デュラララチャット(仮)BL掲示板

の命でいい、忘れないというその言葉さえ行く末には消えゆくのだから(54番)

ただの独り言板です残念でした^^

いやあね 前の板でふざけてしまったんで……バレるのは嫌ですしね 移動しました

寝たかな おやすみ

ダメだな 狡いと思うし これもうバレてるんじゃ？だとしたらおしまいだな 次を探さないといけませんねえ

次か 次なんてもうなくていいな

すぐ逃げるとおっしゃいますか だったら 道を塞いでくれればいいだけの話

あばよ、10月の俺 こんにちは 11月の俺 やさしい嘘を沢山ついて今月俺は死ぬ

フィナーレと相成るわけですね 生きてる意味を教えてくれ

俺が死ぬまであと 16日になった

サードステージさんですか。
応援とか好奇心とか共感なんて陳腐過ぎるので戯れ言と流して頂いて結構ですが、ここ暫くあなたを楽しみにしていた輩も居ります、とだけ。
削除パスは前のスレ名をローマ字で。

そりゃどうもありがとうございます、嬉しいものはいつまでも箱庭で飼うタイプなのでカキコは残しておきますネ……精進致します

君の夢を見てた 見るなんて思わなかった ふっと意識が明るくなって、しばらく夢現の中で君の返信を見てて、返そうかと端末を手にしたところで夢だと気付いた 君とのやりとりは俺の言葉で沈黙を保っていた

夢はいつも悪夢らしくない悪夢ばっかだったから そうでなくとも、好きな人を夢に見ることは叶わない体質だったから 俺の夢は持病の服薬の副作用のせいで悪夢に侵されてるのに、今日だって魘されるのか引っ張られるのか金縛られるのかヒヤヒヤしてたのに 今日は君がいた でも 魘された方が良かったな、あんまり寂しすぎて泣きそうです だってねえ、魘されるのも引っ張られるのも金縛られるのも大して怖くないんです、恐怖のリミッターが早々に壊れているので、なにかに殺される生々しい感覚さえ怖くはないのに 寂しさや孤独感にはとてつもない狂気的な胸の痛みを感じてしまうから 所謂メンがヘラったサムシングなんですけども……
夢にまで見たのは君が俺を思ってくれたからだって思ってもいいのかしら、そんな古い幻想に縋りたくなる俺は許されるのかしら

寂しいわァ 寂しさで泣きそうになることなんて、もうずっと無かったのに 誰かの体温なんてないのが当たり前だったのに 与えられても無くなるものと深く知っている筈なのに
どうして君からひとつ、言葉が来ないだけでこんなに寂しくなるのか 分からないんですよね、俺は誰かから身体を求められても、何一つ心さえ動かないような そんな冷えた人間だと思ってた それなのに言葉だけでもうやられてる

丑三つ時に寂しいなんて思ったら 何かに連れて行かれそうで怖いな、やめとこう でも こんなに嫌われたくないと思うのは久しぶりだな どうせ俺はと自分を呪い続けてきたから 痛みなんて感じないようになれたと思ってた いたすぎてびっくりしてる 痛いってこんなだったっけか？

寂しいって言えるようになっただけマシなんですよ、俺は寂しいとすら言えずに過ごしてきたから 寂しい時に、誰からも手を差し伸べて貰えない時に、寂しいことを自覚したら 壊れるじゃないですか、何度も何度もこわれては自力で直すうちに、それに気付いた 寂しいと思わなければいいと 寂しさを訴えるのではなく、隠して自分から寂しそうな人を捕まえては構い口説く事で埋めていった 成れの果てがコレです あ、そうか なんで俺が今寂しくて仕方ないのか分かったわ

俺が今 君しか見てないからです、浮気なんてただのひとつもしていないからです 他にしてたやりとりはほぼ全て、君と出会ってから自然と消えていったからです いつしかおはようもおやすみも 果てはいってらっしゃいもただいまも 好きも 君だけに思うようになったからです 君しか見えないから、そりゃ君がいなくなれば寂しくもなる、んだなァ

俺がただいまを送りあった個数をトーク内検索してどんだけニヤついたと思ってるの 俺にとって君は ただいまと言って欲しい人です、今まではずっと おかえりと言ってくれる人を求めていたけど ただいまを言って欲しいと思ったのは初めてです 俺はほぼ初めて、誰かを待ちたいと思ってるのかもしれない

君が幸せなら その幸せに関与していない俺は君の中にいなくったっていい ですから 飽きるまででいい、飽きるまでは 俺にただいま をください 飽きた時にはきっぱりさよならを 無理をしてまでただいまなんていらないから 俺はおかえりなさい、お疲れ様 それしか言えないような不器用で、君を怒らせも沢山しますから いつでも、居なくなられることは想定内ですから 君のご随意に

俺は人格化してしまうタイプなので、俺と｢中身｣を同一視するなと自らに煩く言い聞かせてきたはずなのに ダメねえ おんなのこをやるとダメなんです 全部持ってかれてしまった 最早あの子は、｢あたし｣です 実を言いますと、俺とあたし、よく似てるんですよ、そう、よく似てるんです………入り込みやすいくらいには

因みにはちばんさんにも寄ってるところはあるんで、俺とはちばんさんが俺にとってはやりやすいんですよ ただ、はちばんさんはあと一歩踏み込めない決定的な｢違い｣があって だからそこまで入り込まなくても大丈夫なはずなんですけど 俺はダメなんですよね なまじその闇を 何となくこう、察してしまっている、というか……親近感のかたまり、というか……

はァァッ！耳鼻科に行く予定を立ててました、もうずっと咳と痰と喉の違和感が止まらない、2年前くらいから……ですんでそろそろかかろうかと ダルいけど こんな時間に君のせいで起きちったけど 寝るか……

今日も君はこーなーい………グスン。

好きです だから君も俺の夢を見て飛び起きたらいい 君にとって悪夢かもしれないけど

はあ〜ッ！回避行動といいます 君を好きなのに避けてしまうのは、回避行動と言います、心理学的に言いますと…………

俺はそこそこ重大な先天性の脳機能障害を持って、かつそれを生まれて約20年ほどきちんと診断・治療されずに社会に放置されていた人間なので、自ずと様々な病気病症についてや心理学的なことを学ぶようになって、つまりすぐにそういうものに自分の怠惰を擦り付けます。いやいやこれは回避行動で間違いないんですけど……ネ……

ンン、カキコがあの人じゃないとすると本当に見てくださっていたやべー人がいらっしゃるんですね、こんなゴミ溜めを………どうもすみません。ユザネはコロコロ変わりますが、スリーと申します。

末の松山浪こさじとも言いますしこれ以上を望むのは烏滸がましいことこの上ないのは知っておりますけれども それでも

そういや君に｢たすけて｣と送ってしまってましたネ、あれは多分、包丁で刺される夢を 物凄くリアルで痛みのある夢を見たからだと思います、送ってるなんて思わなかったんですけど

痛かった 恐ろしかった 気味の悪い狂気的な笑みの男に追いかけられてデカい包丁で右手の親指あたりをハス切りに切りつけられて 俺の骨で止まるくらいの力でしたけど、痛いというか熱いような、切りつけられた時のあの感覚がして あ、死ぬな〜……と思いまして

切られる感覚は知ってます 自分で切ってたので 心理的に｢切られ｣続けるのが怖くて怖くて、肉体的な｢切られる｣痛みで凌駕したろ！ととち狂ってしまった精神のまま手の甲を切りつけて神経まで痛めたことがありまして 痛いより熱く、冷たいような不思議な感覚がするんですよね 鈍痛は俺が生きていることを報せていて、痛みが鈍麻すぎる俺が感じ、記憶の保持力に著しく欠ける俺が覚えていられる、ほぼ唯一の、痛みの経験です

切られる夢、エ？抱えきれないほどの強いストレス……？(夢診断を見た顔)

夢診断はやるべきですヨ……深層心理をある程度知ることが出来ますから……

ホットケーキ焼こう……ホットケーキ……(虚)

土曜出勤を蹴り飛ばし俺は月曜の夜までの休みを得た 月曜の夜から出勤なんですよ 弊社に祝日の概念がないので

土曜出勤なんて あの人が珍しく土曜日休みだって言うから笑顔で要請を押し付け返して｢お休みをいただきます｣っつったよネ〜……8h/週5働いてますから 許しなさいよ……

ホットケーキに絵を描いて遊ぶ30代男性(※キャラクター上の設定)ってどう思います？楽しかった

眠たッ！君からの返信を待ってベッドに寝転がってるんだけど眠たくて眠たくて

飲みすぎて 眠い

もしもよって死んだら 俺がほんとに好きだったってことだけはつたえてください 神様

吐くまで呑んでも吐けなくなるくらいのんで バカみたいだと回った視界の中で思ってる 君にかこつけて飲みすぎた、自重します あいにくのんでも、意識がしっかりしてるタイプなので 二三度じゃ飽き足らず吐いてるほどまだなお飲んでも意識は残ってる ぶっ飛ばしたいな

しあわせでいてくれればそれでいい 俺は静かにアルコールの沼で息を引取れればいい 神様、明日俺の命が終わっていますように どうか お願い致します

頼む 急性アル中だと分かっててもまだウイスキーをストレートで飲む俺に救いを 　頼むから殺してくれ、神様 あんたの手で死にたいんだ らくにしてくれ あんたに助けられた記憶は1度たりとないからこそ

俺に救いを 終わりという楽園を しあわせは監獄の中にしかないのですか 俺への救いは？ 天国を 楽園を それが例え、楽園の果、失楽園だったとしても良い 所詮、女のまたから生まれた我が身です

救ってくれ 天啓さえ聞こえない不自由な我らが耳朶に愛を

ネ 酔い過ぎなんだよ、お前

反省します

寝ますから許せ 俺には酒の加減はわからん

終わったって構いませんから 終わるならば浅瀬で 俺を4年の沼から引きずり出さないで下さい、神様 神を奪うな 信仰を保てよ 信仰主さえいれば、俺は、まだ、生きながらえる命です なんでもいいんだ 救いの手を まだ俺は、生きたい あなたの姿でなくとも構わない、救いを 頼むから

救ってくれ 俺にはまだあなたが またはあなたの代わりが 必要なんだ、酩酊の果てに無条件にすがれる場所が

殺さないくせに生かしもしないなど 酷く麗しいアルコールの類いよ 狡くないですか？

いつも世の中は ほんとに死にそうな影に気づかないってのが通説ですけど ほんとに 死にそうな 俺には ブランケットひとつない わかってる、このまま死んでも構わない命だと だから自殺するようにアルコールを摂取した 死ねはしないのに 臆病だ、後一歩 飛べる勇気さえあれば俺は 散れるのに なァ、

縋れる天空の存在を 俺を全て騙しきってください、愛してしまったので

ダメになるほど依存させてくれ そうして華々しく裏切ってくれ、この身が朽ち果て腐り落ちるほど、俺と対照的に幸せになってくれ もうそれしか思えない さよなら

なんで飲むかって 死ぬためです 行きていたくなど心底ない 死ねやしないから飲むのです、人は 死にたくて堪らん 死ねないのに 正確に言えば、生きることを辞めたい なんにも報酬はないから

バカほど吐いて吐くほどまた飲んでやっと寝れても数時間して起きたら酔いはさめてやがる。なんてこった………(空を仰ぎ見る顔文字)

あなたの姿でなくとも 構わない か まだ俺はあの人の影を忘れられずにいる 4年をかけてゆっくりと別れを告げたはずのあの人の影を

リアルまで行ってあの人の手にそれこそ何度も触れはしたのに 触れはしたのにどうして どうしてすれ違って終わったんだ

酒を飲んで生きることを放棄しようとするの、正に人間失格だな タバコをモルヒネの代わりとでもするか？まだ27歳までは程遠いが 神様みたいにいい子にもなれませんが

僕は今年で27歳になります、のひと文を読んだ時 心臓が止まりそうになったのをよく覚えてる 27歳でこんなにもなるのか、って 俺はあれが有り得そうなので気をつけないとナ〜…………

肝臓が強いのか~6時間も経てば酒なんてほぼ体感では抜けてる また飲むか？ダメだやめておきます、喉が焼けて声が出なくなる

改めて酔った投稿を読み返すと本当に俺は 神を 神をそこに置いてしまうんですねえ 馬鹿みたいになにかに縋ってる 足元がお留守ですから

前の板を消してしまったのを後悔してる、自己顕示欲の発露でもありますが、その前にこの板にある言葉は俺の｢芸術｣の一種ですから……後から読み返すと中々上手でお気に入りの日本語を見つけたりできるんですよネ…… 足元はいつもお留守、とか あとは恋を分散愛を集結汲み上げ式恋愛法、俺が欲しいのは無償の愛 手に入らないのは理論上明らかです、でしたっけか

｢俺の地獄は底無しなので、なにかに縋ってなきゃ落ちてしまいます｣＝｢足元はいつもお留守｣

いやァね、別にガチ鬱でもアル中でもないですヨ 確かに鬱診断は貰ってますし肝臓の数値はD(要診断)ですけども……正確には鬱病ではないし、肝臓が悪いのはちょっとウイルスをやったせいで……キチンとオシゴトはしてますし、酒なんてだいたい週一も飲まないし……俺、誰に言い訳してんだ……

マジモンの｢俺｣みたいで笑っちゃうな 彼はビールがお好きですが俺はビール嫌いなので代わりにウイスキーをやります

この板もお陰様で誰かしらに見て頂けてる様で……ヘッヘ……つまらん戯言をほざきつ適度なアルコールをぶっ浴びてアァ〜好きだ！と叫びつ愛とは何たるかの思考に暴れ狂うかわゆ〜な｢21ｻｲ(設定)｣です……スリー(仮名)と申します。

俺の好きな気持ちは書いてても好きな子の事全然書いてねえな ちょっと俺たちについて備忘録も兼ねて書きおいておきますか
俺たちは外見を変えつつやってるので基本的にその時の組み合わせでイチャついてますが 別に背後が付き合ってるとかじゃないです 寧ろ背後詮索ダメだと思われてたぽくて(昨夜判明)俺はちょっと落ち込んでます 別媒体だったらめちゃくちゃ出会い厨してめちゃくちゃ仲良くなって年2ネズミ遊園地なんて楽勝キメてたりするのに……(閑話休題) 俺自身あの子の背後まで好きなのか？と訊かれるとまあよく分からんとしか答えられません なんせ人格化してしまうタイプ(入り込みすぎる)なのでキャラを被った俺の時は好きでもとっぱらったら……ウーン でも仲良くしたいなとは思ってる 恋愛感情というものがかなり薄味の性欲本位な人間なので キャラ被ってイチャコラして可愛がれたら満足しちゃうんですよね でもキャラの心情はそうではないんでごっちゃになって はァ〜待って好きな子のこと書けてない というかプライバシー的に詳しく書くのは嫌なんですよね、俺のことはよくてもあの子のことに関する内情は……原点回帰

まあでも めちゃくちゃ可愛いので撫で回したりつつき回したり引きずり回したりしたいです オラとタピってそのあとパンケーキ食べに行こうよ……ネ……みたいな感じではあります

あの子は…… 何だろう、比較的｢一般｣なんだろうな、という感じはします 感受性の方向も、感情の抱き方もごくごく普通で強いて言うなら純朴で可愛らしい 大人しそうだけど決して意思が弱い訳じゃなく、ちゃんと自分のお気に入りを持ってる子なんだろうなというのはキャラ被ってても伝わってきます あといい子 めちゃくちゃいい子 がんばり屋さんか？という感じもする あとなりきりに珍しくメンヘラでもなきゃ思い込みが激しい訳でもなく本当に｢｢普通｣｣なのがサイコーーですね は〜〜可愛い 別にしつこいのが嫌というところのメンヘラが嫌ってわけではないし、好きな子とのやり取りが淡白な訳でも無いですヨ 毎日大抵おはようとおやすみはちゃんと言ってますし ただねえ いやあ……いい子 本当にいい子

語彙力がないので(ヒント:なりきりのキャラ(人間なのでキャラではないですが便宜上)が俺) いい子しか言えなくなってやがるコイツ

ンン〜ッ！ま！可愛い！これに尽きるのでは 世の中可愛いは大正義なんで 可愛いは大勝利してるので 全てのものが俺の好きな子の前に跪いちゃえばいいしあの子はとってもかわいい ハイ！おしまいってことで……

背後の年齢は割れちゃって、あの子は俺より歳下だったので ンマ〜ッ！カワイ〜！って感じになるのはお察し、ごめんね……でも 歳下ムリとか思ってた俺をドキッとさせてくるからまァ〜……かっこいいわよね、そういうところはネ……可愛いって言葉で君の頑張ってくれたとこを跳ね除けないようにしないとね

歳下だったら次行ことか平気で思ってたのに次行くよりこの子ともっと話して楽しく日々を送りたいと思い始めたの、めちゃくちゃに二次もリアルも浮気性な俺のターニングポイントなのでは感 自分でもびっくらこいた

長年の友人に笑顔で｢お前マジサイテーのクズだな！｣と言わしめる程度のクズ す、すみません……人間は人的｢資源｣扱いしてるもんで……この世は全て俺中心の効率化が図られるべきなので、少なくとも俺の視界の範疇は…………すみません ホントすみません、臆病なんで………

眠たい時に返信しちゃだめ これ鉄則ですから

眠たくなくなったので返信を開始した

割合にそこそこ現実を楽しんでる男なので、そりゃ週末ともあれば出掛………アレ？日曜が終わった 明日仕事………今週も何もせずに終わったな

力尽きてるんですって！仕事:休暇はイチイチでないとおかしいでしょ！回復なんて出来ないでしょ！病院すら行けんわそんなん！

もう酒を飲む気しない(嘘つけ)

経験は人を分裂させるが、豊富にするとは限らない

ラブホで聞くシャワーの音、ちょっとだけ背徳感があるからASMRとかになりませんかね

背徳感を感じたいお年頃……今から明治のチョコとか食べちゃおう……カナッ

寝ちゃったかな おやすみ

可愛い……眠たいのに眠気に負けそうになりながら返してくれてるの本当に可愛い でも寝てください(怒)

っちさ、寝たかな……寝ちゃったんですか 確認出来ないのが辛っ…………は〜隣で寝顔を永遠に見つめたい 肉って書かないしキスマは優しくつけるんで うわキモっ100年ROMります

可愛い………可愛いなぁ は〜？可愛いの大洪水大会 頭がおかしくなる 可愛い！という感じの可愛さではないのに、ただもう可愛くて可愛い 何たること………

俺が過去を語っても君は必要以上に引いたり怒ったりしない その代わりに一緒にこうしましょう、と言ってくれるのが ああ、俺はその行為を許されはしないが これから塗り替えることは出来るのだと暗に言われているようで それが一番安心できる事だなんて知らなかった あなたが安寧の地、その表現に嘘偽りは1ミリもありません あなたが、俺の、天国 なんつってね 重いかしらん まあ、君なら許してくれるでしょ

ついでに俺の肝臓の数値も救ってくれませんかね？友人に肝臓が痛いと愚痴ったら｢肝臓は痛くならない 痛覚はないらしい だから気のせいだ今日もウイスキー飲んでいい｣と言われたのでまあ一杯はやりました アレ？腎臓が………痛い…………(コントです。)

ひとりでコントをすることほど 世界が広いことを思い知る瞬間はない 世界は広いな 海も広いな 大きいな〜……

好きだなァ 俺は好きな人のことで悩む時が1番語彙力が上がるんですよ ここは 俺の、原稿用紙 俺は君について思う時に 最高の作家になれるというわけです 君は俺の大事なモデル 言い方は妙ですが俺にとっては人生で一番大事にしたく、また、せねばならない人です

キスマ付けるのはそこそこ得意ですよ 理由は聞かなくても分かるでしょうけど それにしたって君は独占欲強めがお好きですね、背中とか爪立てられたいタイプなの？俺、そういうのしないけど……傷なんてひとつも付けないタイプなんだけどな 俺がいたという証拠を遺したくなくて 君にはキスマくらい付けさせてほしいけど さすがにお名前書くわけにいかないでしょ

待って 俺は自意識過剰マンになるぞ(自己申告)

あの〜………吐き出し場の方々、そうですか、いつもお世話になっております、スリーと申します、ただの愛に飢えたクソ雑魚リーマンで、好きな人とはジャンル内で姿をコロコロ変えてなりきりしておりますので口調やユザネが変わりますが、全て基礎は｢スリー｣です。よろしくお願いします。

自意識過剰マンな俺がお嫌いでしたらお早めにお逃げください。俺は自意識過剰で自己顕示欲の塊、果てはクソ倫理観のぶっ壊れ人間です。

まあいいや、誰が見てても所詮俺の2つしかないお目目は2つしかないくせにあの人のことしか見てなかったりするしやっぱり足元はいつもお留守 でも落ちる先が今は 多分 君 いつの間にお花畑に侵された脳内 は〜ァ恋なんてするもんじゃない、するもんじゃないな、金木犀が香っても 孤独感に苛まれなかったのは今年が初めて もしや俺の"魔法の秋"か？嘘だろ、純潔の乙女とエルフを守護するグランエルベールよ！あなたが遣わしたのがあの麗しき君なのですか、いやあの人は男だけども 姿は男でも、あの人は全くの純潔で麗しい｢秩序｣なのです！つまりあなたが………コホン。

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