デュラララチャット(仮)BL掲示板

ただただ離れてかれるのが嫌や…。
1人にせんといて、ずっと俺のそばにおって。
大好きなんに、から回ってばっかで…。
いつもすまん…俺、同じことばっかしてもうて…。
ほんまごめん…。

色んなところにこういうの吐いてもて、さすがに多すぎるって思うたから、自分で立てることにしたんよ。
あんまいいこと書かへんから、戻るボタンタップしとき？
こんなくらいことばっか書いてあるスレ見てもいい気分ならんからね

こんな感じのスレ前も立てて、流れすぎて追うの諦めてしもたからこんな感じの事書いてある使われてないスレ見つけたら、そっとしといてな笑
あと、俺のこの口調はエセやからおかしゅうても気にせんで()
誰かわからんようにしときたいねん。

って、さっきから誰に向かって言っとんやろ笑
…はよ、来てくれへんかなぁ。
寂しくてたまらんよ。
ずっと、ずーっと待っとる。
昨日も、反応来たら嬉しゅうて嬉しゅうて…。
結局、寝落ちしてもうたけど…。

このスレだけ、更新速度早くていっつも上の方におるなぁ。
もう少しだけ抑えた方がええんかな？
上に出るっちゅーことは、題名からこのスレに入れる確率が上がってまうってことよな。
ひぃ…。
何か否定するような、誹謗中傷は堪忍なぁ…笑

俺な、悪口にほんま敏感ですぐに病んでしまうんよ
他人に対する誹謗中傷を見んのは、阿呆やなぁなんて思えるんやけど、自分に対してやとほんまに無理で、いっつも病んでまう。結局、最後には過呼吸になってもうて落ち着くまでに時間かかったりすんねん。
おふざけの範囲ならわかるからええねんけど、がちもんのやつやとそうなってまう。
顔が見えない分、相手に対する礼儀は余計に大事なんやなってそういう時に実感するんよ。
せやから、俺もそういうのは限度を守らなあかんなっていっつも思っとる。

こうやって1人でぽつぽつと話して時間潰そ思たけど、なかなかこんなぁ…。
こうやって待ってる身は、ほんまに寂しいんよ…？
ごっっっつ人恋しゅうなる。
はよ会いたい…
今日は、甘えたい気分やねん…
会いたいなぁ…

もう俺には付き合いきれん、別れよとか言われたりすんのも嫌やし
黙って消えられるんも嫌や。
こんな俺でも、離れずにおってくれんのがどれだけ嬉しいことなんやろな…
ほんま、大好きやで。
いっっつも、ありがとうなぁ…

ここまで依存するなんて、思っとらんかったわ…
あー…話したい…好きや…
お相手さん以外と体の関係もつロルとかしとうないなぁって思っとったら、他の人と回すロルなんて頭なでるくらいやし…
でも、よう考えたらお相手さんとも体の関係まだ持っとらんのよなぁ…

…誘ってもええんやろか

したくないわけやないねん！！
…むしろ、したい欲あるし。
でも、誘うってどうしたらええんかわからんねん…
ああぁ…どうしたらええんや…

どないしよ、このペースやと100スレなんてすぐ行ってまうかも
そうしたらまた作ればええか()

何時に会える、とか言ってくれんくなったな…。
会いたいなぁ…。

キミが思っとるより、俺は君に惚れとるよ。
俺自身も、ここまで惚れとるなんて思っとらんかった。
色々と1人で呟いとるうちに、自覚したんよ。
大好きやで、苦しいくらいに。

結構時間潰したけど、来ないなぁ…
俺、そろそろ寂しゅうて拗ねてまうよ？
なんて、忙しいのわかっとる。俺に会う時間を割いてくれとるから、わがままなんて滅股に言えへんよ。

ずーっと掲示板におるから、いざ返信きたら数分以内に返せそうやな笑
…実はそのためにおるんやよ、なんて嘘だけどね。

あーーーはよ来てくれ！
待ちくたびれてもうたよ

待っていてくれるってことは、可愛げはあるけど愛されてるとは感じない、かぁ。
そうやとしても、俺は今までも寂しい中ずーっとキミのこと待っとんで？
はよ来てくれへんかなぁ、まだかいなぁ、って。健気やろ？
なんて笑

うーん…。おバカさんな俺にはようわからんなぁ…。愛してることを伝えるってどないなことしたらええんやろ？
適当でええ、って言われてもその適当が俺にはわからへん。いくら好きだと伝えても槍目の人達も言っていた、なんて信用はされへんみたいやし…。
ほんまに好きなんやで？これが俺だってバレとんのかはわからんけど笑
暇さえあれば、キミのこと考えとるよ。
今日は話せるんかな、いつ来るんやろ、今なにしとんのやろな、はよ来てくれへんかなぁ、まだかいなぁって。

今だって、板覗いてまだかまだかって待ち構えとるよ？
おかえりさんって言うために。
会う度に絶対好きって言おうって決めたんよ、昨日。信用されなくっても俺は好きやから伝えたい。そう思ったんや。
なんやったら、愛してるって言うてもええよ？
ごっつ恥ずいけど笑
不器用で素直やない俺の努力、見たってや？

関西弁(エセ)にしとんのは、今までのスレがバレとんのかわからん時に作ったからやで。
んでもって、ずーっとこの口調で更新しとったから今更直すのもなぁ、思うてこのまんまにしとる。
随分、長なってしまったわ笑
恋仲さんなんてほんまに初めてで伝え方わからんよ。
どうしよ？笑

近頃は0時回ることが多なってきたなぁ…。
なるべく長く話したいんやけど、忙しいのはしゃーないし、あんまワガママ言えへんしなぁ
あー、ほんまに好きやで。愛しとる。
はよ来てくれんと拗ねてまうよ、って笑

気づき次第って、いつなんやろな…。
はよ気付いてくれへんかなぁ.今すぐにでも会いたいわ。
昨日少しも会えへんかって、倍増しとるんよ？
俺だけなんかなぁ、こんなに寂しい寂しい感じとんのは。
俺だけかぁ…笑

は〜…やっと来おった。
待ちくたびれた、ほんまに…。
寂しかったんよ、俺は。
甘やかしてもらわんとな、なんて。
反応きただけでこんな舞い上がってんの、我ながら単純やなぁって思うわ笑

今の俺、嬉しいオーラ全開やろな笑
なるべく抑えんと…。

あれー…こんくなってもうた。
もう…また放置するん？
気まぐれに、どっかいってもうてもええのー？
って、俺が離れられないんやけど。
言ってみただけ。
とめてくれたらええなぁ、なんて。

来るって言うたんに…。

…ばか
寂しいって、言いたいんに言えへんの。
つらいよ、俺。
会いたい

会いたい、話したい
寂しいよ
だんだん、心が苦しゅうなってきた
待ちくたびれてしもて、俺の心がズキズキするんよ。

キミには、いい子の俺でうつってたいねん。
せやから心配するような事、控えめな気持ちの伝え方にしとる。
束縛とか、しすぎとうないから。
でもほんとは
もっと話したい
触れたい
好きって言いたい
沢山のわがままが俺の中をぐるぐるして
苦しいんよ

いや自ら好感度下げて何しとんのほんまに〜…
あほなん？あほなんちゃう？あほやん。
もおおぉ〜…。
なにしとんの〜…。こんなんしとったらほんま絶対無理やて〜…。
俺のあほ〜…。

嫌われとうないって言っといて、自らそんな行いしかしてないやん、ど阿呆
好きなのになぁ…
俺ほんまに相手を不快にさせる天才なのかもしれん…
こんな天才的なものいらんわ…
もう…。
なにしとるんほんま…。

苦しいなぁ…。
嫌わないでくれるかなぁ…。
もう無理って、言わんで、見捨てんでいて…？
つらいんよ…

あ、さっき雑談部屋で話した同名の人や…。
掲示板で名前を見かけるなんて、びっくりしたわ。
気付かれへんといいんやけど…。

メモ。

撫でられるのは好まない→下に見られているように感じる

待つこと→待っているのは可愛く感じるらしい

好きと伝える→これは自己満足。ただし言いすぎると鬱陶しいかもしれないので注意。

…こんな感じやろか。これからまたどんどん増えるんやろなぁ。気いつけんと…。

なんで寝落ちしたん…。
せっかく来てくれたんに、俺がそんなんやと意味ないやん…。
阿呆…。
キミが足りん…足りんよォ…。
キミ不足…。
もっと話したいんに…。
大好き…。

うわあぁ、愛されたいなぁ…。
一方的やなくて、向こうからも愛して欲しい…。
まぁ、そうなるまではもうしばらくかかりそうやな…。
もっと色々考えて、頑張らな…。

ま、俺なんかを愛せるんかって話でもあるんやけど。
嫌いやないってだけで安心しとる俺ってほんま相当なビビりやな…笑
でも、好きな人に嫌われるかもしれんなんて考え、ほんまに怖いんやで？
元野良やから、真に好きになった人なんてキミだけなんやけどさ…。
はぁ〜〜…俺ってこんな依存体質やったんか…。
他の人のとこ、行かんでな？
嫉妬でおかしゅうなってまう。
キミの嫉妬がまだそういうのでないとしても、俺はそうやないもん。
絶対他のやつに取られたないもん。
俺だけの君でいとって？

あー、やば
もっと言いたい
もっと好きだって言いたい
でもほとんど伽羅崩壊に近いんよなぁ、それ…。
それに、鬱陶しいかもしれんと思たら怖なって言えへんよ…。
言いたい欲はごっつあるんに、言えへんの〜…。
好き…。

俺の中でいっぱいの好きと寂しいが混ざりあっとって、ぐるぐる回っとるんよ
気付いたらキミのことばっか考えおって、自分でも分かるぐらいに余裕ないしビビりになっとる。
こんな感情、野良ん時はなーんも分からんかった。
なんでみんなそんなに必死になっとんやろ、なんて呑気に考えとった。
せやけど、今ならわかるよ。
本気になったら、どこまでもその人を求めたい。
俺やってそうやもん。

好き
大好き
俺の初めての恋仲さん
俺の事も、愛してよ…。
寂しい気持ちを、埋めてくれん…？

なんや、あくび止まらんくて、しすぎて涙出てきてもうたわ。
はたから見たらやばいやつなんやろなぁ…笑

なんか、まだ眠いなぁ…。
はぁ…。
寂しい…。

好き。好きやでキミのこと。

浮気なんてしおったら、許さへんからね…？
狂ったように縋りそうや。

あちゃ〜…
色々と書きすぎて50スレ近なってきたなぁ…笑
まぁ、書かれてることは本音。
どう思うかも実際はキミ次第、って感じやけど。
でも、俺は離れられそうになってもうたらどうなるかわからん。
1人めそめそ泣くんかなぁ…(苦笑

ほいほい、ただ暇つぶしにつぶやきに来ただけなんやけどな笑
こういう時に、少しでも話せたら俺の気持ち的にも上がるし寂しさもどっかいってまうような気ぃすんねんけどな〜…
お互いに昼間は忙しいもん、しゃーないね
俺は大人しく待っとるよ、いい子やからさ。
…なんて、嘘だけどね。
大人しく待てへんからこんなの作っとんよな。阿呆でごめんな…笑

同じキャラのなりをしている人に、キミを重ねていて、そのまま撫でてしまっていたところがあって感覚がマヒしとったんかなぁ…

俗に言う、よっきゅーふまん？とか言うやつなんかなぁ、そんなことないとは思いたいけど…。

でも、色々と足りひんとは思ってる…
なんてったってキミ不足やから…

誰よりも話したいキミがおらんの、ほんっと寂しい…。

はやく、来てくへんかな…なんて、いつもの事考えたら絶対ないんやけど…笑
ちょっとずつ、俺の心が弱ってきとんの、わかる
苦しくなっとんの、わかる…

今日な、雑談部屋で長い時間おしゃべりしたんよ。
最後の方なんて、もうぐだぐだやってんけど、それすらも楽しくてな、いい時間つぶしになった。

それでも、キミが来るまでまだ2時間くらいある
寂しいなぁ…

んぁ…体調悪い……
ぼんやりとやけど、頭が痛いなぁ…
喉も痛いし、完全に風邪やな、これ…

こういう時、人肌恋しゅうなるよな…
あぁ、会いたいなあ…

あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！！
俺の阿呆〜〜〜〜！！！
やっと、やっと会える思たんに！！！！

気づくの遅いんよ〜…！！
もう、今日はまた会えんのかもしれへん…。
つらいわ…。
会えない日、なくなって欲しい…。
きみのこと、ずーっと考えて止まらんの…
会いたい…

会いたい
今すぐに抱きしめたい抱きしめて欲しい
大好きだよ
寂しいんだ、苦しいんだよ
キミと話したい、触れたい
もっと好きだって伝えたい。

寝て欲しいのは事実。
無理はさせたくない。これも本音。
でも、心のどこかで起きてて欲しい、話して欲しい、触れて欲しい
そんなことばっかり考えてて、そんな自分に嫌気がさす。
今の俺には、触れる資格なんて…。

あは、起きてた…。
今度こそ、待てができるように頑張らないとな…。

結局、寝ちゃったよ…

会いたかったよ、寂しい……

会いたい話したい触れたい抱きしめて欲しい
ここ数日、まともに話せてない…
しんどい…

あぁ……おかしくなりそうだ…
大好きなのに、会えねぇなんて…
もう余裕なんてねぇよ…
隠そうとして変えてた口調も、戻す余裕なんてねぇぐらいに、余裕ねぇ…。

1時には起きてた、ってことはその時間に一度は反応してた、ってことか…？
そうなると、先に俺が寝ちまった…
何してんだよほんとに…
1時間も待てねぇなんて…。
会えるはずだったのに…

寂しすぎて、きえちまいたい

俺を、お前だけのものにしてくれよ…
不安で苦しくて、つらいんだよ…
なぁ…
俺の想いは、届かねぇの…？
ずっと、片想いで俺だけが苦しいままなのか…？
それなら、俺のいる意味はどこにある？
同じだけ、寂しいと思ってくれんのは、会いたいと思ってくれんのは、話したい、触れたいと思ってくれる時は、来ねぇの？
数日しかたってねぇけどまともに話せてない分おかしくなりかけてる。

はー、我ながら堅苦しい文章だな、あれ。
まぁ知らねぇやつにこの口調なんて、失礼だし。
…あいつの話し方をすこしまねた、なんてバレたらしぬしかねぇかなぁ。
ことによっては心臓破裂しそうだ

会いたい

会いてぇよ…寂しいんだ、話せなくて…
俺、もう疲れちまったよ…
寂しくて苦しくてたまらない
会いたい
ただただ会いたい
会って、抱きしめて欲しい
そこにちゃんといるんだって思わせて欲しい

会いたい
ただただ会いたい
壊れそうなぐらいに寂しいとか思ってんの、俺だけなんだよな…(苦笑

マジであの時すぐに合えば良かった
もう嫌だ、寂しくて耐えらんねぇ
誰か、誰かこの気持ちを埋めてくれ
本当に、それぐらいにおかしくなりそうだ

誰か、助けてくれよ……
このままじゃ、俺、壊れちまう…
会いたい…あいつに会いたい……………

頭、痛てぇ…
はは、もう何もかもどうでもいーんだよ…
ぶっ壊れる…

こんなん俺の伽羅じゃねぇ
崩壊してんのもわかってる
でも、好きで好きでたまらなくて、余裕なんてあるわけねぇだろ？
不安じゃねぇはず、ねぇだろ………
片思いなら、尚更…

俺も…寝ちまうか……
寂しい…

うるせ…飯食いに行く気分じゃねぇっつの…。
頼むから、いまは放っておいてくれ…。あいつ以外の返答なんて、呼びかけなんていらねぇ。
あいつに呼ばれたい。

寂しくてたまらねぇ。

苦しい
会いたい
それしか言えねぇ

すげぇわ
たった5文字で俺の何もかもがぶっ壊れる感覚がした
せき止めていたものやら衝撃やらショックが強すぎて壊れて溢れ出した
なんでだよ
俺はずっと待ってたのに
お前にとっての俺って、結局はそんなもんだったのかよ…笑
もう苦しいんだよ
すげぇ消えてしまいたい
俺という存在をなかったことにしてしまえば
楽になれんのか？
お前のこと好きな気持ちはいつ晴れんだろうな、そんなことになったらよ。
ああ、何もかも吐き出しそうだ。
頭がグラグラする。
泣き疲れたんだよ
期待してた
やっと会えるって
ダメだったわ。
期待したから余計に傷ついてら…笑

あんな感じなんだな
心音がいきなりうるさくなって自分の呼吸しか聞こえない
周りの音なんて全て消えうせてどんどん呼吸が荒くなる
頭の中は疑問しか浮かばねぇ
ただただ目からは涙が溢れ出した
苦しくて苦しくて
頭は働かなくて
心臓が痛くなった
脈は早く大きい
こんなふうになるなんてな。
自分でも驚いた。
涙が止まらなくて困っちまった。

俺が消えたら
少しは寂しいと思ってくれるか？なんて。
どうせ消えねぇけどさ…笑

こんな未練タラタラで消えられるわけねぇだろ。
はあ…。

マジで気分が悪い
吐きそう
精神的に追い詰められてる
昨日の出来事全てを忘れてしまいたい

俺がなんかしたんなら、せめてその理由を言ってくれよ…
俺バカだからなんもわかんねぇよ……

愛されたかったよ。

もう、今日はあまり開かないことにしよう
何度も見ても何も変わってないのは分かってんだから。
今日はなるべく控えよう
自ら辛くなるような事をするなよ
阿呆
どうしようもないのは、
俺自身が一番わかってんだから

せっかく、久しぶりに会えたってのに俺ほんと何してんだろうな…。
アホすぎ…。
はあーもっとゆっくり余裕もって話してぇ…。
いますぐにでもあいてぇよ…。
何してんだろうな、今…。

なんで何も言ってくれねぇの
不安なんだけど。
放置しやがってさ…。待ってるのに、来てくんねぇのはそっちじゃん…
片思いなのわかってるから、こんだけ不安になんだよな…
知らなきゃよかったな…(苦笑)

会いてぇよ…
でも、嫌われたくないから
ワガママなんて最低限
いつもより少しだけ早く来て欲しい、とか
あとはもう大人しく待ってるしかない
1人で
寂しく
待ってねぇと。
大好きな人が来るのを
ただただ大人しく
静かに待ってなきゃいけない

ははっ…
俺疲れた。ずっと待ってるのに、我慢してんのにそんなふうに言われちまったら俺の今までの我慢ってなんだったんだろうな
半年？お預け？
無理に決まってんだろ…
好きなやつに、わざと拒まれんだぞ？
お預けのためだけにさ。
そんなん、無理に決まってる。
数日会えないだけでこんなになる俺が半年耐えろなんて、どうやっても無理。
それだったら半年間ここを離れるぐらいしねぇといけなくなっちまう。
でもそんなことしたらお前に会えねぇ。
会えるのに、触れられない。
新手の拷問かよ……

昨日なんて、全く触れられなかった
すぐにでも触れたかった
会えたから、嬉しくて嬉しくてたまらなかった
そう思ってんのも俺だけって考えるとなんか虚しいやつだよな。
俺なりに気持ちを伝えようとしてその俺の気持ちが伝わってねぇのか、伝わってるけど拒んでいるのか。もうわかんねぇよ
俺の事が嫌いなら、興味が無いなら、関心が無いなら、思わせぶりなこと言うなよ…
その言葉一つで期待しちまうだろーが…。
俺は好きだから期待しちまう。ころっと落ちちまう。
遊ばれてるようにしか感じねぇや…

やっと会えたから、頑張って起きてやろうと思ってたのに
…ねみぃなぁ。

なんで俺は好きなやつからは好かれねぇんだよ…
どうでもいい、そういうふうに思ってなかった野郎には好かれたり好きだと言われたりするのに
なんで想い人には思われねぇんだろうな
俺の気持ちが偽物でも、好いてくれるやつを選べばよかったのか？
そうすれば、少しでも愛されてるって安心できたのか？
でも俺は、どうしてもお前がよかったんだよ………
あー…苦しいわ………

みんながみんな惚気けてんのに、俺にゃそんな話なんて独りよがりな話しかねぇよ
あみんなの話を聞いて、あぁ羨ましい、って考えるしかない
共感なんて、できねぇよ
だってしたことねぇもん
わかんねぇんだよ
真に想いあってることがどれだけ幸せなのか、俺にはわかんねぇ。

みんなの話はどっか遠い知らねぇやつから聞いた噂みたいだ、なんて思ったりする
俺とは程遠い

…頭いてぇ。
疲れた
ねむい
今度は俺が寝不足だわ。

はぁ、言葉の一つ一つに期待しちまう俺は本当に阿呆なのかもしれねぇ。
つか阿呆だわ。

頭痛いのは未だ治らず。
マジで精神的にもやべぇわ今。
どうすりゃいいんだよ俺は。
もうわかんねぇよ
好きなのに
伝わんねぇのかな

我ながらバカ
阿呆
愛されたかっただけなのにな(苦笑
俺に出来ることってもうねーんじゃね？
言葉で、態度で示そうとしても封じられてどうしようもねぇ
はー、つっらw

あ〜久しぶりやんな｢これ｣
何とは言わへんけど、ほんまどうしたらええんやろねぇ
俺じゃダメなんやろか。キミに俺は必要ないんやろか？俺やなくても、おるんかな。
おるよなぁ、きっと。
俺は唯一無二でありたい、って思ったりもしたけど、キミにはそういう考えはなさそうやんなぁ。
一人ぼっち、なんやな。俺。

あと少しで100やねぇ
そいたら、また新しいスレでもつくたろか。
そうやないと、俺がしんどなるからなぁ(苦笑)

無理させたないのはほんと。
でもな、その中に隠れた本心は嫌われたないって
好かれたまんまでおりたいって
嫌われるん怖いんよ。
好きなんやもん、せやから…

待っとったけど、こんかったなぁ…
また寝落ちしたんやろか
俺よりも寝不足やもんな、キミ…
ちゃんと寝るんやで、おやすみ
って、俺も昨日少し寝るの遅なってもうたから眠気するけど笑
あぁ、眠いなぁ…
ずうっと寝てたいわ…

未だ反応無し、やな…
いつくるんやろ…
今日こそは、会えるんやろか…

うー…
俺もう寂しゅうてたまらんわ…
ほんまに触れへんのかな…
でももし本当は嫌やったんやとしたら、無理強い出来ひんし…
ほんまにわざと、なんかな…
触れてもええんかな…
抱きついても、平気なんやろか…

もう何もわからんよぉ…
キミはどうしたいん？
俺は、どうしたらええん？
頭、回らん
あかん、なんなんやろ
頭に、鈍痛するわ

とか、なんとか色々言うとったら100いってもうたね
このスレで、この名前で弱音を吐くんは最後
またどこかで別の名前で、別のスレを作るか、使うかして俺の弱いところ、隠したいところをコソコソ言うわ
読んだヤツおらんと思うけど、もし読んだやつおったらここまでお疲れさん
気分のええもんちゃうけど、少しでも俺がどんなやつか分かれば嬉しいわ
これが嬉しい？か、わからんけど笑