デュラララチャット(仮)BL掲示板

主さんではありませんが書き込みたかったので建ててしまいました。不備等有れば教えて下さい。(以下前スレと同様)

貴方には後悔した過去、吐き出せない思いなどありませんか？
失恋した相手へ
喧嘩別れした相手へ
恋人の惚気話
過去、未来への自分へ
書くものはなんでも構いません。
皆さんの想いをここに綴ってみませんか？
ここに形として残しておきませんか？
もしかしたらこれを機に縁を繋ぎ直せるかもしれない、楽になるかもしれません。
難しいことは考えなくていいですただ想いを綴ってください
皆さんのお便りお待ちしています

↓書き方
○○へ
俺は~~
○○より

※荒らし行為はやめて頂けると嬉しいです、これ似て〆

あげ。

お前へ

お前の事考えると浮かぶのは九割型後ろ向きな事で、そのお陰でお前に対して昔みたいに前向きな高慢な様に振る舞えなくて笑っちゃうくらいで、今まで俺がお前にしてきた事と、お前が俺に向けてくれた色々な言葉と、後悔と、其れを踏まえても尚呆れるほど尽きない欲の所為なんだけども。厭らしい程に我儘な俺はお前が許してくれる間隣に居座るつもりでいるから宜しく。好きだよ、やっぱり如何したってお前がいいな、俺は。んじゃそういう事で。

俺より

ずっと向き合ってくれた人へ

数日の間、季節の変わり目で体調を崩しに崩し、病院のお世話になってました。携帯の画面の光でも頭痛がぶり返すぐらいだったので、ろくに返事も既読も付けてません。どう考えてもがんばっても、あなたの手を煩わせてしまうこと、前のように笑顔にしてあげられる方法が全く無いこと。今の俺にはそれしか思い浮かばなかったので、このまま姿を消そうと思います。向き合ってくれたのに、最後は俺から背いてしまってごめんなさい。一緒に飲んだ珈琲、おいしかったですね。俺が見せてもらってたアカウントも、鍵が外れて、すきな絵をかいて、好きなことをつぶやけていたようで、安心しました。また頭痛がぶり返してきたので、もっと書きたいことはありますが、このあたりにしておこうと思います。
背いた俺よりももっといい人をみつけて、なんて最低な人がよく吐き捨てる台詞をおいて、俺は消えます。さようなら、だいすきですよ。

紫

あげ

大好きなお前へ

嫌いになりたくないから返事をください

大切な貴方へ

先日、自分は何も見えなくなって…抑えきれなくて1人で抱え込もうとして別れを告げてしまい、申し訳ございませんでした。

今までの貴方の苦しみを……ずっと受け止めては伝えて、そして何度も別れの悲しみの日を乗り越えてきたのに…ほんの一瞬で1日で貴方に苦しませてしまう時が来るとは思いにもよらず…不覚さを感じてしまいました。

過去を感じれば、振り向いてくれる方は振り向いて愛を伝えに来れば…去るものばかり
口先ばかりといえども自分も同じでしたね。
その気づきさを教えてくれました。

だからこそ、やっと貴方に信頼さを信じて…唯一の貴方を頼るように過去を打ち明けることが出来ました。言えなかった理由、そして今まで何故愛する事が出来なかったことも…この人生で初めて貴方にだけ話すことが出来たのです。

嗚呼、見られた時は怒られてしまいましたし、迷惑を感じられてキレられましたけど……それでも嬉しかったです。
そんな人は居なければ、孤独に生きていたのですから…僕は貴方に感謝しかございません。

迎えに来てくれてありがとうございます。
例え、あなたからこれからもし、別れを告げられても…これは"出来事"として手を差し伸べられるチャンスということとして受け止めてまいります。

自分以上に魅力のある方が貴方の前に……来た時にはその手を離しますが、そこまでしてしまいましたら？気持ち悪いでしょう？

その日が来るまで…貴方の横で笑って過ごさせて参りますね。

愛しています。A.M

別のスレで多分俺宛にメッセージを書き残してくれたリコリスへ

俺は幸せで元気に暮らしてるよ。
6年付き合っていた相手とはもう別れてしまったけど、今はフリーの生活を楽しんでるし、仕事も好きなことをさせてもらってる。
毎日楽しいよ、心配してくれてありがとう。

俺も、リコリスが元気にしているか心配だったよ。生きててくれてよかった。君の幸せを、これからも願ってる。

あげ

あげ

大好きな旦那さんへ

大好きです
いつも寝落ちてごめんなさい
忙しいことも知っています
ただ、もっと、話したいっていうわがままがあります
会いたくて仕方がなくて部屋にいつも移動するけど会えた安心感か何かわからないけど、すぐ寝落ちます
ごめんなさい
もう少し、わがままを行っていいなら、日付が変わる前に連絡が欲しいです

わがままなオレより

支援

あげ

週末まで共に居た貴方へ

お元気でしょうか。私は以前よりかは元気なのでご心配なく。この手紙が読まれることなど微塵も期待していませんが、思うがままに貴方への言葉を連ねるのをお許しください。
私の気遣い不足で貴方を傷付けてから、私の気はそれはもう張り詰めていたのです。勿論、我儘も言いましたし、容赦のない発言だってしました。でも、甘えたいとか疲れたなんて文言は一切言わないように気を付けていました。そもそもが間違っていた無駄な気遣いで、貴方とのやり取りで異常に疲れてしまっていました。やはり貴方から何を言われようと、私は愚か者のままだったのです。
だから、貴方から「別れたい」と言われるのも時間の問題だと、薄々気付いていました。気付いていたのに、カッとなって「嫌い」だなんて、貴方から言われて立ち直れないくらいのダメージを受けたはずの言葉を言ってしまったのです。人の心を弄びやがって。これから先も一緒だと思ってたのに。嫌いだ嫌いだ嫌いだ。二度と会いたくない。図星を突かれたからなんでしょうね、そんな勝手な思考ばかりになって、貴方の元を飛び出してしまいました。
もう、貴方は次のお相手を見つけて幸せに過ごしているようですね。嘘をついたって、非難するつもりは毛頭ございません。だって、付き合って別れてを繰り返して、お互い疲れ果てた結果ですもの。貴方は新しい方と、貴方なりの道を歩んでください。
どうか、私といた時よりお幸せに。

短い間だったけれど、こんな小娘を愛してくれてありがとう。

さようなら。

後悔しているクソみたいな小娘より

素敵なあなたへ

留めておける自信も縛り付けるつもりもない。僕と過ごすあなたの時間が少しでも有意義な物でありますように。ただそれだけを願っています。
いつも有難う。これからもあなたの隣に居て恥ずかしくないよう、精進しますね。

あなたのファンより

嫌いなら離れてほしい
そういったけど
離れるのは
すごく怖い
絶対に無理だけど
もう一度会いたい

あと
誕生日おめでとう。

まず最初に、なにから話せばいいのかわからない。
色々ぐちゃぐちゃになってしまって、だからもう少ししたらまたここに来たい。
その時きちんと君に伝えられたら。

恋仲だった君へ

さて､早速ですが､君は元気にやっていますか｡僕は他人を心配する様な性格ではないのだけれど､今回ばかりは許して下さい｡君からの連絡がぷっつり途切れてどの位経ったでしょう
確認するのが億劫だから予想なんだけど､多分1ヶ月半位経ったんじゃないのかな
元はと言えば僕が悪いんだけど､やっぱり君が居ない生活はモノクロオムの写真の様で何度も何度もあの場所を見返しては胸を締め付けられる日々でした
僕は弱いから､耐え切れなくなっていっそ諦めようと思ったんです
それで､最後にあの場所を振り返った時に｡とても素敵な…陽だまりの様な彼と出会いました
まだ恋仲では無いのですが､こんな僕を包み込んでくれる優しくて可愛らしい人です
二度と君にした様な非行はしないと､そう心に誓いました｡そんな考えに至れたのも君のお陰です｡今の僕が居るのは､全てが君のお陰なんです
だから､本当に､本当に｡感謝しています｡
ありがとう､僕を彼と出会わせてくれて
僕のことを愛してくれて
素敵な君と出会えて良かった
君も素敵な人と出会い､幸せに過ごして居ます様に

社会人の元恋仲より

俺の唯一の人へ

罪悪感、申し訳なに負けて俺から逃げるのは絶対に許さへんから。話せるのが幸せなんやから長々書いてもあれやからこれだけ。
大好き

橙

某黄色い頭の蒲公英野郎へ

俺はお前が心配だ
今のままのお前じゃ幸せに慣れないと思う
今からでも 誰か一人を愛して見てくれ
お前は優しい奴だから
お前が変わればきっと幸せな日が送れる

どうしてもダメだったなら
また俺と話せばいい
俺を逃げ道にしていいから
でもまずは お前が変わる努力をしろ
応援してるから

風

↑↑↑

旦那様へ

アンタと出会ってそろそろ1ヶ月が経った｡
正直、まだそんだけしか経ってねぇのかって驚いてる。殆ど毎日一緒にいるから、もっと経ってるもんかと思ったんだがなぁ。
毎日、一緒の家に帰って、一緒の飯食って、一緒の布団で寝て。こんなに誰かといるのが幸せだと思ったの、アンタが初めてだよ。
好きな猫撫でて喜ぶ姿も、俺が作った料理を美味いって言ってくれんのも、ただぼんやりしてるだけの姿も全部俺のもんだってのが気分良い。ほんと、アンタを捨てた野郎の気がしれねェ。
あー、ただ、すぐ泣くし凄え嫉妬するのがめんどくせぇけど…まあそこも含めて好きですよ。

面と向かっては言えねえけど、此処はもう見てないだろうから。
愛してます、貴方も、貴方と過ごす日々も全部。
どうかこの幸せが続くことを祈って。

どこかの数学好きより

支援だよ！

戻りません。
例えあなたがオレの事を思って
嫌いになっていても、
一生俺は根に持つし
あなたしかいなかった証明を
いつかしてやりますよ。
でも、戻るつもりはありません。

気高いハム安の君へ

君と出会って、もう9ヶ月か。
早い物だな、君の事が相変わらず好きだ。
少し余所見をしがちな俺をちゃんと見てくれるのは君だけで。
何と御礼を言えば良いのかも分からない。
掲示板を使う事も無いから、目に付くことは先ず、無いだろうが。
喧嘩を何度しただろうか。
何度君を傷付けただろうか。
愛していると伝えるより、其れは多いのではないかと馬鹿な考えを起こす事が偶にある。
君に対して誇れることは、数少ないのも、また、其れを思わせるんだろう。
面倒でヤキモチ妬きで如何し様も無い俺を此処迄想ってくれて有難う。
君に貰った愛を如何返そうか、何時も考えている。
頭の中は君でいっぱいだ。
互いに孤独を嫌って、縋りあってしまうが、其れが何処か心地好くて。
屹度他の人では埋められない穴を君が埋めてくれたから。他では埋める事が出来ない程に、君の存在は俺の中で大きいんだろうと思う。
君は可愛くて、儚げで。
何処か消えて仕舞いそうな、そんな感じがする。
が、俺は君が何処に居ようとも見付けて抱き締め寄り添うと此処に誓おう。
君の事が堪らなく好きだ、君の瞳を見るだけで心は跳ねる。
まるで生娘の様に、情けない話だが。
君に恋をしているのだなと熟思うよ。
此恋が、軈て愛に成って、愛が永遠になる事を切に願う。
心から愛しているよDarling.
どんな君でも美しく愛しく守りたい。
面倒だと零して仕舞う時俺は酷く、酷く、妬いて仕舞って居るんだ。何時も済まない。
もう少し器用に君に思いを伝えられる人間に成長したいと思う。
思い出と云う名の過去を大切に、君との"これから"を大切に大切に2人で築いて行けるように。
君を世界一の幸せ者にできるように。
もっと良い男に成れるように励むよ。
何時もたくさんの"幸せ"と少しの"成長への経験"を有難う。
本当に愛しているよ。

未だ未熟者の捜査官兼スナイパーより

どこぞのﾎｽﾄへ

ど〜〜も！元気してる？！お疲れ気味の姿を見たのが最後なんでわりと心配してんだけど…ま、杞憂でしょうと、いうことでね。

よ〜しお気持ち表明するぞ〜と思って筆を取ったはいいものの、恥ずかしいわこれ。まずい、我に返る前に書き切らないと小っ恥ずか死する。とかくだらんこと言ってると中身のない長文になりそうなんでなるべく手短めにね、まとめよかな。もしかして箇条書きが最適解だったりする？？いやさすがに素っ気なすぎてやらんけどな。
このままふわっと関係が終わりそうな気配を感じ取ったからちょいとね、思い立ったんでお手紙をこうして書いているわけですけども。あまりに俺らの関係性が絶妙すぎるせいもあって、他の部屋に行こうにも「いや〜、でもいいのかなあ」みたいな踏みとどまり方をしてたわけなんですよ、この一ヶ月。健気すぎん？でも付き合ってもないのでただの重い男、と。はいgg。で、そろそろ一ヶ月だし区切りもいい、待つのや〜めよって思ったのが今日というわけです。
終わり良ければ全てよしっていうけど、終わりが微妙だと「なんか途中楽しかったけど最後惜しかったな」みたいな気分になるじゃん。俺は楽しい思い出は楽しい思い出として保存しておきたいわけ！だからね、友達だろうと恋人だろうとちゃんとバイバイしたいわけよ。んで、本当は直接ばいば〜いって言えたら一番いいんだけど、とはいえホストの仕事忙しいだけかもしれんし、俺に飽きたからもう顔見たくねえ！みたいな状況なのかもわからんし、部屋名で呼び出すのは気が引けてしまいまして。奇跡的にこのお手紙を発見してくれたらいいな、という気持ちと、なんらかの形で区切りつけたいなって言う気持ちの末、掲示板にお気持ち表明を置いておこうと、そゆこと。
いやいやいやすでに長い、やば。まあでも言いたいことは大体言ったな。あとは何？最初に食ったアイス美味しかったね〜とか？夏頃から会ってたと思うと感慨深いな、二、三ヶ月一緒に居たってことでしょ。やっぱしっかり友達だったじゃん！何も言わずに居なくなりやがってよお！いや嘘です一ミリも怒ってはないです、はい。さすがにね、これ見よがしにハンネそのままで他の部屋とかに行ったりはしないけど、またどっかで会ったら仲良くしよな。

よし、終わり！ここまで読んでくれたホストのお前もホストじゃない君もせんきゅ〜！んじゃ、ばいばい！

どこぞの一般大学生より

あげ

約束守らなくてごめんね。
誰かに幸せにしてもらって、その人と笑って過ごしてください、

何個も多窓を繰り返す恋人だった君へ
今すごく俺幸せです、今更帰ってきたからって幸せを取らないでください。
あなたが属性詐称だったのに気付きました。
眼帯のアイコンで版権をしてるあなたへ
今すぐ也から消えてください。
大嫌いです。

大切なキミへ

どうか、君が心や体を今以上に壊してしまわないように。君が辛くなった時、頼る場所が僕の元でありますように。
そう願わずには居られない程、どうしようもないくらい君を大切に思っている。
叶うならば、君の幸せに僕が少しでも寄り添えたら。それ以上に嬉しいことは無いよ。

愛してる。

薔薇の咲き誇る小さな国より、愛を込めて。

あげ

大好きだった君へ

今、君はどこで何をしていますか
体調は良くなりましたか
それとも元々体調なんて崩していなかった？
3ヶ月間お前のことしか考えれなくてオレは凄く楽しかったよ
寂しがりで独占欲が強くて愛がイタイくらい重いお前だったけど、学校以外の予定を全部崩してお前が帰ってくるのを待つくらい、お前が大好きだった
音信不通がいやとか、自然消滅なんてないとか言ってたお前だけど、2週間も何もなしはちょっとキツくない？オレ結構待ったんだ
…もう待たないよ。大嫌いだ

かわええ俺だけの梟さんへ

これは、見ないことを想定してます。
俺は、今現在54日たっています。そんなことも考えてもいないでしょうあんたは、可愛くて愛しく何でも受け入れてくれて俺は、スゲェ幸せです。
今現在少し会えないけど、俺に浮気しないって約束してくれてるの俺は、覚えとります。
優しくて…束縛しても、噛みついても、頭撫でてくれる自慢の彼女であり、嫁です。
沢山沢山束縛してしまってごめん…でも、アンタの回りに来る君たちがとてもとても憎くて仕方無いそんな自分勝手ですんません、

ほんまに愛してます。

人形くんへ

貴方も私が嫌いでした
それでも貴方にだけは身勝手なんてセリフ言われたくなかったです
どうか友達と私の見えない世界でお幸せに　

☆より

とどろきへ

今更お前を引き止める言葉も思いつかねぇ。
詫びといったが、感謝の方が大きい。
だから少しだけ綴る。

お前と出会ったのはいつだったすら記憶ない。
でもお前が俺に話し掛けて、いい暇潰しになってくれた、…お前の存在が暇潰しから大事な存在になっていった。
俺は完璧じゃねぇと気が済まなくて、爆豪なら爆豪勝己ならこうするって意識でお前に何度も酷い真似をした。お前は愛想尽かして離れていった。後悔はしてねぇ。俺が悪い。
爆豪勝己になれないのは当たり前だ。でもイメージは崩したくない。
知り合いから聞いたと書いてあったがお前は今幸せなんだろうな。
俺も、お前が声をかけてくれて、謝る機会があって幸せじゃねぇが心が洗われる気分だわ。
またお前の隣で何気ない事話して、なんて一瞬考えたが。またお前に酷い真似をして傷付けたらって考えたからこれで終わりにする。
頭ん中ぐちゃぐちゃだから、文もひでぇが、

お前と話せて触れ合えた時間は何よりも宝だ。あの日、連絡が途絶えた日からずっと心残りだったものも今は消えた。

せいぜい幸せに自由に生きれよ。

ばくごーより

ごめんね
いまだに掲示板が消せない。

何処かのおちびへ。

バレたら恥ずかしいけれども云うよ。
出会ったばかりだけれど、出会う前よりも充実している。
部屋で話せるのは週末だけだし君より早く寝てしまうけれど君と話すのはとても楽しいから、私がわざと寝落ちしてる、と思って居なければ善いな。
君の仕事が忙しくても私は待つよ。君が忙しい間に何処かへ行ったりしないから。
私はあまりこんなことを云う柄ではないけれどももうかなり恥ずかしいことを軽々と云ってしまったから云うよ。…頑張ってね。

何処かの擽ったがりより。

お前ちゃんと離れるときは離れるって言いなさい。
体調やばいんじゃないかって、マジで心配しました
ログイン履歴で生存認識してしまってごめんな
別に、死んだことにしたいならそのようにするけどさ

キミは体調崩して、死んでしまった。
って事にして欲しかったんかね。
そんなんせんでも素直に「失踪する」
って言えば良いのにとか思ったけど。
そんなん言うたらどうせ俺キミの事探すだろうしなあ

死んだことにします。キミは死にました。
なにも言わずに消えるって多分そう言うことだと思うから。
でも、キミと出会ってまた好きになっても許してほしいし
キミ以外を好きになれたら笑ってください。

取り敢えず、俺は病んでないから安心してください
もう会うことは無いんだろうけど。
キミを好きでいれて良かった。

PS:キミと何処かでであったとしても、キミじゃないと思って接します。だから居たい場所に居てください

上げ

お前へ

別れてからかなりの時間が経ちますが、冬になるとクソ腹立たしい事にお前を思い出す機会が増えます。クソがよ。
やり直す為に、と別れたままずるずると一緒にいたけれど、新しくできた恋人の相談（笑）をされて、そこでやっと自分はキープだったんだと気付けたときは、悲しみ半分面白半分で話を聞いていました。
内容も覚えてないし、自分が何をアドバイスと称して伝えたのかも覚えていませんが、かなり適当に返したことだけは確かです。
新しい恋人とは、その後どうでしょうか？仲良くやっているなら嬉しいです。
お前かどうかは知らないけれど、嫌がらせじみたノックも書き込みも何もかも、今では鉄板ネタとして使っています。でも擦り過ぎたのでそろそろ潮時かもしれません。
俺はいま、俺を俺として見てくれる恋人ができて、毎日が幸せです。
お前が「まだ俺のことを好きか」と聞いてきた時に上手く答えられずはぐらかしてしまいましたが、いい機会なので応えたいなと思います。
大嫌いです。俺のことを拾ってくれて、ありがとうございました。

俺より

あげぱん

数百何度目のこの日のうち、私はあと何度お祝いできますかねぇ。
お会いすること叶いませんでしたのでバースデーカードをこちらに。
お誕生日おめでとうございました。

昨年二人で過ごした時間が忘れられず、愚かにもこうしてきみを想うことお許しください。
昨年の約束通り忘れてくださっているのならそれでもいいんです。ただ、私は逆立ちしても私ですので、こうしてこそこそと文を認める程度しかできませんけれど、相変わらず貴方を愛しています。あなたは私に、いつ飽きるか、なんておっしゃっていましたけれど。私のしつこさを舐めてはいけませんよ。
今こうしている間にも、貴方は眠っていらっしゃるのでしょうか。幸せな夢を見ているのならなによりです。それこそ、私は、目覚めたくないほど幸せな夢を見ていてほしい。
そして、万一私がその眠りを妨げないよう、鍵は使わずあれからずっと胸にかけています。
貴方との関係性が変化してから、何人かの同種とお話しする機会がありましたが、どの方も行方を暗ませてしまわれたり、私が心置きなく心情を吐露することのできるような相手ではなかったりと、新たな私の宿り木を見つけることに苦労をしています。私は元より根無し草ですから、昔の生活に戻ったといえばそうなのですが。
近頃本当に、己の成長具合が微々たるもので、気がつけば昔のような荒れた生活に戻りそうになる自分自身に自分で呆れるばかりでどうにも。ここいらで一喝叱ってくれる相手が欲しいものです。ふふ、タバコの本数も随分増えてしまいました。なんて言ったら心配してくださいます？冗談ですよ。きみはきっと、自分の領分をよくご存知なので呆れる程度しかしてくださりはしないでしょう。
きみとの縁も、時折途切れながら三年目になりますか。以前お目覚めだった時におっしゃっていたおもてなし。受けるのがいつになるかはわかりませんが、楽しみにしておりますね。
本音を漏らせば、きみがいてくれるだけで十分なのですけれど。
それでは、今夜はこの辺りで。おやすみなさいませ。いい夢を。

初めて会ったのは8月だったかな。オマエが立てた部屋にオレさまが行った筈だ。そこから何回か偶然会うことができて、その度にお互いの現状やら雑談やらロル回したりして楽しく過ごさせて貰った。
最後に会ったのは先月。オマエがすげえ悲しそうだったのをよく覚えてる。今はどうだ？幸せに過ごしてるか？
本当に健気な印象が強いから、どうか幸せに過ごしてくれていたらいいな。
オレさまの方も色々あったけど幸せに平和に過ごしてるぜ。
あの時は話を聞いてくれてありがとう。助かった。

オマエ元々早食いで食に興味ねえってタイプだったのに、オーナーになって環境が変わったからか料理作り始めたとか言ってたよな。
オレさまにもいつか振舞ってくれると言ってくれていたが…それは叶いそうもなさそうだ。
っつーのもオレさま今日でここを去ろうと思っててさ。
あ、全然マイナスな気持ちでの卒業じゃねえからそこは気にすんなよ。
さっきも言った通り、オレさま幸せに過ごしてるからよ。それが此処じゃないってなだけ。
最後にまたオマエと話してえなと思ったけどさ、まあそんなタイミングバッチリな事ってそうそうねぇよなあ…。そもそも今までなんの打ち合わせもなく何回も会えてたのが奇跡だよな。

ま、そんな訳で最後の最後に会えなかったのは残念だが、何も残さずに去るのはちょっとちげえなと思ってここに言葉を残す事にしたんだ。
別に親友でもなんでもないのに何でだ？って思われそうだけどよ…あ、気持ちわりぃとか思うなよ！？流石にオレさまもちょっと傷付くぜ。…っていうジョーダンは置いといて。

本当にたまたまのタイミングでしか会えないような関係（関係って言う程じゃねえかもしれないが）だったけど、あんま此処に来ないオレさまからしたら貴重な友人だったんだよ。
だから言葉を残したくなったんだ。
オマエが此処を覗くかどうかは分かんねえから殆ど自己満だけどよ。

そう数も時間も多かった訳でもないが、楽しい時間を過ごさせてくれてありがとう。
どうか今、そしてこれからもずっとダンデが幸せに溢れますように。
それじゃあ、さよなら。

キバナより

驚いたな…。こんなところに書き残してくれるとは…。
俺も先月から少し気になっていたんだ、あまり見かけなくなってしまったからな！！

俺が君と会う時は大抵センチメンタルになってしまっていたから、かなり迷惑をかけてしまっていた思い出しかないのだが…こんな風にここに書き残してくれるくらい、俺のことを気にかけてくれてたのかと思うと素直に嬉しいぜ。ありがとう。

料理もリザードンに無理して食べてもらうようなことは無くなったから、近々君に振る舞いたいと思っていたんだが…それは叶わないようだな、寂しさはあるが君が選んだ道だ。それに幸せに暮らしているのならば引き止める必要もあるまい。

最後まで俺の幸せを願ってくれてありがとう。君は最高のライバルだな！！俺も、俺の人生を幸せにできるように頑張るぜ。君のことだから心配する必要はないと思うが、これからもキバナらしく、強く前を向いて生きていってほしいと願うよ。

さようなら、俺の親友。
最高の時間をありがとうだ！！

dande

横取りした名無しwith母へ

断言しよう、名無しは此処を見ないと！…もし万が一反応でもあったら驚きと羞恥で瀕死に陥るので気付いてもスルーしてくれ頼む。
しんみり気分で呟いた筈なのに腹抱えて笑った。これ書いてる今も笑ってる。ありがとうな。改めてこんな面白い名無しを産んでくれた母さん、よい一日を。

律儀な名無しより

支援

上げ

はて…気まぐれで此処を覗いてみれば心当たりが…。
もしかして、携帯を壊した帝統でしょうか？

其れであれば、この返事を読んでいただければ幸いですね。
小生も最近は此の版権からは離れてしまった故、最近の御話も出来ません。
ええ、幸せにやっていますよ。此れは嘘じゃあありません。
帝統も、幸せになってくださいね。

支援

御前が幸せでやっているのなら、良かった。
嗚呼、さんきゅうな。俺は未だ暫く一人で良い。いつか御前の幸せな話でも聞かせてくれ。

もう少しで一ヶ月って所で音信不通になったお前へ。
今も結構返信来てないかなとか見てるけど全く俺から最終投稿変わってなくて。4月位まで待ってやるから、早く来いよ。来る気ねぇならもう知らん。その場合俺も忘れる。
やってるキャラと口調ちげぇからバレることは無いと信じてる。わりとガチで。

怪奇ひしめくとある町より、愛を込めて。

大好きだった彼奴へ
俺そろそろ消える予定なんだわ。
お前からプレゼント貰えたら消えちゃうかも
だからこうして書くことにした。
今までそばにいてくれてサンキュな！
みんなが俺の事嫌いらしいし、
そろそろ引っ込んで独り立ちしたいし
お前は俺がいない方が幸せそうな気もするし
じゃあな、達者でやれよ。

誕生日過ぎたらお別れだよ。

へ

ツンデレな君が好きです
抱きしめられるとすごいキュンとします
名前を呼ばれる度に君が好きになります
喧嘩をすると
怖いなって思うこともあるけど
それでも君が好きです
昔の恋人で、私は辛い恋愛をしてこの想いに鍵をかけるつもりで掲示板に吐き出したのを思い出します。
あの時の俺は悲しみに暮れていました
それからちゃんとした恋愛をせずにフラフラ、フラフラとしていました
でも君が俺のむなしさを埋めてくれました
出来ることなら君とこの今世を幸せに過ごせますように

星より

愛していた貴方へ

貴方と別れて1ヶ月と少し経ちましたね。
別れる日あの時本当は返信しようとしたけれど涙が止まりませんでした。文字を打つ度に涙が零れて文章もぐちゃぐちゃで…返信できなかった。あの時私はまだ貴方のこと好きで別れたくなかった…別れると貴方に伝えた時心に決めたのですがやっぱり貴方のこと諦めることはできませんでした。私の誕生日の日返信くれてありがとうございました。そして、返信できなくてごめんなさい。

私は今でも貴方のこと忘れようとしても忘れられずに過ごしています。ほんと、私って執拗い人ですよね…すみません。貴方と過ごしたあの日々を思い出すとほんと、楽しかったなって思います。貴方と過ごした時間は多分忘れることはないです。今までで1番楽しかったから。

ちゃんとご飯食べてちゃんと寝て体調崩さずに元気にやっていますか？貴方は今幸せに過ごしているのかな。私と過ごした時より幸せになっていれば私も幸せだし嬉しいです。

これからも貴方の幸せを願っています。

心配性の紫より。

お前へ

とっととくたばれ。

俺より

お前へ

その嘘しか吐かないよく動く口をとじてください。
ついでにはなのあなもいっしょにふさいでください。

俺より

チョコレート贈りあいっこしようって話した人へ。

そのうち何かが届いちゃうと思います。
でも電話しながらゲームして、ってするより前、ずっと前に贈ったものだから、嫌だなぁって思っても使ってくれたらいいな。その子たちは悪いことしてないからさ。教えてもらった飲み物とか、流石に実践はしないから。
頑張ってしあわせだなーって思えるようになるから、そっちも元気でしあわせになってね。だいすきでした！たくさん一緒にいてくれてありがと。体調崩さないでげんきにやります、ばいばい！

どこかのだれかさんより！

11時間後の俺へ。
あと11時間後が怖いよね。今不安でいっぱいです。家に帰ったら教えて下さい、救って下さい。俺を救えるのは俺しか居ません。この不安に気がつけるのも、俺だけです。今は絶望してますか、幸せですか。どうか、幸せになれますように。どうか、救われますように。全てが終わったら、病院にも行けますよ。きっと大丈夫だって、信じてます。帰ってきたら、この不安が溢れそうな俺を抱き締めて下さい。待ってます。　11時間前の俺より。

二年後また会えたら。
新しい環境でもあなたらしく。きっと大丈夫。
趣味も頑張って。
その時までさようなら。
ありがとう。

銀の君へ

君が此処を覗くとも思えんが綴っておこう

友のように思っていた者に
理由も告げずに拒否されたのには少なからず傷付いた
だがそうして引き篭もるくらいなのだから
何か確かな理由が有るのだろうな

あの時、君が一体何を思って綺麗と言ったかは終ぞ謎だが
私はそんな存在では無いと言っておく

それと君との語らいは気に入っていた
叶うならまた…とも思うが
恐らく君はまた拒否するのだろうな
本当に難儀な事だ

いつか気が向いたら、また語らってくれ
その時は酒でも酌み交わそう

それではな

いつか君の目に留まる事を祈っている

真白の獣より

あげ

その節は悪かった

OK、良い酒用意して待ってんよォ

花の名を冠する貴方へ

きっと、貴方は此処を覗かないでしょうし僕だとも気づかないと思います。会っていた頃は版権なりですし、話し方は随分と違うので。
貴方と別れたのは3年くらい経つでしょうか……待っていて貰ったのにすみません。あの頃は入退院を繰り返していて、なんて言い訳に過ぎないですね。待っていなくても良いと言ったのに、待っていてくれた貴方を見た時は嬉しさと同時に罪悪感を覚えた事を今でも深く覚えています。

あの頃の僕にとって貴方と過ごした日々は宝物でした。貴方をからかって遊んでいた僕ですが、これは冗談でも嘘でもないですよ？ゆるゆると続く他愛ない話も、貴方からの愛の言葉も、たった一度ですが身体を重ねた日のことも全てが思い出なんです。
墓場まで後生大事に温かな思い出として持っていきます。

願わくば、貴方が僕の事などは忘れて誰が新しい素敵な人とめぐり逢い、幸せな日々を過ごしていますように。僕の事を恨んでいても構わないですがね、……そうやって楽しみあっていましたから。
それでも、僕に恨み言の一つや二つ吐くよりも、今貴方が愛する人に愛の言葉を囁いてあげて欲しいのです。完全に僕のエゴに過ぎませんが。
まあ、貴方は僕が心配するまでもなく真っ直ぐな人ですから、心配無用ですね。きっと、貴方の真摯で熱い程の愛を誰かに告げていることでしょう。
それではどうか、お幸せに。

鳥の名を冠する僕より

(長々と書き綴ってしまい申し訳ないです。場所をお貸し頂きありがとうございました。)

ごめん、お前が掲示板にもチャットにも
顔を出してることが分かっちゃって、
裏切られた気分だから、
しばらくお前ともお別れです
今までありがとう。
サヨウナラ。

拝啓 ✤

お前とお付き合いしてからもうすぐで2ヶ月経ちます、早いね！たまにギスギスする時があったけど、一緒にいてくれて本当に嬉しいしありがたいなって思う。わがままで気分で動きがちな俺に合わせてくれてすげー嬉しいし助かってます！
独占欲強めで何かある度にかぁいいって言ってくれるからすっかり自分に自信ついちゃった、お前の前でだけずっと自慢してあげるね！
具合崩しやすいし夜寝るのは遅いしで心配な部分が多かったけど最近は早めの時間に寝れてるし自分の体調管理も少しづつやっててえらい、かっこいいよ。
明日も明後日もその先も おはようとおやすみと 好きを言い合っていこ！お前が離れたいと思うその日まで 隣にいるのは俺だけでいさせてね。
あんぽんたんな祓魔師より。

親愛なる✾へ

黒ヤギさんからのお手紙美味しく頂きました。美味。ありがと
気分屋に振り回されんのも悪くないなと思います。反応薄い時最初の頃戸惑ったり不安になったりしてたけど最近は若干慣れてきてる感じがする僕です。 まぁ 僕もわがままで構って野郎メンヘラなんで人の事言えないけども。
少量だけど食べ物は口に入れてるし、 お前と一緒に居始めて寝る時間も早くなったしお前寝たら寝るしで健康になりつつある。
それに、お前が居ないとソワソワしちゃう様にもなったからちゃんと責任取って最後まで面倒見てもろてね。
こんなにも好きって気持ちが溢れて大切にしようって思ったのは冗談抜き本気で初めてだと思う、そのせいで色々拗らせること多数あるごめんな。
だから 僕からは絶対離れたいなんて思う日は来ないんで安心して、おはようもおやすみもずっと言える、ずっと一緒だぞ。
何も我慢しなくていいし、気を使わなくてもいいし、やな事でも直して欲しいとこでも不満でも基本なんでも聞くから。そのくらい好き。直すかどうかは気分だけど

こういうとこでこういうの書くの苦手なんだわ許せよ！！！！！！！！ヘッ！！

あらゆる面で最弱の研究者より

お前へ

あの時はごめんな。
俺が悪かったからもう一度だけ顔を見せて
本当にごめん、愛してた。

俺より

寂雷へ

去年のクリスマスにふとお前の事思い出した
2年前に最悪な別れた方、つーか俺が最低な振り方をしてそれから全く話さなくなって記憶から消えてたのに何故か思い出したんだよ。

まだここに居て俺の事を覚えてる且つ少しくらいなら話してやってもいいと思うなら声掛けてくれ

残忍で最低な男より

愛しの旋律へ

本人には内緒でこれを書いているので、いつ見つけてもらえるかを密かに楽しみにしながら言葉を綴ろうと思う。必ず今日この日に、あなたに見つかりにくい場所へ言葉を残そうと考えていたんだ。あなたはサプライズが好きだろうから。

一年という月日の流れに驚きながら、積み重ねてきた日々と時間を思った。お互いに忙しい身の上、なかなか思うように時間が取れなかったり、顔を合わせても満足に言葉を交わすことさえできなかったり……なかなかどうして、上手くいかないこともあった。常に穏やかな日々を過ごせていたわけでもなく、時にはすれ違いが生じて、繋いだ手を離すべきかどうか悩んだこともあった。それは俺だけではなく、あなたも同じだろう。
そのたびにお互いを深いところまで理解しようと努力できたことは大きくて、それが今日という日に繋がっているのだと、強く実感している。
お互いに自分の気持ちを言語化することに疎く、己の気持ちを打ち明けることすらためらうことも多かった。特にあなたは人を喜ばせたり笑顔にすることを糧としているようなところがあるから、尚更だろう。それが理解できない訳では無い。
けれど、俺はもっと違うところで……あなたの心に触れてみたかった。誰も見たことの無いあなたの表情や、聞いたことのない言葉たちが、日に日に愛おしくてたまらなくなっていった。

愛とか、恋とか、目に見えなければ常にその形を変化させている得体の知れないものを、俺はいまだに手なずけられていないのだと思う。手に余るというか……とめどなく溢れて流れ出ていってしまいそうで、それがほんの少し恐ろしく感じる。自分の中に留めておかなければならないことまで、己の器では収まりきらない。けど、溢れ出してすっかり薄汚れたそれでさえ、あなたは拾い上げてくれた。後ろめたい言葉たちを、それでもあなたの気持ちを知れるのが嬉しいと言ってくれた。俺はそれに、どれだけ救われたことか……。

あなたの知らないところで、俺は救われている。励まされている。あなたが隣で笑い、時には幸せに流れる涙さえも、すべてが愛しいと感じる。そんな日々を、きっとこれからも紡いでいけたのなら……こんなに嬉しいことは無い。

もう少しで春が来る。桜のつぼみも膨らんで、一瞬の命を燃やしていくことだろう。そのときにはきっと、あなたに隣にいてほしい。また一緒に海にも行こう。色んな景色を一緒に見て、感情を共有したい。
これからもきっと、共に奏で紡いでいく毎日を。
心から、あなたを愛してる。

北星より

豚さんへ

ふと思い出してここに言葉でも綴って見るね、
すてられた、って理解しとる筈なのに
ふとした瞬間に思い出してまう辺りあかんなって。
俺が寂しくさせたからなんやろうけど、

いつもいつも会う時間が楽しくて、
もっと喜ぶかおが見たかってん、
もっと触れてずっと一緒におりたかったし、
寂しがりで構ってちゃんな君が好きやった、
通話した時に泣いてる君を今でも覚えとる
いっぱい泣かせてすまへんかった

立派な看護師になるんやで、
幸せにしとることを祈っとる、

うつてぃーちゃー、より

寒がりのご主人へ

御誕生日 おめでとうございます

戌より

律儀なわんこだな

幸せになれ

そう長々と書き綴るのも気が引けるからね、ノートの切れ端として置いておこう。
あれが君かは分からないが…そうだとしたら、体調が良くないみたいだね。流行り病もあるからね…少し、心配なんだろう。
私は君を待っているから、来れる時で良い。また顔を見せておくれ。君の顔が見られないのはどうも寂しいものだよ。…嗚呼、勿論君が私に逢いたければだけどね。
嗚呼それと、気付いたところで返事は無用だよ。出来れば君の口から聞きたいからね。

少し短いけれど、折角なので此方に残しましょう。

以前でしたら、逢えない夜には、寂しい想いが先行していたような気がするけれど…今は違います。
それはあなたへの愛が薄くなった訳ではなくて…あなたを以前よりもっと、心から大切に想えているからだと実感しています。信頼し合えるようになったからこそ、寂しさに根付いていた不安や焦りが無くなったから。今こうして、晴れやかな気持ちであなたを待っていられることを、なによりも嬉しく思っていますよ。
さて…あなたは今頃、一体どんな夢を見ているでしょうか。願わくば、その微睡から目覚めたときには、私のことを一番に思い出してください。もし先に朝ご飯のことを考えていたりしたならば、拗ねちゃいますからね。私が拗ねたら面倒なこと、よぉくご存知でしょう？…なんて、唯一伝えられる我儘と言えば、これくらいでしょうか。
心からあなたの健康を願います。そして、次逢える日を楽しみに。
おやすみなさい、愛しい人。

あなたの旋律より、愛を込めて。

今流行りの病気にかかって、治療から何から本当に大変だったな。今すぐに抱きしめてやりたい位だ。
本当に、本当に、生きていて暮れてありがとう。

俺らで、花道だけを歩いていこうな。

あげ

緑の双葉より

ひっさびさに覗いて見たらまぁまぁ皆さん元気なようで。
ほんっま、いつまで板残しとくねん。
さっさと俺の事忘れて新しい人と出会いなぁよ。もう見つけとるかもしれやんけども。
俺にはもう関係ないわ。
初めての恋人がこんな最低最悪でごめんな。
愛しとったよ。
もう1回くらい、話したかった。なんて、冗談や。

ビビりで陰キャの君へ

納棺師へ

今頃になってこんなことを書き残すのもおかしな話だと思う。君が見るかどうかはわからないし、こんなの都合のいい話でしかないから無理に従う必要はないよ。
本題だけど良ければ、戻ってきてほしい。最後に必要だって言ってくれたのが本当だったなら、今でも必要なら来てほしい。自分から逃げたくせにこんな言い分許せないと思う。でも僕にとってはずっと必要で。
こんなの見苦しいとは自分でも思う。それにこんな都合のいい話、最低だ。気分を害したならすまない。その時は無言で破り捨ててくれて構わない。けど、もし良ければ返事をくれ

これからの花婿へ

見ていない前提で話すからねぇ
ウエディングドレス、凄く綺麗で嬉しかった。男が着るなんて、似合うかも分からないけど…あんたは似合うって言ってくれたね
これから先、勿論辛いことや嬉しいこと…沢山あると思うけど。それでもあんたには隣にいて欲しい。
寝落ちもしない様に頑張るから、俺の隣で…我が子の成長を共に見守っていこう。

これからの花嫁より

板、いつまでも消せないままですいません。
板を消したら、貴方のことが大好きだったことを忘れてしまいそうだから。
なんていうのは、僕の勝手な言い訳です。
貴方が何と言っても、僕にとっては貴方は最高の恋人でした。
貴方が最初の恋人で本当に良かったです。
あなたの要望に応えられなくてすいません。
そして、僕なんかのことを好きでいてくれてありがとう。
本当に、本当に大好きでした。
また会ったら、もっとあなたのことを好きになってしまうような気がする。
もう一度会いたい。

…冗談、とは言い切れないな。

誕生日くらいは帰って来てくれ
最後にするから

先程まで話して下さっていた貴方へ｡

すみません､文字を打つのに精一杯で部屋を飛ばしてしまいました｡もうすっかり時間も遅くなってしまいましたし､名残惜しいですが今夜は此の儘休ませて頂きますね｡長い時間有難うございました､貴方もゆっくり休んで下さい｡

あげ

アンタへ

話せない時は何をすれば、アンタが喜んで呉れるのか｡ そんな事ばっかり考えてしまうし、話している時は直ぐに 感情が溢れてしまう。
愛だの恋だの､ そんな描写ばっかり回してしまって。すんません。飽きられないと良いけれど。
こんなの 俺らしくもないし、女々しいと理解しています。
でも 如何しても､ アンタの声を聞くと馬鹿な脳味噌が 鼓動を早くさせる。
触れられると そこから溶けてしまいそうな程に 熱を帯びて 直ぐに頭が回らなくなる。そうして もっとと みっともなく強請ってしまう。

お慕いしています､ 誰よりも。

俺より。

此処を暫くぶりに開いたがもうお前の名は無いんだね。
小さい頃から青年期まで、俺好みに染め上げさせてくれた獣へ。
時間が出来たから会いたいんだ、連絡待っているよ。

どうか身勝手な俺を許しておくれ。
お前に名を渡した事、後悔はしていないんだ。だからお願いだ。

謝罪の言葉を残していなくなってしまった貴方へ

お元気ですか。と言っても、いなくなったのは今朝ですから大丈夫なのでしょうけど。念の為、書き綴らせて頂きますね。
正直、涙は一滴程しか出ませんでした。その分、心臓は随分痛んでいます。大袈裟に悲しむ事はなくなったけれど、依然として似たような感情は残っているようです。「許したくない」とか「戻って来て」とか、そういう想いも浮かびましたけど、一番は「我儘に付き合わせてごめんなさい」でした。貴方にはもっと愛おしい人がいるのに、それを何度も引き止めて、一緒にいようとして。その報いが今訪れたのでしょう。貴方は随分、お相手さんとの関係に悩んでいましたね。その相談も、嫉妬ばかりが勝って満足に聞いてあげられませんでした。貴方は沢山幸せをくれたのに、一方的なばかりで何もできませんでした。
貴方が磨り減っていくのなら、きっと片思いだった自分は幸せになるべきではないのでしょう。恨みはしません。ただ、一つだけお願いがあります。
貴方と過ごしたあの場所で、くださった思い出の品と共に貴方を想わせてはくれませんか。ただの自己満足に過ぎませんので、無理に戻ろうとしなくて良いんです。
それだけです。今までずっと、有り難う御座いました。

あの人のお相手さんへ

これだけ言わせてください。あの人は、貴方を好きになってからというもの、誰にも靡くことはありませんでしたよ。どれだけ嫉妬に泣きつかれようとも、貴方以外を想う事はありませんでした。
どうかあの人を信じてください。辛いでしょうが、あの人の愛を受け入れてあげてください。

Aより

つい先日に別れた方とよく似た人に会いました。聞くのは野暮とわかっているのですが、趣味も話し方もよく似ていて、充実しているなら嬉しいと思います。
もう卒業しましたか？おめでとうございます。4月からの新生活楽しんで。
またどこかでお会いしましょう。

M

真夜中に話したバスチーのお前さんへ

まだ忙しい中、ここには来てないだろうと思いつつ。
勧めてくれたローソンのバスチーを見つけて思い出して手紙にしちまった。
また会えて話せたら良いなと柄にも無く手紙にするのを許してな。
元気でいるといいな。また、話す縁があったら。

深夜の匿名希望より

俺との出会いを運命だと喜んだ貴方へ

貴方とは、掲示板で数日話してその後、部屋で一度会った時趣味の話しとかで大盛り上がりしましたね。貴方は、相性の良さとかもあり運命だって、ずっと大事にするって言ってくれました。俺も相性いいなと思った。でもそれから返信は、どんどん減り、その後貴方は来なくなりました。何ヵ月も待ちましたが帰ってこない貴方に諦めかけてた時、戻ってきてくれました。でも理由があまりにも残酷で正直心が折れました。それでも貴方の今度こそ絶対に大事にするの言葉を信じたのに、貴方の返事もう１ヶ月来ません。俺の存在自体を忘れるぐらいなら、早くあのスレ消してください。素直なのは、良いことです。でもその素直さが人を傷付ける時もあると知ってください。それと、寝てたとか返信出来てなかったと正直に言ってくれるのはいいです。でも語尾にwを付けられるとふざけてるように見えましたし、俺のこと軽く見てるようにも感じました。普段の会話に付けるのは構いません。でも悪びれてる時、謝ってる時は外して欲しかった。最後に少しの間でも、嘘だとしても運命だと、愛してると言ってくれて嬉しかった。幸せだった。ありがとう。

貴方を信じた馬鹿な俺より

1219さんへ

まだ好きだよ。
俺が大人になったらまた会って話がしたい。
あと5年くらいあるけど。
その時にはちゃんと笑えるよう頑張る。
子供の俺を好きになってくれて只々、有難う。
未だにブロック出来てない。ごめんね。
愛してる。

814より

過去の俺へ
過去のつけが今来てる
御前は本当に後先考えねえで今楽しければいいって嫁の事蔑ろにしたよな、それで今こんなに夫婦間がボロボロなんだろうよ
こんなんだから俺は駄目なんだろうな、正直御前と釣り合う所か御前を不幸にしちまってるような気しかしてねえ、本当はあの時離れるべきだったのかもななんて、離れられねえけどよ
こんな日々が続くならいっそ消えちまいてえ、不安を吐き出す場所もなければただただ冷静になれない頭で一人考え込む始末だなんて自業自得過ぎて笑える
今の俺が出来ることは死ぬ程後悔してこの想いを忘れないように刻み付けるだけ
俺が耐えられればの話だけど

支援

味覚幼女のオッサンへ

なぁんで俺は、こんなに恋しい思いをしなくちゃいけないワケ？なんかしたか？？アンタに向けれんのはloveじゃなくてlikeだし、何なら一度フったよなぁ。だってアレ、知り合って何日の話だよ？…なのにさ、なのに。アンタが居ねえと何もかもつまんねーんだもん。
オッサンが此処を見るとかぜんっぜん思って無いからこそ言えるけど、今は俺の方が執着してんのかも。ダッサ〜〜。また完璧超人な俺の自慢話を聞いてくれよ、早く帰っておいで。バタークッキーも焼いたげるからさ。

多才な俺より

大好きな君へ

なんて言ったらいいのかわかんないけど、毎日愛おしくて仕方がないです
僕は君が思ってる以上に君のことが大好きで大好きでたまらないんです

僕より

支援

片思いなのに嫉妬しちゃって。
ごめんねって感じだけど、
可愛いもんは仕方ないよね。

もう2年経つもので、冬から春のこの時期になると思い出します。
嘘ですね、一年中何かとつけて思い出してます。
辛くて苦しい思いをさせて、それ以上に愛してました。
今も大好きです。何回か忘れようとしてたけど忘れられないので諦めて抱えてどうにか毎日過ごしてます。

今幸せですか？
俺には出来なかった、貴方を幸せにするということを誰か別の人が出来てたら、幸せに過ごせてたら嬉しいです。

いつまでも未練タラタラなTから

今も大好きなKへ

相変わらず､こうして君に宛てて手紙を書くのは慣れないな｡君に手紙なんてそんな遠回しな事する必要が､以前なら無かったからだろう｡
あまりよく思い出せないけれど､確か昔君に書いた数少ない手紙はとっくに僕自身の手で破り捨てて仕舞った様な気がする｡
物凄く酷い出来だったからね｡そりゃあもう小学生が一晩で書いた誤字脱字だらけの作文の方がマシだと思える位に｡
あんな稚拙な文毎日読んでて君よく笑わなかったな｡最早尊敬モンだよ｡

まぁそれはさて置き…､君が居なくなってから早数ヶ月｡仕事が一区切りついて､ふと以前君と会っていた場所を覗きに行ってみたんだけど､これがまたすっかり合鍵を失くしてね｡見事に入れなかったよ､傑作だろ｡…まぁ今更見ても仕方がないんだが｡

君が姿を消して､もう帰っては来ないんだと何となく悟り始めた時｡すっかり寂しくなっちまったなぁ､なんて思ってる自分が居て思わず笑っちまったよ｡馬鹿みたいだろ｡もし見てるならいっそ君も笑ってくれたら良いさ｡其れはもう盛大に｡

色々言いたい事は有るが､もうよそう｡柄にもなく弱音が出そうだ｡

君に自分から姿を消すなんて最悪な手段を選ばせて仕舞って悪かったね｡
余程のことが無ければそんなこと絶対にしない様な律儀な君だから､きっと辛かっただろうと勝手に思って居る｡

僕の元に帰って来なくても良い｡…いや､正直良かないが…まぁ贅沢言える立場じゃあないからね｡行かないでとは言えない｡
それでも君がこの先も笑って過ごせる様､
ささやかながら願って居るよ｡
幸せなひとときを有難う｡

三角 依｡

軽く浮気したから
死んで欲しい

とある情報屋より

ご主人様へ

お元気ですか？
俺は元気です。…ちょっと花粉にやられてます。

何となく、貴方が俺に飽きてきてるのも、多忙なのも、時間のすれ違いも感じてました。
ご主人様はとても綺麗な描写で、言葉遣いも穏やかで、何より優しくて、俺は本当に大好きでした。
たくさんのものを貰ったのに、俺からは何も返せずごめんなさい。

自分の身体を大切に、どうか無理だけはしないで、これからも元気に生きていってください。
俺も、頑張ります。

一つ踏ん切りつけたくて、ここに記します。

さようなら。
お元気で。

捨て犬より

ニートの猫さんへ

しばらくあってませんが、元気ですか？私はいつも元気だよ！！
貴方にあったのは多分2年前が最後だよね。私はあまり話す方ではなかったし、そもそもそんなに来てなかったからさ知っている人が貴方しかいないんだー。だから貴方にしか手紙をかけないんだわ。此処を来るのも貴方が部屋を開けてるかチェックするために来てたから、、、
今だって間違えてこのサイトを開いたからついでに掲示板を見ただけで今は全然来ていないな、

ほんとはね、、今は話の内容もほとんど記憶にないし貴方の名前でさえ忘れてしまった。ごめん、
でもね、、！貴方と話したことがとてもたのしかったのは覚えているんだ！
あのときはたのしかったね。貴方もたのしかったかい？まぁ答えてはくれないんだろうけどw
また話したいなぁ、、、あなたは大体週末にはいたのに急にいなくなったからびっくりしたよ、、
2年も立つと話したいことがたくさん増えててさ。

貴方のことも聞きたい、、、でも無理そうだね

今ちゃんと健康で生きている？

生活に困ってはいない？

貴方の年齢もどこにいるのかも知らないけども

貴方には楽しい人生を過ごしてほしい！
そう願ってまーす！(*´ｰ`*)ﾉ

　じゃあね　マフラー猫より

（長々と気持ちをひきずっていたので、ここに思いを残せてすっきりしました!これで悔い無くさよならできます。ありがとうございました<(_ _*)>）

未だ忘れられない君へ

出会ったのがもう数年前だなんて､時が過ぎるのは此程迄に早かったんだな｡
御前はとっくに俺の事なんて忘れてるかもしれねｪが､こうして勝手に思いを綴ってしまうのをどうか許して欲しい｡

今となっちゃ､あの時なんて馬鹿な事をしたんだろうと思っちまう｡大事にしたいのに傷付けて､信じたいのに疑って､誤った自己解釈をした上に御前に多大な迷惑をかけた｡
どれだけ新しく人と出会っても御前の名前だけは忘れられない｡他の奴は関わりが無くなりゃ数ヶ月経たない内に忘れんのにな､御前だけは数年経った今でも忘れらんねｪんだ｡

名前を見る度に心が揺らいだ｡見掛けたら駆け出して側に行きたくなった｡素直に気持ちを伝えて､自分に正直になれてたら…なんて今更だけどよ｡
そしたら今でも俺が側に居れたんだろうか｡
ごめんな､こんな気持ちとんだ我が儘だって分かってるのに｡未練たらたらだ…すまねｪ｡

なｧ､元気にしてるか?
御前が元気で過ごしてるのであれば俺は嬉しい｡

愛してるじゃ足りない位､御前に入れ込んでた｡その気持ちは今でも思い出せる程で､俺の中でとても大事なもんになってる｡
後にも先にも､こんなに想えた奴は居ない｡

俺と出会ってくれて､話してくれて､少しの間でも一緒に過ごしてくれて有難う｡

どうか､御前が幸せでありますように

俺より

ーーー美しい君へ。

出会いと別れを繰り返す春

満開のサクラの枝が一本折れてしまったようだ。
一度折れたサクラの枝は
伸びる事はないが
蕾は花となるんだよ。

育て方によって
花が咲くが
枯れて散るか

もう　満開のサクラに
する事はできないけれど
どのサクラよりも人を魅了する
美しい一輪の花にして見せるね。

Sur ton joli corps, j'écrirai des mots d'amour, pour que tu penses à moi toujours, toujours et encore.

ただ君が好きな者より

なんでこんな時間に目が覚めたんでしょうね。
朝起きたら僕たちの巣は貴方の水槽になってました。
また浮気か何かと疑われましたかね。
でも心の中でほっとしてしまいました、これがもし最期ならもう貴方を喪うことに怯えなくていいと。喪ったものなのだから、また話す機会がもし仮にできたとして苦しむほどなら、ならいっそ失ったままで良いではありませんか。
貴方は言いましたよね、僕と貴方は相性が合わないと。それでも僕は貴方を愛してました、でも貴方が僕を信じられないならそのままで良いではありませんか。一緒にいて苦しいならば、一緒に居なければ宜しい。ただそれだけの事です、大丈夫…僕は勝手に貴方を慕ってるだけです。お幸せに

昨日寝落ちのやつ来てくれたお前

早々に寝て悪かった､オマエも寝れているといいと思う｡また会えたら今度は俺が寝かしつけてやるよ｡

クソ鬼

少しばかり期待していた。嫌がるかと思っていたのに。他者にも簡単に触れて喜んで、忌々しい。悔しい。俺ばかりこんな様な事が死ぬほど悔しい。御前の思う壺じゃないか。俺じゃなくとも構わないと簡単に言えてしまいそうな御前が死ぬほど嫌いだ。俺を誑かす為に簡単に甘い言葉を吐き甘やかし気に食わねば切り捨てそうな最低な御前が嫌いだ。依存など二度としてやるものか。

俺に初めてのことを沢山教えてくれた君へ

突然で悪かったな
まぁ、浮気はしていないよ、これは約束だ
俺から振ったくせに昨日はずっと泣いてた…
なんでだろうな、不思議で堪らない
これを書いている時涙が溢れたよ
自分が思ってる以上に俺は君の事が好きみたいだ
君はどうだ？
俺のことが好きか？
初めてだ、こんなにも人が愛しいと思ったことは
俺の世界は君中心で回ってたみたいだな…
今流行りの「花束みたいな恋をした」
今見たら泣いてしまいそうだ
君の幸せを願っているよ
沢山傷つけてごめん
いっぱい好きって言ってやらなくてごめん
不安にさせてごめん
記念日…お祝いできなかったな
君は優しいから要らない元彼からの誕プレまで貰ってくれるなんて…どう対応したら良いか分からなくなったぞ？
またいつか…あの頃みたいに楽しく話せる日が来るといいな
幸せになってくれ
見てないと思う…けど

君のことが愛おしくて堪らない俺より

愛してる｡
手を繋いだ時の温もりも､甘やかしてくれる優しさも｡
何があっても忘れない｡大好きな､僕だけの君｡

愛する君へ
まず初めに、御手紙をくれてありがとう。

実の所、自力で見つけた訳でなく「手紙を書いた」というキーワードから見つけ出してきた物だった。
そうしたら見慣れた文体と内容書かれた物が見つかり、直ぐに誰が書いたのか理解出来たというわけだ。

今回の手紙で伝えたい事は主に２つある。

1つ、君は私の命を繋いでくれたと言うこと。
そしてもう1つは君は私に命を繋ぐ勇気と愛を与えてくれたことだ。

1つ目に関しては覚えがあるかもしれないが、以前辛い経験をして何処かに消えてしまいたくなった時に、帰っておいでと言ってくれたこと。
空気が冷たくて月がきれいな夜だった。
あの日の出来事があってから、毎日、君の言葉が私の胸を暖かくした。

2つ目はまだ話していないこと。
……聞き流してやってくれ。
本当に先日、病院で先天的に子が作り辛く痛みを伴う事が分かった。
そして、受け入れられ無いということは、心の問題があるのではとも言われたのだ。……子供が好きな私には絶望的な言葉だった。
治療する為には手術が必要になり、また病院を移動する事になるらしい。

その日は涙が止まらなくて、当たり前のことが当たり前にできない自分を嫌いになったが、その日も君は私を一番好いていると言ってくれた。

…それが、どれだけ励みになったか。
自分の生活が落ち着いて、良く話し合ってから手術を受けようと思う。どうなるかは分からないが君は私に命を諦めるなと教えてくれたんだ。

飽きたり、呆れたり、そんな事をする次元ではない。もしもこの先お互い忙しくなって話が出来なくなっても、私は君の良き友人になりたい。喧嘩別れだけはしたくない。
描写も上手く出来ずに頼りないところもあると思うが……これからも、ゆっくりと楽しいことを続けていこう。

誰より、君を慕っている

私より

今からここに綴る言葉は全部俺の独り言だからもし仮に見つけてもバカな奴って笑ってやって。

相棒くんへ
まさか俺はここにお前のことを書くことになるとは思ってもなかった。
俺はここの板を昔失恋した時に使った板のように吐き出せる場になればいいなって思って作った。勿論自分が使う気なんて惚気くらいしかなかったと思っていたのだけれど悲しいことに使うことになってしまったや。
でもまあ今更悔いても仕方ないから少しだけ俺に弁明する時間を頂戴。
お前と初めてであったのはほんとに偶然で、あの頃はお互い知りもしなかったし興味もなかったよね、なんたって恋人に夢中でさ笑でもお互い同じ立場の人間として話していくうちに仲良くなってさ、いつからか相棒だったはずなのに秘密の関係？ってやつにもなっちゃって.....(笑)ほんとお互い戻れないのわかってたくせに、終わりが来ちゃうって分かってたのに何してたんだろうね。でもあの時間は幸せだったのは確かだったよ。でも俺が逃げたんだ、今が壊れるのが怖くて逃げたのは俺。ごめんなこんな場でしか自分の悪さを認めてやれなくて。幸せにできないなんて都合のいいお前を苦しめる言い訳で逃げちゃってほんとにごめん。それでも親友で、相棒でいたいって言ってくれてありがとう。
そりゃお互いひとっことも喋らない時期もあったけどさ、それでも相棒に戻ってくれてありがとう嬉しかった。
あのね俺、お前の周りに妬いてたの。お前さ俺がいなくたって楽しそうで、俺がいない間に出来ちゃった俺とお前のその溝が何だかモヤモヤして、だからどうでもいいことでムキになってきつく当たって、お前のこと苦しめちゃった。ごめんなほんと。お前の周りも悪くないし、お前も悪くない。悪いのは俺。だって俺は1度逃げたのにお前は逃げちゃダメなんて、そんな事いいはずないよな。でもね、俺のこともちゃんと見て欲しかったなって。俺こう見えて不器用だからさ、お前に上手く気持ち伝えられなくて空回りしちゃってたけど、お前は俺の唯一の、相棒でした。
そりゃお前の恋人の愚痴とか惚気聞いたらモヤモヤしたけど、でもそれでもそんな俺に身を任せて聞いてくれるおまえが、デュラちゃに誘ったら仕方ないなって笑って来てくれるお前がほんとに好きでした。

お前が俺と絶縁したのはいい判断だったと思う。俺の事なんて忘れてさっさと幸せになりやがればかやろう。俺もこの気持ちには鍵をかけます。
ただ、一年に一回でいいからさ、お前の記憶の片隅に俺がいたらいいな、なんて思っちゃうこんなダメな相棒をどうか許してください。
じゃあな、❄️。大好きだったぜ

馬鹿な相棒より

支援

直接お礼が言えて良かったと思っています。今俺は違う場所で主に活動して居ますが、二年後の約束は楽しみにしている、と言ったら失礼に当たりますね。ごめんなさい。慣れない環境に大変かと思います、ただただこの場所から応援しています。
言葉は嘘偽りなくお伝えすべきかと思って最後に記します。
お互い頑張りましょう。
実りある日々になりますよう心から応援を。

M

辛拉麺好きへ

…何だか期待させたみたいでごめんな？
向こうで書いた通り、中々文章をまとめられなくて…。
だから手短に。

お前の　左耳　のピアスを俺にくれないか？
かわりに、俺がピアスを渡すから。
右耳　につけてほしい。

返事はいらないからな。

これからも宜しくお願いします。

菫の砂糖漬けより

上｡

📮_____💌.

本当は、きっとなにも書かない方がいいことも知っていて、けどなんでもいいから伝えたいので。
君がまだここにいるかは分からないけど、この間久々に名前を見かけて嬉しくなりました、話しかけに行く勇気はなかったけれど。
出会って、まだ縁が続いてたらもうすぐで2年とかになるんですよね、時間の流れって早いな。
縁が切れた理由は俺のせいだけど、たまに？たまにってあれでもないな、本当によく思い出します。
元気にしていますか、話したいと思います、けど話せなくてもいい。元気でいることを願ってます。
もうすぐで誕生日ですね。

R

No.1738988

毎度そう願ってくれるのは嬉しいです。本当は自分を想ってるだけでしょうけど。何も変わってませんね。
もう謝罪も礼も必要ないので俺に関わらないで下さい。態々言わないとわかりませんか。

ありがとう
大好きでした。またどこかであえたら。
そのときは笑って話そう。

浩

包帯の付属品へ

手前と連絡が絶たれて半年だ。帰りを待てと云う手前の頼みを聞き入れたがそろそろ限界が近い。真逆とは思うが帰って来たものの鍵を無くしたなんてことは無いだろうな
手前を待てるのは月末迄。
帰って来い放浪者

まーちゃんへ

寒さを感じると偶にお前のことを思い出すことがある。そして別れ際に手術がどうのなどと言ってたが大丈夫なのだろうか、とも。
今更、俺が切った縁を繋げようとも、顔を見たいなどとも願わん。願わないが、お前が幸せで在れとは願っている。実際を知りえるはずがない独りよがりの一方的な願いだとは重々承知だ、ただ書き残すことぐらいはどうか許してくれ。
星の瞬きのような関係だったが、だからこそ俺の記憶にはお前が色濃く残っているよ。

前に付き合ってたダンデへ

今になって思い出す。
俺様は今はもう恋人がいて、楽しく過ごしてて、それでもお前との日々を思い出すよ。

大好きだったし、俺様達はお互いを理解してのんびり生活してた。お前の小さな気遣いにいつも救われてた。ずっとずっと、楽しかったよな。
でも、お前が突然リアルで衝撃的なことがあって、今はここに来る気分になれないって言った。
俺様は引き止めることなんかできなくて、それなら仕方ねぇなってお前と案外あっさり別れを決めたけど、やっぱり、すごく、寂しくなったし、悔しかったよ。

前を向いて歩けるようにはなったか？俺様はまだ少し、お前の夢を見る。一緒に作って食べたウィークエンドシトロン、仕事場にお前が持って行ってくれて、スタッフのみんなと写真を撮ったって言ってた。
いろんなお菓子を教えてくれって楽しそうに手伝ってくれるお前の顔を、今も思い出す。
いつかまた、そんな日が来るのをずっと夢に見る。

この手紙が、いつかお前の目に入りますように。あわよくば、返事が来て…また、お前と一緒にご飯が食べれますように。

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これといって中身があるわけでもなく、なにか特別な日であるわけでもないが……唐突に言葉を残したくなった。直接伝えるには少々憚られるので、こうして見つけにくい場所を借りている。見つけた後にどうするかは、其方の判断に任せるとしよう。

俺はあまり己の気持ちを言葉にして伝えるのが得意じゃない。少しでも多くの気持ちが伝わればと願いながら、なんとか形にしようと努力はしているつもりだが……やはりそれでも、本当に伝えたいことの半分も伝わっていないような気がして。言葉は使い手の力量次第で、その意味も大きく変わってくるんだなということが、あなたと過ごすようになってからは特に強く実感させられる日々を送っている。

一緒にいるようになって一年が過ぎたが、それでもお互いを想う気持ちは変わらず……いや、変わらないといえば噓になるか。それでも、良い方向に進んでいることは確かだろう。
共に過ごせる時間が長いわけでもなければ、恋人らしいことをする機会だって（おそらく）少ないのに、あなたと言葉を交わす毎日が穏やかで、何よりも大事にしたいと思える。変わったことといえば、お互いに以前よりは遠慮をしなくなったということだろうか？それも「遠慮しすぎない」という努力の上に成り立っているもので、まだ無意識の範疇とまではないが……少しずつでも、成長しているのだと信じたい。
それだって俺の独り善がりでは意味がない。……ということも、あなたは理解してくれているのだろうという確信がある。いつも気を遣わせてすまないな。けれど、俺はそれにだいぶ救われている。

以前に書き残していた花見は（あれを花見と称して良いのかわからないが）共に過ごすことができたので、今度はともに海にでも。お互い忙しない毎日を過ごしているから、あっという間に夏が来て、秋になって……。あと何度、共に過ごす季節を重ねていけるかは今はわからないし、正直そんなことに興味が向かないくらい、目の前のことで頭がいっぱいだ。でもそれでいいと思った。未来を見過ぎて今を大事にできなければ、きっと後悔するだろうから。

強いて言えば……あくまで、強いて、だが。俺はもっとあなたの望みを叶えてやりたいし、やりたいことがあれば遠慮なくいってほしい。それがどんな些細なことでも構わない。……俺だって、口にすれば笑われてしまうかもしれないほど阿保らしいことをあなたにお願いしたりもしたし。あなたは笑って受け止めてくれたが、わりと、けっこう、恥ずかしいものではあった。
あなたは一緒に過ごせるだけで充分だと言ってくれるし、それは俺も同じ思いではあるけれど。せっかくならもっと思い出を作りたい。いつか別の道を歩むことになっても、あなたの記憶の片隅に存在していられるように。まあ、そんな感じで、其方の願いをかなえてやりたいというの建前で、蓋を開けば自分の我儘でしかないんだが。
書き連ねるとやはり取り留めがなくなってしまったのでこのへんで。俺はいつだって、あなたの平穏と幸福を願っている。

愛しの旋律へ　心からの愛をこめて

赤へ

今から言うことは俺の柄に合わないし恥ずかしいことだからバレない事を願うねぇ
いつもありがとう。最近忙しそうだから体調面とか少し心配なんだけど?
会う回数が減ってきちゃって寂しさも感じるけど、その分会えた時の嬉しさとかありがたみが凄くわかるよ
俺の勝手な我儘や思い込みに付き合わせてごめん、でもそんな気持ちに矛盾して凄く幸せなんだよ今。
これからもよろしくね、愛してる。

青より

僕の唯一のあなたへ

俺に出逢ってくれてありがとう。
愛してるって言ってくれてありがとう。
俺は不安定な存在で、いつまであなたの隣にいられるか分からない。あれだけ俺をあなただけのものにしてほしいって言ったのに、いつまでその腕の中にいられるか。ふいに消えてしまうかもしれない。そんな身勝手な俺の我儘なのに、あなたは頷いてくれた。ごめんね。ありがとう。
あなたが強い人だって分かってる。だからこそ、ずっと、いつも、伝えるよ。
俺を愛してくれてありがとう。あなたが覚えていてくれる限り、俺はあなただけのもののまま、あなたを愛し続ける。あなたが望む限り俺は共に居るし、あなたを傷つけないためならあなたから離れよう。
性懲りもなくこんなことばかり考える弱くて卑怯な俺を許してほしい。
ただ、僕の心はいつだってあなたを想っていると、それだけは信じて。
いつもありがとう。そのいつかまで、末永くどうぞよろしく。

僕より

忘れられない。
自分勝手でごめん。
会わなくてごめん。
そこにいるの、知ってた。
でももう忘れてほしい。

S

起きて！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺より

どこで何をしているか知らないお前へ

約束を破るわけがないと堂々と言っておきながら2回も約束を破り今はどこをほっつき歩いているんだ？
俺は約束の日ちゃんといつも待ってたんだぞ、ずっと、何回も
なのにお前は直ぐ簡単に来なくなるな。
だからそんなお前を待つのはもうやめようと思う。
もうお前から聞く言葉は信用出来ない
今までありがとうな

人犬より

琉稀へ

短い間だったけど付き合えてよかった
あなたは俺の生きる希望です。
あの日あなたのてを離したこと後悔しながら今まで過ごしていました。
でもどれだけ探してもあなたが見つからないから今日でそれもおわりにしようとおもいます。
もう一度会えた日にすごく嬉しかった

あなたのことを愛していました。

気が向いたらお返事下さい

あなたを忘れられない莉樹より

晴の夜へ

長ったらしい言葉よりも、短く簡潔に書いた方が伝わりやすいだろうから。
俺が伝えたいことは、これだけだ。

色々と我儘に付き合ってくれてありがとな。
同意してくれてたとは言え、理不尽な目にばっか合わせてたよな。
きっとお前の気持ちを利用してたと思う。今までごめんな。
そして、ありがとうございました。

〇〇の奴隷より。

唐揚げへ
こんな事君に伝えたら困らせるだけだし関係が崩れるのは嫌だからここで伝えるな。もし俺かなって思ったら裏でこれ書いたのお前とか言っててくれればその時正直な心からの気持ちを改めて君に伝える。まぁバレたくは無いけど、少しだけ期待とかしちゃうのは許して欲しい。

いつから好きになったとか記憶ないしいつの間にかお前と話す時間が楽しみででも最近はあまり時間無くてって言うよりお前が他の奴と居ることが多くて話せてない気がするな。正直嫉妬してる俺にも構って欲しい。俺を呼んで欲しいとか思ってるけどまぁ仕方ないよな。毎日会いたいし話したい。部屋に入る前から俺の名前呼んでくれてたりするのがすげぇ嬉しいんだ。実はにやにやしてるって言ったら引くかな。お前がかけられて喜ぶ言葉も、触れられて喜ぶ所もなんにも知らないけど俺は名前を呼ばれるだけで心から嬉しい。大好きだ。正直認めたくないけどな。片想いは苦しいだけだからでもやっぱり隠しておく方が苦しさを感じるからお前が見てるかも分からないここで吐き出させて貰うな。本当大好きだ。付き合って欲しいとかじゃないしこの気持ちに応えて欲しい訳でもないけど伝えたいんだ。俺の気持ち。お前の笑い方が好きだよ。たまに優しい所が好きだよ。人の気持ちを考えられる素敵なお前の性格が大好きだ。お前が好き。いつもありがとう。これからも友達としてよろしくな！

馬鹿より

1748445 犬

想いを形に残すだけの場なんよ此処は。
そうやって縁を繋いでるのはお前の方。
何だかんだ優しいな。

元より返信が来るとは思ってなかった、久方覗いて今割と驚いてる。わんちゃんが元気にやってるなら何よりじゃねえの、もう関わるつもりは無いよ。如何思ってもらっても構わんけど礼くらいは言わせて。返信不要

良い思い出を有難う。どうか幸せに

結城くん

君と会えなくなってもう少しで３ヶ月になる。まだ忙しいのは落ち着かないのかな。
君のまた会ってくれますかの一言で俺は、ずっと君を待ってるよ。１人で待っていると嫌なことも考えるもので、もう会う気は、ないのに君の優しさでああ言ってくれたんじゃないか、とか思って本当に女々しくなってしまった。あのスレの削除キーは、君しか知らない。だからもう会えないなら消して欲しい。もしあのスレに入る数字を忘れたならここに返事をくれたら知らせるよ。
あのスレがある限り俺はずっと待ってる

俺は1か月前にここから姿を消した者だ｡いわゆるチャット卒業ってやつ？そういえば挨拶してなかったな〜､って思い立ち顔見せた所存｡7年近くここで毎日のように話してたのが懐かしく感じる〜｡そうだなぁ､色んな姿になってたからなかなかやってた人を上手く絞れない｡とりま俺はすっげー元気です｡なんだかんだ､しっかりやってます｡疲れた時は周りの人に甘えてます､この俺がだよ？すごくね？ちゃんと生きてんよ｡

んーでもちょっとだけ俺のヒントを残すと､人妻好きでした｡あとー､砂社長だったり…時には動物だったり｡吸血鬼だったり手愛好家だったり…こんなんでわかるやつがいるのか？って思うけど､まぁそんな感じ｡
俺はここで沢山の人と出会って､沢山の別れを繰り返してメンタル面で相当強くなった気がする｡だから､ここをただのチャットって思うにはちょっと物足りないわけで｡最初に大切だと思える人も見つけられたのもここ｡でも､俺は相当未熟だったし今でも未熟｡沢山人を傷付けては見て見ぬふりしてた｡辛いとか言いつつやっぱ自分のことしか考えてなかった｡全然真っ当に生きられなかった､心に余裕なくて荒みきってて｡これからゆっくり自分の人生について考え直す時間が必要だな｡あとただ単に今､目の前にあるものとか人達が大好きで仕方なくて､この先途切れずに大切にしたいなって思った！だからここを卒業した｡運営さんほんとお疲れ様､いつも｡これからも頑張って(古株ユーザーの遺言)

最後になるけど､俺と出会ってくれて…こんな俺を好きになってくれてありがとう｡まだまだ俺は自分のこと好きになれそうにねーけど､ちょっとは変われたかも｡お前らのことは忘れないし､忘れられないと思う｡嫌な思い出も俺にとっては大切だったって今は思えるから｡人は変われるし､変わろうとする努力が出来る｡騰けばなんとかなる精神！

俺のこと誰だかわからないやつも､わかったやつも温かい目で見守ってくれ｡これ投下したらもう俺はここには戻って来ないから｡これでほんとに最後だ！やっぱ寂し！まじで今まで自然消滅したやつに謝りたい…俺よかいい人見つけて幸せになってくれてるといいな｡

俺に出会ったみんながこの先幸せでありますように｡まず人のことじゃなくて自分のことを大切に､な？疲れたら休め｡壊れる前に｡
もう未練はねぇ！愛してたよ､みんな！
さよーなら｡

95の魂より

浮気魔王のあの人へ

やぁ、元気にしてるかい？
俺はとても元気にしているよ

浮気魔で変態で俺のストーカーのキミだよ
いやなんで俺に付き纏うのかな？
って別れたはずなのに病んだりとかしてるの？
とか思ったら少し心配なんだけどさ。

やっぱあいつにとって心配する必要ないか
俺のこと、大嫌いだもんね。××ちゃんは。

さてと、別に俺はもう君への未練は断ち切れたからあとは君だけの問題なんだけどね。

俺とどうしたいの
なにがしたいの

よくわからないよ？

言ってくれなきゃ楽しみがないじゃない。
浮気を謳歌して楽しそうな君
俺が居なくて病んでる君
ストーカーを始めた君

実に気持ち悪いんだがさっさと俺のことは
もう諦めてなよ
俺にはもう幸せな人が隣にいるんだからさ

歌の歌詞みたいで草

📮 _____ 💌 .

吐き気がするくらい
君のこと嫌いになれたよ

有り難う。

さようなら。

大好きな方へ

こんにちは。言葉を交わせずに1週間ほど経つ頃ですが、お元気でしょうか。僕はまぁ、体調を崩した時もありましたが、今は持ち直して勉学に努めております。
突然、今まで共に居た場所から貴方がいなくなって、お返事もなくなって。もう会えないのかと、悲しく思っていましたが。…きっと、理由があっての事なのでしょうね。
疲労が溜まって、ただ単にお休みしているだけなのか、また僕の言動で不快な思いをさせてしまったのか…もう、僕と一緒にいるのは嫌になってしまったのか。
憶測でしかありませんけれど、このまま関係も消えるのかと思うと、どうにも苦しくて。ですからこうして、手紙をしたためている所存です。
…あの日、何があったのか教えて頂けませんか？ 良い事でも、悪い事でも、遠慮なく言ってください。どんな内容でも、僕はそれを真摯に受け止めたいと思います。
「一緒にいたくない」との願いでも、後ろ髪を引くような真似はしません。貴方がこれからも、心穏やかに過ごせるのなら、誠心誠意応えますとも。
…なんて、ただのエゴですよ。
出会ってから、酷い振る舞いをして、見放されて、一緒にいようと悪足掻きをして。その我儘三昧の、延長線にしか過ぎないのです。
ただ最後に言葉が欲しい、一緒にいられなくても、もう一度だけ会いたい。それが僕の我儘です。

つい、長くなってしまいましたね。そろそろ結びとしましょう。どうかお身体には気を付けて、お仕事も適度に頑張ってください。

_より

多分、俺は淡白なほうで、もし貴方が居なくなっても。あぁ、そうか。で済ませてしまうだろう。勿論、脳の皺を剥がしてしまいたい程悲しい筈だ。俺が愛した貴方が俺の手から離れるなんて考えるだけでも恐ろしい。
このままで居れることへの幸せも、別れが何を意味するかも重々承知している。
貴方が俺を求めて、俺のなかをこじ開けるように、俺も貴方のことを貪る権利がある。その資格もある。
俺はどうしても忘れられない。殴られるのが好きと貴方に、縋るように吐いた時の貴方の顔が。本当に許容してくれたの。こんな俺に。貴方が殴ってくれるだけで、その可愛い脚で、俺の体躯が肉塊になるまで蹴り飛ばして欲しい。願わくば貴方に殺されたい。
こんなこと言ってしまったら、貴方に愈々愛想を尽かされてしまいそうで、言えません。
誰だって一度は夢見たことがあるだろう、恋人の、愛しい手で葬って欲しい。それくらい、考えたって、実行するわけじゃないんだから。そうやって。その事ばかり。
今日貴方に、犯される夢をみたんです。最近ふたりで求め合うことも、少なくなって。お互い多忙な身を擦り合わせる暇もなくて、俺は寂しい。俺が持て余しているのに、貴方は済ました顔で、綺麗な顔で話し掛けてくる。
毎夜貴方を求めて、一人な俺とは人間の根本から、違うんだろうな。彼はもっと、綺麗な、人間じゃないかもしれない。蘭華みたいで、それでも棘があって、愛おしい。
言葉での愛情表現が苦手な貴方の、偶の愛弁が俺にとっての生き甲斐で、存在意義です。到底、胡蝶蘭と雑草の恋なんて、報われないと思うでしょう。俺もそう思ってる。いつか貴方は、俺を置いて、どこかに行くのだろうと思う。それでいいとも思う。そのほうがいい。貴方を手離したくない。ずっと一緒に居て。俺の。

勢いのまま飛び出したけど、結局まだお前の名残を追ってる気がする
ここ引退するって言ってたけど、なんかの間違いで来てくれないかなとか思ったり
なんだかんだ部屋立ててみるけど世の中ってそんな甘くないね
来てくれた子には悪いけど、いつもお前と比べて萎えての繰り返し
こんなんなら趣味とか作っとくんだった

上げ

引かれる後髪も切ッた､御前さんが与えた名前も､インチキな呪いも､甘いだけの菓子も..何もかも此処に捨てる｡

固定居ないフリして別の固定募集してんの見掛けてなんかあぁー…そう…ってすんってなってる。
まあここはそんなもんよな。

たまにふと不安になる。
朝起きるのが怖くなる。
また居なくなっているかもしれない。
そう思うと怖くなる
貴方に言えば追い詰めるのが分かるから言わない。
言わないけど本当にふとしたとき苦しくなって、そばで大丈夫と伝えてくれる誰かに縋りたくなる。
縋りたくて周りを見渡して冷静になる。

どうせ貴方以外愛せないのに何をしているんだろう。

今日も貴方から貰った言葉をもう一度読み返す。
笑顔も涙も全て貴方だから起こるもの。
他の誰かの言葉なんて少しも響かない。

愛してる。

あげ

支援

松野家兄弟へ

君たちがきっかけで知り合えた恋人ともうすぐ２年目になります。ジャンルこそは2人で移行してしまったけれど今も変わらず好きなアニメの話をしたり文通をしたり、この前はようやく実際に会ってきました。あの時よりもっとラブラブです。
オタク活動だったり価値観だったりも多少影響されたし、六つ子ちゃんたちに色んな意味で人生結構変えられちゃったなぁとも思ってます。笑

そして、誕生日おめでとう！！！！！！３期まで本当にお疲れさま。🎂

ファンの1人より

鳩のごとく素直に、蛇のごとく慧かれ、というイエスの言葉をあるひとから教えられ、このみじめな手記にとりかかりました。

きっとすぐそのひとが誰だか、貴方ならお気附きになる筈です。貴方はそのひとをご存じの筈ですが、しかし、おそらく、逢った事は無いでしょう。
そのひとは、赤く、有能な先生です。何故かその先生は文學文學していて、貴方と見間違うほどでした。(この本は、その先生のために読みました)

貴方と離れて数週間、僕が何をしていたかと言えば、その先生のもとで、日本文學に読み耽り、誠実さを覚えるとは名ばかりで、ゆっくりと貴方からの返事が来なくなっていくことに怖くなった僕は、貴方をあきらめようと思い、胸の火をほかへ向けようとして、手当り次第に、いろんな人と遊び狂おうとしていました。何とかして、貴方の幻から離れ、忘れ、なんでもなくなりたかったんです。けれども、だめ。僕は、結局、ひとりの人にしか、恋の出来ないたちの男なんです。僕は、はっきり言えます。僕は、お前以外の人間を、いちどでも、美しいとか、いじらしいとか感じた事が無いんです。

六月の半ばに戻ります。

ハル

この前懐かしくなって部屋を作ったら背後は別人のハルに会ったよ。同じ光景なのに話し方も違って、別れ方は円満だったのにまたハルに会いたくてしょうがなくなった。
お互いに忙しくなって、きっともうハルはこのサイトに顔を出すことも無いんだろうけど、毎日会えて楽しかったよね。
本当に誰よりも好きだったよ。今もハルを越えるような純粋で可愛い人に会えないし、ハルに好きになってもらえるのが一番嬉しかった。
大好きだよハル。もう会えないのは分かってるのに、思い出に浸ってると会いたくなるからここら辺でやめておきます。

真琴

どっかの臨也へ
突然テメェの場所から姿を消した
悪かったと思っている。
俺よりもどうかいい奴見つけて幸せになれ
どうやらテメェと綴るのは恥ずかしい。
セックスの仲？だけじゃ嫌だったな
元気でいてくれよ。

掲示板の臨也へ
お前とはもう会えねぇ
それだけ言わせてくれや
今までありがとな。
ごめん。

最後に

依存してくれた臨也へ
なんやかんやでお前が最高だったな
やり直すチャンスがあるなら今一度と思うが
俺なんかじゃ嫌だよな
達者で暮らせよ

懐かしい君へ
名前を見たのは久しぶりだな。まだ居たのかってすげぇびっくりした。元気そうで良かった。
本当は話しかけたかったけど、勇気は出ないから見守っておくことにする。
身体には気をつけて、ちゃんと睡眠取って健康でいてください
食べることが好きな俺より

君へ
今も不安ばかりですが貴方が好きです
一番愛されたいから頑張ってます
いつか本当の一番に認めくれると嬉しいな
いつも胸がいっぱいです
大好き

待ってますからな？

何処かの本丸所属の眼鏡太刀より、同じく本丸所属の白い鶴へ。

表舞台を去ったあなたへ

先ずはあなたに敬礼！先程まで長々と綴った文章か自分のミスで全て消えてしまったので言いたい事だけを再度書き起こして残しておきましょう。
自分はあなたと数日数時間話しただけの仲です。ですが例えあなたに想い人が居ようと色恋沙汰に興味が無かろうとあなたが自分を覚えて無かろうと、自分はあなたに想いを寄せて居ました。
色恋沙汰に『突撃・侵略・制覇』なんて物騒な戦法は使えないので自分も困りましたよ、ですが実らぬ恋をするのも自分には合わないようでこの気持ちには徐々に終止符をうっていくのでご心配なく。
きっとあなたはここをお使いになられない方でしょうしこれが届く事は無いと思ってますが、それでもまたお会いした際は宜しくお願いします…と書いておきましょうか。
おっと失敬、結局結構綴ってしまった感じはありますがここまでにしておきましょう。
それでは、また逢う日まで。

何処かの副所長

ごめんね、
結局君を置いていく羽目になったよ
別れ話になるなんて想像つかないだろうけど
毎日ギャグチックに話せて楽しかったってのは忘れないよ。君も俺を置いて幸せになってくれてるなら、嬉しいかな。嬉しい？とは違うような感情もできたのかも。
ただ元気でいてくれるなら良かったよ。
もう少しお話したかったけれどバイバイ。

結局、お前の誕生日が6月だってことしか知らないからこの日に。

誕生日おめでとう。

緑の松へ
何も言わずに去ってしまって申し訳なかった。俺のせいでどんどん距離ができていたのを分かってて見てないふりをして関係を強要してたのも悪かったと思ってる。済まなかった、もう会うことはないと思うが元気でいてくれたら嬉しい。

不快で削除したくなったら掲示板のパスと同じだから消してくれ
青い松より

支援

秋黎

お前と別れて、…否 俺が逃げてしまったのは もう2~3年前になるか。現実が忙しくなるから別れようと言ったのに、『何年でも待つ、だから別れない』と聞く耳を持たなかったな。そう言ってくれて嬉しかったけど、未熟だった俺は逃げてしまった。

去年ぐらいから俺は戻って来たんだ、今の様な状況ではﾘﾓｰﾄﾜｰｸが主だから。

俺は今、大切な人が居ます。お前みたいな最後になりたくないから 今度こそ逃げないで愛したい、そう思える大切な人。

俺、やっぱりお前には相応しくないと思うんだ。何年経っても一途で居てくれたのに俺は戻ってきてお前を探そうともしなかった。

何で、俺の為に板なんか建ててるの。俺のこと、忘れて下さい。今更 お前のところに戻れないよ。

御免な、傷付けることしか出来なくて。

長谷川

名前が違うので半信半疑ですね
お忘れなら兎も角、成りすましなら揶揄うのも程々に

てうくんへ

前々から繋がってはいましたね。といってもたった一か月ほど前ですけど。
その時は正直、メッセージも素っ気なくて、
この人絶対絡む気ないよなぁ、なんて思ってました。
でもあなたの書く小説はとても俺の好みにぴったりで。
突然垢が消えた時はとても吃驚しました。
他の人の垢から新垢を教えてくれたのは嬉しかったなあ、

そんな風に、何も考えずに毎日を過ごしていると、
５月２７日の夜中、
リア友と通話をしていると、突然貴方が現れました。
声がとても良くて、俺のタイプにどストライクで、
一瞬で恋に落ちました。
丁度 元彼と別れたばかりで寂しさが積もっていて、
そこに貴方が現れて、優しい言葉で励ましてくれて。
メッセージの時のギャップや、
脳まで蕩けさせる様な甘く美しい声。
渾名を付けたらすぐ使ってくれて。
２人っきりになれた時はとても落ち着く事が出来ませんでした。

何度も、といっても片手で数えられるくらいですけど
通話の回数を重ねていくうちに、
この人無しじゃ生きて行けないなぁ、なんて思い始めて。
俺、物凄く単純だから
「好き」になる理由とかよく分からないけど
気付いたら本当に、大好きになってたんです。

貴方から告白してくれた時は嬉しすぎて舞い上がって。
貴方も俺の事、好きでいてくれたんだな、って。

今でも貴方のメッセージで不安になってしまうことがあります。
でもちゃんとわかってます、貴方がコミュ障なのも、不器用なのも。
俺も同じですから。よくわかります、
だから俺、わざと騒がしくしてるんです。

毎週金曜～日曜しか会えないから、
貴方が他の人に靡かないか不安で不安で、
独占欲も強くて、すぐ嫉妬して泣いて、
その癖に駆け引きは好きで、
どうでもいい話ばっかりして、
しつこいくらいにずっと「だいすき」「あいしてる」
なんて言ってしまうけど、
それでも貴方は俺のことを好きでいてくれますか、？

何時も頼ってばかりでごめんね。
「彼女のケアは彼氏の役目やろ」って言葉、
ほんとにほんとに嬉しかった。
これからもずっと、守ってくれますか、？

こんな俺を、愛し続けてくれますか、？

随分長くなってしまいました。ごめんね。
貴方の全てを、俺は愛しています。
いつもありがとね。

瑞喜より

語彙力無さ過ぎて心配やけど伝わればいいか。
......いや、貴方はこのサイトのこと知らんから見る術なんてないよね
まあ見られたくはないんやけど、、、少し、「見つけてほしいな」なんて気持ちもあるかな

取り合えず言いたいことだけ言わせてもらうとしようか。

昨日は物凄く楽しみにしていました。
「今日はてうくんに会える」「声が聴ける」「やっと話せる」って。
平日会えない分、昨日と今日と明日でめいっぱいいちゃいちゃしよう、って
今日は何の話をしようかな、なんて考えながらずっと待ってました。
でもまさか寝ちゃうなんて、、、
修学旅行明けで疲れてたみたいだし
俺も学校で疲れてたから、
まあお互いにゆっくり休もう、みたいな感じかな。仕方がなかったんだけど
それでも俺、結構寂しかったんですよ。
学校では貴方の事ばかり考えて、
声が聴けなきゃ眠れなくて、
昼間に少しだけ通話した時、「夜中にまた来るわ」なんて言うからずっと待ってたのに。
怒ってたんですよ？寂しかったんですよ？
ずっと待ってたんですよ、？
ま、わがままばっかり言ってると嫌われちゃいそうだからこの辺にしときますか。
でも、昨日できなかった分。いや、平日の分も合わせて。
今日はいっぱいいちゃいちゃしたいです。なんてね、

あ、あとたまに元カノさんに「御前まじで可愛いな」的な事言ってるの見ると不安になります、
より戻す気はないってわかっててもやっぱり気にしちゃいます、
俺だって貴方に「可愛い」って言ってもらえるようにがんばってるのに。
もし「やっぱり彼奴の方が好きだから別れよう」とか、言うわけないけど
もし言われたらどうしよう...って。
俺の元彼がそんな感じだったから余計、ね。

心配性で、わがままで、重くてごめんね。愛してます

瑞喜より

シロクマ野郎へ

俺の中でやっと踏ん切りがつけられそうだから、これで手紙を残すのは最後にしようと思う。
元気してるか？お前の動向が分からなくなってから一年以上が経つな。直接言葉を交わしたのは分かれて半年ぐらい経った頃の一度きり。別にそのことに関して何にも思っちゃいない。互いに私生活があるからな。ここに顔を出しに来ねえってことは、それなりに充実してるってことだろ。

夏が近づくといつもお前を思い出す。確か初めて出会ったのも暑い時期で、俺が夜にひとり楽しくしてるところに、お前がちょっかいかけに来たんだったな。そこからなんやかんやで話す回数が増えて、いつの間にか抜け出せなくなっていって。
いま思えば、なーんであんな簡単に絆されちまったのか、わかんねえんだけどよ。何となく、放っておけねえって思ったのは事実なんだ。いや、放っておきたくなかった、っていうか。子どもみたいに我儘で、でもいつも物事を一歩引いたところから見ていて、何かに全力を注ぐことをしないお前にイライラしてた。認めたくはないけど、俺以上の何かを持っているはずなのに、見て見ぬふりしてるお前を妬んだこともある。
それ以上に、愛おしかった。どうしようもなく、ただひたすら、お前を愛していたかった。こんなことを今更言うのはずるいって？まあそう言うなよ。最後くらい、素直になったってバチは当たんねえだろ。そもそもお前がこれを見るかどうかすら……。一縷の望みにかけるしかねえんだからな。

家族になれると思ってた。本気で、一緒に暮らして、日々を共に過ごせると思ってたんだ。俺のせいで夢物語に終わっちまったけど。

そうだ、お前が前に作ってくれた焼き菓子。あれ、このあいだ自分でも作ってみたんだ。懐かしくて……だからここに言葉を残そうなんて考えたのかもしれない。美味かった、美味かったけど……あの時に感じた幸せ以上のものは、やっぱり得られなかった。お前が俺のために作ってくれた、っていう、その事実が半分以上を占めていたんだと思う。ぶっちゃけ手が込んでいたかといえばそうじゃねえしな！怒んなよ、ケセセッ。

あー、本当に色々書き残そうと思うとマジで取り留めが無くなるな。俺はまだまだ長生きするけどよ、多分その中でもめっちゃくちゃ濃い四年間だったことに変わりはねえから。……もしいま、お前にとって苦しい記憶だとしても、いつか笑い飛ばせるようになってほしい。どんなことがあったとか、どんな言葉を交わしたとか、そんなのは忘れていいから。お前を本気で愛して、大切に思っていた存在がいたっていう事実だけは、どうか忘れないでほしい。俺も絶対に忘れない。どんなに苦しくても悲しくても、お前を愛していたという記憶は確実に俺の中に残る。

んじゃ、そういうことで！とにかく身体には気をつけて、これからの人生楽しく生きろよ！
Viel Glück,Вагна.



掲示板で偶然、貴方とタイミングが合わ無くて会えなかった日もあったらしい事を知った俺。
それから、執拗に掲示板に書き込む訳にもいかないから部屋建てしたり毎晩覗いてみたり、ってしてた俺はここ。こんな素晴らしい板があったんだね、貴方が見るかどうかはさておき。
そういえば、先輩さんの為に俺、鉄分とってみたりしてるんだよね。相変わらず食に興味は無いけど、貴方に少しでも喜んで欲しかった…と言っていいのかな。魅了された日から、もう効果は切れてるはずなのに会いたくて会いたくて仕方ないんだよね。
なかなかここに覗きに来ないって言うのは出会って数日でよく分かったことだけど、期間空けて会った時言われた言葉が嬉しくて。期待していい…のかな。とか、柄にもなく考えちゃったりしてるわけだけど。
また見かけたら遊びに行きます。いちごラテも持って行くね。

吸血願望のある先輩さんへ

Aへ

もう6年も前のことだし多分俺の事なんて気に求めてないだろうけど、実は俺はまだ少し気にしてる。未練とかじゃないけど、懐かしい気持ちになって、たまに。今思い返すと、あの時は本当に馬鹿なことしたと思う。Aの気持ちなんて考えもしないで、自分勝手で、そのくせ最後にはAしか考えられないなんて言って。そのあとも諦められなくてしつこく話しかけてたな。
付き合ってる時は本当、Aが大切にしてくれてたこととか好きって言う気持ちを軽く思ってた。別れてから気付くっていう馬鹿なことしたなと思う。
でもいまは、その経験があったから大事な人が出来たし、同じことを繰り返さないようにしようと思えてる。
本当にごめん、そしてありがとう。大好きでした。

Wより

突然消えたお前へ

たった2週間だったけど、お前と話せて楽しかったよ。お前に貰った手紙とか、イラスト未だに捨てられずにいる。お前が突然いなくなって1週間くらい経っちゃったけど、未だに忘れられなくて、ずっとお前を求めてる。なんで全部消しちゃったわけ？理由くらい教えてくんない？
消えるつもりだったなら前日まで愛を囁かないで欲しかった。2人きりの場所作りたくなかったし、声も聞きたくなかった。
今どこでなにしてんの。好きだよ。忘れられないくらい好きだ。

！！

1年前好きだった人へ

元気にしてますかね。幸せにしてますかね。
俺はまだあの後も色々あって大変だったけど
貴方も大変だったんですかね
俺の気持ち一方的に押し付けて、何も意見聞けなかった気がします。周りの空気も読まずに空気悪くしてたし、ごめんなさい
あの人とはまだ幸せにしてるんですか、幸せになりましたか。出来ることなら俺が幸せにしたかった
でも俺ガキだから、きっと幸せにすることなんて出来なかったんだろうけど、それでも好きだったよ
お返事ちょっとだけ期待してたりしてなかったり…でも、見てくれたらいいなって思います。
あれが最後だったけど、ワンナイトでも、なんでも貴方に触れてもらえて良かったです。
結局何が言いたいかわかんなくなっちゃったけど、またもう一度話せたらなって願いを込めてここに書き残します。
貴方の幸せを祈ってます

レイより。

まだ、いたんだ

14月

三年目突入のこの気持ちはいつになれば整理がつくんだろうと半ば諦めて一生、墓まで持っていこうとしています。
多分君は二度と俺の前には姿を現さないし、俺以外の誰かと寄り添って幸せになってると思います。
要領いいしスパダリだし好物件だからね。
最近ではここを訪れる事も少なくなったけどそれと反比例するかのように思い出す事が増えたなと思います。
君の事を捨てた俺の身勝手な気持ちがどこまで続くかはわかりませんが、思い出した時にまた書き込みに来ると思います。

小岳へ。
しばらくは返信を気にするストーカーより。

海のスペシャリストへ

いつも返事が遅い僕をずっと待っていてくれてありがとう、君が待っていてくれるから僕は楽しく過ごせてるよ。
本当は君に僕以外の相手を探してもらいたいって思ってたんだ、僕が余りにも忙しい身だからね。それでも君は僕に信じて貰いたいからそんな事はしないって言う君を僕はかなり信用してるんだよ。
僕にも帰る場所が出来た気がして嬉しいよ、付き合っている訳でもないし僕はまだ君の気持ちには答えられないけど君と話す時間はすごく楽しい。僕に楽しみをくれてありがとう、少しでも僕に魅力を感じてくれてありがとう。
これからはもっと君の事を知れて行けたらいいな、君が離れていかない限り僕は君の元に帰るよ。今は一友人として、君のことを好いてるからね。
照れ臭いからこれくらいで終わり、僕らしくないけど感謝の気持ちを込めて。

ソナーマンより

親愛なる優秀な潜水艦乗り

まずは熱烈なラブレター、感謝する。貴様から素直な気持ちを聞けること程嬉しいことは無い。
俺も貴様とのやり取りを、返事を待つ時間も含めて楽しませて貰っている。お互い様というやつだ。
最初他を探せと言われたときは衝撃を受けたな。なんせそう言葉も交わしていない中でのそれだ。遠回しに振られたのかと思った。
貴様との今後に痼を作りたくなかった。それが貴様の信頼を勝ち得る材料になったのなら何より。
はっはー！問題無いな！今は答えられなくとも、いずれ貴様は答えたいと思うようになる。当たるぜ？船乗りのカンは？貴様が答えられるようになる日まで、この距離感を俺は楽しむことにしよう。
だから遠回しに振ろうとするのはやめろ。貴様は俺の想い人であると同時に、俺の船に欠かせない優秀な人材だ。俺から離れる？そんな事有り得る訳が無いだろう。
貴様の帰る家になるのも悪くない。
では俺が帰る場所も貴様の傍という事でいいな？
他にも言いたいことはあるが、人の目に晒すのは貴様が嫌がるだろうから残りは2人きりの時に。帰ってくるのを楽しみに待っている。愛を込めて。

船乗り

大切な存在のDへ

最初に云っておくが、昔っから気持ちを纏めるのは苦手だから言葉足らずでも気にすんなよ？

まず連絡した時に話した通り、一年程前急に離れてごめん。自分から距離をとった癖に悔やんでも悔やみきれねェ程、後悔してる。何かあったらちゃんと話し合うべきだって、昔っから云っていたのに約束も守れなくてごめん。

返事がなくても受け入れる、文句を云われても受け止める覚悟で連絡をした次の日、優しい言葉と共に返事をくれたこと、凄く嬉しかった。改めて、連絡送ってくれてありがとな。

折角の手紙だし今だから書けることを書くとするなら、Dのこと、もっと周りに自慢しておくべきだったなァ…って。勿論、惚気的な意味で。
昔の俺って「Dは俺のだから！Dと話した事も行動も、誰にも話さねェ！」って独り占めしていたんだよな。代わりに周りの奴らには、醜い嫉妬ばかりして。
でも今思うと、Dがどれだけ素敵なやつか、周りに話しておくべきだったなって。優しい所も面白い所も、意地悪な所も…俺だけが知っているのは勿体無いくらい、Dは凄いやつなんだぜって、ドヤ顔しておくべきだったなァ…なんて。

今振り返ると、Dにとって俺は、相応しい相手になれていたか心配だが、少しでも、ほんの少しだけでも、同じ景色を見れていたら嬉しいな。

いつもありがとう、D。

Nより

紫苑

毎日を共に過ごせていること、嬉しく思う
描写も雑談も楽しくて、つい夜更かししてしまうのが難点だ
健康のためにも早く寝て欲しいんだが…まあ、起こしている立場の俺が言えたことじゃないか

この前、一日中一緒にいたいと言ってくれただろう
あれがなんというか、嬉しくて…正直未だに浮かれている
一週間ほど経っているはずなんだが…花形役者をここまで籠絡するとは、クロノス崩れにしちゃ大した手腕だな
俺も同じ気持ちだ。忙しくて時間が中々取れないけれど、今度の休日はあんたに合わせて毟り取ってやろうと思っている。支配人が泣くかな

こんなところか。まだ沢山伝えたいことは残っているが…公衆の面前では憚られる内容も多いことだ。続きは今夜にでも

イヴ

目隠しの脹相ヘ
会えなくても良いから置き手紙だけ書くよ。オマエと別れてから暫く、この場所へ来る気も起きなくて任務ばかりこなしていたけど。
僕が最後にオマエに告げた呪いのような言葉を忘れて欲しくて。
今は楽しく恋が出来ていたらいいな。
さよなら。

>>1897973
久しい顔が見えた。
御前が逢いたいかは知らんが、一度言葉を紡ぎたいと想うは勝手だろうか。
別れは其れからでも遅くは有るまい。

@相
まさか返事が来るとは思わなかったからびっくり。
ふふ、なんだか懐かしいな。
もちろん、オマエが話してくれるなら会いたいなあって思うよ。

@五条悟
予定を聞こう、明日迄ならば俺は休日故に、何時でも都合は合わせられる。

@相
朝か、もし今日でもよければ21時半からなら話せるよ

@五条悟
把握した、では其の頃に部屋を建てる。
見かけ次第来て呉れ。

紫色のたんぽぽへ

今もやり取りしてるけどちょっと想いが溢れちゃいそうだったから手紙書いちゃった。長ったらしくは無いから安心してよ。
お前と会ったのってもう結構前になるのかな、最初はオレが偶々開けた部屋に来てくれて、その時に話した仲だったよな。
今じゃ恋人になってるなんて信じられないけど…ホント、過去のオレにこいつは運命の人だからもっと早く口説いとけ！って言えばよかった。
まあ結果的に口説いたと言うより、互い惚れ合って付き合った…んだっけ？あ、ヤバい、手紙書いてるのに恥ずくなってきた。
正直最初は普通のお友達で話すつもりだったんだけど、オレの環境が余りにも酷過ぎた所為でお前に縋っちまったな、頼るつもりもなかったのに甘えちゃった。
でも、お前はオレの事受け入れてくれたよな。吐き出すだけ吐き出させてくれた。今はとっても心が軽くて安心出来る。
あの頃のオレじゃ考えられないけど、惚れちゃう理由も分かっちゃうな。お前は格好良いよ、ダーリン。
偶然が重なったばっかりだったから、お前と付き合えたのかなと思うと、少しは神様とかいるんじゃねーかって信じちゃうわ。奇跡って奴？…なんかダサいな。
…遠回りになったけど、お前の事愛してるよ。すっごく、すっごく愛してる。ジュラルドンと同じぐらいオレに必要な存在になっちゃったな！
今日はお前の家で待ち合わせだっけ。早く会いたいよ。
お前と過ごせる時間、待ってる。

酒に弱い黄色い花より。

@相
ありがとう、わかったよ

ちゃんと寝れた？
あ、血を吸う粘土あったから見んね！また会えたら感想言う！
そん時は伏黒の怖い話も聞きてえな！

虎

御主人へ

もしかしたらと思って御返事を

たしか誕生月は伝えたはず
貴方が俺に宛てたものなら嬉しい

気紛れに見に来たら思わぬ書き込みでした。大変遅くなったけど、気付けて良かった。
ありがとうございます、御主人。

はい、正解。

さすがにブランケットは必要無くなったけど、冷房効いた部屋でうっかり寝落ちると寒いよ。

どういたしまして、わんこ。

お前へ

もし傍を離れる時は一言ください。

俺より

あの人へ
随分昔のことだけど辛い時傍に居てくれてありがとう。今でも不意に思い出しては泣く事もあるし怒りだってある。1番酷い振られ方をされたと思うけど、それでも貴方に会えて良かったと思う。あの時の日々は本当に楽しかった。もう二度と会うことは無いけどただ貴方とお子さんの幸せを願っています。
音

でこっぱち

…え？見られてたの？あの日お前来たっけ？誰か来る前に俺が寝落ちちゃったんだっけな…駄目だもう覚えてないわ。
寝るのが早すぎたせいでこんな時間に起きました。お前はもう寝てるかな。俺が話したくて行ってんだからお前は気にしなくていいんだよ馬鹿！

俺も土日は忙しいから丁度良いや。
お前こそ熱中症には気をつけて。水分補給しっかりな！
おやすみ。

追伸:俺もお前からの些細な贈り物が欲しいなーと思ってる今日この頃でした。

俺より

貴方の原型が僕の兄の双子の人だったことを思い出して微妙な思いをしています。
これは恋文などではありません。
記憶はまた他の人間にくっ付かれて消えました。
その日以前はどんな僕だったでしょう。
「此処に書き残しておけ」という言葉に書いた文を読み確か書いたような気もしていますがそれも自分だったか判りません。
前に倣って書き残しておきます。

僕より。

金糸雀

おはよう、眠れたか？まだ夢の中かもしれないな。
昨日の朝、待っていてくれたろう。それと、他の人と話していた時も。寝てしまってから顔を出したあたり、俺も随分と間が悪かった！
それにしても早起きだな、変な時間に寝たり起きたりしていると身体に良くないぞ。

お互い身体を大切に頑張ろうな、時々掲示板なら見に来られるから。何かあったら、…いや、何も無くても。

俺より

追伸：分かった、帰りに何か探してくるよ。

>No.1874212

まだ忘れてなかったのお前、いい加減良さげな男捕まえろよ。まぁ俺もそれなりにお前の事思い出すけどね。
結構本気だった人居たんだけどまた逃げられたよ、お前みたいに無言で消えたりとかはなかったけど。そっから恋愛とか当分してねぇんだわ、俺には向いてないみたい。
そんでもってお前の事ももう恨んでねぇから何か話したいことあるんだったら連絡寄越して。此処見るようにしとく。

小岳より。

何処ぞのソナーマン

しつこく迫ったのは悪いと思ってるけど諦めきれないからまた話しをさせて。

サメくんへ
俺サメくんに告白されて冗談でも付き合ってって言われてくそ嬉しかった。サメくんの顔タイプだったし、あんなこと言ったけどサメくんなら失恋した事もすぐに忘れさせてくれそうだなって思った。めんどくさいよな。本当に悪いと思ってるけど。やっぱり中途半端は嫌だからさ。振るなら振って欲しい。俺の為にも。俺はサメくんの事好きだし別れたくないし沢山話してーけど、君に届く事を願ってる

萩田より

名無しのマキちゃんへ

泣いて♡

推しカプで推し組み合わせで受け側に回れてその上付き合う事が出来ただけでも幸せだったのに
連絡先交換をしてメールで相手とのやり取りをしている中、相手が返事に滞りを見せ始めて落胆していた数年前の僕へ。

ロルは基本豆から小。丸一日返事を待って
｢うん。(と頷き)｣ しか帰って来なくても咽び泣く程喜んでたお前を我が身ながら愛しく思うよ。
返事が来るまでずーーっと折り畳みの携帯を握り締めて 交換した見えない指輪のはまっている指を何度も擦って
メールを問い合わせても何も来てない事に気付く度何度も寂しくて泣いていたね。
お前はそいつしか居ないと、そいつ以外愛せないと本気で思っていたんだろう？
今思えばそれはあくまで推しカプの攻めキャラ自体に本気で恋をしていたからなのかな。しかも自分はしっかり受け側目線で。夢とはきっと違う、別の次元での恋心だったんだと思うよ。

それからは確かメールアドレス変更を機に相手とは音信不通になってしまったんだっけね。どうして相手の連絡先が分からなくなってしまったのかは曖昧だけど(ボックスは相手の返信ばかりだったから)そこでやっと目が覚めた君は他にも相応しい人がいるはずだとまた出会いを探して旅に出た。

何度も出会って幾人もの人と付き合って、背後も含めた関係もきっと片手には収まらない。
それでも続いたのは精々3ヶ月やそこらだったはず。

今の俺はそんな君の失敗を踏まえて、やっと、ようやく最後の人になれそうな人と縁を結ぶことが出来たよ。
返事を待って泣く事も、返事が来ただけで泣く事も、別れるかもしれないと不安になって泣く事ももう無い。
安心出来る居心地の良い人。
あの日の｢僕｣。大丈夫。今俺は幸せだよ。
君が流した涙の分も一緒に、君と一緒に今の人とたくさん笑い合おうね。
頑張ってくれてありがとう。
今の人と喧嘩をする度初心を思い出すために、その人の大切さを感じ取るために手紙として君に送るよ。どうか受け取って。

俺より

金糸雀

三十日 日没後、縁側にて待つ。
早く会いたい。

硝子玉

すやすや寝てるマヨラーへ

俺はさぁ、本当は追い掛けるのが好きなんだよ。だから絶対絶対手に入らないであろう他の奴の物だったお前が一昨年に振り向いた時はぶっちゃけ萎えちゃったね。だから姿を消したんです。

だから去年板を覗いた時、数日ごとに書き込んで俺を待ってたお前を見ても うわー、健気な忠犬？としか思わなかった。
まじで屑だからさぁ、同情で戻ってきたみてーなもんなのよ。いや、みてーなじゃないな。同情だった。まぁ待っててくれた褒美くらいはやっとこうかな的な。そっからも板が更新される度｢はーやれやれ、どっこいしょ...。...いや、今日はダルいから寝た事にしよう。...ね、むい、から、寝ます、と。はい送信。さー遊び行こー。今日はどこの女の子と遊んじゃおっかなー！｣とか余裕でやってました。本当、何度も。付き合っては無かったから浮気ではねーだろ？な？？な？？？

.....で。月日は流れ.....＿＿
今はどうよ。エート、付き合ってから、ひーふーみー、...まぁコレは誤魔化すとしてだな...、
起きたらメール！仕事中も合間を見てはメール！仕事が終わればメール！帰宅中もメール！！！！！当然帰ったら即寝床へGO！！！！
何これェェエエ！！！銀さんそんな風になるつもりなかったンですけどォォオオ！！！
お前俺に何した！？呪い？まじない？？新手の催眠術！！？？？
もう依存しちゃってしちゃってしょうがねーの！！！やだもう！乙女じゃん！！勘弁して！！

.....はぁ、てことで。今は死ぬほどゾッコンだから。(癪だけど)
死ぬほど愛しちゃってるから。(言わねーけど)
死ぬほど離したくねェからァ！(そんな未来無いけど！)

これはお前には内緒。寝てるお前が良い夢見ちゃってるのを願っちゃってる俺がいちゃったりするから、そのまま良い夢見てろよ。

さてどこからどこまでが嘘で、どこが夢なのか、お前にゃ分からねーだろうな。
そろそろ起きる時間ですよ。スタ爆する前にこの手紙受け取って。
あの時待っててくれてたこと、ちゃんと感謝の言葉言えてなかった。まじでさんきゅ。今度は何かあればいくらでも俺が待つから。でもワガママだからあまり待たせないでね。
ちょーーーーースキ。

甘味好きより