デュラララチャット(仮)BL掲示板

結構重たいかもです、ごめんな？

こういうのって、ちゃんと精神科行ったりだとかしなきゃなのかなー、とは思うけど。

まあ、詳細を省いてしまえば怒った時に
俺って『怒りながら泣く』んだよな。マジで。

俺だってどっかのドラマみてえにブチ切れた時くらい怒鳴り散らしたり喚き散らしてえんだよ。
でもな、そうやって本音撒き散らす前に涙がボロボロと…かっこわりいのは知ってる。でも勝手に流れんだもんな。止らんねえの。

そういう人って他にもいんのかな、みたいな。
いるならいるで、ちょっと安心できんじゃん？

暇で面倒じゃなきゃ詳細話させてくれっと楽なんだけどな。そこまで我儘言わねえから。

まー、皆さん恋人さんとのおせっせで忙しい方いっぱいだろーけど。

俺もそれある、名無しさんだけじゃないよって通りすがりがてら残しとくね

まじ？
良かった…やっぱおんなじ境遇、じゃねえけど共感してくれるヤツがいるって、心軽くなるから助かったわ。
ありがと

どーいたしまして、クッソ暇ではあるから話くらいは聞くよ、聞くことしか出来ないだろうけど

いーの？
聞いてくれんなら話そーかな。…部屋作ればいい？まあここでもいいんだけど

同じです。怒ってる内に言いたいことが溢れ過ぎて頭のキャパに収まり切れなくなるのか、最終的に悲しくもないのに涙が出てきちゃう。
嘔吐いたりしてる内に喉元が熱くなって言いたいことが口から出て来なくなるし、呂律も上手く回らなくなるしで羞恥とか憤りとか綯い交ぜになって毎回｢もういい！！(号泣)｣って吐き捨てて寝室に籠る羽目に…

そーいうの、一種のストレス発散方法で、涙活って言うんだよ、俺もそうだからわかる。色々調べてみな。

此方としてはもっと言ってやりたいのに、涙が邪魔で邪魔でしょうが無くて…結構辛いですよね。怒ってる時に弱み見せちゃうって本当に恥ずかしい思いするし、俺も治したいな

ななすさんの言いたいことも何となく分かる気がする。
場所は名無しさんのお好きにどうぞ、言い難い話なら部屋で聞くし、此処のが楽なら此処でも

ストレス発散方法なのかよ…もっといい方法見い出せよな、自分。
それがねーからボロボロなんかな。

恥ずかしいのめっちゃわかる。
「お前怒ってんのに何で泣いてんの？」とか
こっちが聞きてえよなあ…

俺はどこでも。めちゃくちゃ下らねえから。

んー、どっから話そう。
…俺には妹いんのな。花のJKってやつらしいけど。
まあ俺にも過去にいじめだとか？部活辞めてたりだとか？色々あってさ。
最近どうもその妹が友達作れないだとか人間関係がー、みたいなことで悩んでて。
割とサバサバしてたり開き直ってるクセして溜め込んだことでメンタル豆腐な俺と違って、妹は不満やら嫌なことめちゃくちゃ言うんだよ。
→

俺的にはそれが心底羨ましいんだけど、何かこないだ某青い鳥のところに『俺みたいに上手く生きたかった』とか呟いてさ。

俺は許せねえわけよ。お前が何知ってんだ、って。
母親もいたんだけど怒鳴ろうと思ったら涙ボロっボロ出てくんだよ。俺どこも悪くねえのにさあ
『何でお前が泣いてんの？』こっちが聞きてえんだよ…！

…的なことがありました。

な？くだらねーだろ？

怒鳴り散らせないの辛すぎなー…1回してみてえな、ドラマみてえに物とか全部ぶっ倒すやつ。

名無しさんが内に溜め込んでる物は妹さんからしたら見えない物だからそう思う妹さんの気持ちも分からなくは無いし、溜め込む辛さ自体も分かるって共感の気持ちくらいしか言えない訳だけども。

少しだけ自分の話をすると怒ると泣いちゃって言いたいこと言えないのが悔しい事はあれど怒鳴る行為が好きでは無いから怒鳴りたいとは思ったことが無いんだよな。怒鳴りたいじゃなくて自分の気持ちを妹さんみたいにはっきり声にして人に解ってもらいたいんだよね。まぁ今でもそれは出来ないんだけど。どうしても言いたいことがある時はこうして文章として打ってLINEなりなんなりで送り付けるようにはなったなぁ…、卑怯だけどLINEなら相手と向き合わなくて良いから泣きながら打とうと言いたいこと言えるし、相手と物理的距離があればだけど、相手の返事自分が都合いい時に見られるしね。

的外れな事言ってたらちげーよハゲって思いながら受け流してくれて構わないよ、不快なら言って貰えれば削除キー載せるし。

俺の話だけどキャパオーバーして泣き叫んだことはある。 その時、庭の蛇口みたいなのが壊れてて水が吹き出してて、兄貴が最初に見つけて、直すのを俺に押し付けてバイトに行ってさ。直し方がわからなくて母親に電話して、止め方を教えてもらったんだけど、水が噴き出してるところが草とかが多くて虫とかカエルとかいそうで。そんなところに手を突っ込むのが嫌で、一回トライしたんだけど止められなくて、母親に何回も電話して無理だって言ってるのに怒られて。何で、俺がしたわけじゃないのに、最初に見つけたのは兄貴で、硬い蛇口を動かせる力俺にはないのにって気持ちが出てきても涙しか出てこなくて文句も言えなくて。つもりに積もったそう言う考えが爆発して、周りを考えずに大声で叫んで、電話中の母親にすごく笑われて、何で笑うんだってもっと叫んで、かけてた眼鏡とか、その辺の鉢植えとか全部ぶん投げて壊して、でも何とか蛇口を捻って水を止めて、そのまま泣きながら家に帰って腕が赤くなるまで洗った記憶がある。それ以来叫びはしなくなったけど、言葉が出てこなくて情けないけど泣いちゃうことが多くなった。

僕は怒っても表に何にもでないで、結局怒っても悲しくても分かってもらえないし自分でも気付かないからさ、どんな形であれ、感情が出るなら其れ丈で大丈夫なんじゃないかなって、勝手に言い逃げしておく。
境遇が違うのに分かったようなこと言うなってことなら、不快に思ったなら、ごめん。その時は消す。
お互い、頑張ろうとか言いたかっただけだから。

簡単だよ。悲しいから。
誰かから嫌なことをされたり、不快な行為をされた時、悲しい、腹立たしいって色々な感情が交じるよね。
怒る人は怒りの感情が強く出て、反対に、泣いてしまう人は悲しいって感情が強くでる。
他に、下らない、見損なったと笑ってしまう人も、違った感情が表れる人もいる。

皆意外と暇人な？…いや、ごめんって、喧嘩売るつもりとかじゃねえの。

こーいう逃避行動っての？とってねえと死んじまいそうだからさぁ…こんなにも言葉貰えると思ってなかったわ、ありがとうな。

聞いてもらえて楽になれた。