デュラララチャット(仮)BL掲示板

不満でも未練でも何でもどうぞ
個人が分かるような発言は控えて下さい

本当は10歳くらいサバ読んでたし、あんな名前の友人居ませんでした全て嘘です

あの時もっと早くにみんなドン引きしてるしお前やばいよって教えてあげなかったから今あんなのになっちゃったんだろうな…。全く成長してなくてかわいそ😔

なんか俺、おかしい。どうしたんだ、らしくねぇ。
好きとか言われんの馴れてないせいか、なんて言ったら良いからわからねぇ...。
上手く云えんくてすまん。お前はいっつも真っ直ぐな気持ちを伝えてくれてんのによ。

好きな人が出来たとか、そんな事言って別れちまったあの人へ。
最後まで1つも泣き言なんて見せないで、好きにしなって見送ってくれたお前が実は泣いていたんじゃないかって。んな事考えられるようになったのも最近でさ。

リアルでの恋愛だったからここでの縁も切ろうと別れを切り出したのは間違いじゃないと思う。でも度々思い出してしまうのは俺がまだ甘ったれだからなのか。

幾つだったか忘れたけど俺より大人で、いくら寄り道しても余所見しても、帰った時にはおかえりっていつもと変わらない様子で。素直じゃねーけど俺がお願いしたら下の名前で呼んでくれたり、好きって言ってくれたり。
今までに無いくらい穏やかな時間を過ごしたと思う。

結局あの頃別れた理由は未だ続いてるけど、揉めたりする度何故かお前の事だけ思い出す。
未練たらしいのは嫌だから思い出にしまってるつもりだけど、つい筆を取ってしまうくらいには後悔もある。

もちろん現実の生活を大切にしてるから戻ろうとかまた会いたいとかそこまで図々しい事思っちゃいねぇけど、なんかもうちとお前に色々言っってやるべきだったって。今更だけどさ。

愛を求めるばかりでずっとお前を傷つけてたのかなぁ。
まだ若かった俺は自惚れてて、愛を求める事で人を愛せていると勘違いしてた。
本当にごめん。

上手く纏められなかったけど、すげー好きだったよって、ごめんなって。それだけ。
届いて欲しいような、届いて欲しくないような。かっこ悪い俺の、ただのエゴ的な吐き出しでした。
以上

ここには居ないあんたへ。
もう5年は前になるかもしんねぇ。
あの時はさ、キャラとしてあんたが好きなのか、キャラの向こうに居るあんたが好きなのか、あんた自身を好きになっても良いのか、ずっと頭の中整理が付かなくて、ただ好きって言うのも躊躇っちまってごめん。避けてごめん。けど、普通に息するのも難しくなっちまう様な、頭の中あんたばっかりでなんも手に付かない様なそんな経験、あれから5年経ったけどあんただけだよ。
今だったら俺も好きだって言ってたかもな？いくらなんでも遅すぎるけど。

続くことないだろうなあと思ってた
ただ友達としてなら続いたのかもな、どうだろう
早いとこ別れればよかったのかも

今はもう会いたくない君へ。
理解のある振りをして平気な顔を装っていたけれど、本当はずっと会いたかった。君のいない夜は暗かったよ。さよなら、愛してた。

上っ面だけデレデレして可愛く見せて裏では何考えてるか分かんなかったし教えてもくれなかったなお前

@あの頃の俺はただ愛を求めてた
何かこの人の書き込み、身に覚えがあるようなないような…そんな気がする

お前なんて大っ嫌いだ！！！いっつもそっけなくて、会話しよって言うのいつも僕だけで、自分の意思押し付けてばっかで僕の話聞いてくんない！！！名前変えたなって思ってその名前で調べたら別の部屋で他の人と楽しく也してたもんな！！！！！！！！！！嫌いだぞくそ幸せになれよ！！！！！

お前だけだって言われたから舞い上がってたんだよ。だから好きだなんて軽々しく言った。本当は僕には君じゃなくて、君には僕じゃなくて良かったんだ。

お前だけで良いとか全部嘘でした
必死こいてるみたいなんで言っておくけど滑稽ですよ

浮気されてるなんてわかってたんだよ。それでも待つのは悪い事だったのか？信じて待ってたのに。

俺の気持ちを弄んだお前、不幸になれってずっと思ってた。そして普通に俺と別れたあと不幸になってるお前、ざまあみろとおもってます

吹っ切れたって言ってたけど、あの頃の幼かった俺は未練しか無かったんだよ

必死乙と思ってごめんなさい、今も思ってます正直