デュラララチャット(仮)BL掲示板

人はいさ心も知らず ふるさとは

独り言

結局多分候補からは外されてるけど会うことになったし、まあ身なりは良くしていきたいよね。外見磨きは続行してる。ばかみたい、また期待して欲しいもんはないかもしんないのに。

ま、人の心は知らんけど、俺の二十代は勝手に輝くんだよ。人はいさ 心も知らず ふるさとは 花ぞ昔の 香に匂ひけるっつってな

それでも俺に体温を求めてくれたのは嬉しかった、たまたま出会ったのが俺だからなんだろうけど、精一杯その奇縁への期待に勝るくらいは応えてきたいよね。俺のかいなで少しでも楽になるんなら 悪夢から救ったげたいとは思ってるし

ここじゃね〜とこで出会ったんだけどさ。ほんとにあの時たまたまあそこに行って良かったな、もし上手くいかんくても俺は一つ一つぜんぶ大事にするから なるべくなら上手くいってくれ、友達くらいにはなりたい

大丈夫、大丈夫って自分をだましだまし生きていくのに疲れて 実家帰ったんだけどさ。久々に家族に甘やかされて、昔死ぬほど苦しめられた家族だけど、今は俺の事 ちゃんと見てくれてんだなあって それだけで俺は死ぬほどの苦しみも許せるくらいのガバガバな人間なんだよな。悪いところだけど、それは変えるつもりないしそれでいいと思ってる。殺されかけたけど、今は全部流してるよ。

一生忘れないし許さないし苦しむし何を言われても覆らない事実だけど

っつったらちょっと押し黙っちゃって可哀想だった。俺の割り切り方は普通じゃないからな、それを知ってるからこそもっと言葉が出てこなかったんだろうけど。二度と許さないし何をしてくれても俺は忘れないけど、でも今の関係にそれは影響を与えないんだよな、だって過去のことだから。過去は許さない、今は許してる。それだけの事だよ。時間は点で進んでる。

せめて俺の 壊れかけてるメンタルをなんとかして欲しくて帰った。目標だったハグまでは出来なかったけど、近い距離感で自分の話を聞いてもらって、そこにいていいと無言で認められる時間だった、あかん泣けてくるわ。デトックスだからいくらでも泣いていいんだけど

俺はそこにいていいという無償の愛情が欲しいんだよ。もう一回子供の頃からやり直して欲しいくらいだわ

だからこそ代替にされるのが好きなんだよな。俺の利益を愛するのではない 俺を通して誰かの利益を愛することによって、俺は存在しているだけで愛されるっていう 通過点になることで存在だけでそこに居られるから、くっそ幸せなんだよなあ。誰かの代わりに愛すから、あなたはあなたの好きな人を好きでいて欲しい 傲慢すぎか

っつったら今回の人にはスルーされちった。多分、そういう人だと思われたんだろうな。分かってくれそうなんだけど、それを超えて俺に愛されるところがあるかと問われると別にないしなあ。人を死ぬほど愛し抜く事には自信はあるけど、相手が求めてなかったら意味ないし。少なくとも体温は欲しいし愛されたいみたいだからあげることは出来る。何も出来ないよりずっとマシでホッとしてる。

俺はかの人と一緒で、自分が何も手助けできない状況が怖くて怖くて仕方ないんだよなあ。だけどかの人とは違って、人と付き合いたくないとは思わない。逆に躍起になって付き合いを広げようとしていつも心が死ぬ。自虐なんだけどやめらんなくてさ。仕事も人間関係も、自分が身動き取れなくなって呼吸出来なくなるまで詰めまくって、死ぬ。元来自殺癖があるんだよ 馬鹿馬鹿しい

俺もかなり予防線はってんねやで。って言葉にものすごい親近感を覚えたし、予防線はってるこいつ、それ破って超えたらどんだけ崩れて俺に依存すんだろ、と思ったらグズグズになるまで甘やかしたくなった。死ぬほど愛せる自信はあるから、俺を欲しがらないで俺の与える何某かだけを受け取り続けてくれ……あげられるもんは全部あげる。だから俺を見ないでね

全部ぜ〜んぶあげるから俺の事見ないで欲しいわ〜俺のした事した時と同じように人からされても喜んでるんだったらくっそ安心するなあ〜俺は砂のひと粒でありたいし、そうじゃなきゃ困るし、これはとんでもない自己愛と自意識過剰から生まれてるエゴなんだよね〜頼む！ここに本人がいないから好きなだけ言うけどマジで俺の事見ないで。俺の言葉と熱だけはいくらでもあげる。あげるから俺そのものはなんにも触れないで、ろくでもない錆なんか出したかないしカッコつけたいのよ。

ま、そんなん見抜けると思ってますけど、それはそうとして俺の本心を記すと そこに居るだけで認められるような空間が欲しいのはマジ。俺だけにただいまって言って欲しいのもマジ。おかえりはいくらでも言うから、俺のとこに帰ってきて欲しい、どっかに行ってどっかでただいまなんて少なくとも言わないで欲しい、ここだけがそういう気持ちでの居場所だよって言われたら俺は死ねる。置いて死ねねえから相手が死ぬまでは生きるし 死んだら墓守って生きてやるけど

それはそうとして俺のことは見ないで欲しいんだよね〜(建前)

はなから俺を帰る場所の｢ひとつ｣と刻んでくれたら別にいい、縛る気なんてないし楽しく生きようぜ、俺もそういう心構えでいる

し、身内はみんな俺の｢ともだち｣だから そういう執着は全くないかなあ〜ないけど〜俺でいいんか？！ごめんマジでポンコツでとはなる。その度俺に｢いつもの事だし今更見限るとかないから落ち着けワンちゃん｣みたいな事言ってくれんのはかいくん。

かいくんのことは兄貴だと思ってる

誰でも好きになれるけど俺に有用性を見出してくれなきゃ好きにはなれん

君の中にいる価値をはっきりさせてくれるならそりゃいられるよ、少なくとも一般通行人ではないよと言ってくれるだけで充分なんだけどな

俺はね 友情の方が恋情より勝るから。ともだちのためだったら割となんでもする。ともだち(ただし俺に有用性を見出しており同等の何某かを交換出来る人)のためだったら

そりゃ世の中、等価交換の世界ですもの。俺の価値観も君の価値観も違う中で 等価交換するなら、自分の中での関税的な｢フィルター｣は必要でしょ。

ね、それでもやっぱそんなん抜きにドロッドロに愛して欲しいし愛し尽くしたいしそこにいるのが当たり前になってそのうちに手を繋いだまま歳食いたいとは思うわ それはね、そりゃね、俺も人間だし 寂しい人間だし 自分を守るための理論も、承認欲求の前では膝をつくってもんよ。

こんなに素直な人間いないからいい加減運命の神様は諦めて俺に素敵な恋人をくださいよ クリスマスだってなんだっていい子にしてたでしょうよ………

そんなにいい子ではないわ 執着心に塗れた汚ねえ人間だけど 推しの姿を騙って禁断を犯すような阿呆だけど それでも切実に愛情を持って人間に接してるよ俺は。少なくとも何があっても愛し抜く事だけには自信があるよ。伝わりにくすぎる愛だしそれが世間的に愛になんのかも分かんないからアレなんだけど アレなんだけど頑張ってるから認めろ いい加減許せ 俺が何をしたんだよぉ……

嫌いな人間には死んでも嫌がらせしかしないのが悪い子だったのかな 嫌いな人間が近寄ってくんのが悪いし向こうが逃げてきゃいいでしょ自己防衛本能だよ うわ、あまりにも自分勝手すぎる発言でこれは神様も呆れて投げ出すわ。エーン。

せめてこの｢恋｣は上手くいってくれ。それの形式が恋でも俺は多分その感情を抱かない気はすんだけど、それが恋であるほうが都合がいいのならいくらでも差し上げますから心なぞ 俺の執着心を満たしてくれ

気が済んだら 穏やかに友達になりたい その未来を見るくらいにはもう俺の人生への熱意はとうに終わってんだよな 君は知らないでいいですけど 知らずに俺の体温で安心して眠ってね

だってどうせだってだって俺の中に愛情を疑わない細胞なんてひとつもなくて、だからこそ愛情を感じれば感じるほど酷く苦しく逃げ出したくなって結局自傷に走るだけなんだからさ それすらも超えて救ってくれんなら俺は最初で最後の本物の信仰を捧げて死んでもいい

あなたをお慕い申し上げてもよろしくってよ！ってやつだな むしろ死なせてくれ、御身の前で

あなたが｢死｣だったのか、って 多分泣いて死ぬ。同一になる 死んだら意識って｢還る｣らしいからね

すんばらしく俺らしい理論だな 苦しかったら死に逃げればいいとずっと思ってんのほんとにずるい人間だと思う、救ってくれないただの現象に信仰捧げる俺より、ないものを敬い奉るカルトのひとのほうが余程美しくて人間らしい

カルトのひとが叩かれてるって社会現象前提の話しね、上記は

俺は結局、社会の中でしか生きられないんだよな。人間なんて大っ嫌いだけど大好きでいるしかないし

ここに書いたら怖くなった この人も俺のことを何も分かってはくれないのかもね だとしたらもう話したくないけど でもあと1回くらい期待しても良くない？俺だって 俺だって欲しいもんはあるし 強欲なくらいだよ、弟みたいって言われたけど 期待くらいはさしてよ 弟では有り得ない愛はあげられる自信あるから頼むから まあ相変わらず俺は見ないで貰えると助かりますが………でも真意はほんとはまあ………まあ………その辺、こう…上手いことやってください

理解してくれた上で俺を見るってんなら構わないけどずけずけ入ってこないで欲しいだけだし 分かってんなら簡単に踏み荒らすことはしないはずだし それが信頼関係だし ね、人間付き合いって難しいわ〜

俺がめんどくさいだけ 解散！

そろそろマジで風呂入って寝なきゃ。明日から仕事だよ

無理動けん。怖いわ〜どうしよう返してから行くか、暇そうにしてるし。ロル返ってこねえ〜早く返せ怖いから 俺は返さないけど ブーメラン突き刺さってそろそろ死にそう

返したらすぐ返ってきて俺にっこり。明日休みなんかなあ。

休みなら……はよ布団に突っ込んで明日の昼まで起きないように呪いをかけるんだけどな……………休めや、オラ。

ほ〜ら見ろ！ほ〜ら見ろ疲れてんじゃん！寝なさいこのッ！でも暇なら俺と話してよ〜……今絶賛寂しい期だし

手慰みにかいくんに返信したら30病院とあかずに返ってきてこいついつ寝てんの？寝なさいよって気分。

病院ってなんだよ誤字を直す気力もねえ

弱い男演じてんの超楽しい。僕は〜とか吐きながらほんとは虎視眈々と日常をがっしり守ろうとしてる男なんだけど、楽しすぎて死にそう。死んだらダメだ

かいくんにゲームはやべえって言われてんのにSwitch買おうとしてるしね〜……ま、事の発端はポケモン好きな子と知り合ったからなんだけど……その子と半分縁切れてても買うか〜みたいなその精神が俺の全てを物語ってる、出会った人は全部俺の血肉になるんだよな……虚無に陥りながらゲームしてそう、未来。

おれ｢Switch買おうとしてる｣
かいくん｢買えよ｣

俺を殺すのが本当に好きだね〜違う俺が殺されに行ってんだ

人間はさ 人的資源だよ、忘れんな。俺に搾取されたくなきゃ逃げる事だし、俺は搾取できなさそうな人間でも肥料にはなるかって取っとくタイプだもん。だから俺を嫌いながら切れない人間をみて可哀想だな〜って思っちゃう。俺(の有用性)に魅入られてんだよ、それ。

あ〜眠たい

どうしよ、ここでなんて呼ぶか迷うけど、まあタレントくんって呼ぶか。タレントくん、貧血のくせにレッスンだってさ。ダメだろ……と思ったけどとりあえず鉄分摂取を忠告しといた。貧血の時は鉄分取って安静にしてないとね〜逆のことやってるよこの人。

眠たい 眠たいったら眠たい 寝たい 帰れん、今日仕事クソ遅れてんだよな〜俺のせいじゃないけど 帰れねえなあフル残だなあ タレントくんと話す時間あるかな つかタレントくん休みいつだよ、休みだったらまた通話してえなって思ってんだけど

俺以外に恋人候補いんのかな。いるとしたら俺も覚悟がいるから先に聞いとこ

いざとなったら駆け込み寺があるしな、俺には。もう機能するかわからんけど助けてはくれるだろ。俺の4年間ずっとの駆け込み寺なんだし

あー 死にたくはないけど虚無っていうのも割と辛いということを人生で初めて痛感してる

虚無ってる〜？虚無ってる〜〜！

フル残あが

ありえん落ち込んでる、なんか人間としての尊厳を失ったな……という気分 マジで自分の性格がクソすぎて割と真面目に自殺を考えるわ

自殺癖やめろ……タレントくん暇かなあ

職場にほんっとに仕事出来ん人がいてさあ、くっそ単純作業をミスるわけ、俺が見かねて無言で指さして教えてたらその仕草が投げやりだったからさ、隣のおばさんに｢人を馬鹿にしないの、相手は歳上なんだから｣って言われてさあ……歳上抜きにしても仕事出来んとしても人に不遜な態度取るのどうなん俺？って…………申し訳ねえなあ

あとから謝る代わりにやり方どっちがいいですか？って聞いたら｢どっちでもいいっすよ^^｣って言われて反省してね〜！！！！！って思ったけどもう怒りは湧いてこないな、こういう人なんだな……としか……

ムカつくわ 自分に

あ〜〜〜〜〜〜会いたい〜！！！！！別にそういうんじゃないけどもっと他愛もない話したい、タレントくんと。暇に飽いて通知もないのに開いたらかいくんがロリになっててくそ笑いながらロリを弄り回してる

来た〜！！！！！おかえりおかえりおかえり

俺、これ…すg……なんて呼べばいい？高校生だし高校生くんでいい？高校生くんの時もかつて同じ反応してたわ。帰ってくると尻尾振っておかえり〜！！！！！ってやるの。マジで犬

かいくんだけマジのハンネもじりなのウケるな。かいくんは……師匠とでも呼ぶか？かいくんでいいわ

かいくんがこんどかいくん直筆のイラストになっててかいくんめっちゃ絵上手いからかいくん(キャラのすがた)、美しい

返事返ってこんのちょっと心配だけど、俺に構いきりの人でもないし 忙しいんだろうな、暇だったら顔見せて欲しいわ 俺寝るけど

仕事終わってから稽古とか死ぬほど忙しそうだなと思っていつ休みなん？って聞いたら来月は休みないってさ。馬鹿なの？ぶん殴って寝かせたい

眠たい

帰ってきてよ

クソ重男やめな、多分俺ほどこれに心酔する男もいないからさ

ほんっとに申し訳なくなるほど偶像崇拝が激しくって 顔見えん方がいいもんね、顔見えたら多分全部冷めるんだよ、どんな美人でも 性欲だけが顕になるようで嫌なんかな Aセクでは無いはずなんだけど

そうなんよね、Aセク疑いがあるからどうにも…多分デミ？って奴？だね？数年苦しみ続けてやっと見つけた名称だわ ねー……クソ程どうでもいい話しちゃった 朝から 飯食って出勤しなきゃ。あとかいくんにロル返して

イケメンか美人かなら美人が好きだからって美人っつったけどどっちにしろ同性じゃなきゃやだわ！俺はゲイ

タレントくんについての所見
・何かしらの過去による臆病さ
・↑自覚あり
・合理的
・楽観的
・達観は出来ているようで出来ていない
・かなり自己顕示欲はある が弁えている
・容姿の良さの自覚あり(しかし弁えている)
・人に対しての不信感あり
・自分は客観的には割と不幸だが/そうでも無いと思ってそう(これは分からんけど)
・生き急いでる＝承認欲求の先走り
・予定詰めないと落ち着かないっぽいので寂しがり屋 精神→肉体の即物的なものへの逃げ
・認められることからの無意識の逃げ(自覚有無 不明)
・コミュ力多分高い
・社交的に見えるが1人も好き、だが多分過去の経験から寂しがり屋を極めてる、ので体温を欲しながらしかし体温が傍にありすぎるとウザイと思ってそう 可愛いね

1週間くらい話してりゃ大抵の性格は分かるだろ、知らんけど あと割となんだろ…スモーキーな人好きそうだな タバコ吸うタイプの…優しくてノリが良くて なんでも苦笑で許してくれるけど大事なことはちゃんと優しくたしなめて叱ってくれる｢隠れ兄貴｣のような人好きなんだろうな

俺年下の弟属性/ワンコタイプなんだけど 真逆か？

おやすみ

俺はラブホとか慣れてるとか言いたくなかったわホントになんでこうなんだろ、中身はクソ軽いヤリチンクソビッチですよどうせはいはい……悪かったな 慣れてるよ。初対面でもラブホくらい行けるわ。そんなん行けんでどうすんの、生活に困……………コホン。

生活費を身体で稼いだ話、そろそろやめたい。武勇伝に聞こえるように話すのも辞めたい、そうやって強がってトラウマになりつつある記憶を塗り替えんとするの、やめたい。過去は過去のまま受け止めたい。俺は今は幸せなんだからさ

ラブホに慣れてるくらいでなんだ 今どき女子だって女子会してんだぞ

あーあ、さっさと風呂はいろ。

ふーん 俺素直じゃん、かいくんは俺が素直にかいくんの言葉受けとったのが意外だったみたい

今くっそ寝不足で残業蹴って帰ってきたから言うけどかいくんの時々くれる甘やかしが割とすきだよお なんかこう……落ち着くよな、もう2年にもなるとそろそろ落ち着くわ 裏とかないもんな 裏つける方がめんどくさいもんなかいくんはそういう人だもんな思ったことしかたいてい言ってないから 信じられるね〜

かいくんは誠実だよ 俺は全然誠実じゃないけど、優しい男だよ そういう事

俺の優しさがエゴなのは、優しさを向ける相手に一切の誠実さがないからだよ

俺が俺の為に俺の気持ちで優しくしてるだけで、そこには誠実さの欠片もなければ、相手のためなんて気持ちも本当はない 全て自分自身が慰められるようにと手向けた 自分につけての献花なんだよ

俺は根底が薄っぺらだからな なんにもない！

かいくんのことちょっと嫌いになった

嫌な人とは縁を切る一年にしたい、今年こそ
手始めに昨日1人無駄な縁を切ってきた 寂しいけどスッキリしてる

タレントくんと俺、合わねえな って思いながら でも多分欲しいものはあんまり違わないんじゃねえかな、とも思うし 会ってみなきゃわかんねえなあ〜……

俺は相手の顔なんてどうでも良くて 見た目なんて全然気にしてなくて ただ俺の存在を否定しないでくれるならそれだけで人生賭けて好きになれるよ〜ってくらいには神様に飢えてる、好きとか嫌いとかそういう言葉はいらない、裏切りじゃん 俺が好きでいることを許してくれるだけでいいし、それ以上余計なことしないで欲しい 俺が傷つくだけなので

傷つけた後の責任取ってくれんなら大いに傷つけてくれて構わないんだけどさ、そこまでするような人はいないでしょ だからせめて裏切んないでくれるかな 二度と裏切られたくねえし、誰かの言葉で死にたくもないし、俺は手前で死ぬよ だからさあ

全部また壊れちゃった、精神が本気でだいぶキててヤバい、助けて欲しい でも助からないことも知ってる

俺さ、俺さ ゴムつけないで抱こうとしてきた男がいてさ ほんとに なんか嫌で いや、つけてもらったけど そういうのクソだと思って 別に確かにつけんでも何も無いけどさ、なんかそういう配慮もない男だと思わなくて めちゃくちゃ長い友人だったんよ 流れで抱かれちゃって 後から辛くなってる、なんていうか……ほかの友人に会ってさ、ああこの人たちに顔向け出来ないことしたんだって思ったら突然キツくなった

この人たち、俺とあいつがヤったこと知ったらめちゃくちゃ引くだろうし、引きながらも受け入れようとしてくれて、最後は多分 大丈夫だよ、ってそっとそばに居てくれるんだって 知ってるからこそ顔向け出来んこといっこもしたくなくなった あんまり会わんよ、もうそんな会えるような歳でも距離でもないけど それでも互いが互いの心の拠り所になってて、そういう大事な人たちまで 失いたくないと思って 恋人とか、セフレとかどうでもいいから ともだちよりもっと大事な名前で呼べる人を この二人だけだけど、大事にしたくてさあ

ヤったのもさ、理由なんかなかった 言葉がなくても、俺とあいつの間に何か 共感みたいなものがあって、それの表現がたまたまセックスってだけだったんよ そう思ってた、思ってたのに 思いっきりバカにされて、助けてくれって身体求められても 俺はそんなつもりでお前とヤったんじゃねえしって 助けるとか助けないとか そういうのより、あの場にいてこそ分かるあの朝のひかりに従っただけなんよ

求めないで、裏切んないでよ 俺の事なんとも思わないでよ、そこにあるだけでいいよ、ってそれだけ認めてよ 俺の事なにかの形で求めんな、俺はそんな形にはあてはまらないし もっと俺そのものを見て欲しいって思ってんの、恋人とか友達とか型にはめんな、俺は俺としてお前のそばにいるじゃん ダメなん

俺が俺としてお前のこと好きなんだけど そういう価値観を誰も理解してくんないわけ？ただ俺が俺としてお前のことを大事に思うことに名称がいるの そこに手段はあっても 目的は変わらないし、目的のために手段を取るなよ

愛してるから せめて俺が俺としてそこにあるだけのことだけを愛してよ なんか求めんな なんか求めんな、もう懲り懲りだよ 性欲も愛情も何もかもさ

俺が俺として愛してるだけを許してくれる人いたら ここにもしいたら もうなんでもいいからお喋りして欲しい ねえいないの、そんな人

腹痛くて 怖かった ていうかずっとほんとは怖くて 怖いって言ったらおしまいになると思って言ってこなかったけど もうエロい触れ合いは簡単にはしたくないんだよ、好きな人とだけしたい

怖いってちゃんと言ったらめちゃくちゃ泣けてきたな 言えたじゃねえか………ウグッ

ずっと怖いよ 俺が俺であることがずっと認められなかった世界で やっと少しずつ俺は歳を重ねてるのに ねえ怖いってば なんで形を求めてくんの 好きだよ、でもその好きに理由も意味もないんだって 好きなだけ それだけ ありがとうと言って時々帰ってきてよ もうわんこなんだって ただご主人たちが好きなわんこと一緒

荒れてたのが嘘みたいに綺麗になったけど身体は堕ちた 体調崩して死んでる 寝ます…

馬鹿みたいにかいくんのやってくれてるキャラを求めててかいくん自身を好きなわけじゃなくてかいくんがやるなりきりのキャラが好きで 　俺は俺の回し手の中の人格のひとつだから何も出来ないけど もどかしいとは思わないけどそれでもこの指先を借りる瞬間もあって だから今持て余してしまってそれが辛い

かいくんの仕事が落ち着きますように。または、俺に会いに来る気が起きますように

かいくんのやってくれるキャラに会いたい いつもみたいに会話をしたい、それってもうかいくんと話したいのと変わんないんだけど、ただ、友達に抱くには重すぎるから 俺のこれは 友情であることに間違いはないけどさ

いつも月曜日って調子悪いんだよなあ 慣性だけで生きてる人間だから1日でも仕事ない日があると落ち着かない

(会いたい。深夜三時、いい歳をして膝を抱えて蹲る。会いたい、せめて声が聴きたい。そう臍を噛もうが唇を噛もうが思うようにはならないのが現実である。こうしてまた眠れぬ夜を明かすが、相手は知る由もないし 知っていた所で如何も無いのだろう。否、わかっている、きっと口にしたらどうにかして会いに来てくれるのだろうが、忙殺され疲弊し布団に辿り着くのがやっとであろうひとを思えば出来るわけもない。しかし思えども、会いたい気持ちが変わってくれるわけでもなし、ふと息をついた。暖房の効いた部屋がやたらと暑苦しく感じる。)……ハァ〜…ほんと、まじで、(なんで忙しいんだよ。そう悪態をついてもどうにもならず。ただ、そういえば自分は 彼の職業さえまともに知らないと思い至って、またひとつ暗雲が立ちこめる。何も知らないまま、それでも数年そばにいる、その数年だけを頼りに俺は 気付けばこんなにも恋をしていた。馬鹿らしいと笑い飛ばすことも出来ぬほどに患った恋心を持て余して、年甲斐もなく、視界が歪む。歪めども、映るのは暗がりに落ちた 乱雑とした自室だけ。重たい腕でスマホを手に取る、ぱっと光って唯一の光源になったそれの、緑のアプリを開く。指先は迷わず、音声メッセージの録音ボタンをタップした。)もしもし？俺。ちょっと……あのさ、はやく帰って来きてよ、めっちゃ寂しいんですけど、いやいいけど、元気ならいいけど、でもさあ………やっぱさ、寂しいし好きだし ……逢いたいんですけど…なんつってね、おやすみ、まじで身体気をつけてね。……あー、ごめん。愛してる。じゃあね

いや無理紛れるかと思ったけど全然紛れん こんな真っ当に寂しいと思うことなんてなくてほんとに代わりがきかないひとに出会っちゃったんだな、俺 こんなんまじで初めてで怖いくらい 埋まらないし埋めようともしたくない、ずっと寂しいまま待ってるから帰ってきてよ 大好きなんですけど

帰ってきてくれたし、俺の事 ちゃんと見てくれてて、ほんとに普通に大事に思ってくれてるみたいで なんか、すげえ嬉しい

中の人同士はともだち、なんだよな。ただそうでありたいのに、被ったガワの感情に引きずられて 寂しくて仕方なくなるのはもう性分なんだよ、俺は｢俺｣の姿でお前の被る全てのガワを心底愛してて、その代わり中の人のことはそうは思ってないんだよ でもね、でもさ、でも愛してるよ 友人としてとても愛してるんだよ

病院怖いとか 人が怖いとか 知ってるけど、分かりません。俺には分からないから、俺は病院へ行けと言う、って それを言ってくれるのは愛じゃん。俺はね、病院が怖いんだよ。人も怖い。それを知って欲しいとは思うけど、分かってくれよとは言えないし、その線引きをちゃあんと分かった上で、俺が怖くないように または、怖くても進めるように、君は声を掛けてくれる それはさ、愛以外の何もんでもないじゃん、ね 名称はついてなくてもさ、友達でいてね できる限りは俺の友達でいてよ、大好き

んーかいくんのロルマジで好きだしかいくん自体も付き合い長くなってきてるから身内扱いしていいんかな したいな もうなんか……だって足りんもん もっと慕いたいというか 兄貴と呼ばせて欲しいわけよ俺は

兄貴！って呼ぶ人割と多いのよね俺 安心出来る場所にいる年上の人をみんなお兄さんだと思ってるからさ

かいくんが体調不良に怒る理由知ってるし分かっててもどうしても聞いて欲しい時があって、最近はそういう時言っちゃったら謝るんだけど 大丈夫だよってめっちゃ優しく言われたの初めてな気がして いや初めてではないと思うけど、口調でこんなに違うのな

うーん 好きが増してしまう 好き！

はぁ まあでも脳神経科には行かなきゃな、頭痛治まってきてるけど行かなきゃ 体は動かないもん、それってまずくない？

愛だなあ は〜 うん 俺だってそうやって目をかけてもらえることあるんだよな うん 生きててよかった

頑張ってること、手放しに褒めてくれる人がいてくれてよかった ありがとう 頑張るからさ、俺 頑張るから また暇があったら俺の頑張りを褒めてよ

やっぱ俺には上手くいかないし、俺にはこのひとだけでいいや、とすら思うな、俺はもう怖くて 感情を向けられたくない

ひとつも要らない 嘘ついた、欲しい人にこそ｢向けないで｣って願うこの気持ちわかってもらえないかな 自分勝手だから分かってもらえるはずねえや

愛されたいことには愛されたいよ それを失うのが怖いから最初から要らんって言ってんの、愛さないでと願うのは言わば俺の｢あなたを失いたくないくらいには好き｣って好意のあらわれなんよ もっと喜べや オラ

こわい 送ってこなくていいよ みんなしてそうやって俺の事 俺の事 俺の事どうせ捨てるよ怖いそんなの要らん、最初から要らないからさ

でも案外幸せなのはヤるだけやることなんだよなあ、とか

苦しんで前に進もうと足掻いてもやっぱ未来は変わらねえのか？！ここに戻ってくるはめになる。

花束→熱愛発覚中→キラーチューン、とスレタイは続き、今回のterminal、次スレは｢fragile｣。
初めてここに足を踏み入れた去年8月のスレタイは｢囀｣でしたねえ〜。なーんにも変わっちゃいない、独り言スレ主は｢俺｣、メンヘラがお送りしております。
では次スレもお楽しみください。チャオ〜ッ。