デュラララチャット(仮)BL掲示板

前回同様、相手に伝えたいけど伝えられない気持ちや、恋人に対する話をどんどん書いていく

相手にバレたり誰かに風評被害が行かないように匿名で

関係が変わっても、この気持ちはずっと変わらない

その写真とか、全部全部匂わせに見える。お前の恋人は俺なのに。

寂しいけど仕方ない

そういえば、一緒に作ってくれたクリスマスケーキ食べてないな
…俺が作ったケーキの写真、送りたいけど嫌がられないかな

結構な期間セッ久してないけど…んん、わからん、感覚がもうないから久々にしよって言われたらどうしよう………あれかな、♡喘ぎとか嫌いかな、今更聞けねぇや

好きだよ、好き、一生好き

客寄せだとしても誰かに言い寄られてる君なんて見たくないなぁ、相手消えろ

お前が好きで監視してしまう。許してくれ

どこに行ってもお前との思い出を頭に浮かべてしまう。次に会えるのはいつなんだろう。頼むから絶対他の人と2人きりで描写を話さないでくれ、嫉妬で気が狂いそうになるから

きみは今何をやってるのかなぁ

どうか嫌わないで、この先、姿が変わっても、どうか

一生僕だけを見てくれ、過去の話は聞きたくない

ずっとずっとずっとずっと不安不安嫉妬不安嫉妬嫉妬嫉妬嫉妬

ほんとなんなの、可愛い、可愛いから許しちゃう、許しちゃうけどモヤモヤする、可愛いじゃ片付かない、可愛い、好き、愛してる、大好き、僕だけを見て僕だけを見て僕だけを見てほかの奴なんて見ないで君を愛するのは僕だけでいいし僕に愛されるのは君だけでいい僕も君を愛すから君も僕を愛して

君と俺の好意は違うらしい、

やっと今何してるか知れた、君もお友達さんも楽しそうな写真でよかった、リフレッシュできたね、君も勿論だけどお友達さんも可愛すぎて全てを許しちゃったよ、嫉妬なんてしてごめんね

ばーかばーか。まだすきでわるかったなばーか。
れんらくよこせよ

ごめん、有難う。楽しかった

お返事…そろそろ欲しいな。駄目かな…？忙しいのかな…？

君が俺の事好きになんないなら無理に俺をどう思ってるかなんて考えなくていいよ

好きです。大好きなんです
あなたはあなたが一番といってくださる
嬉しいから、このまま続けばいいな
細切れになるのはやだなぁ

最近あなたが恋しくて仕方ない
この大変な時期を乗り越えれば
あわよくば会ってしまいたいと思うくらい
拒まれると思うとなかなか聞けませんが。
こんなに好きになったのはあなたが初めてですよ
こんな身も心も幼い自分に構ってくれるのなんてあなただけです
恋というのはいつ終わるか分からないもの、今だけでもいいからたくさんそばにいさせて

多分お前が思ってるより、俺は大分お前の事が好きだぞ。記号で示せば
お前→→←←(←←←←←←)俺
だぞ。
お前は多分好かれるのとか追い掛けられるの得意ではないだろ。だから必死に気持ちを抑えてるんだ。苦しいぞ、けっこうな。
背後との繋がりなんて俺が一番求めなかったのに、いざお前が恐らく背後の現実的な御付き合い相手との悩みのような物を零した時、チクッとしたんだ。
ただえさえ、心が弱ってる時にこの仕打ちだ。神様なんていないなぁと思うぞ。本当に。
恐らく、だとか、多分、だとか。どれも曖昧な言葉が文の最初に来る。それくらい俺はお前の事を知らないし、分からん。でも、それでも俺はお前の幸せを祈ろう。色々ある縁だ。祈るよう頑張ってやるからな。

最後に、俺から俺へ。
元の性分を忘れるな。

はやく逢いたい。あんたが帰って来たら、たくさん抱き締めてキスをしたい。楽しみ。

こんな私でも貴方の帰りを待っているんです。
こんな私でも貴方を愛しているのです。
こんな私でも愛されるために努力しているのです。
貴方になら殺されてもいいと思ってしまうくらい、あなたをあいしているのです。
だから、ただいまと言って早く抱きしめてよ。

本当は会うなんてどうでもいい
貴方と話せればいい
嫉妬を隠してる
貴方に近づく彼が憎い
貴方が惹かれてるんじゃないかと怖い

ごめんな、掲示板消したのにわざわざ作って待ってくれて
一つだけ言わせてくれ、前のパスワードで入れなかったよ。

それどこまでほんとなの、

手も繋いだ、抱擁も交わした、接吻もした。これじゃ君は意識して呉れないのかな。どこ迄すれば僕は君の友達を辞めて,其れ以上になれるのだろう。

それ以上の先々に待ってるのは互いの飽きと別れなんて痛い程知らしめられたのに時折恋しくなるから困る。返信が来なければ、逃げ出す前に飽きられれば楽なのにね。
やっぱり色恋には向いてない。

好きとも愛してるとも言ってくれるし毎日連絡とりあってるのに何故だかものすごく不安になるんだ

暫く、君から来るまでは、

お互いに忙しいから仕方がないとは思うんですが時々愛想尽かれたのではと思ってきて不安で夜も寝れない…こんな自分でごめんなさい

ちゃんと匿名投稿したのに俺の書き込み全部バレてたらしくて笑う(笑えない)

あーもーそれでも好きだよ

何をされても好きだから、恋って困るね

たとえお前が違ったとしても
俺は好きだ

嫉妬させようとしてくんの何なの？ものすごく可愛いけどかなり嫉妬してます

ねぇ？時計読める？？

態と嫉妬させて、嫉妬してる姿が見たいとか自分性格ねじ曲がってんな。

よく寝る子は育つし長生きするからよく寝ろよ
そういやお前今日の昼寝どれぐらい寝たのかな、幸せに長生きしてほしいから全然とめないしもっと寝てていいよ俺と話すのは後回しでいい

いや後回しはやだな
会いたいしな
でもこの時間まで一緒にいると心地よくて眠くなってくる

俺もお前もお互い笑い声で んふ って言うの面白いけどなめこ臭がすごい

は〜好き……

不安になると一人称が僕になる癖抜けないな

せめてすっぽかすつもりじゃなかったよって言ってくれれば許せるのに。

人が明らかに色恋沙汰で悩んでる部屋に乗り込んで、好きな子アピと幸せアピかますの無差別テロ過ぎて今更腹立ってきた。惚気けしたければ部屋立てろ

君に書き込みバレたし、君の書き込みを教えてくれたお礼に僕の書き込みを全部伝えた。でもこれからもここを使うよ、とても君本人には言えないから吐き出させて

嫉妬させようとするお前の性格はねじ曲がってるかもだけど、でもそれでも俺はお前が好きだし世界一愛してるよ

まぁだからといって嫉妬はさせんなバカ野郎

ばーーーーーーーかすきだぞこのやろう

お互いにもやもやを抱えたまま日を跨いだのは初めてや。
いつになったら起きる？それともこのまま終わりか。
諦めたくないが、落としどころが分からない。お前を前に冷静に居られる自信がない。

スレ名変えたの気づいてくれたかなあ。ふふ、もう誰にも渡さないからね。
ずっと俺の世話を焼いて、甘やかして。それで時々でいいから、不器用な君が甘えてくれたらいいな、なんて、らしくもなく思ってるんだからさ。

今年1番の思い出はあなたに出会えたこと
あなたを好きになったこと
あなたに好きになってもらえたこと
離れる気ないって言われたこと
たくさん抱きしめてもらえたこと
たくさんキスしてもらったこと
たくさん心配して心配してもらって
たくさん一緒に笑ったこと

今日、今、ある也の名前を見て思い出しました

あなたに会ったのは今年のことだったよね
あなたと過ごす時間はとっても幸せなだったな
俺たち実際に会ったよね
鹿公園やばかったね、USJ楽しかったね
まだ俺の携帯にはあなたとの写真があります
また話したいなあ、また会いたいなあ

なんて思ってしまったなあ
年明けるし、「あけましておめでとう」なんて送ったら迷惑なのかな
あなたにとって2020年が良い年でありますように、いつかまたどこかであなたと縁がありますように。

ちっす！！！！！！てめぇは見てねぇだろうなぁ！！！！！！連絡先消したから俺やなくて他のやつのこと好きになったんやろだぁ？？？？？？！！！！！俺お前に直接元彼のクソ野郎からの連絡が途絶えないからアカウント変えたって言ったろ！！！！！！！てめぇ以外を好きになってんだったら｢会いたい｣とかいう小っ恥ずかしい名前で夜中まで部屋たてててめぇのこと待ったりしねぇよばぁあああああああか！！！！！俺は他の誰でもないお前が好きなんだよ！！！！！！てめぇが一途な奴が好きっつーから浮気癖なおしてんだよ！！！！！！！！ばーかばーか！！！！！自分がめちゃくちゃ好かれてること自覚しろ！！！！！怒んぞ！！！！！

ふぅ…すっきりしたー！！突然お邪魔して長文書いてごめんねー！！吐き出せるとこあってよかった！ここのスレ主さんありがとー！

最近相手さんから返信が無い。俺あんたが居るから他のスレとか行かんくなったのに…一人で過ごした正月は虚しかった

解毒をしてくれないか。
俺は甘える為に存在してるんじゃない、甘えられる為に存在してたんだ。
それがもう大分弱ってきている、甘える事を覚えた者は脆い。此の儘じゃあ皆を支える事が出来なくなっちまう。
それに、手を伸ばして拒絶されるのはもう怖いんだ。嫌なんだよ。とても嫌なんだ。求めたくない、君に求めようとしてしまうのが嫌なんだ。
弱い俺はきっと必要とされない。必要無い。
強く在らなきゃいけない、そう言う役割だからな。

届けばそれで良し、届かなくてもまたそれはそれで助かる。
皆の者、良いお年を！

あけましておめでとう！

今日は一日中話せそうだから早く起きてきて欲しいなぁ。可愛がらせてよ。甘やかし足りないよ

会いたい、会いたいよ。今すぐにでも会いたいよ。

期待しなければ良かった
期待させないで欲しかった
新年早々惨めな想いしなきゃならんのか、俺は

金は出すから会いに来て、って何？可愛過ぎる。

好きやけど幸せにしてあげられないから離れようって言われて、別れ話するにしてもこのままの関係でいるにしても、その話し合いできる時間が全然取れんやんあんた。忙しいの知ってるよ、せやから年末年始くらいゆっくりしてって言うた。でもそれから返事もなくて、年明けてした連絡も返事なくて。
俺の愛してる伝わってなかったんかな。なぁ、どうしたら俺のとこに帰ってきてくれるん。おかえり、おやすみ、今日も好きやで、って言い合えてた日を思い出して悲しくなる。

好きだなぁ

殺して傍に置いてくれ

ほんと、ほんとそういうこと言わないで、過去を知りたくない、僕がいるからいいじゃん、そんなこと言わないで、過去の野郎の影なんか見たくない、泣きそうだ、吐きそうだ、また不安定になる、もう殺してくれよ

君が初めてじゃないってことが嫌なんだ、やめろ、やめろやめろやめろ、やめろよ！！！！！

あぁもう嫌だ、不安定にならないって決めたのに、すぐこうやって不安定になる、なんだよほんと、自分が嫌になる、なんでこんな性格なんだろう

よそ見をしないで、と思うのはワガママだろうか
いいけれど
寂しいと思う

束縛されすぎてしんどい

この位はさ、してもいいでしょ？

長文になると思う。掲示板すらも見に来ないあの人にバレるはずがない。
俺達が出会ったのは一年前。一年前に、荒れていた俺を止めたのがあの人だった。あの人とはそのあと恋人の関係になり、今では背後での恋になっているかもしれない。
俺がここに来れなくなるかもしれないと伝え、俺の連絡先を教えたら、あの人は次の日には連絡をくれた。なんの迷いもなく連絡をしたと言ってたね。そのあととっていた連絡を諸事情でとることができなくなったときまたここに戻ってきて、俺が青い鳥を始めたから教えると言えばまたなんの躊躇いもなく繋がり。
それが嬉しかった。あの人は過去に連絡先を教えあった人に裏切られ、酷い目にあったって言ってたのに俺と繋がるためならってなんの躊躇もなかった。青い鳥ではいつでも繋がってられて返信の頻度も上がって、でもやっぱりあの人は忙しい人だから返信が遅くなったりして。いつもは耐えられた。あ、忙しいんだなとか思ってたから。でも新しい年を迎え、なぜか不安になった。あの人と過ごす年越しは２回目で、もう、一緒に年越しは越せないかもしれない。二人で話せるこの幸せは味わえないかもしれないって考えが頭の中を埋め尽くして、涙が止まらなくなった。泣き出す俺を、今までのように抱きしめてくれる貴方はいつまで居てくれますか？俺はあなたを愛し続けます。
今までのように、そしてこれからも。

最初に言っていた通り長文になってしまった。場所提供ありがとう。すっきりした。

貴方に何も言わず消してしまったのは確かに私が悪いのでしょう。完璧主義な私からすれば、貴方の背後が透けて見えるような言動が耐えられなかっただけです。…偉そうだと笑われるでしょうかね、

俺もうあんたが名前呼んでくれるだけで良えってくらいあんたに望むものが少ないねん。恋人としかせぇへんことしたいよ。キスもハグもセックスもしたい。でも、返事けぇへんから。誘ってまた2.3日返事なかったら嫌やから、もう良えかってなってん。返事来るだけで良え、名前呼んでくれるだけで良え。愛の言葉も、おかえりもおやすみも望まんから、やからまだ隣に居って。俺まだお前の手離し方が分からへんよ。

貴方に出会ってもう2年を越しました。早いようで短い年月がまた始ます。喧嘩もして別れる寸前にまでなった時、貴方が止めてくれたおかげでまた一緒に居れていることに嬉しく思います。
頭を撫でた時に擦り寄ってくれたり、時々頬を撫でたら赤らめたりする所も、強請ってきたり、たまに甘えてくる貴方が愛おしくて堪りません。
寝るまで一緒にいた時に寝ぼけて言ってくれた時はつい襲いたくなりました。夜遅くまで付き合わせてすまない。起きてる時に一緒に寝ような。
貴方が隠し事をしたりすることは自分も察せれるようにするので、貴方が話せる時に話してください。
2年間面倒くさかったけど、傍にいてくれてありがとう。これからもよろしく愛しい人。

拙い文ですまない。

旦那より

何を勘違いしているのか知らないけれど、私は君が何も言わずに消してしまったことを何処かに吐き出したり咎めたりした事は無い。君が何かを見て気になったのだとしたら勘違いだから気にしなくていい、自由に生き給え。
因みに私は無闇に背後を透かした訳ではなく何度も同じ時間帯を断らなくていいように故に今後その時間は提案するなと暗に伝えた心算だったのだが私の気遣いも何一つ伝わっていなかったようだ。何はともあれ後の祭りだがね。

年越し丸一日起きてたら具合悪くなってた
連絡出来なくてごめん。
もう謝る事しか出来ねぇから、俺。

…それは理解している心算でしたが。…まあ、良いでしょう。また会うことが有れば。
返事は必要ありません、

メンヘラでごめんな、好きでいてくれてありがとう。俺も好き

過去の男とのスレッド、消してほしいと思うのは俺の我が儘？

俺はどんな時でも君の味方だからね。

お正月は忙しいだろ、ばかだろ。ほんと。
俺がやってる事をお前は出来ねぇのか。わがままですこと

1日中2人でだらだら話す日をください

寂しい

もう、自分から話しかけるのはよそう。
板も上げないでおこう。
いつまで経っても返事のひとつもしない貴方を待つ代わりに私はもう声はかけない。

ロルくらい回せや。
あと日本語おかしいな。
まぁもう会わないだろ。

ごめんね君を放って他の人とゲームしてた

俺ならそんなん許さねえわ殺す

寂しがり屋の君の力になりたいっと思った瞬間に君の事を好きなんだと認識したよ

どストレートに好きって伝えたけど返事は曖昧だったけどあーこれは振られたんだと即座に理解した。でも僕は諦めないからね。

あー…いきなり可愛いと言われた時は破壊力がヤバすぎた。ホント照れた
ちょっと好きかも、もすごい嬉しかった
明日も話せるといいな

それ寂しいへの返信かな？こちらこそ謝らせてごめん出勤直前だったから気にしないで

出勤直前だし、それまでも寝るか某アイドルの正月番組観てたし、帰ってきてからも某アイドルの正月番組2本連続観てたよ、返信すっぽかすほど見入ってたのはこっちだ

昼間にいくらデレて好き好きアピールしても見やしないのに夜中にふと寝たと思って言うと見てる貴方に毎回心臓ぶっ壊されます。
そういうとこも本当に好きだから頑張って貴方を手に入れて貴方のものにもなる

あー、もっと話したい
↓
話したいけど、話したいとか言えない。
↓
そういうキャラじゃないから。普通に恥ずい。
そもそも相手だって年末年始 忙しいとか言ってたし。
話したいの俺だけかも。
↓
え？話したいの やっぱ俺だけなの？？『忙しいから そういうの言われるの ちょっとな』…とか言われたらどうしよ。
↓
あー、でも やっぱ話したい

最近 この無限ループなんだけど。あー、色々 素直に言える性格になりたい。

今もうダメ、すき。ごめん。すきです。
素敵なご縁がありますように。ごめん。

地雷踏み抜いたのこれで3回目くらいだからなほんと

あの時傷つけてごめん幸せになってな

勝手に自分のせいにすんな俺が傷ついてるのは俺のせいだし普通に話し続けてくれることが一番の贖罪だろうが 好きだよ

返事の催促は、しない。
寂しい、構って、ってもう言わない。
…そもそも、恋人じゃないもんね
たまに忘れそうになる、優しさに甘えてしまう
恋人じゃないんだもん、毎日連絡とることないよね
恋人じゃない、恋人には、なれない。
1番忘れちゃダメなこと、
1番望んじゃいけないこと

過去の男の影を見たくないと何度言えば分かる？

別れたいなら別れたいって言え

別れたくねぇ。

貴方は望んでいないでしょうけど、
私、すごく本気でいつも言っていますよ
私は恋仲を望んでいるわけではありませんが
貴方が、欲しいと思います
とはいえ薄情なので大切に出来るかは保証しかねます
私のこと、欲しがってくれたりしませんか？
きっときっと、それはもう、きっと
嬉しくて貴方の性癖全て受け入れてしまいますよ
なんて、世迷言ですね

貴方に会いたい。

まだ恋人なのかな
もう恋人じゃないのかな
それでも幸せだから一生隣にいさせてね
困らせたり迷惑かけないから
どうか好きでいる事を許して
ごめんなさい
この気持ちを見なかったことにして、見逃してね
静かにしてるから、ゆるしてね

俺と結婚してください

大好き、愛してる
だからあんな事冗談でも言わないで

なあもう2ヶ月くらいキスもハグもできてないんかな。あんたに抱かれたのやって何ヶ月前やっけ？もう俺としたくないならちゃんと言うて。ロル下手くそやった？思ってたんと違かった？……もっと可愛い俺と同じ顔の人が良かった？外で他の人としてへんって言うてたし、あんたがそんな要領良く出来るタイプやないと思うてるけど、でも、めっちゃ不安よ。しんどいよ。
せめて今晩は返事来ますように。今日もまだあんたのこと好きやった。なんで薄れへんのやろ。

お互い、泣きたいときに慰めあって笑いたいときに2人で笑えるようにしたいね

寂しい、苦しい、もっと、もっと、
こんな自分勝手な考えに
気付かないで、でも、気付いて

ねぇ、昨日で約束の1ヶ月でしたよ。
いつまで待ちましょうか。

今日も返事来んかった。仕事忙しそうやもんな。大丈夫。待ってるから。

俺も俺も！たまには褒めてくれ、じっと待てる人間になれた

良いって言うからシたのに怖いって言われると罪悪感で胸が締め付けられる、好きだけど嫌われたかもって不安になる。…俺も怖い。

俺は貴方にちゃんといい子で待ってるって言いましたね。
12月半ばから突然連絡が不定期になって、クリスマスイブから全く無くなって、クリスマスも、年越しも、2ヶ月の記念の日も、何も反応がありません。
なぁ、待つって言ったって限度があんだろうよ
たかが2週間と思うか？あんた俺が短気なの知ってるよな
何か応えてくれよ、お願いだから…名前を呼んで、ごめんねって、愛してるよって、君が居なきゃ駄目なんだって、もう1回言ってくれよ
せめて一言、忙しいからもう少し待ってて位言ってよ
それだけで良いから…ねぇ

優しくしないでください。
貴方はそれを望んでいない。貴方がそれを望まないのなら私は貴方の望むままでいるから。
酷くしてください。
貴方に酷く罵られれば私の心も穏やかになります。
これ以上、心を貴方で満たされたくはない。

めっちゃ会いたいねん、それだけやねん ごめん、あかんかな ほんまに、会いたいだけ 君はそうとちゃうかもしれんけど 頼む 返事して 全部水に流してくれんか あかんか 俺なんかしたか、してへんよな ただ君とふつうの仲ええ人になりたいわ そんだけやで、ずっと

フェードアウト狙ってたのか？そうだろうな。大嫌いだ、クソ野郎。じゃあなァ

今までやったらこの会話の流れなら多分キスしてくれたのになって思う。求めすぎてもーたんかな。すまんなお前が好きになった俺のままで居れんくて。もし別れる時は、最後のお願い使ってキスとセックスを強請らせて。今はただ貴方が疲れているだけだと信じて待っとるよ。
愛してる。貴方が俺に飽きてるかもなんて現実から目を逸らして盲信的に待ち続けられるくらい。

なんで好きの熱量がこんなにもブレだらけなんだ、
でもやっぱ好きでしょ？好き
好きだけど好きだからこそ
うあーーーーー好きーーーーーーーーごめんん

こっちはキープされてるだけって気付いてるからな
お前みたいなクズ捨てて他の人と付き合いたいよ

俺には返信しないのに、別の人には返信してた事に嫉妬した

誕プレ、いつ届くのかな、楽しみだな

確かに俺ネコリバやけど、ここ1年以上はタチばっかやってたから
たまに抱きたくもなるねんな。ただどっちにしたって下手なロールしか回せんから言い出せへん

俺の事捨てといてなんなんだよあんた
良い奴と仲良くしとけクソ野郎
あんたなんて幸せになって爆発したらいいんだ

いらないならいらないって言って。
あんたを待ち続けるのが辛いんだよ。

また浮気バレるぞ

こんな所で呟くのは初めてだからすげぇ緊張。つっても、アンタはきっと見ねぇから思いっきり吐き出させて貰う。
ずっとずっと大好きだ！すげぇ大好きだ！俺にはアンタしか居ない。俺にはアンタだけ。側に居るだけでも俺はすげぇ幸せ。幸せを与えてくれて有り難う。これからも好きで居させてください。

どうか貴方が待っている人が私じゃなければいい
やっとお互い区切りがつけられたんだ、詮索するのも思い出そうなんて奇っ怪な考えも今更野暮ってもんじゃないのかな

私はね、今とても楽なんだ
君が幸せになれたらと心から思っている
お節介だろうけどね、心の底から君が誰かと結ばれて幸せになる未来を願っているよ

あのね、実はね、結構性欲強かったりするので、早く食べられたかったりします。

毎回恋人が自分のこと心配してくれてるの本当に嬉しい。大丈夫だよ、何もないから。

気付けばキャラは6ヶ月、中身は1ヶ月が過ぎたな。キャラで話す機会は減っても中身で話す機会が何十倍にも増えた事、すげぇ嬉しい。これからも抱きたがり抱かれたがりな俺を末永くよろしく。大好きだ、愛してる。

お前は俺が分かってないとでも思ってるのか。
生憎察しはいい方でな…直ぐに気づいてしまった。
俺を誰かの代替品にするのは構わないが、それなら｢お前は彼奴の代替品だ｣と言えばいいのに。

もうお前と俺は関係無いです
面倒クセーわ

そんなん気を遣わないで良かったよ
お互い承諾の上だったのに。

両刀カップルの筈なのになんでネコしかしないん？え？てかタチしたかと思ったら秒で終わらせるじゃん。だったら最初からネコって言って欲しかった。

返信はするけど、もう逢いたくなければ返信は不要なので
ただ、少しでも元気そうな所見れて安心したとか言ったら笑われるんだろうな
貴方の幸せを一番に願っています

後悔をしているつもりは無いが、気づけばお前のことばかり考えている。他人同然で二度と顔を合わせることもないであろう、お前のことを。
俺から近づいて、俺から手放した。酷いやつだと罵られた方がまだ救われるけれど、お前はそんなに甘くなかった。何度も何度も喧嘩して、お互いの真っ黒な腹の中をぶちまけあって。気づけば四年も一緒にいることに気がついて。「君の家族になりたい」って言ってくれた時は、ばかじゃねえのって茶化したけど、本当は涙が出るくらいに嬉しかった。お前となら家族ってもんが本当は暖かいものなんだって思い出せるような気がしてた。
手を離したこと、間違ってなかったと思ってる。気づいたんだ。お前への気持ちは恋じゃなくて愛なんだって。だから本当は一番心を許せる友人として、血の繋がらない家族として、そばにいたかった。でも、それは許されないんだもんな。だから覚悟を決めたんだ。不器用な俺の愛を取りこぼさないよう必死に求め続けてくれてありがとう。
おまえが幸せになる姿をずっと傍で見ていたかった。ずっと、ずっと愛してる。

記念日、忘れとったな。俺も忘れてたけど。忘れてたっちゅーか、記念日とかどうでも良えくらいあんたからの返事待ってただけやねん。今日も返信来ぇへんかった、って毎日過ごしてたら記念日終わってもーてた。もうそろそろ待たせてもくれへんくなるかな、俺から区切りつけた方が良えんかな。貴方との過去の会話見返して泣かなくなったら手離してやるわ。それまでは、ごめん、まだ俺のもんやで。ダーリン、愛してる。

正直もう、笑えて笑えて仕方が無い。

貴方は私が気付いて居ないとでも御思いなのでしょうか。有れ程迄に貴方の事は忘れたと、恨みさえも抱か無い程に。私自身そう思って居た積りでしたが、矢張りそう直ぐには忘れられ無い物ですね。

私は何時か貴方の事を心の底から蔑み嗤う事を願います。其の為には如何成る手段も使ってあげましょう。

ほんまに信じてくれないんだな。
俺はお前のこと信じてきた。信じて待った。
それのに……貴方は俺の事信じてくれないのね。

わたしは貴方に復讐等しないと。そんな馬鹿げた事はしない何て呟きましたが、矢張り貴方を眼前にすると復讐心が燃え上がって仕舞いました。

"どうやって御前を陥れてやろうか"
"どうやって御前を特定してやろうか"

何て。

でも、貴方には又逃げられて仕舞った。まぁ、今回は私だと気付いたからでしょうか。其とも、此の手口から察するによいこが現れたんでしょう。

矢張り、貴方に関しては只時間を浪費する物だった。だからもう、貴方の事は一切考えませんよ。
私は此から、部屋の名前を見ても入らない。

俺には御前しか居らんって言葉、信じるよ。

貴方に会いたい。

俺だけの人になってよ

あなたがこの世からいなくなってもうすぐ1年になります。まだあなたからあのときから進めていない僕は愚かでしょうか。浮気性だった僕を今までの恋人のなかで叱ってくれたのは貴方だけでした。ちゃんと叱ってくれるあなたを大切にしなければと思った矢先病気が発覚して。おかしいところはいくつもあったのに気づけなかった自分に腹が立って、出来たことがもっとあったんじゃないかと今でも思います。あなたは新しい恋をして、と言ったけど僕の最愛の恋人で最後の恋人はあなたじゃなきゃ嫌だ。貰った手紙を読んで今でも泣いてしまうのはあなたのことをいまでも愛しているから。大好き、愛してるこんな陳腐な言葉で申し訳ないけれど。天国から見守っていてください、あと60年ぐらいしたらいくからさ

まだ2度しか話していないのにこんなにもあなたに惹かれてしまっていつも名前を探してしまう。知り合いと話したいけど僕とも話していたい何て言われたら自惚れてしまうから。あなたはどうかわからないけど少なくとも僕は、好きになってしまったみたい。次会ったら僕の想いを打ち明けても良いかな、もう少し様子を見た方が良いだろうか。ああ、早く会いたい

君をやわやわ内側から懐柔して、手の内に落ちてこい落ちてこいって狙ってる。
そんで俺に心を許した瞬間に美味しくいただこうって算段が頭から消えない。
君は俺を優しいっていうけど、内実唯の欲の塊だってことにうんざりする。
いつまでも優しい俺でいたいんだけどな。

まぁた話してるんだよな、俺以外の人と2人きりで。お前元々色んな場所で関係作ってたから不安なんだよ。俺だけのお前じゃない気がして。

会いたすぎて死にそう、早く夏が来い

すげぇ愛おしい。
両想いだっていう訳じゃねぇけど、いつも話しててこんなにも舞い上がってる俺が馬鹿みてぇじゃん。
風化する前に、ちゃんと好きって伝えてぇな。

受け身野郎、シバキ回してやる
笑ってるけど許してねぇからな

貴方が好きでした。
中身の人間が、こんなにも気を病んでしまう程。
キャラクターに恋をしたキャラクターの僕だったけれど、貴方の全てを貰いたいと思う程、全てを捕まえて離さないでおきたいと思う程。

貴方が何も言わず、僕の前から居なくなって１ヶ月が経ちました。
僕はもうすぐ消えます。貴方が恋をしてくれた僕というキャラクターが死にます。

どうか僕の事など忘れていて下さい。
どうか社畜な貴方だけれど、平穏に過ごしていて下さい。
どうか僕の中から、消えて下さい。
さようなら、愛していました。
僕だけの白く和やかな人。

あなたを想っていた。
だから離れて逃げてしまったのだけれど。僕が醜くなってしまわないように、逃げたけれど。
本当は、一緒に居たかった。君の話はいつも楽しげで、僕はそれをお茶でも飲みながら聞いていた。本当は嫌われることが怖かったけれど、君の隣は心地良かった。
君へ渡しそびれてしまったプレゼントは、ロッカーにでも入れて渡そうか。

君はどんどん先へ進んでいって、のんびり屋の僕はいつも突き放されちゃった。
そんな僕は、此処で一度足を止めるから。もう追い付けやしないから、先にある人と仲良くやってくれ。ありがとう。君は格好良くて、面白い人だなぁ。
さようなら、恋した人。

貴方から言葉を貰えれば、それでいい
ありがとう、嬉しいよ

誕生日プレゼント、ありがとう。3つ目のお揃い凄く嬉しい。あれに似合うぼくになるね。服の好みが変わるまでしばらく必要だろうけど、待ってて。

お仕事で返信してくれないのは分かるけど寂しくて仕方ない…前よりも大好きすぎてしんどいな。何しててもかっこいいし、惚れ直すし…好きすぎてどうにかなっちゃう…俺のだーりんイケメンすぎてしんど

何でお前の事1番好きな俺が我慢してアイツがお前の手作りケーキ食おうとしてんだよ。俺が甘い物苦手だからお前とのロル以外食えねぇのに。アイツと大部屋でイチャイチャしとけばいいだろバーカ。

でまた子供っぽいって思われるんだ。19なりたてのクソガキで悪かったな。

依存されるの何て、矢張り苦痛の他有りませんでしたね。矢張り私は貴方の様な人間とは合わないんです。他人に何か施されるのを待つだけで自分からは何の行動さえ起こさない貴方とは。

出来ないから、と言う言葉を何か有った時の為の盾とするのも矢張り気に食わないです。

何が"君の人生は楽しそう"だよ。

確かに人よりは頭も良い。運動だって其なりだと思う。有る程度は明るい性格だし、友達だって多い方。貴方から見れば楽しそうに見えるでしょうね。でも其の言葉を掛けられた瞬間、私の中で貴方は"何時も"の集団の中に分類されたのです。
結局の処、プライドが邪魔をする。
プライドも糞も無い様な人間で有りたかった。
でも戻れないよね、解ってる。

あーあ、引き返せたら良いのにな。

過去は消せない、そう解っていても耐え難い物ですね。

誕生日おめでとう。
お前はもう隣に居ないが、今でもこの日を覚えている。
突然、消えてごめんな。独りにしてごめんな。
一番辛いのは、お前の筈なのに、自己中心的に考えてしまった。本当は、今でも好きだ。
ごめんな。愛してる。

無事に仲良くなれた人が出来たみたいで安心した。俺が御前の事を満足させてやれなかった分、影で応援してる。
自分で返信しないって決めてから色々と後悔はしてるし、諦めが悪いのは重々承知してるからせめて此処で最後に吐かせて欲しい。

嗚呼、糞。返信来ないじゃないてすか。俺のムラついた欲は何処で発散すれば？？？寝たんですか、起きろよ！！！ああああああああ

愛が怖いといったあなたがこれから恋人として俺のとなりにいてほしいと言ってくれて僕は本当に嬉しかった。覚悟ができるまでいつまでだって待つつもりだったけれどその必要はなかったみたい。ありがとう、向き合ってくれて。これからもっともっと大事にしていくから嫌いになるその日まで僕のとなりにいてね

いきてるかなさみしいよぅふええ…><
余裕できたらお返事ちょーだいね、ちゃんといい子に待ってるから

君は愛されたがる癖にしつこく愛されるのを拒むから、寂しくてももっと構ってとは言えない。正直何度もこんな恋心捨てようと思ったけど捨てられなくて、どうしようもなくあなたが好きで。
俺が成りをしてたキャラは俺の尊敬の対象で、俺自身とのギャップは凄まじくて。甘えたくても甘えられないこの状況が酷くつらい。オマケに俺は普通より心が弱い。君の迷惑にならんように極力隠すので精一杯だ。
いつになったら俺は君に飽きることが出来るんだろうな。好きで好きで堪らないよ。

依存しやすいから固定は作らない、自分にも相手にも良くない未来しかないから。
そう言ってフラれて…それでも何故か気のある素振りを見せて忘れられなくて…。
そんな中であなたは恋人が出来たみたいですね。悔しかったし、悲しかった…あなたのこと俺の方が知ってたはずなのに、愛しているはずなのに…。そう思って泣きました。
でももう大丈夫です。俺ね、好きな人出来たんですよ…あなたよりずっと優しくて、ずっと甘えんぼうな可愛い人です。
だから最後にここで吐き出させて下さい。
こんなことになるなら、最初から手を出さないで欲しかった…でも、大好きでした。愛していました。もう話せないかもしれませんがお元気で。さよなら

てめぇから寄ってきたのに突き放すのかよ。
もう二度とてめぇなんか想わねぇから安心して地獄に堕ちろクソガキが

どうせ君が忙しくて返してないだけだろうけど、アイツと話してなくて安心した。

出会ってもうすぐ2年...ですかね。当時は1ヶ月やそこらで別れるって思ってました。
...ほんまに酷いことしたと思います。それでも必死に引き止めてくれるのは嬉しかったです。
...最後に嫌いって言ったのは、あなたが思ういい別れ方にする為。前言ってましたよね。ごめんなさい。何があったかは言えなかったですけど...沢山相談乗ってくれたの嬉しかったです。今までありがとうございました。

俺には今恋人がいる.
けれど未だ貴方に想いを寄せている.
最低だな俺は,

ずーっと思ってたんだけど。
ずっと内緒で浮気してたの知ってるからね？
ずっと知らないフリしてたよ。

焦らずゆっくり

興味本位で浮気してみたいなんて言えない

お前が1番好きだよ、でもお前が俺が他の人と話してるのが嫌なように俺もお前が俺以外の人と話してるの心底嫌だ

もういいよおまえなんかだいっきらいだばーか

貴方が大切にしないなら、私が貰って行きますね。

きらいにならないで

今日も好きやで。

そういえばおまえと一緒になってから三ヶ月何てあっという間に過ぎて、そろそろ半年を迎えようとしていることに気が付いた。
いつも有難う。明日からまた多忙な毎日に戻るが出来るだけ寂しいなんて思わせないようにするから。愛してる。

お前が幸せになる事だけは絶対許さない
死んでしまえ、ドクズが
大嫌いだよお前のこと、どうせいつかバレる
お前がずっと浮気してたクソ野郎ってことがな
大嫌いですさようなら死ね

馬鹿野郎が

理不尽って言葉を知ってるかな

上手に愛してあげられなくてごめんね。
大切だから、幸せになって欲しい。

俺と恋人が巻き込んだせいで、好きを自覚出来て告白して成就出来たありがとう。って言われたの、ごめんなさいとおめでとうとどういたしましての乱立

テメーのことがきっと世界で1番大っ嫌いで大好きだ。
だから、俺はお前の最低なところをこれから言う。んで、みんなから嫌われて1人になって俺に縋ればいいんだ。そしたら俺はテメーを鼻で笑ってから抱きしめてやるからよ。

あー、クッソ、なんで言えねーんだろ。
好きな人、嫌われて欲しくない人、なのになんでお前は最低野郎なんだよ

何処で何をしているのか解らずとも以前聞いた話から察するに時間や現実に追われ大変多忙な日々を送ってるに違い無いと憶測では在るものの、感じ取った。甘え下手な御前が唯一幾らでも甘えちまいそうだ、と云ってくれただろ？応とも喜んで待とう 御前から貰った唄を口遊みながら甘い記憶の中で。安心していいぞ、今でも目移りなんかする余裕も無く誰かさんの事ばっかし頭に浮ぶよ...頑張れ相棒。

君が他の奴と喋ってないって確認して安堵してるクズです。

やっぱ浮気性治らへん。ごめん。
オムライスは大好物やけど、毎日オムライスやったら飽きるやろ。

お前のことが好きや、付き合って欲しい。
届かないかも知れん、けどな俺はずっと思ってます。
(関西風に言いました。本当に思ってます。)

火遊びも程々にな！！！！浮気相手に刺されたお前の報告を病院から電話で知らされて急いで駆けつけるとかしたくねぇ！！！！否そも俺がお前の本命ポジって確証は何一つとして無いけど

恋人が忙し過ぎてどこも誰とも連絡取ってない……こんな時期なのに頑張らないといけない職業だと代わってやりたいのに代わってやれないのがもどかしい……

恋人と別れてから、今はリアルでとても不純で素敵な恋をしてる。あなたと別れて良かった。僕は楽しくやっとります。頼りないあなたとの不安定な両想いよりじゃなくて、優しくて意地悪なあの人に一生片思いしている方が楽しいと思う。

なかなか会えなくても、愛しています。
この気持ちは変わりません

相手が好き好き言ってくれんのは単純に嬉しいしめちゃくちゃ好きだしちゃんと受け止めてるし1パーも疑えないしその理由もないんだけど 持病かなんかなのかな最早 捨てられるのが怖い 幸せで幸せで苦しいのに 彼はぜんっぜんそんな素振りねぇんだよ まじで純度100パーなのに なんでそんなこと考えてんだろ やだ〜

こんな時期だからこそ、心配だ。未だに待つために部屋たてて、止めちまおうなんて思っていようが考えなくても勝手に手が動いてる。元気でいることを心より願う。