デュラララチャット(仮)BL掲示板

魅力的すぎて恨めしい 前スレ｢花束｣
忘備録

これで終わりでも惜しくは無い

映画見たの？良かったねえ………可愛い。

キスしたいって言われて今マジで臍んとこぐいって来た。俺が背後引っ括めて好きになってるって言ったあとじゃん、やめてよ。なんで手届かないんだろ、許されるまで甘やかして、許してくれるならキスもなんでもするのに。そういう意味じゃないかァ

おやすみ。ゆっくり寝てね、キスの続きは明日しようよ。

やっぱりキスしたかった。意地張ってちょっと返信渋らなきゃキスできたのかな、あと3分早かったら。

苦し……年甲斐もなく恋するの、やめたいけど許されちゃったからさ。直々に。恋していいんだってさ。君が困って惑う理由を俺は知ってるよ。慣れないか、何かしらあるんだろうと思ってるよ。だから だから幾らでも困惑していいし迷っても待つけど、期待していいって言ったんだから最後にはちゃんと答えをくれよ。

君の生活習慣見てると、手料理がひとつも出て来ないんだよ。……歳の割にね、おかしくない？ってちょっと思ってる。どことなく滲み出てる雰囲気が、俺に似てるような似てないような。俺が障害のことをうっかり口にしてもさらりと流すし、俺の突っ張りにも途中で折れる。察しやあきらめが良すぎじゃないかなって。そういう人がどんなところで育ったかくらい、何となく分かるもんだよ。君が今幸せであればいいんだけど。

もしも昔の俺と同じような環境にいるのなら 今すぐ俺んとこおいでって言いたくなる。この間まで金も家もろくに無かった、今でさえもかなり不安定な人間だけど、それでも見過ごせない。冷たいところは寒いよ、世界はそんなに冷えきってはいないから。

俺料理そんな得意じゃないんだけどオムライス作ったら食う？ね 食わしたいわ ふわっふわのたまご作れるように頑張るからさ。

ダメだ。深夜になると世界にきっと広がる祈りに感化されるのか、全部全部を祈りたくなる。

自分の幸せは祈れねえ！ここが終末、幸せの地と思ってなきゃ死んじゃうから。

君が起きるまでは起きてるからさ。見送ったら寝るよ、夜寝れなくてさ。

自惚れさせてくれたっていいだろ。少なくとも君が、数日に1度しか来なくなるまでは俺と話す価値があるって思わせてよ。だめかな

頭痛かったのに何も言えず見送りもできず寝落ちた、最悪過ぎだ……や……あいつは許してくれるだろうけどさあ 怒ってすらないのは知ってるけどさあ………頭痛かったんだろ、来させてごめんな、来なくてよかったんよ、でもキスしたかったァ！昨日出来んかったし………帰ってきたらしていいかな、昨日の分も取り返すくらいちゅーしよ。

マジで話せてなくて寂しい。や、他の人らより話してる方だと思うんだけど、なまじ先週狂ったように話してたから悲しい………ッ！ぎゅってしたい。首のあとももう消えてるわ！新しく付けろや！クソ……フラストレーション、よって抱き潰す………まだロルの方じゃ全然進んでないけどさ………ポリネシアンセックス はぁ〜………抱き締めたい 匂いくらいは……嗅……

なんか引かれてないかなって思っちゃう。でも引いてたら挨拶なんてしに来ない

つかさ、マジで頭痛そうだったな それとも俺と会いたくなくて言葉少なだったんかなあ〜〜〜〜〜〜そんなん俺やだな……

仕事頑張ってね 無理しすぎんなよ、風呂で寝るほど疲れてたら今日こそちゅーしてさっさと寝かすからな。クソ なんで会えんの 本人には絶対言えないけどさ、なんで今会えないんですか 足りんよ キスはおろか触れ合うことさえしてないのキツい

1日でも足りないとか可笑しい 顔つき合わせるなら触れ合ってたいよな 俺が返してないのが悪いんだけど だっ…てさ………俺も好き、とか言われたらそりゃ……

ダメだ体動かなくなってる。動くけど動かなくなってる、これ投稿し終わったら諸々やって電車乗ること はい、動きます

1時間で洗濯布団干し食器洗いの家事をやり遂げ身だしなみを整えホットケーキを焼いて今 一人暮らしの男の寂しい食事が、ホットケーキ……可愛いだろ……クソッ 肉がなかったんだよ

予定に間に合わないことで有名な男です(遅刻・30分確定)

あﾞ〜枯れる……………うさん……死んでないかな。頭も腹も痛かったら死ぬんちゃうかな。心配

自己肯定力だけは高いんで 俺は絶対君の隣に居座るんで ただいまは言ってくれるって約束したんで いつまでも待つから好きな時に帰っておいでよ

ロル見てると頭狂いそうになるな。可愛いよあんたはよ……乳首で息上がってんの？可愛い 前事情は全然決めてないけど俺どんだけ開発したんだろ。結腸とか行けんのかな。俺のなら届くでしょ。ガツン、ってやったら痛いかなあ……気持ちい事だけしてやりたいけど俺止まれるかな 無理じゃない？

はー 久々に会ってきた。楽しかったわ

おかえり、お疲れ！今日はやっと話せるな。

君は多分、もうすぐ俺に飽きると思うよ、これ予報

俺はそれを知ってるから、できるだけ今のうちに心を砕いておこうと思ってんの。

あーーーおかえり。誘ったらのってくれるの大好き

十二国記買ったよ。読むよ。ただし心の準備してからね………引き込まれて怪我しかねん。

やっぱり頭痛かったっぽい。良かった、帰って来れてて。俺は今帰宅したけどね…布団干してるの忘れてたよな…冷たい……

生きる意味について、俺に問いますか。

2つあると思うよ。1つは単純に種の繁栄。
もう1つは、知能と理性があるが故に生まれた、心のために。
心は永遠に満たされない。何故かと言うと知能の伸び代は未知数で、理性の深層には動物的な本能があるから。要は"上にも下にも"俺たちは限度がない。だから、満ちるという概念もない。
でも俺らは満たされたいわけだよ。だから満たそうとする。何かに興味を持ったらそれを知りたいとするし、本能的に擽られたら何処までも動物的になる。でも、天辺も底辺も無いからどこまで行っても｢満たされない｣。
だから、ずっと不満なんだよ。まだもっと幸せになりたい。そのために、生きたい。
だから俺らは生きようとする。まあ死にたくなることもあるけど。本当に死にたくなるのは人間の本能を理性が凌駕して、｢限界｣の幻が見えてしまった時なんだと思う。
でも俺らの体は勝手に生きようとするから。俺らが何を望もうが、この体は本能の司るところにあるからね。何もしなくても生命活動は行われるけど、何かしなければ｢生きる｣ことは出来ないんだよな。

寝ちゃったかな。ソファか今日は。全く……言ったのに。風呂はいっておいで、それで布団で寝なさいよ……心配んなるわ

やりすぎるなよ、俺。俺は良くてもあの子がいいとは限らないから。疲れてるんだから、わざと身を引いて待つのも手だと思ってるでしょ、それを忘れんな。忙しいって嘘ついて、3日くらい会わない方がいいかも。土日忙しいしそうするか、じゃないとあの子ずっと寝落ち前まで俺と話す気がする、無理しないで欲しいわ……分かる、俺も話したいけど けどね、そんな調子じゃ倒れちゃうよ。

このままだと俺、たぶん不眠になっていく一方だわ。好きすぎてあいつの体調と気持ちが分からないのが不安になってる。1時間ごとに起きてるのおかしいんだよな、落ち着け。大丈夫だ、深入りするな。 俺は現実に則して生きてきたはずだ

怖い 画面の向こうのあの子が俺のせいで倒れないか怖いし、それがエゴである事も恐ろしいな。俺はどうしたらいい？好きだよ だけどそれが押し付けでしかないこともよく知ってる。

でもキス出来て良かった、すごい幸せなんだよな、本当に忘れっぽいから何度でも反芻しないと覚えていられないかもしれない

寝る、寝るよ 寝るけどさあ 明日おはようって言えんのかな俺。平気な顔して行ってきますとか言えんわ、寝れなかったの隠してキスとか出来ん、お前のせいで寝れんかったんや！っつって愛を撒き散らしたい 別にお前のせいじゃないけど

鍵掛けなきゃ名前呼べないの辛いな、……うさん。その時々で俺たちの姿は変わるけど、どの姿のときでも俺は愛してるからさあ

今日は家庭の色が見えて良かった。単純に心配してんの、君がちゃんと、おうちに居るんだろうかっていうことを。歳上ぶってごめん、だけど俺はどうしても心配せざるをえないんだよ 冷たいところにいる事の苦しさを知ってるから

まあこの姿じゃ？君より5.6個は歳下だけど？次は最年長(最年少)やるからさ。その時はもう思いっきり可愛がってやろ。

楽しみなんよなあ、今だって最高に可愛いとこ見させてもらってんだけど、次は君の好きな姿なわけじゃん。どんな顔で俺のこと見るんだろ。せいぜい愛想つかされないように頑張らしてもらいますけど

ンー……可愛いな マジで好きだわ 君の生活の色がさ、見える時 君もちゃんと、好きなことして、暇な時俺に構ってくれてんだなって 俺のせいで、俺に付き合わされてるだけじゃないんだなって 分かるから安心する。ダメだよなぁ、ごめんね、俺どうしてもトラウマでさあ。付き合わしてんじゃないかって 俺の告げた好意が君の枷になるんじゃないかって だったら俺は今すぐ消えたいなって思うわけ。

重い男だけど、重量を感じさせたくないよ。
ただ、君に示す愛が大きいだけの人間でいたい。縛るんじゃなくて、寄り添うだけの男でいたい、俺の手は君に触れなくていい ほのかに体温が伝わるくらいで充分だよ

それさえもエゴだと思ってる、別に俺がいなくったって君は暖かいし、ただ俺の手が冷えてるだけで 俺の手が側にあるだけでも何かしらを君から奪うんだから、何かを伝えてるなんてとんだエゴだし、それでもやっぱり君が好きだから、伝えたいとは思う 最近は寒い日もあるからさ

マジで マジで遅れると思わないじゃん ヤダもうまたよキスも出来ずに家出たのよアタシ(でたわね……)

はーーーーーー何日連続キスしてない朝？無理 もう死ぬ ハイ死んだ(五体投地)

怠い 帰ってあいつを待てる自信がまるで無い 体調悪い時ほど話したいのに体調悪いから起きてられないのしんどいな

会いてえ〜〜〜〜〜！！！！！俺もあいつの見てた映画全部見たい、面白かったよなって話したい 話題なんか作らなくてもいくらでも話せるけどさ、やっぱ、やっぱり

やっぱ返信しちゃったわ〜しゃあない。俺もう疲労で死にそうだけど。

メロンパン美味い 美味すぎて泣いてる

愛されたい子を見かける度に声をかけてた俺だけど最近はもうごめん俺の全てはあの子のものだからという感情でいっぱいになる末期患者

俺の全て、あげてるので。

俺が俺を好いた相手はこき使うって言ったら俺のことも使っていいとか言い出すんだけどあの子……それは俺を好きって言う遠回しの言い方って解釈でいいわけ？

期待させまくって振るのだけはやめてくれ と思うが一緒にいられる時間が長くなればなるほど嬉しいから振られてもいい

嘘だよ 振らないで 答えいらないからそんなんだったら

君は多分俺に会いに来るの金銭的にも時間的にも難しいだろうけど俺は社会人なので会いに行くの余裕なんだよなあ 会わないけど。

親近感湧く板あるな、俺と同じようにただただ伝わらないのに愛を吐いてる板……ちゅきッッ！

俺の方が過去、性的には乱れてたからなあ…殆ど話しちゃったけど。でもこれだけは言ってないわ、俺惚れた子とヤったことだけはない。金のためか情報のためか同情心のせいでセックスしてたわ 女男どっちとも。怖いんだよな 好きになった人とそういう風になるのが。まるでそれのために好きになったような、いや本質はそうなんだけど、本質から目を逸らしたいっつうか、どうしてもダメで、今まではみんな神様扱いしてたから良かった。だけど君は、初めて君として好きになっちゃったから どうしようね、いや、俺が君としたいのかどうかって話ね。君が応じてくれるか否かは置いておいて。

好きな人に触れられもしなかったよ 俺は。
俺が傷付けて、それに気付かずに、突き放して、俺だけおとなになってて、あの人は未だにずっと、清純でこどもで、俺は 俺にとっては歳上の様で神様の様だった同い歳のあの人はさ、いつの間にかただの落ちこぼれたただのニートになってたんだよ。 俺はその時でも、その人が眩しかった。たとえ俺よりも劣っていると周りが見ていようと、俺にとってその人は

俺はあんたのために強くなろうと思ったのに、いつの間にかそれはあんたを傷つけるだけになってたんだよなあ。あんたは、弱っちくて天邪鬼で這い上がってこられず誰かにべたりと依存しなきゃ生きられない俺が、憐れで醜くて可哀想で、だから愛おしく思ってたんだろうな。俺が変わってしまったから、あんたにとってはただの、自分を見下した数多の人間と同じに見えてしまったんだろうな。あんたは、そんな普遍的な人間には負けないほどのセンスがあるのに。どうして

丸くなったね、って俺に吐いたあんたの顔は随分悲しそうで皮肉げで 俺はどうしていいか分からなかった。斜めでいなきゃあんたには愛されなかったってわけ。俺の心をあんたは、その時、しっかりと踏み躙ったんだよ。あんたのおかげで変われた、あんたがいたから俺は死なずにすんだ、これは本当なのに あんたはその、あんたに関わって生きてきた俺をたった一言でもって、否定したんだよ

その時から俺にとってあんたは、神様で愛おしい人でありながら、俺の大嫌いな、俺の本質を、生き方を否定する側にもなったんだよ。苦しかった。それをあんたは1ミリも知らないだろうし、よしんばあんたが知ってたとしても、どうとも思わないだろうっていうのは知ってる。あんたにとってはあんたの苦しみが1番、苦しいから。

あなたが 誰かと音声で、僅かだけれども、性的に交わったという話を聞いて 俺は随分裏切られたけど あんたの前で俺が、体で金を手に入れた話をするのは同義だったんだろうか。その頃にはもう、俺のことなんてどうでもよかった？あんたは 俺を いつまでどう思ってたんだ。何も知らない。何も知りたくなかった。もう二度と会えないだろう今になって、あんたの気持ちが知りたかったな、と少し後悔してる。ねえ、あんたは俺のこと、どういうふうに好きだったの。悪いことしようって俺を温泉に誘ったあの夜、俺とどういう意味で会いたかったんだよ。

願わくば俺のことなんて忘れ去って、あんたのセンスが輝ける場所へあんたが歩んでいますように。一生、俺のあんたへの憧憬と愛は途絶えないでしょうから。

これは新しい恋に対する浮気じゃない。古い記憶のアルバムでしかない。再びこの4年の人が俺の前に現れたとして、俺は今好きになった人を好きでい続けるだろうし、見て見ぬふりを出来るだろうけど。

君を内外に名前を伏せた状態で｢落とす｣なんて話してるけど落とされてるのは俺 確かに俺の手にかかって落ちなかった人はいないけど、俺が惚れて上手くいった人はいないんだよな。俺は惚れると、その人を手に入れようとはしなくなるから。

でも今は君が｢欲しい｣んだよね、惚れてんのにさ。

仕事中俺のとこに来てるあの子に、｢無理するといつか破綻しそうだから｣って言ったら｢じゃあやめます｣って 偉い、仕事してきてほしい、だけど言った本人めちゃくちゃ寂しくなってるってこともちゃんと知っててほしさはあるんだよな……無理しすぎないで、だけどちゃんと寂しいからな、話しかけないで欲しくて言ったわけじゃないよ、むしろ話したい、話すために時間を詰めて詰めて俺のところに来てくれる君が大好きなんだけど、だけど無理はしないで欲しくて………ッ！

面倒臭いよな ごめん 大好きゆえだよとか言ったら許されない？ダメ？

君が帰ってくるまであと2時間もあるなんて可笑しいだろ。俺がその分の時給あげるから帰っておいで

高慢だけど許してくれ

俺が帰ってくるまで待つって言ったんだから起きてなきゃ、不眠だとか服薬後は傾眠になって仕事中辛いだとか首がガチガチに固まって動かなくなってて頭がクソほど痛いだとかそういうのは全部しまいこんで。言うつもりないんだよ、今までみたいに心配させて喜ぶような俺じゃいられないから、君の前では。クソ、めちゃくちゃ体調悪い。でも今日こそ少しでいいから話したい、落ち着いた環境で。なんでマジで仕事中はダメとか俺言ったんだよ向こうが優先してくれるならでも仕事中に余所事は向こうに迷惑かかりかねないからダメだやっぱり。俺は正しいことをした でも多分お互いに寂しいことではあるよな、あの子が今日、いつもより10分でいいから多く起きていますように。

マジで眠いんだなって文章だな、寝たい。ぶっちゃけ寝たい

俺が不安になるんだよ。数日開けても愛してるって関係じゃないから、まだ。俺の力尽きるまでは待ってたいし抱き締めたいし 向こうが楽して俺が少し頑張るくらいが一番いい。あー早く帰ってこい、疲れたろ、風呂入って寝よ。その隙間に俺を置いてくれ。

風呂上がるまで正直返信して欲しくない、湯船で寝落ちられるとハラハラするから……でもそうするとあの子、眠たくなって二三言で返信途切れるんだよな。それもそれで悲しい 俺があの子が起きる時間の少し前に起きて話せたら俺得なんだけど俺が起きられるはずもなく……はァ。

一生抱きしめたままがいい、って抱きしめられない時ほど思うんだよな

寂しければ寂しいほど確かに愛は強くなるかも、でもそれは虚像への愛にほかならないから

ハッカーにフルボッコされ中ですわ！クソ…………

マジで………俺は君に惚れてんのか惚れてないのか それすら分からないよ

後ちょっとで帰ってくるな。分からん、もしかしたら顔出してくれないかもしれないけど

待機してる俺の気持ちなんて知らんだろお前は。頭わしゃわしゃにしてやる

なんだかんださあ……えっち！って言ってくるの可愛いんだよな………(思い出し笑い)

最早記憶に縋ることしか出来ない、末期だな

早く帰っておいで はぁ〜会いてえ 会いたい 会いたすぎる 会いたいっつうの………早く

怖い 怖すぎる 毎日こんなんじゃ命がもたないレベルでヤバい

入れこみすぎてはいけません いいね？分かったら寝る準備をしろ

泣けてきた 絶対あの子には言わないけど味噌汁飲みながらボロボロに泣くくらい好きだよ

俺でも否定されたらそりゃ怒るわ でも だって これしかないな

ひーっ……どうしよ。ねー……寝れんしな、このまま………

23時になっても帰って来なかったら帰れた？おかえりって言いたかったけどそろそろ落ちるかもって送ろ あくまで謝罪とか入れずに、淡々と送ろう。俺は君のこと好きって言ったっきり特段アプローチもしない男の方が多分軽くていい筈

早めに振られたい やっぱり俺の幸せは振られることなんだな

待ってるのすらエゴなんだよな。必要とされる様な言葉も嘘かもしれないし、嘘かもしれないと疑う自分が心底嫌いだわ。なんで信じらんないの、なんで上手いように口が回らなくなっていくんだよ。好きになればなるほど、沼って口すら塞がってく。ヤバい、抜け出せない。もう引き返せないとこまで来てるからさ

クソ 怒ったか忘れたか家着いてないか寝たか なあ、俺はなんて言ったらいいの

このまま終わりでも、惜しくは無い 魔法の言葉だな、これ。

信じてないだろうし冗談だと思われてて構わない、けど、真剣ですからという言葉は寄越さないでよ。俺のそばを離れたりしないで、真剣ですから。その言葉がこびりついて離れない。最後の男になりたいだけ、死なないで欲しい。俺と生きてください。期待してもいいと思います、あの、まだ分からなくて。全部覚えてる、くっきりと浮かび上がるように。クソ、なんでこんなに覚えてんの。物覚えはめちゃくちゃ悪い方なのに一字一句間違えずに覚えてる台詞がいくつもあるよ。

俺に連絡を寄越さなきゃならない道理なんてないんだよ 君の距離が近づくほど拒む俺の本意なんてきっとずっと君には話せないままなんだよな。俺は

何してんだろ俺は。切羽詰まった時にほど誰かを介護するのやめろよ。もういいよ。そうやってどんどんすり減らしていつも、自分一人になって暗い部屋で苦しむんだよ。幸せになっての言葉を素直に受け取れないままなら、まず受け取れるようになるまで誰かの介護なんてするんじゃない。自分の心を治してからにしてくれ……頼むから。このままだとまた、依存して死ぬぞ。お前の人生だから現実を見てくれ、頼むから

せめて君が

こんなんで100刻みたくなかった もうお休みは言えねえかな、今日。

朝から話せなかった これが普通なんだろうけどさ

泣くほど君のこと待ってたよなんてクソ重いセリフここでくらいしか吐けないし俺のための涙を君のためになんかしたくない、そんな擦り付けるような真似出来ない でも俺は君が好きなんだよ

ちゃんと帰ってきた？

大丈夫？事故にあったりしてない？

俺が心配なのは、それだけ。

帰ってきてもう安全に眠りにつけるのなら、俺のことどう思っててもいいよ。怒ってても呆れててもこのまま切ってやろうと思ってても構わないけど、帰ってこれたかどうかだけは 後生だから 報せてくれると俺が救われる

好きだよ 偶像に恋してんのかもしれないけど、好きだよ。君からしたら愛されてる感覚なんて無いかもしれないけど、死ぬほど好きだよ。一言もこんなセリフを言えないけど、せめてここでは全部吐き出させてくれ。好きだ

泣いてんのもエゴ 全部エゴだよ 分かってんだよ でも指も涙も止まる素振りすら見せない

心配は最大のエゴ ごめん

君を思ってのことだよなんて押し付けてごめん。押しつけが1番良くないのを俺は心底知ってる、知ってるけど差し出した優しさのその真意が伝わらないのを恐れて俺は、押し付けたんだよ ごめん もうこれ以上何を言ったらいいの？わかんねえや

23時に帰るって言ってたっけ？それとも 勘違いだったか？

めちゃくちゃ惨めじゃん俺。自分でぶち壊して泣くのそろそろやめようぜ、女々しいにも程がある。

俺は俺の知らないところで俺のまだ確かな親交のある人が死ぬことが耐え難いんだよ 恐ろしくて仕方が無いんだよ 置いていかないでくれ

その恐れは日常生活でだって出てくるんだよ 置いていかないでくれ、1人にしてくれるな 1人にするなら出会わないでくれ、俺と

明日も仕事だし無理が祟って倒れてもまた失職するだけだから寝る

悪夢見て起きた 自分の口に自分で手を突っ込んで叩き続けてて、体がなにかの腕に締められるようなゆめ

おはようの言い方忘れちったわ おはようってどうやって言や良いんだっけ？

あなたを包むすべてがやさしさで溢れるようにとかちょっと願っておいてそれをぶち壊してんの俺なんじゃねえかって だけどそんな影響力さえきっと俺にはないんだよな ないんだよ エゴか、これが………

堂々巡り。最近じゃ話せてもないからもっと苦しくなるなァ

果たして俺が｢誰｣なのかさえ忘れるほど俺は不安定になってるんだよ。早く返事が欲しい、あれ？くれてたっけ もうそれすら気付かないほど昨夜は死んだように眠ったからさ

泣きながら寝たからか左側の首筋にコリが目に見えるほどボコボコしててエッ異形やん……と鏡の前で呟く午前五時を過ごしたところです

大勢の人が雑魚寝してる建物に来て寝る夢を見たんだけど、性生活・恋愛の乱れ らしいが？ハ？巫山戯んな……………俺がセックスしてんのなんてロルであの子とだけですが 確かにセフレ…設定………ああクソ うるせえ

もうひとつ見たけど 整理すると頑張れば行ける！ということらしい。はァ……

頑張っても頑張っても虚無

分け入っても分け入っても｢苦悩｣

クソ！恋愛を人生の主柱にしてはならぬとあれほど！

今日も生きよ〜っと♪生きちゃお〜〜っと♪♪

無理 開幕5秒で摘まれて死ぬ花くらいの可憐さが欲しい。

俺が男で女だったら君は俺のこと好きになりましたか？ハ？無理だわ………………何がなんでも、落とす。落としてみせる

おはよう、って言ってよ なあ いやいいわ言わんでも おはよう。

あーずるい……同ジャンルの鍵板が動いてると俺もアプリ開いちゃう 俺んとこにも通知、こい。

３時間たった後に｢いってら｣って送る俺の虚しさ 分かる？今日こそ話せますように。寂しいのはもうずっと寂しいんだよ、理由は全部、君と話せないせい。

愛してるって1回くらい言いたい

はー…………………俺も俺の生活をしよう、俺が言われたいことを俺は無意識のうちに人に言うくせがある、つまりそういうことなんだよ 俺は俺の生活をすべきだ

辛すぎる………う

体調クソ悪いから今日から暫く返信とか出来そうにないけど言い出せないし 嫌われたと思われたら嫌だけど一々報告するのもバカかもしれんし……

抱いてくれって募集に心揺らいだ 今めちゃくちゃに誰かを抱き潰してしまいたい

なんでもいいからさあ なんでもいいから満たしてくれよ、虚像を

過去がどうであれ君のことだけを今は見てるし見てたいのに 君は、過去に何人いてもいいから最後の男になりたいと言った 俺がやってた子は決して浮気性の子ではなかった つまり俺本人を仄めかして君は言ったんだよな だのに俺は君だけに 君を唯一にすることが怖すぎて 手が伸びかけたんだよ 何が愛だって話になるよな

いや俺が真剣になりすぎなだけじゃない？やめだやめだ

…うさん……アァ…………すき

俺のために明日早く帰ってくれるそうです こ、ここが地獄か？(錯乱)俺のために 早く帰宅するあの子……？え、ガチで泣けてきた 好きです…

俺は恵まれてるんだよ そう、それは本当にそう思ってる

スーハーしていい？って聞いてみたけど上手いこと引いてくれんかな。照れ隠しなのよそれ

勝手に抱き締めていいし勝手にキスしていい、俺は勝手に応えますから だってさ なんでこんな幸せなん、これでいいの これでいいよな

俺はこれでいいと思ってる 愛してるよ

そんで うさん、寝たろ？なあ……俺がキスしたら眠たくなったって キスしたい期だっつって寝落ちるの可愛い

おれもずーっとキスしたかったよ 寂しくてさ

でももっとしたい 1日2回じゃ足りん

お休みのちゅーして、って強請られるの、幸せなんだよ 俺の脳はちゃんと受け取ってくれないけど、キスを強請られるのってめちゃくちゃ幸せなんだよ なあ 俺の脳機能くん、お前が幸せを感じられずに苦しんでも、俺が俺の理性でお前に幸せを間接的にでも感じさせてやるからさ 頑張ろうな、俺と一緒に

ここんとこもう2週間くらい1日3時間程度しか眠れなくなってる。とにかくずっと同じ障害の人のブログを漁ってんだけど、毎回泣く。分かる、辛かったよなっていう共感からなんかな。｢楽しいことでもすぐ忘れてしまう｣って文言で、泣いた そう、楽しいことの方が忘れやすいんだよ 苦しいことばかり覚えてるから 俺も君と過ごした楽しい日のことの方を沢山覚えていたい

薬とストレスの不眠かな どう足掻いても眠れないし、うとうとすると悪夢を見て跳ね起きるのを繰り返してる。怖いから部屋の鏡は背を向けさせたし、窓という窓締め切って布団を頭まで被ってるけど。それでも悪夢は消えないし、頭痛は増す一方だし、眠たいのに眠れない

こんなこと君に言えないけど 君の傍でなら眠れるのかもしれないと思うんだよなあ 分からない、どうなんかな。頭痛くて仕方がない。後頭部をはっ叩かれた感じと、何時ものあの頭縛られるような両こめかみの痛み。仕事が拡大鏡使う系なんだけど、どうしても内斜視のせいで、ダブって見えるもんだからさ
左目(正常位置の方)を瞑ってやるから右目を酷使する。そのせいで右はドライアイになるし、左目は瞑りすぎて筋肉がこわばって首筋が触って分かるほど凝ってる。

クソ………明日、君に会えるってのに起きてられるんかな

薬の量減らしてみたら明らかにパニックに陥る感覚が強くなって、ああもうこれは引き返せないなと思ったわ……アハハ。薬なしでは生きていけませんって医者に宣告されてたけど、まさかこれほどまでとはね 思わないよな。若干20年はずっと薬なしの健常者として生きてきたのに、その半分以上は本当はしっかり障害者として診断下りてたんですよ、なんて ほんとにろくな家庭に育たなかったなと思う。いくら治そうとしたって、腕がない子に腕は生えてこないように、俺だってこの脳の発達の不均衡さは、治るもんじゃないのに。治そうとせず、薬を飲ませてくれれば 俺はマシな学生生活を送れたんかなって 今でも思うんだよ。

それだけじゃないけど、だけど 俺にはもうひとつ……DVだのネグレクトだの崩壊家庭っていう原因がありまして………

報われねえ人生 そろそろ幸せくらいくれ給えよ、神様諸君……

大人の斜位なんて2人に1人って言うくらいだし、発達だって今どき珍しくない。家庭環境がおかしいのだって片親だってそうだけどさ。それにしても、俺のは悲劇的すぎる気がするんだよな。先天性の斜視は未治療のまま位置だけ治ってガッツリ斜視は残ってるし、幼い頃に診断の下りてた障害は無理くり治そうとされてトラウマばかり残る結果になったし、DV障がい者父親とヒステリネグレクト母親にそれぞれ地味な虐待(所謂隠れ虐待)を受けたし、まあどれもこれも俺がしゃんとしてりゃ良かったんかな、くらいに思ってるけど、いやそれにしても……学業は親の借金で白紙、脳機能の異常により定職につけず、ブラック企業ばかりに入社し、最終的にどうにも生きていけず仕方なく身一つで出来るお水で生きようとして全てズタボロになってやっと今救われた、のかァ………

まあまあ悲劇的。俺は意地汚く生きてきたけど

そろそろ死んだって悪くない、よな もうあと少しで俺、悪夢の誕生日なんですけど。俺のこの年で、眠剤で死のうと決意した16の頃の記憶、未だに残ってる。

死にたかったよ あんたがたにはまるで分からない苦悩だと思いますが、死ぬなんてまた気を引きたいだけだと呆れておられましたが あの時俺に理解者はいなかった、自分でさえ自分のことを理解出来ずにいた、死にたいというその一心だけで生きながらえてた、そんなことは誰も知り得ないんでしょうが 死にたかったよ、心の底から 消えてなくなったらどれだけ楽だと思ってた

血の出る己の体がかなり憎かった

これ寝れんコースだな 起きてよ、また遅刻するの嫌だし

血の出る己の体ってちょっと女性的だな、意味合いとしては血の通った己の体って意味だったんだけど(後述すな)

眠過ぎてどうにかなりそうなのに寝られる気配はなし

来週以降かな、寝られるのは………クソ、仕事の時間がコロコロ変わるのが許せん。眠たい

早く仕事終わんないかな、会いたい期だわ。キスもしたい

死ぬのが怖くなくなってしまった 俺、あと一歩で飛べる

とりあえず誕生日が来るから 遺書を書くかと思い立ってる、こういうのは思いつきだから ネ？飛ぶかどうかは気分次第でしょ 準備だけしておかないと

自殺を考えるとワクワクするんだよなあ、やっと帰れるって気分でもあるし、なにか神様みたいなものを求める祈りの気分でもあるし、本能を超える理性への喜びもあるし、遠足から帰るみちみたいな楽しさがある

神への信仰は誰も止められないよ、例え愛しい人だって 俺の信仰心を知るものは 俺の描く神様たったそのひとだけだから

果てがみたい 最果てが見たいだけなんだよ 空を飛んだら気持ちいいんだろうなあ、解放されて、全部塵になる 俺の頭もただ空中を浮遊する物になる 何も考えなくて済むんだろ、死の瞬間は人生で一番幸せらしいし、今この、幸せが絶頂の時に飛んだら 至上の幸せを味わえたりしない？

幸せだから死にたいのであって、これは絶望ではない、至って純粋な希望なんだよ だから俺は俺の自殺衝動を止めるのが難しいと感じてんだ

生きたいと死にたいはほぼ同義なんだろうな 俺は今、めちゃくちゃに生きたいのに死ぬことばかり考えてるし

死にたいとうんちはほぼうんち

虹の写真送ってくんなこんな時に！可愛いから許すわ……

かーいいねえ……そういえばこないだ大層拗ねさせたな、先に死にたいってほんと何気なく言っただけだったんだけど 置いてかれたくないって話ね

確かに全ては｢無｣って観点に於いて死とうんちはそりゃ同義だわ 宇宙ってえ…すごいねえ……

宇宙ヤバい

寝たなお前さては〜！！！！！気づいてるぞ

すや？すや？すや？すや？

寝ちゃうのも可愛い 寂しいというか可愛い 早く帰ってきてくれたのに早く帰ってこれたから眠たくなっちゃったんでしょ

うげえ、あの二人もう60番台後半じゃん、怖！早！

聞きたいことを応えてくれるスレのパスタ絵文字質問、絶対あの2人の鍵スレみて気になった人だよな……と思った

うさんは眠たくなると寝落ちるし2時間後くらいに起きるもんね 俺知ってるよ(にやけ)

知ってるから俺も寝ようかな。だいぶ眠気がキてるし、君にも不眠だって言ってあるし許してくんない？頭痛くてさ ちょっとアスピリンかなんか飲んで寝るわ、ストちゃんとの飲み合わせ？知らん！せいぜい胃が荒れる程度だろ、吐かなきゃいいんだよ吐かなきゃ

そしておれは眠れないフェーズへと……(おはようございます)

次スレ｢キラーチューン｣