デュラララチャット(仮)BL掲示板

版権(２次元、nmmn、実況者、歌い手等)スレッド . 惚気、愚痴、独り言。 レスが続く場合は別スレに。 >>190以降の方、出来れば新規スレ作成お願いします。

またこっちだけ荒れてたの草。
平和にいこ。

向こうも荒れてたんね。

会いたいなぁ。約束もしてないのに

一言言わせて頂きますと

最初から浮気目的で近づく奴も
初対面で好きアピールする奴等も
槍目も全部無理だから俺は。

はーあ。
とっても可愛いお方でした。

自発的に右募集する時は割とやり目だけど左募集の部屋に入る時は相手側からはっきりヤるって言われないと手出さない、タチの方から襲ってくることを望んでるネコが多い気がするから（偏見）
せいぜいスキンシップが多い程度。

抱かれたいなら知らないとこで抱かれてしまえ属性詐欺野郎

辛い。苦しい。もう俺に相談するな。

大好き、だいすき、好き、あぁつらい。もうやめたい忘れたい。出会いたくなかった。

友達も恋人もみんな心配だなあ
俺に子供が居たら心配性な父親になってたんだろうなあ
しかし心配されるべきは俺の方なんだけど、どうにかなりませんか？

今日も寝不足だ
俺は本当にゴミだ
別にゴミだって構わないんだが君に誇れない俺であるのはとても残念だ
今となってはもう昔の話だけどね

こっちが長ロル回しただけで無言になる奴何？邪魔だから出ていってくれ

お幸せに、風邪引かないで下さいね

視界が狭まってく感じ
息苦しい
大好きな人と一緒に居たいだけなのに
いつ帰ってくるの

俺に行き場があるのはお前だけだけど
お前には沢山の奴に頼れるじゃん
好かれてんじゃん
現実じゃなくてもヤキモチ妬くわ。

知ってる人に限りだけど人が寝てる姿ってすげぇ愛おしくない？特にそれが恋人だともうめちゃくちゃかわいくてかわいくて
無防備に俺の前で寝てるとかめちゃくちゃかわいくて愛おしくて手出したくなる

あいつが来ない間も今もめっちゃ泣いてるから多分そろそろ枯れる。肥料くらいにはなりてぇな〜〜〜
好きだけど、心狭い上に無いから毎回傷つけてすまん。今日で最後

ドムサムユニバースしたい

ドムサムは最高

いやああああああああああああああ！？？！！
ごめんなさい！？？！何か間違えて入っちゃったみたいね！？！？秒で消えたけど！！！
ほんとごめんなさい🎤の人！？？？？

嫌いになりたくなかったな君のこと

トムシズは最高に見えた俺は幻覚だった
まぁあの時付き合ってたあいつのこと
今思うと身体目当てだったんかなって冷めてきてるよ。
ようやく暫く離れられそうだわ。

ドムサムじゃなくてドムサブな

あなたを怒らせるような僕は恋人には相応しくない

怒らせて話も聞かず仲直りもせずに放るぐらいなら恋人やめちまえ。

こんな時に傍に居てくれて優しくしてくれたら堕ちてしまうんだろうな。浮気する人の気持ちがようやくわかったよ。

右もできるバリタチってなんだよ、意味わかってねえじゃん

会う約束したはいいけど時間指定してなくて昨日会えんかったわ。会いたいと思ってるのこっちだけなんかなって不安になる。

いいですね、優しくしてくれる人いて
まぁ…浮気するほど溺れてんでしょうが
俺はそこまで度胸とかないんで。

それ、が本当ならバレた時こっちにも慰謝料請求が来るんだよなぁ、とかメタいことを考える俺。

縋るのはいつもこちらだけ。

エロチャットをやるだけの同性間の関係が不義理に当たるかというと、法律的には恐らく不貞として処理されないので、大丈夫でしょう

だからさあああああああああ！！！！
二枠くらい使った描写置いてんのに豆ロルで来るなよ！！！！！相手したくねーわ！！！！描写合わないと思ったら無言で出ていいからね！？！？！

誤字ってるつら

皆が言う未成年R禁止ってなにぞ？　
だって最初から年齢が分かる機能ついてないしblカテなんてほぼ未成年居そうじゃん
拘ってたら相手見つからんと言うか…
法律云々請求云々って分からん。

久々に君の姿を見た。随分と懐かれて嬉しくはあるが、昨日の出来事に驚いているのも事実だ。また出会えた時には眠らない様にしないとな

叶わない恋に時間潰すのもどうでも良くなってきたわ
なんですかね、逆に腹立たしい
トラブルメーカーなんて死んでもごめんだよクソッタレ

いい子に待ってるから、帰ってきたら沢山可愛がってくれ

あの子と話すのを辞めたから返信が早いのですか

君が望むような俺になりたかった
なりたかったよ

もう好きじゃない。

つかれた

別れたから良いだろ？って感じですごく嫌。何も良くない。前みたいにずっと話してたい

怖い

朝方と夜中が不安でいっぱいいっぱいになって苦しい

記念日も過ごせなくて今日も一緒に過せない

確かに左寄りだけど、偶には甘えたくなる

良い夫婦のだぞ！！！幸せにな！！！！！

参加したい部屋も無いしなんかなぁ〜……………

眠いけど話したい、でも明日忙しいらしいし部屋は無理かな

あー、折角会えたのにな。楽しいのに俺の気持ちが沈み過ぎとるし体調地味に悪なってもうてテンション低なってもうてる…アカンアカン。テンション上げな。

お返しをしたかっただけだった,癇に障らせてしまった,ごめんなさい,

あーあ、あの人ともう一度話したいな。でもあの人がお呼びなのは自分じゃないって分かってる。彼もきっと恋人なんだろうなぁ。なんでその場所に居るのが自分じゃないんだろう。

胸糞悪。最低。
なんで付き合ったんだろう自分のせいなのに相手のせいにしてしまう自分が大嫌い

あァ可愛．

恋人とちゅーできて…なんか久々だと
嬉しくて堪らない…
久々だとこんな嬉しい…
たまにでいいんだ、キスなんて…

すごくこわい
こわい
しにたくなる
こわい

最高に嫌い。

恐らく君が好いた俺には当分戻れないと思うしなんとなく戻る気もなくて
あんなのただの虚栄だしたったあの時だけ良く思われればそれで良かったし
ごめん、暫く他人を甘やかすことは出来ないししたくない
なんとなく気持ち悪いの、好意も存在も

本当はどろどろに抱いてほしい

タイミング悪く俺から興奮してしまって、でも誘うのが苦手すぎて反応が怖いのなんの
誘うのも甘えるのもなんもかんも苦手だなぁ俺、なんで選んでくれたんだろうな

俺への返信もしないで別の奴と二人部屋籠って遅くまで話してるってどゆこと？？笑笑

地獄に落ちて笑笑

別れよ笑笑

俺だけ好きみたいじゃん

抱かれるより抱きてえんだよな〜俺を求めて縋って善がり泣いて、どろどろに甘やかしてさあ。そう思わせてくれる奴がそばにいてくれれば、って話なんだけど。

独り占めしたかったよ。
全部。
会って話したい、触れたい。
でも苦しい思いするならいいや。
めんどくさー。

ごめんね、信用できなくて
自分の時間が欲しいのは当たり前だろうけど
俺を優先してほしかった
寂しかった

作業してるのか多窓してるのかわからないけど、俺と会う時くらい俺を見て

つかれたーああーやー
シャウトしてーーぇ

貪欲すぎる自分が本当に嫌になる。
求めて拒絶されて悲しむのは現実でも何でも同じで分かってるはずなのに

鍵かけてもなお入って出てく名無したるや…

もっとあの子を翻弄して俺に夢中に出来たらいいのに、俺ばかり追いかけてしまう

寂しいから恋仲いるけど誰か募集したい クソ野郎でゴメンネ

見抜いて見抜いて逢いに来てほしい、それくらい頭のキレる人に奪って欲しい。

俺よりゲーム

ゲームするのは悪くねーけど明らかにゲームばっかされたら他の奴と話してたほうが楽だわ

私が思ってるキャラと違ったかも。
じゃないですよ。はあ？人探してたのか知らないですけど完璧求めるならここに来るべきじゃないと思いますが？
貴方も、此方が思ってるようなキャラではありませんでしたよ。
二度と来るな。

紛らわしい名前でノックしてくんじゃねえ部外者！！めちゃくちゃ大慌てで部屋開けたらえ？僕じゃないよって言われた時の恥ずかしさわかるか！？顔融解するかと思ったわ！！

時々だよ時々。フリーで色んな人を誑かしてたあの頃が懐かしくなっちゃうんだ。少なくとも毎日色んな人と話せてたから寂しくなかったからね

あいつより俺の方が明らかに暇だから、暇潰しでゲームしまくってるんだけど、オンラインゲームって途中で簡単に抜けられないし、あいつから返事きた時すぐ反応できなくて困る。でもオンラインゲームじゃないとつまんないんだよな。

寂しさ極限期

相手が忙しいだけなのかもう飽きたのか分からない。「愛してる」なんて言葉だけなら幾らでも言えるじゃんか

一年以上ずっとなりしてて背後で話したことないけど最近リアル思考ぽくなって実際に会いたいとか思っちゃう。相手にそんなこと言ったら引かれちゃうかな、すごく悩む。

思い出さないようにしているけれど、君のことが好きなのでしょっちゅう思い出してしまうし、その度に寂しくなっています。早く会いたいなぁ、と。それから、昔のこともちょっと思い出してしまいます。冬だからだと思います。クリスマスが近付くにつれて「あの人と祝ったなぁ、来年も一緒にお祝いしようね、って」と余計なことを思い出してしまうのです。過去を掘り返すつもりも、未練たらしくまだ昔の人が好きと言うわけではありません。が、ここの口約束ほど破られやすいものはないなぁと思ってしまうのです。しょっちゅう会えなくても良いから、ずっと隣に居てね、と、私は虚しく、君に、昔と同じ事を願ってしまうだけです。君の存在と、その力は凄いです。幾ら寂しくても、私のことを前向きにしてくれます。来年と再来年のクリスマス、年越し、君がずっと元気で居てくれて、私の隣にいることを選んでくれていたなら、一緒にお祝いしましょう。ひそかに「どうお祝いしようかなぁ」と作戦を立てながら、私はずっと君の隣に居ます。これからも宜しくお願いします。

期待した自分が馬鹿だったんだよ、そんなの分かってる。所詮相手は人間だもん今までの人間と変わりゃしないよな。ずっと一緒にいてくれる訳ないんだよ、飽きれば疎遠になる。

恋人でいんのだりぃ。相手も飽きてるみてぇだし別れ時か？色々相手について考えながら予定崩したり機嫌取ったり、はっきり言って重荷だ。いっっつも折れてんのコッチだぞオイ。今度は何が不機嫌なんですかねぇ、ウチのは

演技がお上手ですね

あー、居場所なくなりそう
だからアプリ嫌なんだよ…

遠いところのものばかり欲しくなる

居ない方がいいかな、
って思えてきた…

いつも見かけるスレが上に上がってると羨ましくなる
ひと月前は沢山話してたのにな

上にも似たような人いるなー。相手に迷惑かけたくないしリアル思考になるつもりは無いけどいまなにしてんのかな、いつも話してる感じ今は風呂かな、って考えるのストーカー臭くてちょっとやめたい

自画地放棄

自然消滅されるくらいなら
不安に押し潰されて、言いたい放題言って終わりを向かいたい…
どうせなら。

もう訳分かんねぇ、嘘ついてんじゃねェよ飽きてんのお前だろ抱き着いても見守るだけ、苦笑苦笑苦笑、
前そんなんじゃなかったろうが、テメェはもっと甘ぇっつか、直ぐ抱き締めてきたりする奴だったろ
そんなに面倒臭ぇか俺は。面倒臭いンだろうな俺も思うわもうダメだ頭回んねぇし飲みすぎて痛てぇし傍にいて欲しいのに今彼奴と居たら嫌われそうで嫌いになっちまいそうでクソ辛ぇ
嫌われて面倒臭がられる前に別れちまった方がいいかもしれねぇ、でも別れる勇気なんて無いあ"ァしねくそ
もう寝る

飽きられるのが、怖い。
いいよに使われているのかも知れないけど…それでもほかのことから目を瞑れば俺は幸せなんだ。
今だけでいい…今だけ俺を見て…ってやってるうちに、本当に飽きられのが怖くなっちゃったな…。
俺はきっと好きな人の内のどこにでも居る1人なんだろうけど…俺からしたお前はもうそれ以上で…どうしたものかな

我慢できそうにないからここに吐き出そう。
素直に嫌ではないとだけを言えばよかった、何も困ってなどいないのに｢嫌じゃないから困っている｣なんてよく言えたものだ。
言い訳も最悪だったな…｢困っているというのも悪い意味ではない｣だと。自分の口が憎らしく思えてくるな…。
お陰で相手に嫌な思いをさせてしまった。今更言ったところで言い訳にしかならん…素直に言えば、まだ強気でいられたというのに。
あいつは気の強いものが好きだと言っていた気がする…。今の俺では反対だな…女々しいの言葉がぴったりだ。
俺の言葉が届いたから分からないが、また夜に会えることを切に願う…。その時はちゃんと素直に言えるようにしたいものだ…

あーあ、ずっと待ってたのにまた先を越されてしまった。運が無いなぁ。

現実見なよ此処に居たって何も変わらない目の前の問題…この世界は貴方を守るようで追い込んでいる。
目を覚まして、現実に目を向けて

人に説教する前に自分が卒業してね

どうやら手を出して欲しいらしい。でも此方としては出会ってそう経っていないし、恋人でもない。ただ此方が気に入ってるから君に来てもらっているだけ。私としてはすぐに手を出すのは好ましくないんだ。それで何もしないでいれば君が私を抱こうだなんて、勘弁してくれ...

また無理させちゃったな
気付いてたけど見て見ぬふりしてた
結局後悔するのは自分なのにな

依存してしまうと此方が辛いもんだなぁ。
大人しく"待て"をしてみせるのは中々に難しい。

気付かされる、ごめん。
自制しないと。

よく相談とかで「恋人がワガママをあまり言ってくれない」って言う奴いるけどさ、その本人の性格も関わって来るけどアンタが甘やかせてなくてワガママを言わせられるような環境を作ってねーのが悪いんだろって何時も思う。大抵そういうやつに限ってクソワガママ。

もし俺が思ってる通りだとしたら物凄く面白ェけど考え過ぎかね

つらい
何もないや…キスも全部幻に見えてきた…
もう俺、隣にいることも許されてない、
お前が他にいくのだとするなら…

もっと俺が前に出ればお前は満足したのかな
もっと俺がこうすればよかったかな
って毎回毎回失敗したら、思うように、
どうか全て俺が居たらいけないと
裏切られるのを待ってるだけしか
今の気持ちは好き以上に罪悪感しかない。
とだけ。

浮気してた人間が被害者面すんじゃねーぞ。傷付けたのは確かなんだからな。許されても許されたと思うなよ。

もっとねぇのかよ
俺に言うこと

夏の後半は忙しいって聞いてたから待つのやめた。どうせテメーのことだから気持ち悪ィ気遣いとかすんだろうしな。
けど用意しなくなって、そんまま。自然消滅みてーなもんか？別にいいけど。
今週は待ってみっから…来たきゃ来い。

一瞬の幸せも消えちゃいそう
やだなぁ、
時間減らそうかも迷うのに。

やっべぇ、俺の旦那が今日も可愛い

ちゃうんよ！！ほんまかわええやっちゃな！バリクソかわええわぁ～(口調崩壊)

なぜか今、唐突に旦那にビンタされた時のことを思い出した。(俺から頼んだ)
いやぁ、あれはいいビンタだった。首ごと動いたビンタ初めて味わったかもしれない。
もしも俺がゾンビランドサガの誰かだったら確実に首吹っ飛んでた、さくらちゃんみたいに

確かに手加減なして思いっきりって頼んだんだけど、仮にも俺嫁だぞ？
まぁ、好みは手加減なしの方なんだけどなっ

今日は恋人の帰りが遅くて心配

上に同じく

冷め冷めハンバーグ

夜も一人になっちまったな、
どうしよう
今夜は先にお休みしてるか

帰ってこねええ
返ってこねええ

首に噛み付きたい欲

寂しい

全員寂しいとか笑ってしまった
同じ状況

飽きて自然消滅を試みたいのに止めるのは申し訳なくて縋ることも出来ない。
本当はみっともなく嫌だって縋りたいし、もっと構ってって手を伸ばしたい。
でも依存は良くないってここの掲示板見ててもよく分かるし、もし本当に相手が忙しいだけならそれこそ迷惑だ。

恋しい、恋しいなぁ
会いたい、話したい、話すだけでいい
捨てないで

やっと、やっと他を見付けてくれた。おめでとう、幸せになってね。君なら大丈夫、幸せになれる。もう二度とあの時みたいな苦しみが君を拐いませんように。君を幸せにしてあげられなくてごめんね

やってしまった...もう少しお付き合い願いたいだなんて言っておきながら此方が眠ってしまうなんて...布団にすら入れなかった...っ！

あんだけ待たされて、疑って、酷いこと言って、それでもまだ好きで、忘れようとしてもふと思い出してる。
でもたぶん好きなのも、会いたいのも、全部全部俺だけが持ってる気持ちなんだろうな。こんなに辛い思いするくらいなら好きにならなきゃ良かった。

あーあ、彼奴が他と話してるの面白くねえ。俺だけ見てりゃ良いじゃん

別れた連中から祝福されても嬉しくない
全くもって嬉しくない
友人からとかなら別になるのに。

メンヘラって1分既読がないと暴れ回るもんな。ソースは俺

いっつも勘違いするし俺が嫌だって言ってるのに無理矢理させようとするのなにが楽しいんだろう。自分だけが楽しいだけだろ。お前は俺のことを慰めてくれるか？くれないだろう。いつも責めるばかりだ。
疲れた。考えたくない癒やされたい愛されたい

今日は会えなくて良かったのかもしれない。会いたかったけど、珍しくメンタルが死んでたから。多分今日会ったら取り繕えなかったと思うんだ。

君が居ない日々は酷く退屈だ
元に戻ったと言えばそうだけどな

はぁ、まさかとは思ったけど君と君の自称弟の削除キー同じとはなぁ……何か君への信憑性無くなったかも。何処かで遊んでるんだろうか。

会いてえ
会いてえよ

想いを寄せてくれてる相手がいながら募集スレを立てまくってる、ぜってー同一人物じゃんみてーな人が。此処での付き合い方なんて人それぞれで価値観もルールも違うのだからそれ自体は本人の自由だが、好き好きって言ってる子がどうしても不憫に見えてしまうな。

恋人を甘やかしてあげたいんだけど、どうしたら喜んでくれるのかな。参考までに意見が聞きたい

みんどひっっく

版権創作関係なく今日人少ない？

こんなに寂しくて寒いのは貴方が居ないから。苦しいなぁ。苦しい。

記憶の片隅に残っていたい。

はぁ、補給完了、
可愛くて最高　大好きだ

吐き出しスレとか、惚気スレとかで、俺の事書いてるの知ってたし、良く書かれても悪く書かれても、受け止めてた。スクショ撮ってたのを思い出して、咄嗟に振り返ったら、やっぱり当時の事がすごく思い出された。
俺が酷いことしたのに、今でも俺の幸せを願ってくれたんだなって。複雑。
だってそんな事ある？
あんな、不誠実な事をした奴を、許せるか？普通。所詮ネット、たかがネット。だからここまで想ってくれる人が居るなんて思ってもいなかった。だから、好きになりきれなかったのに、何で今、凄く良い奴なんだって、今気付くんだろう。
煙草許してくれて、こっちに寄ってくれて、健気に…あー、もう。本当に。ごめんね。
これは姿を借りた俺と、借りてない奴の気持ちです。ごめん。本当に。

絶対お前やん

俺居なくても良さげか、元気そうで何より

俺の恋人のが可愛い可愛い
好きだわ

僕はあの子のために属性も、望むならどんな攻め方かも変えれるけど、慣れない属性で下手したら嫌われるのかなって思うといつもの属性でいいのか、あの子の望むほうがいいのか悩む…、どうしよう、

やりとりしてるこが最The高すぎて泣いてしまった。びっくりするくらい可愛いんだよな〜〜！！充電しても足りないので仕事終わったら速攻帰ってきて欲しい（は？）

彼奴お前じゃん、ふざけんなよ。俺のこと馬鹿にしてたんだ、ずっと怪しいと思ってた。何なんだ、くそくそくそ、悔しい。何が悔しいって信じてたのに裏切られたことじゃなくて奪う気満々だったお前の存在に気づけずにへらへらお前の横で笑ってた俺の頭の悪さ。泣いてた俺のこと見て笑ってたんだろ、もういい、もういい。信じない。

ずっと相手が居た奴に幸せって何かな？
相手を隠して俺に近づいたのは浮気じゃん？

くそ面倒

なんかもう辛い。毎度試されることをされたら流石に心が折れるよ

やっぱりそっちを取るんだな

何考えてるの

俺の恋人を苦しめるものが憎くて憎くて仕方がない。なにより何もしてやれない自分が情けなすぎる。ごめんな。

もうすぐ飽きるんだろうな

どっちつかずが一番嫌だ

あれだけの愛を渡してくれたから安心してそれに応えたのになあ。

俺の恋人奪おうとか百年早いの

全く微動だにしない板が切ない。
まだお前が好きなんだ、責任取ってくれよ。

我慢してんのこっちだけなのかと思ったらバカバカしくなった。

А．保険

甘えたかった、
寝ちゃった。

ナンパしたい。お喋りしよ～って声掛けて二人きりでずっと取り留めもない会話したい～！

これ以上彼を苦しめるなら俺が貰います

元からそうだったがきみの行動が読めなくて困る。…口でちゃんと言ってくれないと俺の中で踏ん切りもつかない。

これで来なかったら、きっと君があいつで

喧嘩して仲直りをしたけど思い出して泣く機会が増えちゃった。

飽きたんだろ？飽きたならそう言ってくれよ。変に距離を取るな、心配していいのか避けられてるからって身を引けばいいのか分からなくなるだろ

これが、最後な

寒い。傍に居ってよ。明るく楽しい話は出来るから、暖まるまで腕の中に居てや。寒いねん。寒い

つらい…何もかも失った
もう嫌だ…俺はこれ終われば
全てやめる。

俺の苦しみもどうか海の底へ
嫌われそうで不安でたまらなくて
荒れた後に甘えたいなんか反吐が出たよ

昨日お部屋でお相手してくれてたのに寝落ちてもうた、ごめんなぁ…また来てくれると嬉しいわ

やめて、もう苦しい幸せじゃない。

嫌いな奴だから嫌われてもどうでもいいんだけど
俺も彼奴嫌いだ、って言ってたやつが其奴に告げ口してて笑ったよね。
そんなこと言った奴も元々嫌いな部類だったから別に良いんだけどさ
周りに好かれようとし過ぎて吐いちゃいけない嘘吐きまくってるんだよね
直に関係切りたいなとは思ってる

長文失礼

もう疲れた

お前が好きなの俺じゃあない、
早く捨ててくれ、早く…早く早く…
もうあの人の所に行けよ…
俺は苦しい…好きなのに、
責められて

未だ好きだよ、どうしたらいい。こんな風にして苦しんでるのも自分だけで、君はもうとっくに前を向いているのに。
君への好意で死んでしまいたかった。

いやいや、俺だって誰が誰とかどうとか疑ったりしたくないの！でもさ、可能性がある内は気も緩められなくなるし俺も耳澄ませるしかないからさ！？口煩くなったらごめんなさいね！？

寂しかった？とか俺がいてあげなきゃ。なんて言ってるけれど本当に寂しがってるのは俺だしお前がいてくれないとダメなのも俺なんだ。素直になれなくてごめんな。

何で疑っちゃうんだろう。
前の恋人のせいかな、信じるのが怖い。
嫌だな...信じたいのに。
欲張りでごめん

寂しいって言うと怒られちゃうんだ。だからいーわない

もう二度と恋しない
次はない

ずっる、ずるい、ほんとそういうとこ
ずるい。好き

俺は必要とされてない。

早くいちゃいちゃしたい。
抱きしめて欲しい、甘えたい。

なら何で来ない
しんどい、それが辛い

ずっと一人もう…こんなの、
隣に居られないと分かってんから、
早く捨ててくれ、

寝られなくて困ったのう

描写が好みな奴が少なくて萎える

好きになって貰えたら嬉しいけど。どーかな。
これで振られたら結構ショックだな。いつ伝えようか。ああでも、こんなふうに心を躍らせてここに来れるのは、本当に久しぶりだ。嬉しいな。

ポジティブになれない
ネガティブですまない、
苦しいんだ

最近連絡あったから忘れようとしてたのにまた引き戻された。
毎日のように甘やかされたい

嫌いなら手離してくれ

クソどうでも良くてビビる