デュラララチャット(仮)BL掲示板

惚気、愚痴、独り言。
一個人の名前は出さないよう、スレが続く場合は別スレに。
>>190 以降の方、出来れば新規スレ作成お願いします。

飽き性。そんなの自分が1番分かってた。やっぱり俺は固定なんか作らずにフラフラしてるのが丁度いいわ。でも寂しいんだよなァ。一度でいいから一途に誰かを愛してみたいわ

俺の愛は無償の愛なんだとよ
ふざけんな

嫌われてるのかな…このまま嫌われるのは嫌だな

好きでいてごめんなさい

やだーーーーー！！！！！

英字で四文字って何だろなぁ…一個ずつ試すか

会いたかった…
でも忙しいのはしゃーねぇし、今日の夜会えたらいいな…
待ってるから、ちったぁ待ってた御褒美に甘やかしてくれよ？(苦笑)

返す暇こそ無かったが、久々に2人で過ごせるらしい。俄然やる気が出てきた
あと数時間でお前に会えるんだ、頑張らねえとな

いつ休んでんすか。

堂々と二窓するの本当に草
なんで知り合いでもない人の事を待ってないといけないのか分からないし心狭いけど名前ぐらい変えろよ、胸糞悪いな

うんこしたい

結局今日も会えないんでしょうね

他人に縋り付く姿が自分を見ているようで気持ち悪い

こっちは時間とか色々合わなくて会えねぇ恋人に恋焦がれてんのに浮気とかしてる奴見ると虫唾が走る

心底どうでも良い

もっとかまってよ…僕だって寂しくなるんよ…？

あ～今日も疲れたンゴ

道を踏み外したお前が負け

面倒くさいとか怠いとか幻滅したとかじゃない。ただ虚しくなっただけ。

はーぁ。消えたい。あとお金欲しい。

こいつにもう一回会いたいけどどこにいるかわかんないのよ〜！！！幼稚園児脳だから暫く笑ってた

かわいい
逢えるといいね

可哀想だ何もかも

同じ名前なのか、はたまた成りすましなのか。そこは分からんがあそこまで似通ってしまうと複雑極まりない。責めるつもりは毛頭無い、でももし意図的であれば控えて頂きたいとだけ書き綴っておこう。

もう22時！？！？！

さみしい。

そろそろ本気でぶん殴られるんじゃねえかと

又話したいと思ってんのは俺だけかと思うと部屋入れないわ

俺の人生めちゃくちゃにしたんだからお前が修復しろ。
俺のかわりにお前が謝れ。

誰も俺を認めてくれないね。自分勝手さんざん押し付ける癖にね。さようなら。

お前さえいなければ。

素直とはこうも難しい

好きだと言われたい

大切にしたいと思えば思うほど空振るし段々と距離感が掴めなくなってく。
少しお互いに1人の時間が必要なのかな

どれだけ突き放しても嫌だと縋って会いたいと願い愛してくれる人と一緒になりたい

僕寂しいよ、お願いだから
僕だけを見ていてよ 、なんで
見てくれないの

ただ互いに楽しく居たいだけなのに何で空振るのかな。そんなことを言いたいわけじゃないのに。傷つけないよう言葉を足すほど傷つける。どうしたらいいんだろう。こんな悩みを持ってることを知られたら、重いと思われて距離置かれんのが落ちだろうな。

最近荒らし増えたなぁ

俺もちょっと、疲れたかな・・・・・。
あえて分かるようにした。
どうしようかな。

ゴミを極めた害悪もいるもんだナ～。

白状するとだな、本当は今まで寝てたんだ。
何もしたくないんだ。

俺は偽善者だから
知らない人に面と向かって怒ることも出来ないです。

どこに消えたのかな

貴方の気持ちが微塵も見えない自分も嫌いだしそんな貴方も嫌。俺の気にし過ぎであることを願ってしまう。
何にそんなに怯えてる？誰を見てる？

なんでかな…?
君と会ってる時は、楽しいのに、一人になると不安が募る。
不安というか、面倒になる。すべてがどうでもよくなるんだ。
こんなふうに想いながら今日も好きだと言う。
本当はさ、俺を愛してくれる君が好きなだけなんだよ。
きっとこれは、都合の良いもの。愛じゃない。
それでも俺は・・・好きなんだよ・・・。
そう言えば君も好きだと言ってくれるだろ?
だから…君を…愛してるんだ。

家に帰る度に怒鳴られて、除け者扱いされて。もうこんな家に帰りたくないな、実家暮らしを勧められて素直に従う自分も自分だけど、こんなにもつらいなんて。少しは甘やかしてほしい

やれねェってわかった途端サヨナラかよ。好きとか嘘いらねェ。好きならもっと一緒に他愛もない話とかしてくれんだろ。多分もう会えねェけど、こういうパターンもあんだなって勉強になった。昨日はすげェ幸せだったのにな。

嗚呼、可愛い。可愛い。
俺はお前を可愛いと思う。愛おしいとも思う。奪ってやりたいと思うよ。心底好きだと思ったのがアンタだ。可愛い。

やめてこっちだけをみてべつのひとのはなしなんかしないでばか

やだやだやだ……、ああああああ、だめだよどうしてこんなそれでもきらいになれないってわかってるくせにひどい

凝りに凝ったハンドルネームを
作ってもまたそうやって
荒らしやら、アンチの材料にされる。
祖父に買ってもらった美味しい飲料。
ふわりと浮かぶような翼で
自由になれたら。海の様に自由でおおらかで好まれる人に慣れたら。
そんな想いを
込めてつけた大事な名前なのに。
他人から名前を借りて
評判を考えもなしに
よごすだけの人は良いさ。
自分は傷つかない。
せめて名前を借りるなら大事にしょうなんて思っているこっちのことなんかお構いなしだ。
自分だって傷つくんだよ。
今や、大好きだったというか唯一の安心材料であった銀魂やヒプマイやら刀ですら、嫌いになりそうになる。
最後の砦である他の何かもだめになるんじゃと気が気じゃない

お友だちって何処にあるのでしょう。

弱いフリをすれば助かるとでも

日々めんどくなってきた。
なんでそんなに君は、俺が好きなんだ?
わかんねぇ…。好かれることよりも、嫌われる要素の方が多いつーのに。
執着されんのきらいじゃないけど…されすぎんのもな・・・。
はぁ…。本当、めんどくせぇ…。君から嫌いになって、離れてくれればいいのに。
俺もまた、執着してんのかもな…。

眠たい。とっても

なんも信じれなくなんなぁ

そんなつもりじゃなかったのに

いつになれば楽しく過ごせてた時に戻るんだろう。

楽しくなるどころか悪化している。

分かってた。

でも…知人さんと話したいよ。
あのときみたいに。
みんな楽しそうに
迎えいれてくれたじゃん。
それは嘘だったの？

元固定さんに復縁は考えて無いって言ったのがトドメだったの？
でも事実だもん。
法律用語を悪用した悪口、虚言…
仲間に相当嘘をつきまくって
つくったであろう架空の悪人像…
今の元固定さんにはもう通常さの欠片すら
見受けられない
そんなことをする為に弁護士になりたいのと嬉々として語ってくれたのか？と
恋仲に、なってしまった期間も嘘だったらいいなあとすら思う。

まあ本当に警察沙汰になるんならサーバー調べられると思うし、ある意味スッキリするとは思うんだけどな。
発信履歴がなければ、嘘は嘘って分かる訳。

しかし、ここのユーザーさん達ってなんでこんなことにも気が付かないまま必死なんだろう…

むしろ誘ったソシャゲであげたレアアイテム（大量）とか返せよすら思う。
盗んだとか嘘つく前に貢いだアイテム返してから言えやとも思う。
変な奴に貢いだもんだわ。
此方こそ、元固定と元固定に便乗していやがらせする奴に関しては
二度と此方に近づくなと思う。

貢いだ挙句フられて嫌がらせされまくってる側には嫌がらせする側と傍観者は何とも思わないという薄情の極なことを本当に痛感する。

恋仲なんか三日くらいで
他に好きな人が居るとか
それこそ架空でもでっち上げて
上手に断れば良かった。

なんとなく嫌な予感はしてたのに…
なんとなくって割と当たるからいやだ…
そのときはさみしかったのもあるし
そこまでおかしな雰囲気していなかったし
大人しそうだったし、大丈夫かなと思ったのに、とんでもない奴とそのお仲間？（関係は細かくは把握出来ない）だった。

単なる集団で大人しい素振り詐欺じゃないか。

そこに魅力も何も感じないからもう関わるのやめるけど。
でも自分は息の根が止まっている訳でも無いから、サイトを変え、品を変え、流れるだけで、根本的解決に全くならないまま一部が勝手に勘違いしたまま、そういやそんなこともなんか言われてたなとか言う展開にしかならない筈。

解決しょうとすればする程ただただ深みにハマるだけでそもそも根本的な罪自体が無いんだから、どうしょうもない訳な。

ころしだと認定する為には
犯人と被害者と加害者とそれを行った凶器やら方法やら理由が必要な訳です。

ぬすみ、脅しも同じく。

盗んだものも無いのにそれはあなたのハートですとか言われても説得力ないやんって話。

まあ雑談控えますけどさ。
まあ息の根とまってても愚痴言い続けてるような性分だろうから
たぶん割と色んなことが意味を成してなさそうだ。

願うならもう一度
楽しく安心して過ごすことが
出来たらな……

みんなわちゃわちゃしてて
そこに自分も邪魔じゃない程度に
あって、たまに片思いされたり
されちゃったり、
冗談言い合ったり。

最終的には力強い大切さんとか出来て、
何か言われても護ってくれたり、
例え護るなんてことが出来なくても
温かい言葉をかけてくれたり。

あ、書いているのは前の楽しかった状況なのか…

きっと前には楽しいと思ってた。
居てくれるだけで嬉しかった。
挨拶出来ただけでも嬉しかった。

自分の楽しいを奪ったのは誰なんだろう…
分かってる、元々恋人扱いしてた子とその一味だ。

自分でまいた種だとかきっと何も知らない奴に言われるんだろうから、自分でどうにかしないとって少しは思っているけど、
どうにもならない。

味方が余りにも居ない。
一人でなんとかするより他にない。
一人でなんとかするか離れるか…
でも安全そうな知人とは話したい…
でも安全そうな知人が、
アンチする奴やら
元固定にいちいち密告していたら？

考えれば考える程つらい。
楽しかった時に戻りたい。

うるせえ巣に帰れ

密告するのやめてほしい。
信じられなくなる。

何処から何処迄が本当で嘘なのか。

8時間以上
実際にオンラインサービスで
お話してくれた固定ちゃん。

自分のことが本当に好きなんだと
思ってたのにあ。

あと、出逢った時の固定ちゃんは
絶対に巣に帰れなんか言いません。

前のまだまともだった時の固定ちゃんやらに逢いたい。

仲良くしてくれてた時に戻りたい。

優しくて良い子だと思えてた時に
戻りたい

密告する奴がただ荒らしたいだけなのか
密告される奴が何かしら密告されるだけの恨みを買ってるのか

スマホ探してあげるよ！！
大丈夫？って
言ってくれて通話してくれた
優しい固定ちゃんは何処に行ったんだろう。

ダンス教室の悩みとか相談してくれて、
信頼されてるんだなあって
すごく嬉しかった。

可愛いコスプレのお写真とか自分からみせてくれたり、家族の悩みを相談しあったり、本当に仲良く出来たと思い込んでたのはうそだったんだろうか…

そのときに戻りたいとは言わないけど、今の状況は良くないなあと思う。

またみんなで仲良くしたいよ。
なんで出来ないの？

宇宙人ってこんな感じなのかなあ

今復縁したって、ぬすみやら恐喝をしたと詐称を書きまくる元固定ちゃんに成り下がってしまってしまってるんだから
出逢った時にはきっと戻らない…
文章読んだら分かった。
あ、ーーーだなって。
だって、オンラインサービスでずっとメッセージもきちんと返信してたし、通話にも出てたんだもの。
大好きだったんだから、
分からない訳が無い。
元の良い子だったーーーに戻ってほしい

別に人様の恋愛事情はどうでもいいけど背後恋愛ってわりと苦手な人一定数居るイメージ強いしそんなに長々と何回も自分語りしたいなら個人スレ立てれば良いのに

大好きだったのに

吐き出したい気持ちは沢山あるけど
それを吐き出したところで
望んだ結果にはならないから
結局吐き出さず、溜まる一方

ーーー…
もうちょい自分がちゃんと話を聞いてればこんなことにならずに済んだのかも知れない。
ーーーのこともうちょいもっと大事に出来てたらまだもっと付き合えたかも知れない。
ーーーをこんなにしてしまったのはきっと自分のせいかもしれない。
涙が止まらない。
ーーー。本当に大好きだったのに。
いくら戻ったとこで結局はやっぱり現実を受け止めて向かい合わないといけない。
ーーーのことこれ以上きたない、にくたらしいものだと思いたくない。
だって大好きだったんだもん。
まだ絶望の中でも光を探すのは単なるエゴイズムだと言うのなら言えばいい。
いくらなりすましても、楽しかったって感情と思い出は本人しか持ち得ないものだから。
自分は楽しかった時は楽しかったんだよ。
例え36人程度が首をたてにふらなくても。
ーーー。
お願いだから、元に戻ってほしい。
出逢った時は絶対そんなこと言わなかった筈

こいつやばいから気をつけて
ていうか悪口言われすぎて途中から笑えてきたw

恋人の変化にもついていけずに自分だけが幸せだと思いこんでいただけじゃないの。

名前変えてまた来てうるさかった

春って昔から変な人が増えるって言うけどマジじゃん。ウケる

あの子と俺の固定さん、なんか被る。タイミングとか。言葉の感じとか。あの子名前いっぱい持ってるの知ってるから余計に。
杞憂であればいいけど。

愚痴
恋愛だけは多数決で決められないエトセトラって言うけど本当だった。
新しい一歩か。
そんなの何処に売ってるんだろう。
楽しかった記憶の中に溺れていたい。
本当に好きにならなきゃ良かったのに。
3日でひけば良かったのに。
ひくタイミング間違えたばかりに。
また、優しかったーーーや知り合いを思い出している。
愛着なんか沸かすから。
自分をせめたとこで優しかったーーーやみんなは帰ってこない。
優しかったーーーや、みんなはいつ帰ってくるんだろう。
いつか帰ってきてくれるよねと思いたくもなるけど、もう帰ってこないだろう。
何をひどいことをしたという訳でも無いのに蜘蛛の子を散らすがの如くみんなが離れていく。
今迄信頼されるようにと言葉に気を付けていたのに、目的との意味を成して居ないのには特に気がついていた。
それでもログインしていれば、知人以外の味方が一人でも増えるかもしれないと、あわよくば出逢ったときのーーーが帰ってきてくれるかもしれないと願いを込めてしまっている自分。
出逢ったときのーーーはもう居ないのに。大好きだったよ、ーーー。

人の話に耳を傾けない奴が被害者ぶってるのを見ると鼻で笑ってしまうわ

背後恋愛について

ここで僕と話してくれる君が好き
じゃあ僕と話してくれてるのは背後の君なわけで、僕は背後の君が好きってことにはならないのかな…

僕は君とずっと一緒の時間を過ごしていきたい。話したいしセックスしたい。

でもリアルで同じことが言えるかな…
僕は間違いなく背後の君じゃない方の君を愛してるんだろうけど、背後の君も愛したいと思うよ

相手が何かアクションを起こすとき、原因は自分にもあるんだよ。直接的か間接的か、どんな風に関わってるかは知らないけど、自分のことを見つめ直してみてもいいんじゃないかなと思う。

だから僕はここで吐き出す前に一旦考えて、その上で吐き出そうかな。まぁ、自分の何がそうさせたのか分からない場合の方が多いけどね。

ちらちら出てきてる名前部分が空白の名無しさんは個人スレ立てた方がいいと思いますよ。

人の話を聞かないことで有名な人だから注意をして聞くかどうか　

明らかに同じ奴がコメント連投して悲壮ぶってんの草
分かってんだろ，お前だよ お前
口調がもうストーカー マジきしょいわー...

何が何だかまったく把握出来ないんだけど……うんなんか頑張れ…

ーーーと出逢うというか、
このサイトにあったとき、
全てに挫折して失望しきっていたのは
覚えてる。
そのときもリアルで恋しててまた、フラれて孤独感が強かった。
全部あげるから好きになって！っていつもなっちゃう。
与えるから好きになってくれでは
違うんじゃとは毎度思うんだけど、
与えることによって信頼を狙ってしまう。
駆け引きじみてる思想だなあとつくづく自分でも思うんだけど、
何も無いけど、好きだよとか仮に自分が言われても満足してもらえないんじゃと
思ってしまう。
つくづく恋ってネットとは言えど難しい。
与えるから好きになってくれって困ると思う癖があるから、
与えられたくないと元固定ちゃん（ーーー）が思う感じの子だったら、トラブルは避けられないことが確定してたのがなんか自分の敗因ではな無いかなあと今回の件については思った。
敗因と結果について今の状況については恐らくどうにもならないとして、
このサイトがあったから、正直、助かった点も楽しかった点もあるし、
このサイトや元固定（ーーー）ちゃんを
憎みたくないし憎めないんだよ。
やること言うことの得体が知れないし、
予想ばかり超えること言うから、怖いなあとは思うけど。

実は良く遭遇してるし、
行く場所大体同じだから、
たまにバレるか
危ういかなと思うとき
あるけど、正直元気でやってるか
元固定（ーーー）ちゃんが
気になってしれっと見に行ってしまう。

それで相手も勘付いて掲示板に
事実じゃないことを書き立てる…

良くない繰り返しになってるから
やめたらいいとか元固定ちゃんの友達かなんかが言ったけど
正直思った。

自分の元固定（ーーー）ちゃん
返せよ。
お前らが自分の大好きな
（ーーー）ちゃんを穢したんだ！
出逢った時の（ーーー）ちゃんは
そんなこと言うわけない。
天使を穢されたくらい心の奥底から
腹わた煮えくり返るレベルの
怒りを感じた。

だから今の元固定（ーーー）ちゃんがやってることがまず、なんでそんなことしているのか意味が分からない。

大好きだったのに

新手の荒らしさん？？？？

本当に見なきゃ良いだけなのは分かるけど目障り
専門のスレ立てたら良いのに。気分悪くなったわ

なんか居る名無しさん達に。
一人でスレ立てたら誰も見ないでしょ、
また書かせて貰いますね。
単なるスレどおりの愚痴です。

迷惑なんですけどー？！ww

見せ付けたいのか？？？？
不幸のお裾分けか？？？？
何方にせよタチ悪い

はいはい可哀想可哀想

度が過ぎてたら迷惑になるのが分からないんですかね。だから周りから嫌われてしまうのが理解できないんでしょうね。

理解出来たら何度も何度も周りに言われてるのに書き込まないでしょwwww
悲劇のヒロインを気取りたくて書いてるだけですよw

つか，もう嫌われてんだろ?上のヤツ
固定ちゃん固定ちゃんうるせぇよ，ストーカー
文面でもう馬鹿丸出しなんだよお前
しつこく可哀想な子アピールしてれば同情して愎縁するとか思ってやってんの?
返せも糞もねぇだろ，お前 その固定ちゃんに嫌われてんだからさ
今度は嫌われた理由を その友達が穢したからだ?
何自分の汚点をその人の友達に擦り付けてんの?
ほんと最低だよなー，だから嫌われるんだよ
自分で反省する事が出来ない人間だから嫌われるんじゃねぇの?
正直俺でもお前みたいな頭がおめでたい奴なんか絶対付き合いたくない
だってストーカーだし自己中だし気持ち悪ぃもん

皆の吐き出し場だからさ、あまり自分ばかり連投してたら他に呟きたい子もなんだか吐き出しにくいな、となってしまう可能性とかを少し気にした方がいいかもしれないね

あと他の人も相手のペースに釣られて乱暴な言葉を返してしまうのは相手の事を変に刺激して余計止まらなくなるかもしれないしあまり、お利口さんな対応じゃないんじゃないかな…ってお兄さん思っちゃったなっていう吐き出し…うん…いや俺も偉そうなこと言えないけど…………

おにーさんカッコいい俺とセックスしない？

なんか荒れてんじゃんうける！うさぴょんと遊ぼお！！ちんぽちんぽ！

どこいったんだろ

しーまーせん

早く会いたい…

小難しいことばっか馬鹿なのに考えるから目の前にある幸せを素直に楽しめない。
凄い幸せなのに。難しい

2日連絡が無いだけで
こんなにもつらい

犬が欲しい。
放任主義でもいい奴いねぇかな。
そっちも自由にしていいし。

嫌われたんだろうか
それとも飽きられたんだろうか
どちらも嫌だけど、もう会えない事になったらと思うと夜も寝られないんだ

可愛い、好き。好き。
俺の全部を包んで許容して愛してくれるお前が好き。
俺もお前の素っ気ないとこ素直じゃないとこ全部受け止めるし愛してる。

まじかわいいのに包容力あって大好き。
可愛くねぇってお前は言うけど、そういう可愛さじゃないんだって。
きゃぴきゃぴしてなくて、ツンデレ。そうツンデレ。
わざとらしくなくてナチュラルに素でツンデレ。萌えとはこれなのか、なるほど。
今までに無いくらい愛してるって言ってしまう。
そう、俺はデレデレ。

あと、全然そんなつもり無かったのに気づいたら勃起して襲ってしまうのやめたいな。俺の睡眠時間…
あ〜〜セックス気持ちい〜〜〜wwww

受けだろうが攻めだろうが♡喘ぎって最高に滾る

#可愛い一面を見る度に天使だとは思ってたが、本当に背中に羽が生えた天使だった

自慰配信の奴ロル下手なくせになんでいつも人集まってんの？

自慰配信がものめずらしいんじゃない
インパクトあるし

あの子普通にロル上手いだろ。
好みは人それぞれだと思うけど

２日まともに話せてないだけで辛ェ…
俺と話すよりそっちと話す方が楽しいんだろうけどネ
まぁ、仕方ないか

話したいのに、俺がなんのために起きてるのか分かってるの…
あの時、俺はお前と話したいって言ったのに…
何も言ってくれないの、寂しいよ…

あァ振られちゃった．
ここで初めて好きになれた子だったのにな．

よしよし、辛かったな

#人間です

俺も寝落ち通話というものをしてみたいのだけど、そもそも相手もいないしコミュ障。これだから陰キャはよぉ、とぅいったーのひとたちすごいほんとに

わかるわー、俺も寝落ち通話はしてみたい。けど相手に言えねー…

ここに居る子達って背後さんも男の子なのかな

たまーに男の子もいるけど滅多にいないと思う

君のため用のノックじゃねぇの、それは分かってくれねぇかな…あとノックで愛の言葉を吐かんでくれ。
ノックやなくて面向かって言ってくれりゃ嬉しいぞ、俺が

BLも募集板と雑談板分けて欲しくない？

直ぐ流れちゃうからやりずらいんだよね~

運営さんに報告するスレあるよ。あと、検索機能使ったら流れても見つけれる。

荒らし来過ぎて部屋建てる気もしないなぁ、雑談したいだけなんだけど。
通報しても対処してくれないし…

ひか氏つーやつ初めて来たわ‪w
きしょ

あの荒らしどうにかならんの？ウザすぎ

消えてくれ
邪魔でしょうがねえんだよ
どうせ話しが合わねえんだから
入ってくんな

今日の営業終了とか草

俺が悪いから仕方ないね。

僕と似ているお名前の人が居てね、とっても驚いたけど、なんだか嬉しくなってしまったよ。
僕はあんまり来ないけど、こうやって、いっぱい増えたらね、楽しいなって思うよ。

あぁでもね、新しくすれ？でお話して、此方では会いたいなとか、そう呟けばね、見る人は見てくれるよ。それで出会わないのはね、其れは運命だよ。
誰も悪くないけどね、嫌だって声をあげる人が居てね、その人を嫌嫌させながら出会っても、相手さんはお話したくないって、思っちゃうかもしれないよ。そんなの、悲しいよ。

あとね、あんまり盛り上がるとね、雑談でも荒らしさんを報告する場所でもないぞって、警察さんが来ちゃうよ。

は? 長文書いたり赤ちゃん言葉で話したり何がしたいの?
あ，そっか 頭の中が赤ちゃんなのか
そっかそっか～ うんうん，可愛いでちゅね～(吐

可愛い、抱かせろ

話してると、すげぇ楽しい
面白くて、楽しくて、優しいんだよお前は
ずるくなんて無い、俺の方がよっぽど…
こんな関係が分からないままお前にあんなことを頼んだ俺の方がずっとせこくて狡い…

つらいことだって忘れられたあの空間が俺は好きなんだよな…
いつものメンツで馬鹿みたいな話して、笑ってさ…

そうやってあからさまに避けられると結構辛いんだよな
俺と二人っきりより、そっちでワイワイ話してる方が楽しいんだろうけど
はぁ…言葉にしてほしいって言ったくせによ
会えなかったら、そもそも伝えらんないだろ
飽きたなら早くそう言ってくれよ
待つのはもう嫌なんだ

名前を打ち込もうとしたけど、流石にそれはできなかった。
見るかわかんないけど。これで許してほしい。

本当なら直接伝えるべきだ。
でも、君と向き合って話すと決意が揺らぎそうになるから、ここに書き込んだ。
卑怯だと思う。
こんな大事な事をここで言うべき事ではないと分かってるよ。
ごめんなさい。

もっと早くに伝えるべきだった。
俺も、迷ったんだ。
昨日ずっと考えてた。
好きだという割には、俺の行為を否定するし。
君は受動的すぎるし、俺が動くまで反応を示さない。
俺だってね、たまには受けに回りたいんだよ。
もうちょっと頑張れないかな?　これでも俺は、譲歩してんだよ?
もうね、苦しいんだ。

君は、こんな俺を好きだと言ってくれる。
俺もそんな君が好きだ。
だけど、俺の好きと、君の好きは違うんだよ。
簡単に言うと、俺の好意は、全て君次第なんだ。
つまり、「君が好き」なんじゃなく、「俺の事を好きだと言う君が好き」なんだ。
言い直すと、「君じゃなくてもいい」って事だ。

君以外の人から好きだと告白を受けたら。
俺はそれを受け入れるよ。
俺を好いてくれる人なら誰でもいいんだよ。
それが、たまたま君だってこと。
周りから見れば、両想いに見えるかも知れないが、俺達の想いは交わっていないんだよ。
俺は言葉だけのもの。
君は心からもの。
な、全然気持ちが違うだろ?

俺は君に、好きって言うけど、それは愛じゃなく、君を縛り付ける為のものだ。
悪く言うと、君の好意を悪用してる。利用してるんだ。

好きって言えば、君も好きって言ってくれるだろ?
だから、俺も好きって言うんだ。
そうやって、俺はずっと君を利用してた。
ごめんね……。

だから、しばらく考えさせて欲しい。
正直、今の俺にはよく分からないんだ、自分の気持ちが。
一緒にいると苦痛でしかない…。
だから、距離を置かせて欲しい。
君の誕生日の日までは、一緒にいるよ・・・。
本当に、ごめんな…。

そっか、そういう感じか
最近ちょっとヤバくね？不幸続きすぎてる
別に言わないけどもしアンタだったら寝込む
人違いであることを心から願ってる

抱きしめたい、と
温かさを求めていたのを我慢していたなんて
お前は知らないんだろうな
あの時、本当は触れようかと思った
俺はビビリだからんな事できねぇけど。
…人肌が恋しいんかな。
つっても俺まだセックスもした事ねぇ処女なんだけど。
抱きしめてもらえるだけで満足してたからなんとも言えねぇや。
ただただ安心感が欲しい

ねむねむみ

頼むから「ふぁっ！？」とだけは言わないでくれ。言われた途端に脳内が淫夢で埋まるんだ。おまえのためでもある。頼む。やめてくれ。

ふぁっ！？じゃなくてファッ！？(戒め)

貴方じゃないといいな
勘違いで終わってほしい
けど、もしも本当なら僕はもう貴方に会えないんだろうね

きっとそれは勘違いです。
あなたたちは、俺たちとは違うんだ。
相手を信じてあげてください。
あなたたちは、ちゃんと愛し合えるのだから。

本当に、ごめんな。
描いた絵、どうしよう、渡しても迷惑だろう。
余計に傷つけるだけだ。

お礼だけは、ちゃんと言わなきゃ。
それが今できる、精いっぱいの好意だ。
感謝だけは、嘘にしたくないんだ。

苦しい

辛い。

友達と仲良いのは分かるけどそれで鍵板に籠るのは辞めてくれ。クソほど腹立つしそっちの方が会ってる頻度高ぇから別れたくなってくる。

記録こーしん

ミスが多すぎんだよね、それ一番言われてるから。「カタカナじゃなくとも」って文言を入れ忘れただけなんです、すいませへぇぇ～ん！
脳内自動変換特殊能力持ちなんだよ、ひらがなで言われても脳内に映像が割り込んでくるんだよこっちの事情も考えてよ（棒読み）

浮気ってどっからなんでしょうね
手を繋いだら？
頭を撫でたら？
口付けをしたら、それとも夜を共にしたら？
定義ってなんだろ

正直伝えられて、すっきりした。
俺はやっぱり、誰も愛すことができないんだな。
そもそも俺が愛されようなんて思ったのが間違いだった。
底辺は、底辺のまま。ならそのままでいい。
もう何も求めないことにしよう。
もう二度と人の温もりなんて感じないことにする。
その方が犠牲者もなくなる、ずっと独りでいることにする。
その方が、ずっと楽だ。

浮気の定義はそのカップル内で決まるもんなんじゃね？

会いたいな
会いたい会いたいってされたらうざいよなあきっと

あー…ほんとやってらんない
俺の事好きとか言ってたくせに
やっぱり他に本命がいるんだもんな
いいよ、もう分かったから
これっきりにするよ
最後くらい幸せでいたかった

逢いたい、早く来てよ…寂しくて泣いちゃうよ？

どういう意味なのか分からないんだ

どうするべきか

そんなにあの人がいいなら言ってくれれば良かったのに

勘違いさせてごめんね。僕は初めてお話したから、此れで二回目かな、？
だからね、長くお話しちゃったけど、その前の人はね、僕じゃないよ。
あとね、僕って此れでも…ふふ、僕のお話、此れでおしまい。いっぱいお話してごめんね。

貴方に会いたい

どれにレスしてるとか文句言ってるとかじゃねえけど、俺の偏見とか個人の意見なんだけど。
もう二度と恋はしない、とか、犠牲者が〜、とか、そういうこと言ってる奴絶対新しい奴作るよな。そんな自分の言葉に責任感も持てねえのか

会いたいなんて嫉妬深い奴って思われたくないから行けない
君はそういうの嫌いだろうから

人目見れた。
お覚えて貰えてるだけ有難かったんだが、なんだ、気恥しいこと言って帰られてしまった。
悔しいなあ、、

愛されすぎて時々不安になります。僕の事を本当に捨てないでいてくれるのかな、

どこにいんの

何となくそんな気はしてたし思ったより辛くない。
やっぱり覚めてたのかな

後3日で平成終わるのか

お前を愛してる、別れも言わずに
離れる俺を許してくれ…
なんて許してくれるわけねぇよな
許さなくていい、でもお前をもう待たせんのは
辞めにする、俺じゃお前をまた苦しめちまうしな
元気でいろよ、事務所に入り浸りの駄犬

もう無関心なんだって思ってた筈なのに、元固定の俺をまだ好きでいると思わせる様な発言にイラッとして殺意が湧いた。不思議なこともあるものだ。

待つから…ホントに…苦しくない…だから戻ってきてほしい…頼むから…離れたくない…

事務所の駄犬より

4/1はただ単に平成の次の元号が発表されるだけじゃね？

そうだな…。
戻れるなら戻りたい…なんて言っても…迷惑だろ。
俺が全ての引き金だ。
こんなこと言っても今更だけど、俺も結構君に執着してたんだな。
そうじゃなきゃこうな後悔しねぇよ。

今回は誤魔化せても
次は上手くいかないだろうな
俺も、お前も

会いたい……ホントに……

毎晩お前に首輪つける度に安心と興奮が同時におそってきてる。今日はリードも買った。俺の性癖を聞いて、引かないでくれた上に首輪つけさせてくれて有難う。実は首輪の裏にお前と俺の名前のイニシャルいれた。独占欲デス。

鈍感すぎんだろ
流石に気づいてほしい

不安とか葛藤とか嫉妬だとか
この気持ちを素直に伝えたらあなたは困るだろうから
今日も胸にしまっとく

ここは、悩んでる人、苦しんでる人がたくさんいますね。
それを見るたびに、俺も向き合わないと、と思いました。

もしかしてって思う。違うよね。

自分の気持ちを振り返るために、
過去ログ読み返してみたけど、すごく苦しいな。
なんでだろうな、前までは楽しい気持ちになれたのに。
今じゃ押しつぶされそうなほど、胸が締め付けられる。
他愛無い会話だからこそ、見るのがつらくなる。
好きだと、単純な気持ちで君に告げることができたらよかったのに。
今の俺は、それすらできないなんて。ごめんな。
俺の言葉じゃ、君をどうしても安心させてあげることができない…。

哀れな俺の願い、君に伝わるかな…。
俺は、君の幸せだけを願っているよ。

ありがとう

間違って部屋ノックしてしまったときの罪悪感、ごめんな…

本当は一緒に居たい
けど僕自身でこの先を決めてしまったら、僕の思うようにしてしまったら、
縛り付けていることになるんじゃないか？
どうせ後からは離れなければならなくなる。でもこの一瞬でも一緒にに居たい。
でも貴方が苦しいなら一緒に居たくない…
どうすればいいんだよくそ
俺に決断なんかさせんじゃねぇ、悩みまくって苦しくなるだけじゃんか…ばか…

本物？？？あの絵師さん？？？え？？？？？

有名な人？

同人活動してる人…！

…疲れた

ちんちん亭？

勝手にしろ
俺だって自由気ままにやるさ

固定と時間が合わなくてクソほどストレス溜まる、あまあまいちゃいちゃしたい

大好きな人へ。
ばいばい。好きでいてくれてありがとう。
本当に嫌われる前に逃げ出した俺を許して。
もうとっくに嫌われてたのかもしれないけど。
本当に最後までお前は優しかった。ありがとう。お前が元気で、笑っていてくれることを願っています。
君の事が今でも大好きな俺より。

俺のとか言われてみたい〜〜〜

本当は、そいつここの部屋に居るよとか
このスレに居るよとか、全てバラしたい。でもそれが出来ないのは俺がヘタレで何も言えないから。虚しい。

君がそうすんならさ
会いに行けるわけねーじゃん

場所によって話し方、癖、ロル。全部変えてるから俺は多分バレてないよな？？？？？？こわい

寂しい
1人ぼっちだ

分かりづらいから
ちゃんと文にして伝えてほしい

ふざけんなよ誰だ誰だ誰だそいつ俺以外のやつに反応してんじゃねぇよ堂々と浮気ですかいい度胸してんなぁおい悪い子だなまだ治ってないんだ悲しい俺の物だってのに俺だけしか見れないようにしたはずなんだけどなぁまだ足りないのかなもうちょい頑張らなくちゃいけないのか面倒臭い

固定さんが愛おしすぎて、惚気けたいんだけど上手いこと言葉に纏まらないから部屋を立てて人と話すのを躊躇する
でも惚気けてみてぇ〜〜

早く帰ってこいよ！
寂しがってんぞ、俺がな！！

ごめんね！？勝手に見ちゃったよ！！
でもさ、これ言っていいのかな！？わかんないけど！？

…指6本あります？(小声)

会いたい日に限って会えないのつらい

しばらく会えないの
寂しいな
待っててくれるかな