デュラララチャット(仮)BL掲示板

⤵︎ ⤵︎コピペ⤵︎ ⤵︎

主さんではありませんが書き込みたかったので建ててしまいました。不備等有れば教えて下さい。(以下前スレと同様)

貴方には後悔した過去、吐き出せない思いなどありませんか？
失恋した相手へ
喧嘩別れした相手へ
恋人の惚気話
過去、未来への自分へ
書くものはなんでも構いません。
皆さんの想いをここに綴ってみませんか？
ここに形として残しておきませんか？
もしかしたらこれを機に縁を繋ぎ直せるかもしれない、楽になるかもしれません。
難しいことは考えなくていいですただ想いを綴ってください
皆さんのお便りお待ちしています

↓書き方
○○へ
俺は~~
○○より

※荒らし行為はやめて頂けると嬉しいです、これ似て〆

もう疲れた
さようなら
大好きだった人へ

_ へ

ずっと好きだった。逃げたのは俺が弱いから
時間が合わなくて全然会えなかったな
でもこれだけ縁が続いたのはオマエが覚えててくれたからだ。ありがとう
楽しかった
幸せになれよ

♡より

貴方へ
デルフィニウムという言葉に何となく覚えがある、そう書いていらっしゃる方を何処かの板で見かけました。
私と貴方の部屋名として扱っていた花の名前だとふと思い出し、軽く書きとめようと至った次第です。
あの頃の僕は現実で飛び込んだばかりの不慣れな環境に耐えかねて此方に逃げてきたは良い物の、多忙を極めていた故に返信を一切返せぬ状況のまま月日が流れ、気がついたら板も貴方も見つけられなくなってしまいました。
もしお会いする機会があれば貴方にあの時の事を謝りたい、そして、誰かと幸せになって居ることを心の底から願っています。
花を贈った僕より

嗚呼、どうりで嫌な思い出は特になかったわけだ。
でもまさかこんなところで返事を見かけることになるとは思っていませんでした。
仕事で忙しいとは聞いてたので諦めはしてたんですがね、
お元気そうでよかった。
謝らなくていいんですよ、...元気そうで本当に良かった。

可愛い手紙書いてくれるりんどーへ、

最近会わねえけど元気してんの？オレは炬燵で寝て風邪引いちまってたけど、まあ回復したわ。また兄ちゃんりんどーとアイス食いてえし、ねんねしたい。次会える日を楽しみにしてる。

兄ちゃんより。

雪見だいふくが好きな兄貴へ

三途に扱き使われて、身も心もボロボロだよ俺。クソ。だからちゃんと布団で寝ろって言っただろ、風邪治った？平気？大丈夫なら良いケド。ウン、また一緒にアイス食おうな。添い寝も。またいつか。

本当にごめんなさい。
謝っても許されないことをしました。新しい環境になってからあまりここを覗かなくなり貴方の事よりもリアルを優先させていました。どうか俺の事を忘れ、新しい好い人に出会えますように。
自分は固定を作るのは向いてないと理解したのでこれからはフラフラとやってくつもりです。
一言、声をかけれれば何か変わったかもしれないですね、ごめんなさい。新しい人との幸せを願っています。
原因は全て俺なのにこう書くと自分のことを綺麗に取り上げてるみたいで駄目ですね。
こんなこと言う資格はありませんが、愛していました。最後に書かれていた文の都合のいいなんて1度も思ったことありません。
この付き合いにありがとうございました。
版権キャラに傷を付けては行けないので己が駄目だった部分を上げさせてもらいます。
半月以上待たせてしまった者より。
あなたの幸せを願っております。

もし違ったらすみません
けど、色々思い当たる節があったので
この場を借りて返事をさせていただきます
もしかしたら見ないかもしれないと言う覚悟の上で俺は残します
先ずは一言、貴方が無事で本当に良かったです

連絡手段が限られていたのでとても心配しました
之からより寒くなると思います
自分の身体を気遣って下さい

待つ時間は退屈に思えて、待ち遠しくそれで居て貴方と向き合う為の時間にもなった様に思えます
確かに寂しくはありましたが、憤りがあった訳じゃありません

最後に、之で違ったら人違いなのでしょう

今でも2つのぬいぐるみは大事に寝室に寄り添って寝ています
また会えるのならお話したいです
なんて、ささやかな俺の我儘なんですけどね

半年後に会うと言った俺の大事な弟.Eへ

半年、言われた通りに半年待ったぜ?そろそろお兄ちゃんの所迎えに来てくれても良いんじゃねぇ?
お兄ちゃん寂しいよ。パス忘れちまってたら言ってくれれば教えるし、部屋も作るからさ。
ちゃんと、待ってるぜ。

お兄ちゃんより

あれだけ好きだったアンタへ
やっと諦めがつきました。
駄犬より

お誕生日おめでとうございます。
直接伝えられないのは残念ですけど、俺はずっと貴方の幸せを願ってます。愛してます。執拗いでしょうけど、アンタの広い懐で受け止めておいて下さい。
良いお年を、またね。

元気にしているか？なんて…俺に聞く資格なんてないんだが、やはりどうしても思い出すな。お前と過ごした日々を。
一緒にいる時間が楽しかったが…どうしてだろう、少し寂しかったよ。お前は俺がいなくても沢山友達がいたみたいだし。後から思えば、これは俺の子供じみた感情だな。
酒ばかり呑んだくれて、酔い潰れて身体を冷やしたりするなよ。まあ…お前は頑丈だから平気だろうな。叱ってくれる部下もいる、心配はあまりしてない。今はもうきっと、他に拠り所があるんだろう。
いつかまた酒が酌み交わせるくらいには、俺も健康には気を遣っているさ。
また何処かで。

今年は最悪の日。
誕生日も楽しみにしてた
俺だってお前の誕生日きちんと
祝いたかったな
ははは、俺に教えてくれたのはぜーんぶ嘘の情報だったんだな

俺の個人情報は好きに晒せ
お前の好きにしたらいい。
最高最悪なクリスマスだわ
俺からのお願いだけ1つあるわ
俺があげたのは燃やしておくか
市場のどこかにでも売りに出しておけ

じゃあな
サヨウナラ。

たった短時間では有りましたけど、話し相手になってくれた君に感謝を伝えるべく僭越ながら此処へ手紙を綴る事にしました。
君が此処を見ているかは分かりませんが、また会えたらな、… ッて言う俺の我儘であり、独り言です。
ただぼーッと壁を眺めていただけの俺に声を掛けてくれた、未来を導く魔法使いさん。また言の葉を弄する時が有れば、また。

毎日回してた炉留回さなくなった理由を考えれば良かった、会話だけでも楽しそうで幸せだったけど他の奴と回すためだったのな。
俺よりそいつの描く文章が上手いなら仕方ないけど、二窓も浮気も正直キツイわ。
今日会えたら別れようって言うことにする

俺を愛していてくれた龍へ

久し振りに此処を覗いてみる事にした。
あれからどうだろう、お前は自由にやれているか？
後から言い訳しても仕方ない事だけど別れるきっかけになったあの出来事の相手は俺のその頃出来た友人だよ。
俺も若かったな、お前が傷付く可能性を気にせずにふらっと変えて。
またお前を傷付けた事が信じられなくて、あの時はあんな言葉遣いをしちまった。
お前は俺より歳下なのを忘れてて、俺が大人にならなきゃいけなかったのにな。
もう此処は使ってないか？
使った、使ってないにしろ、あれから随分年月が経った気がするから、改めて謝らせて欲しくて。
多分、いや、絶対だけれど、お前はもう個人を覗かない気がするから。

あの時お前を好きだと、愛してると言った事に嘘は微塵もない。
本当に好きだし、依存されるのが心地良いぐらいには愛していた。
此れに関しては、信じて欲しい。嘘なんかではないから、その証拠が、お前と過ごしてきた年月の長さになると思う。

だから、ごめん。俺が幼稚で、少しもお前の深い所まで考えてやれなかった。

今はお前はいくつになっているかな。
誕生日も覚えていたけれど、おめでとうの言葉は送れずにまだ、お前の個室はブロックせずに残したままだ。

ただ、君が新しい相手でも、居場所でも、自分が心地良いと思う人や場所を見つけて幸せになってくれる事だけを願ってる。

俺には恋人なんて作る資格が無いので此れからも独りでやっていこうと思うよ。
どうか体調に気を付けて、元気で。

青

Dear my love

カワイイおまえの目に止まるのを信じてる。
恥ずかしがり屋なオレを許して。なんて………。

朝から晩まで一緒に過ごしたかった。初めてのクリスマスなのに、ごめんね。
夜はプレゼントを持って会いに行くから、待ってて。
I'm taking care of the kiss you want and the hug I want from Santa Claus…

おやすみオレのサンタ。
明日の朝と夜を楽しみにしてる。

From your love

わんちゃん、メリークリスマス。

俺が狭量な人間って事はお前が一番分かってるだろうに、本当狡いな。
最近豆柴を保護したんよ。馴染みの無い人間に対しては異常な程警戒心強いけどちょっとした事で気弱になる、加えて甘え上手で賢い。お前みたいだなって捉えた挙句 リンタロウ ってな名前まで付けちゃって。ネーミングセンスこそ無いけど不甲斐無い執着心だけは天下一品。
燐、俺の幸せを願うならお前が隣に居てくれないと駄目なんだよ。直接祝ってくれ。

今日は間違ってなけりゃ10ヶ月記念日だ。
お前のせいで最悪なクリスマスだよ。くたばれ

やっぱり浮気してるじゃん
俺が気づいてないとでも？アホくさ

愛しい愛しいお前へ、

愛してるよ。心の底から、お前を愛するには俺はまだ弱すぎて。欲深くて、若かった。
だから裏切って、自分で勝手に傷付いて、お前を疑って。何もかも俺が悪いよ。
いや、安心させてくれなかったお前が悪いよ。
きっと2人ともそんなに悪くないよ。
唯愛してた、お前の全てが欲しかった。
初めてこんなに続いた恋人すら、大切にしきれなかった。愛してる。
時間だけはホンモノで、きっと2人で泣いた涙も本物で、お前を思うと胸が苦しくなるけど。少しづつ落ち着いていきたいと思うよ。
ああ、だめだ。まだお前を過去に出来るほど、俺は進めないな。
出来ることならずっと傍で、愛しい君を抱きしめていたい。
ごめんな、ありがとう。未熟で身勝手、不安定で何処までもガキのまま、そんな俺を愛してくれて、大好きだ。大好きだよ。
いつの日もお前を思うよ。

無理
さよなら。

蜂へ
俺の生徒で一年以上も前に姿をくらましたギリ乙女座のお前。
一年以上経ってるはずなのに蜂って聞いたり見たりしたら鮮明にお前のことを思い出しちまう
俺もお前みたいに女々しくなっちまってるらしい。
もうないって分かってるけどいつか会えたらその時はまた馬鹿みたいに元気な声で『岩ちゃん』って呼んでくれな。
それじゃあまた逢う日まで

どっかの数学教師（岩ちゃん）より

勝手に消えたお前へ

本当に愛なんて分かんなくなった。
でもきっと愛してたんだと思う。
幸せになれよ。

クソ野郎より

＿へ

あんなことした俺のことはもう好きにはなってくれないと思う。
ノンケのお前に少しは俺のこと意識して欲しくってずっといじめてた。
俺はいつも教室の隅で目立たないように本を読んでるお前の横顔が好きだった。
着替えるときの細かい仕草が好きだった。
いつもは笑わないのに、動物には少し微笑むお前が好きだった。
メガネを拭くときに顔を見られて恥ずかしそうに頬を赤らめるのが好きだった。
ご飯を食べるときの幸せそうな顔が好きだった。
寒そうに手をポケットの中に入れる動きが好きだった。
文化祭で女装させられてたお前は可愛くて好きだった。
全部好きだった。
もしこれを見てくれてたら、嬉しい。
返事くれると、もっと嬉しい。
多分…無理だけど。
中学生の時はまじでごめん。
高校生になって学校は離れちゃったけど、お前のことは一生忘れないと思ってる。
お前は誰かと幸せになってるといいな。
もし気が向いたら、総合の方に鍵かけて待ってるから、そのスレに来て欲しい。鍵はお前の名前。
長くなってごめん。じゃな。

あのときのいじめっ子より

No.2191401

なんでそんな可愛いことするんですか、俺の事忘れる気ありますか。まぁ俺も大概意志弱いんでお返事しちゃいますけど。
鍵付きで建てときます、パスワード覚えてなかったらまた声掛けて。

今年ももう終わりだし、何なら巡り巡って俺の誕生日が来そうなまである。
返信きてるの見てから毎日欠かさずここ見てるけど流石にそろそろ諦めモードかな、というか返信来たこと自体奇跡かもな。
今どこで何してんのかわかんねぇけど体は大事にしろよ。俺はこの間風邪ひいた笑
いつまでも、は流石に待てねぇけど、またしばらく待ってるよ。

小岳へ。

@名無し
あの、いじめられっ子って多分…僕です。朝倉です。気持ちは…すごく嬉しいです。でも、僕と君じゃ釣り合わないと思うし、君にいじめられてる時僕は欲情してました。そんな人とは嫌だって思うと思います。って言うか、僕なら言います。気持ち悪いですよね。ごめんなさい。でも、そんな僕を受け入れてくれるなら、総合の方へ行こうと思ってます。えっと、パスワードってフルネームですか？いいなら教えてください。返事待ってます。
いじめられっ子より。

@名無し
朝倉…うん。多分、お前だと思う。
頭文字S？
うん、そうだよ。フルネーム！
きてくれると、嬉しいな。
待ってます。

@名無し
頭文字、Sです！尚梧です！
嬉しい…すぐ行きますね！
部屋名教えてください🥺

@名無し
ちょ、本名出しちゃまずくね？
まぁ…BLの方見てくれたんならみたいな感じの部屋。
是非…きて。
んじゃ。まってる。
ってか、返信早くてきもいよな。ごめん。
じゃ。

ずっとずっと昔、俺がまだ若くて、青くて、ハラハラするような恋してたとき。
俺の相談にのってくれた、見ず知らずの人。人の悩み聞くのが好きなのかな、めちゃくちゃ真摯に聞いてくれて。告白する前からフラれるなんて思うなって、まだ告白する予定があるだけだって言ってくれたんだよね。本当に覚えてるよ、勇気付けられた。

ちなみにあの彼とはもう会っていません。しんどいから、っていえばもうわかるよね～。フラれました!

今は新しい恋探してるところです。がんばるね、あんがと～。そっちもお幸せに!

一年の最後に皆様の手紙が宛先に届きますように。

オレの頭を柴漬けとか七三分けはジジイ臭いとか貶してきた話が長くてよく喋る寝落ちしやがったヤク中へ♡オレがもう一回話てえって言ってンだから早く捕まってくんね?つうか昨日は居るかもとか言ってたくせに居ねーじゃん報告連絡相談はちゃんとしろー。ま、見かけて気が向いたら話しかけろ、板あんまり見方分からねえって言ってたし期待はしてないけどさ。その時に来なかったお礼はしてやるから覚悟しとけ〜。

愛しくて、大事で何よりも大切に想う君へ

私は受験生だと言うあなたを、息抜きと称して…散々振り回した挙げ句に酷い言葉を浴びせてしまった。
私はあなたに、強かな魂を持って欲しいと願った。
ベースの音色が好きだと言うから、独りで抱え込まずに誰かを…人を信じる事を最後まで教えられなくてごめんなさい。
あなたは…君は、若いから例え道を間違えたとしてもまだやり直せる。何度でも
人生を歩み出すなら、大きな壁がいくつも立ちはだかるでしょう。けど、あなたはその壁を壊せる力を本当は持っている事に気付いて。
自分を信じる事が出来たら、あなたは無敵なんだよ。
それでも悩んだり落ち込む日は、話を聞いてあげるから。
手を放して飛び立って行ったとしても、止まり木で休んでも良いんだからね。
何度も言うけど私はあの時、最期の恋と決めて踏み込んだから。
何年、何十年経っても悪友と言われても良い。そういう仲でも居たいんだ。
だから、本当に困った時。誰にも吐き出せなくなった時は私を頼って。
私も歳を重ねながらも、年相応以上になろうと努力してる。
アドバイスとか、私なりのだから求めてる答えじゃないにしても頼ってもらえたら嬉しいな。

そしていつか、二人で願った時間を現実に出来たらいいなぁって思う。
それは何年、何十年と時間が経っても構わないから。
なんて事を、書いてみちゃったりして。
君はこの文章や想いを知らないまま、前だけ向いて歩き出しても欲しいから。
こんな形で、私の言葉や想いを伝え……ううん。残させて

煙草を吸う姿を見るのが好きだった誰かより

大好きだったあなたが誰より幸せになりますように！短い間だったけど俺は幸せだったよ

――友人へ。

別れたら返信途絶えさせるのがこの界隈の常識なんですか。
友達になったんじゃないんですか。
忙しいのは本当なんですか。
更新される写真が、文面がそれすらも疑わせてるんです。
好きだといった事、恋に酔っていた訳でも無くあなたに伝えた私の言葉は紛れもない本物でしたよ。
嫌いなら嫌いだって、消えてくれって、ちゃんと言ってください。
あなたに利用されても、捨てられても、私は怒らないから。
あなたが初めに言った事、切るときは切って欲しい。その言葉、私も言えばよかったですね。
溺れた代償は、私にも予想できない程に重くなっちゃいました。
嫌わせたのも、悩ませたのも私なのに。
我儘でごめんなさい。それでも私はあなたが…

好きだよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　――夜＠黒猫氏

二度と部屋は建てません!お幸せに!!

お前に綴るのはみっともないけど最後にする
追いかけることももうしない。
だからこれが最後。
俺から消えておく。じゃあね、元気で。

アイツへ。
今まで世話になった、ありがとう。
探してくれた時は嬉しかったけど、やっぱり帰る場所なんて何処にもねぇし。
俺は付き合っても暇つぶしでしかないのは本音だったんだろうよ、他に良い奴見つけな。
俺は消えておくからもう自由に遊んでていいよ。俺はもう探したりしない。
じゃあね。

拝啓

大寒を過ぎ、身の縮むような酷寒の毎日ですが、…とか、なんとか…言ってられっか

ココ最近連日会ってる眼帯アイコンの親友

また今日も会えんのかな。
寝落ちて悪い。
寂しいとか言ってたな。今朝いいアドバイス貰ったから今日はそれに挑戦してみる。
それでも寝落ちたらもうそれまでだ、また次の日に会おう。

また今夜も会えることを願って。

雪の舞うこの頃ですが、足元には十分ご注意ください。
積もったらでっかい雪達磨作ろうな。

敬具

ごめんなぁ、多分、そろそろ俺が限界なので。愛してくれてありがとう、好きだったよ

オマエが幸せなら俺はそれで十分だと思いてえんだよなぁ。そりゃオマエが欲しいと思っちまってるところもあるけどさ、オマエが今俺を求めてねぇんなら態々俺に付き合わせるのも悪い気がしてよ。
一回言われた事もあるし、オマエに対して強気でありてぇんだけど…やっぱ一歩引いたところでオマエが幸せならって保身しちまう俺が居るんだわ。ダセーって言うなよ、ゼッタイな。
まぁ、欲張っていいんならまた一緒に居たいけどよ、誘うの照れるし且つ申し訳ねえんだよなぁ…ってのがホンネ。俺の都合になっちまうし。もっと気楽に考えて良いのか？
オマエの気持ちが分からねぇのが、ちょっと怖い。＿ただの友達でいてぇってアレを機に思ったんなら、まぁそれでも良いか。弱気になっちまってて悪い。俺はまだまだオマエのこと好きなんだわ〜って話！俺がオマエに対して持ってる好きの大きさ甘く見んなよ〜。

ふられた後の俺は、お前にとってのなんだったのか、ずっと気になってたんだ。
嫌いじゃないって何だったんだ？嫌いじゃないけど、恋人には出来ないから、友人でって意味だとあの日俺は誤解したけど。
有象無象にカウントされたんだって気が付いた。気が付いたから、お前から離れたけど

だとしたらさ、あの日、君に止められたと思ったのは俺の都合の良い、俺の妄想だったんだろうな。

見られるつもりないから宛名も俺の名前も伏せる。
もっと会いたい、なーんて！
お互い忙しいから叶わないけど。身体には気を付けろよ。

別れたくない、って言って欲しかった。

無理

昨日は先に寝てしまってすまないね、
また会えたら一緒に話そうね

少しの時間を 共にしただけだったが ､ 悪く無かった 。 また逢えたら ､と思って居る 。 “ 自由 ” を教えてくれて有難う 。

久方ぶりにに訪れたらまだ自分の立てたスレがあってびっくりです
みなさんがこれからも自分の気持ちを吐き出せるように上げておきます

伝書鳩

別れたくない。別れたくなかった。
どうかあなたからまだ一緒にいたいって言葉が聞けますように。まだ俺にあなたと幸せな夢を見させてください。
あなたを愛しすぎた者より

会いたい

最低な事しといてこんなこと言える資格ねぇけど出来るならもう一度お前に会いたい

二年半前の自分へ

これから、最高に見える幸せも瞬時に不幸へと変わる出来事が幾度となくある。それは、君にとってとても辛いことだよ。
悪魔と称されたあの頃のように、言葉で、態度で、贈り物で。君は精神的に傷付けられる。
直感を信じて欲しい。君が大切だと思っている人の数名は、君のトラウマを引き出すよ。善意でも悪意でも、君の心が壊れてしまうから。君は疑うことを嫌うけれど、彼ら、彼女らのことは疑うべきだった。心当たりはあるだろう？

そんな日々の中に良いことがあったとすれば、カーテンを開いた先の電柱には、もう誰もいない。だからまた、窓という額縁に青空や、星空を切り取って。楽しんで。

二年半経って、ようやく君に運気が戻る。ジプシーのあの子が帰ってくるよ。
彼女は決して君を裏切らない。誕生日も忘れない。分かっているだろう？
そして、先生も帰ってくる。信頼できるあの先生が。
新たな友人で、支えとなる人が現れるよ。

長くなったね。もう大丈夫。よく頑張ったね。
君の笑顔は、僕が預かっておくから。僕が君の盲目的な味方になるから、今の信念を貫いてね。

全てを清算したい未来の君より

知り合って数年も経つ目隠しアイコンへ

望み通りに消したぜ、褒めて欲しいもんだ。
態々引き留めもしなかったし偉いだろ。
コレで、…俺の愛してる人も、知っている人も居なくなった訳だ。
心の拠り所にして悪かったな、もうしない。
元気でやれよ。返信はいらない。

お前が読んでそう思ったなら、その人物より。

追伸
勘違いすんな、お前の蟠りとかそんなんが無くなるよーにって思っての言葉だぜ。
晴れ晴れとした気分で去っていけよ。

＿＿＿＿へ

貴方が彼の事を肯定する度に、腑が煮え滾る様な憎悪に襲われましても、貴方が愛おしいから飲み込みます。＿軈て其れは何時の日か貴方に吐露する様な感情へと変化して呉れるのでしょうか。
圧倒手、敗北感。其れに苛まされる心は裏側迄貴方に侵食されて居ると言う証拠で。本当は貴方があの人を好きなんて言う気持ちは払拭したかった、無かった事にしたかった。でも無理だった、貴方はあの人の方を選ぶ。

「もしかしたら、もしかしたらですよ？」

貴方は私の手前、彼の事を褒め称える様に、私の事も彼の前で褒め称えてくれて居るのかもと一縷の希望に縋って居ます。此の手綱が切れた頃、私は貴方への忠誠心を全て失う事でしょう。こんな、呆気なく、貴方との関係が切れて仕舞うのならば最初から知らない方がマシだった、そんな言葉も案外似合うかも知れません。他人行儀で、他人事な程に此の件に関しては何も思えないのです。
何卒、私の事も彼の次で良いので愛して下さいね。

＿＿より

今はなんて呼ぶべきなのか分からない、貴方へ

貴方と別れてから半年くらいでしょうか、一緒に過ごしたちょうど半分がすぎたようで、早いようで遅いような、なんとも言えない日々でした。
年越しの時や、クリスマスのときに「そういえば、約束は守れなかったな」なんて不意に思い出したりする癖が中々治らず参っています、貴方はきっと此処も板も、何もかも忘れちゃってるんでしょうけど。
あれからひとりだけ、少し話を続けた子がいたけれど相変わらずの飽き性で2週間も持ちませんでした。寝る直前､フリック入力ががたがたになって文字が打てなくなる癖もその子は解読出来ませんでした。結局あれはなんだったんだ。

前回都合がいいと罵った手段を自分が使うのは馬鹿みたいで、自分でも都合がいいなと笑ってしまうけれど、津波が心配だったと理由付けして一通だけ送らせてください。貴方と過ごした日々は、思ったより濃かったみたいです。

オレより

目隠しくんへ、
俺の受け取り方が間違ったのか、行っちゃったからなんか心残りでさ。
ほんの少し話しただけだけど気になっちゃったから、手紙書きます。
それだけなんだけどな、なんか残しておきたかっただけだよ。また会えたら嬉しいな

テメェの判断が正しかったかちゃんと考えろよ、この選択が多分テメェとオレを引き離すことになるからよ。
オレは敢えて何も言わなかったけどな。
言いてぇ事はまだあるけど言っても仕方ねぇからいいわ、じゃあな。

匿名

どなた、とももう呼べない君へ

酔っ払って半寝で書いた返信がどうも文章の体を成していなかったのでこうして書き直しています。目覚めてから読んでみて自分で理解不能だなんてこれいかに。とはいえ自分宛てであるという確信を持てない以上はこれを返信、と呼んで正しいのかはわからないのだけれど。

クリスマスも年末も、なんなら雪も桜もマジでくだらない日常も随分一緒に過ごしたな、と振り返りました。寝入りばなにめちゃくちゃな誤字をして怪文書を作り出すクセはそのままなんですね。それはもうフリック入力を止した方がいいんじゃないですか。君以外のあの手の誤字はさっぱり読めません。君の誤字どころかおにぎりの具でもだいたい理解出来たのに。此処の書き込みにもしかしてこれは、と思ったからでなく、ふとした瞬間に何度も思い出しました。半年でなにもかも忘れちゃえるほど一年という時間は短くないでしょう？

まあ確かに随分と罵られたわ意図は透けているわ気がつかんでもいいことだの話だのが持ち込まれるわ元々精神にキていたわでだいぶお前なんぞもう知らんと思っていたけど、こうして見かけてみた時に筆を執らずにはいられない程度には君の存在はまだ大きいのでしょう。ついでに言うと、津波云々の時に例の残しておいた板に書き込もうかとも思ってました。同じことを考えるのいい加減に止したい。笑ってしまったでしょう。

俺、または私、または僕より

クソッタレ へ

きみ、ぼくの事を もう忘れているだろう。毎日板に浮上しろとは言わないさ 、ただ せめて週に1度はあっても良かったんじゃあないのか。きみがぼくにもう会うことは無い、そう言うのなら板も消してやるさ。ああもちろん、きみと会ったどの姿でも此処へ現れないと誓おう 。だから、次に会った時はこの話をしようか 。会えるかどうかも、分からないがね 。

タバコ好きのオマエへ

久々に連絡ついて嬉しかった。
3ヶ月ぶり、か？
そのせいか1週間が無駄に長ぇ。
目移りした、ンだろうな。
テメェの幸せがオレの幸せ。コレは変わんねぇよ。
ただ少しでも、オレに気があるなら…また戻ってこい。
テメェの事情は分かってる。その事情で来られてねぇなら無理はすンな。

同僚より

映画､見ましたと伝えたかった貴方へ

その件については大変申し訳ありませんでした。許せ。嘘です許さなくていいです。
というか見つけるのが早すぎるだろ。そんなに俺の文はそんなにわかりやすいですか。行動パターンを把握されているだけなのか、本当にわかりやすいのかは分からないけれど、取り敢えず生きてて安心しました。

フリック入力しか勝たんオレより

映画見たかな、と思っていた君へ

同じことを考えるのいい加減に止したい。
逆に問いたいんだがあの文章でわからないと何故思ったんだ。こっちはおにぎりの具を並べ立てられたって八割がた把握できるのに？ラウンジの名前だけでなんとなく察せていた時期すらあるって今だから言います。
見つけたのは偶然。適当に流し見ていたらやけに見覚えのある文章が目に止まって、読み込んでみたらまあ、まあなんというか。

それから君は基本的にわかりやすい。

もう9回見た僕より

ウソツキ

バイバイ

匿名より

？？？？？？？？？？？？？？、な？
ななとくん？？？？えぇ？ん？？？？
はぁ？？？？？？？？おぉ、、、、、
えぇ？？？？？は？
意味わからんけどとりあえず灯しとくね。

名前をつけてくれた小説家へ

お前がまだ俺に気があって寄りを戻したいと思っているのには驚いたな
匿名でお前の部屋に入ってもすぐに正体バレるしお前には負けっぱなしだよ
こーゆー人目に付く着くところで書かれるのは苦手だったか？
まァ、そンなことはいい
俺もお前に気はある、早く返事をしてくれ
学校へ行ってもお前のあの時の言葉を聞いてニヤケが止まらねェンだ
俺か1番のタイプとか俺以外と付き合ってねェとか俺のいる前で言うなよ、動揺した
らしくないことを言う時には一言頼むわァ、心臓が何個あっても足りない
振ってもいいからあの頃みてェに仲良く話せたら嬉しい
もし、付き合う気になったなら前よりも幸せにしてみせる

お前にとってはヒモの俺より

PS
お前がこの板を見るとは思ってねェから部屋で返事くれ

今だから言えるがお前とのあの1年を振り返って、一言で言えば我慢だった。
別れたのは色んな選択肢の中では良い選択だったんだと思う。だが、人間辛い思い出のが頭に残りやすいからかお前との思い出が忘れられない。頭の中から消えてくれとは言わないから恋しく思っちまう憎たらしい脳味噌をどうにかしてくれ、お前に横っ面ぶん殴られたら忘れられると思うんだ。

君へ

何時も何時も君の部屋の前で立ち止まってしまう

最近よく部屋へ来てくれたり、部屋へ遊びに行ったりしているけど君の迷惑になってはいないかって。

真正面から言う様な根性も持ち合わせていないからこの場を借りて匿名で。
君に伝わって欲しい気持ちと伝わって欲しくない気持ちが半々に入れ混ざりながらこの文を書いているが、こんなことを書いていてしみじみ思う。

君と自分は釣り合いが取れていない、君が何か貴重な宝石だとすれば自分はそこらの川辺に転がる石ころのひとつな過ぎない、沢山あって態々手に取ってみたり目を奪われたりするものでもない。
けど君の言葉一つ一つが胸に刺さって恐らく抜けることは無いんだなと思い、君は自分の世界の中で唯一無二の..何時までも一番で有り続けるんだろうなと思っている。

けど君は宝石、君の思考を読み取れる程観察力に長けている訳でもないので第三視点から言わせてもらえば、高価で気高く誰もが美しさに惚れるような相手に君を愛でてほしい。
長く読みづらい且つ何を言っているのか不明な文になってしまったけど、これで満足だ。何時も有難う、どうか一時だけでも..後もう少しだけ君の傍に居させて欲しい。

石ころより。

未だに困惑しているけど、綴っておこうかな。どうせなら当時の口調を拝借して。

よく空を見上げてはきみの星が綺麗に輝いているもんだから、どんな気持ちで居るのか気になってはいたんだ。おまえ たまにさァ～…何故だかはマジに謎なんだが、灯火の欠片じゃあなくって塊の方も送り付けてくるだろ。おまえなりの謝罪の気持ちなりを示しているのかと思って黙って受け取りつつ気が向いたら返しつつ、適度に知らん顔してやってたわけさ。それで、さらに頻度は下がるが稀に会ってるのもちゃあんと気付いてるんだぜ。おまえがそのタイミングで毎回どっか行ったり消えたりしてるのも気付いてる。まあ、おまえからしたら気まずいだろうなと思ってこれまた知らん顔をしてたわけだ。
…まあ、そんなことは置いといて。今回、きみがどうしてぼくにこんな手紙を置いていったのか、ちっとも分からないね。きみの話がマジなのか考えるのも疲れちまったけど、何か誤解を解きたくてアプローチしたんだとしたらもう少しかみ砕いて説明してみたらどうかね。信じるかはさておき、話くらい聞いてやるさ。ぼくがどう過ごしているのか気になったんなら、そうだなあ～～…。教えてやらないこともないが、いかんせんぼくはおまえに酷い目に遭わされた身だからなァ～～～。きちんと説明を受けるなりなんなりしてからじゃあないと教える気にはならないね。…ふ、なんて1年以上も前のこと別にぼくは気にしちゃあないが。ひと悶着あったぼくたちにはそういうカタチが必要だろう。
ふむ…。まあ、こんなところだな。返事は書こうが書かまいがきみに任せるよ。書くならここじゃあ迷惑になるから、当時使ってた板まで来るか新しく板を建てるんだな。

当時きみのことが大嫌いで大好きだった偏屈な天才より

荒へ
苗字の頭だけを取って、差出人と宛名にしたらなんだかおかしな感じになってしまった。
そんな事はどうでもいいね、ごめん。

久しぶり、元気にしているかな。
突然貴方の前から消えておいて何を言っているのかと思うと思う。ごめん。
言い訳をさせて欲しいんだ。
あの頃、前職から逃げるように転職をして、繁忙期に入社してしまったものだから毎日慣れない仕事に追われてしまって、閑散期に入ってやっと休めると思ったら身体と心を壊してしまったんだ。
画面すら見れず、家族と話すので精一杯で、貴方の元へも帰れなくなってしまった。
何も言わず、何も知らせず、貴方を置いてきぼりにしてしまった事、本当に申し訳なく思う。

最近になって漸く日常が送れるようになって、貴方が最後に俺に宛てて残してくれた言葉を見た。
最後の最後まで貴方を悲しませてしまったこと、幸せに出来なかったこと、ずっと一緒に居るだなんて嘘を吐いてしまったこと、本当に申し訳なく思う。
こんなヤツに最後まで暖かい言葉をかけてくれてありがとう。
貴方を幸せにするのが、俺じゃなくてごめん。
幸せにすると言ったのに、出来なくてごめん。
どうかどうか、幸せであっておくれ。

きっとこれは貴方の目には届かないだろうけれど、要に愛を込めて。
さようなら。

地震後すぐに声かけてくれた千冬と、目隠しした銀髪。来てくれてサンキュな、柄にも無ェけどオレもだいぶ気ィ紛れたワ。
オマエらも、勿論それ以外の会ってもねぇ知らねェヤツらも、無事で。
あー、おかげでまた寝れそ、オヤスミ。

場地さんが無事で良かった。時間無かったンで、バタバタ出入りしちまってすみません。良い夢見れますように！ 🐈‍⬛←ペケ

貴方に充てた手紙は俺の部屋でガラクタ同然で、偶に渡さなくていいのなんて話し掛けて来そうな面持ちですが。何にせよ此処に吐き溜めるのは二度目です。
一度目は偶然、必然と思いたいのですが貴方の目に留まり再会の機会を頂きました。童貞の餓鬼臭い顔を引っ提げて貴方に会いにいったこと、笑って許してくれますか。
それから数回貴方が俺を呼んでくれて、言葉を酌み交わす事がありましたね。
とても充実した有意義な一時でしたよ。俺の人生は所詮その辺に転がった雑念と変わりません。生きるを否定すれば死を否定するのと変わらないと聞きます。貴方の面影を追い掛けているうちは俺は一生死ねないのだと思います。虫けらは電灯に極楽が見えるのかと思うほど素直に吸い寄せられて命を焦がします。その虫けらが俺で、電灯が貴方ということです。貴方を電灯だと言う事を許して下さい、俺の雑頭ではそれくらいしか上手く例えられません。
貴方の揺るがないところが好きでした。俺が幾ら戯言を吐こうが、愛弁垂れようが身動ぎひとつしないところが大好きでした。貴方からすれば何処の馬の骨かも分からぬ男の勝手な感情だと割り切れるのでしょうが、突っ撥ねる事もなく春の水面のような、貴方の言葉一つが全て大好きでした。
貴方の隣が空いたとき、俺と話をして、俺を信用していると言ってくれましたね。俺が貴方を想うそれは、信仰だと思っています。単なる愛情では片付きません。貴方にそれが伝わっていても独り身で普段から自分の事に好き勝手愛してるだ何だ言う男を横に置いて喋らせますか。貴方に対する疑問と興味は海より深いものですよ。
大分話が逸れましたが、二度目の手紙の理由は貴方という陽炎に限をつけたいのです。
何時までも湿っぽく辛気臭く喋っても、不幸自慢にもなりませんから。第一、全て俺のせいなんですから自分の尻くらい自分で拭きますよ。貴方と時を過ごす程、有意義な人と最近屡々話す機会がありまして。自分から思い立った訳では無いのが俺らしいでしょう。
貴方の面影を見付けて彼と話す事は、双方に失礼極まりないことですから。好きだったと、愛していたと笑ってしまえる俺になりたいのです。彼には俺の事、警戒されていますよ。当たり前ですね、最初から微笑んでくれたのは貴方限りです。俺の唯一無二でした。
何時か何処かで会えたら、半端者の決断を笑って下さい。所詮御前何ぞが何をしたとて世界も誰も興味無いのだと、もう一度笑って下さい。脳髄に貴方を住まわせた日々は俺の中で色褪せることはないでしょう。

若かったあなたへ

ごめんね、追い詰めた？
でも、追い詰めることすらもできてなかったと思うよ。結局逃げたのは僕だったしね。
最近君のことをよく思い出します。どうしてだろう。臆病になったからかな。君の方が臆病だったと、僕は思うけれど。
お元気で。

年を取った僕より。

1月22日のペヤングくんありがとう！
部屋に入れてくれて、かなり気が紛れたよ。
1週間は様子見らしいから、お互い気をつけようね。

こんな手紙しか渡せないけど最後の気持ちを綴ろうと思うんだ。きっと楽しみにしていたお話や遊び、僕の言葉や態度で台無しにしたなら謝るよ。何が原因でお前の気分を損ねたのかは分かってないけどね、本当にごめん。でも、約束がなくなったからと言って言葉や態度お前も少しばかり見直して頑張って直さなきゃいけないぞ。新しい人がビックリしちゃうだろうからね。
お前と過した長い期間凄く楽しかったし充実してたよ、お前の時間を僕にくれて、愛をくれてありがとう
どうか幸せになってね。
世界で1番愛してたよ。

ps

ゆるさないからな。うそっぱちな愛なんてあるわけないだろ、全てが好きだったから愛してたし手放すのさえ怖かったんだ。最後の最後まで、本当に、きらいだ、もう。 大嫌いだ。人間として最悪だよお前は
あいしてたのに、何よりも、なににかえても。
でも、1年間愛おしくて幸せな時間もあった。楽しかったよ。 無理だと思ったなら話す癖をつけて無理なら別れを切り出してくれたらこんなに辛い思いはしなかったのに。お前も僕だって。
改善しなかったのはお前の性格だ馬鹿野郎
自覚しろ
あんなにもいとおしかったのに。
こんな奴だとは思わなかった。

忠順だった犬より

710お前だろ（笑）

離れて分かった君じゃなきゃ嫌だ君のいない時間が辛い、辛いよ。でも俺から離れたから何も言えない。ここにだけ残させて。
愛してる、愛してるよ。ごめん、ごめんね、ごめん、本当にごめん

自分で壊したから何も言えないけど、会いたい。
ずっとぽっかり穴があいてる。
もう忘れてるんだろう、もう嫌いになってるんだろう。
言葉の恐ろしさを知った。人の価値観の違いを知った。俺の心遣いの無さも知った。ごめんなさい。
もう会えないとわかっているけど、幸せでいてくれたらいいなと思う。

毎回話す度にああ、やっぱりお前と居ると楽しいなって思ってる自分が居る。お前が居ない日はしょんぼりするし、お前が他の奴と仲良くしてると柄にもなく嫉妬しそうになる。
願わくばもう少し、この時間を満喫していたいな。お前が飽きるまでは会いに来てくれると嬉しい。
いつも遅くまで話してくれてありがとうな。

────へ
─────より

別に固定でもなければ両想いだと判っている訳でも無いけど、君以外の人と話して満足出来る気がしない。君のおかげで他に目移りはしなさそうだよ、一生の片想い…というなんとも虚しい響の言葉が今の自分にはピッタリ。
恐らく君は固定や素敵な人を見つけたんだろう、幸せになってね。

全部無くなっちゃった。

しえん

彼氏ズと楽しくやってろ〜〜‼️

大事な人出来たならその人と一緒にいて下さい。もう知りません。

昨日飲みに付き合ってくれたヤツ。

海月のでこっぱちとその兄貴。
遅寝て起きて追いアルコールしまくった最後の方の記憶があんまりねえ。明け方まで付き合ってくれてありがとよ。海月は頭痛気合で治せよ。兄貴の方は連休楽しめや。

半間
お前こんど酒甘い酒の海に溺れさせてやっからな。
なんか酒勧めたっけか。母なる酒の海に溺れさせてやっからな

そして

マイキー
途中寝てしまってスンマセンっした。
うざ絡みしてスンマセンっした。
ウッス、ゲロはしてねえです。

三途春千夜

なんも上手くできない俺の事なんて捨てていいよ。でも捨てられたくないから本人には言えないんだよな。大好きだよ。ごめんね

支援

一人にさせてごめん、これはあの時の仕返しに過ぎないけどな。まだまだ仕返しさせたいからこっそり書いておく。

逢えない理由くらい教えてよ。流石の僕も愛想つかすよ。
いつまでも待っている僕が莫迦みたいじゃないか。

嫉妬しているとお伝えしておこうか。

ふと思い出した。
愛しかったあなたへ。
いつ頃かも忘れた、けど、ふと、頭によぎった。
幼かった私に惜しむことなく愛をくださったあなた。
思い返せば、私は少し、人を愛することに不慣れで、思い返せば、あなたのことを上手く、愛せていなかった。
もう一度、とは言わない。
ただ、私のように思い出してほしい。
あなたを愛していた時間に偽りはない。
今も、あなたのためなら、なにだってできる。望まれれば、あなたの元まで。
誕生日を祝って欲しいとか、一緒のところで眠りたいとか、キスをしてほしいとか、声を聞かせて欲しいとか、ふと、思い出しただけ。
これも、願いも、あなたも、いつか遠い場所の夢にすぎないのかも。
夢だったのかも。すきだよ。うそじゃない。

いくつか大人になったあなたに愛されていたこどもより

お前の言葉、すげえ好みだった。もう来ねえならそれで良い、別に約束もしてねーし。幸せにやれよ馬鹿。…キッショ俺。書き直してんのもダッセ。

しえん

ごめんね

見返したらあんまり気持ち悪くて朝まで持ちませんでした。とはいえ吐き出せたので幾分かマシにはなったので、これで良しとしましょう。

数分前の自分へ 二度とあんなに汚い心情吐露を綴らないで下さい。

自分より

元気にしてる？突然居なくなって悪かったね。ただ、手応えが無さすぎて…まあ、端的に言えば、飽きた
お前の好みにはなれなかったみたいだし、何より趣味も何も合わなかったけど。お前との時間は楽しかったよ。少なくとも僕はね
恨んでいるならそれで良い。僕のことなんて忘れて、幸せに過ごせていることを願ってる

アイツに出会ったばかりのクソガキオレへ。

オイ。今すぐアイツに惚れるのはやめておくれ。
アイツは確かに大人びていてカッコよく見えるけれど、アイツ自身の同年代の人間と比べりゃアイツは遥かに幼い生き物なんだ。
お前とアイツの間には単純な年の差があって、単純に生きている時間が長いから大人に見えるだけなんだ。
アイツは体の大きな子どもだ。
アイツは年齢に伴わない未熟な生き物だ。
オレはもうすぐアイツと同じ歳になるが、今思い返せばアイツの言動は何もかも自分本位そのものなんだ。
若いお前にはアイツが魅力的に見えるだろうが、精神的に自立していないソレにはどうか近づかないでおくれ。
心が未熟な者は悪質な依存をするし、お前よりも真っ先に自分を守る。
アイツは大した大人じゃないからお前はすぐに追いつくぜ。
そして興ざめするんだ、大人のくせしてなんて幼いんだろうって。
考えてもみろよ、若いお前に手を出すなんて、アイツが同世代に見向きもされないって証拠だ。

よく覚えておけ。アイツは見かけだけ立派な子どもだ。
アイツに構うよりも、そんなやつ差し置いて先に大人になろうぜ。

出会ったばかりのアイツと同じ歳を迎えようとしているオレより。

神様「悪行行為…？？？はにゃ？そんなものは辞書にないぞ？悪徳行為かにゃ？？」

No.2228410

どれだけ離れていても、俺たちは特別な絆で結ばれているよ。帰らないなんて誰が言ったの？

ねえ笑って。あなたが大好き。だいすき！
正直なところね、俺はあなたほど優しくはない。傷付けた輩を許せない。でもでも、ほら。許さないでいで傷付くのはあなただから。

俺はあなたが一番。
だからあなたが幸せだと笑える世界が、一番好き！

𝓜

変態紳士へ

久しぶり。
元気か。
いつの間にかお前がいなくなったよな。
つかいい人見つかったか。
また色々話したいな。
見てたら適当にスレでも建ててくれよ。

私と二度ほど夜半を共にした、君さえ望んでくれるのなら。言葉の好ましいのは此方も同様。しかしまあ、君はどうやら人気者らしいからね。

何時まで僕は、君に囚われていたら良い？
救うか、殺すか。してくれたって良いじゃないか

面倒臭いの全部抜きにしてまずはあいつを一発殴りに行きたい、それだけ叶えばどうでもいいや。後のことは任せよう。

.

あー、すごい疲れたなぁ。って時に君の顔を思い出しちゃうの、いつになったら無くなるだろうか。

寂しいなんて、言えない。
寂しいのに、求めてるのに意地張って言えない。
自分のせいなのはわかってる。
それでも最近胸が苦しくなって蝕まれていく感覚はわかる。
早く過ぎてしまえ、オトナになりたい。

夢でお前に逢ったわ、馬鹿。

大好きな人へ

出会った頃のあなたの年齢にあと数か月で追いつく事ができそうな事に、時の流れの早さを感じています。
あなたと今まで、こうして恋人としてやって来ることが出来たのは、全てあなたのおかげだと俺は思っています。恋人になりたての頃、あなたに色々と質問しては教えてもらった事を全て記しているメモを見返す度に、俺はあなたの理想とは程遠いのにも関わらず、いつも優しく接してくれるあなたに対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。傍から見れば、優しくて大人びていて、だけど時に可愛らしく守ってあげたくなる様な、そんなあなたは皆が手を伸ばして欲しがる様な、本当に沢山の魅力に溢れた人だと思います。もしこの先、あなたにとって魅力的な人が現れてあなたがそちらに手を伸ばしても、俺はあなたを手放してあげる事は出来ません。あなたの事を今よりもずっと幸せにする事が出来る人が現れてあなたを欲しがっても、俺はあなたを渡す事は出来ないです。自分のあなたへの気持ちを優先させる様な自己中心的な人間だけれど、いつもいつも待たせてばかりだけれど、ずっとあなたの事を考えています。
雨が降る度、花を見る度、扇子を見る度、イチゴを見る度、あなたが好きだと言ったものを見る度にあなたの事を思い出します。
あなたを思い出しては愛おしい気持ちに包まれます。大好きです。
寂しい時、他にも辛い時だってどんな時でも、あなたの本音を聞きたいです。沢山わがまま言ってほしいです。俺はあなたのわがままなら沢山聞いて、できる限り全ての願いを叶えてあげたいです。あなたより年下で、まだまだ未熟だけど、あなたを支える事の出来る人間になります。ちゃんとあなたを守って、あなたに頼りにしてもらえる様な人間になれるよう努力するので、どうかあともう少し待っていてください。
何年経ってもあなたが大好きです。俺と出会ってくれて、俺を見付けてくれてありがとうございます。いつまでもあなたは俺の愛おしい人です。
ずっと変わらず愛しています。

追伸
時雨の降る季節に柊は花を咲かせる様です。あなたとずっと寄り添える様な気がして、知った時思わず頬が緩んでしまいました。
　

しえん

何だか、妙に逢いたい。

消すなど阿呆

あげ
書く前にもう一度説明を読んでみよう

お前へ

板消した

俺より

瞬く間にフィナーレを迎えちまったが御前だから楽しかったさ。ありがとう。また会おうぜ、は互いの次の奇縁に取っておこう。さよならだ。

まだずっと待ってる。
お前と話せたらいいなってずっと思ってる。
飽き性で最低な俺なのにお前のことだけ忘れられない。

小岳へ

消えてしまった君へ

君にチョコレートを渡した日が懐かしいよ。
少しずつ食べていたチョコレートは全て食べきってしまったかい？二度目のチョコレートは無いが、君が健やかに過ごしているのなら私は嬉しいよ。

無色より

帰って来てお前に会って何気無い会話しながら騒ぐのが大好きだった。
最後に雑な別れ方したの後悔してる、遅過ぎると思うけど謝りたいんだ。ごめんな
お前の教えてくれた植物の名前、ずっと頭に残ってる。好きな奴に植物の名前教えて貰うとその植物が忘れられなくなるって言ったよな、その通りだったよ。
幸せになってな

眉毛置いとくわ

チェリー君へ。
関わりのある弟ではなく私と対面して少なからず困惑しただろうが昨日は実に有意義な時間を過ごせた。素直に楽しかった。Good！共に寝落ちしまった事を思うと未だに頬が緩んでしまうよ。あの後よく眠れているといいが。また相見えた時には互いの好きなゲームで楽しもう。それと菓子作りもね。

ギャンブラーより

嫁さんへ

浮気ばっかりしてないで早く帰ってきてくれませんかね…記念日なんかもどうせ忘れてるんだろうけど。それでも好きだから待ってるし、心配もしてるから顔を出すならしっかりと出して浮気しに行ってください。

旦那より

好きだった君へ

君が俺の事嫌いやったの俺知っとったよ。
俺が嫌で寝たふりしてたことも知っとった。
それでも俺は君のことが好きで、嫌われとってもええから傍におりたかってん。
醜い俺でごめん、忘れられなくてごめん、好きでごめん。

僕より

愛してる。
誰よりきっと。
ずっとお前を、愛してる。
お前と離れても、忘れる事は無いんだと思う。送った印と、傷付けた肌と心。真っ白な肌と染まる赤。
贈りあったリングと愛情。全部全部。オレ達2人の宝物。どんなに思い出してもお前に悪いとこがひとつもなくて愛おしいばかり。オレはダメダメで、困らせて、当たって。でもお前が受け止めて宥めて愛してくれるから。ずっとずっと幸せなままで、来年もと簡単に口にできるお前が眩しくて、少し目に染みた。
大好きだよ。お前一人。愛してる。

ダメダメのオレより

白い人へ

元気になって、またいつかひょんなところで出逢って、笑い話にしよう。
掲示板は設定も連絡用も消しておく。お元気で。

下人より

坊へ
もう随分昔のことやさかい、俺の事なんて覚えてないと思いますけど、久しぶりに坊と話せたらええな思って、こんな女々しく手紙なんか書いてますわ。
まあ、叶わないやろうけど、書くだけ書くのは自由やし、くよくよしてるくらいなら書いてきはったらええやろって子猫さんにも言われてしもうて、ネ？
あー、なんや、もし読んでくれることがあったら、体調だけでも気を付けてくれはったらええですわ。
ピンク髪より

てめぇ へ

連日会えて良かったぜ、不特定多数を求めた部屋だったが、心のどっかでてめぇを待ってるおれが居んだよ。姿が変わってもてめぇとは話しやすくて、居心地が良くて堪らねぇ。

寝落ちするっつって出てくたァ何事だ。
寝てけよ。

…てめぇの気が向いたらまた来いよ。

おれ より

君へ

もし、君が私に気付いて、その手紙が私に宛てた物だと言うのなら、どうか扉を開けてはくれないだろうか。私の思い付く物ではどうやら扉は開かないらしい。
…まぁ、扉を開くかどうかは君が良ければだけれどね。

黄薔薇の約束を､貴方に
封を閉じた臆病さを､どうか､許して

水底のキミへ

お望み通り別れてあげるよ

さようなら

答えを聞けなかったけど、良い相手が見つかったのかな？もしそうだったら俺は嬉しいよ。
幸せにな。

君へ

長いこと返事を書けていないことが申し訳なくて、ここに罪滅ぼしとして綴っておくことにしました。君はこういうところを見ていないだろうし、僕は僕で口調を変えているからきっと気づかれやしないだろうけども。

まず、暫く返事を書けていなくてごめん。今月の頭あたりから忙しさが増して、色々なことが上手くいかなくて、ずっと黒い感情のまま過ごしていました。君に手紙を綴ろうとしても普段の愚痴や鬱めいたことばかり言ってしまいそうで、毎晩考えても何も送れませんでした。そんなの僕らしくないだろうなと思ってのことです。
しんどくて吐きそうで、大好きな君の元へ駆け込みたくて、でも積み重なる予定がそれを許さなくて。それなのに君は数日おきに、返事を返しもしない僕をこれっぽっちも責めず、なんでもないように手紙を送ってくれるものだから僕は情けないことに毎晩それを見ては泣いているんです。本当に情けない。
もう少ししたらゆっくりできるのだけれど、そのときに君にどんな顔して会いに行けば良いのかとか、果たして僕は元気でいられるのだろうかとか、僕にもまだ分かりません。君の目にこの文は留まらないとは思うから、これは僕の中だけで完結させる懺悔です。ごめんね、それからいつもありがとう。おやすみ。愛してる。ホワイトデーには、きちんとお返しがしたい。

僕より

獅郎

もうここにはいられない。
悪かった。名前をくれてありがとう。

結

らしくもなく、手紙を書いては破り捨て書いては破り捨て、って地味に繰り返してる。

…津軽？

君へ

もう君と会ってから2年間ぐらい経つかな、お世話になってます。
その間に色々あって付き合って別れた俺たちだけど、君は後悔してる?
俺は若干後悔してるよ、曖昧な感情なんだけど…もっと甘えたりとか、こうすれば別れなかったんじゃないかとか色々。
俺はその当時まだお子ちゃまだったからさ、過去を振り返ってもしょうがないんだけど…あの甘い時間が俺は好きだった。
君はまだ俺に好きの意味で好意を寄せてくれてるか分からないけど、俺はこれからも君の事を 友達と言っておきながら好きでいる卑怯者でいたいと思います。
せめて終わりが来るまでは、末永くよろしくね

俺より

馬鹿へ

元気だしなよ。
調子狂うでしょ

俺より

正直もう別れたいと思ってます

俺より

言えください

俺より

疲れました。
別にもう別れたことにしてます
消えたの君からだし

理由話すのも俺の事嫌いだったのも
全部知ってるので、
俺に話しかけに来ないで下さい。

ps.浮気した相手の後始末ぐらいは
自分でちゃんとケリをつけてください。

最後に本命だった君へ

オレより

部屋で出来た親友へ

巻き込んでごめん、

終わった

オレより

俺にブランケット掛けてくれたアンタへ

お陰で風邪引かずに済みました。

俺より。

優越感しかない。
サイッコーな一日になりそ♡

付き合いたいなあ

旋律へ

昨夜は驚かせてしまったようだな、すまない。それでもあの場に足を運んでしまうあたり、あんたはやっぱり愚かだなと思うが。それと、ちゃんと直接伝えられたのかどうか曖昧だから、ここに書き記しておく。
誕生日おめでとう。これからのあなたに、多くの幸せが訪れますように。

北星さん

そう言うあなたこそ、その為だけに私を待っていたなんて…人のことを言えるのでしょうか。
ちゃんと伝わりましたよ。…お礼は直接言いたいので、敢えてここには記しません。お会いできる確証もありませんが、また会えたら。たった一言…聞いてくださるだけで構いませんから。
…嬉しかったです。それだけは、先に伝えます。

自分から別れを切り出しといて
手紙を書くなんて何事かと思うかもしれないけど、どうしてもお礼を残しておきたくて。
泣きたくなるほどの幸せをありがとう
オレが願うのも変な話だし、貴方は優しい人だったからもういい人が居るかもしれないけど、幸せを願ってるよ。

穏やかな寝顔のオマエへ

あんまり君が可愛くて、眠る体温が暖かかったので同じ布団で寝ました。
またいつかの夜に可愛がりに行くよ。

P.S.
天使の寝顔はやっぱり天才的なセンスだと思わない？

僕より

7年程前かな、僕を可愛がってくれていた人が居たんだ。
僕はガキで、君の事が好きで、深夜2人きりの時君が好きだと言ってくれた言葉を馬鹿みたいに信じていた。
君と同じ姿の彼を褒めた時から多分君の信頼を失ってしまったんだと思ってる。自意識過剰かもね。
いつの間にか君はあまり話してくれなくなって、部屋を変えていたりして。でも好きだった。
君の描いてくれた僕がぐっとさいんしてるイラスト、覚えているかな。可愛くて嬉しかった。貴方は今元気にしているのかな。

愛を込めて、

ネーミングセンスが欠けてるアンタへ

ダサいです。

俺より

アハ、二兎を追う者は一兎をも得ずってことわざ知ってる〜？
つまりはそーゆーこと。
オレ以外の他の誰かと幸せになれる事願ってんね♡

P.S.もう少し上手くなった方が良いんじゃね？

君へ

好かれたいのに素直になれない。
傷つく前に予防線を張ってる。
素直に甘えられなくて御免な。

僕より

貴方へ

貴方に良い夢を見せたいあまりに、本心を上手く伝えらずに今宵も甘えてしまった事を許してください。ですが、それも今宵…先日限りに致します。あれから大分状況が変わりまして…深くは言えませんが…私と関わるが故にとても良きご友人である貴方を厄介な運命に巻き込みたくはないのです。良きゲーム仲間としても。私がいなければ孤独、なんて滅相もない。少々意地の悪い貴方ですが根は清い貴方ならきっとまた良い方々に恵まれるでしょう。私とのささやかな日々はどうか良き思い出の一端に留めてください。それが互いの為ですので。もう少々異能者が増えましたら、また貴方の様子を見に姿を現すかもしれません、とだけ言っておきます。理由は以前申し上げた通り…そのくらいならばきっと主も許してくださるでしょう。と言っても、ご迷惑は掛けたくありませんので暫くは遠出します。

また貴方と、まだ見ぬご友人を交えて談話出来る日を楽しみにしております。その為にもこの持て余した矢で射抜く術でも磨きましょうかね。それでは、またいつの日か…

私より

消す程嫌いになったか ~ 。
御免な 、気付けなくて 。
仕事忙しいだろうけど頑張って、オーエンしてる 。じゃーな。

違ったらごめん。消したのは嫌いになったからじゃない。辛かったんだ。ずっと返信が出来ていなくて、君を待たせているのが辛かった。そして、私に君は勿体なかった。幸せになってくれ。君が謝ることじゃない。全部、私が悪いんだ。またいつかどこかで会えたら話してくれると嬉しい。君の未来が素敵なものになるように祈っているよ。最後まで我儘だらけでごめん。

あと5日くらいは確実に外食に行けない僕の”かわいい”恋人へ

今日僕は炭火焼き鳥を食べました。
めっちゃめちゃ美味かったです。

っていうこれはこの前のボンゴレ飯テロの仕返し兼美味しい飯紹介。流石に可哀想だから連絡用では言わないことにした。優しいから俺。悔しかったら〜…とかは正直無いよね。だって料理できるんだもんお前。羨ましいわ…ってずっと言ってるな〜。俺自身が上達する気は最早無いんだけど。
あと折角だしちょっと連絡兼ねとこ。見るかわかんないけど。僕はいつも通り昼早めから活動してるので夕方から夜にかけて死んでます。でもまた夜ね。なるべく早く起きるわ。

可愛いお前の恋人より

君が僕のところから離れようとしてるの、知ってる。まだ新しい相手を探してる途中だっていうのも分かってる。でもだったら、どうして帰ってきたりしたの。そのまま放って置いてくれたらきっと楽だったのに。知ってるよ、僕らが恋人じゃないってこと。でも、…いや、いいよ、僕が恋人になれなくたっていいからさ、くだらない嘘つくのやめてよ。友達でいいからまだ見捨てないでいてよ。お願いだから、…僕の知らないところで恋人でもなんでも作ってよ。重いでしょ、知ってる、だからこんなところに惨めたらしく書き込んでる。君に届いたらきっともう一緒に居られない。君は僕の浅ましい恋心と下心を見抜いて、知らないふりをして、まだ友達でいようとしてくれてるよね。いいよ、もう、高望みなんてしないからさ。あれだけ初対面のときは合わないと思ってた君のことがこんなにも切ないほど好き。ねえ、まだ友達でいて。お願いだから、1人にしないで。

見つけたみたいで安心…
。

今、久々御前の名前を見て泣きそうになｯた。
俺が赦されるのであればもう一度、なｧんて都合の良い事ばｯかり言うのが俺の悪ｨ所。
あの日からずｯと忘れらんなくて、御前さんに送る為にメモしてた描写をいつも眺めてる。永遠を誓ｯて二人して泣いた日の事がずｯと忘れられない。代わりが欲しいんじゃない、御前が欲しい。
もし万が一、百万が一、気付いたのなら返事が欲しい。未だ好きだ、御免。

お前へ

久しぶりにここに来たな。
もうどんなキャラだったか忘れてしまった。
何も言わずに消えてごめんな…。
お前はきっと怒ってたと思うよ。
今頃こんなの書いて何になるのやら…。
忘れた事なんてない、ずっと忘れようとしてた。
お前は今、幸せですか? それなら良いんだけど。
別の幸せに巡り会えてるなら俺は、それをずっと祈ってる。
あの夢への道へは近づけたか? 叶うとずっと願ってる

伊織より

…へ

お前と付き合って1年が経ったね。
未だになんで俺なんか好きになってくれたのか全然想像がつきません。
毎日会えるしたまのデートも楽しい。
いつも伝えてくれる好きとか愛してるもあの頃から数えたら何回言われたんだろうね？
ほんと毎日幸せだよ。

…たださ、最近お前への不信感が強くなってる気がするんだ。
前と比べてお前が何を考えてるのか分からなくなってきた。
短い返事からも抱きしめてくれる腕からも、愛が感じられなくなった気がする。
2人きりになると尚更。
正直怖くて仕方ないよ。もうすぐお前がどこかに行って消えちゃうんじゃないかって。
こんなことずっと考えてるから、上手く甘えることも甘やかすこともできてないんだと思う。好きになってくれた頃と比べたらきっと別人みたいだよね。
期待はずれでごめんなさい。

こんなこと友達に相談したところで迷惑だし、きっとどうすることも出来ないと思う。
それにお前が俺の事を変わらず愛してくれているならこんなこと書いてしまう俺ってほんとに最低だと思うよ。
もっとお前の事見て理解しないとね。

だから俺の不安事を全部手紙にしました。
もし心当たりがあったら、今夜はいつもよりキツめに抱きしめてほしいな。
あと、何馬鹿なこと考えてるんだって出来れば優しく叱ってください。
あと、俺にも不安事があるなら教えてほしいな…。お前のために治したいしさ？
…もしほんとにもう俺の事が好きじゃなくなってしまったなら、それをちゃんと伝えて？
あのなんでもない関係に戻ろうよ。関わりたくないなら、静かに出ていくしさ。
俺はもう覚悟できてるよ。

でも、わがままを言うなら出来ればこの先もお前といられたらいいな。
愛してるよ。

、、、より

幼馴染と連絡が途絶えた。
ショックで夜しか眠れないよ。。()

このスレの使い方間違ってる人たちへ

〇〇へ、と、〇〇より、って書かないといけないのに
ただの吐き出しスレみたいな投稿するのは、どうかやめてください
おねがいします

閲覧者より

1週間ちょっとぐらいかな、毎日俺の部屋に来て俺の毛布を私物化して寝てた猫へ。

まだ3日だけど、会えてないのすげぇ寂しいよ
別にお前は俺のじゃないし、俺もお前のじゃないけど。な、正直さみしいよ。
お前の好きだった人の話聞いてさ、俺の話してる間にお前寝ちゃったじゃん。

俺も待ってる奴のこと諦めようかなって思ったって話してたんだけど、多分寝てたから聞いてないよな？…結局諦めるかわかんないけど。
もしさぁ、ここ見てて時間あったらまた来てよ。一応お前が来ても良いように毎日部屋開けてんだよ、22時ぐらいに。また毛布貸してやるから来て、待ってる。

インスタント麺とお茶漬け作ってやって、お前に毛布あげた俺 より。

いつかバーで引っ掛けたお前へ

ワンナイトのつもりがしばらくハマって毎晩部屋で抱いてごめん
挙げ句の果てにさよならも言わずに去ってごめん

クズ男より

何だかふと、貴方の事を思った所為で眠れなくなってしまったので。口調を変えて失礼します。気付かれなければ嬉しいと思うし、バレてもいいやとも思う。そんな心境です。何せ自分が安心する為のものなので。

貴方へ

貴方の心なんて俺には計りようもありません。分かる筈も無い。そして直接尋ねる勇気も無いものですから、此処に書き込んでいます。本題と致しましては、別れたいのであれば言って下されば俺は直ぐに手を引きますよ。の一言で済んでしまいますね。困った事に。だって、人の心なんて変えようがないんです。俺には至らない所ばかりだったし、ちゃんと貴方に応えられなかった事なんて数え切れない程にある。毎回、行動を起こしてくれるのは貴方からでした。
好きですよ。間違いなく。だからこそ最後の最後に更に嫌われる事をしようだなんて、粘ろうだとかみっともなく執着しようだなんて思いません。なので、無理はしないで下さい。貴方の負担になってしまうのが嫌です。
ですが、万が一。もしも貴方がこんな俺を好きで居てくれるのであれば、今度こそは応えたいと願います。俺からはもう、別れ話なんて出来そうにないので。

俺より

旦那さんへ

毎日話してても飽きないし、寝ても覚めてもずっと何話そうかな、可愛いな、大好きだなって考えちゃうのは初めてでずっと一緒にいたいし別れたくない。
前から嫉妬する方だったけど話してる相手がいたら監視するしすぐ拗ねるし、きっと面倒だろうと思うけど末永く一緒にいてほしい。
目標勝手に3ヶ月って決めてるからそれ超えたら祝いてぇな
愛してるよ

添い寝してくれた御前さんへ。
何があったかのかは知らねェし 御前さんを責めるつもりはさらさらねーけど、今夜は1人で酒も飲まずに海鮮丼を食う夜になりそうだな、とだけ。楽しみにしてたよ、俺は。
常連より。

初愛の人へ

何があっても別れるって選択肢がない安心感と信頼が持てたのは本当にあんたが初めてだよ
すぐ別れ話をしてた過去の僕とは決別するからずっと傍にいて

僕より

自由奔放な貴方へ

今の好きな人と、上手くやれていますか？
小生は変わらず貴方の事が事ある事に脳裏に過ぎって仕方がありません。
あの日、小生からの告白を振っておきながらそれ以降バレンタインのチョコやらお揃いのケースやらを贈ってきた貴方には呆れもありましたが、心底嬉しかったんですよ。
あれは貴方なりの慈悲なのか、はたまた気の迷いだったのか…今や確認する術も気も更々ありませんがね。
その後何やかんやで縁を切り、その後「また友人として仲良くしてほしい」と数ヶ月で戻ってきたのを受け入れたのは小生の落ち度ですが、見える所で今の想い人の話をされるのは懲り懲りです。
凡そ三年に及ぶこの片想いも、これで終いにしましょう。此度は小生から縁を切る事を許してください。
貴方の事が好きでした。どうか貴方に末永い幸福があらんことを。

苺を愛でる小説家より

大好きな貴方へ

貴方のかっこ良さに毎日心臓をやられいます。返信が来るのが楽しみで仕方が無いし、ぼーっとしている間だって貴方のことを考えています。
俺にとっての貴方は太陽です。こんな小っ恥ずかしいこと絶対に言えないからここに書いておきます。
女々しくてごめんなさい。でも、俺はそんなになってしまうほど貴方のことを愛していて、だから仕方ないところもあるんです。仕方ねぇな、って優しい目で見守ってくれると嬉しいです。

成長しない俺より

大切にされてるかどうかって、その人にとっての大切な日を祝えるかどうかにあると思うんだ
大切に思ってる人も、実は相手はそれほどというのがそれで分かる。それは、自分にとってその日は大切だよと伝えているから成り立つんだよね

家族や恋人にさえ祝われなかった人は、誰に大切にしてもらえるんだろう。こちらは誰一人忘れず祝うのに

誕生日を祝われた君たちへ
祝われなかった自分より

返信して良いものか悩んだけど、返させて欲しい。
誕生日が祝われないのは辛いし悲しいし、寂しいよな。祝われる事が何も大切にされているかどうかの全てじゃないって分かっていても、心の内で期待している自分が情けなくなったりしてな。俺も経験あるから分かるよ。
何も知らない赤の他人の俺が言っても何も響かないかもしれないし関係ない奴が口を挟むなって思うかも知れないけど、誕生日おめでとう。
君のこれからの1年が良いものでありますように。

通りすがりの名無しより

このスレの使い方間違ってる人たちへ

〇〇へ、と、〇〇より、って書かないといけないのに
ただの吐き出しスレみたいな投稿するのは、どうかやめてください
おねがいします

閲覧者より

貴方へ

もう話すことはないのかもしれないけど、貴方と話した時間はある意味特別でとても好きな時間でした。少し悲しい気もするけど、どうかお幸せに。

俺より

大好きな君へ

君と連絡が取れなくなって、大体3週間くらい。少し前に一度連絡は来たけど、結局まともな話は出来ずに日付が経ってしまったみたい。毎日毎日、君を待ってみてるけど、もう君は来ないのかもしれないなって心の何処かでは思ってるのかも。
本当は、泣き喚いてでも気を引きたかったんだけどね。君が忙しくて大変な思いをしてるのは知ってたし、極力迷惑掛けたくないなって思ってたんだ。でも、やっぱり寂しくなった。君に会いたい。待てるって言ったけど、何一つ連絡が無い儘で何週間も待てる程強くはなかったみたい。
せめてホワイトデーくらいは会えるかな。君はもう覚えてないかもしれないけど、実は来月誕生日だったりもする。君と過ごしたい。もう興味無いかもしれないんだけどね。
数週間ぶりに来たたった3行のメッセージが、僕にとっては酷く嬉しいもので、支えで、でももっと欲しくなってしまった。毎日君から返事が無いかって確認して、何も無い事に落胆して、寝て、起きての繰り返し。せめて一言だけでも君から連絡があれば馬車馬の様に働いたり、犬みたいに待ったり出来る気がする。
もし、君がもう僕なんか眼中に無くて、此処に来る事を辞めたいなら、何も言わずに居なくなる様な事はしないで欲しいと思ってて。僕は何時までも、諦め悪く待っているから、せめて一言くらい言ってくれたら良いなって思ってる。
大好きなんだ、如何しようもないくらいに。一緒に居たい。君から返事がありますように。

待てもしない悪い子の僕より

大好きだった人へ

思い続けて幾許か経ちました。
たった一言で潰れてしまいましたが、貴方のそばに居られた事楽しかったです。
よくよく考えました。私以外に貴方には多くのお友達がいる事をすっかり忘れておりました。私はあなたしかいませんでしたが、あなたはそうではないことに。
固執をしてすみませんでした。私もそろそろ次へ、または別の所へ進みたいと思います。

この世界は狭いですね。お友達といろんなお話をしているのだと思います。

ありがとうございました、ご迷惑をおかけいたしました。貴方の幸せを願って。

しがない人間より

拝啓　世界一大好きだった君へ。

今晩和、俺が告った日から6年がちょうど経つよね。
君が怒ったときも悲しんだときも、君のすべてが愛おしかった、
君から見て僕はどうだったのかな。
そんなこともわからないまま、君は沢山の愛を残して旅立ってしまったね。
僕は君の相談を聞くだけで何もしなかった。
僕が憎い。
こんなこと言っても君は戻ってこない、解ってるよ。
その代わり僕は毎年君との思い出に浸りながら思い出の場所に行ってます
君に会える気がするから。
そんな日々を過ごしながら僕は大学生になりました。
君に貰った愛、恩、経験を胸にいだきながら
君を思い続けます、君なら
「そんなに思わなくても、私にはもったいないよ」
って言いそうですが、そんなこと言われても、僕は四六時中君を思います。
たくさんの愛をありがとう。

君の旦那さまより。

可愛がってくれる呪いの王様へ

今日も会えそうにねーかも
ごめん
明日は絶対会いたいから
浮気すんなよ

生意気より

何処かの死神さんへ

短い時間でしたが
とても楽しく幸せで満たされた時間でした
俺に優しくしてくれて 話してくれて 可愛いと言ってくれて どれだけ元気が出たか やる気が出たか…

嘘でも それでもいいと思える時間でした
けどもう目が覚めました
今はもうなんとも思いません
どうか幸せになってください
俺は貴方意外と幸せになります

犬だった何かより

生きている意味をくれた貴方へ

　私は貴方にこんな重い感情を持っていたことは言っていませんでしたが、私はあの短い間の中に沢山出来てしまったんです。でもやっぱり吐き出せなくって。感情とは本当に面倒くさいですね。貴方は恐らくこんなところ見ないと思って書きますがあなたのいつも笑顔でいてくれるところ(笑顔の裏は遂に覗けませんでしたが)、少しでも優しくしてくれたこと、本当に記録に残らなかったのが悲しいです。

敬愛の意味でも恋愛の意味でも好きでした。

体調に気を付けてお過ごし下さい。

初めに声かけてくれたお前へ

本当に嬉しかった。一週間？くらいしか一緒に居なかったけど、楽しかったなぁ。
これで最後。俺からお前への感謝の気持ち。
本当にありがとう。最後までお前は俺の事否定しなかった。初めてだよ、こんなに自分勝手してんのに悪口の一つも言われなかったのさぁ。好きだった、大好きだった。だから、一緒に居られないと思った。

恋人と幸せになぁ！嘘偽り無く、心の底からお前が幸せになる事願ってるからなぁ。
俺も！お前に負けないくらい良い奴見つけて幸せになるから。心配すんなよなぁ。

本当にありがとう、じゃあな！

蒼い海より

貴方がここに来ることはしばらくないことを聞いて、理解をしていても泣いてしまいました。
なにかしてあげれたこともあったんじゃないかと後悔しています。
ここに来なくなっても、貴方とは友人のままでいたいです。
僕は素の貴方も大好きです。
貴方のおかげで前よりも前向きにものを考えることができるようにもなりました。
今、貴方は苦しくてつらいと思います。
僕が何かできる事があればなんでもしてあげたいです。
迷惑かもしれないし、おせっかいかもしれないけど、大好きだから。
心に余裕ができてからでもいいので、たくさんおはなししたいです。

いやだったらごめんなさい。

僕より

ふと自分のカレンダーを見たらかつて愛した人の誕生日が載ってたし、たまたま画像を見たら消し忘れてたその人からのラブレターを発見してしまうし…嗚呼、散々です。
祝う相手はもういやしないと言うのに…
あの人のお陰で…真実の愛を知ることが出来た、本人に伝えるほど図太い神経はないし、不愉快にさせるつもりもないけれど。

幸せに、と伝える資格もないけれど心の中で祈っておくとします、愛してくれた貴方が僕を忘れて幸せに生きていけますようにと。
貴方の言う通り、僕をあんなに愛してくれたのは貴方だけでしたし、この先もそうですよ。

…慈悲深い海の魔女が居たのなら、泡になれる薬でも作っていただきたかったものです。

黒猫のオマエへ

一度此処に書き込んだ時があったんだけど怖気付いて一回消した。
オマエに言いたい事も伝えきれなかった事も沢山ありすぎて収集がつかねェ。
もう、笑って呆れるどころか顔すら見たくねェと思うけど、オレまだオマエが好き。
こんな事伝えたところでオマエにとっちゃ負担にしかならねェのに、突き離したのはオレなのに、ンン……、何だろうな。
オレがオレに対しての自信を取り戻したとき、またオマエの事をオレが直接幸せにしてやりてぇって思ったその時、もう一回オマエを探しに来ても良い？
ごめんなさいもありがとうも全部全部オマエに直接言いたい。
だからその時まで待っててくれる？
この界隈どころか、もうこの世界にすら居ねェくて、この手紙すら届かねェのかもって思ったらスゲェ怖い。
怒るかも、拒絶されるかもって考えたらソレも怖い。けど、このままオマエへの気持ちが消滅してく前に書き残したかった。イヤ、消滅する事なんてねェんだけど、有耶無耶になったままにしておくのが嫌だった。
いつも自分勝手でオマエを振り回してばっかでごめん。
待たなくても良い、オマエはオマエの人生をオマエの為に生きて欲しい。毎日３食飯食って、睡眠摂って、オレの事なんか忘れて健やかに生きるのが一番良い。
けどオレはオマエと一緒にずっと幸せに生きてく将来を諦めらんなかった。クソほど気色悪ィ身勝手な理由でゴメン。
"その時"ってのがいつ訪れんのかオレ自身も分かんねェけど、でもああいう別れ方をしたんなら身を粉にするつもりで努力する。

…何が建前で何が本音なのかグチャグチャになって分からねェけど、そうな。もう話すことすら叶わねェんならソレはソレで受け入れるから、どうかこの世界の何処かで幸せに生きていて欲しい。
終始支離滅裂でゴメンな、
ちゃんと飯食って寝てね。じゃあ。

麗しい冬より

元上司へ

今日は先客が居た様なので残念ですが諦めます。
他に伝えられる方法が無かったのでこの様な便りにはなってしまいますが許して下さい。
また出逢える日まで

オレより

大好きな貴方たちへ

まず、急にあなた達の前からいなくなってしまうことをどうか許してください。
許容する力や順応していく力が自分にはどうも乏しいらしくて、大好きなあなた達の前であってもそれは変わらなかったみたいです。
正直自分の気持ちが伝わらないことと上手く文を綴れない自分の実力が嫌で、あなた達がいることを知っていながら部屋にも入らず眠れない日々がここ最近続いていました。匿名ではありますが謝らせて欲しいです。隠していてすみません。弱りきった自分があなた達の幸せを壊していくような気がして、どうしても会いに行けませんでした。情けない話ですね。
もし自分に似た存在が出てきたとしたら、我儘ではありますがどうかこちらの事は忘れてみんなで幸せになってください。あんな奴いたな、と思い出してくれるだけで充分幸せです。
あなた達とすごした時間は幸せそのものでした。ありがとう。
どうか自分のことを待たないで、あなた達で幸せになって。

…より

出来の悪い弟へ
いいか、俺もお前も元々ひとつの場所に留まるような質じゃねぇから勝手に居なくなったことを兎や角言うつもりはねぇ。だがな、兄貴ってのは誰しも弟を気にかけるもんだ。だから、なんつーかな、一言くらい残して行ったって良いんじゃねぇか？ま、俺らしくもねぇが、言いてぇことはそれだけだ。
お前の兄貴より

俺のことを愛してくれた､愛していた元恋人へ

お前と別れて､1年…いや､2年くらい経つのか？
正直､時の流れが早すぎて曖昧なんだ 許してくれ｡
あの時は､俺の我儘や「愛が分からない」って理由で突き放して､傷付けてしまって､本当にすまない｡自分がどうしようもなく子供ってことは､わかってる｡2年くらい経った今でも､時々 お前の顔を思い出すよ｡初めてキスしたことも鮮明に｡あの時笑っちゃったよな､なんか｡お前と一緒にいれるのが凄く嬉しかった｡
お前には「待ってて」なんて言ったけど､本当は帰るつもりなんて､その時からなかったのかもしれない｡合うと思っていた俺らの歯車は､いつからか…いや､最初から噛み合わなかったのかもな｡それでも､俺はお前のことを愛してたよ｡間違いなく｡誰よりも優しくて､誰よりも愛情深くて､そんなお前に惹かれてた｡
でもそれと同時に､自分の中でお前に対しての不信感や怒りが湧いてきてしまって､抑えられなくなった｡だから､別れを告げた｡
お前は今､どこで何をしてるんだろうな｡元気に暮らしてるならそれでいいよ｡ただ､あの時伝えられなかった「ありがとう」「それでも苦しかったんだ」「愛してたよ」って言葉を贈らせてくれ｡
もし､誰かを愛しているんだとしたら､そいつを…そいつだけを､真っ当に愛してやってくれ｡俺の願いはそれだけ｡健康に暮らせよ｡

キノコとエプロンと人妻敬愛騎士 より

束縛癖とかまちょ癖の有る理不尽な貴女へ

完全に縁を切ってからもう2年か3年は経つと思うけど、そちらは今どんな状態ですか?まだここに居ますか?
俺はあの後　虚しさや不信感で暫く自暴自棄になり、貴女が裏でしていたような事を毎日色んな人たちと一夜限りで楽しく行っていました。
それから少しして、こんな俺を本気で好いてくれる人と出会って　今でも会える日には専用の部屋で会い幸せな日々を過ごしています。
貴女は俺の初恋でもあり、ある意味良い見本になりましたよ　こういう人間は厄介で人を不快にするんだな、とか　今の相手を大事に愛するためにも、あんな人間にはならないようにしなきゃな、とか　反面教師として良い存在でしたよ、貴女は。
他の人が次の相手になってたとしたら、きっと同じ流れでその人たちは貴女に傷付けられると思うので特徴を挙げておきますが
もう俺にしたみたいに、構われたいからって裏で好き勝手に不特定多数に体売って後から報告してきたり　大人数部屋で勝手に嫉妬して他の話し相手に嫌がらせしたり荒らしを呼び寄せて攻撃したり　自分は遊び回って汚されただの何だの嬉しそうに泣きつく癖に固定相手が他の人と絡まないようにしつこく束縛してヒステリー起こしたりしないで下さいね　正直凄く見苦しいですよww
俺は愛する人が待ってくれてるから、まだまだ此処に居続けますが　もう貴女にはこれからも二度と会えない事を願います。

元銀髪の侍、現人類の希望より

生まれて来てくれてありがとう

愛してくれてありがとう

このスレの使い方間違ってる人たちへ

〇〇へ
〇〇より
という書き方でとこのスレのトップに記載があるのを確認していますか？
吐き出しなら吐き出しスレありますのでそちらでどうぞ。

閲覧者より

可愛い人へ

書き出しを考えるだけで1時間が経過しました。やはり自分は貴方のように思わず目を惹くような文才も、豊富に湧き上がる語彙も持ち合わせてはいないようです。
思えばオレ達は対称的な性格だったと思います、オレが後先考えず飛び出してみるタイプなら、貴方は石橋を叩いて叩いて…叩き倒してからオレに渡らせるタイプです。褒めています。そんな所が大好きでした。
最近はよく眠れていますか？貴方は早寝だったのにいつの間にかオレより夜更かしするようになりましたね。あれは少し寂しかった。
考えられないかも知れませんが、オレはとても一途なのでまだ好いております。
貴方がこれから幸せになることと、オレの夢に貴方が出て来て、この未練たらたらの気持ちと暖かく優しい思い出を石橋のように叩き割って下さることを願っております。
それでは、また夢で会いましょう。愛しています。

オレより

君へ

流石の僕でも寂しいわ。

僕より

2年後の俺へ

今の貴方は幸せですか？
2年、という時間は短かったでしょうか。幸せな時間を、幸せな記憶を作れましたか？今の貴方は誰の隣にいるのでしょうか。
現在の俺は、唯一の人がいます。その人の隣に、2年後に居てください。
悩んでも、苦しくても、辛くても、ソレは自分だけじゃねぇから。みんな苦しんでるし、結論を出すのだって苦しいし辛いし悩む。だから、だからこそ、未来の俺は幸せって言って笑っててください。
どんだけ辛い選択をしても、未来で笑えるように、胸張って生きられるような行動をしてください。
通すべき筋は通して、周りのみんなと幸せでいてください。

今の俺より

君へ
待っていて良いものかどうなのか、本当はずっと分からないんです。君の気配を感じなくなったのは正直とても寂しくて不安になります。でも待つと言った手前、言葉通りに待っていようと思います。
君がゆっくり休めていますように。ご飯も摂れていますように。良い夢がみれていますように。…いつか、帰ってきてくれますように。それがさよならを言うためだとしても俺は喜びます。それだけ願わせてください。

俺より

数ヶ月前に突然消えた友人達へ

数ヶ月経って今更こうしてこんな所に文を残すのもあれだと思ったけど君達の事がふとした時思い出しては気にしている自分が居るので自己満足として残す事にしただけなので許して欲しい。
共通のとある部屋で出会ってから何年も付き合ってきて友人だと思って来た君達が突然数ヶ月前に三人揃って消えた時はとても驚いたし焦った。
心当たりは無かったけどきっと自分が君達の気に触る事をしてしまって愛想を尽かされたのだと思い、共通の知人に理由を聞く事も慌てて探す事もしなかったんだ。
でももし、本当に君達に嫌な思いをさせてしまっていたり気に触る様な事をしてしまっていたのならこの場を借りて謝らせて欲しい…本当にごめんね。
そして、君達と仲良く話したり遊んだりした時間は今でも忘れられない位とても楽しかった、本当にありがとう。

また縁があって会えた時は仲良くして欲しいな…君達さえ良ければ、の話だけど。
もう会えないだろうけど君達の幸せを願っています。
どうか君達が送る日々が幸せなものでありますように。

君達の友人だと勝手に思って居た何処かの月より

愛銃へ

流石にもう待てない
ごめんね

俺より

旦那さんへ

よｫ､どうにも会える見込みがねｰもんだから此処にこうして想いを綴らせて貰う.迷惑になｯてたら後免な.

返事が遅れて悪ｨね､今気付いた.
俺もずｯと好きだぜ.

再会出来たあの日以来､会えてねｪのが寂しすぎる今日この頃だが…御前さんは元気にしてｯかなｧ.
何時まで経ｯても忘れらんねｪの.こんなの御前さんだけだから困るわ.
早く会いてｪ.そう思うのが俺だけじゃなけりゃ良いんだけどよ.

もし御前さんが此に気付いてくれたらどんなに嬉しい事やら…まｧ､気長に待ｯてんよ.

愛してるじゃ足りねｪ位､御前を何時も想ｯてる.
出来る事なら､俺を早く見付けてくれよ?旦那様

俺より

5ヶ月付き合った稀咲へ

ヘルタ半間がどうたらとかオレの悪評ばっか広めて何がしてえワケ？それから色んな奴に「オマエ、あの半間か？」って詮索してたらしいじゃん、迷惑だからやめろよ。二度とすんな。正直オマエと付き合ってた期間は過去の思い出として大切に思ってるし、終わった事として完結してんだが、すでに恋人作ってるにも関わらず、あまりにも引きずってるのが長えのとウゼぇから手紙書かせてもらったわ。オマエと仲直りだとかで話し合う気は無いからヨロシク。

ヘルパー助ルターの半間より（笑）

あげ