デュラララチャット(仮)BL掲示板

欲求の発散の相手してくれる従順な人募集。
呼んだら来るのが前提、都合の良い穴であって棒って扱いを喜んで受け入れられる奴が理想。
あと、欲求の発散の仕方は性行為だけを指す訳じゃない。猥談も雑談も愚痴を漏らすのも聞くのも、一つの欲求発散に含んでるから。そういうの、全部含めて俺のやりたいこと総てに応えられる人。
ロルを回す時は3行以上前提、3枠位までならそっちに合わせられる。談話の際はロルは要らない。
喋ることが苦じゃない人推奨。かつ、負の方向にポジティブな発言を聞き続けられる強かな人推奨。
心に余裕があれば俺も何かしらはできるだろうから、やりたいことあるときは言えばいい。

他に聞きたいことがあれば質問どうぞ。

カイノウって、自分で付けておいてなんだけど、大層な名前だな。
蒸し暑いけど、冷房を入れる程じゃない。空気が停滞しているのが悪いから扇風機だけつけてるけど、多分それで普通に涼しい。普通に暮らせる程度じゃ我慢できない位には甘やかされて育ったお陰で、冷房を入れたくなってる。生きるのには問題ないっていう極論の上で生きられる自信がない。
つまりは暑い。

俺じゃ駄目なの、って思う募集は沢山あって、ただ自分じゃ満たせそうにないって勝手に諦めて羨んでる。気色悪いんだよな、俺もそう思う。それを肯定するにしろ否定するにしろ、聞いてくれる奴が欲しい。
俺は所謂倭国民で、伝わる人には伝わると思うけど、あの人のファンになって尚更募集文的な欲求が湧いて出た気がしてる。ああいう人、話を聞いて相談者を満たして、でも駄目なとこは注意してくれて、地獄を見たことのある人に憧れるわ。

斬

っつってお前の話題終わらせちゃ世話ねえかははははは、はあ。エンタメでやってるんだから救うも救わねえも地獄も天国もそんなどーーーーーだっていいだろ、はは。見れる配信になってりゃそれでいいんじゃないの？まあお前みたいな信者が湧くからやめられねーんだけど。駄目なとこの注意ねえ、それ人間が破滅する面白さより大切か？まあいいや。覗いただけだから。お疲れ。今度こそ斬。

そうやって夢見させるようなレス残してく人が居るからネットはやめらんねぇのよ。
エンタメ見たさで見てるから、確かにどうでも良いかも。駄目信者量産しといてまだ足んねぇのかよ、アンタ。怖いなぁ。
何にせよ、覗いてくれたアンタに感謝。配信お疲れさん。

支配する人間に憧れるし、実際支配されてぇとは思う。でも、俺に従順な人がいて欲しい。自己満に付き合って、でもあくまで命令されてんだって分かって、それに悦べる人とか。
我儘極まりねぇな。

実はまた現れるんじゃねーかって期待して恥ずい。何度も見てもらえる前提勝手に付けてた、つまりは自意識過剰で、まあ舞い上がった訳だわ。希望は未だ持ってるけど正直自尊心溢れてんの自覚できすぎて気色悪い。
配信者に依存って何、生産性無さすぎて笑う。でも止められないっていうのはあるし止める気もないわ。
早く誰か来てくんねぇかな。お話しよーよ、今そういう気分。適当に聞いてハイハイそーですかって言ってそれとなくそっちの話にすり替えてくれたりすると良いなって。
一時的欲求に際限なさすぎだ。

監禁すんなら俺を監禁すりゃ良いのにって思うけど、俺監禁して利益ねぇんだから絶対監禁されねぇな。でもあの人、搾取とかしなそうだからさ。優しいとこあんの知ってるから、まあ想像する位は許されんじゃねぇかなって。JKのJの字もないし範囲外すぎるか。耳元で喚き散らかしてぇな。スマホ、某林檎企業のじゃねぇから音質クソすぎてガチギレされそう。
キレろって言ったらキレてくれたり、一緒に眠れって言ったら眠ってくれたりとか。そういうの込みの従順さ求めてるってのは追記。

こんな時間に寝るとか中学生かってなるけど、眠いから仕方ないし寝る。
明日起きたら誰か来てたりってのを3ミリくらい期待するわ。
お休み。

眠りたくねぇな、眠気は来てるけど。
目閉じたら次開ける時には何時間も経ってんの、結構普通に怖いって思うわ。
寝るんだけどさ。

起きた。
虚しいな、来てねぇと。自分だけが過度に期待して虚しさ感じてるってアホみたいな感じ方してる。そんなん万人共通だろってなるけど、結局自分を特別視してんだよな。きっとあの募集よりはマシって、意識的にも無意識的にも優劣付けて、こじつけで人来ない理由探してんだよな。
まだ半日も経ってねぇっていう正論もあるし、全然余裕で居座って待つつもりだから問題はないけど。

読み返したら読み返すだけ圧倒的クソポエム過ぎて羞恥心が致死量越えそう。
最初から取って食ったりしないから、気軽に話し掛けてくれればって思う。あの人も多分、あんま何も考えず、何となく話し掛けてくれたんだと思うからさ。

凄く捻くれて後ろ向きなところとそれでも我が強くて我儘な所がとても可愛いと思った
がしかし面倒見てやれる程の時間の余裕は無い為コメントを残すだけ残して置こうと思う

滅茶苦茶照れまくって喜んで自己嫌悪入った後に世辞って気付いた。捻くれてんのも我儘なのも自覚してるつもりで、いざそれを認められて肯定されてダメージ受けて、でも全然納得してる。
来てくれた時点で十分感謝してるけどね。忙しいのかもだけど、体壊さないように気いつけて。立ち寄る機会があったときにだけ顔出すとかでも全然ありがたいから。...いや、それも一種の世話か。無理強いとかじゃないし、全然戯れ言だって思ってもらえれば。兎に角ありがとさん。

食べ過ぎて腹痛って本末転倒過ぎじゃね。少なくとも俺はそう思うし、その状態の真っ只中で本末転倒過ぎて草も生えない。美味しいって思えてる内が良いのにっていうのと、腹が満たされた時点で食べるの止めろっていうのが入り交じってんのよ。
誰か吐かせてぇな。食べ物無駄にするとか死刑レベルの重罪だから、吐いたやつもう一回位は食わせたい。...状況的に圧倒的ブーメランなんだよな。絶対吐かない。腹痛いけど。

価値観とか優先順位とか、秒単位で変わるわ。それが普通って言われたらお仕舞いだけど、多分本当に普通なんだけど、俺は異様である可能性も追ってる。割りと本気で酔ってるのが分かっちゃって心底気色悪いね。
どっかのマイナスな奴みたいなのが好きだからこうなったんだなって責任を押し付けたり、もしくは共通点を持つことで特別感を味わったりってやつ。まあ、根底は共通すらしてないんだろうけど。

延々と罵倒してくる奴とか見たい。言われたいんじゃなくて、誰かが言われてる様を見て勝手に共感して自己嫌悪陥るっていうある種の自傷行為に耽りたいって話ね。クソほど需要無いの分かってるからそんなん募集かけたりはしないんだけど、まあここに人一人分の需要はありますよってことは発信していく。
これやってって命令して、従順に聞いてもらって、反抗してこいって理不尽に責めるまでの一連の流れやったら満足するし、その後の流れ全任せしてブチギレられたい。でも理不尽な言動とか聞いてて不快でしかないし対面で言うのも憚られるからこうやって垂れ流すに留めるよね。募集への立候補に来てくれた人に関しては、まあ分からないけど。

別にキャラづくり位できるよ、勿論。なんか狂信者みたいのにもなったし、キャピってるDKにもなったし、マッドサイエンティストみたいなんにもなったし、ショタになってみたりもしたし、只管優しいキモイ奴にもなってみたし。でも結局ボロ出るから向いてなさ過ぎたな。こういうの、キャラづくりできてるって言わねぇか。也だけやってた頃は割と治安良かったのにな、オリ要素出したら直ぐ仮面崩れて笑えないって。
誰かに頭撫でられてぇし、それ振り払いたい。でもそれは理不尽極まりなさ過ぎてやった後後悔する奴だから、最初から俺が撫でる側に回りたいってのはある。撫でそうっていうの察知して拒否ってくれる激ヤバエスパー的な人いたらって思わなくはない。でも拒否んのって実は心労溜まると思ってるから、あんま拒否らせんのを強要したくはないな。自発的に拒否ってくれる人いんのかな。いねぇか。

自己承認欲なんざ無いって思いたいし、実際無いって思うけど、多分本当は相当深いんだろうなってのはある。
ODと首吊りで悩んだことあるけど、結局止めた理由は、失敗して後遺症残ったら迷惑掛けそう、っていうのだったんだよな。つまり失敗する前提で、しかもそれなりに生きてる前提で、更には見捨てられない前提で、失敗後に見つけてもらえる前提で、迷惑だって思ってもらえるほどの価値を周りに感じてもらえてる前提。本当クソすぎる。
風邪薬2錠でも喉に詰まるのにODとか出来ねぇよ。そういうこと考えてた時点で本当にアホだしなんなら多分中二病入ってたわ。今は全然、自分がそんなアホ極まりないことしてたって思えないし思いたくないけど。

こういう話したらまた覗いてくれる可能性あるかなって。あの人、メンヘラ好きじゃん。多分。知らんけどさ。もう一回来てもらえる可能性あるって考えてる時点で厚顔無恥すぎるから、その点に関して怒鳴り散らかされそう。
ペンギンと煙草の用意はしておくよね。
念押しておくけど、勿論特定の誰かを待ってる訳じゃなく、あくまで人の募集だから。

更新されてくスレを眺めんのが趣味。落胆と歓喜の落差を楽しんでる、つもり。あくまでつもりだけど。ある意味での監視、或いはストーキングな気もするけど、ストーキングガチな人に「そんな甘い監視をストーキングと呼ぶな」ってバチバチに怒られそう。被害妄想的推測ね。
全然昨日より早いけど寝る。今日はよく眠れる雰囲気感じたからね、折角だから寝る。

雰囲気だけだったわ。全然眠れないんだが。
暑い中冷房機器使わないで寝ようとしてるのが悪いっていうのもあるんだけど、冷えすぎて結局布団被ってるから割と本当に冷房が冷房しないのと同じなんだよな。
適当なところで意識が落ちてくれんのを待つしかねぇわ。

一カ月や二カ月恋人が顔出さないくらいでピーピー言ってんなって思うけど、俺はといえば友達未満の話相手ですら一時間返信無いと焦燥感に駆られるから、まあそりゃ何かしら言いたくもなるわって思うよ。一時間とか、最早ニコチン中毒者と同じなんだが。
とはいえ、良い感じに冷めてるけど愛はあるって状態なら、まあ半年は待ってやれるかな。これは割とガチだって個人的には思う。恋人なら、の話ね。最初から深い関係になるつもりないってスタンスの奴は、兎に角他と比較されて、比較対象の方に行かれない様にって必死に引き留めるから、正直持って一週間じゃないかな。知らんけど。
俺が消えてみたところで、引き留めて貰える未来が見えない。そもそも、恋人っていう関係性を誰かと築ける前提で喋ってんのがウザい要因っていうのはあるな。
だから募集してんのは都合良い人なんだよ。情が湧く関係は怖いから。

起きた。落ちるまで結構時間掛かったからか普通に未だ眠い。
二度寝してぇ。できねぇけど。

一日掲示板眺めすぎて一生自己嫌悪してるな。期待してるんだって自覚してるけど、見向きされるような人間性持ち合わせてないのも分かってるけど、大体10分おきには更新確認してるよね。本当に気持ち悪さが天元突破してるんだよな。...鳥肌立つ位で済めば良いけど。
でもそれを知って尚、同等或いは俺以上に頻繁に板確認して、俺が発する言葉の内容確認するための時間を呪いながら付き合ってくれる人が欲しいんだよな。

こんなアホでも恋人募集に励んだ時期があるんだけど、結局恋愛感情絡むと全部うまくいかなかったな。きっと口先だけなんだってずっと悲観してる自分がキモくて、そればかりしか考えられなくてお相手のこと気付けなくて自己嫌悪しての繰り返しだったしさ。追っかけてる内は全然楽しいけど、お相手の方から好きだとか言われると、嘘って分かり過ぎて吐けた。嘘言うほどの価値もない人間なんだから、素直に聞きゃいいのにね。俺を安堵させるために言葉出してたって考え方、気色悪すぎて泣ける。ずっと自分中心なのもいい加減にしろって、自分で思うよ。思うけど、人から言われたい。誰か言ってくれ。
ふらって寄ってってよ。特段、独身じゃなきゃ駄目と指定しないし。恋人いんなら一緒に連れて来て、目の前でいちゃついてくれてもいいし。目の保養も足りてねぇから。

腹の中ずっと気持ち悪いな。結局は誰かと喋っていたいだけだし、なりふり構わず人募集してる奴等と同じだよ、俺も。同じだから募集も止めらんないんだけど。
こういう時に比較論出されると大分効くけど発狂したくなるし同一線上で考えんなって喚きたくなるわ。絶対同じ穴の狢だけど。
手前の足跡一つで救われた気になれるんだから、誰か残してくれ。特にそっちに利益は無いです。見返り必要ならそれも明記して。

がんばれ

ありがと。
シンプル過ぎて逆に視界明るくなった。くどくネガポジしてると諭してくれる人とか居るけど、そういう時は大抵脳が小学生まで退化してるから、クソガキ的な反発したくなるんだよね。言い訳だけど。あと小学生の皆さんごめんね、ただの風評被害だよ。
何か良いことありますようにって願うだけ願っとくわ。

あんま噛み付いたらダメよ

成る程、この家は…そうだなぁ、耐震性や雨風には丈夫そうだが、玄関が歪んでいて扉が開きそうにないな、いや残念無念。

「な」って名前のアンタ、ありがと。言葉悪くなりすぎたね、気を付けるわ。

見物客のアンタは...あー、言いたいことは察させて貰ったし、俺もアンタが示してる事を肯定するつもり。
アンタも、良い事あるといいね。

いいこー

暇つぶしに眺めさせてもらってるからな

ありがとうございます。良い事あると思って、はい、そのつもりで此方に立ち寄らせて頂きましたので。読了はしましたが、何が悲しくて、そんな矢鱈ご自身に言葉を浴びせているんですか、こうなる以前に誰かに自分を否定されたとか、根はポジティブかもしれませんが自分を卑下するのは毒ですよ、精神的に。

「な」って名前のアンタ宛て。
初めて言われたわ。正直に言うと、気色悪いことに喜んだ。暇潰しになってんならいいや。見て貰えんのも嬉しいからさ、呆れて見るのも無理って嫌悪感抱くまでは覗いててよ。

こっちは見物客のアンタ宛て。
そうだったんかよ。何か良い事、提供できりゃ良かったけど...。ウーン、すまんね。悲観して、それに酔った気分になってる自分を見るのが気持ち悪くて楽しいというか、まあある種の自慰なんだよね。結局自分がどうにかなりたくての発言だからさ。直結して意識はしてないけど、見返すとそうなるなって思う。なんで、悲しいとは少し違うかな。自己分析が正しくできてるわけでもないし、わからんけど。自分を否定されるのは確かにあったし、俺もそれに納得してるから、それで自分の頭に出てくるもの全部否定したくなってるのはあるかも。精神的に良くないってのは否定できないから、過度にならないようには気を付けるよ。お礼言うのは変かもだけど、ありがと。

疲れた時に疲れたって言うと、「アフリカの子供は…」って直ぐ比較してくんの、もう飽きたわ。そりゃ総合労働時間なんざ洒落にならないくらい違うこと位分かってんだよ。でも社会制度も育成環境も一般的価値観も何を経験できるかも、何もかも違う場所の人間引っ張り出して比較すんのやめてくんねぇかな。土壌が違うんだよ。
そう言ったら心が弱いとか言われんのかな。言われた事ねぇし知らんけど、もし言われてもきっと頭働かないし何も言えねぇな。反論の余地は滅茶苦茶あると思ってるけど、言われたその場じゃ口動かなそう。
氷菓食べて歯が痛んだから、最近歯に優しい生活してねぇなって気付いた。そうなる前に気付けばとか、定期的に検診しとけばとか、誰に言われなくてもたらればが溢れる感覚がある。癖になってて気持ち悪い。だから、最初の比較論も、いつかは自分から考え出してたかも。そしたら嫌悪の矛先が自分に置き換わるだけで、まああんま何も変わってはない。

覗いてるし、俺が色々特殊だから
それでよければ気が向いた時に話したいかなーってかんじ

そっちを捌け口に使いそうだけど

「な」のアンタに。
全然大丈夫、寧ろ歓迎。アンタの気が向いてこっちに話しかけてくれんの、何時でも待ってるわ。基本板にいるし、都合良い時にでも是非。
良いよ、話聞く側になるのも割と好きだからさ。あくまでお話してくれるんであって、希望者としてじゃねぇっぽいって勝手に解釈したし、その辺は問題ない。

取り敢えず、今日は良い感じに眠れそうだから寝る。
体温上がって眠くなるとか子供かって思ったけど、ただの生理現象にそう思うっていうのは偏見というか歪みというか、まあ矯正はしていきたい。
でも本当に体温上がってて、上がってる日は凄い眠い。眠さを感じられる日にはちゃんと寝るべきって思うから、寝ますわ。

半分希望者、半分遠慮って気持ちから話しかけてるわ（理由は前述したように特殊だから）

ちゃんと寝れたかな

「な」のアンタに。
マジか、半分も希望してくれてんの。普通に嬉しいけど。んまあ、どういう意味での特殊性を持ってんのかはこれから知っていけんのかな、そうなら良いなって。あ、強制とかじゃないよ。慣れてきて話す気分になれば、ってだけ。
寝られた、寧ろ寝過ぎて遅刻したけどね。大遅刻まではいかない範囲だったから特に怒られはしなかったけど、それはそれで微妙な気がした。怒られたら怒られたで「この程度で」とか言い出すだろうなって想像つくし、全然今日の対応で有り難かったわ。
アンタはどう、良く寝られた？

他の誰かになんてなれないって、それはそうだなって思うけど、俺が持つ役割は誰でも代われるんだなって思うし、それも当然なんだよな。役割に唯一性とか皆無っていうのは普通のことで、でもそれに打ちのめされるっていう。だから、ただの友達に対しても、俺が話相手になんのに他の奴とも喋んの、って思う瞬間がある。そう思う傲慢がキモいし自覚すんのも遅すぎてキモい思考持ってる時間長すぎ。俺だけを友達と思って欲しいわけではないんだけど。
どれだけ暑くても猫を触るのは止めない。猫撫でさせて貰って、勝手ながら癒してもらってる。毎日お礼の気持ち持ってて、その印に少し餌多く上げてたら見事にふっくらなさった。でも可愛い。

提示されてる条件見て、これなら俺でも良いじゃんってなることはある。でも、その募集で蹴られたら、寧ろ希望を認識されずにスルーされたら、単純に第一印象で無しって判断されたらって、ずっと怖い。だから募集する側に回ったし、ここ暫くはずっと希望出したりしてないけど。俺でも満たせるって思うこと自体、今は気持ち悪く思うようになってきた。自分の何を見てそう思ったんだって自問した時に自信持っちゃってた事実が分かってしまえるのが、本当に無理。それを悲観してる自分も無理。
猫が足元にあらせられてる。可愛い。

何をすんのが正解なのかとか、そもそも正解があると思ってる時点で何かをする意味を履き違えてんのかとか、まあよく分からないけど、正解があれば安心できる。正解にはなれないって卑屈がれる安心感と、その安心に酔っててキモいって感じられる安心感っていう2つがあるなとは思うよね。

好きなのは声を堪えて圧し殺してくれる人で、体が雄弁に訴えてくる人で、自分もそうありたかった。自分が得意なのは心臓の記号撒き散らしながら吠える喘ぎなんだけど、それしか研究しなかったし楽な喘ぎだから、今更そう変えらんないね。
だからまあ、突っ込む側は楽だな。何も考えずにできる。行動パターンの変更だけでキャラ変えられるし。...でも突っ込まれたくなる日もある。相手方の気分じゃない方やりたいって言って、相手方の不満を聞きながら行為してぇって思うよ。
そんでも今はお話したい。基本的に口動かしとけば落ち着く。

傍若無人さをひけらかすだけの捌け口になってるけど、言葉通りに捌け口としては使えてるから、良いんじゃねぇかなって。
口回したくても、口回す為の頭が回らなきゃお笑い草だな。今、正にそれだ。
頭冷やす。

頭冷えた。
夜だってのに暑すぎ。暑さ耐性なさすぎっていうのもある。こんな時間に冷房入れるのは躊躇うから入れないけど文句は垂れてるから阿保としか言いようないね。どっちかにしろって思うわ。つかすべきだ。
果汁4%のアップルティーがおすすめ。美味いよ。

特殊性、ここでは話す気ないけどな。
ぁ、あと俺が捌け口にするだろうって発言の意味は、俺が君を性欲の捌け口として使う事になるかもって意味。俺が使われるんじゃなくてね。
ややこしくてごめんよー

まあまあ寝れたけど体がだるい

「な」のアンタに。
ん、そっか。まあそれはそれで、好きなようにしてくれれば良いよ。
性欲の方の意味か。いや全然、俺が解釈を狭めすぎてたから寧ろ申し訳ないね。まあ、何にせよ構わねぇよ。俺を捌け口に使おうって思える人、アンタぐらいだろうから。気が向いた時にでも使えんなら使って。

寝られたんなら何よりとも言えねぇ感じか。まあ、俺が言うことでもないけど体は労ってやって。今日は、体の方の疲れ取れると良いな。

風呂出た後から寝るまでの時間長すぎて湿度で皮膚がベタつく感覚、凄ぇ嫌。かといって、風呂出て速攻寝んのも習慣なさすぎてできない。解決案として、風呂出て直ぐに除湿機能働かせた冷房効いてる部屋入るってのはあるけど、冷えすぎて腹が死ぬ自信しかない。だから現状維持しかしないっていう脳死した結論出した。

寝る。暑かろうがなんだろうが、寝るのにはあんま影響してこないから。全然寝られる、と思ってる。眠りの質までは知らんけど。

起きた。
今日は明らかに暑い日だから、冷房を入れられる。ただし正午以降だけ。...アホ臭ぇルール作るんじゃなかったなっていう後悔とか、まあ自分ルール位は守れるよねとか、3時間と少し待つのにいちいち喚いてどうするとか、結構思ったりもする。

交通事故を故意に引き起こしたかったわけでもなかったし、交通事故に遭うまで待てる程忍耐強くもなかったし、っていう。そんだけ。
考えるだけだから楽しいんだよな。まあ、今普通に暮らしてんのが何より現状を表してるわ。本当、クソ生産性皆無野郎でしかない。

前は家に籠ってんのが怖かった。今は外が怖い。
典型すぎてテンプレだよな、笑える。

そっちがもっと乗り気になってくれた時にまた、改めて性欲のはけ口として使わせてもらう提案をするよ（
某ウィルスのワクチンを打ったばかりで、体の違和感が半端なくてねー。それで寝れたけど微妙な感じよ

ベタベタする体で寝るのが嫌なら
寝る前にもう一度シャワーだけ浴びよう
それだけならすぐにすむし

「な」のアンタに。
乗り気って。まあ、特段抵抗はない、っていうのだけは強調しとく。提案してもらったら多分乗るだろうし。
ああ、なるほど。アレ、若い奴ほど症状出るとか聞いてたけど、実際に打った人の話とか直接聞く機会なかったな。体に違和感出んのかぁ...。早く引いて、ちゃんと体回復できるようになりゃ良いね。

正論すぎ。ついさっき、シャワーだけ浴びてきた。体さっぱりしてる内に寝るつもり。アンタも良く寝られると良いけど。

俺が某配信者に向けてんのは盲信的感情じゃない。あの人盲信してたらやってらんないし。ただ、信じたいって思うってだけ。あの人が思わせてるんじゃなくて、俺が勝手に思ってんの。
もう見てねぇかな。まあそうであって欲しいのが半分、卑しくも見て欲しいと思ってんの半分。
あの人はあの人らしい配信をしてくれてればそれでって感じ。

寝よ。お休み。

起きた。
起きてすぐ腹が流動してるクソキモい感覚あって、まあ端的に言えばあり得んくらいの腹痛だったんだけど、原因は部屋の冷えすぎだった。
ふざけんな。誰だよ、朝から冷房入れたアホは。腹下すに決まってんだろ。
とりあえず冷房消して二度寝して今起きたけど、朝と比べ物にならん程気温上がってて笑った。

ヤりてぇ。猿かって突っ込まれても何も言えねぇな。
暑いから脳が死んでるのか、そもそも性に対する認識がクソだからヤりたくなんのか、全っ然分からんけど。挿れて引き抜く時に腸が捲れるの見てアホみたいに笑いてぇわ、今すぐ。できないけど。気持ち良くできる自信ねぇし、実際できねぇし、ヤって利益でないから利害の一致に持っていけねぇし。

内臓食い散らかされたいとか、それをただ見てたいとか、そういう欲はある。別に、実現できるとか思ってないけど。

未練たらたらな人、可愛いよね。俺もそうなりたい。キモい未練しか残してなくて燃やし尽くしたいくらいだから、未練にすがってても可愛い人は良いなって思う。
そういう見方してんのも気色悪いか。

自分に未練が向けられる感覚、全然体験したことない。これから体験することもねぇと思うし、もしあっても逆に疑わしく思うよ。絶対ビジネス執着って受け取る。でも、粘着されたい。粘着してるのを目に見える形で残してくれたら、凄い気持ちいいと思う気がする。

楽しい事考えながら寝んのも悪くねぇな。
寝る。

起きた。
行ってきます。

暑すぎるけどあと8時間で帰れるから頑張らねばだわ。
いや、死に向かってまっしぐらじゃん。

今から帰る。
もう帰るわ。
あとのは明日やりゃ良いんだよ。

寝たし起きた。
今日休みだったわ。やることはあるからやるけど。仕事の残りは明日だな。

配信者の名前出していいかな、駄目？
クソ配信者だと思うけどそのクソ配信者が大好きなんだよ、分かれ。義務。

バチクソ肩痛ぇ。青あざできてるからっていう明白過ぎる理由があるんだけど、プラスアルファ筋肉痛っていう。マジで泣き散らかしてぇ。

小学生の一行日記じゃん、こんなん。草生えちゃう。でも正直、脳とか小学生まで退化してるんじゃねぇかなって。気の所為とかそういうレベルでなく後退してる。猿並って言ったら猿に失礼だわ、ほんと。だから猿並とは言えないけど、確実に死んでいってるよ、脳細胞。
脳細胞生き返れって思いつつシャワーだけ浴びとく。

シャワー浴びたし寝る。
お休みィ。

起きましたァ。
なんで寝起きからこんなに暑いわけ、アホか。
前回の俺の言い分と併せると、
・冷房を付けておくと腹が死ぬ
・何もついていないと暑さで死ぬ
になる。故に解決案は一つ。扇風機を付けておく。以上。

クソほど人の言葉に引っ張られるし、勝手に傾いてんのを受身形でしか表現できねぇ頭もキショイ。語彙力の問題か？
今日は9時からしか冷房入れらんねぇから本当に死しかねぇな。遊園地とかにある「-30℃の部屋」みたいなんが懐かしいわ。あんなん20年は行ってねぇな。小学生、怖いもんなさすぎ。でも涼しいから、遊園地が来いってずっと思ってる。

誰かに向けられる情動に溺れて死にてぇ。誰でも良いとは言いたくねぇけど、俺に選ぶ勇気もないし、第一俺に情動を向ける人なんざ現れるか分からんしな。

ちょいちょい来てたアンタ、もしかしてもう来ねぇの？
暇んなったら遊び来てよ。勿論強制じゃないからね。

端的に言えば欲求不満、滅茶苦茶でかい声で喚き散らかす為にカラオケなるものに行きたいし歌いたい。...あの配信者が作ってる曲、入ってんだっけな...。全然忘れたけど。
2曲あっけど、どっちも好きなんだよね。可愛くてさ。曲側から歌うことを拒絶されそう！って思いながら毎日生きてる。誰かクソ底辺野郎に寄り添った曲とか作ってくんねぇかな。底辺を認知してんのか知らないし、認知しないで作ってんならそれは底辺に寄り添う曲じゃないから認知して欲しいっていう圧倒的自己承認欲求の塊でできた欲望なんだけど。笑える。

暑すぎて寝れるかって思いつつ寝る。

吐き気がするほど猫被って接してんの、今定期的に会ってる人には。もう一年経ったか？流石に一年は無いな、半年くらいか。だから此処がある、俺は此処に欲求を吐き出す為だけに来てる。
猫被ってまで会ってんのがきもすぎ、そんでその努力はあんま報われてない。報われたいと思う自分もキモい。
寝る。

誰か、
俺を引き受けてくれ