デュラララチャット(仮)BL掲示板

バラの花もないしカッコつけたりもしないよ

なんでそうやって無自覚なとこ見せんの。項に思いっきり噛みついてやる

なんか かっこいいな、凄い嵌ってんじゃん。俺のがナヨってるみたいでやだ。一応俺が左なんですけど。ていうか俺左固定なんですけど。何そのかっこいいの何とかしてよ、俺が負けるじゃん。なっさけね〜……

スレタイからしてナヨってる男の歌なんだからお察しでしょ そうだよ、ばらの花も無ければ飯食った帰り道にいつも通りあなたとホテル行くんですよ俺は。それで、終わり。

不仕合せなことなんてひとつもないからこそ、こんな所に来てブツブツ言わなくてもいいんだけどさ。でも幸せな時だってここに来てもいいんかなって思ってる。別に、誰に、咎められるでも、見られるでもない。俺は俺の好き勝手に世界を呪って、あいつを愛すし、みんな勝手にすりゃいいと思ってる。何のために社会があるか考えたら簡単な話だもんね、そんなの。

あー……まだかな。眠たいんかな、すごい寝るの早いもんあいつ。俺今から仕事なのにずるい。違う。俺も寝たい。俺も一緒に寝たい あー仕事行きたくない でも金稼いでなんかひとつくらいお祝いしてあげたいって思い始めてるし、ホントに世界って変わるもんだね、愛で。

あとキャラ変えただけで俺の思考まで変わる辺り、｢憑依系ナリキラ〜｣って感じ凄いね、俺 どうでもいいけどナリキラーってカビキラーみたいで語感がいいよね 世の中可愛いとおっぱいと語感は正義だからね

2日ぶりに薬飲んだから目眩とフシアリに襲われてる フシアリ＝不思議のアリス症候群的症状

自分が巨人化したような感覚が凄くて気持ち悪いな、やっぱ薬って抜くもんじゃないな、オエッ 仕事にならなかったら帰ろう、帰って奴の隣で寝こけてやろ。

働くの好きだよ。休みがないのも。だからこれまで数え切れないほど仕事で身体壊してきたんだけどさ、ほんとに変えられた、話したいから帰りたいとか思ったこと無かったもん俺。今は話したいからすげえ仕事行きたくなかったりするし、休みはしないけど、休日出勤の申請初めて予定ある以外で蹴ったよ。そういうの押されると蹴れない俺が初めて蹴ったんだよ。めっちゃデカいよ、存在。

別に言うつもりないけど。俺がそういうの言われると、負担に感じるタイプだからさ

愛してますって言われるとちょっと泣きそうになる ほんと？って疑う気持ちより良かったって安堵する方が日に日にでかくなってる。侵されてる もうきっとどハマりするほど若くないけど、浸される感覚に目を閉じるくらいは許される筈だよな 仕合せでも構わないよな、俺が不幸を作るわけでもなし。

もうちょっと寝といた方が良かったかな……反省。ちと起き上がるのがキツいかもしれん、まあ仕事休む程じゃないけど………帰ってきたら寝よ。吐き気凄いし多分頭痛も出るな、コレ……

うーッ！なんで2日抜いただけで薬ってこんなに副作用強くなるん？巫山戯んな 汗が止まらんしすげえ辛い。あー………でもまあ、今日耐えれば明日からは普通になるはずだし。頑張れ、俺。

特定の時間指定の場合において 時間の計算が頭の中で出来ないんだよね、例えば、何時から始業です、ってだけ言われると分かんなくなる。始業の数分前には既に職場のデスクにいるのが｢普通｣でしょ？それは分かってるんだけど、その｢普通｣って曖昧な時間が分かんない。あと着替えや準備にかかる、職場での準備時間、それから職場までの移動距離。そういう曖昧な時間の計算が俺にはめちゃくちゃ困難だから、最初は今までの経験をフル活用して計算、そんでそのプラス30分前くらいに家出るわけ。職場着くの、始業の一時間前とかだったりすんの。徐々に時間を遅らせてって、帳尻合わせしてやっとルーティン組めるんよね。めんどくさいでしょ？もう慣れたし、仕方ないんだけど。

俺にとっては俺が見て、触れたものが世界の全てだから。伝聞じゃ何も分からないし、実感が湧かない。経験をいくつも積まないとなんにも出来ないんだよ。だから医者に怒られてでも、いくつもの職を転々として、日本本土だけとはいえ住居も変えて、人と触れ合い続けて良かったと思ってる。それを助けてくれた友人や、放置しながら気にかけてくれた身内にも感謝してる。……なんの話だろうね まいっか

だからね 俺が見て、触れたのがたとえこの電波上でも 君は俺の世界のひとつなんだってこと いつかはちゃんと伝えたいわけ。俺にとっての世界って、普通の世界よりめちゃくちゃ狭くて、狭いからこそ俺にとって全部大事なんだよ。だから君も、めちゃくちゃ大事な俺の世界のうちのひとつなんだって 押し付けがましいけど、伝えることくらいは許されない？許されるでしょ？許せよ

ふう………なんとかこじつけられましたかね。

世界ってよく分かんないよね。普通の人の線引きが論理的にしか理解出来てないからこそ、曖昧なものが全部排除されて、いっぱい空白が見えるよ それ要らなくね？って思うもんを人間はめちゃくちゃ大事にしてて、俺にはその理由が分かんなくて四苦八苦したこともあったけど、でもそういう、よく分からん空白を大事にするから、人間には無駄に自由奔放な心があって、打算的な愛だけじゃなくあそびのある恋があって、つまり俺が君を好きだなって思えてちょっと世界を理解出来るって道理

だから俺はよく分からん空白が結構好き 鬱になって初めて知ったけど、そういう空白があるってこと。

鬱っていうか、ちょっとアスペの傾向が強まって内向的になりすぎたんちゃうんかなって分析してる 自分の内心を見つめすぎて、それに疲れたんよね。外に向ける感情を全部ぶった斬られると、人間って自分自身を見つめちゃうから そうするとドッペルゲンガーと一緒、自分のこと殺しちゃうんよね。

眠たかったら寝ていいよ 俺は仕事行くけど、君が世界一安眠出来てますようにって呪いかけながら仕事するから。

吐きそー……吐くもんなんもないけど。食べる量セーブしといて良かった 気持ち悪いな 仕事サイコーに行きたくない。行きたくない……くっついて寝てたい。温もりが欲しい。絶対いい匂いするから奴のパジャマにすがりつきたい。すんすんしまくって頭引っぱたかれるまでくっついてキスして寝たい。普通に寝るだけでいいからあ！(ジタバタ)

ヤダヤダヤダヤダ仕事行かない！……行くけど。行くけどさあ…… ちゅーしてっていい？ダメ？てか寝てるよなまた。さっき起きたの奇跡だったん？眠たいならもう朝まで沈んでろ期待しちゃうから。

おやすみ 背中にキスマつけていい？

すげえ月綺麗だなって思って、多分上弦か下弦、って思ったら上弦の月だった。半月のおまじないやらなかった？ぱっくり割れた半月の日に願ったことは叶うんだってさ。上弦は特に満ちてく月だし正解かもね。別に神頼みしなくても俺は好きな人くらい落とせる自信あるけど。まあでも折角だから祈っといた、今日もあなたがゆっくり眠れて、明日こそ朝飯食う余裕があるくらいに、起きれますように。明日こそ俺が安眠出来ますように。あとついでにあなたがこの先出来る限り俺と一緒にいてくれますように。 長え。

キスマつけて仕事行ったろと思ったけど、なんか恥ずいしまだロルじゃキスもしてないし設定はセフレだけど俺は本気って前提があるしやめた。あと情けないけど嫌がられるのが怖いし。

眠かったら言葉少なにもなるよな。寝落ち寸前におやすみなさいだけ言い残してくの、ほんとに可愛いな

帰りたい 眠たい めちゃくちゃ眠たい ずっと奴のこと考えてるけど取り敢えずちゅーしたい、しかない。

歯磨きしないとキス出来ないじゃんって言ってから何となく最近リアルで歯磨き増進会やってんの、笑えるでしょ 歯磨きしとくかーっつって。あかん眠たいわ俺 今めっちゃ眠たい 帰りたい まだ退勤までだいぶあるんだけど 無理じゃない？生きるの無理じゃない？無理無理

ちゅーしてくれるっつったのに後でって言われて1日経つんですけど。巫山戯んな焦らすな襲うぞ。

無理……あと3時間とか頑張れるわ〜楽勝だわ〜帰ったらいの一番にちゅーしてやる。待ってろ唇。付随して奴。本体はどっちだ

言い残す、って単語、明日も来るって期待が含まれててちょっと甘ったるくて可愛い浅ましさだよね。俺はあの人に言い残して欲しがってんの、おやすみって。君の、おはようが次に待つ空気を孕んで、それを残していくような、夜の挨拶が好きだよ。おやすみ。俺はこの単語に、前より不穏さを憶えたりしないから、寧ろもっと期待させてよ、おやすみって一区切りして、また明日おはようから生活を始めよ、俺と。

おはようが言える程度の体力を残しつつ、残りの仕事頑張ってくるから 帰ってきたらちゅーしよ。仕事中無駄なことばっか考えちゃうからさ、なんで生きてるのかとか、愛とは可視化できるのかとか、生活の値とか。もう君さえいればそれでいいって言える頭にしてよ。

んで多分お前二度寝してるよな ねむたいって言ったっきり返事が来ないもん ちょっと待ってよ寝ないで起こせないんだから！仕事遅れるって遅刻するよ！俺知らんからね！

向かってるなら全然いいし既に仕事中なら万事オッケーだけど、寝坊だけはしないでよ、いい？分かってる？(届かぬ思い)

はーーーーー世界中のみなさんえおれはちゅーしました

キスしてきた は〜 たかが薄皮一枚触れ合わせるだけでこんな幸せな事ってなくない？すごいな、キス。めっちゃ省エネな幸せだわ。あとついでに抱き着かれたから俺の今日のあいつチャージは完了………行くの見送ったら寝よ。

ちゅーしたがりなの何なん？俺がまだ③やらしてもらってた時は全然こっちからしようとも思わなかったのに。俺の中の｢俺｣はそんなキスしたがりなキャラ付けされてるんかね……分からん。でもちゅーはしたいわ〜理由なくキスしてえわ〜……

む、返ってこないな、もう着いたかな。あとちょっと待って無言だったら寝よ。あとちょっと……あ、今来た(リアルタイム)

あーもう。違うって欲しいのはそうじゃないんだって俺って証が欲しいんだよ分かるだろ 俺がいいって言って、俺しかダメって。それがいいの(駄々っ子)

そうやってすぐテキトーーに返す。嬉しいから全部許したけど

同棲しようって言われる夢みた。どんだけ一緒にいたいのよ俺。

冬なんて来なければいいよ。来なければいいけど、季節は否が応でも訪れるし、俺は君となるべく長く一緒にいたいし、だとしたら冬だって何とかしなきゃいけないじゃん。木の葉が落ちきった木々を見ないように目を逸らして、まだ暖かい太陽から顔を覆って、ほんとに冷たくなる真冬を待つしかないの、結構きついから俺と部屋の隅で遊んでようよ。

このさ、胸をすくような11月の、厳しい太陽の眼差しと肌を打つ風と、そのくせ全部全部優しい無機質な香りは何なんだろうね、死が近いことを悟っているのに、空気はあんまりにも優しくて、ああ、臨終かなって思う。

俺はまたなんにもなれないまま、人間を過ごしてしまったんですね

全部終わる前の季節に君に出会ったけど、全部終わらないで欲しいって思うよ。冬の中に感じる仄かな生を、ひとつずつこの胸に。今年こそ俺は、椿を美しいと言ってみたいんだよ。冬の風に、殺される前に。

君にほうじ茶ラテ美味しいよって勧めたらさ、飲みたくなってちゃんとした店行ってきたわ。スターのバックス行ってきたわ。ほうじ茶ラテってペットボトルとかの、添加物云々入ってると不味いんだよな、知ってたけどずっと市販の飲んで不味い不味い言ってた。流石コーヒーやさんだね、めちゃくちゃ美味いわ、飲んでみてよ、ギフトコードあげるから飲んで。飲んでぇ！(駄々っ子)

好きな物も美味しい物も共有したいじゃん。それは別に、リアルだってネットだって変わらんよ俺は。俺はこれが好きとか、こないだ食べたこれが美味かったとか、そういう話するの好きなんだよ。とりわけ、好きな人とするのが楽しいじゃん。俺、君が好きな食い物とか趣味とか、こっそりメモとってるよ。忘れっぽいからさ、忘れないように。……あと、ヒトカゲの進化系は覚えたよ。ウケるでしょ。

ほうじ茶ラテマジで美味いわ〜寝起きにすぐ来て正解だった。まだちょっと眠いけど……

掲示板を青鳥みたいな使い方してるから怒られねえかな。ま、いっか。独り言板は愚痴や惚気ばっかだし、あとは吐き出し場か鍵板だし、息苦しくなった人がこんな奴もいるんだってここで息抜けたらいいんじゃない？って思い込みとエゴ。

君のおかげだよ。俺がちゃんとそこそこヘルシーな飯を食うようになったのも、数多の体の不調を放置せず数年ぶりに病院へかかるようになったのも、眠り転けずに起きて何かをするようになったのも、洗濯掃除入浴がまあまあスムーズに出来るようになったのも、身なりに前より金をかけるようになったのも。別に君と会いたいとか、君とほんとに付き合いたいとか強く望んでるわけじゃない。けど、やっぱいいカッコしたいな〜って思ったら、人並みに生きていけそうになった。まだまだ道は程遠いけど、君のこと利用してるみたいで申し訳なさもあるけど、君と話してる裏っかわで俺はちょっとずつ変わってる。知らなくていいけど、君は。

だからこそこの冬を越えたいよ。 生きて越えたいんだよ、俺にとっては少しだけ特別な、今年の冬を。死にたくないって、初めてこんなに強く思ってる。なんでだろ、生きてたってなんにも褒められないのに、君とまだ、美味いもん食ってないなって思ったら、あー生きるか、って。俺食うの好きじゃないのに、君と話してると食う気になる。味覚だってクソ鈍麻なのに、ちょっと凝って料理するか、って気になる。ウケるでしょ。生まれてこの方感じられなかった"味"だけど、なんか食をないがしろにする君見てると、俺が食って見せなきゃ！って使命感に駆られてさぁ。ほら、俺が食うから君も食って。そんで生きよう。

生きることって、食うことだよ。なんでも、そう。

俺と金の字の二人の板とか、赤と緑の人の板とか、浮上してるとニコニコしちゃうんだよね。あー 恋だ……ってほっこりすんだよ。歳かな

赤と緑の人の板に至っては、あそこの｢名無し｣、俺だからね。俺。大暴露大会。

どうせ誰も見てないこの板なんだから自由に言わせてよ。てか誰が見ててもいいよ、俺の好きな人が見てなきゃ。あの人に見られたら舌噛み切って死ぬ。こんな恥ずかしい板見られる訳にいかない。多分来ないから良いけどさ……え、来てないよね？来るなよぶん殴って泣き叫んでやる。鍵付けろって？ヤダよ。自己顕示欲が満たされないでしょ

今さっきあいつから返ってきたけど、もしかして今一区切り終わったんかな〜って検討付けて気持ち悪い笑顔浮かべてる。こっから第2フェーズか〜 キツいだろうけど、頑張れ。頑張ってやっと帰ってきて、俺と話したかったって言いながらすげえ眠そうで、ちょっと目離すと寝落ちてるのサイコーに可愛いから。だけど無理すんなよ、俺と話さずに即寝てくれた方が君の身体には良いんだろうしさ。俺はいなくならないし時は平等に過ぎるから、いつか君が忙しくなくなった時にゆっくり話そう。置いてかれるのはヤだけど。だから構いに行くけど。既読無視だったって、君が生きてるって分かりゃ俺はそれで充分なんだからさ。

とかカッコつけてるけどさっきからずっと通知欄スワイプしては来てないか確認してるし、今まで通知がウザくてかけっぱだったナイトモード、最近じゃずっと解除してる。なんなら一生解除する気じゃなかったマナーモードまで解除してる。ピコンって音するの幸せなんだよね。俺、終わってない？もうダメだ、侵食されてる。

通知って大っ嫌いだったのに。いや今でもお前の以外全切りだよ。急かされるのが嫌なんだよね、通知も、メールも、謎のポップアップも。果ては郵送書類だって全部ストレスで体調崩すまであるのにさ。お前の通知で全部帳消しになるわ。返すの苦じゃないんだよ、毎日話すようになって二ヶ月過ぎてんのにね、なんで？理由教えてよ 20余数年生きてきてこんなん初めてだよ。

すんげえメンタル弱いから、返信来ないと死ぬ程落ち込んで目眩と頭痛腹痛で仕事学業ままならないって生活ずっとしてたんだけど、君からのは早々に慣れたな。忙しいんかな、とか今多分あれしてんだろうな、って思ったらんふふ……って笑って済ませられる。何が起きてんのか全然分かんねえけど、これが愛？愛かあ……じゃあもう、仕方ないか。

君が数ヶ月後、広い世界を知った時、俺が排除されないかだけが怖いよ。君は多分、初めて大体のものから解放されて、広がった道を歩くことになるだろうから。俺はそれを知ってるから、せめてこの半年弱だけは、俺と一緒にいて欲しいって思ってる。半年弱でいいから。ずっと、なんて望めないよ。君の世界は広いし、広くあるべきだし、俺が邪魔になる日だってこの先来ないことは有り得ないから。

半年弱でもおこがましいけど、その代わり俺はその半年弱、俺の全部を君に押し付けて、それで罪悪感をチャラにするからさ。許してよ、鼻で笑ってくれていいから。

自分で言うのもなんだけど こんな献身的な左固定いないよほんと マジで あ………(過去のトラウマががなりだす音)

瞳を伏せるように君の幸せを願ってんの。ずっとね

秋のセンチメンタルは、ある程度の糖分を含む温かいものを飲むと緩和されるよ、ガチ鬱がオススメするから間違いない。

ンー……君の世界がずっと狭かったら俺は得するけど、君の世界が広がったら一緒に出来る楽しいことが増えるんかなって思ったら、後者の方が全然いいんだよね。大丈夫俺は人を誑かす事だけは1ミリくらい自信あるから。本気出せば君のこと縫いとめられると思ってるから。するかしないかは別としてね

だからやっぱ俺と一緒にご飯くらい、たまに食べてよ…じゃないと乾涸びる、俺が

向こうがリアルかけてなかろうが俺はかけるから。それで不平等だなんて言ったりしないし俺が勝手にかけたに過ぎないから。重い？知らん、だから一言も伝えてないだろ、かけてるとは。

日本語が下手だよって人見つけちゃう。いっそ抱かなかった、じゃないよ。ついぞ抱かなかった、でしょ。いっそ、は思い切って選択をする時の表現、あなたが言いたいのは多分、｢ここまでずっと｣って意味だから、それならついぞが適切。終ぞ、これまでってことね。ついぞを使わないにせよ、｢抱か"なかった"｣の否定形だし、いっそはおかしい。とうとう、とか 結局、が妥当だろ。

ただのイキリ投稿です。

日本語が下手な人へ 取り敢えず上橋菜穂子と小野不由美読んで来るといいよ、日本語の言い回しが少しだけ上達する それが難しいならあさのあつこ

女性作家の方が言い回しがロル向きなんだよ

そういや十二国記新作出たね

ンー ほうじ茶気に入ったからパック買っちゃおかな。なんか奴といると、やりたいことばっかり増えてくな。生活が充実する会話をできる相手って、めちゃくちゃ大事だしすごい存在だよね。好きとか愛してるとか言い合うのも俺は好きだけど、なんてことも無い話をしてる方が有意義で噛み締められるかも。楽しいなァ

こんな幸せ投稿ばっかしてるとここ見た人はもしかしたら不快かも、って思ってるよ。俺も他人の幸せな文字を見て不快になったことあるし。でもそれって多分ヤバいよ、可笑しいって意味じゃなくて。追い詰められてるよ、好きなもん適量食ってぼーっとできる映画か動画見て死んだように寝た方がいい。経験則、ある程度食欲睡眠欲が満たされたら少しはマシになる。少しはね。辛かったら素直に病院行って、薬でもなんでも受けるべき。受けるの負けって思ってるなら末期だって自覚した方がいい、マジで人生が詰む。俺みたいに

もう1回は順当な人生からドロップアウトしてるし、何度も失職したし、鬱で外出られなくなったりもしたし、まあ幼少期から失敗人生だけど。別に今幸せならいっか、って思ってる 唯一感謝してるのは自分のクソ楽天的なとこだな よく自殺しなかったなって褒められるもん。俺もよく生きてんなって思う。偉い。だからあいつが帰って来たらちゅーしてやろ。

またキス魔か もーお口が寂しくってしゃあねえな。タバコでも吸うか

でも君と出会ったおかげで将来の道を決められたよ ずっと迷ってたけど、全部得たいと思わなくなったから。｢何を手に入れるかは後でもいいんだ、何を捨てられるのかって話｣だよな、ほんと共感。

君になら、心をひとかけら捨てられると思った、傷つけられても構わないって意味ね。無償で許せるってことでもある。

だから実は俺、多分君と同級生になるよ。年は違うけど。

俺ね、いっこだけ自信あるよ。 このスレ、多分他のスレより完成度(完成度って何？)高いんだよ。だって人にみせる気でやってないから。人に見られることを前提にして書いてるものほど、｢面白さ｣がないものは無い。

だからさ、前の板放置してんだよね。見られるのを意識したくなくて、口調もあの人と回すカプ的にメンバーチェンジしたから変えた。わかんないでしょ？俺がThreeと気付かないでしょ？なんでバラしてるかっていうとどうせバレるからだよ。俺独特なんだよ、文章が。バレんだこれが。バレたくなくても。今までバレまくってきたから分かってんだ。

そ、今は無線だけど。無線LAN。

スレの完成度って何？いや、いわゆる独特性というかそういうの………スレを芸術だと思うのやめない？こんなクソ惚気板は少なくとも芸術だとは思ってないけどさ

人生、呪うことも無くなるんだよ。愛ってやつだね。愛。

終わりは今は怖くないな、幸せだった記憶まで呪うほど俺は幸せに慣れてないから。別れた恋人との幸せだったかつての頃を呪えるのって、それだけ幸せに慣れてるって証拠だよ。俺みたいに愛の受け皿が割れてると、幸せだったことは永遠に幸せのままなんだよ、だってそれに代る幸せだった記憶が無いからね。

そ、だから今の幸せは将来もずっと幸せな記憶として残る。だからあいつとのやり取りがいつか途絶えて、さようならになっても 俺が幸せだったことには変わりないからさ、だからそうなっても、怖くはないよ。今が幸せであるほうが余程良いから。まあ別れを恐れる気持ちは勿論あるけどさ……怖くはない。怖がってんなら、最初っから求めなきゃいいんだもんね

あーー帰って来た。おかえり

マジで好きしか溢れんわ どうしたらいい？

｢俺と生きてくださいよ｣に、昔言われた｢最後の男になりたい｣も思い出して芋づる式に羞恥が湧き上がってる。最後の男になりたいなら覚悟はあんだろうな、俺はかなり変わってるし、あと重いよ。体重はそうでもないけど。

前に何人いてもいい、最後の男になりたいってセリフ、スクショ撮ってずっと見返してるし正直かっこよすぎて勝てん。

まあそうだよな、俺は俺の好きを掲げてるだけであいつに触れようとはしてないもん。あいつは無自覚に俺に触ってくるし、抱き締めてもくるけど、俺は俺になるまでずっと触ろうとすらしなかったし。……もしかして俺、｢俺｣が1番向いてる？

俺になってからめちゃくちゃ甘えられるようになったんだよなあ、もしかしたら俺は1番俺がやりやすいのかもしれん。柄じゃないなって思うことでも、俺に撒いて出来ちゃうの、ホントにやっぱり｢憑依型ナリキラー｣だな。

眠た〜仕事休んでいい？(定期)

あの鍵板がナンバリング30代の頃から見掛けてるけどもう60代ですごいね、俺もあの人とここでやり取りしてたら多分それくらい行ってる。こないだ雑談のログ取ったら10万文字超あったし

ビビったわ……飽きないんだよね、なぜか。なんでだろ、中身のある話してるからかな。すぐ好き好きちゅっちゅしないし。いやしてるわめっちゃ抱きしめあってるわ。でもそれだけで終わらないしな、普通に会話してるから飽きないのかもね。

気が合うってめちゃくちゃ大事だよな、俺は気が合わなくても好きになっちゃったりして大変なんだけど、今回は気がまあまあ合う人を好きになれてよかった。前の4年間はずっと気が合わない人好きだったからホッとしてる。

幸せって何か？馬鹿だな、そんなことも知らずに生きてんの？生きていることを続けようと思った時に、拠り所になる全ての事象だよ それが｢幸せ｣ 多分ね

横になってたら薬が胃で溶け始めたのか胃痛が酷くなってきたから起き上がろうとしたら起き上がれなかったのでこのまま仕事休んで奴の隣で寝てもいいですか？添い寝は俺の仕事なんで……

奴専用ソフレ 開店したいわ この先安泰だけどあいつのサイフが死ぬな。

安泰かどうかは分からんぞ(釘を打つ音)

俺って潜在的メンヘラじゃん。それを俺がやることによって引き出されてただのメンヘラになってんちゃーん……？名推理じゃん死ぬか

おかえり、ーさん

んで覚えててちゅーしてくれんのは最高。無事仕事行く気完全に無くした。行かなきゃ行けないから行くけど行きたくないから魂だけここに置いてこっかな

寝た？寝たかな

マジで寝たかもしれん……ちゃんと布団で寝てますように。ソファとかで寝る季節じゃなくなってきてるからね、いい？分かってる？布団で寝ろよ(届かぬ思い)

なんか 起きてて欲しい気持ちはないと言えば嘘になるんだけど、朝眠たそうだから寝て欲しい方がデカいし、だけどめちゃくちゃ寂しいんだよな。だからといって起きてて欲しい訳じゃない……寂しいけど めちゃくちゃ寂しいんだけど、寂しくならないよりはいいか、寂しいってことは恋しいって事だから 文字に打たんと自分の感情の可視化出来んな……

寂しいけど今日はちゅーしてくれたので全然いける。行ってきます

明日早いから泣く泣く寝る、って俺が仕事戻ってから50分も起きてたの？ばか。風呂入りながら寝ちゃうくらい疲れてんなら無理しなくていいよ。めちゃくちゃ嬉しいけど、寝てくれた方が100倍安心するから。遅れるよ、って朝起こしてやることも出来なければ、身体壊しても俺は何もしてあげられないんだからさあ……虚しくさせないでよ

君のおかげで俺の体がどんどん健康になっていく……やべえ……すげえ……恋は人を綺麗にするって言うけどマジで綺麗になる……体内から病が一掃されていく……ついでに鬱々しい気分までもが抜けていく……viva・君 そして恋

ただ病院に行くようになったって話です。マジで病院嫌いだったから

おはよ、今日も眠いのは俺のせいだよごめん。何時に休憩とか言わなきゃよかった………起きてなくてもいいのに。寝てよ

ずーっとさ 安定することを恐れてた。スリルがなきゃ生きてけない身体になってたんだけど、生まれて初めてこんなに落ち着いた環境で息をしてて、やっとそれを受け入れられて、死にたくなることが少なくなってきてて、……なんかさ、フラグみたいじゃない？幸せすぎて怖いよ

どうしよ、明日死んだら。最近それしか考えてないわ。

お節介だったかな、ごめん。でもほんとに……寝てね、睡眠がどれだけ大事かを嫌ってほど知ってるからさ……(睡眠障害持ち)

でも来週は20時には帰ってこられるんだ、って感じ。俺は来週16時には定時上がりしてるからさ、寝るまで話せるな。やった……

なんか 予定共有してるの、ちょっと照れ臭い。別に話せる時に話せばいいのに、時間をわざわざ取ってまで落ち合って話したりするの、割とデートみたいじゃない？なんつって。やめろ、ただでさえいまさっき退勤して頭沸いてんだから

貴方が幸せでよかった。安定を見つけてくれてよかった。

待って。名無しさん誰かと勘違いしてない？俺にそんなこと言う人なんていないはずなんだけど。 まあでも、ありがとう

やることって何よ。無駄に嫉妬し始めるな俺。あっちにはあっちの生活があんの。俺は……クソ。なんにも助けてやれないのがちょっとだけしんどいわ。取り敢えずいつも通りあと15分、8時半までは起きて待ってるよ。

行ってらっしゃい……俺は寝るから 寝るったら寝るから(涙)

ア、どさくさに紛れてちゅーしようと思ってたのに機会逃した。ちっくしょ〜……

マジで腹弱いなぁあいつ……大丈夫かな、職場で蹲ったりしてない？飯食えっつってんのに全くも〜……食わないし飲まないから痛くなるんだよ。ちゃんとしてくれ、なんも出来ない俺は口酸っぱくすることしか出来んから。……虚し〜！ちょっと泣きそうになったわ！止めろよな心配かけるの！ホンットに許せん 帰って来たらきっちり飯食わせないと気が済まん。

あんね、先に言っとくけど笑ってね。一人暮らしするっつったらまず周りが口を揃えて｢餓死するなよ｣って言ってくるくらい飯に関する諸々が苦手＆無頓着だった俺が、朝飯手作りするためにクックパッド開いてんだ。これなんでか分かる？俺が朝飯作って食ってたら、お前も釣られて何かしら口に入れてくれんかな〜って期待だよ。バカみたいでしょ、バカなんだけどさ、俺がなんかするとお前がほんのちょっと、ほんのちょっとだけ釣られてくれんかな〜って……思って……

思ってさ まあそれくらいには好きだよって話だよ

…うさん って鍵ついてないから呼べないんだよね。鍵付けるかなもう……ワンクッション置いてたら名前呼んでも良くない？ダメ？

呼びたいじゃん。大声で叫び散らかしたいんだよ俺は。名前呼んでおかえり！！！！！って言いたいわけよここで。本人に思いっきり言うわけにいかないからさ、ほら、かっこよくなきゃいけないから(そうなの？)本人の前では｢おかえり、お疲れ｣って言ってるわけよ。内心は｢…うさんやァァァァ！！！！！おかえり！！！！！おかえりおかえりおかえり！！！！！疲れただろォ〜取り敢えず飯！風呂！の前に俺！！！！！！！！！！｣くらいのテンションなんだけどさ〜……

おかえりって言わせてよ、だからただいまって言ってね って言ったらただいまって言ってくれてしかもちゅーまでしてくれたの感謝感激雨嵐でしょ

ちゅーしたい病発症した、パンの方はさっさと帰宅するように。

俺めっちゃ幸せだけどさ。だけど、不仕合せだった時だってあるし、なんならあなたに1番幸せになって欲しいよ、俺の今恋してる人を除いて、1番。確定閲覧者のあなたのことです。は〜……俺が今年の夏、誰と1番喋ったかって、多分あなただよ。俺あんなに当社比頑張って幸せになって欲しいと思って幸せにしようとしたつもり、なんですけど。ただのエゴですらなかったんかな。

幸せになってよ。これは押しつけね、お願いだから幸せになって。常識も世界も普遍もどうだっていいから、あなたの幸せを見つけて。ひとりぼっちでも、人は幸せになれるよ。だって絶対、1人なんかになれっこないんだから。 別れを恐れる心を、出会いを拒む心と取り違えないで。裏切られる痛みを、罪悪感にすり替えないで。自分を大事にする自尊心がなきゃダメなんだって。まとまりがないけど、言いたいのはそれくらい。

幸せになろうとしてないようにしか見えないよ、伸ばされた手は離さないようにね、俺のは届かなかったみたいだけど。

なんにせよ皆々様、お説教をたれますと、
世界も世間も呪ったっていいけど 自分の事だけは呪っちゃダメだ 痛みを呪うのは構わない だけど自分の存在だけは絶対疑っちゃダメだし、疑ってしまうような居場所が悪いんだから抜け出して楽に息して欲しい

俺は俺の知る人みんなに幸せになって欲しい大ワガママっ子だし、そうじゃなきゃ困るよ そう、そのうちみんな幸せにならなきゃ困るんだよ 困るじゃん 俺は幸せにしていただいたのに

ひねくれたり疑ったり諦めたりなんてクソ上等だよ幾らでもやっていいけど それを自衛以外に使うな、世間から身を守る時の盾以外にしてると、自分に悪影響しか及ぼさないよ。あくまで自分本位でなきゃダメなんだよ。なんのために社会があるの、なんのために俺たちはたった1人では生きられないような仕組みに閉じ込められてるのよ。誰かが自分が幸せになろうと暴れ散らしたって、なるべく誰も傷つかないようにだよ。逆手に取れよ。社会に閉じ込められてんだから、ある程度は幸せを求めてジタバタするのが許されてんだよ。他人の生きるための足掻きに傷つけられる事なんてごまんとあるでしょ、痛いのはめちゃくちゃよく分かるよ、だったらもう傷つけ返してやればいいよ、てめぇが幸せだったらどうしたって見返して暴れ散らすために、ひねくれて疑って諦めんのは防衛手段だけど、傷つけられたからってうちに隠りきってそれやってたら自傷にしかなんない。それしてるうちに周りはあんたを傷つけて幸せになってくのに。 俺はそれが見てて許せないんだよ、なんでもいいから出てこいよ、傷つけられたからって自分で傷抉ることないじゃん、恋人じゃない、友達だろうが俺の手は取れるよ。俺は傷付けていいからさ、その代わりに幸せになりなよ、悲しかったことの捌け口とか、幾らでもサンドバッグになるから自分を傷付けるのは止めろ それ見てる方が俺はよっぽど痛いから

俺は自虐精神からじゃなくほんとに傷付いてるよ。サンドバッグになるのって並大抵の覚悟じゃないなって思い知ったけど でも ちょっと幸せかもしれない、って笑ってくれたその言葉とか聞いた時に 生きててよかったなって本気で思ったんだよ 俺はその言葉と笑った顔を見るためなら 幾らでも心を砕くから エゴでしかないけど俺に手を伸ばさして 君が 君たちが俺の手なんて握ってなくても俺に会いに来てくれて、ちょこっと話せるくらいになるまで、俺は見捨てたりしないよ 俺からは離したりもしないから

俺の、｢幸せになって｣は世界一重いからね 本気で幸せになって欲しいって思ってる大馬鹿者だから 分かってるよ でも幸せになって欲しいんだから仕方ないでしょ

俺がさあ、スリーの時の名前呼ばれて思うことなにか知ってる？また体調崩したんかな、だよ。トラウマだよ俺。話聞いて貰えないのもトラウマ。何か言っても響かないんじゃないかって情緒ぶっ壊して泣きそうになりながらこの人の為になる事はもうないのかって文字盤の上で指を惑わせて そんだけ俺は君を思ってるしこれは押し付ける愛だよ愛。愛だから。仕方ないでしょ、愛なんですから

俺は一人じゃ生きられなかったから 大勢の手が俺を助けてくれたから 俺は返していかなきゃなんないと思ってる、せめて半分くらいは誰かに返さなきゃいけないでしょ

なんで昼間っから大泣きしなきゃならないわけ？全人類幸せにならなきゃ気が済まないんですけど。俺が泣いてんだから少なくともこの板の閲覧者は幸せになれ。クソ野郎共め。俺は幸せなので結構です

俺がしたいのは幸せになる人を見ることであって俺が幸せにすることじゃないんよ。たった一歩踏み出したらもう自分で自分を幸せに出来るのに、幸せになんてなれっこないって、自分の臆病が作った自分に勝手に課した壁を乗り越えられずに苦しんでるのを見たくないだけなんだよ。俺が、勝手にそう思ってるだけ だから君を幸せにするのは君だってことだけは忘れないで欲しい 他人に幸せを任せることほど君に優しくないことはない。省エネに生きよ……人間なんて大抵自分の幸せしか興味ないんだし

どうやってエッチしようね……どうやって情けない男を演じるかずっと考えてワクワクしてる。

一時帰宅的なお帰り！今日早いね、嬉しい

行ってらっしゃい、ていうかさ、俺の事で頭いっぱいになって死んじゃうとか言うけど、逆にさ？逆に提案なんだけど、俺のことしか考えなくていいじゃん。俺もお前のことしか考えてない時めっちゃある。

あと ここ見てんの？めっちゃちゅーしてくれんじゃん。調子に乗って唇噛んでごめん。ちょっと煽られた？

俺のことで頭いっぱいになってんのマジで可愛いじゃん、全部俺にしたるからセックスしよ。次に違う奴とセックスする時でもフラッシュバックするくらいドロドロにしてやるからさぁ〜……(五体投地)

最後の男になってくれるって言葉俺は忘れないからな。お前が忘れても俺忘れんから。別にならなくていいけど、その言葉が俺を縫い止めてるって事実はここで吐き出しとく。でもさあ、多分お前のことめちゃくちゃにする最初の男になるよ、俺。それでも俺の最後の男になる気あるの、そりゃ浮気するにしても言わんでくれればしてないのと一緒だけどさ。マジで俺の最後の男になってくれんの？ンン

数年かけて全部モノにする覚悟は俺あるからね〜覚悟しとけよ逃げるなら今のうちだぞいつ逃げても逃がしてやるけど。無理だなって思わない限り何年でもひとりで思い続けられるから、気持ちの上でストーカーだから俺。大丈夫？ねえ

くそ臆病だから確認したくて堪らん

ひとりでスレを150程も消費してるのマジで正気のSaturday night

あのスレもこのスレもどのスレも名前変えてなんとなく入り浸っては抜けてきてんだよな 口調でバレる可能性・大 どうも！無線ですよろしくお願いします

奴が仕事行ったから俺は風呂入る。生活全部侵食されてら

鏡いらんからやるって全身鏡貰ったんだけどちょっと怖い。なんか怖いわ あと酒飲みすぎたんか腹がちょっと出てるの確認しちゃって辛

誰でも好きになれるの、否定しないで欲しいんだよ 俺は誰でも好きになれるよ、だけど一人だけと決めたらもうずっと一途なんだよ これはほんと

誰でも愛せるよ だって俺よりみんな綺麗でかっこよくて人間してんだから みんな魅力的だよ 誰一人として魅力のない人間なんていないよ、俺は出会った人大抵みんな、好きになるよ どんな意味でもさ

今日は絶対風呂でもソファでも寝かせない。意地でも布団行っていただくから。0時までに寝かせてみせる。休日は話せるんだから平日は寝なさいよ、無理は禁物なんだよ、俺と話すせいでお前が眠気に襲われてたり体調崩したりするの、悲しいから

寂しさ距離諸々よりセックスした方が長続きするのは通説だけどさ、俺は奴と付き合うはおろか告白すらしてないし、ロルの方だってまだセックスまで漕ぎ着け途中だし、浮遊感満載の関係だけど、やっぱ寂しさよりちゅーだよ。寂しいのをキスで埋めとこ、毎週末はトークに入り浸ってんだからさ、平日くらいお互いの生活しようよ、心配だよ俺は。お前リアル大丈夫なの、俺は仕事しかないし平気だけど。時々飯食いに行くくらいで

心配なんだよォ〜〜……俺が1ミリでもお前に負担かけんじゃないかってそればっか心配してる自意識の塊野郎だよ。ハァイ。だってさあ、やっぱ好きなことしてるお前が好きだもん、好きなことして、楽なときにふらっと俺を構ってくれたらいいんだって。俺は張り付いてるけど。別に俺だって、好きなこと削ってお前といるわけじゃないんだよ、ちゃんと俺はリアルをこなした上でいるんだけどさ、お前時間ないの知ってるから、だから心配なんだよ。大丈夫なの？俺に構ってて。

でも優先したいって思ってくれるのは本当に嬉しいし、いなかったら寂しいのは事実だし、だけど俺はお前にお前を大事にして欲しいわけ。これを理解してくんない人もいっぱいいるから、伝えるの惑ったんだけどどうやらお前はちゃんと理解してくれたみたいだから、良かった。電波上の話だけじゃないんだよ、画面の向こうにいる一人間を心配しちゃうわけ。別に干渉しようとかいうわけじゃないんだけど、俺にとっては電波上-画面向こうが繋がってて引っ括めて考えちゃうからさ、おせっかいだったら蹴り飛ばしてよねッ

だってさ リアルを蔑ろにしてたらそのうちツケ回ってきて、その時に真っ先に後回しにされるの何か知ってる？蔑ろにしちゃった原因だよ。つまりネット。俺。そんなん寂しすぎて死ぬわ 長続きしたいからこそゆっくりちょこっとずつ話そうやって話。

19時に帰ってくるって聞いてたのに、俺寝不足でもう眠たくてさ……22時出勤だから、しかも今日週の真ん中だし、あと今日の仕事多分一番集中力いるんだよね……風呂はいったら仮眠取るから、もし起きれんかったらごめん。多分察してくれるとは思うんだけど、帰ってくる時間聞いてる分申し訳なくなるな、あいつは頑張って仕事して帰ってきてんのに、俺は寝こけてるの………早く次のシフトにならんかな、夜勤ヤダ。

お前好みになりたくて鍛え始めたの知らんでしょ。お前がさ、細っこい人がオーバーサイズ着てるのが好きっつったから、俺元々そこそこ細いんだけど、最近自堕落だったからさ ハッとして筋トレのメニュー久々に立てたよね。そりゃもう全力で。食事制限から何から何までガチでやり始めたよね。当たり前じゃん 全身全霊でやり込みさせていただきますから……何年かけてでも

元々筋トレも食事制限も好きだけどお前のおかげで適度を守れてるよ。昔食事制限やりすぎて病院送りになったのはいい思い出。俺自己暗示が激しくてかけすぎる悪癖があんだよね、1ヶ月もやししか食えんかったもん。あの時はヤバかった。死ぬかと思った。内科とかじゃなくて心療内科に送られたよな〜……二次障害鬱の拒食気味だって診断で終わったからほっとしたけど。

俺の皮被って変なことばっか言っててごめんなさい全力で謝りますので皆さんは｢しゃあねえな｣の合唱をお願いします。サン、ハイ！

俺のやり込み癖、あの人に似てるって言われる所以かもしれん……ひとりでチャート、たしかに昔から作るわ……今気づいた

反り腰治すストレッチすると女はキツくなって男はツヨくなるってさ。膣とアナルの締め方って似てんだよ。ところで俺とそのストレッチしない？

おかえりおかえりおかえりおかえり……仕事戻れやクソ野郎でもちゅーはするから。なんか俺ばっか欲しがってごめん

めっちゃ強気にガンガン行ってるけどこれで嫌われたら立ち直れんよ俺。……引け、引くんだ、無理に決まってんだろチューはしてえもん。

はぁアッ ごめんなさい 許して

このスレ見てる人からしたら｢会う前提では？｣って思えるかも知んないけど、俺、会うという仮定に基づいて行動してるだけで会えなくてもぜんっぜんいい。 会う気今んとこない。ただ、何かしら好きだっていうのを行動で示したいだけ、自分にね。

ナンバリングを刻む瞬間、見ちゃった。すげぇなぁ………

キスしよっつったら渋られたからちょっと恐れて｢いいよ別にしなくても大丈夫｣っつったら強請れだと。なんだよ。強請って欲しかったんかよ。俺だって怖くなるわ。……ああでも ちゅーしよ、てか奪うから。

でも謝りながら頭撫でてくんの癪だったからちょっと過激なこと要求しといた。さっさと首噛んで痕つけろ。精々歯に残る俺の皮膚の感覚に苛まれてろ。ンハハハハ

どこまで踏み込んでいいのか探り探り入れながらちょっとずつすり寄ってる、だってクソひねくれてるんだよ、奴。愛を放り投げてどれくらいの強さなら痛いって顔しないのか試してるとこ。それを繰り返していつか手渡しても平気な顔して受け取ってくれたら俺の勝ちだよね。

俺の首にあいつの所有痕が付いた記念日です ヒュー！

正確には俺が付けさせたんだけどさ お前が誰のものか分かってんだろうな？って話 今日一日は少なくとも所有痕付けたの忘れらんないだろうし、あいつの意識ん中に俺がいるってのが独占欲だよ。俺はそもそもお前しか見えてない阿呆だし

190まで行ったら新しいスレ建てる(リマインダー)

いっこ教えといてやるけど、吸うより噛んだ方がちゃんと痕付くから。あと俺噛まれる方が好きだから。ビリッ！って痛い方が気持ちいいっていうかさ………え？知らんかった？俺マゾっけあるよ、甘噛まれるの好き

なんで俺に痕つけて満足してんのお前……俺が強請ったじゃん え、ウレシー？俺に痕付けて嬉しいんですかあなた。何それ、俺の事好きみたいじゃん、勘違いするよ いいの そういえば好き？って聞いたら好きって返されたの忘れてたわ……ははは

相手のすきとか全然信じてないから好きって言われても忘れてたりする 酷い男だよね

昔首んとこ一周全部噛まれて次の日の朝消えてなくてマフラー巻いてダッシュでちょっと遠いコンビニでコンシーラー買ってきて隠して出勤したことあるの思い出した………痛かったな、アレ。

あんまり痛すぎるのはちょっとなァ〜 腹筋締まるくらいのぼちぼち痛いのがいいわ。噛まれるの以外そんなに好きじゃないし 性癖暴露大会を決行するな

めちゃくちゃ噛まれたいしめちゃくちゃキスしたいんだけどなんでか全然分からなさすぎて大爆笑してるよ ぐちゃぐちゃにしたいしぐちゃぐちゃにされてえな、今までぐちゃぐちゃにされたかったことなかったからどうしたらいいか全然わからん。わﾞかﾞらﾞんﾞ

ドンドン余裕無くなってるの、スレ読んでると丸分かりだな 余裕なんてねえよ、もっと全部欲しい。俺が許される限り全部くれ。俺は命まるごと投げ出しても全然構わないんだからさあ(激重くん)

後悔しない時間にしたいだけだよ、今日この今一瞬を

いつ死ぬかわかんないんだからさ

これ以上好きになったらホントにヤバいんだけど好きになる道しか残されてねえや。逃げるなら今のうちだぞ、俺。もう後戻り出来ないぜ、傷付いて死ぬのはお前だ 答えは決まってんだろうけど、どうすんの？逃げる？

逃げるわけないしそんなかっこ悪いことしませーん 心臓ぶち抜かれて死んだって惜しくないよ、命まるごと投げ出せるっつったじゃん、全部やるからある程度貪ってやる。

だからさあ 1回くらい痕付けてもいいかな。数時間で消えるような痕でいいからさ、俺には心の臓までぶち抜く鉛玉でも構わないからさ、いつか俺にも その白い肌を食ませてよ、優しくするから

もうすぐ帰ってくるって知ってんのに眠気でまぶたが落ちかかる、眠たい。今日全然寝れんかったし、最近気温下がりすぎで変温動物の俺の体温はダダ下がってて頭痛が凄いしほんとは端末見てるのも涙が止まらんくて辛いよ ちくしょう……飯食わなきゃ。

もっとください、ってズルくないか。これ以上あげていいんか、俺の愛。この身全部投げ打ってもいいけど、そんな重いの受け止められんの？｢自分の事でもしも悩ませてしまったら相手の時間がもったいないと思うから｣なんて飄々と言っておいて 恋人なんていらないと言った口で俺にそういうこと言うんだ、へえ、随分とご都合の宜しいことで、俺が欲しいのはその座だよ。ばーか、貰えなくたって好きにはなるし愛してやまないから安心しろ、俺は俺のためにお前が好きだよ。まだこれは、俺のための恋だから。 好きだよ、お前の好きの意味なんてあと半年は知りたくない、だって怖いから。

次スレ｢花束｣