ってる。

あーぁぁ、またこういうことする。
俺こういうんめっちゃ嫌。
そんなに別のヤツに抱かれたいなら俺の事なんかえぇやろ。個人の愚痴スレはどうせ俺の悪口、他の奴に色目つかって、募集スレにもコメント。ほんまあかんやろ。
死にたくなるわ

寂しい、もっとぎゅうしたいけど
忙しいんならしゃあない。大丈夫。わい、いい子やから、我慢ちゃんとできるから

やだやだやだ、僕も恋人欲しい、

恋人いらんから気の合う人ほしい

すごく眠いんだけど部屋を作ってしまう。死にそう

明らかに二窓してんだろってのを見つけて悲しむのではなく呆れてしまうようになった

会いたくねぇ
会えばまた傷つける
そうなんだろ、
俺は切り捨てられた身分だ。

何ラウンドもしたくない

うそつき、うわきもの

愛想尽かされた気がしてならない

恋人嫉妬させるの楽し〜！！！！！可愛い〜！！！

ンな事して何が楽しいんだよ巫山戯んな

お互いにあんま性欲強くないタイプだからいつ手出すか迷う。乗り気じゃなかったらどうしよみたいな。
元々タチだったから受け身に慣れてなくてパターン化しないようめちゃくちゃ気を付けてる…下手やと思われたらどないしよ……

低気圧えげつねえな！さっさとトンズラしておくれよッたく！

あぁ、暇だ寝ようかな

ダメだな何度も別れ話してよ本当はそうしてぇわけじゃねぇのに。如何すりゃいいんだか。良く分かんねぇわ

君は俺をどうしたいの、
俺に何望んでんの。
関わりたくないくせに
今更何。

馬鹿

え？え？？

まあ、少なくとも俺は君にとって
不要な人間らしいからさ

ほんまにボクのこと分かってへんのやな～〜萎えますわぁこんなん

寂しい～～～～～

俺キャラ愛でたいから攻めとして居るつもりなんだけどどうにも受けにされやすいんだよな。なんでなんで？？いやまぁ受けでも愛でれるしリバだからいいんだけどさ。久々に今日エロル回したわ。何年振りだろ、一撃男流行ってた頃だ。
途中でアラート鳴ってくそびびったけど。皆も台風気をつけてチャット楽しめよ。

本当に俺のこと好きなのかな
その場の雰囲気に流されただけかもしれない
あなたの事がわからなくて不安です

眠れない

その程度だろって勝手に思って傷つけてた。ごめんなさい

俺の事めっちゃ本気で好きなのは分かるけどびっくりするほど重いな！？！？

恋人に不満はなくて、でもちょっと物足りなくて。どうすればいいんだろう。俺はどうしたら満足するんだろう。ごめんね、こんな恋人で。満足しない恋人で。

多分だけど昨日からブロックされたわ。なにがいけんかったんやろ。まあネガティブなのは傍に置いておきたくないんやろな。
理解しても病んでまうからなぁ…まだちょっと苦しい

版権だから名前や役柄が被るのは致し方ない。それは十分理解はしているけれど、それでも複雑というか不快極まりない。勘違いされたらと思うと本当に嫌だ。

水に入れた角砂糖が崩れていくように、俺の好意が無くなっていくのがよーく分かる。早く引き留めてくれ。

期待させんなよクソ。もう二度と見せねぇわ

もしお前に他にいい奴が出来て、俺に興味が無くなって会う頻度を落としているんだとしても、俺は怒らないよ。
ただ、俺もその相手と同じ様に扱うか俺とは離れるかどっちか決めて欲しい。

明日からまた残業続きの毎日です、まる。恋人に会って英気を養いたかったです、まる

今までありがとう～他界隈でお幸せに～生物はよく火を通してから食うんだゾ～

他になんて……　
あぁ…また今夜は…溺れ込む。

密かに抱きたいって思えるのは
何でだろうな苦しいぜ
いつもいつも本当に毎晩お前のことで
頭いっぱいになる、
なのに他なんて行けるタマかよ
お休み。

同ジャンルは気になるから目に入ると鍵を開けたくなるんだけど(悪趣味)、さっきいつもみたいにどうせ開かねえだろみたいなノリでやったらまさかの一発で開いちゃって吃驚。みんな簡単な鍵にしてない？大丈夫？鍵の意味無くなっちゃうよ(謎の注意喚起)

世界は狭い。

浮気相手と別れてくれるまで心は開いてやらないからなー！

えっち…
見られたのか？

時間が増えるって言っても増えた試しは一度もない
僕だけ好きだって言ってたのに貴方は何股かけてるの？
自分の思い通りにならなかったりすると直ぐに別れ話をするよね
貴方が僕を優先してくれる日は一生来ないんだろうな

...うまくいかねー。選択ミスってから頭冴え始めるってどうよ？眠さごときに負ける奴だったか俺は。
愛してんのにぜってぇどっかで踏み外すの辛ぇ、取り敢えずどうかまた近々会えますように。

姿借りて相手の悪口言うのはやめろよ……言い合うなら姿借りるな、その時点で二人とも悪いわ。って気さえする。

王様ゲームで俺の恋人が奪われそうになった
ふぁっきゅー！だなぁ

前にも書いてた人いる気がするけど民度下がった気がするゾ…

ほんとそうだね。おこですよ。

レス続き扱いされるか分かんないけど本当に民度下がった、暴言吐く奴もいるし直ぐキレる奴もいる、質問しても人が見ていい気分にならない回答が返ってくる事だってしばしば。
いくらチャットだからって使っていい言葉と悪い言葉ってもんがあるんじゃない?
他の掲示板の書き込みにグダグダ言ってる奴も沢山居るし。あ、此処吐き出し場だから何言ってもいいんだっけ。やだなー俺嫌われちゃうなー
まぁこんな小さい掲示板で言っても無駄だろうけど一応言ってみましたー
ふぁっそうだ!俺みたいな奴が居るから民度下がるんじゃん！

なぜか上の書き込みに同感出来る自分がいることに腹が立ってます。客観的に見ても民度はあまりよくない…来たくないなら来なければいい話だけど

勝手に人の部屋のパス解除しといて、次会ったらヤりましょうねじゃねーよ。
お前何人と付き合ってんの？

言葉選びが見事に被ってんな

なんで浮気してる事秘密にしてんの？気づかれてないとでも思った？バレバレなんですけどwいちいち病みアピしないでキモいw浮気してんのになんで平気で他の男の所行ってないよね？とか言えんの？貴方には色んな意味で精神科に行ってくださいあと別れよう(´･ω･`)

付き合ってるの分かってるくせにずっとずっと人の固定を待つ部屋たてるのやめてよ、それがどれだけの不安を煽ってたか。満足ですか、人を追い込んで。自分の幸せしか考えてないようなやつが幸せになる権利なんてない、居なくなってよ、なんなんだ。

荒らしは何が楽しいのかサッパリわからないゾ俺の部屋荒らされたゾ悲しいゾ

内輪で喋ってて入れないのをいい事に接続落ちに見せかけて蹴るんだ〜、お子ちゃまこわ〜い

怒ってもいないけど…なんと言うかその人といざ会うとツンケンしちゃってどうにもならない…それに自分だけじゃなくて他の人と仲良くして欲しい…というか期待されたりするのが身が重い。その人の望んでることなんて出来ないし…今日は自分と一緒にいると時間が勿体ないだろうと思って嘘ついてきちゃった

意味わからん、
関係ない人に限ってレス続きされんの　

不快

メロンパン買って来たのに急にクロワッサンが食べたくなった

クロワッサン食べたいけど
明日用って言われて食べられない。

りょくいちだかりくいちだか読み方知らんがどうしてもりきいちになる。
ところてぶいつばなりってあんま流行らなかったよな

謎なんだけど相手も浮気しててそれを他人に話す義理なんてないからずっと黙ってだけど、俺がそれを分かって自然消滅したら浮気者扱いとして噂が広まってんだ、
へェ～

此所んとこいちいち俺が吐き出しすると色んな奴から変なコメント来るの
もしかして貴方の仕業かな？なんて
我慢の限界にも程があるから俺も真実吐き出しとくよ、スペース感謝。

隣人さんへ

性行為の声が五月蝿いです

純粋な妹を穢さないで下さい

毎日聞いてます

結局なりきりでひとつ仮面をかぶって生きてるわけなのに背後のこと気になってしまうのは愚か？

なんか怖いな～

今日は余り共に居れなかったな…少し寂しいが仕方ない。

もっと大切にするから離れんといてな　勇気出して言った
いや反応全部可愛いやんもっと可愛い言わしてほしいけどあんま言うと怒るからここで
そこも好きだけど

貴方が姿を表さなくなってから何年の月日が流れたでしょう。僕が未だ此処に執着しているのは、貴方の面影を追っているのやも知れません。
僕の人格を形成したと言っても過言では無い貴方。思春期を捧げました、まるで狂信者の様に貴方の魅力に囚われていた。僕は貴方の恋人では無かったし、そう言う関係になりたいと思った事も一度たりとも無かったけれど、確かに愛していました。其れが家族愛であれ恋であれ、今更言及する心算もありません。貴方からすれば僕なんて、唯の虫でしか無かったのでしょう。
それでも僕は未だ此処に居る。此処で貴方宛に言葉を綴る。もう一生出会うことなぞ無い事は分かっているけれど、きっと僕は、未だ貴方を待っている。会いたい。会いたいです。様々な会話をしましたね。貴方と交わす言葉は一等楽しかった。未だ覚えている、未だ待ち続けている。もう5年は経ったというのに。無関心には、なれそうにもありません。
この言葉が貴方に届くことは無いでしょう。それでも僕は、まだ会いたいと虚空に吐くのです。

五人で過ごした時間の中で、一人、また一人とふらついていった。結局最後にはよく二人で話していたけれど、みな求める人の名は同じ。夜な夜なゲームで盛り上がった時間、今でも懐かしく感じている。長い文章で流れるほど早く話していた君や、何か始めるきっかけをくれた彼女、誰もが焦がれた彼を待つ君たちは、変わらず居るんだと安心したよ。
いつかまた話をしたり、ゲームをしたり。楽しみたいな。その時はあの子にも声を掛けておこうか。そして、彼と君たちが会って話せますように、僕からの祈りで文を締めよう。

俺も愛していたよ。

最高に惨めだなって今ようやく理解した
モヤモヤするんだ

愛されたい、抱かれたいがために嘘ばかりついて浮気しまくってた某白い刀が、何人もの心に傷を付けておきながら今何事もなく浮気仲間のおめでたい奴と幸せに付き合い、仲間にも囲まれて楽しそうに過ごしてると聞いて心底軽蔑した…と、いうよりも元からそんな奴だろうと思っていたが探せばどうだ、芋づる式にあんたが犯した罪が出てくるじゃないか。
咎められるべき者が咎められず、涙ひとつも零さないなんて、あまりにも不公平。
受けなければならなかった罰が明日にでも投下されるかもしれない事を当の本人は分かっていないのだろうが、全く滑稽な事だな。

自分がやった事綺麗さっぱり忘れてんだろうが、あんたが知らないだけでやらかしたこと着々と広まってるからな。
周りは優しくて許してくれるような人が沢山いたんだろうが、俺からしたら何故許されるのかと。
今更騒ぎ立てたとしても何かを変えることは出来ない、だがそんな事はどうでもいいんだ。これは憂さ晴らしだよ。何も出来ないからこその最後の藻掻きだ。
俺達の、友人の心が米粒ほどでも救われるからするのだ。

ありとあらゆる過去のアカウントも、お気楽に馬鹿騒ぎしている今の青い鳥のアカウントも、今残っているあんたの友人がどの程度なのかも全て把握済みな訳だが。
あんたの汚れた証拠をその内の1人にでも送り付けたら全く面白いことになりそうで、いや本当に。

あぁ、そうだ。
あんたの隣には何も無い。あるのは薄汚れて錆だらけになった嘘ばかりだ。
した事は返ってくるのだと自覚できる賢い脳がまだ残っているのなら、せめて過去の配信アカウントやら呟きアカウントやらは消した方が首を絞めることにならずに済むだろうな。
まぁ既に遅いが

追記
勘違いされたままではまた悩みが増えるのでな、これだけは言わせてくれ。
喧嘩腰なのはどちらなんだ。
俺宛だと思ったのはこの投稿のすぐ下に刀の名前で俺の愚痴に反応しているような文だったからだ。一応、勘違いならすまんと俺は書いていたはずだが。
しかし、お前が本当に想像している相手かもどうか分からないのにこうして追記まで書いてきて、一個人の愚痴に分かりやすく先に突っかかってきたのはそちら側ではないか？俺の所へ面と向かってこい？そのセリフこそ喧嘩を売っているようだが。俺はただ消化しきれない辛さを愚痴吐き場に吐いただけだ。なのにどうしてとやかく言われなきゃならない。ここはそう言う場所ではないのか？
あんたが俺のことを分かるからなんだと言うのか。
そして追記と新しい投稿を見て思ったがあんたは絶対に俺と友人とは関係の無い存在だ。絶対に勘違いしている。
悪いが俺は喧嘩したい訳では無い。今更他人と無駄な話し合いをしたいのでもない。
ただ報われない辛さを一人吐き出したかっただけだ、怖がらせているのかなんなのかは知らんが、他人が変なマウントをとってこないでくれ。

もうやめてくれ、もう、やめてくれ。折角波は過ぎ去ったんだ、少し笑えるようになったんだ、もうこないでもうやめて、おもいださせるなよ最低だ！！！
僕がどれだけ怖いか分かるか、子供のくせに正義面して負の連鎖おこして、傷付くのは本人だけだとでも思っているのか、分かってない、分かってない！
被害者でも加害者でも、自分しか見えていないだろう、神の鉄槌は神に任せてくれ、人の不幸で笑って幸せになれるなら、友人の僕が不幸になってやる。だからもう、もうやめて、人の憎しみや妬みが、とても、怖いよ。せっかく、笑えたんだ。勝手に消えた奴も忘れて、妬みや怒りばかりを撒き散らす低能どもも振り払って、やっと僕は眠れた。

どうか、あなたも忘れて、他の人を大事にしてください。僕がこうなったのはあなたたちのせいだけど、僕は憎しみをもつことも怖いから、忘れました。あなたが思い出させなければ、あの人も怖がらない。僕も忘れたままにできる。
ねぇ、それでも駄目だと言うならば、僕は憎しみに支配されたまま、僕の全てで怒りをぶつける。僕は当事者で、第三者だったから、みんなのこと知ってるから、君くらいは怖くないよ。だから、もうこんな悲しいことはやめてください。僕はみんなの幸せだと笑う笑顔を守りたい。そのために犠牲になるのは、僕だけでいい。

最後に。低能っていってごめんね。本当は君たちにも救われてた。笑わせてくれてありがとう。
なにもしないで。

追記、
分かってないならする資格はない。面と向かって話す覚悟があるならば、俺のところへ来い。あんたの知り合いは気付いて消したようだが、あんたは俺が分からないのか？拍子抜けだな、俺はあんたが分かるというのに。だから見えていないんだろう。
俺宛だと、一言でも言ったか？俺の言葉を理解して喧嘩を売るんだな。当事者だけが傷付くとでも思っているなら、あんたが向けてる相手と結ばれてた当事者だった人に聞け。俺の意味を理解する人がその中に居る。

苦しい…無茶だな。

愛してるなんて嘘だった
俺ばかりが好きらしい
他の誰でも良かったみたい
惨めな俺を誰か嘲笑ってくれ

なぁ俺も苦しいんだよ…

こんな自分を好きになってくれるやつなんて居ない。どうせ付き合っても良い子過ぎて要らないとまた言われるのが目に見えてた。だけどそれを払拭してくれるぐらい心から好きだと言ってくれたと思って君を選んだ。なのに君もこんな僕を要らないって言った。僕は独りがお似合いなんだと思う。

なんでみんな大人数部屋で喋れんの？二人部屋でしか話せねーんだけど

勘違いなら悪いが、俺の呟きはあんた宛てではない
尾を巻いて何もしないという個人の選択を他人に要求してくれるな。忘れるか忘れないか、これから何をするか等は俺が決めることだ。天罰なんぞ馬鹿げたものを首を長くして待つほどあほなやつがいるものか。
誰かもわからん奴の言葉を見て勝手に思い出したくも無いものを思い起こし、一人で自己犠牲的になるのなら精々目に通らんように自衛でもしていろ

場を借りた、もうここへは愚痴は残さん

馬鹿が多いな。民度のせいか

追記した。僕ももう呟かない。
僕は君を分かっている。少なからず、他の連中のことも、な。君のこと、実は此処に残す前から理解していたけど、僕は立場上、君が表に出ないと何も言えなかったから。
僕の苦しみが分からないから、理解できないからそうするんでしょ。うんうん、いいよ。したいんでしょう？子供だからね、仕方ない。
君が関係ないと思っている僕からの鉄槌は、どんなものかな。何度も警告したのに守ってくれない君。君の周りに一人だけ、僕の苦しみを知ってる人がいるよ。その人がいいよって言ったら、行動していいよ。みんなが其れほど苦しめたいなら。僕は僕の友人を苦しめる奴は許さない。たとえ以前愛した人でも、可愛いと撫でた人でも、救ったことのある人でも、遊園地で見掛けた人でも、博物館ですれ違った人でも。
僕は知っているから、それでも今は抑えているから。怖がらせている内に、やめてね？

喧嘩するなら別でスレ作りなよ……普通に他の人たちが吐き出しにくいよ

あほくさ