デュラララチャット(仮)BL掲示板

彼に迷惑がかからないように。
ほんの少しでも早く、自立が出来るように。

吐き出し場をあんなに埋めて、あれはあれで他の人の迷惑だっただろうな…
疑心暗鬼になって混乱して、その時につい素直になれなくて、その言葉が本当で、チャンスを逃したって知ってキャパオーバーして、それが悔しくて苦しかったから、少し取り乱しちゃった
落ち着かなきゃ、また眠れなくなっちゃう

離れたくない…怖い…
自分を受け入れてくれた人があの人しか居ないから、本当の意味で独りになるのは怖い
優しく接してくれて、心の支えになって、今何とか生きようって思えて生きられてるのは彼のお陰だから、失いたくない…

彼と話してるときは安定して安心していられるからまだ落ち着けるし、恋心を抜いたとしても彼といるのは好きだからなあ…友達でも、側に居られるだけ幸せなことか…

今でも好きだし愛してる、ずっと変わらない
…７月の始めに戻りたい。バイト、止めておけば良かったな

この悩み、人に言えないから余計助けが求められないんだよね
たまに不意に外で泣いたときに心配はされるけど内容は言えることじゃないし…、心配されたとしてその人達とは長い付き合いじゃないし、唯一の長続きしてた信頼してた友人には既に裏切られちゃったし
今年は散々だな…厄年ってやつかな

かと言って今更あの人以外を信じたくない。もう裏切られるのは嫌だ。
彼はまだ、こんな自分でも心配してくれてたから、本当、いい人だなって。それに比べて自分が最低過ぎて、申し訳ないな…

会いたい…助けてって言いたい…
でも、昼に会ってくれたから、我慢しなきゃ。
彼にだけは…本当に、本当に、本当に、捨てられたくない。

毎日会う訳じゃなくても、繋がってるだけでも安心感が違う
連絡がつかなくなったときの喪失感と絶望感に比べたら、まだマシ。連絡がつくだけでもだいぶ違う。
本当は毎日だって会いたいけど、無理して付き合わせて切られるのが怖いからこれでいい。
…でも、精神不安定な時はずっと会いたいとしかかんがえられないんだよな…、なんとかしなきゃ

捨てられたくない…嫌われたくない…
独りにしないで、死ぬのは怖い

一回目は喉が傷んで声がほとんど出なくなるまで泣き叫んで、それがトラウマになって、
二回目は目が真っ赤になるまで夜通し泣いて、
三回目はそれこそ一睡も出来なくなってずっと過呼吸になって泣いて、ご飯も飲み物も飲めなくて起き上がれもしなくて死を覚悟してた
全部、あの人が戻ってきて止まってくれたから生き長らえてるんだと考えると、影響力が凄いなって思えてきた

もしも、万が一の時が来るなら、彼に看取られたい。
部屋で今までの感謝を伝えて、その後で彼に手をかけられて、
実際でも死に場所を探して…なんて、したいけど、それは最終手段かな
彼が本当に自分にもう付き合いきれないってなってたら、最後に頼んでみたい

明日は一日中外に居なきゃいけないからなあ…、なんとか眠れればいいけど
夜に会いたい、って頼みたかったな…
そんな我儘言う権利、自分に無いだろうけど。

明日頑張ったら、いいことあるかな
彼に褒めてもらえないかな…

彼が笑ってたら不思議と安心するし、
頭撫でてもらったり抱きしめられたりしたらやっぱり優しいなって一息つけるから好き
名前呼ばれたら素直に嬉しいし、頬を引っ張られるのも好き

あの時素直に嬉しいって、ありがとうって言えたらきっとこんなに泣かなくて済んだんだろうな…
何であんなこと言ったんだろ…、ちゃんと信じてあげれば…彼も自分もこうならなくて済んだのに
あの日に戻りたい…やり直したい…、出来ないから辛い…

次はいつ会えるかな…、明日も絶対休憩無しに動かされるから…後日お疲れ様って、頑張ったなって言ってくれないかな…

喉が痛い…さすがに泣きすぎた
風邪もあるから尚更だろうけど…

夢を見て、気付けば泣いてたってことも増えたからなあ…
夜中に起きると謎の不安感で寝直せなくなるし、過呼吸になることが多いから夜は嫌いだ…

前までは夜が恋しかったけど、今じゃ間反対だなぁ…
早く会いたい…思い切り抱きつきたい…、ここじゃ言うだけタダだよね

誕生日は時間空けてくれるみたいだし少し楽しみだな…
誕生日くらい、暗い話じゃなくて前みたいに和めればいいけど…

あの日の事のショックも大きいけど…、なによりも死んでほしいって思われてないことが嬉しかった
ずっとそう思われてたと思ったから、まだ…生きててもいいんだって
…せめて、彼が居てくれる間に決心しなきゃ、言いたいこともいっぱいあるし…
でもやっぱり死ぬのは怖い、と言うより、過呼吸とか吐き気とか頭痛とか…そういうのが酷くなるからそれが怖い
息ができなくなるあれが本当に辛くて怖い

本音を言うのであれば毎日だって会いたい
昔に戻りたい。ずっと一緒に居たい。
でも今は繋がってることの安心感があるから…それを失いたくない。
まだ会えるだけでも幸せだから…、死なずに済むから…

…会いたい、話してたいな…、その方がもっと気は軽い

でも捨てられたくない、迷惑かけたら、無理させたらきっと切られる、独りは嫌だ。彼にだけは、本当に捨てられたくない…

人に素直じゃないって言っておいて、自分が一番素直じゃなかったみたい

申し訳ない…後悔しかない…、何であんなこと言ったの…あの日をやり直したい

頭痛くなってきた…、喉も痛いし…
また明日頑張ってその後を生き甲斐になんとか生きなきゃ…
褒められる程のことをして、褒めてもらえたらいいな…

彼が居るときだけ少し長く眠れるのって、安心できてる証拠なのかな

いい子にするから、待てを覚えるから、捨てないで…
頑張って生きるから、頑張ってやることやるから、終わったら褒めて…

…結局ご飯食べられなかったな
明日大丈夫かな…休めないのに…、でも耐えて行けばきっと後に大きな幸運が訪れるよね
熱も上がらないといいけど

ああ…不意に泣くのをやめたい

会いたい、我慢
まずは頑張らなきゃ、熱で休んでる暇無い

目が腫れた…、明日の朝までに治ってるかな

泣きつかれたら逆に眠くなれるかな、どうだろう
いっそそうなるまで泣いてみようかとも思ったけど目が治らなくなりそうだからやめておいたほうがいいか…

全部…やり直したい…
一週間前に戻して…7月に戻してよ、全部、全部、やり直しがしたい
説明不足だった自分が悪いのはわかってる、もっと詳しく事情を伝えておくべきだった
でも、全部、来年のためにやったことなんだよ…

だめだ、また目がおかしくなる
でも気晴らしにやることも気力もない
明日頑張らないと…頑張ったら…いいこと、あるよね
風邪も、悪化させないようにしないと、頑張ろう

頑張れば…褒めてもらえる、よね

眠れる…かな

そろそろ…本当に眠らなきゃ、明日すぐに倒れる
それだけは避けなきゃ…

…よし、起きたら、泣かない
大丈夫、少し耐えるだけ…少し耐えるだけだから

もう既に疲れた…、早朝から動くと立ち眩みと目眩があるのが辛いなぁ

何でこんなに頑張ってるんだろ、…熱も引いてないし苦しいよ

会いたい…、癒しが欲しい…

無理して側に居させるより良かったのかな…、わからない…
どこまで本気にしてくれてたのかわからない…
嫌だ、戻りたい…疑心暗鬼治したい…、素直じゃないのも、治さなきゃ

今週また会えればいいな…、その前に今日過労死するのをなんとか避けないと

そりゃ隠し事されたら疑っちゃうよ…、言えないって言われて…自分の為になるって言われてもピンと来ないし
あれの意味も知りたかったな、…どっちにしろ素直になれなかった自分が悪い
ありがとうで済ませておけば良かった、思ってたこと伝えれば良かった
…本当は、嬉しかった。自分の為に何かをしてくれて
それを下手に強がって棒に振ったんだから、最低だ…どうして生きてるんだろ

捨てられないようにするにはどうしたらいいんだろ…ずっと側に居れる確証ってどうしたら出来るんだろ、…嫌だ、彼にだけは捨てられたくない
今日乗りきるから、耐えるから、許して。

…今から夜までずっと立ちっぱなしか、ああ…頭が痛い…吐き気がする…
夜になったら、また壊れてるんだろうな…

でも、頑張らなきゃそれこそ生きてる価値がなくなる
きっと彼にだって褒めてもらえる、頑張らなきゃ
生きててもいいって、それに近しい言葉でもまた彼に言われてみたいな…

…頑張ろ

こんなので独り暮らし出来るのかな、自立出来るのかな、彼のためにしなきゃいけないけど…こんな不安定な状態で早死にしないかな
まあ、何も言えないけどさ

熱があるときは人一倍不安感が強いから…熱が引けば少しは治まるのかな…わからないや
どうしたら、全部本当だって信じて貰えるんだろ…念のために処方箋と薬の袋はとっておいた方がいいよね
…そろそろ動かなきゃならないし、また溜め込んでるものは夜中に…かな

頭痛い…、でもあと4時間ある…
…長時間携帯電話放ってると切られてないかが凄い不安になって見に行きたくなる、これって依存症…だよね…

…時間、戻って
記憶を残して、同じことしないように。そのまま戻らせて。過去に戻りたい。戻りたい。

何でこんなにも弱く生まれて来たんだろうね
そりゃ最低で害悪で愚かで劣悪で、…そんなのわかってるさ

…もう一頑張り、しなきゃ

明日は…きっとダメだよね。
いつ誘ったら迷惑じゃないんだろう…

あと一時間…、やっと、終わる
…ボク頑張ったよ、熱にも吐き気にも頭痛にも耐えて、泣くのも堪えて、頑張ったよ
…これで、褒めてもらえるかな

やっと少し落ち着いた…かな、精神じゃなくて時間的な問題だけど。
もう身体力入らない…ぼーっとする、頭痛い…疲れた、何で熱下がってないのにこんなに動いたんだろ…

明日も早いし…頑張って寝てみようかな。眠れるかはわからないけど、…慣れたら、迷惑じゃなくなるかな

ずっともやもやしてる、何であの時素直になれなかったのか、ずっと後悔して…
だめだなぁ…そろそろ泣き止みたいよ

この調子だったら彼に会った瞬間に泣きそうだ、そろそろ普通に話がしたいのに…前みたいに触れあいたいのに…
今週会えないかなぁ、…会いたい、褒めてよ…頑張って生きてるんだからさ、ちょっとぐらい…いいことあったっていいでしょ…

そろそろ本気で死にたくなってきた…その方がきっと彼も楽になれるよね…、でも、やっぱり死ぬ瞬間は怖い
苦しいのは嫌だ、だからいつも機会を逃すんだ

何にせよ、…希望が断たれたらそれこそ本当に去ろうかな
他に頼る宛もないからね

熱引かないな…、インフルエンザではないみたいだけど…これはこれで身体も怠いし辛い

インフルエンザって死ぬこともあるんだっけ…、病気のせいに出来たら良かったのに…
でも、まだいいことが起こってない…せめてプラスで終わりたいから、…会いたいな

死にたくないって思うときと死にたいって思うときがあって、情緒不安定…ってやつかな？ころころ気持ちが変わるんだよね、面倒なことに

…謝りたい、こんなにずるずると…迷惑かけてごめん…って
もう少し待って…捨てないで、頑張るから、独りにしないで、頑張るから…

情緒不安定、波の酷いときは本当に酷い
吐き気と涙がとまらない。耐えれば褒めてくれるかな

気持ち悪い…、不眠症…にでもなったのかな？
ただでさえ起立性もあるのに…、苦しくない時がない…
助けて…、褒めて…、助けて…

戻りたい…強がらなきゃよかった…、苦しい
捨てないで、切らないで、消えないで、嫌だ、怖い、呼吸がおかしくなる怖い

だめだ落ち着こう、過呼吸、怖い、苦しい
一旦寝よう。夜中に起きてもいい。落ち着こう。

4時からずっと苦しくてベッドの上で死にかけていたけど、…もうこんな時間だったんだ
また夢見た…寝起きが悪い…、頭痛い…

…吐き気と目眩が酷い、これも睡眠不足…？
でも…外出なきゃ…、何で…、頑張るから…褒めて…捨てないで…
何で毎度報われてないの…？ 夏場だってあんなに頑張ったのに…、頑張らない方がいいの？
自分のやってきたことが全部無駄になった気がして苦しかった。…頑張るから、救われたい

行かなきゃ…、頑張るから…会ったとき褒めて…

眠い…けど夢見るからあんまり寝たくないし、寝たとしても数時間ですぐ起きちゃうし…、日に日にボロボロになってるな…
早く治さなきゃ…迷惑かかる…

会いたい…もう十分頑張ったよ…、助けて…辛い…苦しい…
目が痛い。泣きつかれた…寝たくない、眠れない。どうしよう、頭ぼーっとする…

毎日じゃなくてもいいから…こういうときぐらい、助け求めちゃ駄目かな…、食べたらすぐ戻すから食事も出来てないし…、そろそろ話したい…、迷惑かけたくない、どうしよう

気持ち悪い…吐き気が酷い…

お腹すいた…けど、食べるのが怖い
と言うより吐くのが怖いなぁ…

…怖い、でも、数日間耐えた、…頑張ったよね

今日は何時に寝ようかな

…怠い、熱が上がってる気がする…

クリスマス…だっけ、せっかくのイベント事なのに、何でこんなに苦しんでるんだろ…

…会いたい、そろそろ本当にキツい…

昼…空いてないかな…

嫌だ怖い怖い怖い怖い怖い捨てられた？？？？嫌だ、高望みしてない…してないから、たまにでいいんだって、嫌だ、助けて、会いたい、助けて、嫌だ辛い苦しい

怖い、怖い、嫌だ、何で、せめてなにか返してよ、怖い、怖い怖い苦しい

ダメだ…食事できない…

気持ち悪い…吐くの、怖い…

…ぼーっとすることが多くなってきた、それにほとんど寝たきり…、これ、…死なない？大丈夫…なのかな…

頑張ったっていいことないじゃん…何のためにボクはあんな辛い思いしてやってきたの？
ただ苦しかっただけじゃん…、何で、何でいつも報われないの？…いい子でいたのに、嫌だ、嫌だ、嫌だ…

嫌だ…助けて…、苦しい…

…このまま死んだら、彼の望んだ結果になるのかな

久々に吐いた…、っていっても胃液だったけど…
ずっと吐き気続いてる…何これ…

朝から吐き気が酷い

これで年を越してからも彼が来なかったら…覚悟決めよう…
このままだったら正直本当に身体が持たない気がしてきた

あ