デュラララチャット(仮)BL掲示板

⤵︎ ⤵︎コピペ⤵︎ ⤵︎

主さんではありませんが書き込みたかったので建ててしまいました。不備等有れば教えて下さい。(以下前スレと同様)

貴方には後悔した過去、吐き出せない思いなどありませんか？
失恋した相手へ
喧嘩別れした相手へ
恋人の惚気話
過去、未来への自分へ
書くものはなんでも構いません。
皆さんの想いをここに綴ってみませんか？
ここに形として残しておきませんか？
もしかしたらこれを機に縁を繋ぎ直せるかもしれない、楽になるかもしれません。
難しいことは考えなくていいですただ想いを綴ってください
皆さんのお便りお待ちしています

↓書き方
○○へ
俺は~~
○○より

※荒らし行為はやめて頂けると嬉しいです、これ似て〆

割と最初から俺はお前のことが好きだったよ。でもお前は俺の事友人として見てないのは俺は知ってるしもう固定も出来ちまったお前に俺のこの思いは受け取ってすら貰えねーんだもんな。結構つれーのよそれ。なんだろお前が固定ばっか贔屓すっから嫉妬してんのかもな。これが恋愛感情なんかただの嫉妬なんか俺には分かんねぇ。でも好きなのは変わりないんだ。ごめんな。これからも良き友人として沢山仲良くしてくれ。好きだよ今でもこれからも。幸せにな。本当に

馬鹿なお前へ

枕のｶｽﾞﾄﾗへ
勝手に悔やんでるだけだからよ、オマエに届かなくてもいいって思ってるし書くだけ書かせてくれよ。
すげぇ単刀直入に言うとまたオマエに会いてぇよ、逃げたのはオレだけどよ。それでもやっぱ部屋出てからオマエの事が頭から離れねぇんだ。
だからもし、また部屋立てるなら顔出しに行ってもいいか。一瞬でもいいからよ。
一人にしねぇって言ったのにしちまってごめんな、んじゃまた顔出しに行くからその時は追い出すなり何なりしてくれよ。
ﾊﾞｼﾞより

家族へ
まず緑ママやな。
ママはどこで何しとるか分からへんけど、パパから元気だって聞いて俺は安心？というか良かったって思ってるで。
紫お兄ちゃん、どこ行ったん？居なくならへんって約束したやん。でも、しゃーないよな。お兄ちゃんも忙しいもんな。元気で無理せずにやってな？
黄チベットスナギツネ。なーんてなw黄パパ。
忙しいのに最後まで傍おってくれてありがとう。

末っ子の俺はもう独立する！
みんなに頼らんくても生きていけるようにする。
長い間執着してごめんなぁ！！
見てるかも分からへんけどこうでもせいへんと探してしまうからな。
最後まで、みんなでまた会うって叶わへんかったなぁ…でもしゃーない！

みんな元気でな！

赤末っ子より。

メンヘラさんへ

セメントの処理に困ったら呼んでください。

製造くんへ

セメントは猛暑で溶けました。また会えりゃ遊ぼうね

可愛い俺くんより

関西弁のお前へ

相手見つかって良かったな。
幸せになれよ？
お前の幸せ、一番願ってっから。
相手に泣かされたら、いつでも俺んとこ来ていーから笑
相手もアイツのこと泣かせんなよ？泣かせたらぶっ飛ばすかんな？？
ま、取り敢えず二人で幸せになりーや。

お高い男より

家族へ

元気しとる？多分皆は今頃涼しい部屋でテレビ見たりして、笑っとるかもしれんけど俺は違います。
俺は今自衛隊で働いています。その中の休憩時間を使いこの文章を隊長に頼み書かせて、頂きました。20年間僕を育ててくださりありがとうございます。弱虫だった僕を一から叩き直してくれましたね。当時の僕には理解できない、やり方でしたが今の僕には分かった気がします。今の立派な自衛隊員になる為に、してくれたと思います。
この文章は僕だと思い一生大事に多分妹がこのチャットをしてくれているので、BLの方で分かりにくいかもしれませんがどうか見つけてください。

名無しの人間より

家族へ

猛暑の中、外作業大変お疲れ様です。
水分補給をしっかりしてくださいね

俺より

毛布蓑虫サンへ

この間も眠たい筈なのに顔を出してくれたろ？ちゃんと、夢を見るまで傍で指繋いでた話はまた逢った時にでも話そっかな。
次は二人でゆっくり過ごせたら、…なんて此処にひっそり零しとくから『なんだいそれ』ってさ 笑ってくんね？
──伝えたい事も伝えられ無いまま朝日を迎えた とある夏の深夜より。

殻にもねぇが書かせてもらうぜ。
くそっ……最近アイツみねぇな どこ行きやがった
どうせヘッニャヘッニャしながら白まんじゅうとどっかうろついてるんだろうけどな

寂しがりのノートンへ

あー…こんな事書くのは柄じゃねぇけど、落ち着いたから書かせてもらう。結構前だけど、よく話してくれたノートン。お前は俺の事覚えてるか知らないけど、俺は意外と覚えてんだぜ。どんなことを話したかは覚えてないが…あぁ、ことある事にお前は金を要求してきたな。可愛いでしょだから金くれ、なんてよ。ま、そのやり取りも好きだったんだ。っと…これぐらいか、手紙なんてあんま書かねぇから分からないな。また会えたら、とか思ってる。じゃあな。

ナワーブより

拝啓、赤い硝子玉 様

もう随分と猛暑日が続いておりますが、いかがお過ごしでしょうか。昨日はボロボロでしたね。

折角部屋以外で話せるようになったのにあんま返信出来なくてごめんな。
あと少しで予定も落ち着くはずだからさ、そうしたらもっと高頻度で会えるようになるかなぁ。

何はともあれ、体調も回復してるようで俺は安心です。掃除も程々にね。あ、でもついでに俺の分も綺麗にしててくれたら嬉しいです。そしたら多分甘味買って帰ります。

敬具、水琴鈴

水琴鈴 様

拝啓、西瓜の美味しい季節になりました。変わらず忙しく飛び回っているようですね。
あまり無理をせず、ちゃんとご飯は食べてください。お前の事だからきっと寝る時間も起きる時間も適当だろうけど、それでも休まないよりは幾分か良い。
俺は大丈夫です。随分動けるようになったし、明日には外に出られると思う。
一段落したら、また顔を出してください。俺はいつでもあの縁側で待っています。
暑さが益々厳しくなっています、くれぐれも身体には気をつけてください。
敬具

赤い硝子玉

追伸：水羊羹がいい。

みんなへ

えー、俺様の誕生日が近いので祝ってください。

俺より

俺へ

いつなのですか

みんなより

みんなへ

あと4日です。祝ってくれますか？

俺より

めっちゃ虚言したわ。あと6日です。

俺へ

みんなで祝いたいと思います

僕より

僕へ

嬉しいです。プレゼントも下さいね。

俺より

俺へ

プレゼントは何が良いですか？

我より

我へ

メロンパンが食べたいです。

俺より

俺へ

祝いましょ、00:00に、部屋でお会いしましょ。

みんなより

みんなへ

嬉しいです。俺が当日部屋立てちゃいます。

俺より

俺へ

オッケーです。作って部屋まで持っていきますわ

我より

俺へ

草。

みんなより

我へ

有難うございます。じゃあ14日に待ってます。

俺より

俺へ

此処でやってると迷惑になる気もしなくはないので新しく板建てませんか？

我より

我へ

そうします。

俺より

部屋の方で相談に乗ってくれた名無しへ

恋人持ち/相談 って部屋を立ててた主だ。
細かい事は身バレ防止の為に隠すけど君のお陰で相手にはちゃんと話せたし納得もしてくれたよ。ありがとう。
すごい確率だろうけどまた何かあって、偶然君が来たら話しを聞いて欲しい。

君も恋人さんと末永くお幸せに。

どこに書くべきか迷ったけど気付かれなくても良いからとりあえずココへ。

俺より

圭悟さんへ

このような形の報告となってしまい、申し訳ないです。
端的に結果を言うと、別れる事になりました、一発殴ってやったので今は満足です。

元々あの人は誰のモノにもならないって決めていたらしいので、あの行動も全部、思わせぶりだったようです。でも、もう、これからは自分中心に物事を判断出来そうです。
早く幸せになって、見返してやります。

あの時お世話になった名無しより。

俺へ

恋愛って、難しいよ。

俺より。

あなたと別れたのは何時頃だったかと考えたら
まだ一年も経ってなかった
もう随分前のことのような感じがするけどね
未だに板消してないって本当にバカだよね
ただパスワード忘れたとか削除キー忘れたとかじゃないよ
別れを告げたのはあなたなのに「忘れて」って言ってたはずなのにさ
なんで誕生日祝うかね、遅れてたけど
僕が今板消してなくてここに書き込んでることについて、とくに意味はない
ただ、あなたがどうしようもなく好きだったということをなかったことにしてるようで嫌なんだ
まぁ今残ってる板は立て直した誤ってばっかの文しかないけど
それはそれで良い。
とまぁ僕にしては長めに喋ったわけだけどこの書き込みにあなたは絶対に気づかないでしょうね
ここに覗きに来てるかどうかもわからないし、もう僕のことを忘れてるかもしれないから
ずっと愛してたよ、ばーか

糸目さんへ14月より

むかしの野良たちへ

ワイがおねこやで
むかーしむかしのちょっとむかしにいっぱいお話してくれたおいぬと狼と近所の人間たち〜！げんきにしてるやろか
その節はたくさんおせわになりました
おねこはおねこのことをだいすきでいてくれる飼い主を見つけてな、サーモンと飼い主を堪能して生きてるで（もっちゃもっちゃ）
やさぐれてたおねことたくさんたくさんお話してくれてほんまにありがとう
きみらが幸せになっとることをおねこはいつでも願ってるで

おねこより

どっかの🔫へ

寝落ちたらすまんつって秒で寝た、まじですまん。
お前こっちみんのか知らんがすげぇ長時間相手してくれてセンキュー、楽しかったわ。お前もそうであればいんだけど、とまぁここに長々と書くのもあれだしまた部屋見かけたら凸るわ、ほんじゃまお前もいー夢見れますよーにっつーことで。俺は二度寝に入りま。

俺ヨリ

俺へ

返事待ちの間うじうじと1人で何もしないでいるな。別のことやれ。

俺より

俺には会ってくれないお前へ

もう愛おしい人見つけたから
二度と会わねぇから
俺の前に面を見せんな

さようなら。

久々に帰ってきた者なんだけどさ。
あんたってやっぱり変わったねぇ…
人って変わるもんなんだな。

それもどうも俺がどこにでも見た事のある人だったな。もう飽きちまった。
俺が言えるとしたら、そいつと幸せになれよのだけかな。もうお前には姿を見せる訳には行かなくなった。

あんたとの出来事はなかったことにするよ。
じゃあな、浮気性野郎

毒に塗れた者へ

帰ってこない貴様を待つ日々に耐えきれずに逃げてしまってすまない。今は元気にしているだろうか？体調は大丈夫なのだろうか？そういう言葉が募るばかりだが、急にいなくなってしまった者への言葉など要らぬものだろうな。
一人にしてしまってすまない。貴様の未来に自分が必要ないと思った上での行動だ。悔いはない。ただ、何も言わずに消えてしまったから、もしここに来ていたのなら話だけはしたいものだ。
短い間だったが、傍に居てたくさんの話をしてくれて有難う。

櫻の華より

ここ見てるんかわからへんし、しょーみ期待もなんもしてへんねんけど言わして。
アンタどこ行ってるん？こんな可愛ええ嫁さん放ったらかして、どっかで一丁前に腰振ってるんか。アンタらしくてええやないの。
もうちょいで三ヶ月やろ、真面に話せたんは一ヶ月そこらやけど。一応まだお嫁さんでは居らしてくれるんやろ。連絡ないからわからへんわ。
おはようおやすみって俺ばっかし、会いたいもなんも俺俺やん。ええよ、アンタそういう人やし俺が我儘なんも分かるねん。せやから我慢せなあかんって思っとった。
連絡なーんもなくて、その前からまちまちやったし触ることも出来んままお預けで。
諦めたいって思うんは間違ったことやろか。
もう戻って来うへんと思うんは間違ってるやろか。
お嫁さん辞めたいねん。心臓が幾つ会っても足りひんわ、大好きで大好きでしゃあない。
今戻って来られたら此処に書いたこと全部どうでもええくらい盲目になっとるわ。アホらし。アンタが居らんようなって朝起きるんがしんどなったし夜寝るんもめんどっちい。
一日が1週間みたいに長いねん。
飽きたんも何したんも全部俺のせいや。そうやって言うといたるからこんなアホからさっさと逃げや。ほんでどっかでええ思いしたらええねん。幸せで居って。
許したる俺に感謝してや。別れ話も出来へんね、可笑しい話やわ。
映画楽しみにしとったんやで。

実況者Fへ
俺は待ってるよ。

①のお前へ

此処を見てるかも、今はもう無い部屋を見てるかも分かんないけど長い事有難うな。恋人募集の筈だったのに長い事時間貰っちまって悪かった、お前に良い出会いがある事を願ってる

⑦より

みんなの惚気尊い…
本当にお幸せに

元恋人へ

俺まだ諦めてないよ。別れを告げられてまだ一ヶ月も経ってないんだね、俺はその別れ話に頷いて君と友達になったよな
君は他の人と幸せになって欲しいとか、束縛が出来ない俺が嫌だ、とか言ったけど
別に他の人と俺達を比べなくてもいいんだ、君の愛し方で愛して欲しかった
今は君の元カレになってしまったけど、君にも言った通り俺は諦めてない。君も俺を振ってまだ後悔があるらしいね、どちらにせよ次告白したら 君がどんな返事を返してくれるか楽しみにしてる
長文失礼しました。

元カレより

激しく愛し合った紫の君へ

急に連絡取れなくなったのは
俺が一夜限りの相手のだったって事？
何も連絡無しじゃそれすら分からない
今でもうじうじと君を待ってるよ
女々しくてごめん

項を噛んだ寂しがり屋の月より

My dearest

泡にならないように、また今夜ネ。
My love for you

Dear my love

先に寝てしまってすまないね。
楽しみにしてる。
Thanks for choosing me.

返信来やんくせによう言うやんけクソガキ。
愛しとったよ俺も。…なんて、面白い冗談やろ？
忘れやんといて、我儘やけども。

14月で泣き虫の君へ

上げ

いつくらいにあったか忘れたけど板で会った作家センセ。
急に板消してそれっきりだったが
元気してっか？

嘘つきセンセへ
白髪ヤクザより

あなたへ

どういう気持ちで別れ話した後も連絡をくださるのかは理解できませんが、もう結構なのでその相手方と幸せ()になってくださいね

P.S. あなたは決定を全て相手に委ねる癖がありますね、よくありませんよ。たまには自分で決めてみるのはどうでしょう？

般若より

絶対見て無ェ自信しか無ェから此処に。

今まで何度もお前に守られない約束取り付けられてさァ、その度に傷付いてそれでも許してきたよ。全然会え無ェのも仕方無ェと思ってさ、待ち続けてる間にいつの間にかお前が居ない空間に慣れてきた俺が居ンのが凄ェ嫌。慣れたくなンて無かった。仕事理由に会う期間が時間を追うごとに延びてンの、お前も気付いてる？その癖言葉で俺の事縛り付けて、俺の選択肢なンて待つの一択しか用意されて無ェンだわ。
若しかしたら全部嘘かもしン無ェ、お前はどっかで誰かと宜しくやってンのかも。
会え無ェ時間がどンどン延びて、きっといつかお前は会いに来なくなる。俺はずっとそう思ってンよ。
そうなったら俺が悪ィっつう事にしろよなァ、言ったろ。俺は王子より姫よりヴィランが好きなンだって。

長ったらしく纏まり無ェ文章になったけどさァ、そンだけ本心打ち明けて無ェの。
なァ、どっかの蜂蜜色のお前。

背景昨日会った居場所を欲しがる名無しくんへ
君の傷に触れてしまった挙句に寝落ちてしまってすまない…
自己満足と言われても仕方ないんだけど、君の笑った顔が見たかったなぁ。甘やかしきれなくてごめんね。
お相手ありがとう。もし次があるのならその時は君の気が軽くなるまで何かを出来たらなと思ったよ。

多分見つからないと思うけれど、あなたの幸せを願っています。

お節介な名無しより

遊んでくれた赤い隊長へ

伝える術もなく、尋ねることもできない。故にこの場をかりること、許してくれ。
返書があれば此れは燃やす。

破門、となった理由が、あまり参加できないことによるものなのか、俺がとんでもない過ちを犯してしまったのかは分からない。
ただ、何か一言あってほしかった。俺は突然に消えられることが本当に駄目なんだ。驚きと悲しみは、やがて怒りと憎しみへと姿を変えてしまう。
そうなる前に、張と尋ねたい。俺がしでかしてしまったことを、教えてくれ。

間違いの多かった俺だが、誠実に取り組んでいた、つもりだ。
身勝手にあんたらを恨みたくはない。俺が悪かったのだと、納得させてほしい。
あんたが大事だと言っていた報連相、あんたも守ってくれていると信じている。

緑色のバターより

狂ってるお前へ

行き場のなくなった俺を拾ってくれてありがとな、こんなとこ見るわけねえと思うけど、俺の性格柄お前に直接言えねえンだワ、
用事、さっさと終わらせてこい、阿呆。

煙草好きな俺より

薔薇の似合う灰色の君へ

一度…否、二度か。君は私の元に戻って来た。暫く顔を合わせなかった後だったのもあり、私もどうしようもなく浮かれてしまっていたね。
……私は、何か君に嫌われる様な事でもしてしまったのだろうか？相も変わらずそればかりを気にしているよ。…それとも、君はその細い身体を壊しでもしてしまったのだろうか。どちらにせよ未だに君の事が心配だよ。…私の立場から言えば、可笑しな話しだけれどね。
君と言葉を交わす時間は、私にとってとても心地の好い物だった。君の話す言葉、君の綴る文がどうしようもなく好きだったんだ。…君が姿を消してからも、それを求めてしまっている。
君は何処に居るのだろうか…そして、この手紙が君の元に届くのだろうか？君の友人にでもまた頼めば良かったかな……あんな屈辱は、出来ればもう味わいたくないがね。

友達の方が長くいられると思うと言っていた貴方の言葉を今でもよく覚えています。
あぁ、そうでしたね。と別れて数日たった今しみじみと感じています。
俺は貴方を愛していたけれど、貴方は俺を愛してはくれませんでしたね。貴方が欲しかったのは、恋人でも器でもなく、ただのサンドバッグだ。考えることも面倒と、配慮をしないことは果たして「大切にする」ことなのか…俺の中では否と思ったから別れを切り出したんですけれど。
それでも、人としての貴方は今でも好きだと思っています。前ほど熱烈でもないですし、この人間性最高！！みたいな感じでもなく、寧ろクズの思考と思ってますけれど。
対して貴方はきっと無関心なんだろうな、これを読んでもだから？としかならなさそうですけれど、それでもこうしてしたためてしまうのは俺の悪い癖なんでしょう。宛名は書きませんし、送名も書かないので許してほしい。
ただの昔の知人として、貴方の心に平穏が訪れることを切に願っています。

夜になるまでは普通に話せて居るのに夜になるとガタガタ震えてる君ヘ

お前の求めてるものは手に入らないよ、多分かなり難しい、だからって諦めろとかは言わないけれど衝動には飲み込まれちゃダメだと思う。
あとね首に掛かってる紐は偽物だよ、好きなところへ行けるし何を思っても良いんだ
不安になったら周りの人に頼って、なんて言っても難しいだろうけれど少なくとも最悪の選択は取らないで

じゃあまたね

忘れて欲しいんか欲しくないか、どっちなんすか

44

煙草好きなオマエへ

今見たワ。お前こそこんなとこ態々見ねェとは思うが一応返事はしとく。
つかよォ、オレだって寂しい思いしてたンだから拾ってくれたのはオマエもだろ？
オレも同じくオマエに直接とか胸糞悪すぎて言えねェし、ここに残しとく。

オマエと話したくて用事必死で終わらせたのは内緒な。

狂ってるオレより

昨日会った千冬､
次いつ部屋で会えっかわかんねえから板立ててえんだけど｡猫いるトコも行きてえし｡
ま､目に付いたら考えとけ

昔の糞な自分へ

浮気なんてするもんじゃねーぞ
二兎を追う者は一兎をも得ずだ

大好きな家族へ

お元気ですか

社畜労働者の俺より

これをみてるかは分かりませんけど伝えますね。オレは、あなたが最近掲示板の方に返しがなくて心配はしてます……騎士団の仕事が忙しくなったんですかね？いつでもいいので また顔だしてください…そしてまた色々教えて下さい…待ってますね……

異界の優しい騎士団へ

敢えて名を伏せさせてもらおうね。きみがこんな書き置きを読むなんて到底思っていないのだけど、どうしても残しておきたくてね。自分の戒めにもなるだろうから。
昨日会えなくてごめんね。ぼくはぐっすり寝てしまっていた。きみのことだから日が変わる頃合い迄ぼくを待っていてくれていたのだろうね。寂しい思いをさせないと誓ったのにね…本当に、ごめんね。
ぼくは今、物凄くきみに会いたい。我儘を言える現状ではないと思うのだけど、願わくば会えたらな、と。…きみは怒っているのかな。いや、それでもいい。会いたいね。
部屋を建ててみようかな。時間の無駄になってしまってもぼくは構わないよ。きみがいつもぼくを待っていてくれていたように、ぼくを待たせておくれ。

きみのおひいさんより

…これは私の勘違いだろうか、そうであるのなら悪いからね。敢えて宛先は記さないでおこう。
封を開く為、思い付く言葉を出来る限り書き込んでみた。…それでも封を破る事は出来なかった。私の力不足か、それともただの勘違いか。…分からない。
もし、君であるのなら、この宛先の無い手紙が君の元に届いたのなら。何らかの形で私に言葉を掛けてほしい。……最も君が私と再び言葉を交わす気があるのなら、だけれどね。

狂ってるお前へ、

我儘言っていいか、いや、お前なんかに言われなくても言うけどな。
もっとお前と恋人らしいことしたい、もっと触れたい、

．．俺気色悪。

煙草好きな俺より

俺が手で触れた時の言動がえっちすぎないし寧ろ大人しいお前の反応が好き。
一昨日辺り子供みたいに不機嫌で強請った癖して腕の中から逃げようとした時とは大違いだねぇ？

つか今日の反応は普通に唆る、…かも。

煙草好きなオマエへ

オレも同じく。けどオレ下手だしテメェの気分悪くさせるかもっつーか十中八九させるしよォ…
勇気みてェなのがでねェんだワ。察しろ。

…同じく気色悪ィなオレ。

狂ってるオレより

狂ってるお前へ

無理、察するなんて難しいことできるわけねえだろ、
お前ならなんでもいいんだよお前なら、

煙草好きな俺より

煙草好きなオマエへ

ヘェ。オマエなら出来るとおもってたワ。
オレも同じく。別にオマエとなら何でも良い。

狂ってるオレより

あんまりここで会話みたいに続けすぎないで続けるなら個人で手紙スレ作ってやって欲しいです。

別にこれくらいいいだろ、レス続けんなって書いてないし、

過去に配慮してレス続いてる人達は移動してたからそこら辺も考えた方がいいですよ。
あなた達だけのスレじゃないんだから。

なんか俺の偽モンいねぇかこれ、

No.2008126俺じゃねえからな、じゃあ俺らは移動する、指摘さんきゅ、
狂ってるお前、スレ立てとくからこいよ、

先生へ

いっつも話聞いてくれるのバリ嬉しい。めちゃ優しくて可愛くて嫌なことあってもぶっ飛んでくぐらい癒される。先生は自信もっていいくらい格好いいんよ‼俺が一緒にいれてるんが奇跡なんかってくらい凄い人。
他んとこの書き込すぐバレるけん言葉変えてここに書いとく。これなら流石にバレんやろ❕天才やん((

先生を愛してる人より

オレが一方的に好きなヤツへ

はァ、いつまで待たせンだ。
コッチは会いてェ会いてェって思ってンだよ。
なのに急に居なくなるしで、ホント気分屋なのな。
...コレが切れる前に伝えないとだな、
もし見つけてくれたなら言いたいことがある。
伝わるか分かんねェけどさ。
大好きだよ、会った時から。
オマエの兄貴に怒られっからあんま言えねェコッチの身にもなれ。
あ”？オレには関係ないって？
...あのブラコンには気を付けろよ。
そろそろ終い時か？
んじゃ、書き残したかっただけだし。帰るワ。
元気でな

オマエの事が好きすぎるオレ

忘れたいならわすれればええやんね

双葉

一緒に夜空見に行ったお前へ

好きだったぜ！ありがとな。見るかどうか分からないけれど、…きっとお前にはオレよりもっと相応しい奴が現れる筈だから。好きって言ってくれてありがとう。少しの間だけど会えて、話せて、触れ合えて嬉しかった。もし、もし…ううん。またな！

お前の揺れる青が好きだったオレより

いつかのメンヘラさんへ

生きていますか？

お前へ

案外人間図太いモンで生きてるよ、体調に気を付けろ

絨毯に乗せてくれた君へ

昨日は連絡も入れられずにごめんね、こちらこそありがとう。あと、夜遅くからじゃないと時間を空けられなかったこともごめん。
君に謙遜を言わせるために会ってた訳じゃないのに、相応しくないだとか言われちゃうともっと色々なこと言えば良かったって悔やまれるね。
たった数週間だけだったけれど、僕に君の時間をくれてありがとう。君にもっとたくさん時間をくれる相手が現れることを祈ってる。

アハ～、まーた寝ちゃった。オレってばダッセェ。
人魚の体温はどんな寝心地？冷たすぎたァ？それとも気持ちかった？先輩はね、熱すぎたァ…茹でウツボになるかと思った。でも誰かと一緒に寝るのは悪くないねェ。
あ"っ、クソ眠くて頭溶けちゃいそうだったけどガキ扱いしてきたの忘れてねーから。

じゃ、またネ♡

冷たいウツボ

旦那さんだった🦇へ

もうここには居ないと思うけど、掲示板も別れた時に消しちゃったけど、謝りたくて残します。
俺の方が、依存しすぎちゃってたね、ごめんなさい。
忙しいのは仕方の無いことで、時間がすれ違うことだってどうしようもないことなのに、俺が急に忙しい頃より暇になったから余計に重たくなっちゃったね。
ごめんなさい。

そっちはもう俺の事なんて吹っ切れて楽しんでるかな…？
じゃあね、さようなら。

あなたのお嫁だった🦊より

俺をポチって名付けた先生へ

大好きでした。ノリが良い所とか、優しい所とか全部。
初めて愛せる人が出来ました。今まで版権で痛い思いしてきて創作に逃げて。それで先生に会えて良かったです。
だから逃げた俺は間違っていなかったんだな、って思えて、自分を肯定出来ました。
俺に声をかけてくれてありがとう。1個しか歳が変わらないのに俺より大人だった先生。気が向いたらお店に来てください。その時は俺が好きなオムライス、ご馳走します。
幸せになってください。

カフェ店員のポチ

元旦那へ

先ず､こうして未練がましく手紙を残すのをどうか許して欲しい.
御前と縁が切れてもう一月以上経つなんて時間ｯて早いのな.くれた手紙も､勝手に残してたｽｸｼｮも､あの日に全部消した.もう御前と一緒に居た痕跡は無い.
人と別れる事がこんなに辛いとは思わなかｯた.誰かを大事に思う事が自分を辛くさせるなんて思いもしなかｯた.
…御前を失う日が来るなんて､思うはずがなかｯた.
今迄で一番､てさｧ…それｯて此からは一番じゃなくなるかもしんねｪ､て事じゃん.仕方無い事だけど､すげｪ悲しく感じた.
俺にとｯては終わりにしたくねｰ事も､御前にとｯちゃ過去の事だもんな.
何が悪かｯたのか､まだよくわかんねｪ.
こうして俺が自覚ねｪから知らず知らずの内に迷惑かけてたのかもな…悪い.
俺はさ､本当に御前さえ居てくれりゃ他は何もいらなかｯた.
御前とならどんな事があｯても､何でも二人なら乗り越えられる気がしてた.…でもそんな気がしてただけで､結局御前の事考えてやれてなかｯたな俺.
独り善がりですまねｪ.
気持ち押し付けてばｯかで悪い.

最後に会ｯた日､御前はまたね､て言ｯた.
けど今度はさようならにしよう.
また､だと期待しちまうからさ俺.
別れといて我儘で傲慢なのは承知の上だけど､未練たらたらなのも申し訳ないから.
まだ好きでごめん.
愛しててごめん.
忘れられなくてごめん.
どうかお元気で.
御前が幸せで居てくれたら､俺も幸せです.
さようなら

ン〜なんか､あんまりよく覚えてねぇけど｡
多分1回だけ会ったことある三ツ谷｡肉じゃがリクエストまだきいてもらってねェの思い出したからテキトーに書いとく｡
次会うことがあれば作ってこいよー
R.灰谷

多分もういないだろう先輩へ

私が手紙を残すのも可笑しいと思いますが…なかなかあちらに書ける勇気が出なくて不甲斐ないですね…。
さて私もここに来なくなってから随分の時間が空いてしまいました。忙しくなかなか思うように時間も取れずに…本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。罪悪感を感じながら除いてみたらもうひとりの先輩もいなくなっていて驚きましたが…先輩を一人にさせてしまったことは取り返しがつかない事ですね…。ごめんなさい。
私は何度書いてもすぐ消してを繰り返してばかりでした、ですが決意を抱いて書いてみました。先輩方と過ごした日々はかけがえのない宝物です。毎日が楽しかったです。多分嫌われているだろうとは思いますが、貴方の幸せを心から願っています。
もしもお辛いのなら私が建てた板は消しておきますので。

綺麗でかっこよくsmartな先輩

未熟な末っ子より

2人の後輩へ

元気にしてるなら幸い。もう8月を過ぎて今は9月だねぇ、俺は俺らしく そっちはそっちらしく忙しい日々を過ごしてると思う
勇気を出して書き込んでくれて、ありがとう。 くさいことを言うけど、あんたら2人は俺に幸せな時間と飽きさせない夢を見させてくれた。凄く感謝してるよ

俺ら3人の思い出は決して忘れない、本当にありがとう

青い先輩より

昔の自分へ

まだまだガキだった頃、色々やってたな…そのせいで掲示板で晒されてその名前が使いづらくなりました。少し考えてから行動しろ！二度と恋人は作るな、お前には無理だ

未来の自分より

拝啓 君へ ｡

君と顔を合わせなくなってから少し経ちましたが、御元気ですか ｡

なんて ､ 私から君への言葉にしては少し堅苦しいですね ｡
でも ､未だ心に迷いの残る私にはこうする事しか出来ないのです ｡読んで欲しい様な 欲しくない 様な ､そんな複雑な気持ち ｡
だから口調も変えて ､ 一人称も変えて ｡ ただし二人称だけは何時も通りに ｡でないと何だか何もかも別人になって仕舞う様な気がして ｡

実はね ､気付いてくれなくても 其れは其れで良いかな ｡ なんて思って居るのです ､ このどうしようもなく意気地無しで 情けない私は ｡
罵って下さい ｡ 叱って下さい ｡
私はそうされて当然の事をして居るのですから ｡私の事は許さなくて良い ｡ いっそ恨んでくれても良い ｡
けれど ､ それも今晩だけにして ｡ 明日には私の事なんて ､ すっかり忘れて仕舞って良いんです ｡ いえ ､どうか忘れて下さい ｡
そうすればね ､ 優しくて可愛らしい君の所には沢山人が集まってくれるよ ｡
今は寂しくても ､ きっとその方がずっと幸せです ｡ もう二度と戻れない私の事なんて ､ 頭から消して仕舞った方が楽でしょう ｡
最後まで待たせてごめんね ｡ ごめんね ､ 大好き ｡

直接言えなかった分 ､ 少し長くなるけれど今の思いを綴らせて ｡

此処に書くのもどうかとは思うんですが､まずは何故何も言わずに姿を消したかを簡単に ｡先日…君と最後に会った次の日 ｡ この頃体調を崩す事が多くなって来たなとは思って居たんだけれど ､ その日は何時もよりかなり酷くて､結局倒れ込んで仕舞ったんです ｡それで病院に行って ､ちょっとだけ危ない状態だと言う事がわかりました ｡
っはは ､ 何だかよくあるドラマみたいですね｡私も正直嘘を吐かれてるんじゃないのかと思いました ｡ でも嘘なんかじゃなかった ｡

君に信じて貰えずとも仕方ないとは思っています ｡ 浮気だなんだと言われるのは覚悟の上です ｡ だって最近の私と来たら ､行くのは遅いしすぐに落ちるしで最悪だったでしょう ｡ 行けない日もあったりして ｡
ですが ､ 君に 何と言われようと私はこれを真実として綴ります ｡ 私の中で折り合いをつける意味も込めて ｡

ごめんね ､ ごめんね ｡ こんなこと言って ｡
私 ､君にこれを言ったらどうなるだろうと何度も考えてみたんです ｡君は 何も悪くなくても 謝る癖が有るから ､また同じ様にするのかな とか ｡それとも 嘘だと怒られるかなとか ｡ 悲しませて仕舞うかなとか ｡ 散々考えて ､ 結局君に伝えられなかった ｡ 最低の男として消えたかった ｡ でもやっぱり気になって ､ 悲しくて ､ 最後に君に本当を伝えたくて ｡ 結局消えられなかった ｡ ごめん ､ ごめんなさい ｡僕は本当に最低だ ｡

大好き ､大好きだよ ｡まだ 好き ､ 会いたいよ ｡ずっとずっと話していたかった ｡ ずっと一緒だって言ったのにね ｡ごめんね ｡

会えなくなるのは寂しいし ､ 何より怖い ｡ 今でも決まった時間に時計を見る癖は直らないし ､ 起きている内はしょっちゅう板を見に行っちゃったりもして ｡
嗚呼 ､ 嫌だなぁって思うんだ ｡ 離れたくないなぁって ｡
こんな所で会った人に此処まで惚れ込むとは思わなかった ｡ 本当に信じられない位大好きなんだ ､君のことが ｡

君は何時も私に笑いかけてくれて ､ 大好きだと､愛してると言ってくれて ､抱きしめてくれて､許してくれて ､ その度になんて素敵な人なんだろうと思いました ｡
何を贈っても喜んでくれるから嬉しくて ､馬鹿みたいに色々贈ってみたりもしましたね｡
楽しかった｡充実していた ｡ 大好きだった ｡あの時間が ｡
それがこれから無くなると思うと ､悲しくて辛くて仕方ない ｡
耐え切れるかどうかも分からない ｡

でも ､仕方ないことだと言うのも分かっている ｡
私が此処に来るのは ､きっとこれで最期になるのでしょう ｡
ですから ､ 最大限の愛と謝罪を君に ｡

今迄ありがとう ｡大好き ､大好き ｡愛してるよ ｡
どうか幸せになって ｡絶対に ｡

身体には気を付けてね ､ 夜はちゃんと寝るんだよ ｡ 寝られなくなったら少しだけ運動してみると眠くなるかもしれないんだって ｡寝られないからって携帯は触らないようにね ､余計酷くなるらしいから ｡ 温かい牛乳とかも良いよ ｡ 僕 ､あれが大好きだったんだよなぁ ｡ 蜂蜜を入れて ､凄い美味しいんだ ｡ ね ､今度時間があったら試してみて ｡ それから､寂しくなったら君にあげたぬいぐるみ ｡ちょっと思い出してみて ｡ 相手が出来たらそれは置いて行ってね ｡

ああ ､ ごめん ｡ これ以上は書けないや ｡
大好きだよ ｡ さようなら ｡ありがとう ､本当に ｡

幸せに ､どうか幸せに ｡

僕

いつも来てくれててありがとう。
最近まったく見かけなくなっちゃったから心配…。
寂しくておじたんのこと待ってたけど、きっともう来てくれないんだろうなって薄々気付いちゃった。
もう、待ってても会えないよね？
もう、あなたを待つのやめるね…
勝手に待っててごめんね…
迷惑いっぱいかけちゃった。たくさん遊んでくれてありがとう。
さよならおじたん。いっぱい大好きだったよ。

あなたのことが大好きだった毛玉より

前スレに返事が来てたので。

‪🎋‬へ。
返事が遅くなってごめんなさい。

俺にも恋愛は向いてないと自覚しました。
お互い色々あったようですね。

恨んでない割にはチクチク嫌味が刺さってる気がしなくもないですが…。

最近忙しいですが、貴方と話す為なら幾らでも時間を取るので、暫く此処を見るようにしますね。

最近寒暖差が激しいですがお体に気をつけて。

(口調がおかしいのは気にしないでください、自覚してます。)

うちのだった可愛い🎃へ

色々と迷惑かけて本当にごめん。
ちょいちょい愚痴ってた件、一応解決はしたよ。
今は心身ともに元気だから心配せんでね。

真っ直ぐにお前のもとに帰ってこようとしたは良いものの、会えるかどうかも危ういよなぁ笑
そして人探しで掲示板立てんのも性に合わんからお手紙送っちゃうけど、まぁお前の目に入らなかったらそれもそれでいっかな！と思いまあ！

あーーでも全然嘘、全然良くないけど、自分勝手したのも悪いのも全部俺だから、
お前が今俺のこと忘れて過ごしてるなら大々的に探してお前の平和な生活を騒がせたくないなっていうのが正直な気持ちです。

あんまり我儘は言えないけど、最後のお願い。
お前が健やかに過ごしててくれたらそれだけで幸せです

居酒屋バイトの俺より

あげ

いつか書き込むかもしれんからあげとく

悪い, 落ちたわ。もしまた機会が有れば御相手頼むぜェ,

小エビちゃんへ

なんとなぁーく気が向いたから紙ヒコーキっての折ってみたの。凄くね？ただの紙なのにオレらよりずっと上手に飛んでくの。この前さァ、オンボロ寮の前通ったから寮に向けて飛ばしてみてさ。結構飛んだんだけど扉も窓も空いてねえからガラスに当たって落ちちゃった。窓でも空いてりゃ前に驚かせたみたいにそこから入っていけたんだけど。ざぁんねん。
この手紙が届くかも分かんないし、まぁ別に届かなくていいし。届いたらおもしれぇな〜ってくらい。結構世話になったかなぁ、面白い遊びも沢山したなぁ、って、なんだろ〜……小エビちゃんがどこに居たって元気にしてればいーな、みたいな？元ン世界戻ってまた楽しい事してんなら知れたらいーな。まぁ最後に遊んだのがオレでその辺でくたばっててもウケんだけど。ゴジアイクダサーイ、って呪文、この前覚えた。そんじゃーね。ばいばぁい。

オレより

数ヶ月前に別れたアンタへ

アンタと付き合ってる間、病むことが本当に多かった。頻繁にキレたり病んだりするアンタの御機嫌をいつも気にしてた。俺が怒るようなことがあっても、最終的に謝って宥めるのは俺。浮気もされたな。この人は俺の事を大切になんて考えてないんだなと思った。
別れる別れない縁切る切らないの話する時も、アンタはいつも口ばかり。毎回俺が止めるの分かってて言ってたのかもしれない。今となっては知る由もないけど、最終的に連絡手段を断ったのは結局俺。
アンタはいつも俺の気持ちなんて考えてなかった。俺が要求してそれに応えることはあっても、先回りで俺の事を考えてくれることはなかったよな。

それでも数ヶ月恋人として一緒にいたのはアンタが好きだったからだよ。
好きだったから一緒にいたし我慢も沢山した。口だけだと分かってても次こそは、と何度も思った。俺が堪えてアンタが幸せでいられるならそれで良いと思ってたんだ。
最初にあれだけ書いて好きだなんていっても信じる気にならないだろうし、信じて貰えなくてももうどうでも良い。
大切に思っても無駄だった。

俺はアンタよりもっと幸せにできる人を見つける。アンタのことはもう思い出したくもない。アンタは、俺の思い届かない所で、楽しくやってくれれば良い。

ケジメを付けようと思って、手紙を。
永遠にさようなら

ハルへ

今までありがとう
君の幸せを願ってる

会いたい気持ちを叫ぶ〜だっけ？部屋名忘れてしまったけど部屋主の名無しくんへ！

あれから捜索続けて好きな子見つけられました！まだやり取りは片手で数える程しかできてないけど、上手くいけばいいなと思ってま〜す！俺のこと覚えてんのかな、まぁ忘れててもそれはそれで。

部屋借りた名無しより！

@名無し
2043960

よう、１週間ぶり！
よかったよ、好きな子にちゃんと会えて。
やっぱ俺の勘は当たったな。
上手くいくといいね。

知らせてくれてありがとう。
気にしていたから、知れてとても嬉しいよ。

愛叫ぶだけ(部屋名俺も忘れたわ)
部屋立ててた名無しより

金木犀を見掛けると貴方を思い出します。未だあの香水は持っていますか。季節の変わり目なので体調には充分気を付けて。

バレたら恥ずかしいから姿は違うけど。
元気かなぁって思って。もうそろそろ寒くなってくるし、体調は大丈夫そう？
時々見せてくれる花もすげぇ綺麗で、楽しみにしてた。また見せてくれる？

連絡ちょーだい。早く話したくて堪んない、ちゃんと待ってるから元気な顔見せてね

オレのとっても大切な人。

メンヘラさん。
貴方反応早すぎるんですよ、セメントの処理は終わりましたか？準備が出来たら組み敷かれに来て下さい是非。(是非)

海谷くんへ
☆≡｡ﾟ.☆≡｡ﾟ.☆≡｡ﾟ.☆≡｡ﾟ.☆≡｡ﾟ♡♡♡♡♡♡♡♡♡♡！！！！！がこの度好きになりました。
山城より

兄貴へ
俺の事もう覚えてねェよな。
知ってた？俺お前のこと好きだったんだぜ？
俺の事忘れて元気で幸せにならないと叱ってやるからな
弟より

人魚姫ではないにしろ、
悪役にはお誂え向きの幕閉じ。
僕は泡になったものと思いなさい。

酒と煙草に明け暮れた連夜、隣に居てくれた弟へ。

いつの日から会わなくなったのか、全く覚えてないんだけどさ。俺が部屋作らなくなっちゃったんだっけ、それともお前が来なくなっちゃったんだっけ。
本当に何も覚えてねぇの、其れでもさ、俺、お前と呑んだ缶ビールにワイン、日本酒。後煙草は何だっけ。メビウス？たは、忘れちった。
味だけは鮮明に覚えてるよ。

あの時は微妙な関係で、恋人じゃなくて隣で酒煽って笑い合えるすごく幸せな関係。…まァ俺がひでぇ奴だった、ってだけなんだけど。
お互いに遠慮して…俺が変な意地張って、餓鬼みてーにぐずって、優しさを受け入れないで、…凄く振り回したし迷惑掛けたなって思ってる。本当にごめんな。…あ、今「兄貴も謝る脳が有ったんだな。」って思った？いつもはしねェけどさ、それくらい後悔してるって事。

もっと俺が大人で、お前をぎゅう、っと包み込める様なでっけえ男だったら今でも一緒に酒呑めてたのかなァ。んはは、無理そう。
俺は相変わらず沢山のお酒と煙草、後お前が歌ってくれたオザキの曲聞いたり、雑誌の中できわどーい格好してるお姉ちゃんを見たり、いつも通りあの居間で楽しく過ごしてるよ。
時折お前との思い出を振り返ってしんみりしちゃうのが悩み、結局お兄ちゃんだけずっと取り残されてンだよなァ。会いたいよ。

お前の事大好きだよ。
お前は告白なんかしない、しないに賭けるって言ってたけどこの賭け俺の勝ち。缶ビール一本で勘弁してやるよ。
本当にありがとな。

馬鹿な長男より。

もうあなたの事を忘れかけていたのだけれどまたやらかしてくださいましたわね
自らの行いで爆死して見捨てられた奴の相手をするほど暇ではありませんの。勝ち誇っているところ水をさして心苦しいのだけれど、こそこそとしか動けない負け犬は負け犬らしくすっこんでらっしゃって
私仲間や恋人を大切に出来ない奴は許せませんの

これから出会うかもしれない君へ

僕と同じような風景を見てくれる人は少ないのかもしれない。お互いの趣味を語り合ったり、お互いの不安を打ち明け合えるような君が好きです。先の未来なんて誰にも分からないけれど、きっと出会えてよかったと心の底から笑えているのだと思います。僕を見つけてくれてありがとう、きっと僕を見つけてください。

自分たちの板じゃ素直になれやんからここで言わせてもらう。
勿論気付いてほしくて言うてるんちゃう、ていうか気付かへんやろ自分。
………寂しい、会いたい。抱きしめて、キスして。……1人もう嫌や。…おねがい、ごめんなさい。

君と出会って死ぬのが怖くなった
もしかしたら明日この幸せが終わるかもしれない、それは最悪のケースとして、あと80回くらい春を通り過ぎたら終わりだなんてあんまりにも短い。80回しか桜を見れないなんて、クリスマスのケーキを食べれないだなんて、行きたいところだってあげたいものだってやりたいことだって尽きないのに
嘆くだけなら誰にでも出来るから、意味がないのは分かってるけど、それでも繰り返し問うてしまう
そんな事絶対に言わない、死ぬのが怖いなんて言わない、君が死んで、そうしたら少しだけ泣くかもしれない
君が俺を忘れるなら、目の前で死んだって悔いはない、死ぬのが怖いんじゃなく、君を失うのが怖い
その恐怖で君を突き飛ばさないように、強いひとになりたい
本気で振り払った手を傷だらけで掴んでくれた君のそばで生きたい、知らない幸せを教えてくれた君に幸せな人生だったと笑わせたい、痛々しいくらい弱々しく笑う君が好きだけどそんな顔させたくないのに
取り柄なんてほんとはそんなにないんだ、この手紙を綺麗にまとめて君を傷つけないように美味しいところだけ取り除いて渡せるくらい器用でもないんだ
だから君を苦しめるのだろうけれど、数少ないいいところのひとつとして、ばかな俺が君を笑わせられるところだと思うから、明日もばかなまま生きるよ
なにも考えないで笑って、見透かしてる君の方だけを向いて、手段は選ばないで君を幸せにするのならきっとこの手を離すのが正解だろうけどもうそんなに賢くないから、ただそばにいさせて

昨日お会いした🍓メンバー達へ、

折角話し相手になってくれたのに寝落ちちゃって申し訳ないです。
けど、話すのとっても楽しかったですし…またお会い出来たら良いなと思って此処に記そうと。
まあ、特に話す内容もないんで…
J君。焼肉奢りですけど、今度僕に寿司奢ってくださいね。無条件とは言わないんで、
そっちはテスト満点なんで僕もそれで良いですか？なんてね、冗談ですよ。
また部屋見かけたら寄りますね。では。

黄色担当より

@R

たまたま見つけてもうたから、お返事しとく。
俺も、早々寝ちゃってごめん。あの後大丈夫やった？2人とも寝たんかな。それやったらええんやけど…。
まじか〜、しゃあないなぁ、せっかく焼肉奢ってもらうからお返しすべきよな。
どうしよ、今度会った時に条件は決めよかな。
また会えたらええなって俺も思うわ、そんときは宜しく。

橙担当より

兄ちゃんへ

会わなくなってもう半月経ちますが、お元気ですか。ご飯ちゃんと食べてますか、怪我とかしてませんか、ちゃんと寝れてますか。
確認ができないから、少し心配です。私は前方不注意で怪我をしてしまったので、事故にも気を付けてください。

絶賛むち打ちの弟より

ごめんなさい。今日は貴方にとって昨日に続き厄日かも知れませんが、どうしても久しぶりに貴方に会う前に心の整理をしたかったので身勝手にも私の本心と宣誓を書きます。
私は病気です。自分でもおかしいと思うくらい貴方の事が好きです。好きを自覚してからずっと貴方を想っていて、一生傍に居たいと心から思っています。今日なんて、昔貴方の友達が言った「男性ホルモンブルンブルンの声」がずっとツボにハマってて、時折思い出して笑っちゃうから、後輩達から貴方を自慢してると思ったら急に笑いだす変な人だと思われちゃいました………はぁ、幸せです。くだらない日常すらも幸せに感じます。今、人生で最も幸せを感じる反面、この日々が終わる事が怖い…けどそれ以上に貴方が望まぬ形で不幸になる事が怖いです。だからこそ先日、貴方を疑い、責めた私を許せませんでした。それからここ数日ずっと考え、悩んだ末に、貴方の幸福を私の人生の目標にしようと、本当に身勝手ながら決めました。そのため、引かれることを承知で本心を打ち明けました。味方になるなんて陳腐な言葉ではなく、私の人生を懸けてそれを証明したいと思います。これが私の本心と宣誓です。
最後にお願いがあります。
貴方の私に対して感じた事をありのまま言葉にして伝えて欲しいのです。……難しいお願いかもしれません。ですが色々邪推してしまう私には大切な事なんです。少なくても、悪い言葉でも構いません。どう思ったか、どのような形でもいいのでお願いします。以上です。
重くて引いちゃってもちゃんと教えて下さいね…兄さん？

僕に幸せをくれてありがとう。
愛してるよ、体には気を付けて。

S.

自称モテ男
偶然見付けて忘れる前に返信しただけ、偶然。セメントは依然俺より御健在なので、もし逢えたら安心して組み敷いて下さい

桔梗、藤、竜胆、金木犀

みんなへ。
いのちだいじに。

全てを投げ出して消えた君へ

君は、自分の決めたルールを守らないのかい？
人には散々押し付けて、こちらがどれだけ精神的に追い詰められたと思ってるんだ。君みたいに強くもなく、新参者で発言力もなかった。
君の言葉は正論だけれど、言葉を選ばずに追い詰められて…言われた方は逃げることもできなくて。正直、失敗しないようにびくびくするだけで全然楽しめなかったよ。
それなのに、君は突然全てを巻き込んで消えた。
その癖、まだ直っていないんだね。所詮、信じてるなんて言葉はそんなものだったんだよね。

君は、一時のそれで大切なもの、場所、人。ぶっ壊した訳だけども。今の君は幸せですか。
また幸せを掴んで、そしたらもう離さないようにしてね。

口調とキミに心当たりのあってほしいと願うものより

そー

貴方と会えなくなって何ヶ月か
途中から辛くて数えれてません。
青鳥で繋がっていたから貴方の状況は
分かっているけれど分かっているからこそ
俺は去るべきだと思いました。
今の状況になるまでも何度も放置されて
それでも愛してるから待っていました。
ふと、貴方が帰ってきた時、俺は無理しないでと
伝えたのに貴方はきっと無理したのでしょう。
不慮のことだとは分かっているけれど
もっと自分を大切にしてください。
寂しがりの俺があの場で貴方を待っていたら
構って欲しくて、思い出して欲しくて
きっとまた連絡してしまう。
だから、ここで身を引きます。
貴方かどれだけ大変な状況か分かっているから
重荷にはなりたくないので。
貴方の事が本当に本当に大好きで愛してます。
貴方の笑い方、不安症な俺を安心させるように
何度も何ヶ所も残してくれた印や噛み跡
全力で俺を愛してくれた姿、全部愛しいです。
おかしいな、なんか視界がぼやけてきた

必ず俺のとこに帰ってくる
帰る場所は俺のとこだけって約束
もう忘れてください。
ただ、新しい約束してほしい
自分を大切に生きてください
それが俺の最後の願いです。

しー

ものすごく久々（数カ月ぶり？）にチャット来てみたらちょうど名前見つけて飛び上がった、、ダメ元でノックしたけどやっぱり開かなかったー、話せなかったけど元気にやってるなら嬉しい。
人違いだったなら恥ずいなぁ

私の大事なお兄様達へ。

こんばんは。お元気でしょうか。今日は私の、小さな決心を聞いて頂きたくて、この手紙をしたためております。口調を弄っていますから、気付かれるかどうかは分かりませんが。
お兄様と会えなくなって、会話も殆どなくなって、私は物思いにふける事が多くなりました。例えるなら自らの進路など。お兄様達がこぞって「色んなことを経て成長しろ」と言うものですから、少しばかり気になったのです。正直これまでの私なら「将来なんてどうでもいい、手のかかる弟として意識の隅にでも置かれているのならそれでいい」と、全て突っぱねていたでしょう。お兄様の弟でいるなら、未来なんてこっちから捨ててやる、と。
でも、最近になって漠然と、「綺麗な大人になりたい」そんな夢が芽生えてきました。美しい人が、私の前を通り過ぎて行くのです。私は初めて、お兄様達以外の方の背中を、追いたいと思いました。あの人にはなれなくとも、立派な子になりたいと思いました。初めて、自分で頑張りたいと。
目標を見つけた以上、もう泣き虫な駄々っ子は卒業しなければいけません。立派な大人になる為に、成長しなければ。
もう、お兄様を思って泣く事は、殆どなくなるんでしょう。お友達が沢山いるので、寂しくなんてないんですから。今後も偶に再会でもできればいいな、とは考えますが。
有り難う御座いました。皆様どうかお元気で。

夢を追う夢をもった弟より。

この短期間でまたこうして書き込むこと、よくないってわかってます...けど、どうしても今日という記念日に何かを残したくて、これで最後にするので許してくれますか...？
やっぱり、今日も変わらず貴方を想っていました。近頃は体調が優れないみたいでとても心配です...連絡がないと無理して動いて倒れてるんじゃないか、とか勝手に悪い想像ばっかりしちゃいます。
本当にやめてくださいね？貴方に死なれたら当然私もすぐに後を追いますから。これは脅迫です。だからどうしてもの時は絶対呼んでください、貴方を老衰以外で死なせません。
それと昨日はありがとうございました。すぐ悪い想像をしてしまうのは私の悪い癖...頑張って治します。あれから一月、あまり話す機会がなかったのが原因かもしれないです。避けられてるのかな、とか。嫌われたかも、あの人と遊ぶ中で私は忘れられていくのかも、って昨日までは結構あれでしたが...声を聞いて落ち着きました。話す前までは話したいことがたくさんあったんですけど、声を聞いたら満足しちゃって忘れちゃいました...変ですよね。ごめんなさい。写真も、無理を聞いてくれてありがとうございます。すっごく嬉しかったです。
まずは7年、貴方に嫌われぬよう、飽きられぬよう頑張って、心から信頼される存在になります。そして叶うならそれから死ぬまでそばに居たい…です。これから記念になるような日には、どれだけ恥ずかしくても直接気持ちを伝えるようにしようって思ってます、出来ればめんどくさくても聞いてください。本当に貴方が大好きなんです。愛してます。
最後に、体に気を付けるのは兄さんの方ですよ！無理せず健康的な生活を心掛けてください...大量のお見舞い抱えて突撃されたいんですか？また会えるの、楽しみに待ってます。

貴方にこの気持ちが知られてしまうのが怖くて敢えて自分が誰なのかこの手紙は誰宛なのかのヒントを何も残しませんがどうか許して下さい。
この気持ちへの返事は怖いので要りません。
心の中できっと自分宛かもしれないと思った方はそっとそのまま心の中に返事を閉まってくださると嬉しいです。

貴方に出会えて沢山言葉を交わして来たけれどその時間全てがとても充実していて楽しくて時が経っていくのも忘れて気付いたらさよならの時間になる事が常で、
時間を忘れて会話を楽しむなんて自分にとったらとても久しく出来て無かった事だったから余計に楽しくて本当に感謝してる、本当に貴方と出会えた事に。

そんな日々を過ごして行くうちに気付いたら純粋に貴方の事がどうしようも無く好きになってた。
依存とかそういうのでは無くて、行為何かも要らない、ただただ純粋に。

貴方の何だかんだ言ってとても優しい所とか全てが愛おしくて大好きで、とても貴方が自分にとって大切で掛け替えの無い存在になっていった。
だから恥ずかしい事に、とても魅力的な貴方に近寄る人に些細な事でも沢山醜く嫉妬もした。

でも、この気持ちを貴方に直接伝える事はしません。
苦しいけれどこの気持ちが貴方の負担になってしまう位なら、自分の片想いで終わらせようかと思います。

貴方の事を誰よりも愛しています。
どうか貴方にこれから沢山の幸せが訪れます様に、ずっとこれからも貴方が沢山笑って居られますように。

貴方を愛している者より、貴方に沢山の愛を込めて

俺に初めて恋を教えてくれたお前へ
きっとここに書き込んでも絶対見てないだろうけど…約9年前本家で話してたお前が病気で来れなくなって会えなくなった。表では皆と馬鹿みたいな話してたりそれぞれなりきって話してんのに裏では俺に好きだとか惚れたとか死んでも守るからとか…一生幸せにするとか言ってくれたよな。あの時初恋だったんだよお前に。ずっとずっと会えなくなってから後悔したんだ。病気なんて嘘かもしれねぇって思ってた…でも、もし本当だったならあの時俺もお前が好きだって言えばよかったって…ずっとずっと後悔してる。俺に好きも、愛してるも…人の優しさ温かさも教えてくれたのはお前だった。親に愛されず友達だけが拠り所だった俺に愛情をくれてありがとう。病気が治る事をこの9年思い出す度に祈ってた。ちゃんと…治ったよな？
会える事は、もう無いだろうけど…俺もお前が大好きだったよ。
どうしようもなく子供で馬鹿だった俺より。

映画のDVDを貸したあんたへ

あんたがここを覗く習慣があるのか分かんねえから届くかどうか定かじゃないですけど。
手紙って、直接伝えられないことを書くもんだと思うんです。なので、面と向かってわざわざ言うことじゃないなってもんを残しておきます。

まずは、昨日も盛大な寝落ちをどうも。ゆっくり眠れましたかねぇ？結局あんたが観た作品の話を一ミリも聞けてないんで、今度会った時にお願いします。楽しみにしてますよぉ。
それから、素直な気持ちを教えてくれてありがとうございました。いまさら「嘘でした」はナシですよぉ？

実は、昨日は色々あって凹んでて。オレ、かなり変でしたよねぇ？自覚はあるんで今後つつくのはやめてほしいですけど、それだけ言いたかったんです。あと、寝落ちされて寂しいと思うのはあんただけじゃないですから。
はは、文字だけ読み返すとなんかラブレターみたいっすねぇ？全然そんなあまったるいもんじゃないですけど……オレは気が置けない友人としてあんたのそばにいたいんです。そっちも同じように思っていてくれたらって、そう願ってます。

それじゃあ、また近いうちに。今度はもう少し早い時間に会いに行けるようにがんばりますねぇ。楽しみにしてます。

サメ映画がイチオシなオレより

親友へ

俺の事はまだ、好きですか
親友と思ってくれてますか
いなくなる前に、テーマパーク行ってくれますか
もう俺はいりませんか

嫌われた俺より

うさぎのゲームとホラー映画の小鳥に聞き覚えのある奴

きっと愛してなどいなかった。
家族とか、親友よりも深いもののようなそんな、特別な存在。大切で大事で、俺の人生で最大の害悪だ。
君と話す前はもっと自然に笑って、多少の自信もあって、両思いに憧れて、疑うことを知らなかった。
今ではどうだ？無理に繕わないと笑えず嗤われて、自信なんて持つべきじゃないとすら考えて、片思いほど楽なものはないと思い、疑ってばかりの人生だ。

君のせいとまでは言わないよ。でも、きっかけは君だった。
君のやめては絶対なのに、俺のやめては忘れられるもの。そんなすれ違いばかりで、今の恋人をも愛を疑ってしまう。
こんな風になるために僕は存在している訳ではないのに、御前はあまりにも酷い人だ。

よくも悪くも、こんなに心揺さぶる人は御前だけだよ。

もう文豪ではなくなったものより

ぶどうへ

オマエの名前に似た飲みもんを久々に買った。レアな味らしいから。
うちに帰って、氷といっしょにグラスに入れて飲んでみた。赤とか、茶色？ブドウジュースみてぇな色してて、オマエがオレにつけた痕のこと思い出したり、オマエの舌を思い出した。
飲めば甘くて、すっぱくて、炭酸が少し苦い気もして、オマエのことを考えてる時のオレの気持ちみてぇにいろいろあった。
グラス傾けたら、くっついた氷の周りに泡ができて、何度も、何度もずっと泡が上にいく。オマエと一緒にいるときにワクワクするっつうか、テンション上がる感じに似てる。炭酸はその内大人しくなって、そんで、消えてくけど、それでも別に飲めねぇことはねぇし不味くもねぇ。気が抜けてて笑えるくらいで。
オレらもそうやって、贅沢が一つ二つ浮かぶような間柄になれたらいいなって思った。

いちごより

親友へ

不安な思いをさせてしまってごめんなさい。
色々なことが重なって、直ぐに短気になってしまって、冷たい態度を取っていたと思います。
君にどういう言葉をかけていいか分からなくて、とりあえず黙るという選択肢を選んでしまった愚かなおれを許してくれるなら、また話したいです。
まだ好きでいてくれているなら、まだ好きでいようと思います。
どこでも行きましょう。
気が向いたら連絡ください。

まだ親友でいたい人より

しんゆうへ

俺の親友かは確信はないけど、俺の方こそごめんなさい。
自分の事ばかりで、周りに目を向けられなかったから。
貴方がした選択は間違ってないと思います。
俺自身も自分のした事の重要さをわかっていなかったから、いい経験になりました。
好きな事には変わりないです。
迷惑はかけないので、好きでいてくれたら嬉しいです。

貴方の好きなところに行きたいな

おれより

貴方はどこに行ってしまったのでしょう。
俺のくだらない言葉で初めて笑ってくれた時の雪をも溶かす柔らかでいて、繊細で、身を焦がす笑みを向けてくれた貴方は何処で誰と何を話して惜しげも無くその顔を表して居るんでしょうか。
友愛だと、それでもいいと自分の心に言い聞かせてきました。俺が貴方の瞳に少しでも映ることがあるのなら、それが俺の幸せで貴方の恋人を祟り殺してやろうと思った夜の心は偽りだと言い聞かせて。貴方に窘められた余韻に浸りながら酒を煽って、泣き崩れる日々は今でも何ら変わりはしませんが、手術の兼合いを含めて貴方に事情を説明しようか迷った時は、断腸の思いでした。
俺の様な虫けら同然の存在が、貴方にもう会えないかもしれないと伝えた所で貴方の可憐な瞳には貴方の彼しか映って居ないのですから、だからどうしたと、寧ろ死んでしまえと言われてしまうかもしれない。こんな野郎に死を宣告されたところで貴方の顔を歪めることすら出来ないと、そう思っていた俺は、半ば巫山戯気味に、自分の存在価値でも確かめられればいいと言う軽い気持ちで口にしたところ、貴方の反応はそれは意外なもので俺の手術や死んでしまう可能性について悲しんでくれた、それだけで俺は嬉しくて嬉しくて喜びの余り首を括ってしまおうかと、その様に思いました。
ですが、俺が今ここで貴方への積もり積もる思いを吐露しているという事は情けない俺はこの世にまだ未練を残して這い蹲って居るということですから、貴方にまた御会い出来るなんて思いもしない、もし会えたならその場で溢れ出んばかりの血液を含ませドクドクと息衝く直腸を引き摺り出して、貴方にお見せしたい、その上で、俺は貴方が居るからこそ今まで生きてこられたのだと証明したい。
そうすれば貴方は、俺の元でもう一度笑ってくれる様な気がして、俺は貴方の排泄物ですら愛おしくて、頭から被って飲み干してしまえば貴方の一部が俺の一部となるのでしょう、貴方の一番貴方でない部分が俺の一部になれば、俺の中で何か変化はあるのか、そうすれば俺は俺を好きになれるかもしれない。
貴方がもし事故をして、臓器が必要になったのなら、俺の目玉でも肝臓でも膵臓でも睾でもお好きに使って頂きたい、俺が無様にここで息をしているのは貴方に提供する臓器だからかもしれない、俺は俺ではなくて、貴方を貴方たらしめる予備のような存在かもしれないのですから、やっと責務が果たせる嬉しさで、自分の片玉を抉りとって晩餐にしてしまいたい。
ああ、これがどうか夢であったなら。

先輩へ

アンタと別れてからどれくらい経ったんですかね。随分だったような気もするし、少し前まで繋がっていたような気もします。……まあ、大分前っていうのは分かってるんですけどね。

アンタと過ごした時間はすごく幸せでした。お陰で次に未だに踏み出せない。「良い子だからきっと俺じゃない良い人が現れる」だなんて、俺に似合わない言葉を吐いて行ったアンタの呪いのせいですかね？
未練は無いですよ。……やっぱり少し嘘、あの時聞き分けいいフリしないで「俺はいやだ」って言ってたら何か変わったのかな、とか思った。けど、アンタの幸せを祈ってるって言ったことに嘘は無いから。
この手紙はヨリを戻したいとかそんなんじゃないからな。届かなくて、伝わらなくていい。こんな手紙知られたら折角良い子ちゃんの振りをしてた意味が無くなる。
俺の知らないところでアンタが幸せである事を願ってるから。どうか笑顔でいてください。

後輩より

多くは語らないよ、それでも愛してくれてありがとう。
顔を出せなかった事情も話せず君は消えたけど数ヶ月間僕は幸せだったよ。
君は幸せになってね。

潜水艦に関係する僕より。

モブだった俺に貴方がくれたくれた名前の通り暖かくて眩しいくらいのお名前、ずっと忘れることが出来ませんでした。貴方に出会えてよかった。

3ヶ月くらい版でしかやりとり出来ないことがあったけどそれも苦とは思えないくらい貴方との日々は充実してました。流行りの病はとっくに治って俺は元気にしてます。

さよならなんて一方的に別れを告げた俺を許してください。俺以上の癒しはいます。6ヶ月ぶりのロルなんて貴方に見せれたものじゃないですよ…貴方はきっと「そんな事気にすんじゃねェ」って笑ってくれる、そう思ってます。

身体は壊さないでくださいね、手洗いうがいと美味しいご飯を沢山食べて。そして、新しく出来てるであろう恋人さんを幸せにしてあげて下さい。花道は隣の方と歩いてください。あの時貴方を探してよかった。貴方が見つけてくれてよかった。

あんなに長く続いたのは初めてでした。幸せなひと時を、ありがとうございました。

どんどん周りが何処かへ居なくなって行く中で、気紛れとはいえ顔を出しに来てくれた御前のお陰で悩んでた事がちょっとアホらしくなれた。
未だ記憶に残る様に 夜を仰いで見ようと思う。
また来いよ　頑なに名前を伏せたがるトモダチへ送る

そろそろ頃合いだと思うんだよね
さようなら
愛しい人

面白い。何それ。偶覗いた場所に居るなんて思わないんだけど
口調違っても勘違いしないでね、もう俺のじゃないし君のじゃないし
綺麗な言葉を並べてご苦労なこった。俺以上の人がいる？一方的に別れを告げた事を許せって？あは、何巫山戯た事言ってんの？どこまでも綺麗事だな〜本心がそれ？俺は絶対許さんから
自分の事も大事に出来ないで棚に上げてギリギリになってからでも無理して俺に会って毎日沢山尻尾振って俺ん所まで来て本当に変な奴だよお前は
つか俺が決める人生だから何勝手に恋人いそうとか決めてんの？ちなみにロルはどうでもいい

これ以上言ったところで他人同然だから溜まってた鬱憤を吐いてるクソみたいな元彼の立場になってるとは思うけど、んなのは知らんし一方的に言われたことは今でも俺の中に残ってるただそれだけ
優しいだけで生きてきてるお前の1番の欠点だ、自分を大切にしろとあれだけ言ったはず、いつもいつも他人軸で動くな馬鹿
泣きたくて泣いてるわけじゃないのに涙まで出てきてどうしてくれるんだよ本当に、いい加減にしてくれよ巫山戯やがって
人に心配かけるだけかけていざ回復してきてまた話そうと思った時に一方的に切ってどんな気持ちなん？何がそうさせたんか知らんが理由も無しに俺の人生もお前の人生も一瞬にして変わったお前を支えることも終わったのも同然で許せるわけないだろ俺は絶対に許さない
慈悲はねえよ、ただ俺はお前のことが許せない、お前を呪ったり恨んだりはしねえし普通に俺の事を嫌ってくれていいもうどうにでもなれ

ああ、そういうことか。ようやく分かった
今君が一緒にいる彼は心が汚いんだね。
僕のことを心が綺麗すぎて一緒にいるのが辛いと言っていたからそういうことでしょ。
心が汚いオマエ。
俺から彼を取上げやがって。

こんな狭い世界だしもう全部気付いてるんだよ
嘘つかないで欲しかったな

元気かい。
アンタたちが元気なら言うことは無いよ。
ついでに、出来れば幸せにやってたら嬉しい。
元気でな。

あなたを好きになってよかった。
勿論、辛い日もあった。一筋縄ではいかないことも、あなたを苦しめたことも一度や二度ではない。分かり合おうと何度も向き合って、突き放されても、ずっと自分の想いを信じ続けてきた。それでも真っ先に思い出すのは、あなたのぬくもりと幸せな想い出ばかりです。

不明確でも、構わない。
あなたが真っ直ぐに向き合ってくれようとしている、その事実が何より嬉しいことだから。寂しくなんてない、その眼差しさえあれば、私は、きっと。

だからきっと、明日もそばにいてください。
誰よりも愛しい人。私もずっと、あなたを想っているから。

貴方といると自分のダメなところとか心の狭さとか全部誤魔化そうしてたのに気づいてしまうんです。
ほんとに辛いんです
別れてしまいたいんです
全然貴方のこと嫌いじゃないのに離れたいんです
ごめんなさい、こんな気持ちになってしまってごめんなさい
こんなに愛してるのに

ハッピーハロウィン。
アンタは多分また忙しいんでしょうから自分の体優先にゆっくり休んでください。……あ、でも俺の忘れんといてくださいよ、気長に待ってるんで

ああ、気を遣わせたくなくてこっちに書いてます。気がついたんやったらまぁ、…心に閉まっといて下さい。パスは俺の名前ですから消すも消さないもご自由に

あしたのおれへ

しちじにおきるんですよ、わかりましたか？

ふろにはいってるおれより

お前と話すのすげえ楽しかったわ、カイロはしっかり使って体あっためろよ？風邪にも気を付けてな、俺から言えんのこれくらいか
ありがとな一虎

(家の前の置き手紙)

緑の貴方へ

どうか貴方と仲良くできますように！お願いっ！頼むっ！良い人であってくれ！
俺は貴方と仲良くなって、いっぱいお話ししたいです！

金髪より

あげ

会いたい

さよなら

静雄くんに会いたい♡

一部の前投稿者へ

吐き出し場で吐き出そう。ここは手紙を置いたり放ったり送ったり捨てたりする場所
ageしなくていい。自分へとか世界へとか神へとか書いてあげようぜ

ohReより

青い名無しへ、

添い寝するの楽しかったよ。
もうあの部屋は立てないんだろうね。
ごめんな、ありがとう。

黒い名無しより。

またどこかへ行くのか。ここ数日そんな予兆はあったし、一昨日はどこか様子が違った。
俺なんかの事で沢山苦しい思いをしてきただろう。俺は愚か者だからな、お前がどれ程痛い想いをしてきたか想像はつかない。俺の何ともない発言が深く抉ったかもしれない、ごめんな。俺はお前のことも大切な人だとも思ってる、……いつだか、俺の愛する人が俺の事、突き放そうとする時期があった。いつ死ぬか分からないしもっと若い人が似合うだとかどうとか言っていたな。多分俺は今、それだ。お前の事が大切だから、お前の大切な時間を奪いたくない。

まあそう重く受け止めんなよ、軽い気持ちで流してくれ。
俺はあの時突き放されず初めて人に縋ったかもしれない、お前がいいって言ったんだ。普段だったら、そっか分かったって相手の意思を尊重するんだが。結果、こうなっちまったけどな！…それでも、俺は幸せだった。人生何が起きるか分かんねえよな、何が正しくて何が間違ってってよ。俺があの時な、突き放されそうな時、この人の傍に居たいって強く想った。

シンプルに行こうぜ、お前がそうしたいならそうしろよ、取り返しがつかなくなったとしてもその時そうしたいって思った事するのが一番だわ。馬鹿が何言ってんだって？いくら考えたって人類頭なんか良くねえんだから、素直に気持ちに従うといいわ。まあでも突き詰めて突き詰めて、本当にそれでいいのか？って自問自答すんのも大切だとは思う。取捨選択の方法は場合によって変わる、人にもよるし、一概には言えん。雁字搦めになって面倒っつって放置すんのはよくないわ、早く解放されて捕らわれてる時間有意義に過ごさねえと。

とにかく何が言いてえかって言うとだな。
離れるんだったら直接一言くれ、お前がしたいようにしな、俺は飽きるまでここに居る、呼びかけてくれたら応えるわ。
何かを要求するなんて烏滸がましい事俺には出来んので“突き放せ”とも“一緒に居ろ”とも言わん。
罪悪感なんか抱くな。伸び伸びと有限の時間を潰してけよ✋

頭使って話してねえからよー、変な文章だろ、流せ流せ。
どこの誰とも知らぬ人から手紙を確りと受け取った俺より。

俺を放置したり捨てたヤツらへ…

俺は元気です。
お前らに厄災がふりかけの如くぶっ掛けられるのを心の底から願ってます^^
あと、浮気するなら別界隈がいいですよ〜

放置された俺より

名前をくれた貴方。
また来てくださりありがとうございました。醜態を晒していたのでもう会えないのではと思ったりもしましたが、まさか昨日嬉しい物を沢山貰えるなんて思いませんでした。ありがとうございます。
寝てしまった貴方の頬にキスしたのはここだけの話にしておきますね。
またいつか気が向いたら遊びに来てくださると嬉しいです。

クロ

固定へ

描写も流れも下手すぎてすまん、早く殺してください。

固定より

ボクがオマエと出会ったのは此処ではないから、こんな所覗かないだろうけど、ボクの一番大切なオマエへ。

多分、ボクはオマエに恋をしているのだと思います。一緒に暮らし始めて早半年、たった半年、こんなにも短い間にボクはオマエに惹かれ、魅せられているのです。オマエはボクによく、一番の親友で相棒だと言うけれどボクはそれを聞く度に胸の奥がどうにもズキズキするのです、ボクはこのまま一生オマエにとっての親友で相棒でしかないのではないのかしらん、と。いや、むしろそれを喜ぶべきである事はよく分かっているのにそれ以上を求めてしまう、つまるところボクはオマエに愛されたいのです。ボクに触れて、もっとボクを知って、そしてボクもオマエにもっともっと触れて、ボクが知らないオマエを知りたい、嗚呼きっとこれは劣情というのでしょう。でも、諦める事が出来ないのです。毎晩恋文を綴っては、それを見られまいと万が一を考え粉々に千切り、オマエにたった一言伝えようと思ってもその凛々しくまさに日本男児と言わんばかりの横顔に口を閉じ。何度も、ボクなんかではなくオマエには美しく可憐な女性が似合うのだと、そしてそんな人と出会うのがオマエにとって幸せなのだと言い聞かせ。そろそろ心が引き裂かれそうなのです、ボクの善の心と、悪の心とで。いや、もしかするとそれはただのボクの思い込みなのでしょう、善の心と悪の心など存在しないのかもしれない、ただ、ボクはそう、つまるところオマエに想いを伝える勇気がないこの軟弱なボク自身を正当化したいのかもしれません。たった今も、こうして逃げるようにオマエに見つからない場所へ文を綴っている自分自身を殴りたい衝動と、そんなボクの隣でのうのうと眠っているオマエの頬を、ボクはこんなにも悩んでいるのに、と引っぱたきたい衝動に駆られているのです。さて、ボクは元々文を綴ることは苦手なのでこの辺にしようかしらん。その内、オマエに想いを伝えられる日が来るといいです。

R.N

お兄ちゃんへ

戸籍上のお誕生日おめでとう。俺はあれから人間関係に揉みくちゃにされたり、一人でも楽しい遊びを見つけたりして何とか過ごしてるぜ。
俺は元気だけど、兄貴もいい感じにやれてたら嬉しい…何処にいるのか皆目見当もつかねぇけど…
一日が終わるついでみたいな手紙でごめんな、また来年も書くわ…じゃあな、前ほどじゃねぇが大好きだぜ

ちょっと成長した弟より

ド変態な英語教師後輩へ

4Ｒでへばってんじゃねぇぞ。
また猫と犬２匹でお前の来客待ってっからな
おにぎりとプロテイン代返すまでは逃がさねぇよ

生徒の腕時計が忘れられない世界史教師より

悠さんへ

あのときは、自分勝手な理由で逃げてごめんなさい。勉強が、とか言ってたけど実際はゼロ距離まで居た貴方に触れられない人恋しさで離れたくなってしまっただけなんです。嫌いになったわけでも飽きたわけでもないことを知ってて欲しいな。多分もう、俺よりもっと素敵な人がいると思うし、私生活に追われているかもしれないけど、もしこれを見つけたなら、俺との思い出が少しでもいい思い出に塗り変わりますように。
良い彼氏だったよ。ありがとう。

颯人

此処を覗くかは分かりませんが一応書き置きを

子供っぽい893さんへ

口頭1番に、寝落ちしてしまいすみません
(口頭1番じゃない)
ご縁がありましたら、また宜しくお願い致します(深々)

……オムライスおむすび、御馳走様です
今度は居酒屋でも焼肉屋でも行きましょう
勿論、割り勘です

裏路地に行きがちの社畜より

先日保存していた貴方の作品を見返しました。
相変わらず綺麗で筆跡を辿ろうとするほど魅入ってしまいました。
どこに行ってもおすすめしてもらった本が見当たらず、買うな勿体無いと言われましたが、中古ではありますが手元に迎えることができました。
何より貴方の写真集はいつできるんでしょうか。教えてほしかったな。

なんだか気持ち悪いですね。すみません。
これからも応援しています。

@マフラーアイコン
No.2129233
よぉ、やっと見つけたぜ･･･誰が子供っぽいだ馬鹿、そりゃお前のほうだろうがよ。
カカ、これで蒸発芸が見れるって訳だな？楽しみだ。
おう、また会ったらな。

@子供っぽい893さんへ

見つけてやがりましたね
お口は悪いですけど態度とかは子供っぽい所ありますよ、自分じゃ気付かないものです

蒸発芸ってなんですか…
まぁするんですけど、見られて正直恥ずかしいんだからな
大人を揶揄わないで下さい

はい、また
焼き鳥屋集合です

@マフラーアイコン
子供っぽい893呼び辞めろやオイ
ああ･･･？そりゃテメェにブーメランだろうがよ、おにぎりやら焼き鳥やらにキラキラ目光らせやがって･･･
蒸発しちまうんだろ？面白、次が楽しみだぜ
わかった、んじゃまたな

では、何て呼んだら?
美味しいものに惹かれて目を輝かせるのは普通だと思います

俺も楽しみにしてます
子供っぽい貴方を酔い潰す事を想像しただけで笑い堪えるのが辛いですから

居酒屋に行きたい社畜より

社畜へ
さァな。別にこれといって思いつく訳じゃねぇが…子供っぽいはねぇだろナメてんのか。
そうか？それにしてもあの輝きは可愛いところあると思うがな。
はっ、上等だ。なんつーの？テンプレ？絶対先に潰れるのはお前だと思うぜ。テメーの髪とツラ見分けつかなくなるまで呑ましてやっから覚悟しとけや。
テメエが潰れザマ楽しみにしてるモンより

たまたま見掛けたら返事が来てるのには驚きました
其れなら子供っぽくなければ良いんですね
最近、巷で流行っているらしい「ピクミンさん」って呼びますね
ほら、頭の上で跳ねてる髪がそっくりじゃないですか?

ブラフですか?
それだけ啖呵切って先に潰れたら、動画に残して墓場まで持っていきます
其れを糧に仕事頑張るので、別に笑いものにしようだなんて思ってませんから

良いですよね? 白ピクミンさん

年下の君へ

本人には言えない事を手紙という形で残したしまって良いのか悩んだが…。

最初は久し振りの感覚に柄にも無くわくわく、していた。話すのが楽しいとか返事が来るのが嬉しいとか、そう思っていた。
だが、自覚してしまった自分の想いは君と話していると蓋をした方が良い様に思えた。
言ってしまったら君が離れていくようで、そんな言葉は求められていないようで…情けないな。

ただ、君が離れず話してくれる今が幸せだと思いながら過ごそうと思う。

臆病な年上より

君へ

たまに、君は僕のことをもう好きじゃないのかもしれないと思うことがあります。僕が重すぎるもんだから君との愛の重さの違いが気になってならない、僕ばかりが好きでやりきれない。思い返せば初めから全部僕の身勝手なエゴでしたね、付き合ってくれてありがとう。とっても幸せだったんだ。

僕は君も知っての通りの寂しがり屋だけど、あれでも我慢する努力ぐらいはしているつもりです。だからきっと君が思っている以上に君と会えないのは寂しいし、何となく温度差を感じるときはもっと寂しい。気まぐれで君が言ってくれる「すき」の言葉で、悔しいほど嬉しくて嬉しくて泣きそうになります。片手間で言える言葉とは頭では分かっていても、例え中身の伴わない言葉だとしても、どうしようもなく嬉しくなれてしまう。

もう追うのは疲れました、僕ばかりが好きなのは辛くて嫌だったんです。押して駄目なら引いてみろというのは恋人に使う言葉としてはおかしいのかもしれないけれど、引いて駄目ならもう諦めてしまおうとも思います。一度でいいから君の方から求められてみたかった。

好きだよ。どれだけ寂しくたってワガママも言えず、かといって他の人のところへ行くこともできず。そんな依怙地な僕を君はまだ好いてくれますか。どうしようもなく好きで好きで仕方のない君の所から僕が離れようとしたとき、君は僕を引き留めてくれますか。

僕が君に別れを告げるまで、多分そう遠くないと思います。恋人でいるのにこんな思いばかりするのはもう御免なんです。きっと君に悪気も思い当たる節もないだろから、困らせてしまうんだろうね。……ごめんね。心の底から愛してるよ。

僕より

一途な君へ
前の手紙は、恥ずかしくて消しちゃったけど
会いたい気持ちも好きって気持ちも変わってないから
君さえ良ければ、また、時間を僕に頂戴。

…あの時の出来事は夢だったんじゃないかって、少し不安、だけど
次があるなら、君に会えるの楽しみにしてる。

磁石より

Lさんへ

別れの言葉すらもなくあの場所が消えていたことが、貴方からの返事だと思うことにします。
これ以上負担をかけないようにと思ってくれたのかも知れませんが、やっぱり考え方が違うんだと、痛感しました。
今までありがとうございました。さようなら。

曖昧にしたままで多少悪いとは思ってる、お前が来い

マフラーアイコンの社畜野郎へ
･･･テメェやっぱナメてんだろオイ。
白ピクミンだぁ？巫山戯んじゃねぇぞ･･･イイぜそれで呼べよ、渋すぎじゃねえか上等だぜオラ。
テメェもおんなじ様なモン頭に生やしてるじゃねぇか、俺様と被ってんじゃねぇよ引っこ抜いてやろうかこのマンドラゴラ･･･次覚えとけよ。
白ピクミン

レスが続く場合は別に板を建てた方がいいかと。

No.2137550
そうだな。悪い･･･迷惑かけた。
マンドラゴラ、板建てとく。
気が向いたら来いや。
白ピクミン

お前との思い出楽しかったな。幸せやった。
黙って去ることを許してくれ。じゃあな

ユウくんへ

お前ー！！！お前お前お前ーーー！！（笑）おい！！最後くらい直接さよならくらい言わせろバカ！（笑）
でも消える前にメッセージちゃんと残してくれてありがとな。そこにユウくんの優しさを感じたよ。

ユウくんと出会ったのはたしか去年の9月だったよな。（厳密に言うと8月だけど）
名前変えてもたまたま部屋に入ってきたのユウくんだったり、お互い恋愛運なかったり置かれてる状況が一緒だったりとまじで運命みたいなもん感じたよ（笑）

友達として色々話せたのすげえ楽しかった。
恋仲との悩み事の相談乗ってくれたり、愚痴聞いてくれたり本当にユウくんにはお世話になりっぱなしだった。感謝しかないよ。ありがとう。

ユウくんが忙しくなってなかなかチャットに来れなくなるって言ってたけど、オレもなんだかんだでなかなか出来てなくてさ。ここ来るのなんかすげえ久しぶりよ。
だからユウくんに見てもらえるか分かんねえけど、まぁ見て貰えたらラッキーだなくらいに思ってる。
まぁユウくんとかなんかしらの縁があるし、いつか見てくれるでしょ！頼んだよユウくん。

出会った時から愚痴ったり惚気けてたりしてた恋仲なんだけど、全然喧嘩もなく更に仲良しになって仲が深まったよ。
初めの方はそりゃあ壁にぶつかることが何回かあったけど、あの時ユウくんが話を聞いてくれてなかったら多分どっかでオレが挫けてたかもしれない。本当に気持ち的に支えられてたよ。

再び会えるかなんて分かんねえけどさ、でもとっかで奇跡が起こってまた話せる機会があればいいな。
そんときは積もり積もったお互いの話、いっぱいしような。
そん時まで今の恋仲とも仲良く過ごして、「びっくりな事に今も付き合ってんだよね」なんて報告させてよ。

とりあえず一旦長い間ありがとな。
健康に気をつけて！んで幸せに過ごしてくれてたら嬉しいよ。
またな、友よ！

ライ

緋の名を持つ月色の猫へ

貴方と知り合って3年、恋人になって3年、別れて3年経ちました。
それもだいたいなので9年も関わって無いかもしれませんがでも本当に1番付き合いの長い貴方は未だに俺の中から消えてくれません、この気持ちが好きなのか依存なのか記憶なのかもう分からないけど。
別れる前に貴方が言っていた映画を見ました。あなたが言っていた説明がすごく分かりやすくてすぐこれだと分かりました。
別れる前あなたが好きだと言っていた動画は今も続けて見ています。
貴方とお揃いの指輪はまだ捨てられません、貴方と俺の名前を刻んだ指輪も捨てられません、貴方が名付けてくれたお人形さん達も捨てられません、貴方が書いてくれた手紙も捨てられていません。

ふと過ぎる程度になった貴方の存在が今はもう酷く俺を蝕むのです。だって貴方が去年まで俺の存在らしきものを示唆しているのを見てしまったから。
まだ貴方は俺の死を願ってくれている、俺も貴方の死を願ってる。
もう貴方は人と手を取り幸せになったでしょう、俺はまだ幸せにはなれません。
人と付き合っても嘘を着いてまた別の人と付き合って、満たされない気持ちをぐちゃぐちゃに丸めて笑っています。
僕は相も変わらず けらけら笑う明るい俺でしかいられません。
いつか、決心がついたら貴方の元に手紙を送ります。
どうか引越して貴方の手元に届きませんように、どうか誰の目にも止まらずに処分されますように。

もし願いが叶うなら貴方の目の前で死にたい黒い赤目の化け猫より

息抜きにこうやって覗いてたら名前があってびっくりした！

生きてるぞ！
元気そうで何より。
恋人さんとも仲良くやってんだな。
よかった。そんでもってこれを言うときが来たか。リア充爆発しろ。

また会おう。
幸せにやれよ。
そうしてくれてたら俺が嬉しい。
短い文ですまん。

語彙力ナイナイブラザーズ。

まさかお便りが自分宛てに来るなんて思ってもみなくて、読んだ時はとても驚きました。
お久し振りです、元気にされてましたか？
ここ2年は忙しない日々を送っていて、あなたの元を離れて3年も経つなんて信じられないくらいです。
あなたの言うとおり、私にはもうすぐ付き合って2年になる大切な恋人がいます。
実のところ、私はあなたと別れる少し前にジャンルごと移動して全く違う界隈で細々と活動していました。
その頃の私達は、恋や愛というよりお互いの命を縛るような共依存の関係でしたね。
私はまだ子どもだった事もあって、多分それを愛おしく思う反面、心のどこかで窮屈にも思っていたんだと思います。
別のジャンルに手を出したのはほんの気紛れで、気分転換のようなものでした。
あなたといた界隈が衰退していた事もあって、毎日新しい誰かと新鮮な会話を交わせることの楽しさに気づきました。
あなたと別れてから、何人かと恋仲になって、前述した恋人もそこで過ごす内に出会った人です。

あなたを守れないからなんて卑怯な言い訳をして、半ば強引に別れを告げてしまってごめんなさい。
私が止めても体を痛めつけるあなたを見ていられなかった。もうしないと約束をしたのにそれを破ったあなたに対して、心配よりも先に怒りを覚えてしまった。
あなたとの共依存関係に嫌気が差してしまったんです。
だからあなたに別れを告げたし、半々で活動していた界隈を完全に移動して寄り付かなくなりました。
頂いたお手紙や指輪やお人形はお焚き上げなど然るべき形で処分したし、あなたのお誕生日をメモしていた手帳も捨てました。
私がまだあなたを示唆しているとありますが、心当たりがあるとすればその対象はあなたではなく「別れたあとに付き合った数人のうちの誰か」です。
あなたは私にとって過去の人で、そこに未練も興味もありません。
どうか私を忘れて、あなた自身の人生を歩んでくれますように。
恋人と隠居しているので、会うことは勿論、ここや鳥で言葉をかわす事もないと思います。
あなたと過ごした3年は楽しかったのだと思います、もう思い出せないけど。
さよなら、化けちゃん

月色より

お返事ありがとう。
ちょうど貴方と別れてから携帯を変えて今月続けてた仕事を辞めることになりました、ようやく私生活に手を出せる余裕が出てきて家の片付けをしていたら手紙が出てきてしまったのがきっかけです。
幸せになっていたのなら良かった、貴方に連絡を取る前で良かった。
残していたものはちゃんと自分の手で捨てられそうです。
未だに引きずっていた気持ちがようやく晴れた気がします。晴れ渡り方があまりにもさっぱりしすぎていて出てきた事がきっかけで掘り起こされたあれかもしれないと思えて来ましたが、おかげでつい貴方と比較してしまっていた恋人としっかり向き合えます。
ちゃんと振ってくれてありがとう、迷わせてた現実を教えてくれてありがとう、どうか恋人とお幸せに。
僕も自分を傷付けずに幸せになります。

会いたくてたまりません、
寂しくてたまりません
貴方が足りなくてたまりません。
触れたい、話したい
会いたい
この関係は終わってんの？そこすら分からん
教えてよ、お相手さん。
俺より

雨嫌いな君へ

さて…何やら私に宛てたと思われる手紙を見付けた。そもそも私宛てなのか、返事を期待しているのかも分からんが一応筆を取っておく。
私自身生活も忙しく、体を壊したり何だりとあってな。以前の様な通い方は出来なくなっているのが現状だ。
機会があればまた立ち寄ろうかとも思うが、以前の様に長居は出来んだろう。
それでも語らう時があれば宜しく頼む。

君とは別れたけどやっぱりあの時貢いでおけばよかったなと思います。推しへの課金はお布施。

貢ぎたがりより

ユウくんへ

え〜！！！様子見に来たら返事来てた！
しかも自分の文章読み返したら日本語変でやだ！恥！確認してから投稿しましょうね俺

でもユウくんに見てもらえてよかったよ。
リア充爆発なんて言われるなんて思ってなかったから笑っちまったよ（笑）
でも元気そうでなにより。

ごめん、あの一通で終わらせようとしたのに嬉しさのあまりお返事しちゃった。
もしまた見掛けるタイミングがあったら、目を通してくれるだけで全然大丈夫だからな！

そんじゃ今度こそ！！
またな！！

語彙力ないないブラザーズのライ

貴方へ

今宵、お部屋を作ってお待ちしております。

私より。

支援

存在が許せません
地獄に落ちてください
さようなら

まだ毎日来て見て返事なくて落胆して帰ってるよ。
飽き性な俺にしては凄いと自分で自分のこと褒めてぇわ。
小岳の事だからかな。
まあとにかくまだしばらく待ってるよ。
最近寒くなってきたからあったかくして風邪ひかんようにね。

小岳へ

貴方と過ごし結ばれた3ヶ月間を二度と忘れはしないでしょう｡何も言わずに都合だけを押し付けてしまった最後を､一生悔やみ続けるでしょう｡それでもまた､それを後悔することはありません｡それでも貴方は僕の中で､ずっと愛情を与え付けてくれているから｡
だから､どうか貴方が泣かない未来を願います｡
元旦那様

ここ書くん二回目やで、なんでや思う？
ええニュースはアンタが戻って来たことやな、お嫁さんはしてへんけど。
悪いニュースはもうアンタと面と向かって話す事は二度とないことや。
言っとくけどな、アンタが悪いんやで。俺ちゃうから。一歩引いて考えてみたんやわ、したら俺…頭どないなっとったんやろか。五か月前の自分に説教したいわ、やめときやって。
アンタのしょうもない、つまんねーってなんなん。ずっと思っててん、これみたらつまんねーの内容返してや。作文形式でな。
アンタの褒めれるとこは名前呼ぶ所とえっち上手いとこだけちゃうか？他何があるんよ、あぁ…夏バテ知らんとこか。思い出したくないもん思い出したわ。墓穴。
また俺みたいな可哀想な可愛ええ子を作らん事やな、そのうち刺されるで。俺が刺したっても良かったんやけど、乗り気せんかったわ。情やろか。まだちょっとは愛しとったから？
アンタの機嫌損ねんように気ぃ遣こた生活送っとったけど、今はもう快活やで。ほんまに、びっくりするわ。俺は案外モテるんやろか、今はアンタより可愛ええ子が居るねん。思い切っきりお強請り出来て喧嘩してセックスして、楽しいで。抱く側に戻ってみてんけど、案外疼くなぁとか思わへんねんな。
まぁなんでもええけど、そういう事やから。
ムカつく？知らんわボケ。

大好きな子へ

大好き！！！！！！愛してる。
早く帰ってきて

関係者へ！！！！

場所できてよかったなぁ
楽しくやってください！！

我儘なお前へ

お前ロル下手すぎ。支離滅裂すぎやし、言ってることコロコロ変わるし。少なくとも一時的に好きだったから教えてあげる
ロル回す時は1回自分の分見直した方がええで
あと、新しいやつ探すんは勝手やけど転生バレせんようにな

あげ