デュラララチャット(仮)BL掲示板

そろそろ終わりそうなんで代理で作っときまーす！

固定の方でも雑談仲間でも、何でも想いを好き勝手伝えましょう。

名有りでも匿名でも何方でも。

愛、愚痴、謝罪、諸々何でもOKです。

版権、創作、...etc...

彼女が尊い

もう俺達の事は放っといて。
アンタは俺を捨てたんだから。

不安?って、聞かれる何ヵ月前から不安でしたけど。
もう、終わりにしましょう。

もうほんとになんなの
ウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイウザイなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで
何故こうなった。

あーあ。

ニンゲンフシン

ペアリングめっちゃ嬉しかったよ。
指にはめてもらう時、手が震えてしまった。
これで一緒にいれるでしょ？なんて…嬉しすぎて泣いちゃうじゃんか。
俺の世界一大切な旦那さん…愛してるよ。俺を見つけてくれて、愛してくれてありがとう。

15分おきに返事寄越すとか萎え萎えの萎えなんですけど。

え、もうマジ萎える、ねていい？

愛しのあなたへ、おやすみなさい。
いつも長々と付き合わせてしまっているので無理が祟っていないか心配でもありましたから
早く寝て貰えることは寂しいと思う反面、少しばかりほっとする気持ちもあります。
あなたが明日1日健やかに過ごせることを祈りながら、見倣ってこちらも寝ることにしますね
愛しています。また、明日。

貴方からの言葉でいつも心動かされて、それがあまり見た目にはでないからちゃんと伝わっているかどうかわからないが。
貴方の紡ぐ言葉が好きだ。俺の名を呼ぶ声も、普段は鬱陶しいぐらい構ってくるのに、いざとなったら控えめに触れてくる指先も、優しく細められた瞳も。全て美しいと思う。純粋で、他には何もいらないと勘違いしてしまうほどに。
盲目的になることが少しだけ恐ろしいと思う反面、このまま溺れてしまうのも悪くないかもしれないとも思い始めている。もしかしたら溺れまいと足掻くより、ずっと呼吸がしやすくなるかもしれないな。貴方もそうであれば良いと願わずにはいられない。大切にさせてくれ、愛しい人。

寂しいよ、早く帰って来て。

すき。意地悪しちゃってごめん

もっかいあの刺激を下さい

今流行りのものかは分からないが、インフルエンザ後に肺炎になって入院した、と言われて早3日、連絡が無い。大丈夫なのだろうか、流行りのものの方だとしたらと新型肺炎の死亡報告をいつも詳しくチェックしてしまう。ああ、怖い。

どうせ飽きてるんだろうな。そろそろさよならしてもいい？

あーなんで一回会っただけなのにー

こう言うのは 少し … 嫌 ､ 大分 照れくさい ｹﾄﾞ … 残しておきます ｡

あんな名前なのに まだ 絡んでくれる人 ありがとう ｡
また ､ 今まで 一回でも 絡んでくれた人達 や 閲覧してくれてた人達 も ありがとう ｡

もう俺とお前のスレに顔出しすんの精神的に辛いし此処で言わせてもらう。
今日、急にフラれてて吃驚した。...まずこれが俺の本音な。
お前が最近来る頻度落ちてんのは勘付いてた。そろそろかな、とも思ってた。俺が中々来れなかったのも、頑張ってたつもりだけど炉留が下手なのも原因だってのも分かってる。

...まぁ、いつもの如く相手が出来たんだろ？
結局そうだ。俺は絶対捨てられる側。でも今回は駄々こねずにちゃんと受け止める。
最後くらい格好いい幼馴染で居させてくれ。じゃあな、幸せになれよ

忘れてた...場所、ありがとな

↑えらいニダ

ふざけんなニダ!ロルなんて要らなかったニダ!文章だけで犯せたニダよ！

俺はあんたの事をもう愛せない。
......けど、
何でか離れがたいと思ってしまう。

恋人っぽい、優しい触れ合いは大好きなんだけど、慣れないせいか、恥ずかしくなっちゃう、

流石に今日も寝落ちされたら無理。反省の色が無さすぎる。せめて一言く寄越せ

こっちは遅くても5分、絶対3分以内に返事してんのにお前はなんでそんなに遅いんだ？
用事有るなら誘ってくんなよ、萎えるわ

恋人じゃないけどほんと反省しないよな。
そういう所疲れるってか、ダルい

なーあー、俺の大事な大事な友人が心の病になり掛けてとても苦しんでる。
俺は何年か前からそれで、環境は違えど理由は違えど苦しい事には互いに変わりなくて、重い話もせず騒いで楽しんでた。生半可な気持ちで触れてはいけない事は、二人ともつらいから知ってた。
そんな彼がやっと泣き言を言ってくれた。まだまだ少しだけど。

ここでもさ、よくメンヘラが〜とか聞くじゃん。わかるよ。メンヘラクソめんどくせえもん。いやそりゃメンヘラが悪いわってのもすごい見掛ける。
もし貴方の心に余裕があるならそういう素振りをする理由をほんの少しだけ考えてあげて欲しいな〜って。人恋しくなる時もあるじゃん？無理に見ろなんて言わないし、ちょっかいかけるつもりならやめてね、相手の子が傷付くだけだから。

ほんとに、人を助ける余裕のある人だけでいい。メンヘラの中にも頑張ろうとしてる子がいるんだ。ひと握りかもしれないけど、前を向こうとしてる子もいるから、どうかそういう子を見捨てないであげて欲しい。

ってかメンヘラって言葉いつから生まれたんだろうね？こんなに言っておいてあれだけどあんまり好きじゃないなあ。
以上！大切な人へ、ってよりかは大切な人が傷ついてるから、少しでも同じ想いをしてる子が何処かで救われますようにと…願いを込めて！

場所取ってごめんな！
荒れそうなら消すね！！

可愛いなぁ。

えぇ…今日本当にご機嫌だね。触ってもこの反応とか可愛い…。

今日は逢う約束してたのに...なんなの

約束破られてばっかり

好き。またほっぺ触らせてください。……可愛いって言われるのは納得できないけど。

はぁぁぁぁぁ....結局逢えないんだから約束なんかすんな

話したいー。イチャイチャしたいー。早く返信こいー。

可愛いものは可愛いんです

此方の都合で暫く寂しい思いをさせてしまうことが申し訳ない。同時に、少しだけ不安でもある。貴方はとても魅力的な人だから、俺がいない間に下世話な輩が近づいて、貴方を攫っていってしまうのではないかと。
然し、そう考えることは貴方からの好意を疑うことでもある。もし自分が貴方と同じ立場ならば、そう思ってしまうだろう。だが、敢えて「そうではない」と予め否定しておく。先述通り、貴方はとても愛らしく、美しく、聡明だ。直接言ったら買い被りすぎだと笑いながら一蹴されるやもしれないがな。正直、俺の手には余るくらいだ。恐らく、俺は初めて会った時から貴方を好きだったのだろうし、想いが通じあった今でも「どうしたら貴方を繋ぎ止めておけるのか」などと不毛なことを考えている。きっと、限りある時間、限りある想い、どんなものより尊ぶべきものだから。大切にしたい。
恋は、信じる心と献身で出来ている などとはよく言ったものだが。誰にも本当の姿を見せない貴方が、少しずつ俺に身を預けるようになってくれているのを実感しては、たまらない気持ちになっている。
ゆっくりと、少しずつ、愛ある日々を甘受して生きていこう。それを疑わず、貴方を愛していくと誓う。

返信しようとしたら消されちゃったので、ここで。

改めて、今までありがとうございました。

貴方と出会えて本当に楽しかったし、出逢えたのが貴方で良かったです。
色んなことがあったけど思い出が沢山できました。
別れたはずなのに、返信来てるかもって……何度も来てさ。…やっぱり諦めきれません。…ごめんなさい。もう少しだけ貴方を想うと思います。

執拗い奴で、最低な奴で、迷惑かけて、酷い奴で…貴方を守れず幸せに出来なくてごめんなさい。

貴方ならこれからも幸せなれると思います。
今以上に幸せになってください。

最後に、大好きです。愛しています。
多分次は……貴方の記念日にでもふらっと来ようかと思います。

今までありがとうございました。
さよなら。

後方支援

数日間こちらを待ってくれていたあの子の気持ちが、今なら痛いくらい解ります。
まだ半分程しか経っていないのだと思うと…時が永遠に感じられてしまいそうな程、恋しくて堪らない。
恐らくこの世に自分以上に寂しい思いをしている人はごまんと居るのでしょうし、真面目で居て優しいあの子が律儀に言伝を残してくれるだけ、幾分か寂しさも紛れるような気がします。それより今はあの子が集中出来る様にさせてあげたいので、子供のように駄々を捏ねたりはしません。
しかしその分、次会えるときまで伝えられない、日に日に募っていくこの愛おしさが溢れ返りそうです。
あなたは私の光です。それは眩くて目が眩むような光とは違って、酷く心地の良いものです。普段はひた隠しにして居る心の傍にまで寄り添って、もっと求めて良いのだと言ってくれました。まだこちらとしても慣れず戸惑いはありますが、その居心地の良さがあなたから私を離れ難くするのでしょう。
こちらの為に背伸びをしようとするあの子が愛らしくて堪りません。もっと自惚れて良いんですよ。
暫く会えないのは寂しいですが、それを埋めることができるのはあなただけしかいません。そして、あなたを待つことができるのも恐らく自分だけ。だからあなたが帰るその日まで、存分にお待ちしてます。

場所お借りしました。提供感謝致します。

このチャットであれこれしてるお前ら全員大好きだぜ

馬鹿みたい

楽さんみたいな人ばっかりならいいのにね

心配したのに

好き。まだ出会ったばかりだけど、性癖に刺さるし忙しいのに短い時間でも会いに来てくれた。
申し訳なさそうに君は謝るけど、俺はすげぇ嬉しくてたまらなかったよ。長い付き合いになると良いんだけどな

上手く出来なくてごめんね…やっぱり君を拒否するって難しいなぁ。

貴方に会いたい。

に、心当たりのある君へ。

ごめんね、今晩は君を待てそうになくてさ。
また明日にでも部屋を構えてみるよ、っていう置き手紙。多分こっちが気付けないから返事は不要だよ。
何事も、ないと良いんだけどねー。寝不足を持て余してる君の事が心配だからさ、あまり無理のない程度にね。

…充電はとっくに切れてる。

で、共に暖を取った貴方へ。

申し上げたいお言葉は沢山ありますが、本日の宵、少し早いお時間に待てるよう善処致します。
お会いする事が叶った暁には、此処で贈るには手に余るこの感情を一つ残らずお伝えしたい。そして常の様にその体温を教えて下さいますか。

…早くお会いしたいです、貴方に。

あいしてる

お前ら皆愛してンよー

好きだからこそ怖くて、嫌われたくなくて。
あの行動は不味かったとかフラッシュバックしちゃって、こんな奴だから尚更めんどくさい自覚があって。
それでも俺を見て欲しいと思ってしまう。
ごめんなさい。

会いてぇよ、会って謝りてぇ。
復縁なんぞ求めてねぇから。許さなくていいから。謝らせてくれ。
あの時開き直ってごめん。
浮気してごめん。
好きって言えなくてごめん。

反応してくれよ、マイクのヤクザさん。

この名前で気付いてくれるかな？
早く寝ろって言われそうだけど少しだけ。
今日初めてあって、まず友達から始めたはずなのに、一日で取り返しのつかないところまで嵌まってる。
これからもずっと一緒にいてね、最期はどちらか先に死んだ方の心臓を食べて自殺して来世も一緒にいるんだから。
執着心舐めないでくれよ？

懸命に余裕ぶってはいるが、好きで好きで堪らなくて、居ない時には切なくて耐えられなくなる。ぴったり抱き合ったままひとつになれたらいいのに…って夜シーツを抱きしめていつも思うよ。
達者な文が書けなくて悪いね…感情を言語化するのが一番苦手なんだ。100の気持ちをぶつけた文を書いたら多分支離滅裂になる。
だからとにかく貴方を愛してる…とだけ。
ただでさえ言動に芝居がかってるなんて周りに言われるんだ、あんまり大袈裟なこと言うと嘘っぽくなるだろ？

俺はずっと愛してるよ、離れてもね

好きだからこそ怖くて会いに行けない、逃げるって言うアンタ。会えねぇ方が怖ぇよ

過去につらい思いをしてすっかり落ち込んじまってたお前に惚れた。
そのボロボロの心の中に揺らがない自我と愛が見えたんだよ。恋仲と別れて傷心してたのに奪っちまってごめん。

でも後悔してない、する訳ない。
好きだ、本当に好き。きっと生涯共に居られる事と願う。

未だ元恋仲と会ってるって聞くとすげぇ嫉妬する。何回も前の恋仲って言われてもやっぱり嫉妬する。
例えただ友人として話してたとしても俺は寂しいよ、当然だろ。
忙しくて寂しい思いさせちまうのが悪ぃのに、そうやって人の所為にしちまう。ごめん。不甲斐ない旦那で悪い。

でもお前の心からの笑みが見てぇからもう少し頑張らせてくれ。固く固く刷り込まれた自己嫌悪をどうにか少しずつ俺の手で剥がさせてくれ。

愛してる、お前の全てを愛してる。
どうか俺の事も愛してくれ。全てを委ねて俺無しじゃ生きれない様になってくれ。

何かやべぇ奴だな俺。見られたら恥ずかしいかもしれない。バレねぇ様に。

場所提供ありがとな

好きやで、頑張って良かった…、。
素直になるんは、心臓が亡くなるかとおもった、
けど…、ん、良いこと、やな。
愛しちゅーよ、。

デレデレすんのは小っ恥ずかしいし、素っ気ない態度取って掻き乱して、体で繋ぎ止めりゃ良いと思ってた
でも勝手に好きって口走っちまう,俺の方が調子狂ってんだよ,…出会ってまだ短ぇけど、キス1つ行動に起こせねぇ。童貞かよ俺は…
その位緊張してる。今回はマジだぜ

無理をさせてしまったかもしれない。けれど、自分の後ろめたい部分に触れても尚、優しく抱き締めてくれて本当に嬉しかった。その気持ちに報いたいと思う。
貴方と奏でる日々がとても愛おしくて、触れるほど想いが募っていく。それらをどう処理すべきか、今はまだわからないけれど少しずつ知っていきたい、貴方の心に触れていたい。
息をするように何かを演じる貴方に、その仮面の上からでも口付けを送ろう。偽りなどではない、それは全て貴方自身なのだから。偶にはこうして言葉にするのも悪くない。上手く伝わるかは分からないし、自分のために綴っているようなものだから、完成度は見込めないが。なんだかいつもよりもすっきりとした朝を迎えられそうな気がする。貴方のおかげだな。
さて、これに気づいた後のアクションは、其方に任せよう。
愛しの旋律へ、心からの愛を込めて。

場所提供、感謝する。

自分で自分をスパハニなんて言うの小っ恥ずかしいから(仮)って付けるけどお前の事だから『お前はちゃんとスパハニだろ』なんて抗議してきそうだな、それもとんでもないすまし顔で、あーえっと本題に入るとちゃんと直接伝えたけど言い足りないから此処で…いつもいつもお仕事お疲れ様です日頃からいつも一緒に行ってくれて俺は本当に幸せ者です大変な時期なのに仕事中も構ってくれてありがとう、お前は俗に言うスパダリだと思うもうめちゃくちゃに。これからもずっとずっと一緒にいてください、日付変わっちゃったけど誕生日おめでとう、改めて言わせてください。愛してます、これからも愛して愛されるよう尽くし、恥ずかしくないようなスパハニを目指します。

自分を卑下する所が好き。綺麗な瞳も整った顔も台無しに成れば誰も魅力なんて気付けずに俺から奪ったりしないから。
頭下げ過ぎて床とお友達になってんのも好き。その瞬間だけは取り巻く奴等を誰一人として視界に映さずに済むから。

笑顔が好き、普段滅多に笑わねぇのに偶に見せてくれる表情が好き。だけど俺は最低だから本当は辛い苦しいって、申し訳なく頼る所が好き。
その瞬間だけは俺を見てくれるから。

鈍感な所が好き、不必要に向けられた俺以外の余計な好意に気付かずに済むから。俺の酷く捻れた愛情も中途半端に目を逸らされるより元から見えない方が良い。寧ろ何も無かった事にした方がきっと何よりも良い。このまま何も知らずに、取り繕った好意を受け取る振りをしてくれたらそれで十分で。汚い感情も何もかも綺麗な彼奴には似合わないから、本当は手放してやれたら良いのに自力じゃそれすら上手く出来なくて結局何も変わんねぇじゃんって。

もう、いっそ逃げてくれれば良いのに。

…息が詰まるかと思いました。全くもう、誰に似たのやら。人を驚かす楽しさを共感して下さっているのは喜ばしいことなのかも知れませんが。
あなたが私の、普段曝け出せない様な深淵を多大な愛で包み込んでくれるのと同様に…私もあなたの足下の部分でさえ愛おしく思うのです。
あなたは名の通り人を導く道標の様な存在です。勿論私も導かれる対象の一人ではありますが、あなたはそれだけに留まらず、心の奥深くまで寄り添い、あたたかな光で照らし出してくれましたね。
私にはそれが、どれだけ嬉しかったことか。
どうかその優しさを忘れないで下さい。そして願わくば、これからも変わらずその愛を私に注いで下さい。あなたに求められ、触れられる程私の鼓動は高鳴ることをやめません。
私はあなたの期待に応えたいのです。
これからもあなたのお側に…愛しの北星さん。

場所提供感謝致します。

アンタが浮気するなら俺がもっと夢中にさせてあげるから

ごめんなさい、きっとすぐ治すから。

背後干渉しなかったら今頃もふつーに話せてたのにな。
流石にあの顔面で成人済みとはおもえねーわ。年齢詐欺乙

お前の事は大好き。大好きだけど...
何とかから、の"から"を殻に変換するの未だに分からん

別れてしまった紫の目に止まるかどうかは分からへんけど、全てを悔やんで今これを書いてんねん俺。
もし支えれてたら、もっと我慢出来たらアンタを理解しようと努力出来てたら一緒に幸せになれたかもしれへんのに。
俺アホの子やからもっかいだけやり直せへんかなとか、付き合えへんかなとか思ってしまってやからこんなやつ早く切っときや。もっと迷惑かけられる前に早く
もう俺はこれから先恋愛とは無縁になるからせめてアンタだけでも幸せになって欲しい、幸せになって

好きで好きでだーい好きなお前が忙しいのはよくわかってる、わかってるつもり。
でも、他にある鍵付き板でお前にそっくりな人がいる場所を見つけちゃうとオレだっていちゃいちゃしたいのにーって思うんだよなぁ…早く来てよな…？

また裏切られそう。
今度はもう信じない。

大っ嫌いで大好きだったよ！

別れたあいつに言ってやりたかったこと
何故、別れる前に本貸したよ
(それ以外はどうでもいい)

好き、だっいすき！

君が愛してくれてとても幸せだったよ。
君が心配してくれたり、好きだって言ってくれる時間はかけがえのない大切なものだった。もちろんハグしたりキスしたことも。

でももう僕は君の自由すぎる態度に疲れちゃった。浮気したこと、遅いのに素っ気ない返事、はっきり伝えないこと…
僕は何度も言ったよね。" 返事は早くして欲しい。" " 何かやってるの？"って。
君は 分かった、か うん、しか言わないよね。誰だってそんな態度は嫌でしょ。何かを隠してるような雰囲気。ろくに通じない会話。

はっきり伝えないと分からないよって言った時は なんでもない、なにもない、ばっかりだよね。なにもないのに何となくで浮気するの？僕に不満があるから浮気するんでしょう。違う？

だから僕と別れた方が男漁りでもなんでも、自由にできる。
僕は君と出会ってから1度も他の人を見たことはなかったし、君がいちばんだって、特別扱いしてたのは君だって一目瞭然でしょう。

もう君に対して呆れるどころか見放そうと思ってます。
さようなら、義弟でありライバルであり、恋人だった君。

愛してるけど大っ嫌い。でも好きだから待ってる、無理は禁物な。…また会える時まで、またな。

悪い

迷惑かけてばかりや、
ごめんな、

いつまでも、彼の隣で幸せになりたい。
これは我儘なのでしょうか。

たくさん掻っ攫っていって居なくなった君へ。
いまでも大好き。
待たないでって言われても君は強烈すぎて忘れられそうにないから無理な話だよ。

背後リスカアピールはきつい。
でも伽羅自体は好き

急にデレるの可愛いわ

どっちが彼氏で彼女なの？とか聞けねー…!!
大体、どんな流れで聞きゃ良いんだよ！…気にしないのが正解か、

あーすき

想いといってはなんだが、私が寂しかった時期に話してくれた1組の番へ。

もう数ヶ月も話していないが、元気にしているだろうか。否、聞くまでもないな。たまに覗きに来てみれば高頻度で出来ている2人の部屋を見る限り元気に仲睦まじくしているのだろう。
数ヶ月前まではきみたちに眠れない間のお喋りに付き合っていてもらったが、今ではその人でないと眠れないと思えてしまう程に大切な人が出来たよ。もう3ヶ月になったんだ。可笑しいだろう？捨てたり捨てられたりできみたちの片割れにも迷惑をかけた私が、漸くちゃんと愛せる人を見つけることが出来たんだ。本当にあの頃には感謝している。
片割れの頭の片隅を心配で占領してしまったと数ヶ月前に聞いたから、自意識過剰だろうとは思いながらもこうして報告に来てみた次第だ。
たかが3ヶ月だが、私にとっては大きな事実であり、重く長い幸せな時間を過ごせていたように思う。
どうかきみたちも、末永く幸せである事を祈っている。

また話せることを願って。そのときはまたきみの部屋の隅にきのこでも栽培してあげるよ。

まだ、愛しちゅーよ…、
ごめんな、

諦め悪くてごめんな

すき！

本当に最高の友人だった、だからこそ探してちゃんともうこんなことがないようにしたい、ごめん、バックアップほど大事なものはないよ....

どういう流れでちゅーしたの

嬉しさの度合いが、本当なのがよく伝わりました…。マジ、って君も使うんだね…、危うく惚れそうでした…。既にぞっこんですけどね…。

落ちてきてよ。真っ暗な深いところでも、俺が居るから怖くないでしょ。

早く俺の事好きになって

僕の心情がわからない、ガードが固すぎると言われてしまったので、ここに打ち明けてみましょうか。
好きですよ、貴方の事が。中々面と向かって伝えるのは恥ずかしいもので、貴方には言えてませんが、ずっと心より慕っております。…否、最近は伝えましたね、貴方が寝落ちてしまった後に。なんて、意地が悪い事をしてしまってすみません。何度も言ってる事ですが、性に合わないんですよ。此れくらいの意地悪はどうか許してください。懲りずに続ける気がするので。

さて、僕が誰なのか気付かれたくも気付かれたくないので、ヒントだけ残しましょうかね。

現代新国語辞典より。

俺たち、綺麗に別れられたらよかったね
ごめんね、…ごめん

愛してる。
俺のことを普通なヤツだって言ってくれるアンタのことを
自分もやっぱりまともな奴になれた気がするんだ
これからも今日も明日もこの先も愛してる

すきです！！！

可愛い…、言ってて恥ずかしくなっちゃったの、？可愛すぎない、？

好きだよ、好きだった。けど貴方には別の人もいるから、そろそろ俺は身を引こうかな。自惚れていい？って聞いて、いいですよって言われた時には嬉しかったよ。けどやっぱり自惚れは自惚れだったからさ、...信じたかった、貴方の言葉。ありがとう、今話してる掲示板が埋まったら俺は消えるよ。それまであと少しの間だけど、宜しくお願いします。

別れても違う人と付き合っても好きだよ

恋人が欲しいけど臆病なんだよなあ🥺

どーしても自分の相手の理想を求めてしまう

おめでとうございます✨

この辺りで見かけるお別れの言葉のどれかが貴方のものだったりするのかな。…そんなわけないの知ってるけどちょっと期待しちゃうんです。立ち直れるかもって思ったけどそう簡単にすぐ癒えるものじゃないんですね、知らなかったし知りたくなかったなぁ。貴方から貰った傷は全部塞がっちゃったけど痕が全然癒えてくれないんですよ。...でも痕が消えないのを少し安心しているところもあるんです。苦しいけど貴方のことはっきり覚えたままで居れるから…なぁんて、重たいですね...。出来なかった色んなこと思い出しては後悔してます。同時にもしかして出来なくて正解だったのかもとも思って悲しくなるんです。未練がましくてごめんなさい。ごめんね、だいすきで、ごめんなさい。貴方のこと、大嫌いになってバイバイしたかったなんて思ってしまってごめんなさい...…

支援

ごめんね。

愛してます。

これからも、ずっと。

好きって伝えたら御前も好きって返してくれる。
でもごめん…俺は御前の事恋愛感情で、好きなんだよ。
逃げることしか出来ねぇ臆病者だからさ、伝えようにも無理だ。
伝えたら引かれるかも、関係が壊れて俺のせいでまた…なんて、そんなことばっか。
御前は悪くないのに、こうしたらよかったとか考えて謝ってる。
その度に、あーまた謝らせちゃったなって罪悪感が湧く。
読み返して何時も思う、俺等謝ってばっかだな。
その原因が俺のせいなんて言えば、違うって言ってくれる。俺が悪いのにさ。
御前は俺のこと優しいって言うけど、優しいのは御前だよ。
俺のこと大切にしたいなんて言われたら、期待しちゃうだろ…アホ。
俺が醜態晒しても、心配してくれて話し聞いてくれて…だから御前の優しさに甘えちゃう俺がいる。
俺はこんな自分が大嫌い、そう言ったら御前はすきって言ってくれた。
すげぇ嬉しかった。
話すの嫌になったら…なんて言われたら悲しいよ。俺は御前と話さない方がしんどい。
こんな俺でも受け入れてくれて、撫でてくれて抱きしめてくれて、大切にしてくれる。
だから、泣きたくなるほど嬉しい…でも、どうしたらいいのかわからない。
俺等は恋仲じゃない…じゃあ、俺等はどんな関係なんだろう。
恋仲じゃないのに、キスして好きって言って…俺は許される？
…御前のものになりたいって、隣に置いてくれなんて言ったら…どうする？
なんてな、伝えられる筈もないからさ…せめて溢れでそうな俺の想いを此処に痕を残させて。

最初は、憧れに近いものだったのかもしれない。貴方の紡ぐ言葉が好きだった。まるで、一つの作品を客席から眺めているような完成度。同時に、距離感を感じた。俺はその舞台上に上がることはない、貴方に近づく余地はないのだと。
けれど、自分に特別な感情を向けられていることを理解して、今後もし、それが他の誰かに与えられることになるのかも知れないと考えたら、伸ばされた手を掴まずにはいられなかった。
俺はきっと何かに欠けている。誰かを愛することや、愛されること。想いを伝え合って、受け止めること、そのどれもが、幸せだと思う反面、苦しくて。与えられるのと同等のものを返せている自信なんてどこにも無い。だから、愛されている事実が嬉しくてたまらないのに、愛されたくないと思ってしまう。
矛盾していることが分かっているから、自分のなかで上手く処理しきれずに、貴方を突き放してしまうこともあるかもしれない。
けど、そんな俺を理解し、少しずつ寄り添おうとしてくれる貴方だからこそ。隣に居るのが心地よくて。一度触れてしまえばぜったいに離れ難くなってしまうと、理解していたのに。

こうして綴る言葉たちも、伝わって欲しいのに、伝わって欲しくなくて。恥ずかしい、の一言で済ませられたら良かったんだろうが。どうにも、それだけでは無いらしいと自分のことなのに他人事のように考えてしまう。
この気持ちをいつか自分で操ることが出来たら。自分のなかでちゃんと飲み飲んで、真っ直ぐ貴方と向き合える日が来るなら。「今」ではなく、「未来」の話もしてみようと思う。

たった一日、何とか頑張れそうです。

俺を攻める予定だったSub。
1回見かけて声かけようと思ったんだが、パスワードが合わなくて結局言葉は返せなかった。だからどうしようか迷った結果ここに書いておくことにする。
放置プレイをしたこと悪いと思っている、お前の泣き顔は凄くそそるし、俺を抱くお前のケツに玩具をねじ込んだ事のは楽しかった。今誰の手の中で飼われているかは分からないが、多少は優しい飼い主に飼われているといいな。お前は重度のSubだったから、それを埋められるDomに。
居なくなったことに言い訳はしない、罵られても受け入れよう。ただ、すまなかったな。

元社長より。

もうすぐ来れなくなりそうだからと言われてほかで会う約束をしたけれど未だに連絡が来なくて。
嗚呼、捨てられたのかなぁなんて思いが頭をよぎる。忙しいからだろうって考えがもう来ないという事実から目を背けるために用意して、貴方だけのために愛の歌でも用意して。
気長に気長に待っててやるからな〜ｯ…感謝しろよ、大好きだぞばーか

支援

もう逢えることはないだろうけど、愛してるからな

おまんが謝る必要、ないのにな、
…、本当はひき止めてほしかった、なんて、
なに言うとるんかな、俺…、
ふはっ…、幸せになってな、俺のぶんまで、
好きになってくれて、好きでいてくれて、
ありがとな…、
俺も、好きやで、大好き…、ほんまに、愛しちゅーよ、
おまんの人生、ぶち壊しにして、ごめんな、…、さよなら、

息苦しいわ…ありがとよ

君がいないと本当に急速に気持ちが不安で埋まるのなんだろ、君って実は本当にドラッグ？

俺捨てられた？
こんな事なら抱き締めたまま離すんじゃなかった。
余計な事聞くんじゃなかった、俺の所為だよな。
彼の事まだ忘れられないなら、それでもいいから。
でも君はちゃんと整理したいんだよね、
また戻って来てくれるかな？
ずっと待ってるから。

ごめん、嫌いになったなら離れてもいいから……ごめん…

可愛いとこも格好良いとこも全部愛してるよ

今まで、ずっとこんな気持ちになることはなかった。
熱中し過ぎるとかでもなく、冷めるわけでもなく、ずっと隣に居てほしいと思う相手。お前が居なかったら、すげぇやだな。
こんな餓鬼を相手に平等に扱ってくれてありがとな。幸せだよ。
普段は言えないけど、愛してる。
ずっと先の話なんてわかったことじゃねぇけど、できるんなら、ずっと一緒に居たいなんて。
大人になったら迎えに行くからさ、立派になって。…だから、それまで待ってろ。

んまぁ、それまで冷められねぇよーにしなきゃなんだけど。

つんつんしてる君もでれっでれな君も大好きだよ
1つ1つが愛おしい。

ちょっと不安になっちゃって、本当は別の人とかいたり、もう話したくなかったりするんじゃないかなって暗くなったんだけどさ、そんなふうに思うのが申し訳なくなるくらいにさ、君は、俺に愛情注いでくれて、なんか本当に疑ってごめんってなった。何回でも好きって言ってくれるし、自分だけって伝えてくれて、胸の奥がきゅってなった。

どうもォ♡何時かの貴方。馬怪力おじいちゃんと呼べば察して頂けますかねェ？見ているかも分かりませんが、貴方の事だけは彼以外で記憶に残っていますので。拙い言葉で御返事を

私達は元気です。数ヶ月越しの御気遣い、有難く受け取りますねェ。御礼に赤い薔薇を100本程贈りましょうか？貴方こそ如何なんです？大切な想い人が居る分際でしょう、勿論活力の有り余る日々を謳歌されている事と存じます。いやァ、それにしてもあの貴方が唯一の愛しい人を、ねェ。ヘェ…随分と可愛いらしいじゃないですかァ？想像だけで笑止と言った所でしょうか。まァ、紳士の欠片も無い揶揄いはこの程度に。おめでとう御座います。貴方が幸せそうで何よりですよォ、可笑しくも何ともありません。心底より祝福します。末永い御付き合いを願っておきますねェ。籍を入れる際は一言投じて下さい♡今だから語れる事実でしょうがァ…先に述べた通り、彼以外で記憶に残るのは貴方位です。何せ部屋の隅に茸を栽培して去られましたから。一般人間には中々出来ない芸風ですね。目前では四肢が爆散しても伝える気は有りませんが、貴方との時間は非常に有意義でした。大変な勘違いからその説は御迷惑お掛けしましたけども。おじいちゃん、貴方の不幸は願えませんねェ。

此処の浮上頻度は私と彼何方も低くなります。また会える機会が有ればで構いません、吐き気を誘う程に幸塗れの惚気聞かせて下さいよォ。如何か御元気で

あなたと過ごす日々が、共に居られる時間が、愛おしくて堪りません。あなたと言葉を交わして、あなたの魅力に、居心地の良さに気が付いてから…恐らくきっと繋ぎ止めておく事に必死でした。それ故に少し焦って、決断を早めてしまったけれど…想いをを伝えたことに後悔はありません。今だからこそ、言える話ですけどね。あの時はまだ、こんな幸せが続くだなんて知る由もありませんでしたから。
お互い愛されることに慣れていないのか、戸惑うこともありましたね。お付き合いを始めてから、互いの事で初めて知ることも多かったように思います。きっとこれからも戸惑ったり不安になったり、壁にぶつかる事はあるかも知れません。でもその度に二人で、向き合っていけたらと願います。
これは些細な話なのですが、休む時はきちんと休むだとか、報告するだとか…そう言った信用し合うからこその事が出来るようになったのが嬉しくて。私も再三あなたに言い聞かせられるうちに学んだことが幾つもありますし、最近はあなたもちょっとずつ私に甘えることを覚えて来てくれた様で嬉しいです。あなたの言う”当たり前と感じられるようになること”に、少しずつですが近づけている様な、そんな気もしています。

毎日のように私の想いは伝えていますから、敢えて此処では言わないでおきましょう。けれど一つ、大切なあなたに伝えるとするならば…日々幸せを分け与えてくれるあなたに、私を愛してくれるあなたに…心からの、感謝を。
頼りないかも知れませんが、叶うことならどうか…これからも私と一緒に。
明日また、あなたに直接愛を伝えます。待っていて下さいね、愛しい人。

他の誰よりも君を愛していますよ。体調に気をつけて。

拝啓、だんな

どんなところも、どんな姿も、どんな醜態すら

愛してくれるあんたが好きです。
俺が、あんただからっすかね。

月並みな言葉しか出てこなくて恐縮なんですが。本当、世界で一番大切にしたいっす。

というか朝まだ起きててビビりました。
幾ら頑丈な質とはいえ、あんたこそちゃんとご自愛してください。普通に心配するんで。

早く声が掛からないかと、

静かなあんたの部屋の前で立ち止まっては引き返す

大切な友人たちよ、恋慕に惚けていた君たちよ。
何度もさよならを決心したのに、君たちは引き留める。それが縛りとなって辛くなってきたから、次に苦しくなったら何も言わずに旅立ちます。
本当の本当に、大事な人だけはそのままに。…ごめんね。君たちが幸せなのは聞いているから、僕が居なくても大丈夫。

先に伝えておきます。さようなら。
偶然ばったり会ったら、初めましてと言ってください。

格好良い処は勿論、時折見せる可愛い処も大好きです。
ずっと僕の傍に居てね

1、俺様にはお前だけ。
お前以外の奴なンて考えられねぇンだわ。
いつもありがとうな。…愛してる

兎、生きてっか？無理すンじゃねーぞ。
俺様も鶯も何時だってお前の事待ってンだからよ。
…変な遠慮でもしやがったら許さねぇわ。

鶯、不定期なのに見かける度に来てくれてありがとうな。お前は人の心配ばっかしてっけど、お前だって無理すンじゃねーぞ。

…気ィ向いたから綴っといてやんよ。

僕に声をかけてくれて、仲良しって言ってくれて、本当にありがとうございました。貴方の大切な人になれてとても嬉しかったし幸せでした。僕にとっては、これからも貴方は僕の大切な人です。体にはくれぐれもお気をつけて、幸せになってください

だいすき

君の為なら、自分の容姿を磨こうと足掻くのも悪くないと思ってしまいます。

大切くれめんす

大切な愛弟子へ

お前の前ではいつでもかっこいい俺でありたいと思いつつ、既にそれが叶わなくなっているのは言うまでもない。
最初はそれを良しと出来なくて、認められずに足掻き続けてしまったし、態とお前を傷つけるようなことを沢山した。許してくれとは言わないし、その罪悪感で俺を生かして欲しいとさえ、今は思ってる。

でも、やっとなんだ。やっと、お前の心に少しでも、指先だけでも触れられた気がしたから。長かったなぁ、なんて。ずっと触れてみたかった。一年以上も前から、ずっと。望んでたのはお前だけじゃないんだよ。
お前はほかの誰にも出来ないことをやってのけた。それは素直に褒めるべきことだと思うけど、それ以上に……俺をだめにした責任を取れ、と責め立てたくなる。まあ、何を言ってもお前は喜ぶんだろうから、あんまり効果はねえかな。

俺はお前を置いていったりしない。……置いていけねえよ。今はまだ、信じて貰えないだろうから、少しずつ行動で、言葉で。お前の信頼を得ていこうと思う。
愛してる。どうか、良い夢を見られますように。お前を想って、俺も眠るとしよう。おやすみ。

お休み、と言って下さるだけで私は安心して眠れます。どうか、どうか一言だけでも。

おやすみなさい。

愛してますよ。

日本語、漢字変換して気がついてくれた貴方はきっと、僕を待ってるって言ってくれた貴方だと信じて。

えと、まずは謝罪を。消すのは任せるって言ったのに勝手に消してすみません。
愚痴板も、消してしまってすみません。

本当に、もうここに来る気がないんです。今は居ますが、謝罪だけ書いて消えますし。
何年も待ってくれるって言ったのに、裏切ってごめんなさい。沢山の思い出があるって、僕に助けて貰ったって言ってくれて嬉しかった。……でも、個人的な都合も相まって来られなくなってしまうから。貴方には幸せになって欲しいから。この際忘れなくてもいいです。それでも前に進んで欲しいので、…だから、僕は板を消しました。勝手ですみません。

僕もお話してて楽しかった。沢山救われた部分もありました。…本当は、離れたくなんてなかったですけど、こればかりはどうにもならないんです。だから、沢山の謝罪と、両手で抱えても抱えきれないほどの感謝を。
ちゃんと、前に進んでくださいね。貴方の未来に良縁がありますように。

…もし、どこかでお会いすることがあったならば。その時は貴方が幸せになれた話が聞けたらいいな。
いろいろなものをくれて、ありがとうございました。…さようなら、僕の大切さん

最後に会ったのは3年前？いや、2年前くらいだったか、元気にしてるかな。
あんたは突然消えちまったよな、本当に突然。数年経っても忘れられない自分に嫌気がさす。恋人が出来ても、結局あんたを忘れられなくて上手くいかない。あんたはいつになったら俺から離れてくれるのかな。
思い出すと辛いんだ、あの頃の楽しかった思い出がどんどん蘇ってくる。もっとあの時を楽しんでいればよかった、後悔なく本当の気持ちを伝えておけばよかった。後悔だらけだよ。
あの頃餓鬼だった俺をなんで好きになってくれたのか、未だ分からない。けど物凄く嬉しかった。
もう何年も会ってないし何処にいるのかもわからない。
でも、次また会えたらまた好きにさせてみせるよ。もっと魅力的になって、吃驚させてみせる。

こんなに忘れられない人が出来るなんて知らなかった。教えてくれて有難う。
叶わない夢でも、俺は密かにあんたを想って待ってる。

俺以外に幸せにしてもらう貴方の姿が浮かんでしまって寝付けない。信じるって言ったのに、ごめん、

こっちこそごめんね、直ぐに気づけたら良かったのに。大丈夫だよ、君のとなりに居るよ。

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ばーか

支援

気付くの遅れてごめんね。僕も英語にした。僕がいつまでも待ってると言ったsugarさん。僕だってわかってくれるかな。わかってくれたら嬉しいなぁ。

来れないなら来なくてもよかった、でも貴方を忘れない。
けれど、あの掲示板は消して欲しくなかった。貴方といた大切な思い出で証拠、僕が今も生きていられる、僕が笑顔でいられた証拠だったから。
きっと、僕は貴方の願い通りに前に進めない。
だって、僕を救ってくれた、僕が生きる意味を持てた貴方の言葉が、消されたから、もう見れなくなってしまったから。
最後まで面倒でごめんね？

貴方がもし、もしだけど、帰ってきたときは笑顔でお迎えするから。だから、掲示板で待つくらいは許させて。帰って来なくても良いから。掲示板の名前は変わってると思うけど、貴方なら見つけてくれると信じてる。パスは変えないから。
ずっと、今までもこれからも、大好きです。

…また会おうね。僕の生きる意味になってくれた、大好きな人。

君へ

生き甲斐だった君へ。きっと届かないし、見ない方が君は楽に逝けるかもしれないので。見て欲しさ半分、見ないで欲しさ半分で綴ります。拙くて見にくいだろうね、笑ってくれ。
どうか生きて。いとしい人、大切な君。大切にしてやれなくてごめん。ーしてあげられなくて。ずっとずっとずっと好きだ。けどもう会えない、君とは居られない。俺と居ても笑わせてあげられません。醜い自分がどんどん湧き出てきて、君を振り回す現状が情けなくてしょうがない。執着で君の人格を曲げたくない。俺と居るな。君の人生を無駄にするな。隣に居たら、触れられる距離だったら、首を撫でられる近さだったら。また違ったんだろうな。俺の精神が安定してたら。なんて理想しか語れないけど。
君に会いたかった、愛してたし、愛してる。君がもし逝ったとしても、酷い事をしてしまった俺は後を追えない。ごめんね。
今までありがとう。さようなら、二度と会わないことを祈って。君が他の幸せを見つけられることを祈って。

どうかお幸せに

どうかあの日々をもう一度だけ､と願わずにはいられません｡
私が此処で過ごした日々は長けれど､思い出すのは貴方の事ばかりです｡笑って､泣いて､喧嘩して…喜怒哀楽全部を貴方の為に注いだ｡
所詮､私達は御互いを大事にする事が出来ない運命にでもあるのでしょう｡じゃなきゃこんなに辛い筈がない…そう思わせて下さい｡
どうやっても､足掻いても足掻いても…もう貴方の一番にはなれないのでしょう｡その事実が私の心を傷付けて､地に落とす｡幾度と泣いた夜を過ごしました｡
過去にも先にも貴方ほど愛した人はいません｡この先誰と出会おうと､それは変わらないのだと確信しています｡

出来ることなら又貴方に愛されたい｡愛して愛されて､御互いだけなのだと…そう思って過ごしたい｡けれどそれはもう叶わないから､だから願う事だけを許してください｡
どうか貴方が幸せになりますように､勝手に願っております｡御元気で

突然消えてごめんな

貴方じゃないって信じて、ここに存在し続けています。

支援

俺じゃない方が絶対に幸せになれるよ。貴方は勘違いしてるだけ、俺なんか貴方には相応しくないのにね。
貴方がいなくなった方がもっと苦しいって分かってるけど、今手放さないと本当に離れられなくなる気がするから、ごめんね。

今までの言葉、本当だと思ってるから、大切に大切にしています。思い出して、読み返して、その度に嬉しくなっちゃうんだよね。愛されてるなぁ、暖かいなぁって気持ちになって安心するんだよ。これからもずっと大好きです。

"また明日も、君に愛してるを伝えられますように"

誕生日おめでとう、産まれてくれてありがとう
どうか誰よりも、俺よりも幸せになって下さい

死ぬ程嫌い,殺したい位。でも同じ位愛してるよ
君はきっと俺じゃなくて「恋人」を愛してたんだろね,付き合ってた時から薄々と分かってた．
本気でもう一度振り向いてくれるなんて思ってないそれでも優しい貴女は俺を見限る事が出来ないから,俺も,君を諦め切れないや御免ね．
きっとこれから先も未練がましく貴女を思う事,拒絶しないで．
恋人なんて作らないで,本当はね,言えたらいいのにね．俺だけ見て,なんてもう俺には言えないから貴女が恋人作っても何も言わないし勝手にしたらいいと思う,俺にそんなこと聞かないでよ,振り向いて,誰より愛しい人,ずっと遠すぎて近過ぎるこの場所で,貴女が幸せになって,絶望する所期待してる

ごめんね、あまんまり会えなくて。
でも、君の事が好きなのは本当

帰り遅いと心配してくれるところすき。なるべく時間つくって、もっと一緒にいられるようにするから。

かわいい…、たくさんぎゅーするし、可愛い寝顔みてほっぺつついちゃおうかな…。

いつもありがとう、大好きだよ。

一緒に居て毎日こんな楽しくさせてくれる人は貴方だけ
本当にいつもありがとう
大好き

信じてあげれなかった、ショックが大きい
戻ろう。みんなごめんね。

早く帰ってきて

騙されてた。
もうここにはいかない。

なんでだろうな。
多分またバレるかもしれないけど、

僕はただただ貴方の言う通りに離れただけなのにね？
なのに、また呼び戻されて来たら「戻ってきて欲しい」と言われて普通なら「これ以上振り回さないでください？」怒ると思うのに、涙が出てきて安堵してしまったのですよね。

そこまでお相手のことが好きだったのですね…ありがとう

いつも居た人が急に居なくなるとぽっかり穴が空いた感覚になる。

もう居ないってわかってるのに癖でここに来てしまう。

もうあの人の事なんて考えないって思ったけど、やっぱり考えてしまう。

もうあの人は居ないのに会えるかな、なんて考えてしまう。

こんな俺は愚かだ。

そう思いながら俺はそんな毎日を過ごしている。

お誕生日おめでとうございます
3ヶ月間ありがとうございます

いつも笑い合える日々を作ってくださり、
ありがとうございます…

こんな僕でも貴方の心をいつも愛せているかわからないですが、

これからもそばにいてください。
愛してます。唯一の恋人

ごめんね、

こわい、ぐるぐるする

彼女たちは帰ってきたような気配がするのに君がいないっていうのは多分そういうことなんでしょう。
大切、だった人。
僕はもう君のことをそんなには、というか、あんな仕打ちをされたら流石に目が覚めます。
ああ、恨み言を言いたいのではなくて。

まぁ、なんだろう……別の姿でもいいので、こっちに適当に入ってきてもいいですし。
別の界隈に行くもよし。
縁を切られたのにね、わざわざこんなことを書いている時点で自分でもどうかと思うのだけど。
平和に過ごしてください。なによりも。良い生活を。

すきって言ってくれるのにどうしても苦しい。貴方の何倍もすきで、想いの分だけ貴方に依存してる。ごめんね、

今までありがとう。大好きやった人。

支援

思いを告げたらそこで終わりだと思ってる、多分正解。お前は優しい事を言ってくれるけど信じたら負け。名前を偽って顔も見せないようにしないと言えない。そうじゃないといいたくない。こんな関係性初めてだから臆病になる。すきだよ、お前が思っている以上に。

会いたい
君に会いたいだけなんだ
口が悪い君を心から愛してるよ

どんなに俺が重くても、醜くても、うらぎらないでね、

是非、頼ってください。勿論何も無くても大したことなくても歓迎だよ。立ち寄ってみてね。

会いたい、寂しい、わがままは言わないから隣に居させてください

いつでも帰ってきて。
俺の隣はお前って決まってるから。

話しも、相談も、愚痴も、惚気も、
なんでも聞く

だから、いつでもいいから帰っておいで。
俺はいつまでもお前のこと｢ただいま｣って言う準備はできてるからさ。

愛を注ぐのには飽きてしまうんだが、お前とならずっと一緒に居られそうだ。我儘な俺に付き合ってくれてありがとう。

想う以上に維持になっていたかもしれない。
帰るよ。帰る。隣に居る、
みんな、あんたを心配しているよ。
どうしたんだろってね。
新しくまた作って、更新してみました。
よろしくな？

想っていたお前。元気にしているだろうか？
俺の耐え症の無さのせいで、離れる決断をしてしまった。一時は未だ引き摺っていた。だが、今はな、後悔はしていてもこれでいいと思っているんだ。俺にとっては、な。お前にとっては、まぁ、正直どうかわからない。今更理解してやれたところで、俺達はもう他人でしかない。愛していたよ。心の弱さも変に貫いていた意思も、反応も言葉も全て。お前はきっとここを見ない、それに俺だともわからない。なんせ版権だからな。口調も以前と同じかどうか。
なぁ、俺は前に進もうと思う。ハニー。
添い遂げてそのまま終わってしまいたいくらいに愛しい人が居る。他を見る気は更々ない。さようならだ、どこかで幸せに生きてくれ。

信用してるから、話せない時があっても平気だよってことは覚えておいてね。話さなきゃって気負わなくていいんだよ、ずーっと一緒なんだからこれからいくらでも話せるでしょー？負担に感じてる時は、離れても大丈夫だよ、それくらい君は俺に信じさせてくれてるんだよ。

皆の幸せ願っているよ。
俺は垢をやめる。それだけだ。

恋仲がいるお前を好きになってしまった。
好きで、仕方がないんだ。
諦めようとお前から離れようとしたらお前は離れたくないと言う。
俺がお前を好きだといえばお前も俺を好きだと言う。
そして、求めてくれる
どうしてだ？諦めたくても、諦められないじゃん
お前が好きだ。愛している。
早く恋仲と別れて俺にしてくれ

その恋仲普通にかわいそう

ふと見たらトークが消えてて胸が痛んだけど大丈夫。
会えなくなっても貴方が俺の大切な人に変わりないし俺が苦しめて傷つけてしまった分、幸せになって下さい。
貴方が幸せになる事を誰よりも祈ってます。
本当に大好きでした。どうか元気で

どうしよ
苦しいな

もう寂しくてぶっ壊れそうだよ。愛情注ぐだけで注いでもらえないから俺空っぽだ。

話し合えないよね
苦しい

急に消えてごめんなさい。俺に構ってたら君は幸せになれない気がしたから、完全に断ち切らせてもらいました。俺は今は少しだけ寂しいけど、心揺さぶられるような恋愛をしてます。だから大丈夫、生きてはいるから。どうか君が幸せになることを祈っているよ。お元気で

連絡してくれてありがとう。

辛いなら離れて
無理はしないでね
悪いのは全部自分だから

まだ、大丈夫。

貴方に寄り添えるならそれだけでいいです

直接言う勇気がないから此処で。口調ですぐにばれるから変えておくけど内容のみぴんとくれば察してくれ。
先ず、散々待った。死ぬ程待った。三日も一週間もそれよりもっと何ヶ月も待った。文句も言わずに帰ってくる事ばかり考えてたけど、それでも何もかえってはこなかった。待つ身が辛いか待たせる身が辛いかなんてよく言うがあんなもの待つ身に決まってんだろ。それでも、ずっと好きだった。最近になってようやく会えて待ってた間の辛さなんて吹き飛ぶ位に嬉しかったけど、もう昔の彼奴が何処にも居なかった。以前から下を向いてばかりだったけど今はもう俺は何処にも映ってない。結局、飽きたんだろ。それを知った上で素知らぬ顔して傍になんて居れるかよ。一言言ってくれればそれで済んだってのに、まぁこの点においては俺も変わらないか。せめて、最後くらい愛してるって言ってやりたかったけどそれももう無理だな。だから精々幸せになれ。次は連絡ちゃんとしてやれよ。
これが半年もの間積み重ねた想いだ。…じゃあな、辛くても自殺はすんなよ。いつも言ってた言葉だけど、俺は何があっても味方だから何も心配すんな。誰よりも愛してる、あと少しだけ想わせて。

好き、本当に。
今はとても幸せだよ。
言えっこないけど、愛してる。

心配だな…次会えるのいつだろ…。はやくあいたい。