デュラララチャット(仮)BL掲示板

相手に伝えたいけど伝えられない気持ちや、恋人に対する話をどんどん書いていく

相手にバレたり誰かに風評被害が行かないように匿名で

お互い忙しくて、お前が描写を返せなくて、俺、忘れられてるかと思って。短期間の恋愛なりグループに参加して。でも昨日返ってきて。嬉しくて嬉しくて。ちゃんと待て出来なくて、裏切るようなことしちゃってごめん

お前はどうか知らないけど、俺は本気でお前が好きだったりするよ。でも関係を壊したくないから、中身は親友のままでいようね

好きで好きで堪らないけどこの気持ちは心の中で押さえなきゃ行けない想い。
これがお前と長く友達でいる為の足枷、それでも俺は耐え続けるよ

『結婚しよって言ったら困るよね』って言葉に対して、お前は『困りはしないけど驚きはする』『異性とも同性とも付き合った事あるよ』って。ねぇ、それって、俺が言ったらどうなるの？お前はまだ、俺の友達でいてくれる？

前に、『大人になったら一緒に暮らしたい』って言ったら『それ同棲じゃん、なんか照れる』って返されて。俺は本気で考えてるよ。妄想までしちゃってる。でももし、お前が『ちゃんと異性と恋愛して子供とか産んで親孝行したい』って言い出したらとか考えちゃって。そしたら俺は止めることは出来ないし、笑顔で送り出す。でも、お前以上に好きになれる相手を見つけるのは苦労するだろうな。なぁ、お前はどんな声？どんな顔？身長は何センチ？会いてえなァ。会いたいって言ったら困らせるのかな。流石に抵抗ある？でも、会うの拒まれたら本気じゃないって思っちまう。怖いな。今夜、言ってみようかなって思うけど。重いって引かれるかな。『俺はそこまで真剣に考えられない』って言われたらショックっつーか、なァ。

好きだよ。好き。大好き。恋愛として、本当に愛してる。でも、お前にとっては『親愛』なんだ。

いつまで好きで居てくれるのか分からないし出来るだけ努力して君と一緒に居たいけど。同性は難しいことも分かってるつもり、結局はつもりでしか無いのかな。
こんなに好きだよって伝えても伝わってる気がしないんだ。ごめんね

今俺が頑張って働こうと思えてる理由知ってる？遠く離れた土地のお前に会いに行く為だよ

あーもう格好良い。昨日の部屋名は反則だろ、俺の嫁って。いつもは私って言ってんのに何でだよ、スクショしちまっただろ。こんな事書くってことは多分気付いて欲しいんだろうな…愛してるぜ、旦那サン

手を繋ぐのも、ハグも、キスも、全部本当にやりたいよ

俺はお前がホテルに行ったことあるってだけで吐きそうなんだ。お願いだから、もう二度とやめて。俺だけを見てほしい。

異性恐怖の同性愛者って、苦しいんだよ

最初は現実に恋人がいるだろうって割り切ってたのに、気付けば恋人いてほしくない、一緒に遊んでる子は誰？同性の子？とか考えてる。恋って難しい

俺本当は酔っても性格変わらないんだよ。お前に構ってもらいたくて『撫でて。ぎゅって抱きしめて。好きって言って』なんて言った。いくら飲んでも甘えたさんになんてならない、それをお前は知らない。罪悪感と独占欲の入り混じったこの感情。

好きって言ったらその次があるのか？好き同士ってなんだ？セフレか？ソフレか？あんたは俺のロルが好きなのか、俺を好きなのかハッキリしてくれ。ああ、そもそも好きって言葉がロルの一環だった時俺はどうしたらいい？どこまで本気になっていいのか分からなくて怖いんだ

『自分は何もしてないよ？最近返事もサボってたし。君からは愛をひしひしと感じてる』って。サボってるとか言ってるけどリアルでイベント事を楽しんでるのは知ってるし、仕事が忙しいのも知ってる。その中で200行にもなる会話を少しずつでも返してくれてるのが嬉しいんだ。俺に時間を割いてくれてることが愛しくてたまらないんだ。

あぁ、今日が、付き合って4ヶ月の記念日が、終わってしまう

本当に好きだ。背後まで愛してる……というより今じゃ背後が好き。でも、いつか別れが来て悲しい思い出になるくらいなら、俺はずっと『友達』という言葉に本心を隠そう。

早くアイツの中から消えてくれ。アイツを愛してるのはお前じゃなくて俺なんだ。

お揃いのピアスを買ったんだ、最初はただのプレゼントのつもりだったのに今はもう肌身離さずつけてほしい束縛の証

お前と長年の付き合いになるお前の親友ですら嫉妬してしまう。関わらないでと思うなんて、自分がクズみたいだ。

会話では愛を込めたようなこと言った記憶無いのに愛を感じてるなんて、俺の空リプ見てくれたの？お前への愛しか呟いてないよ。相互になる前も、なってからも。

恋仲の目の前で別のやつと楽しそうにゲームするの何なん？お前と同性ならまだいいけど異性だろ？何？俺とゲームする時はブチギレ散らかして楽しくないって言うのにそいつとは楽しそうにやるの何？じゃあそっちと付き合えよ。俺もお前と付き合ってんの楽しくねーから。別れてーわ。お前と一緒にいても俺が幸せになれん。

『シングルでも子供1人くらいならなんとかなるかな。君も将来、本当に結婚したいと思える人と出会えるかもよ』って何？結婚もしないような奴と子供作る気でいんの？絶対許さない。死んでも許さない。それに俺が心の底から本当に結婚したいのはお前なんだよ。お前と結婚出来ないなら俺は一生結婚しない。

ここで言う分お前への愛を隠せる気がするよ

お前が満足になるなら俺は縁だって切るよ
辞めてごめんな
ほんとうは 好きだったのに
お前の一番のお気に入りは俺じゃなくて彼奴なんだよな
頑張ってお前のこと忘れる
迷惑でごめん

付き合いが長くなるとやっぱり背後が関わってきて、背後が関わったら別れちゃうもんだと思ってました。
背後丸ごと付き合ってくれて、なんだかんだ長く続いて、今までは考えてなかった将来への不安とかを漠然と感じてます。
ここのスレを見て、同じように背後込みで悩んでる人がいるって知って安心した。ありがとう。

可愛い君、僕は君と同棲したいし、親にだって紹介したい、結婚だってしたいよ。

『君みたいな綺麗な赤色のイヤホンが売ってるんだ。メーカーだけでもお揃いにしたいな』そう言われて買ったイヤホンはまだ使ってない。俺もお前も忙しくてなかなか話せない

『平日は疲れて寝込んでて土曜は寝溜めで日曜は誘われたら遊びに行くくらいしか外に出ない』

いいよ、平日仕事頑張ってるんだもん、いっぱい寝てゆっくり休んでね。友達から誘われたなら思いっきり遊んでおいで、リフレッシュしないとダメになっちゃう。君が幸せでいることが僕の幸せ。

好きだからこそ、触れたい。
でもきっと貴方はそれ以上に俺のことを想ってくれてる。だからこそ、触れないんじゃないかって、ずっと一緒に居られるのは適度な距離感なのかもしれない。触れて相手を欲して独占欲、嫉妬、憎悪、が絡むとまた離れてしまう。近すぎるのも問題、なのに好き。貴方に触れていたあの時の幸せな時間のまま止まってしまえばいいのに。

何回も恋愛して、何回も本気になって。別れる時はもちろん辛くて、もう嫌だなって思うのに、やっぱり良い人に出会ってしまう。一瞬のまやかしでもいいから。今だけは貴方のことを大好きでいたい。
けど、貴方も本気でいてくれるから、ついつい未来のことも考えちゃうなぁ...嬉しい、楽しい、きゅーってなる。幸せだなぁ、ありがとう。

一気に冷めた
結局自分が理想を作り上げて
妄想してただけだ
気持ち悪い
吐き気がする

酔った勢いで『僕、同性しか無理なんだ。ね、結婚しよ！』と冗談混じりに言ってみた。君はどんな言葉を返すだろう

続き。君が否定をしない子って分かってたんだ、でも、気付けば『キャラではなく付き合って』なんて口走って。君は『断る理由はない』なんて言うけど。それは僕の気持ちの押しつけだ

続き。断ってくれて構わないんだよ？これは本当。付き合いの名称と付き合いの別れ方が変わるだけじゃん？ずっと友達でも笑いあえたら僕はそれでいい。『会う時にまた考えよ、曖昧な返答でごめんね！』なんて、気にしなくていいのに。変に悩ませちゃってごめんね

いつまでも変わらずに接してくれるお前が大好きだよ。独り占めしたくなる。

多分自分は其処まで愛されて無い事も、代用品って事も、何かしらの切欠さえ有れば簡単に捨てられる事も、分かってンのに。返事が待ち遠しい。束縛をするつもりはないけれど、ずっと一緒に居たい。自分と話して無い時間、何をしてンのかとか、誰とどんな話をしてンだろうとか考えンのも、一々気に掛ける事も、アンタの言動で一喜一憂する自分も嫌なのに、多分楽しんでるんだろうな。俺はその全部を。
何も言えねー。

年齢とか立場とか関係無く出来る事なら甘やかしたい
『もっと甘えて』って口にすれば優しいアンタは甘えてくれるだろうけど、そういうのじゃ無くてさ
俺だって恋人には頼られたいんですよ
そろそろ甘えん坊な弟から寄りかかれる彼氏にジョブチェンジさせてくれませんか？

本当は些細な事でも嫉妬心が堪らなくて毎日毎日押さえ込むのに必死だ。
だけど毎日好きだって思えている今は
俺は今お前だけにしか眼中にないよ

友達のコスに見とれるっていうだけで、俺は嫉妬してしまう。恋人でもないのに。

自分で言ったくせに今の関係の曖昧さに頭を悩ませてる、自業自得でもあるし、貴方と恋人を裏切った事に今更になって後悔してる、夢の中で貴方に罵詈雑言浴びせられたけど正論だと思った、本当は貴方から離れたほうがいいというのは知ってるけど離れられない俺を許してくれ、本当にすまない

そういえば…今日で１ヶ月経ったでしょうか…貴方と出会って１ヶ月。長いようで短くて、でもこの1ヶ月はとても充実していました。毎回甘えて愛を伝えてくれる貴方はとても可愛くて…話す度に心臓が持ちません、…誰にも取られたくなくて、自分のものにしたくて、俺の嫁、なんて名前にしてしまって…驚くだろうか、引くだろうか、そう考えていたのに貴方はとても嬉しそうにして下さった…
絶対離しません、嫌がられても離しません…ずっと愛していますよ、私のお嫁さん。

色んなSNSやチャットアプリで話して、最初は数行の会話がいつの間にか全部長文になって全部合わせると300行はもう超えた。滅多に返せないくらい忙しくしてるのに『長文くれるの嬉しい』って言ってくれてありがとう。そして、ひとつひとつの会話を欠けさせることなく返してくれてありがとう。

貴方の唯一になりたかった。
そんな思いをひた隠し続けますが、これからもお傍に居させてくださいね。

いつか君が朝に聞いていた曲を俺も聞いています。
己の罪を知りました。全てを奪ってごめん。どこかの街であっても覚えてますかと俺は聞けないけれど。君の街に行くと思い出すんだろうな。
君の所には優しい春風が吹きますように。
あの曲と同じように俺も首の皮一枚で生きています。
君のことを思うと涙が今でも止まらない。
どうか幸せに。

君の素顔可愛いじゃん。なんで自信なさげにするんだろう。目も綺麗で口の形も自然な笑顔で、何よりクールビューティーなのに。贔屓をせず、お世辞抜きに可愛いと思うのにそんなに自分を否定しなくていいよ。

君という存在がいながら、僕は君がいない場所で他の人と触れ合った。撫でるとかではなく抱きしめた。こんな浮気性な僕なんて、君を不幸にしてしまうだけだったんだ。君が一番だ、1行だけの会話が100行になるほど話すなんて、話したいなんて、本当に君だけなんだよ。矛盾してるよね、ごめん。

早く会いたいよ

はあい、大好きな私の子イヌ、見てる〜！？え、見てないところで呟くの？OK、理解したわ。縁の下の力持ち、ってヤツよね。良いじゃない、舞台裏のスタッフだって重要なライブメンバーだもの！
さて、本題ね。こほん…気障でスパダリ、ムカっ腹が立つほどイケメンなとある寝落ち魔から貴方へ、秘密の伝言よ。

君に、せめて眠る前におやすみが言いたい。
以上！
それだけでも充分にこの情熱は伝わったと思うわ。そう、貴方にならね！
せいぜい末永く仲良くするのよ、じゃないと、キュートなドラゴンリップからエリザベート・ノエル・イルミネーション・ファイヤー・オルタナティブをお見舞いするんだから。

貢ぎ癖やめろ、って何度も言われたけど、そんな何回も貢ぐのお前だけなんだけどなぁ。他の子にはちゃんと返してもらってるし、返してもらわない時はちゃんとした理由がある。前に貸してもらった、とかな。
ただ、俺が、お前に会いたくて、逢いに行くから、俺がお金出すから会おうぜっていうだけなんだけど。好きなやつに逢いてぇんだもん。ほんとだったらずっと一緒に居てぇけど、それが出来ねぇから会う機会増やしたくて、無理言ってまでそっちいってる。
奢られるのあんまり好きじゃねぇのも、頭の中に申し訳なさがあるのも知ってる。けど、俺はそれらを利用してでもお前の中に残りたいから。……面倒くさくて御免なぁ。愛してる。

以下全て冗談
お前は絶対にころす。殺し屋を探して、金を稼いで、お前が幸せを掴んだその瞬間に必ずころす。俺を最低最悪の嘘で傷付けて捨てたくせに、自己満の謝罪と自分のための涙で許されたと思うなよ、幸せになっていいと思うなよ。お前が不幸のどん底に落ちる様を想像してる時だけが、今や唯一気分が安らぐ時間だ。
全て冗談です。ころしません。

僕を可愛いって言ってくれてありがとう、かなりヤバめの加工してるから実物とは違うんだけど……そんなことよりも僕は君がかっこよくてもっと惚れちゃいそう

俺の事そんな風に思ってくれるんなら
付き合ってよ、って言いたいとこだけど
自分のものにならないのは知ってる
だって君は君のもの。
触れてもらえるだけで、幸せだと思わなきゃ

毎日疲れが取れないの？朝が1番しんどいだなんて、心配、すごく心配だよ。君にはずっと健康でいてほしいよ。俺と話す時間が減ってもいいから、毎日元気でいてほしいよ。

ただ仕事が忙しいだけ、ただ現実で遊んでるだけ、ただ体調でダウンしてるだけ。そうであって欲しい。俺が可愛くなくなった？俺がめんどくさくなった？なんて送ったら返事くれる？教えてよ。俺怖くて何も言えないよ。

大層な事言っておいてちょっとしたことで冷めたお前。好きでなくなってどうでもよくなったら態度変わりすぎて驚いた。他の人にはよく見られたくて、思ってもないこと言っていたけど俺にはもうそんな風に見られなくてもいいと思ったんだろうな。
それでも好きなのは、楽しかった過去に縋っているからだと思う。

お前の全部が知りたいってバカの一つ覚えみたいに繰り返してきたつもりだった。
お前にどんなあれそれがあろうとも、まとめて全部知った上で、そんでも惚れてるって言い切りたかった。
隠してたのは小さなことだと思うだろ？そんでもな。その小さなこと一つでお前の望みを無下にするような男だと思われてんのがクソほど腹立つんだわ。隠すお前の気持ちが嫌ってくらい分かっちまうから、余計に。

貴方の昔を嫉妬する自分が嫌い。
俺の事本当に好きなのか。
本当は俺への情けで付き合ったから好きになったところとか付き合った理由とか言えないんじゃないの？
マイナスにしか走らない俺の考えは貴方には理解し難いだろうな。

好き

もう、あと5日で会える。楽しみ、楽しみだよ。早く会いたいよ。

全て愛してる

願わくば、君と手を繋いで歩きたい。だなんて。

君へのプレゼント、ボックスと袋まで買って準備OK

軽はずみな言動、行動。マジ愉快過ぎて。第三者に愚痴を聞かせるリスクを弁えてないその稚拙さに、見切りつけたのは言うまでもない。俺も良くやり勝ちだし見切り付けてるときもあるけど、ロルを簡素に返さりだとか、嫌いです。んー…苦手意識持って接してるの、何で気付かないんやろ。

俺は君がこんなに好きで毎日考えてるのに、
返事が来ないか毎日見に来てるのに
急に、何も言わずにお前が居なくなってもう2週間以上経ったよ。
あんなに好きだと、愛してると言ってくれたのに一体どこに行ってるんだろう。
本当に会えたらいいのに、どこにいるか、どうしてここに来れないのか、何も分からない。
ごめんね、前にも君を待つことが出来なくて別れを告げたのに。あんな酷い別れ方をしても再び受け入れてくれたのに。また君から離れようとしてる自分がいる。
捨てられたくないなあ、帰ってきてくれよ
…俺の心が他の人のところに行かないうちに取り返しに来てくれよ

告白して、返事はリアルで会ってからと保留にされて、背後が振られる覚悟は出来てるけど、でも、どのタイミングなんだろう。いつ言われるんだろう。お願いだから忘れてて、いつまでも友達でいて。

おかえりって言われなきゃ帰れないし
おやすみって言われなきゃ寝れないよ

いつもより数日返信が遅いだけで不安になる辺り末期なのかもしれん

今月の5日出会って半年も経って驚きしかない俺、あんたもそうやったらええなって思っとるんで。
こんな幸せが見つかるとは思って無かったとだけ。

仕事忙しいのは分かってる。1日1回、2日に1回でも連絡くれて嬉しい。でもその一言でこんなに心縛り付けてずるい人だね。その言葉が俺のご機嫌取りだったとしても離してあげられない。俺の事こんなんにしたのは、あんなに必死に俺の事口説き落とした君だよ。責任とってねダーリン。もう寝たのかな。おやすみなさい。明日もお互い頑張ろうね。大好き、愛してる。

背後会話で『既に惚れてる』とか『デートだ』とか言ってさ、相手が君の一生を狙ってる人間だって分かってて言ってる？

俺が猫被って振る舞ってたのに
最初から腹の底を見透かして
可愛いって言ってきたのはアンタが初めてだ、
愛してる。

俺は人間関係や過去、誕生日や血液型まで、お前のことを何一つ知らないって、今改めて思った。お前は俺を知ってるのに

付き合ってるって聞いて嬉しいようなモヤモヤするような、何でアンタは事実を隠したの？

気に病まなきゃいい話なのにな、俺の事を不幸にしたいあんた見てるか？
めちゃくちゃ不幸だし辛い想いしてるから、あんたにもこの不幸が届きますように

あの、このスレに書き込んでる人って皆さんなりきりのチャットで出会ったのですか？あと、BLの方しか書き込めないですか？私は普通のスレで出会った方に書きたいのですが…。

@。
俺は帯(←英語名)ってトークアプリのなりグループで出会った人について書いてる。相手はここを知らないし、吐き出すのに丁度いいから。別に、二次を通した色恋なら書いていいんじゃないかな？

ねぇ、俺のものになってよ。なんて。なれるはずもないのに。

お前との関係を距離が邪魔する。いろんな所に出掛ける話はしてんのに、互いの地元まで行って会うだけで10万近く飛ぶ。今回無理して来てくれてありがとう。ずっと好きだ、永遠に。

君にとって俺ってなにかなあ
やっぱり言われた通り、都合いい相手でしかないのかなあ

俺にだって辛くなったり暗くなったりするよ、だけど傍に居られるならそれでいいんだ。そんな俺の事嫌いとか言うなら都合よくあしらってくれて構わない。

そろそろ潮時ですかね

昔のトーク履歴見返して胸が苦しい。今も毎日想ってるって言ってくれてるけど、でもこんなにも会えなくて寂しいよ。昔みたいに好きとか、俺の○○ちゃん、とか、言ってよ。たった1行のロルで良いからキスしたり頭撫でてくれればこの気持ち抑え込めるのに。忙しいの分かってる。良い子で待ってるよ。待ってるから、落ち着いたら沢山引っ付いて触れ合って1日を過ごそう。それで、願わくば貴方のところへ飛んで行かせて。

こんな嫉妬深いんだ、自分でも知らなかった。感情がごちゃごちゃしてる。ややこしいな、もっとシンプルに生きたいな。

無かったことにはしてやらないから、
今でも願っててやるよ。

君の荷造りの写真、もうすぐ会える実感

では御言葉に甘えて。

懐かしいな。あれば確か8月14日。ううん、確かじゃない。確実にだね。明らかに出会い厨みたいな部屋名だったのにその部屋に入って、別のアプリでずっと電話で話してたよね。良く分かんない会話をしてお互い受験の合間、最早息抜きでも何にもなってなかったけど、現実逃避みたいだけど、毎日楽しかった。毎日毎日夜に電話繋げて寝落ち通話してさ。君のいびき、煩かったなあ。毎日毎日沢山話したけどそれでも話題は尽きなくて、君と過ごした時間は私にとって掛け替えのない物だったよ。周りにも幸せそうに話すねってよく言われた。だって本当に幸せだったから。こんなに私を想ってくれる人が居るんだって。こんなに私の気持ちを理解してくれる人がいるんだって。ここには書き切れないくらいの思い出だらけで、その3ヶ月くらいは殆ど君との思い出ばっかりだったよ。
そして2ヶ月弱経った10月4日。大好きだって言ってくれて有難う。名前を呼んでくれて有難う。夜に寝落ち通話が出来なくなっても、時間を合わせて電話してくれて有難う。愛してるって言ってくれて有難う。俺が居るから大丈夫って、お前に何かあったら俺が全部何とかするって、沢山私に想いを注いでくれて有難う。約200kmの遠距離恋愛で会えなくても、これほどまでに幸せだと思えて嬉しかった。幸せだった。君の事を愛していた。＿＿＿君の言葉は全て偽りだったのかな。
連絡が取れなくなって三日目、君の高校に連絡して出席してるか聞いた。おこがましいと思った。でもそれくらいの事をしないと気が済まなかった。君の所まで新幹線で本気で行こうと思った。もしかしたら携帯が壊れたのかもしれない。もしかしたら何か事件に巻き込まれていたのかもしれない。でも、電話先の先生の言葉で私の世界は全てモノクロになったんだ。

『そのような名前の生徒は本校には在籍していません。』

一瞬訳が分からなかった。
あの時聴かせてくれた虫の鳴き声は何？
あの時送ってくれたナース服は何？
あの時嬉しそうに言っていた私からのメッセージは何？
あの時愛していると言った君の言葉は何？

全てが崩壊した。君の目的は何だったんだろう。全てが嘘なの？高校名だけが嘘なの？君の名前が嘘なの？
何が嘘で何が本当か、教えてよ。
もし私の心を弄びたかっただけなら、それなら怒りたいよ。でも君の言葉に翻弄された私は事実だったんだよ。本気で好きだったんだよ。本気で愛していたんだよ。数年後の姿も思い浮かんだよ。

でも、それでも君には感謝を伝えたい。

こんな気持ちにさせてくれて有難う。嘘だとしても楽しかった日々は虚構なんかじゃないよ。本物だったよ。君にとっては楽しくも無い屑みたいな時間だったのかも知れない。それだったらごめんね、もっと楽しませてあげれたかもしれなかったのに。でも私にとっては本当に楽しかった。君の声は今でも脳裏に刻み込まれてる。もし今君が目の前に現れて、あの時みたいに「もしもし。お疲れ様。」って言葉を掛けてくれたら、きっとすぐにわかる。一瞬で分かる。もしかすると君は私のこの投稿を見て嘲笑うかもしれない。それて良いよ。君の元に届くのならば。もし気が変わってまた連絡したいと思ったらさ、私の高校に電話して私の名前を伝えて、伝言として君の電話番号教えてくれたら良いよ。まあ、そんな事万が一にも無いだろうけれどね。ほんの僅かな期待を込めてここに書いておくよ。

楽しい日々を有難う。そして、さようなら。

振られてもいい、付き合えなくてもいい、だから君と一生の友達になれる権利をください

僕より背の高い君、僕よりかっこいい君、僕より可愛い君、僕より優しい君、僕より年上の君、僕の好きな君

もし受ける大学の話、学力の話が本当だったのなら君はきっともう合否は出てるよね。
君ならきっと受かると思うなあ。だってあれだけ英語出来るんだもん、落ちる訳が無いよ。
『お前のお陰で頑張れてる。』
この言葉、本当だったらいいなあ。受かったのならそれは完全に君の実力だけれど、その要因に少しでも私が関われていたのなら本望だよ。

貴方が受かっていますように。
何かの弾みで会えますように。
夏の魔物に連れ去られて会えますように。
貴方と一緒に水族館に行けますように。
貴方と一緒に遊園地に行けますように。
貴方と一緒に海外旅行に行けますように。
貴方と一緒に浜辺で走れますように。
貴方と一緒にドライブデートが出来ますように。
貴方と一緒に沢山の景色が見れますように。

貴方と一緒に沢山の『初めて』を体験したかったです。
貴方の顔が見たかったです。
貴方に直接触れたかったです。

私の『初めて』を全て貴方に捧げたかった。

未練タラタラだよね。自分でも笑っちゃうよ。

『なあなあ。＿＿＿＿＿＿めっちゃ愛してるで。』

君と会えてよかった。楽しかった。忘れられない思い出になった。君が飛行機を降りる頃、僕も市内に戻る。僕が家に着いた頃、君はまだ帰る途中だね。君が家に着いた頃、僕は泣くかチーズケーキとラングドシャを食べるか犬と遊んでるかのどれかだろう。涙腺激弱の泣き虫でごめんね、遠くの子と遊ぶ度いつもこうだから気にしないで。今度はゆっくり遊ぼう。じゃあ、また会える日、7月まで。

急いで、早く、

可愛くないし好みじゃない奴ばっか。萎えちゃう。

君がいない間、少し落ち着いてた病が悪化してきちまってな。
まァなかなかその勇気も無いもんだからそうそう消えることもないだろうが、その時はあんな奴も居たな、程度にたまぁに思い出してくれ。
ずっと一緒に居たい、何て思ってしまってすまん。元の約束と違うのになぁ。
取り敢えず、いれる日まで宜しく頼むぞ。

ここで他の奴と繋がって今でも続いてるなんて嫉妬以外の何物でもねぇよ

ばーかばーか、

昔の恋人のはなしばっか
今の俺じゃダメなのか？
マジそういうの嫌で冷める

過去の奴とヤッていらいしてないとか聞きたくねぇよ

こんなこと言ったらただのくそな奴かもしれねーけど、好き好きばっかり言うの得意じゃねぇんだよな。俺。だから好きって言ってとか強要されんの正直疲れるわ

名前変えて関係沢山作ってるのが今日解った。
間違えて俺等のスレで他の名前で来てたもんな。悪ぃけどもう御終いだわ

浮気すんのは俺別にいいけどさぁ、見えないとこでしてくれな？

なんかもーそういうの問い詰めんのだりぃしさ、俺に対してその程度だったって割り切るし。

俺も他の奴んとこ行くかもなー。
お互いだし良いだろ？別に

何されてもいいって言ったけど、目とか舐めたらさすがに怒られそうだな

どれだけおこがましい願い、どれほど下品な思いなのかは痛い程に分かっています。けれど優しい貴方に惚れてしまった。貴方のことは全然分からなくて私のことも全然知られていないのに、所詮私はなりきりも下手で格好良くもない女々しい奴だというのに。
貴方が他の方と距離が近いのを見て私のものでは無いのに嫉妬してしまう。どうか、どうか貴方に隠しきれていないように思える感情がバレませんように。貴方と良いお友達で過ごせますように、いつか貴方と会えなくなるだろう最後の日に告白をしますから、それまで優しいボタン目くん。どうか傍で眺めさせて

冗談でもほんの少し位嬉しかったのは一生打ち明ける機会も無いだろうし、墓場行き。
また会えた時はゆっくり話せれば良い、それくらい望んでも許されるだろ。

あの時探してたのに来てくれなかったし合う度に会話にならなかったし俺エスパーじゃないから、そこまでしてあの時言われた最後の言葉を理解して近寄らないようにしているのに、騙され続けてなんとやらね
いい加減離れてくれないかなぁ。

少し疲れたよ。

愛してるなんて言われたら勘違いしちゃうから絶対他の人には簡単に使わない方がいいよ、使わないで

好きとか愛してるとかキャラに対してなのか自分/相手に対してなのか分からなくなるよね、殆どがキャラなんだけど

君への気持ちを隠したまま
もっとハグしたり、手繋いだりしたかった
気持ち悪いって思われても
だってそれくらいならまだ親友の延長線上って言えるよね

ねぇ、ここ気付いてるんでしょ？じゃあ見て、僕の気持ちに気付いて。覚えてるのか覚えてないのかモヤモヤしちゃう。覚えてなくてそういう言葉を言うなら全然いいんだけど、覚えてるのなら 意図は？ って思っちゃう。変に期待しちゃうじゃんか

浮気するくらいなら別れて

好き好き大好き
なんか大好きがとまんねえや
会ってもうどんくらい経つのかな？
今年は素敵な年末年始が過ごせそうできゅんきゅんしてる
ずっと出来る限り長くこんな関係が続けばいいのに
世界一好き、バリネコに転生してくんねーかな

もう、戻ってこなくてもいいよ
3週間以上経ったんだから
帰ってくる気もないんだろうし
あぁ、本当に嫌になるよ、俺ばっかり求めて本気になって縋って苦しんで
お前はきっとなんとも思ってないんだろうな、俺がこんなに苦しんで悲しんで寂しくて君を心配してるのにそれも分かってないのかな。もしかして分かってるけどうるさいから放っておいてるのかな。
前から俺が不安になる度に｢恋人だろ｣って言ってくれてたのにそれも嘘？俺が｢好き｣って言ったらいつも｢俺は大好きだよ｣｢愛してる｣って言ってくれてたのも全部嘘だった？？？
何か、ここじゃない連絡手段を繋いでおけばよかった。お前が離れていかないように。だってここは通知なんて来ない。だから、メールでも何でも、通知が来て嫌でも目に入るような何かを用意してやればよかった。そうしておけば、君に何かが起きてここに来れないとしても少しの情報はあったはず。

でも、もう戻ってこなくてもいいよ。
少し前に新しい素敵な人を見つけたから。
君と違って、毎日会いに来てくれる。
俺だけが求めるんじゃなくて彼からも求めてくれる。求められるのがこんなに幸せだって久しぶりに思い出したよ。
あとは…彼はいつも寝るのが早くて、2人で抱きしめあって寝落ちすることばっかりだよ。同時に寝たり、彼が先に寝たり、俺が先に寝たり。最初の方は｢寝顔なんか見せるかバーカ｣って言われたけどその日は彼が先に寝落ちてた。本当に可愛い。
そんな訳で……もう今更帰ってこられても困るから、別れの挨拶以外で戻ってこないでね。これ以上、君に心を乱されるのは御免なんだよ。

朝早いのに仕事前にもお話してくれてありがとう、大好き

俺じゃ頼りないかな

お昼休みの短い間にもお話してくれてありがとう、大好き

ねぇ、愉しかった？

人の事散々騙し上げて、心を弄んで、偽りの自分を身に纏って、虚構の言葉で「愛してる」って云うのが。

悪いけど、私はお前みたい糞な人間にはならんからな。今に見てろ、絶対何か出回ってくる。

結局一喜一憂しちゃうんよなぁ。ずるいわ、ほんとに。俺のこと、好きか嫌いかで言ったら好きなんて言うくせに、話せなくなるのは寂しいって目を伏せるし、キスは欲しがる。軽い気持ちで俺に好きとか言わんでや。俺は結構かなり本気やねんからさあ。ああでも好きだよ

私が本気で、此れ程迄に「好きだ」って、「愛してる」って思ったのは君が初めてなんだよ。
でも、私は君に騙されたんだ。裏切られたんだ。
私は君のことを「元彼」って呼んで良いのかな。だって、きっと君は私の事なんて好きでも何とも無かったのだから。私からだけの一方的な想いなら、其れは単なる「片想い」でしょ？

ねえ、答えて。会えないのなら、せめて。

恋人がいるの知ってるけど好き
恋人がいるから好きになっちゃいけないってルールないだろ？
でも、今の関係も案外楽しいから続けばいいなって思ってる。恋人より続けばいいなって思ってる。

時々する、筋違いな嫉妬は許して。
逃げて他の人に助けを求めてもアンタは何も思わないんだろうね。ちょっと悲しいな。
でも、会えてるだけで今は満足するしかないよね

本当、反省はしてるけど後悔はしてないよ

モヤモヤがモヤモヤを生んで、それで余計にモヤモヤして、そんなモヤモヤばかりの自分にまたモヤモヤするんだ

解放してよ、早く

話すのをやめて。パスを教えて。何を話したのか言って。なんて、そんなことを考える自分が醜過ぎて言えないよ

不安で泣きそうだ。君関係で泣いたのは、Cの告白と飛行機でのお別れだけなんだよ。

あぁほんと、本当にダメだな自分。心を入れ替えよう。片想いなら友達のまま仕舞い込もうぜ。俺なら出来んだろ。大丈夫、僕の気持ちは隠すんだ。俺の気持ちだけを出すんだ。

偶には求められたい、ただそれだけ

今自分でここ見返して、不安になると僕って言う癖あるんじゃねぇかな、って気付いた。やめやめ。貧弱な自分はとっぱらって行こうぜ。俺は俺、虚空でも表ヅラでもいいから俺らしく居るんだ。

「自分(告った側)(返事待ち)」『相手』

「背後まで付き合う風潮あるんだってさ」
『この界隈多いのかもね』
「心当たりが……」
『心当たりだよね』
「心当たりしかないです」
『心当たりあるよ、風潮に乗っかってる』

それはいつの話です？？過去だよね？？えっ今？？

ホァ！？！？！？！？！？

帰ってきて 顔を見せて
貴方の声が聞きたい。
何時でも待ってるから

分からないが一番困ります

嗚ー呼、好きだわ。

貴方と結ばれたい。

君からもう自立するよ。だから少々冷たくなるかもしれないけど許して。

全部悟った 理解した もういい

あの言葉があの人の想いじゃない事を願ってる。仮にそうだとしても、変に延ばさず言葉で示してくれよ。頼むから

愛してる。優しくて、重たい程の愛を注いでくれる貴方に滅茶苦茶に抱かれたかったけど、貴方が抱いてくれというのなら俺が抱くよ。貴方は可愛い人だからきっと抱けるはず。愛してるんだ、物足りなさなんて覚えたくない。愛してみせる、という宣言と心の準備

君の急なデレに脳がバグを起こしてる

拗ねた顔が可愛いし、でも男らしいとこはかっこよくて

話す度に
はー俺こいつのこと心から愛してるわ
って実感する

あーもう好きやわ愛してる俺の恋人さん

酒飲む度に可愛い子に抱きつくのはちょっと嫉妬するぜ？恋人サン

ねえ、他の女の子と絡まないで。
嫉妬しちゃうから。
嫉妬しちゃう自分が嫌になるから。
私だけを見てよ。

あーあ。重いなあ。

浮気 浮気 浮気 浮気 浮気
許さない 許さないから

今も好きだよ

普通なら俺の浮気を疑ってもおかしくないのに
普通に「余所見はするけど俺はお前の事しか
見てないし抱いたり抱かれたりはしてない」って
まず言うのが面白いんだよな、
そりゃおめぇ…そんなに俺に堕ちてたら
浮気しねぇだろうよ、分かっとるわ。
普段意地悪でずる賢いアイツが
たまにワンコに見えて仕方ない。
それか幼稚園児ほどの子供だろうか…
あれが可愛く見えるなんて俺も随分と
絆されたもんだなぁ…。

…もう、疲れちゃったんだよなぁ、あの時吐いた言葉も嘘なのかな、って思ってしまうから。だめかなぁ、リアルとネットを混ぜてる俺が悪いのかなぁ、…分けて考えられるの知ってるよ、俺がリアル側なの知ってる、……でもさぁ、あんなノリで作った場所で、お前に巻き込まれた場所で、俺以外の、お前のネットの恋人と、楽しそうに話して、好き、愛してる、会いたい、お前しか〜、クリスマス遊びに行こう、……なんて見たくなかったよ、…クリスマス予定があるの俺だから、それはなんとも言えねぇけど。お前がネットでしか関係を考えてなくてもさ、向こうがあんだけ溺愛してたら気がつくだろ、なぁ、気が付かないふりやめてくれよ、どう考えてもあれは、リアルでも付き合ってると思ってんだろ、……なぁ、俺だけって言って。言ってくれよ。不安で仕方ないよ、最優先とか1番とかじゃなくて、俺が言ったらって言葉も魅力的だけど、なぁ、俺には好きって言ってくれねぇの。愛してるって俺が言えばいい？言っても何時もはぐらかされるのに。はいはい、って言われて終わるのに。……もうわかんねぇよ、いやお前がそういうキャラなの知ってる。知ってるから本人になんか絶対言えないけど、相手と俺が喋ってる時も相手の相談乗ったりしてるけどさ、……あんなぁ、聞くの辛いよ。誰が好き好んで自分の恋人の恋人の惚気聞きに言ってると思うよ、なぁ。好きで聞きたくねぇしなんなら聞きながら病んでるわ。でも、大丈夫っていう、いうだけ。心配かけたいわけじゃないし巻き込まれたとはいえ最終的にあの場所に居続けてる、…あの場所を作ったのは、俺の意思だから。だから大丈夫っていくらでも吐けるけど。強制はしないけどガチ病みしたら事後報告でいいからしてくれよ、って、うん、そうだね、そういう人だもんね。自分から連絡なんてしないもんな知ってた。……でもさぁ、俺緑のとこのグループも青いとこも俺居なかったら心配してくれる、？呼んでくれる？なぁ、…あの人は、時々自分から呼んでる癖に、俺といても名前出すくせに、俺のことは呼んでくれねぇの。相手が病むと思うから、って……あーうん、そっかそっか。俺が嫉妬してそれをお前に言うだけだと？心配かけたくねぇしなるべく縛りたくねぇから嫉妬したよー、で終わらせてんのに？病んでる話もした方が良かったか？どうせここから離れられねぇの知ってるしいつか戻ってくるんだろうからそん時にまた縛るのが嫌でなんも言ってねぇだけなのに。なに、俺がセフレ？浮気相手？…俺の方が、先に告白したはずなんだけどなぁ。な、何だろうな。俺が悪いのかな。多分。
もう、なんも、わかんねぇよ。ネットとリアル使い分けてるのは知ってる。…でも、ほんとに俺にちゃんと気があるのか、わかんねぇ。怖い。…なぁ、クリスマス、あの子がリアルでも、って言ったらOKすんの、病ませたくねぇからってOKすんの？…俺、どうしたらいいんだよ、なぁ、助けてよ、苦しくて自分の感情と周りの感情と色んなもんで埋まってくよ、沈んじまう、…なぁ、俺を、俺だけを、見てくれよ、愛してくれよ、……俺が独占欲ましましでメンヘラでめんどくせぇの知ってるけど、…言ってもらえなきゃ、俺だってわかんねぇ、なぁ、何年も一緒にいるからって、一番気が抜けるからって全部は、わっかんねぇよ、お前の心、どこにあんの…？ちゃんと俺のとこにある……？…なんて言いながら、今日も俺は1人で泣くんだろうなぁ、
……迷惑かけてぇわけでも、なんでもないから、言わない方がいいんだろうけど、こんなお前が見そうなとこに吐き出しちまうぐらいには、限界。……はは、ばっかみてぇ。90%は彼奴がこれを見ねぇことを、10%は彼奴がこれを見てくれることを祈って、。

今でもずっと愛してる

同僚の君と過ごす夜が楽しい。嫌、二人きりで夜を過ごしてるんだ、もう普通の同僚じゃないか。
でも、その方がwin-winなんだよな、僕からすりゃ。君が愛おしくて仕方ないもの。離す気も無い。だから逃げないでそばにいて欲しいなァ…何て。
アァ、この言葉書いててちょっぴり照れて来た 見られたら恥ずかしいな。又君に可愛いと言われちゃうよ。本当は格好良いが良いのにねェ。でも、君からの可愛いは居心地が良いからまだあざとい僕で居ておくよ。
まァ、これからも宜しくね ハニー。
次はクリスマスイブの夜に逢おう。

お願い俺のこと好きって言って

言ってくれないのはわかってる

もう嘘でもいいから愛してるって言ってよ…そしたらもう何もいらないから

すきすき、めっちゃすき 何でであったのがココなんだろうな ちゃんとリアルで会ってちゅーして抱きついてってしたかった すきもまだ言えてないのに重いけど 重いから、言わないけど。

は〜〜〜好き……両想いになってもやっぱりここから離れられない、本人に言うのはまだ照れる

どうか幸せに。

精神と身体的に疲れてる？俺に癒させてくれよ。なぁ?愛しい旦那サン。
俺は旦那サンが疲れて疲れて、俺に別れてくれって言うのが一番怖ェんだ。だからよ、今は会えてねぇけど、俺は全然気にしてねぇから。疲れてるなら無理して返信しなくて良い。だから、いつになっても良いから。このメッセージを見てなくて良いから。だから、ずっと俺の隣にいてくれ。

深く気に病む必要はないよ。きっと大丈夫さ。話聞くしか出来なかったけど、それで少しでも気が楽になったなら良かった

忘れもしない貴方へ

貴方のお陰で、僕はとても賢くなりました。
僕も貴方も救いようの無い屑ですね。
今もここに居るのでしょう。
僕の知らない姿で。僕の知らない名前で。
だけれども、それでも、僕は貴方とのやり取りを思い返しては、もう一度会って、もう一度抱かれたいとさえ思います。
普段は甘えない様な貴方が甘えてくれた事がとても嬉しくて、僕に笑いかけてくれたことが嬉しくて、触れてくれた事がとても、とても、嬉しくて。
覚えているのです。
貴方の癖も、言葉遣いも、たばこの銘柄も。
貴方は人を大事に出来ない。貴方の周りに人は集まらない。
僕も貴方も行き着く先は奈落の底でしょうが、其れを自覚しないまま、しんで逝くといい。
二度と会わないことを願います。
二度と、貴方の姿も名前も見たくありません。

土日は忙しすぎて禿げた。
あーなんだよもう話したかったのに、くそ。
俺なんかに話し相手が2人も出来たんだぞ。嬉しい。

今日は結構早い時間から空いてるんだよなー俺。
でも2人とも22時過ぎに浮上するんだよなー
んでもってその時間は俺寝ちゃうんだよなー
我儘過ぎる兎でした、こちらからは以上です。

ごめんなぁ、好きなんやで。好きなんやけど、君好みの格好良い人にも可愛い奴にもなれへんでごめんなぁ。こんなのに捕まってもうて後悔してへんかなぁ。してへんとええなぁ。抱かれたいという思いは無きにしも非ずやねんけど、やっぱり恥ずかしいし可愛いネコなんて出来んから抱かせて欲しい。俺、ほんま可愛い振りくらい出来るようになりゃいいのに、なんやねんなぁ。かといって格好良いに全振り出来るほどスパダリにもなれへんし、こんなヘタレどうしようもないわな。自分の悪い所は分かってんねんで、でも君が好きやから別れたくはないねん。も〜、ほんま、

何なのあいつ
腹立つわぁ

手離したくないな。

俺なんかすぐ忘れて､幸せになってください
俺はアンタと出逢えた事が何よりの幸運でした
今迄迷惑ばかりかけてしまいましたが､それも今日で終わりです
どうか御元気で

あの時の事は忘れられねぇし、不幸を願う気持ちは変わらねぇけど、
…いつかお前にも傍にいてくれる奴が現れたらいいな。

仕事ｷﾞｯﾁｷﾞﾁに詰めてお前の事を考える時間を磨り潰したい

何かに集中すればその時だけは忘れられる
そしたらまた新鮮な気持ちでお前に接せられるだろう
きっと

クズな俺に対してでも泣いてしまうんだろうな…

色々な世界を見て、知って、経験しても尚、
お前が俺の隣でいてくれますように。

成人したらそっちに行くからね。一緒に住もう。

来んな。記憶からも消えろ鬱陶しい

貴方はもう僕のことなんか忘れたよな。
けど、僕はずっとずっと大好きだよ。

手酷く振ってあげるね♡

あーーーーーーーー嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬

@700499
凄い共感できる。

何度も何度妄想の中で抱いても
貴方は私を見てくれない
どうしたらまた好きになってくれますか

あーあヤになっちゃったー、疲れた

最近返事遅いね、通知いってるはずなんだけどなぁ

また、あなたは僕の前で笑うんですね、友達として。言いたいけども、関係を壊したくない。あなたは僕が苦しんでるときとかすぐ言い当てるのに、この気持ちはわかってくれない。

おしごといそがしいのかな

お友達さんに嫉妬してたけど可愛いから全部許しちゃう

とっても好きなのに、また会いたいのに、無理してでも時間作るから。チャンスちょうだい

あー、糞。もっと話したいんですけど。返信来るかな来るかなって寝れねェんだけど。

寝たと分かっていつつもツイートを確認してしまうんだ

いつもより遅いのは聞いたけどいつもよりどれくらい遅いか聞けばよかったな。時間が分かれば諦めて寝るんだけど。

大好き

ごめんね、お休みってちゃんと言ってもらえたのに、寂しいや。

貴方が浮気したのは俺が十分に構ってあげられないからで、貴方が寂しいって言ってくれないのは俺が忙しそうにしてるからで、貴方が頼ってくれないのは俺が弱いからで、全部俺の所為で全部俺が悪い。俺がいい子にしないから、ごめん、本当にごめんなさい。

狡くね…？勘違いしちゃいそうな言葉を簡単に言ってしまうんだからさ。
お前に大事な奴が出来る前から、出来た時も､ 、別れた後も、出逢い求めて相手探してる今でも、俺は変わらずお前が好きなんだよな。報われねえな、あー報われねえ。

いつも君ばっかり辛いよね、気づけなくてごめん

去年の来月の今頃に出会って、去年の来月の末頃まで口説きまくった貴方。来月末、一年記念日迎えるはずだった貴方。
俺は、貴方は掲示板とかいちいち見ない人だと思ってたけど違うみたいだからこれも見つけてくれるような気がしてる。つまり見つけてほしくて書いてる。
近況報告からな。前日リアルの奴とは別れた。まァなんだ…、俺があんたを振ったのと同じような理由で振られた。好きかどうかわからなくなった。だってよ。俺、振られたことないって話したよな。つまり初振られなんだよ、ってそれはどうでも良いんだけど。あんたのこと振った時に、あっさり受け入れたなって思って自分勝手だけど少し悲しくて。でも、実際好きかどうかわからなくなった。って言われたら、それは仕方ないね。ってなるわ。悲しかったりショックだったりするけど、引き留める理由が思いつかねーなァ。
ひとつ聞きたいのがさ、別れた後に俺嫌味言ったじゃんどっかの板で。そのときに貴方、未練が無かったら俺が建てた板消してる。って言っただろ？でもさ、まだあるじゃん。単純に消し忘れだとは思うんだけどさ、ずっと気になってる。
俺大学生になったけど大学今ようやく始まったくらいで、今まで暇だったのな。だからチャットもまたハマってやってて、でも前みたいにリアル思考じゃなくなって、おままごとくらいにしか思ってないの。このくらいが純粋に楽しめるよなァ。あんたまだ居るとしたらどの界隈に居るのかな。意外と最近のアニメに疎くてゲームもしない貴方だから、前からある界隈やってんだろうなァ。さりげなく会って、さりげなくやりとりしたらさ、俺またあんたに惚れんのかな。怖いなァ。俺が言えたことじゃないけど、あんたに恋すんのはもうこりごりだよ。純粋に友達として会いたかったけど、この世界で純粋に友達ってムズイしな。
あ、俺そのリアルの奴と最後約一か月くらいまともに連絡とってなくて、こんなに話さなくても平気ってことは冷められてんのかなって思わせたらしいのな。俺としてはあんたと付き合ってた時遠距離で生存すら連絡がないと分かんないって状況で五日とか？何も音沙汰なかったのに比べたら、そいつはインスタでストーリー上がるから生存も勿論分かっててまあある程度どういう生活してるとかも分かってたから連絡取らなくても平気で。連絡取らないからって言って冷めるわけでも無いし、写真とか日記とか見返してるだけでも好きって気持ち増すもんな。連絡がまじで生存確認のためみたいな認識になっちゃったんだよ。良くも悪くもだと思うけど、あんたの影響です。
んー、あとなんか言いたいことあったかな。大学はくそだるいです。貴方もいろいろ頑張ってください。

言いたい事は山程あってもさ､会って数分で逃げるようにどっか行かれたら言えないんだよね｡
俺が猫被って誰にでもいい顔する八方美人にでも見えてるんだろうけど…猫なのに美人とはこれいかに､まぁいいや｡
そーだよ､嫌われたくないからいい人のふりするし｡相手の懐に入り込む真似もしてみせる｡何が言いたいかって､あんたに何かされた所で痛くも痒くもないんだよね…これっぽっちも｡
だけど俺も人間だからさ､理由も分からないのに避けられれば気になるんだよ｡え？面倒臭いって？いやいやあんたの方が数倍面倒臭いよ｡
他の人も居る手前､そういう空気になるとその人達に申し訳ないじゃん｡ 版権だからキャラが…とかそういう問題じゃないって､キャラだろうが何だろうが最低限守らなきゃないものもあるでしょ｡

つまるところ､俺と話したくない縁切りたいよ～って話ならちゃんと伝えれば良いのになって事｡文字を打つのに一時間もかかる訳じゃないんだからさ｡
まぁどうせ気付かないだろうし､態々気付いて欲しいわけじゃないけど｡流石にこの間の俺への態度は気になったからさ､この場を借りさせてもらった｡

場所提供有難うございました｡

あなたと話がしたいそれだけでいいから

好きなところすぐ伝えてくれるところ好き。過ごせる時間が増えるのは嬉しいけれど、今のままでもすっごく幸せだから、無理しなくていいからね。

彼奴の所為で誰も信じられないだけ、君は何も悪くないよ

もし俺が事故とか病気で急死したら、どれだけ愛していても何も伝える事が出来ないのかな。
まぁ出来ないよね、当たり前だけど。
だからもし俺が死んでしまった時用に伝えたいことをこの場をお借りして伝えてみようかな。

あのね、大好きだよ。もし君に飽きて、もう来ないってなった時、必ず伝えて去るって約束する。
俺が急に、何も君に伝えずに消えた時は愈々恨みを買って埋められたんだと思ってよ。
ただ君を大好きで大好きで仕方がなかった事、君に何も言えずに死後の世界に行く事が何よりも心残りで、死んでも死にきれないくらいに想ってる事を知って欲しい。
存外すぐに不安になる君が、何も気に病む事無くまた可愛い子を見つけられますように。

…っと、こんな感じ？
言っておくけどまだまだ俺は生きるし、まだまだ君と一緒に居るつもりだよ。ふと思い立って、折角こういう場所があるんだから使わせて貰おうと思っただけ。事故は頑張っても避けられないときもあるし、書いておいて損は無いよね。

君自身が見つけても、口に出さずに、俺が急に居なくなった時に思い出してもう一度見に来てね。
…絶対にその必要がないようにしたい所だなあ。

こんな貧乏くじ引かせてごめんなさい。もう少しましになる予定なので、一緒に居させてください、

会いたいです
別れたのに、何もかもをブロックされたのにまだ引き摺っててごめんなさい
貴方との幸せな記憶が忘れられない
どうかお願いします
あの日々を取り戻させて
俺のせいだけど、俺がもっとあの人の気持ちを理解していれば…今なら理解できるから、どうか
もう一度だけチャンスをください
まあ、無理な話かな

俺じゃやっぱりダメだったんだな。
ちゃんと言ってから来なくなれよ…。諦めきれねぇじゃん…。俺は待ってるけどさ、必要なくなったら言えよ？最後までお前の言う通りにするよ…。

みんな名前変えて私達に近づいたんだね
知らなかった。

君達男の人なんだって？まぁみればわかってたよ。もう苦しいから開放して。

確かに裏切った俺もそうだけど？？
あれでも、見捨てられたけど家族だったね

殺してはならないから、例え憎くなっても殺してはいけないってテレビ見て教わったから、決してこれ以上傷つけさせないで。

まだお前の名前を覚えていることが憎い
悪いが 思い出したように訪れてしまうこのサイトを覗く度に、お前が不幸になっていますようにと願うばかりだな

俺って要らないのかな、？

気づけなかった人が気づいてもらう権利はないよね、ごめん。

要らない。

要らないよねありがとう。