デュラララチャット(仮)BL掲示板

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あきらめましたよどう諦めた
あきらめられぬとあきらめた

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寝たくないとかじゃないんだよな。
寝たら嫌な夢見るし、細切れに起きるし寝付けないしで気がつけば朝。朝になれば別のところが気になって、集中力も思考も情緒も積み木崩しみたいになってる。

わかるよ

@み
割とあるあるだと思う。今も、SNSを見ないように必死だ。ここはいいんかいってのは、ナシで。

病んでるねー、どうしたの？

@み
んー…、単純に言えば好きな人が居るんだけど、その人との関係に悩んでるって感じかな？
ほんとありがちだ。

なるほどー、それはしょうがねーや
最近会えてる？

@み
会えるというか…まぁ、話してはいるよ。だから、何を贅沢言ってるんだとも思える
傍から見たら、十分じゃないかってよく言われる

言ってもしょうがない事を行ってしまい、送信取り消しを押した。…何を話せばいいんだ。

必要なのはイメージから。あいつと話してない自分、必要としない自分。
まずは自分の心を直さないといけない。別のものを宛行うことで、持ち直さないと。

わからないことばかりだ。拾われることがない好きだけが転がっている

愛のズレが、苦しめてる

わかる

いくら僕が傍に居ても、心を治せるわけじゃないし、不安を取り除いてやる事もできない。
無力感だけが募って、勝手に好きを疑っている。
あの日から、あの日から全部壊したんだって

ゴミになんかならないと頑張っていた。
ごめんなさい、数年後のあなたは好きすらゴミに出すただの芥だよ

許されたかった、許してくださいとのたうち回って、やっと手に入れたのは「いいんだよ、大丈夫」と他者を慰める権利だけだった

好きだけで満足できない僕を、どうか許してください
どうか…どうか

「どうして、こんなことをしたのかな？」
「…理解できるような気がして。」
「理解？」
「あの人達が生を実感できると、一緒のことをしてここを切ったら、もっとあの人達を理解して、寄り添えるとと思ったんです。」
「……それをしても、彼らは理解されたいとも思ってないよ。」

先生、それでも俺はあんたの手首の傷に少しでも近付きたかったんだ。

前髪が邪魔だな

毎日泣いて、考えてそれでも苦しくて、誰にも必要とされない自分だけがここにいる

今でもずっと愛してる。
あなたはわからないけと。

仕事もうまくいかない、私生活はぼろぼろ。あなたは傍に居ない、夕日の中でひとり泣いても光ってはくれない。

この世界で、どれだけが他者からの評価なしに行けていけるのか。

声かけようかやめようか迷いながら開いた
力になれるかはわからんけど聞くよ

@官平
優しいね、ありがとう
ただのありながちな失恋だよ。厄介なのは、まだ好きなことだ。

またまた開いた画面にあなたの楽しそうな姿が映る。
その世界にもう自分は居ない。酒を煽っても、赤くなれない恋がある

重陽の節句、運がいい日らしい。
泣いても喚いても怒っても、誰かにとっては運がいい愛すべき日
どうか好きな人が笑ってますように。……僕には出来なかったことだから

恨まれているのかな、憎まれているのかな
怖い、僕も怖いよ。未だに覚えてる約束たちが線路へと背中を押してくるようで

あなたが居た。全ての時間に思い出があった。
部屋を出たあなたを追いかけられない。またなんて言えない。この部屋を出ていくときが、いつか訪れるのか

りょーかい
明日かその次の日あたり暇なら
ゆるっと聞くよ

何ならdm凸でも構わない

@官平
……、DM…？
誰かと間違ってない？

……、ああ、ああなるほど。君なの？

あの人は、俺の部屋から出ていき関わらない。
そして元いた部屋へと戻り、心を癒やし、俺を見ないようにした。
きっとお互いにそれが楽になる方法だと分かったんだよ。
でも、まだ苦しい。なにも進めていない、歩けない。誰もいない部屋の中で泣いてるだけで戻ってきてほしいなんて扉を永遠と見つめてる。空になった檻なんて、あるだけ無駄だね

〜するのは、嫌か？と聞くのが悪いように思う。
いいよ、と、許されたいのは俺だったんだろうな

え？違った？、そうそう君のフォロワーだよー。(ｺｸｺｸ

ああ、別にいいよ
振られたんだ、ついに。もうだめだね、ボロボロ。何してても辛い、つらすぎてつらすぎて、希望もクソも無い。

あれだったら部屋、来てよ。立てるから

今すぐは怪しくてな、父親が腹減らしてるからご飯あげないと
タイミングあえば21時頃に聞くね

何もかも忘れられたらいいのに。
何もかもおかしくなったらいいのに。
この体が無くなってしまえば

すべてが憎い。

記憶も、形も、忘れてしまえたらこんなに泣かなかった

多くを望み過ぎたら、きっとそれは罰になる

ここってさ、寂しいと思った人間とか誰かと話したいって人間が少なからず居るわけだ
だからさ、探せば条件合ってロルも回せてっていう相手なんて沢山いるんだ、きっと。
でもここに来るのが怖い、あの子への気持ちが変わらないのに別のもので埋めようとしたくなるから

どうなるってんだ。俺の気持ちなんて、些細なことで…もう見切りつけられてる。
動けないんだよ本当に。本当に好きだったんだよ

何に失望したんだ、何が悪かったのか教えてくれ
教えてくれ…

自分を拒絶した人に、言葉を向けるのは結局好きの押し付けになるのかな
お前はいらない、居なくても生きていける。事実なのにね、怖い
でも、案外気にする必要もないのかな。どうとも思ってないから、気にしないのかもしれない
少し意見が聞きたいところだ。

苦しい思いから、離れます。
頑張って

さよならだけの人生なんていらねえんだよ

愛情も割と持ってるし、ただ目を養えてないだけで割といい恋人できると思うんだけどなぁ。浮気もせんし、連絡マメやし。おもしろいかは別にして。
俺の話

苦しがってた期間、長かったけど薬と時間には感謝してる。ちゃんと忘れられる。思い出しても消せる