デュラララチャット(仮)BL掲示板

今日付でフラれてバツ付きました〜…浮気も何もしてないけど普通に愛想尽かされました。
愛想尽かされ、リアルでも友人は一握り、SNSのフォロワーも200人にだって届かない。要するに人気がないし愛情を与える価値もないと判断されてるんだよ。俺はそういう奴。それに因んで昔の流行語を題名にさせて貰ったよ。

基本こんな長ったらしい愚痴を連ねてるだけだけど、話しかけて来てくれたら全然喋るよ。浮上しない時は全然浮上しなくなるけど。

愛を誓った、いない時に密かにダーリンと呼んだ。でもそもそも愛されてなかった。ハニーだなんて返してくれなかった。
愛を誓った、結婚指輪を付けるフリをした。でもその愛はあの人には重すぎた。会話をなかった事にされ、指輪は捨てられただろう。
それで良いんだ。それで良いんだよ二人とも。俺にそんな事されて嫌だったろ。二人は俺の事を忘れてくれて構わない。別れの言葉と共に永遠に消し去ってくれ。そうして、俺の事は死んだと思って。
どうか俺の知らない所で好きなように過ごしていてくれ。勝手に輝いてくれ。

本当にごめん。どうかこれを読まない事を祈るよ。

今晩はー。暇してるしいく宛も無いから覗いた。
早速だけどさ、君の好きな物の話しよう。

君の太陽になりたいとか、愛する人と対になっていたいとか、心の拠り所になってあげたいとかほざいていた俺よ。よく聞け。
お前は月を輝かせる太陽でも、かぐや姫が求婚を受け入れるような色男でも何でもない、只の人間だ。お前が何をどうしたって、月には既に太陽に照らされているし、かぐや姫は取り決め通り月に帰るんだよ。お前は見向きもされないのが当たり前の一人の村人。
勘違いで月に行けると思ったら大間違いだ。

おっと、愚痴と戒めに夢中で気付かなかった、悪いね。
…好きなものか、色んなアニメや漫画や小説を見てきたつもりだけど、あまりこの界隈では見かけないイロモノだし。絵や小説はかくのも好きだよ。何だかいつも微妙な出来だけど。

いいよいいよ、気にしてないし。気付いてくれてありがとう。
イロモノ…？小説か、其れなら俺も読むよ。
へー、書けるなんて立派じゃん。拝見させて貰いたくなる。どんなのを読んで書くの？

イロモノというか、マイナーというか。有名なものも見るが特撮とか一昔前のジャンプ作品とかだ。
小説も絵もSNSにあげてはいるけど、どれも子供の拙い落書きだよ。純文学も読むけど大抵ラノベだし…書くのも好きな作品の二次創作でしかない。

…寝たのかな。何だか元気出ないから寝るよ。
言っておくけど会話はいつ切ったって構わない。つまらないと思ったら其処で終われば良い。俺は引き続き愚痴を連ねるだけだ。

…こんな口調にする筈じゃなかったんだけどな。まぁ良い。掴み所のない長文なんて、あの二人に読ませないには打ってつけなんだから。
気付く前にうんざりして、読むのを止めてくれ。

寝てた。御免。
なるほど…一昔前か、どんなのがオススメ？
えっ、そうなの？？いや、自分からしたらかけること事態すごいと思うよ。
いいじゃん、いいじゃん。どんなものでも、作った作品は素敵だよ。

ああ、おはよう。別に謝らなくて良いよ。
有名なもので熱を入れていたのは宇宙一馬鹿な侍とか、大人になった六つ子とかかな…最近流行ってる鬼退治は読めそうにないな、心がすり潰されそうで怖い。
有り難う。褒められたって此処には載せられないぞ。ジャンルだってバラしたくないんだ。
でもまあ、好意的に思ってくれる、君のような人に読んで貰いたいもんだな。

俺に月なんかに行く権利はない。行けるのは元から月に住んでいた奴等だけ。かぐや姫をどんなに愛したって、人間である以上ついて行く事は出来ない。
ならせめて手紙を渡したいとか、月の使者となら話せるだろうとか、そんな浅はかな目論見も通される事はない。関係は消える。黒歴史の如く綺麗さっぱりと。ものの数年数ヶ月、あってもなくても変わらない。
無力な村人は、顔も覚えてくれなかっただろう月に想いを馳せるしか出来ないんだ。どうか向こうでも美しく輝いていて欲しい、と。

こんな俺に幸せを有り難う。

俺の言葉に、振り向いてくれて有り難う。
「嬉しい」、「愛してる」、「大好き」、「可愛い」、どれも互いに言い合った言葉だ。
…まぁ、どれも虚構だった訳だけど、嬉しかったよ。
俺は、元より苦しんでいる君に重しを乗せただけに過ぎない。愛という名の、依存という名の重圧を。君の人生で、トップにのめり込む位の嫌な奴だった事は間違いないだろうね。

いつかその痛みを取ってくれる誰かに出会えたら良いね。俺とは違う素敵な人に。

痛々しい言葉しか吐けない俺だ。多分、俺が大事な人を作って、その人と幸せになる未来は何処にもないんだろう。分かってんだよそれ位。病みスレをたてて瞬く間に嫌われ者になって、瞬く間に忘れられた。それが証拠だ。
正直俺は二度も一方的に別れられて不貞腐れているけど、一週間以上の待ちぼうけが嫌で嫌で堪らなかったけど、愛した人間一人の未来も変えられなくて苛立ったけど、それで相手を恨むのはお門違いなんだ。悪いのは全部俺なんだ。生半可な気持ちで「だって好きなんだ」とか宣っていた、俺が一番いけない人間なんだ。

それでも、衝動的に「馬鹿野郎」と言ってしまいたくなる俺には、どうか一生振り向かないでくれよ。

こうも引き篭っている時間が長くなると、果たして俺が生きている意味等あるのかと問いたくなるな。ネットですら大した会話をしてないぞ。面白くない人間だから仕方ないが。
全ての顔馴染みとの関係が、此処数ヶ月で全部引き千切られた気がしているよ。最早俺を知る者等何処にもいない。俺を好きな者等一人もいないんだ。こんな喋り方だから。
俺を忌々しいと思うのは当たり前なんだ。それでもこうして生きているのを許してくれ。大切な人から、「死ぬのは60年其処ら生きてからにしろ」と言われてるんだ。
こればっかりは失望される訳にいかない。

そう？
へぇ、後者の方は知ってるよ。面白くてついつい見てた。…あー、あるね。見たけどグロかった…。でも、描いた人はやっと売れた名作だから、心なしか此方まで嬉しくなった。
いえいえ。ん？ふふふ、載せて貰うために褒めてるんじゃないよ。大丈夫。だから、安心して。
そう思ってくれると嬉しい。気持ちだけでも受け取らさせてもらうね。
今日もお疲れ様。おやすみ～

おはよう。
ああいうくだらない事に全力な人達は、観ていて楽しいよな。最近はあれ程全編吹っ切れた話を見ない気がするんだが。
今までのものとは違う死生観が良いんだろうが、それで小学生にも満たない子まで魅了しているのは凄いよな。応援してた作家が売れると嬉しいし。
ああ、それなら良かった。読まれれば俺が何処の誰だったか一発で知れてしまうからな。何となく怖かったよ。
是非そうしてくれ。それが俺にとって一番嬉しい形だ。

リアルだろうがネットだろうが、自分の脳内情報を整理するだけで精一杯。そのせいで人と会話を続けられない。会話が続けられないから、人に話しかけられない。結論として輪に入れない。
大切な人を作る以前の問題だ。生きるのに向いていない気がする。
こんな事言ったら大人に怒られてしまうけど、もっと実用的な脳みそを持って産まれたかった。

ちょっと精神面が持ち直して来たぞ。昨日まで全然と言っていい程進まなかった仕事が出来たし、多分このまま行けるだろう。全部終わったかと言えば半分にも満たないが。
彼の人から貰った言葉を思い出していたら、少し冷静になれたよ。

うん、良いや。僕は良いや。愛されなくたって。
愛されない分愛せば良いのさ。応援されない分応援すれば。そしたら、愛する彼等と共に元気になれるだろうから。

よー、そぉんな暗いこと言ってどうしちったのよ。
ちょっち気になったから話しかけて見たんだけどさ、良かったら部屋で長話してーなって。

やぁ、どうも。バツ32とは恐れ入った。俺だったらそんなに器用に相手出来ないね。
部屋で長話か、俺で良ければ是非。…まぁ、時間が合えばの話だけど。因みに今夜は無理らしい。

こんな俺がむしゃくしゃした時に小説を書いたらどうなるんだろうか。もしくは絵とか。
そのような習慣はないから書けそうにないけれど。

俺はちょっと小説を書いてみるよ。本気でちょっとした、漫画雑誌でいう読切作品のようなものだけど。

此処の更新を止めてしまうと、いよいよ彼との縁が途切れてしまうようで怖いな。いや、もう向こうからしたら切れたものなんだけど。
でも、此処で喋ってたら彼の知り合いにでも出会えそうじゃないか。叶いやしないけど、きっと会う権利なんてないけど、そんな幻想を抱かせてくれよ。

初恋の彼は元気かな。別れたばかりの彼も。…元気ではないか。
別れたばかりの彼は諦める他ないが、初恋の彼の近況は知りたい。自棄なんて起こさないから彼の友人に頼みたいな。

久しぶり、近頃忙しくて来れなかった。
最近はどう？

あぁいや、久しぶり。別にどうという事はないよ。心の傷も大分癒えて持ち直してきた所だ。
自分は愛されない人間という前提を置いていれば、大抵の事は普通に思えるもんさ。

恋仲の友人に会いたい。何度言っても無理だけど。彼が今どうなってるか知りたい。それだけ。

俺は元気にやってるよ。大丈夫。お前が心配する必要はないから。

何だか長続きしないな…。知ってるからかな、もう帰って来ない彼等にどれだけ手を伸ばしたって変わりゃしないって。
久々に版権也でも…否、やめておこう。