デュラララチャット(仮)BL掲示板

エゴだったり、愚痴だったり、
持論だったり、自慢だったり、
意見だったり、悪口だったり。
何でも吐いてけ。
俺が全部、読むからさ。
まあ大層な事を言っても、
聞くくらいしか出来ないから。
でも俺は、聞いてもらうだけでも、
少しは楽になれるから。
此処へ来たら、ちょっぴり楽になれる。
そんなスレを目指したい。
吐き出したら、行っておいで。
溜まってない時は来てはいけない。
振り返っては駄目だよ。
また溜まったら、
パンクの前に、吐き出しにおいで。

吐いて、吐いて、吐き出して。

南無阿弥陀仏。
綺麗事は、要らないよ。

必ず無惨を倒して其方へ行く
安心して眠れ

頑張れ数珠の方

何かもう､何か…本当｡吐いて仕舞いたい｡全部全部､吐いて空っぽになりたい｡

人間って､本当はそんな綺麗なモンじゃないって｡もっとドロドロしてて気色悪い､ヘドロみたいなものなんだなぁって改めて思った｡
ふと周りの誰かが悪口を言っている所を聞いてしまった｡
あの子は凄く頑張っていただけなのに｡何でだろう､如何してそうやって平気で嗤えるんだろう｡何もしてないじゃないか｡普通じゃないか｡だって､この間迄仲が良さそうだったろ｡
凄く怖かった｡その矛先が自分に向くのが怖くて､半端じゃなく怖くて｡聞かないふりをして逃げて来た｡
あの子はきっと､周りの子をまだ信じてるんだろうな｡悪口を言われていることなんて知らないんだろうな｡まだ仲間だと思ってるんだろうな｡一人で｡独りで｡
怖い､怖いなぁ｡僕だって誰に嫌われているか分からない｡誰が僕に敵意を向けているか分からない｡気持ち悪い､周りの目が怖い｡何を腹に抱えて生きてるのか分からない奴等が怖い｡会いたくないな｡
…そう､思ったんだけど｡僕にだって意味もなく嫌いな奴が居るのに気が付いて｡その子を避けて来てしまったことを思い出して｡あれ､僕だって同じなんじゃないかって｡僕もあの汚い気持ち悪い奴等と一緒なんじゃないかって｡そう思ったらどうしようもなく吐きそうになった｡
自分が怖い｡嫌い｡いっそ人間じゃなくなりたい｡空気にでもなれたらどれだけ楽かな｡空気なら綺麗だ｡透明で､誰にも迷惑かけないだろ｡嫌いも好きもないから悩まない｡
…なんて｡そんな誰でも抱えてそうな事を吐きに来た｡皆そうだってことくらい分かってるし､こんな事で弱音吐いてたら持たないとか分かってるんだけど｡潰れそうだったから少しだけ楽にさせて欲しいんだ｡
長くなって御免なさい｡此処を作ってくれた主さん｡思ったことをどんどん書いて行ったから凄く稚拙な文になっちゃったし､読むだけで相当疲れちゃう筈なのに読んでくれて有難う｡色々吐けて随分楽になれました｡まだ気持ち悪さは抜けないし､多分今はちゃんと目を合わせて人と話も出来ないけど､ちょっとずつ頑張ろうかな｡辛くなったらまた来るかも知れません｡その時はどうか宜しくお願いします｡では｡

頑張れ、とも、酷いな、とも、
可哀想に、みたいな同情も、
俺には出来ない。
そうだよな、って、ただただ聞いて
名も知らぬ誰かの話に耳を傾ける。
それだけで、誰かが報われるなら。
俺は何でも、聞かせて頂きます。

俺は、正義感とか、誰かを救おう、みたいなことは出来ないし、
それをしようとも思えません。
どこかに居る誰かの、
心からの叫びを、悩みを、葛藤を、悲痛な声を、この耳で、
受け止めて、受け止めて、
自分の矮小さを知るだけです。

聞いたところで、貴方の気持ちは
底までは覗けない。覗かない。
其れはきっと俺が臆病だから、
その穴に落っこちて底に辿り着いてしまうのを、恐れているのだと思う
貴方の気持ちは貴方のもので、
俺がどうこう言うことじゃないし、俺は貴方の表面に触れて、
そっとその体温を感じるだけ。
何だか抽象的な表現だけど、
俺は其れをされると嬉しいから。
今日もここで、誰かの話を待ちます。

今日は、冬だね、主様。私はどちらかといえば神道なのだけれど、南無阿弥陀仏と唱える貴方様の所に書き込んで宜しいのかしら、なんて。神仏習合していると良いのだけど。どうか許しておくれね。
私、今お気に入りの子が居るんだよ。待ち合わせをしているわけではないのだけれど、彼は私を待っていて、私は彼を待っている。私がお部屋に入ったら、彼は少し驚いてくれたり、挨拶をしてくれたり。偶にする可愛らしい仕草がとても好きでね、いつもそれを見る度に心が暖かく成るんだ。
きっと恋ではないと信じている。彼は何せ私に恋をしていなくって、私は彼と手を繋いで、口付けて，その口から愛の言葉を紡がれたい訳ではないから。ただね、彼のことを本当に可愛らしいと思っている。面倒くさがり屋で、少し優柔不断で。微笑む姿に見惚れてしまうんだ。
…最初はそう言う風ではなかったんだよ、唯の話し相手。可愛らしいとか、思ってはいなかった。でも、彼がね、ある日私に言ったんだ。「好きな人がいる」と。それでね、またその次会った時に「振られた」と言ったんだ。その時にね、可愛らしいと，愛らしいと、思ってしまった。どうしてだろうね？人の不幸をそういう風に思ってはいけないと言うのに。彼は私のとても大事な友人なのに。表面上は残念だったなって励ましたけれど、胸中はそんなものではなくって、ただただ嬉しくて可愛らしくて仕方がなかった。それからずっと可愛らしくて、ずっと話していたくなって、彼が返事を返すたびに笑う。彼が他の者と話すと少し悲しい。これは独占欲というものか？けれど私のものではない事も知っている、彼が私を求めていない事も。それでも、それでも可愛くって。不幸を乗り越える彼が可愛らしい。…これは恋というのかも知れないけれど、だったら私は不幸な彼に恋をしていて、彼には恋をしていないのが正しいと思う。でもきっと、私も寂しい人間だから、彼を求めているのかもねえ、無意識に。そして同時にきっと、彼への更なる不幸を求めている。
…なんのためにもならないただの吐き出しだよ。悪かったね、主様。くだらない話を長々と。余り褒められた話ではないけれど、こう言う板があって、こういう話が出来てとても嬉しいよ。気持ちの整理ができるだろう？どうか主様も気をつけておくれね、腹の底に何が住んでいるかなんて本人にすらわからないのだから。あーあ、浄土に彼が導かれん事を！南無阿弥陀仏。

愛の形はひとそれぞれだと言う。
貴方が可愛い、と思う時が
そういう時なのだったら
そういう愛の形でも良いという子が
見つかることを、俺は願うよ。

追記
このスレが役に立っているなら
嬉しい。貴方に幸多からん事を。

振られたぁぁぁぁあぁぁあァぁあ！！！！！
忙しいのも分かるけど死ぬ程タイプだったからゲボ吐くほど悲しいぞクソ野郎幸せにならねぇとハッ倒すボケチンカス！！！！！！！
今までありがとな！！！！！！！！！！！！

ハァ…ハァ…失礼致しました。

元気で良いですね。
そういう吐き出しも心の底からの
吐き出しですからね。
人生は選択の連続と言います。
貴方を振るという選択をした
御相手様も、その選択をしたことで
また何か選択が生まれて
広がっていくでしょうね〜。

愛故に傷つけてしまった。
屑ですね、私は。

きっと君はもう現れないだろう。

あげ、です

あげ。

あげ。

顔も名前も知らない誰かに想いを馳せて、今日も此処でお待ちする。
そんな存在に、なれたら良いですね、私が。

強くなれない奴が損するのなんて当たり前だろ。弱いことは悪いことじゃないけどその弱さは自分のせいなのにぴえんぴえん泣いてばっかりの奴見てるといらいらするんだよね。

それも一理有りますね。
強い方は最初から強かったわけではなく、其の強さの分だけ努力をしてる。
其の強さをどのように、何のために使うかは、其の人の心次第、ですがね。

愛されたかったらこれでもかというほど愛してやればいいのに。そんなんだから捨てられるんだ。上辺だけ可愛い大好き愛してるなんて言われたって、賢い奴ならすぐに本心じゃないって気づくんだよ。俺は残念ながらそんな言葉に捕まって馬鹿みたいに浮かれてしまったけど。ああ忘れたい、彼奴に捕われてしまった数ヶ月、あの言葉達が嘘だったとしても本当に嬉しくて幸せだったあの時期を忘れたい。俺は善人でも何でもないから、これからの彼奴の幸せを願うなんてしてやらないよ、嘘の愛で塗り固められて縛られていつかこっぴどく捨てられてしまえ、お前なんか。

其の人がいなくなった事によって穴が開いてしまう。其の穴を埋めようとしても埋められなくて、いなくなった事を恨む。…そんな感じですか？

片想い…私にもそんな甘酸っぱい時代がありましたっけ…

ここって何回でもいいのかな、主さん