デュラララチャット(仮)BL掲示板

浮気しても言わないで欲しいし俺は真っ直ぐ走っていくだけだし明日も君が好きだよ。チンケな愛ですね、ええどうぞお構いなく。

登場人物
・俺
・君/お前/あの人/あいつ/若しくはそれに準ずる殆ど全ての二人称の相手

付き合ってないし付き合う予定もないし俺の片想いだけど君は俺を好きだと言うしもっと愛して欲しいとも言う。忘備録です。

余りにもスレ消費が早すぎるわ〜ヤバいね

あんまし露骨なのだとダメか。鍵じゃないし。しばらくハンネで暴れ倒すのやめよ

｢俺の愛は押しつけだよ｣っつっても｢大丈夫ですよ｣って冷静に返してくるところが好き。俺のことなんとも思ってないのか、それとも思ってるのかはさておいて。さておきたくないところだけどさておいとかないとまたメンタルよわよわになるわ。自分で押しつけとか言っといてね。お腹空いた、昨日の深夜から何も食ってないから。

飯作る気力なくなっちったワ〜………だるい、頭痛い、暖房つけて動かなきゃな。

頭痛いし後鼻漏酷くなってきて咳が止まらんくてさ、キツい。死んだように眠りたいけどあと三日働かなきゃなんないし 来週末都会に行くからそれは楽しみなんだけど

好き好きチュッチュから不穏になったけど直ぐに紅茶の話し始めるあたり俺らだなって感じ。核心に触れないように生きてるよね

｢俺｣、やってて超楽だな…………(しみじみ)

俺、ペットボトル紅茶ならTEAS'TEAが一番好きだった。ほうじ茶ラテに媚び売りやがって日本茶とかピーチとか無糖とか無くしやがったから許さんぞ伊藤園。

それにしてもあのスレ今日異常に消費してくな。鍵垢だから内容は知らんけど速さがすごい。帯とか移ったらもっと凄そうだな(野次馬)

障害あるある、数分前にレンジに放り込んだ飯の存在を忘れて腹が減ったと呟く

俺へ、嫌われてもいいやという思い切りより、好かれていたいという臆病の方が今は大事だと思うけど？俺より

あ、………ヤバ、病む

頑張れ俺。分かってる、多分数日に一回の不安症定期だって。だけど今日はダメだよ。頑張って

通知ごと切った。大丈夫の筈 生きろ

生きた…………

あのさぁ ｢可愛い、そんなんで抱き潰せるんですか？｣じゃねえよ。抱き潰すっつってんだろ。俺の愛を舐めんな。お前くらいぶっ潰して立てないようにしてくれる………はぁ、前回お前に抱かれときゃ良かったなあ、お前かっこいいからちょっとアソコにクるじゃん。善がらせられたかった欲が無いわけじゃないんだよなァ〜！

愛してる……ぜってー言えないけど愛してるよ

薬飲んでないし死ぬかと思った。生きてる

ごめん死ぬ 死なせろ 薬完全に切れて俺は 俺は 人権を失う前に死ぬ

どいつもこいつも独り言板は揃いも揃ってセンスのない奴ばっかりで見飽きるわもっと面白いのないの？ずっと延々と惚気けてる板とか。ア、この板じゃん(自画自賛)自分の板でストレス解消できるなんて省エネ！(自画自賛)

愛してるからちゅー……しよ……ちゅーして……そしたら寝落ちる……………あと一時間半後にお前に会える……………ウゥ…………………ギュッでしてくれ……

え 今一瞬吐きかけたし倒れかけた 朝返事無かったら死んだと思って

わたし、いきてる！(！)

うさん………キスしてハグして………ここでして………

む、今日来ないじゃん。昨日が忙しくなかっただけかな。

寂しいわ

久々のここ書き込んだら返事がくるアレだったわ、書き込んで2分後に来た。なんのジンクスだよ

ちゅーかお前も忙しいんやし顔出さんでよろしいねん……ええわ俺とのトークなんで見とらんとちゃんと仕事せえや 昨日も怒られそうになってたやん 恐ろしい子やわ

はよ帰ってきてくれへんかなァ〜……

昨日薬飲んでないし勤務帯的に睡眠計画がダダ崩れしてて寝れてなかったせいで今日ツケが回ってきたな。眠たすぎて9時から寝てんのにまだ起きられん……まあ8時間だし妥当か。起き上がったら吐くな 喉元にせりあがってきてキツいわ〜マジで扱うの難しいわ〜この体。妙な夢も見た気がするし

副作用に悪夢がある薬って俺今まで聞いたこと無かったんだけど、副作用に悪夢があるんですよね、俺の薬。金縛りとか悪夢とかは殆ど薬のせいだわ、飲む前も金縛りはよくあったんだけど 脳と体がバグるほど疲れてた社畜の闇時代………に……

悪夢なんて滅多見ない人生だったから、悪夢らしい悪夢に飛び起きたのも新鮮だったな 前スレに書いてた包丁とかがそう。一応うつ状態の診断下りてるから、障害由来の情緒不安定な周期にたまたまフラッシュバックとかすると悪夢になるんだよね。この間は昔包丁を持った父親に追いかけられた記憶のフラッシュバックがあったから見たんだと思う 未だに俺、金属製の包丁が苦手で プラスチック製？って言えばいいの？金属じゃないやつ使ってる。はるか昔の話だけど、家庭科とかあったじゃん、学生時代。調理実習すごい苦手だった。手先は器用な方だから料理が出来ないわけじゃないよ、中学生くらいって友達とか巫山戯て包丁でイタズラしたりすんだよね、勿論そんな危ないことは流石にしないんだけど、俺は他人が包丁持ち上げるだけで怖くて逃げてたな。
父親に包丁向けられたのが、怖かったって感覚は未だにない。なんて言うか……危機感はあったけど。包丁向けられたことについて騒ぎ立ててたのは母親だし、俺はぼうっとしてたよ。だけどやっぱり、強すぎる危機感が頭にこびりついて 包丁より、逃げた先の近くのアパートの2階の階段踊り場で、茶けた窓から注ぐ秋の太陽光に、あ、俺死ぬんだって思ったあの日の景色が 強く浮かんで 囚われたように動けなくなる

金属の包丁しかたまたまない時にテンション下がるので俺、金属の包丁苦手なんだって気づいたんだよな。それまで金属使ってたよ。やっぱり怖くて、包丁使わなくてすむものばっかり作ってたけど。だから料理は出来るけどしない。一人暮らしするようになってから、自分がいかに包丁が苦手かを思い知らされた。今は慣れだと思って、金属ではないにしろ包丁を用いる料理をしてるけどさあ。金属じゃないだけで恐怖感が違うんだよね、なんだろ。光るからかな、あと俺が覚えてるのって包丁の姿じゃなくて、包丁がキッチンの引戸から抜かれる、シャッて音なんだよね。金属の包丁抜く時にぞわっとするのはそのせいかも知んない。

あんま仔細に思い出してるとまた囚われそう、左側頭部痛くなってきた。偏頭痛じゃん

記憶の整理なんだよね、俺が詳細を何度も何度も思い描くのは、俺を作るためなんだと思ってる。勿論障害の特性のひとつだとは思うんだけど、抱えてるいくつもの景色を、突如思い出してもパニックに陥らないように。

薬が切れると何が辛いかって、ほんの少しの違和感でもパニックになりそうになること。今日は仕事中、扱ってたものに付着してる埃がいつもよりほんの少しだけ多かっただけで、あ、今もキてんだけど、腹の底がぎゅっと締められるような感覚がして、悲鳴あげてちょっと泣いた。なんでだろうね、あダメだ囚われ始めた そりゃそうだよ今だって全く薬飲んでないんだもん……強すぎる不眠傾向の副作用のせいで寝る前飲めないんだよ。食事中に一緒に飲まんと胸焼けで動けなくなるし俺は飯食ってないし今から買い出し行かないと飯作れないし食えるもん今家にないし……ダルいわ〜！

ダメだ頭ん中で昨日見た埃が渦巻いてパニックに陥りそう怖ッ！マジで扱いにくいなこの体 うぜー！前世からやり直そう

あまりにも露骨なハンネでひたすら自分の愚痴書くの申し訳なくなってきて変えた、今日はあと数時間俺の愚痴が続く可能性がありまーす 薬飲むまではね

ハイハイ切り替えて！せっかくあいつが早く帰ってきたんだからさっさと飯食って風呂！はぁ〜何やってんだ俺は 時間がもったいないから！起きて！起きろっつってんだよ

お、俺の怒ることって何よあんた 怖いんですけど

女の子に引き止められて帰るの遅くなったんだってさ。ふーん 拗ねた

でも別にいいよ、申告してくる辺りまだ俺のこと満更でもないんでしょ。嫉妬させたかったん、お望み通りめちゃくちゃ嫉妬してる

それこそお前に噛み跡つけてお前の後ろからお前に視線をくれる女達に中指突き立てて歩きたいくらいには嫉妬してる

その辺のメンヘラと一緒にすんなよ(地団駄)俺は拗ねるし嫉妬もするけど怒って泣いたりしないんだから(地団駄)実力行使派だから(地団駄)もう絶対俺のってタグつけておかなきゃ気が済まないんだからァﾞ！(地団駄)

俺の中では君はまだ人としての像を結んでないんだよ。だから君が死ぬ＝俺のところに来なくなる、ってこと

ンー、愛してるわ こんな虚空に1人っきりで板立ててブツブツ呟くくらいには。

だからこそ、俺はお前より先に死ぬよ。いつまで連絡とってるか、わかんないけど 連絡とってるうちに死ぬなら、俺が先に死にたいんだよ

置いていかれたくないんだよ 二度と一人にはなりたくないんだよ 仮でも代わりでもなんでもいいから、俺を傍に置いてくれるなら そんで俺は一人にならないうちに、早めに死ぬからさ

もう1人にしないでよ、人ごみの中にいながらたった1人で息をしているような孤独感は御免だよ 1人にするなら、俺と知り合わないでくれ

さようならは傷が浅いうちにしてね

凄まじい孤独を知ってる 俺はそれを良しとしていたけど、どこにいても足が浮いてる感覚なんだよ、いじめとか虐待よりもっと、虚しいかもしれない 存在自体が可視化されない、生きている実感もない、浮遊感

俺の分はない食事

俺の席はない教室 そりゃそうだよ 俺は死人だったし

悉く奪われた居場所と、自分で拵えたガッタガタの椅子が惨めだった 何をしても上手くいかないし、俺の入る隙間はなかった とんでもない浮遊感で、夢を生きてるのかと思ってた、これが障害のせいだって知らなかったから、ずっと苦しめられたわよ俺は

俺の指先が描く俺の世界だけが俺を心底から愛してくれてる、俺の中の偶像のお前は俺を愛してくれてるけど、お前が俺を愛してるかは俺は生涯終ぞ知ることは無いんだよ、俺とお前は同じじゃないから。

俺がもっと、傷のないからだで素直でいられたらな。お前を怒らせることはなかったんだろうけど

愛してるよ だけどお前はどうかなんて知らないよ 生半可に愛してるって言われても、俺は受け取らない。俺が納得しなきゃ俺は愛されてるなんて思わないからさ ごめん

だってお前が思ってるよりきっと俺はお前のことめちゃくちゃ好きなんだよ

幸せは享受しないと。
やっと幸せを見つけたんだったら離さないようにしないとね。
御相手様に失礼だよ。

痛え。泣きたくなってきた、ってか泣いてる。こんなんで泣きたくねえよ、俺だってそんなこと言いたくないんだよ、愛してるもん。愛してるから、ずっと一緒にいる未来だけ思い描いてたいよ。でもやっぱ、どっかで置いていかれるならさ 置いていってやりたいじゃん。俺、人間が憎いんだよ。人間が引っ括めて嫌いで憎いんだよ、復讐してやりたいんだよ、俺を助けてくれなかったって暴れ散らしてやりたいんだよ。お前のことは愛してるけど、人間に置いていかれてまたせせら笑われるくらいなら舌噛み切って死ぬ。

たとえ電波の上でも、俺は人間が嫌いなんだよ

でも俺は人間だから、ひとりじゃ生きられないのを知ってる。だからここにいる、ごめん、それでもやっぱり置いていかれるのだけは許せないし嫌だ

怒んないでよ 俺、重いんだってば。お前のせいじゃないよ、お前はなんにも悪くないから俺の発言を笑って流してよ、俺の全ては俺のためになしていることでお前を念頭には置いてないんだからさ

君はタレニアンだよ、俺がハンドレイク。全ては君のためじゃない

今気づいた。また名無しさん？どうも

俺は幸せになりたいわけじゃないんだよ。

不仕合せになるくらいなら幸せなんていらんよ。ずっとこのままでもいいよ 1人っきりの浮遊感だって慣れたし愛してるよ 一度それを失ったのなら永遠に失っていたいと渇望してるだけで、1人だっていいよ、だけど2人にしたなら二度と1人っきりにしないで欲しいだけなんよ

俺はあいつなんて見てない 偶像に恋をしてる、だってこれは俺のための恋

部屋の隅で駄々こねてる子供だってのは重々承知の上だよ。俺は まだ抜け出せてないんだよ あいつの愛だってひとつも受け取ってないもん。ごめんな、好きだって言っても返されたいわけじゃないんだよ。好きだって伝えたいだけで俺は愛してるを聞きたがってるわけじゃない。お前はなんにもしなくていいよ

また俺はあいつの事さえも信仰すんのかな 縋って息をするのはやめたいのに、俺には祈りを捧げるように目を伏せることしか出来んのかな。まっすぐ見てやることも出来なくてごめん。

なんにもしなくていいから俺は好きだって言うし愛すし先に死ぬよ だけどなんにもしなくていいよ

好きだよ お前の好きの意味は未来永劫知りたくないけど

返信来なくなってるけど、これでさよならでもいいよ。俺と居たらこんなんばっかだし、俺はまたすぐ次を探すよ、こうやって繰り返していくんだよ、一生、どこでも、きっと

でも1個だけ嘘、すぐは無理 案外お前のこと好きなんだよね、俺

仕事行って帰ってきて寝て仕事行って帰ってきて寝て 時々パソコン開いて 9畳もないプライベートスペースで俺の一日が完結する休日を送って、ひとりっきりで飯作って食ってひとりで生きていく、その隙間にお前が今一瞬存在してるだけだよ。あんまり鮮やかだから忘れられないかもしれないけど、こんな恋、俺がいくつしてきたと思ってんだよ。俺のための恋ならいくつだってしたよ。だからもう平気

精神が限界を訴えてんのかな、もういいですって返信来なくなってから凄まじい眠気に襲われてる、倒れそうなくらいに眠たい ヘタこいたなァ

全然分かられてないし怒らせてんなこれ。ごめん、違う、ほんとは言いたいんだよ俺も。だけど俺だけだったら馬鹿みたいじゃん。

置いていかないで欲しい 置いていかないってお前の言葉を1ミリも信じてない俺を見捨てないで欲しい 愛してんなら俺の体に訴えて欲しい、言葉を真っ直ぐ聞き取って信用できるほど俺の耳はもう、良くないよ

やっべ！めっちゃ頭いてえ！馬鹿かよ俺、そんなに好きだったっけ。返信下手こいて頭痛するほどあいつのこと好きなんだね あーそう、末期だね

貢ぎ癖出そうで怖いって言うけど俺どっちかっていうと貢がせる方が得意だよ。(真顔)

お前にはたらふくうまい飯食わせたいけど

買って♡って買わせてお代は体で払ってきましたから……大したテクも外見もないけど言葉だけならいくらでもあげられるし、俺のこのちょっと変わった雰囲気に惹かれちゃう人間は少なくないことくらい知ってるし、ツボもおさえてるっつの。俺が優勝なんだよ、お前には大敗を喫したけどさ

大好き 死ぬほどな

本人に言えよ。言えるかよ

情緒不安定すぎる板はここですか？

俺も例のごとく椎名林檎大好きだよ。某板の人へ

アルバムはスマホに落とした。これで永遠に奴への愛を謳いながら椎名を聞けるってワケだ。サイコーのセンチメンタルの味わい方だよな。

会話の間を読んでセリフを後回しにしたりするこの感じ、文章で恋してなきゃ成り立たないから癖になんだよな

通知切った。落ち着け、俺。

薬 薬飲んで全てが変わるわけじゃないけど少なくともこの状況は打破できる筈 指からことばが高速で散ってくようなこの感覚からおさらばしたい。

時間がめちゃくちゃゆっくりに感じてる、過集中発揮してんじゃないの俺 落ち着け 大丈夫だから あんまここ消費するなら青い鳥に行こうな、落ち着け落ち着け

気が狂いそう、俺を試してんのお前 いや、そんな気ないんだろうな

なんとなく掴めてきたわ、お前のこと。多分俺に勝ち目はないな、あと半年はそれでも楽しませてもらうけど。

まあ、そういうことだよ。
落とせないと分かった瞬間に落としたくなるんだよ、俺は。ほら陥落しろよ。全部やるから、お前もちょっとは地獄に落ちて

萎えるタイプかな。だとしたら普通に終わりでいいよ、ちょっと1週間くらい落ち込むかもしれんけど俺だってクソみたいな魂胆でここにいるからさ。

ごめん、俺が萎えちゃった。一瞬で終われたわ。言ったでしょ、幸せになりたいわけじゃない。お前のことは好きだけどやっぱり俺のための恋だな、これは。

それでは皆様、ごきげんやう。

…………って簡単に終われると思うかオルァァァァァッ！(壁を蹴り倒す)

そんな！簡単に！ケジメ付けられたらなァ！今の！俺は！もっと！強いしこんなとこに居ねえんだよ！殺すぞ

久々にイマジナリーフレンドに思いっ切り怒られて抱き締められた。俺はこの世で最強になった………(虚空を見つめる)

イマジナリーフレンド、というか多分人格乖離一歩手前の脳内の住人が………俺の唯一の…………理解者…………

好きになったくせに形が歪だどうこう言うなお前ははなから歪だろうがと怒られた。ごもっともだが、傷つくのでオブラートに包んで欲しい。自分相手にオブラートもクソもないか。

お前が誰に傷つこうとお前の頭ン中には俺が住み着いてるから安心して帰ってこい、だと。ありがとう。また助けられたわ

ただ吹っ切れ方がおかしくてこのままだとまた暴走して自分の精神を傷つけかねないんだよ……どうしよ。もう二度とゴミだめの街には戻りたくないし服脱ぐのもやなんだけど。

言葉の選び方が綺麗だから楽しみに見させてもらってるし、貴方のことを見ている人は大勢いるんだから、少しだけ頼ってみたらいいと思うんだけどな。

あのさあ〜Hey 閲覧者？俺が今度部屋開くっつったら来てくれませんか？来てくれる人いたら開きます。カキコください。

名無しさんいたんだ。更新してなかったから反応遅れた。
ありがとうね、んなこと言ってくれるの初めて……では無いけどさあ、何度言われても嬉しいもんだね。
頼るのは人を信じることと同じくらい難しいよ。俺にとってはね

眠い。悟り開けそう

俺もヤりたいだけのクソ男だよ。そうにしか見えないように取り繕ってんの。本気なんて伝わったら俺、いいように扱われる未来しか見えなくてさ。

ほんとは別にセックスなんてしなくていいよ、いつかここに書き込んだけどさ、パンケーキ食って街を歩いてホテルに帰って話をして、一緒に寝たいだけだよ。めちゃくちゃ清純な望みでしょ。恋人になりたいってそういう意味

俺は男女問わず人間からの好意を受けるとまあ身体ばっかり望まれて 終ぞそんな穏やかな恋愛出来た試しもないからさ

俺別に容姿も良くなきゃテクもないのに何の因果だよ。俺にも幸せな恋愛くれよ。生育環境はクソ中のクソ、脳には生まれつきの障害飼ってるんだからちったあ幸せにしてくれたっていいだろ。

自分で幸せになるしかねえか……鳥居建てるとこから始める？

神を創設する

エッッッ待てよこの板もう100コメ超えてたの？ウケる

統合失調症なんかってくらいに思考の飛躍とユザネの反復横跳びが見受けられるな。統合失調症か？

でも絶対俺障害とうつ状態以外の精神疾患ある自信ある。そんな自信要らん。出来れば助けて欲しい、メーデーメーデーメーデー。

フルタイム働くのに命かけてるよ俺は。一般人であるためにはかなりの苦労がいる。辛いなあ辛いなあ 辛いから好きな人と好きあいたいってのはもう必然じゃない？好きだもん。

薬の傾眠かと思ってた。違った。ただの障害の症状だった………暇だと意識が遠のく。多分異常なくらい遠のいてる

寝たんだけど意識がはっきりしないんだよね。最大量処方されてもピンピンしてる場合はかなり強めの障害って聞くんだけど……どうなんだろ。

精神的に落ち着かないから多分強く出てるな。あと筋肉痛のせいかもしれん

俺がなんで精神疾患持ちで脳機能障害なのにこんなに冷静な分析出来ると思う？夥しい回数の｢分析失敗｣があるからです。ひれ伏せ

膨大な量の資料を読み込み気が狂うほど自分と向き合い自省し死ぬ気で社会に順応するために分析を重ねてきたから俺の驚異的な｢順応性｣があるんだよ。ひれ伏せったらひれ伏せ。

俺はカウンセラーじゃないですよ あなたが辛いならいくらでも付き合いますけども。

マージーで辛いわ〜……あと1日働いたら休みか。viva…………あといくつ寝るとご臨終？ご臨終には……死に水して……医者の時計を………

やめろ。シャレにならん。

もしかしたら見てるかもしれん同志へ。俺はそれぞれ120mg最大量と32mgまで飲んだ ま、わかる人なら分かるでしょ

コンちゃんは精神的に不安定になったからやめた、俺にはストちゃんがあってたっぽい。副作用辛いけどね

ストちゃん最大量飲んでもパッとしないからついODしそうになるんだよね。時間ミスって１回ODしちゃった時は死ぬかと思った。冷や汗ヤバかった。

別に意図的にODしようなんざ思ったことないけどコンちゃんはODすると死ねる場合もあるらしいね 死ねるってさ

ちょっと…………安心するよね、自分の手元に命を絶てる薬があるんやってだけで アレ？安心しない？俺だけ？

眠たいしもう起きてられる自信ないよ ちゅーしたいのに

俺の方が深刻だよ 生きてる意味は分からないけど無闇矢鱈に死ぬことも出来ずに 日々を彷徨って生きてるよ 俺は 寂しいも苦しいも何も言えないんだってば 現状維持を望んでる

眠たいしこのまま寝たら天国じゃないのかね そろそろ死んでも許されない俺？許されるよな……生きたくないから死ぬだけでそこまで辛いわけじゃない、ただ生きるのって俺嫌いだからやめたいんだよね

ダルいじゃん、生きるの……(ギャル)

モノホンの理性人間ならぁ〜、なんて言うか自殺を選ぶっていうかぁ〜、そういうのマジ卍って感じでチョーかっこいいじゃん？思わね？ね？(ギャル)

自殺幇助になりそう(？)やめよ 俺による俺の自殺幇助………ただの自殺かよ……つまんね

よ今日中にこの板なくなりそうだな

眠いわ 寝るわ おやすみ ちゅーできたし大満足……嘘、足りるかボケ。

おざなりの恋愛なんていらないおざなりの恋愛なんていらないおざなりの恋愛なんていらないハイ復唱！

朝のちゅーがおざなりだったと思う、ごめんって謝られたしずっと気にしてたんだってあいつ。気にせんでもええわ。ちゅー出来ただけで大喜びしてたわ俺。でもせっかくだからやり直ししといた。ゆっくりしてくれたから思いっ切り噛み付いたけど。普通のちゅーじゃ足りんわ。

足らん……ロルでねっとり抱いてるからいいけどさあ。いつもしないとこにちゅーされただけで目を白黒させんの可愛いね。本気で抱いてるみたいにロル打ってるからなあ、向こうウブなの分かってるからさあ、お兄さん楽しくって。とんでもないとこ舐めたりしてやろっかな。お前は全部美味しそう。

今までこんなにエロいこと楽しいって思ったこと無かった、振られるロル回してんのが1番楽しかったのに。まあ設定上セフレなんだけど。それでもなんか向こうはロル内で既に俺のこと好きだしさあ、勘違いしちゃおうかな なんつって。まだシャワーも浴びてないし生フェラしたいなァ〜！ばっちい！って怒られながら全部舐めたい。ここは欲望を吐き出す板です。

フェラして扁桃腺腫らしそうなんだよな俺。俺も腫らすタイプだし。次の日とかに喉の調子おかしくなっててあいつに慌てられてえ〜お前のせいだってこじつけて一生看病して欲しい〜ッ

フェラすんのはむしろ攻めじゃんって思うんだよな。だって受けは入れるモンもなくぶらんぶらんで攻めにガンガンヤられるワケでしょ。じゃあ受けのちんこにも入れるモン用意してあげないと。受けも男だもん我慢ならんよなぁ、受けのケツ借りるなら攻めは尺八くらいしてやんなきゃ割に合わんだろ。だからお前は俺の喉使っていいよ、吐くまでイラマしていいからさ。(嬉々)

喉奥グッてされんの辛いけど一瞬意識飛ぶ感じが凄まじく気持ちよくない？あと俺の後頭部抑えて呻いてるあいつが見たい。可愛いもん絶対。吐き気しながら俺｢可愛いッ！｣って叫ぶと思う、可愛いんだろうなァ〜………まださせてやんないけど。もうちょっと焦らすけど。

生だしあいつの匂いでいっぱいになるの幸せでしかないよな。俺はマジでガチで好きだって｢設定｣だし俺はマジでガチで好きだし

お互い忙しくて1日でそんなに進まんから気分的にはポリネシアンセックスしてる感じ。すげえ時間かけてエッチしてるから多幸福感が凄い。ヤバいな、癖になるわ………ングッ

入れるまでが楽しいんだよな、どこまでぐちゃぐちゃにできるかなって。セオリー通りテキトーにキスして胸やってちんこ飛ばしてアナルやってっていうのもまあいいとは思うんだけど、俺としては耳とか太腿とか地味に気持ちいいとこ開発してドロドロにしたい。暫くは開発されたまんま維持されると思うから普段普通に話してる時にイタズラしてその気にさせて放置したいじゃん。しないんですか……とか怒りの表情浮かべて見られたいじゃん。おちょくって襲われたいじゃん俺だって。上背は向こうが勝ってるから襲われたら負ける。負けて組み敷かれて奪われたいじゃんちんこを。アァ〜可愛い 全部妄想だけどやってくれたら絶対可愛い。俺の恋人にならん？マジで一生愛せるわ可愛いし可愛いししっかりしてるしまァ〜〜〜…………

普段の生活で意識されてえから耳とかグチャドロにしよう……次の日くらいまでは舐められた感覚残ってるでしょ、もうそれで満足だわ。明日くらいまで俺のこと覚えててくれれば充分……

エロいこと言ってるうちに150到達してた。早すぎない？189で新スレ移行ね(リマインダー)

俺なんのために生きてんのかマジで分からんくなる。なんで俺、無償でこんな………

目眩ッ！！！！！！突然やってくるな 何が原因だァ〜？ヨシヨシ落ち着け俺の身体……どうしたどうした……ストレスか？多分そうだな。その原因は分かってる。通知切ったし落ち着けよ〜いい子だからな……落ち着け……(自己暗示のための投稿です。)

俺はなんであなたと話してるのに、あなたがあなたが俺にとって雑音だとか言うから、まともに話も出来なくなるんですか？話をしているのにも関わらず、あなたがあなたを雑音扱いするのは俺に対して失礼だと思わないんですか。

こんなに俺は瞳を伏せたってあなたには届かない 分かってるけど口は噤めません、届かなくていいから エゴですから どうしたって人を変えることは出来ませんから

俺のこの人格化、どうにかならんかな。なりきりしてるとキャラがぜーんぶ俺の中の人格になっちゃうのね、同じキャラでも相手が違えば一つ一つ違う人格として成立しちゃうんだよね。

入り込み過ぎちゃうのやめたいけど、三つ子の魂なんとやらだよ、幼い頃からそうだから、どうにもならん。んはは

HSP……はあると思うんだよね。辞書読んで泣いて、図鑑読んで泣くような子供だった。大人になってからは映画も本も、慎重に選んでる。気分が左右されすぎて仕事はおろか日常生活さえままならなくなるからさあ……厄介だね。好きな音楽も聞けないし。

リビングくらいの広い子供部屋で、秋の日差しと古くなったがさがさのカーペット、置きっぱなしにしてた母さんから貰ったワイン色の国語辞典
いっぱい蛍光ペンを引いて、俺にとってはその言葉言葉に拘りがあって、自分でも分からない法則でピンクと黄色とオレンジの蛍光ペンを使い分けてたの覚えてる。付箋もいっぱい貼ってて、これも縦横、場所に全部言葉にならない意味があったよ。綺麗な言葉を見つける度、目に焼き付くほど文字に見入ってた。辞書の紙って薄くて、サラッとしてるのにどこか｢重さ｣があって、それはそこに平坦にあるのに、立体的で、一冊に世界が出来上がってて、物凄く好きだった。国語辞典と漢字辞典はまた色が違ってどっちも大事にしてたな。国語辞典はしっとりしててフロランタンみたいな匂いさえするのに、漢字辞典は堅くて墨の匂いがする。でもどちらも優しくて、寛容で、俺にはなんて言うんだろ、お湯みたいな そんな感覚だった、今もそうだけど。少し成長してから買って貰った電子辞書は、何処までもなだらかに続く海みたいで、教室で椅子に座ってるのがいっぱいいっぱいだった17の俺にとって、視界の全てだった。数学の時間さえずっと電子辞書の中の太宰治を読んでたし、世界史の授業なんか、オリエントが大っ嫌いで聞きもせずイギリスの王室家系図をブリタニカの関連索引だけで作ってた。調子のいい日はね。雨の日やどうしようもなく落ち込んだ日は体調が悪すぎて、先生の声も日光さえしんどかったけど、俺はしんどいって感覚が分からなくて、ただ頭を下げて耐えてたな。今もしんどいって感覚はよく分からん。分からんから、倒れかけるまで放置しちゃう。倒れないタイプだからバタンキューは無いんだけど、息が出来なくなったり歩けなくなったりするのも倒れると同じなんだってね。無駄に何話してんだろって感じだな。ま、いいか、俺の板だし。

こうやって、なんとも言えない感覚を言語化することが出来るようになったのは、気が遠くなるほど本を読んで、何度も何度もノートや青い鳥にアウトプットして、広くて四角くて不可解すぎる自分の世界とじっくり向き合ってきたからだと思う。そんで、俺の周りの人が俺に、心を砕いて、分かりやすい比喩でもって考え方や生き方を教えてくれたからだと思ってる。

死にかけてた18の頃は、青い鳥に向かって延々と哲学してた。鍵をかけて、知り合い数人だけがいるところで。生死について、欲について、生物たる人間と、理性的存在たる人間の、その境目について。俺は俺の、暴走する欲や、深く入り込みすぎる性分が大嫌いだったから、それについてずっとずっと考えて 正当化しようと足掻いてた。でも、世界を知れば知るほど それらが社会に適応しないものであることを知って、社会に生きなければならないこの先を悟って、どんどん沈んでたなァ、懐かしい。

昔、ばあちゃんちで飲んだ紅茶のことを思い出して泣けてきたな。柔らかくて優しい、黄緑の少し汚れたテーブルクロスの上で、ネスカフェのあの真っ赤なマグカップに入れてくれた、ダージリンの匂い。砂糖は、って聞く声が好きだった。ロータスのクッキーはしけってて、なんとも言えない歯触りにふたりで笑いあって、午後4時を過ごした記憶。まだ存命だし、会いに行ったらまた、紅茶を出してほしい。紅茶でなくとも、一緒に飲めるならなんでも。

昔のなんの変哲もない記憶で号泣しちゃうんよね。なんでだろ、あの時の香りとか光とか色とかが鮮明に蘇ってくるからかな

多分薬がいい感じに切れてきてる。飯食って飲まないとまた死にかけるな。リマインダー、薬を飲むこと。

中原が好きなんだけど、中原の文字の色って俺にとっての学生時代の教室の色なんよね。

曲漁りしてたらこんな時間だよ。仕事行かなきゃ、今日で今週も終わりだね。みんなお疲れ様です 土日も休みない人は大変だけどなぁ……

俺の好きな人は明日も半日仕事なんだよね。俺は夜勤明けだから帰ってくるまでは寝とこうと思う。添い寝しますって言われたけど、起きてて話したいよ俺は。

完璧な装備。薬も飲んだ(忘れかけてたけど)

寒くなってきたねえ……もう出勤したくないね。

今日香水の匂いのキツい人と仕事だから、俺も負けじと軽く練り香水つけてやった。んはは、圧倒…されるだろううけど。持ってるやつ全部ささやかに甘いみたいなの多くってさ、男でもおかしくないやつ探したけど、せいぜい昔に買った金木犀のしかなかった。うさぎのちっちゃいお土産のやつ……男物の香水苦手だから持ってないんよね。

男なんか柔軟剤の匂いで充分だよ、清潔感あるし。なんで香水振りまくんだろうね………

匂い気にし始めると全然ダメになるな、鼻が。やめたやめた！

あんまり辛いんであいつに愚痴っちゃった。｢気絶して持ち帰られないで｣ってさ。そこかよ。気絶するかもしんないけど持ち帰られないわ。安心しろ安全に帰ってくるから。気絶の可能性は正直ある、半径1m以内に来るともう気持ち悪いくらい匂いするからなぁ…………

何度も何度も｢俺の存在は邪魔じゃない？｣って確認するの、すげえ申し訳ないです。ごめん、でも邪魔してる気がしちゃうんよ、こんだけ話してると。いいよ 優先しなよ、好きなこと。俺は俺で好きなこと充分やってんだからさあ……………大丈夫なんかな、ほんとに。これも俺の思いこみすぎなんかな。俺があいつの時間を侵食してるかもって考えること自体がそもそもエゴ？自意識過剰？大丈夫かなぁ〜？？？？？

マジで心臓打ち抜けたら良いのに。可愛い俺じゃダメなん？かっこよく見せたいのにお前は俺の可愛いとこしか見ないじゃん。それでお前はかっこいいままなんてズルいよ。

明日、添い寝してくれるらしいしベッドまで引っ張ってってから言お。雑談の方でもロル軽く回すだろうし、その雰囲気にかこつけて言ってしまおうかと思いまーす。俺、お前のこと全部引っ括めて好きになってもいい？っていうか二つ前のところから俺もう好きになってて、昨日言った｢好きすぎてヤバい｣っていうのはそういうことで、あと一歩で俺もう戻れなくなっちゃうんだけど、ところでお前は俺のことどう思ってんの、俺に好きになられてもいいの、ってさ。

外堀から埋めてくスタイル、嫌いじゃないよ

なんか色々考えてたんだけど、今日良く薬が効いててあんまり指が動くような辛いことは無かったな。でもずっとあいつのこと考えてた。バカみたいにずっと考えてるのよ、バカじゃん。

バカだ〜〜……

身内から言われた言葉で傷付いたのがあってさ、｢家庭を持つな｣っていうの。俺の障害は遺伝しやすいから、俺の子供は確率で俺と同じ苦しみを背負うことになる。可哀想だから、確かに俺のとこに生まれて来ない方がいいとは思うよ。俺の障害が、家族に迷惑をかけるから、家庭を持つなっていうのも、俺を育ててきた身内からしたら、至極真っ当な事なのかもしれない。

でもさあ、それ、呪縛なんだよ。

好きな人と一緒になって、家庭を持って、子供を育てて、っていう普遍的な幸せを、全部否定されたんだよ。俺は普通の家庭で育てなかった、だから物凄く普通の家庭に憧れてた。いつか、普通の家庭が欲しいと思ってた。結婚とか、子育てとか具体的に考えたことは無かったけどさあ。それでも俺は、いつか普通になるんだってずっと思ってた。その未来の想像と憧れだけが、俺を生かしてたのに。
でも、俺は何も言い返せなかった。全部全部、第三者からしたらそう思うよな、っていうことなんだよ。迷惑をかけないほうがいいのなんて当たり前なんだよ。悪くいえば分を弁えろってことなんだろうね。分かる、分かってる、分かってるけどそれでも。

俺がなんで生きてるか、否定しないで欲しかったな。人を好きにさえなれないようにしないで欲しかった。好きになった時に、未来を考えてしまったら俺は終わりなんだよ。その先が俺にはないから。いや、あるんだろうけど、その道を思い描くには、俺を縛る言葉は強すぎるんだよ。

どうして俺を育てたのなら、俺を殺すような言葉を紡ぐんです？俺だって生きる権利のある、人間なのにね。それも愛なんかな、歪んでしまった愛。

仕事で扱ってた機械のせいで肌かぶれた。即効性の毒だわ。めっちゃ痒い

あいつが腹痛でべそべそしてたからギュッてしといた。俺はセラピー効果あるんだとさ。俺も顔痛いし頭痛いからセラピーだわ。もう仕事行かんでいいやん、一緒に布団におろうや……

ほんとにかぶれてて涙出てきた。生理的なやつ。数日前から体調おかしいんだよ、目は充血しっぱなしで蕁麻疹もぼちぼち出ててさ、なんにも変なもん食べてないし寝てんだけどなんでだろ、ストレスかな。辛いわ

行ってらっしゃい、無理しない程度に無理しといで。帰ってきたらお前に言いたいことがあんだよね。

頼むから、幸せになってください。

また名無しさんじゃん。どうも

前と同じ人かは分かんないけど、俺は幸せになりたいわけじゃないよ。

でも少しだけ期待はしたいな、お前には。
今回とか今度とか言いたくない。だってもう次とか考えてない。今この現実だけを見たいよ、お前に希望を寄せてるし、期待したいし、お前が好きだよ。

横からどうも。
名無しの言うことも分かる気はするな。
勿論板主の考えだって分かるけどな。
なんというか板主は積極的に幸せを取りに行かない感じがするから。
逃げてる、って訳ではないんだろうけど。

俺は不幸せが怖いだけだからなぁ。幸せになりたいわけじゃない、ただ、少しでもいいからかみさま無しで生きてみたいだけで 弁解みたいで嫌になってきた、幸せの定義づけから始めなきゃいけなくなるでしょうが君たち……まあでも、ありがとね。赤の他人の俺の幸せを祈ってくれた人達に、幸がありますように

幸せになんか、きっとなれない。
誰も俺なんか要らない。

貴方にも、名無し様各位にも、俺以外の世界が幸せで平和なものでありますように。

はーん。あんたが誰かわかった気がするよ。俺があんなに幸せにしたかった人かな、だとしたらずるいね、幸せって言葉に頼るなよ。自らの手のひらで捏ねて捏ねて、何度も壊しながら作り上げた何かを幸せって呼ぶんであって、幸せって言葉に何かを当てはめるもんじゃない。でも、幸せになってね、あんたが幸せと呼べるものがあんたの周りには必ずあると思うよ。だから、幸せであってくれ。このスレの終わりの番号を取ってったんだからさあ、190で終わる予定だったのに。まあいいわ持ってけ。

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