デュラララチャット(仮)BL掲示板

スレ名ではあんなことを書いてしまったどここは俺の独り言にしようと思う。
恋仲との会話が流れると怒る人もいるんじゃないかと思うけど許してはくれないか。どうしてもと言うなら言ってくれれば消そう。

自分が嫌で仕方がない、どうやっても上手くいかない
一人暮らしを始めたからなのか涙が止まらない。ちょっとした事で涙が溢れてしまう
俺に存在価値はあるのだろうか。誰も俺のことを知らない世界に来て話してくれる人なんていない。もちろん認めてくれる人も
あぁ嫌になる

全てが怖い。

綺麗事だけは見たくない。
死ぬなとか親に謝れだとか。俺の苦しみなんか分かるわけねぇのに。そういう言葉が余計に俺を苦しめて息が出来なくなるんだ

他人に愛されたいのであればまずは自分を愛してみたらどうかな.

怖がるのは前にでた証拠.よく頑張ったね

自分の愛し方が分からない。昔言われて考えたことがある。けどひとつもいい所なんて見つからなかった。
笑顔を身につけようとしても涙が溢れてくるばかりで笑うことなんて出来なかった。
愛してくれ、なんて愛されるわけがないと分かっている戯言だよ。気にしないでくれ

リスカしても首吊りをしても何かが残って苦しいだけだった。
親が進ませてくれた道だからと一人暮らしをしてみているが苦しさしかない
生命維持をしなければと涙を零しながら押し出そうとする体を押さえ込んで水を飲み最低限の飯を食う。なんて苦しい人生
嫌になる

愛されること自体はさほど難しい事じゃないと思うんですよ。誰かの望む自分になればいいだけなので。難しいのは本当の自分……貴方が「こうありたいと思う自分」を愛してくれる人を見つけることでしょうね。
横入り失礼しました。問題があれば消しますので遠慮なく仰ってください。

なぜ俺の独り言にこう言葉をくれる人が現れるのだろうか。スレ名を変えるべきだな。
こんなつもりじゃなかった。こんなつもりじゃ
苦しみの先になにか見えるよ頑張れ。だとか、なにも苦労していないくせにだとか思う人はいるんだろうな
こんなんじぶんでわかってる。馬鹿野郎

頑張ってるのにな

編集用のパスコード忘れた。クソ野郎

人間として生まれた意味

人に助け求めてもいいんじゃないかなーと他人事だから好き勝手言って通り過ぎるよ。
生きなきゃって思えてるだけスレ主は偉いと思うけどねー

水飲むのも苦しい

そろそろ休憩していいよ。心臓さん
そろそろ疲れたら、動き続けて

もう止まっていいよ。休めって

語彙力の低さ

タオルいい匂いして少し息が楽になった。柔軟剤入れすぎて半泣きしてたタオル

どれだけ頑張ればいいんだろう。一人暮らしをしている今死んだらどうなるのだろう。
取り柄もない価値もない俺はどうすれば

ほんの少し腹が減った気がするけど戻すから食わねぇ

少し落ち着いた気がするけど気の所為

生きるのって苦しい

俺を愛してくれる人なんていねぇし自分を愛すこともわからない。いい所がひとつも見つからない

愛し方も知らない

ふとした時に涙が溢れてくる。頭が痛くなって幻聴が聞こえる。耳鳴りも酷い。鳥肌も止まらない辛い。苦しい。

誰かどうにかしてくれ

しんどい。救ってくれと言ったら救ってくれるやつはここに居るのか

ねむい

また今日もくそみたいな一日が始まった

既に疲れた。何もしてないのに。呼吸をするだけで疲れる

助けてくれ。なんて
どこかの誰かが残してった言葉を借りた。
助けてくれ

嘘じゃないか

辛い。
卵スープにご飯入れて食った。吐き気に耐えた

なぜ泣ける映画を見てるんだ俺は

俺には助けられないよ、画面越しだもん。
生きてて偉いね。よしよし

今日も生きてて偉いじゃん。
そうだねえ、まさかここで助けを探すと思っていなかったからごめんね。
ここで助けを求めても画面越しで無意味だと感じたのなら身近な人なり病院なり相談センターなりしかるべきところへの救援要請を提案しよう。
助けが欲しいのでは無く吐き出しの場が欲しいなら、あるいはそう言う設定のBLなりきりがしたいなら、ここでも良いと思うけどね。
ごめんね、繰り返すようだけど俺は他人だから君の考えていることなんて何も分からないから。

こういう奴って助けを求めるわりには人の意見全く聞かねえんだよなあ
無意味にしてんのはお前自身が原因だろうよ

通りすがりさん。どうも。ウイルスが落ち着いたらその方向で考えてみようと思う。ありがとう
吐き出し場所が欲しいのは事実。助けが欲しいけどどうしたら分からなかった。あと俺は偉くない

名無。たしかにな。そんなこと自分でもわかっている。自分が原因だということも。これでも俺なりに考えてるんだ

少しぐらい楽になりてぇのに

生きている意味