デュラララチャット(仮)BL掲示板

⤵︎ ⤵︎コピペ⤵︎ ⤵︎

主さんではありませんが書き込みたかったので建ててしまいました。不備等有れば教えて下さい。(以下前スレと同様)

貴方には後悔した過去、吐き出せない思いなどありませんか？
失恋した相手へ
喧嘩別れした相手へ
恋人の惚気話
過去、未来への自分へ
書くものはなんでも構いません。
皆さんの想いをここに綴ってみませんか？
ここに形として残しておきませんか？
もしかしたらこれを機に縁を繋ぎ直せるかもしれない、楽になるかもしれません。
難しいことは考えなくていいですただ想いを綴ってください
皆さんのお便りお待ちしています

↓書き方
○○へ
俺は~~
○○より

※荒らし行為はやめて頂けると嬉しいです、これ似て〆

君へ

なんだか疲れてしまったよ。君はここに綴られている手紙を、他の人の大切な想いたちを「僕に似ている、僕が綴ったものだろう」と解釈すること。
僕はもう、優しく接することが出来ない。甘い言葉を掛けられない。君の笑顔が見たいと思わない。

だから、どうか君が今何処かで笑っているならば。
僕を解放すると思って、君が僕に恨まれないようにすると思って、僕のことは忘れてほしい。
君の幸せを願っているよ。もし君が会いたがって僕を探し続けるなら、どんな僕でも受け入れてね。

君の辿った糸の先にはもう居ない僕より

元恋仲の貴方へ
貴方が好きだったのは俺じゃなくて
俺という人間に理想を宛がったなにかだったよ。
崇拝してるように何度も同じ言葉を繰り返されて正直うんざりしてた。
次は受け止めてくれる人と出会えるといいね。
俺より

_虎へ
何かオレがオマエの気分を悪くするような事したなら今度謝るからよ、また眠れなくて寂しい日があれば呼べよ。オマエの為ならいつでも行ってやるから。

場_より

逢い戻りはカモの味。だけど、一度ダメだったことに二度目はないンだっけ。‥ハッ、ポエムだね。

ウン、うん。オレは凄く妬ける人間だった。詞がまとまりゃしねぇが、このせいで出づらかったり行けなくなってたンなら悪ィ。
熱くなったり燃えたりカチンコチンになったり忙しねェ身体だよ。
これで2度もダメにした。‥間違えた3度。

全部、切ろうと思ってサ。心当たりがあるヤツがわかってりゃそれでいい。

まだたくさん遊んでないところあったなア。たくさん、遊んでくれてありがとう。ラヴコールが激しかったね、ゴメン。会う日はねえし、居ても扉を蹴ったりもしないよ。んンズ、にも謝辞が伝わってるといいが‥。

在ろうと、居てくれてありがとう。‥かさねて、悪かった。ちょろちょろ逃げて賭け回すつもりが追い掛けてたね。
同じく扉蹴ってこじつけて来ねーから安心しなよ。良い人が居たなら、それはそれで最高だな！ ‥ゴメン。

締めの言葉は、うん。タンポポ。

From.オレ

誕生日おめでとう
貴方の望んだ通り他の人と幸せにしてます
どうか貴方もお幸せに

貴方から貰ったネックレスもぬいぐるみも捨てました。さよなら

昨晩 暖を取らせてくれた獅子へ

ごめんなさいね、いつの間にか眠ってたみたいだわ。アンタとのやりとり、嫌いじゃなかったわよ。またどこかで会うかも知れないわね、その時はまたアタシを冷えから隠して頂戴ね。

女王より

カワイイ大好きな_へ

昨日何度か探して回ったけど見つけられなったワ。
また会いたいとかガラじゃねーけどオマエのことまた見つけたいと思ってる。
オレのこと忘れんなよなァ。

オマエと気が合ってた_より

物好きな貴方へ

いつの間にか、心底好きになってしまいました。
独占欲も、寂しい気持ちも、黒い気持ちも、全部が溢れそうで、そんな嫌な所を見せたくないので何も言わずに板を消します。

好きになってしまって、ごめんなさい。

仕事、無理しすぎねーようにね。
ちゃんと飯食って、ちゃんと寝て、身体大事にしなよ。

おやすみなさい。
どうか元気で。

あんた専用セラピストより

2年の約束をしたハスキーへ

1回消えてごめんなさい。でも、ちゃんと帰ってきました。消したけど、復活させたよ俺。

どうして貴方まで消えたんですか。
あと2年、ぴったり2年待ってくれて、お互い綺麗なままだったら、また関係性は戻せたかもしれないのに。
口調も、文章も、真摯な所があったとこも全部大好きでした。
俺の事を嫌いになったなら良いです、ごめんなさい。最後まで迷惑ばっかりかけて、貴方に心配ばっかりかけて、ごめんなさい。

もう会えないかもしれないけど、ここは見てくれるかもしれないって信じてます。
貴方の未来に幸がありますように、幸せになってください。貴方の幸せを心から願っています。

追伸______ピアス、開けて欲しかった。

部屋で会えたら絶対声かけるしだる絡みするから覚悟しといてな。

貴方だけのモノだった小猿より

小猿へ

開いたらお前が居ねえから、そこに俺が居る意味も無いと思って消した。

あと嫌いじゃない。
全然忙しくて話してやれなかったし今は要らねえなと思ったのもあるし、縛ってるのも嫌だった。

部屋で名前見たらまた声掛けてくれ。

ハスキー

納豆が嫌いな_へ

突然板が消えてたことに正直驚きが隠せない。
放置したわけでもなく、偶々今日は朝一から出掛けたこともあって板を見に来れなかった。…なんて、今更何を言っても言い訳にしか聞こえねえんだろうな。

ちゃんと言っておけばよかったと後悔してももう遅いんだろうけど。ごめんな、嫌な気持ちにさせて。
お前が好きなボカロの曲、知りたかったなぁ。

にんじんが嫌いな_より

人参嫌いへ

そうだったのか。
半日も待てないくらい寂しがりだから耐えられなくなって消しました。以前の奴も全く同じパターンだったからトラウマ過って。

納豆駄目人間より

いつかの君へ

自分から別れを告げておいて未だに君が頭から離れない愚かな僕をどうか許してほしい。
そしてちゃんと幸せになれたようで本当に良かった。まぁ君は素敵な人間だから端から心配はしてなかったけど。
どの口が言ってんだって感じですが、正直忘れるのにはまだ時間が掛かりそうです。でも漸く少しずつ進める気がします。最後に、これまでの事全部ごめんね。

いまの僕より

忙しいお前へ｡

気持ちの踏ん切りつかねェから俺が建てたスレは消した｡
何度も言うが忙しいのは分かってるからよ､手が空いて話せそうになったらまた顔出してくれや｡サヨナラするつもりはねェが､ずっとお前が来るのを期待して待つ事も､執着しすぎんのもやめる｡多分な｡
今の俺にはほんの数人だが友達がいるから平気だ｡お前を忘れんのはまァ､無理だろうが｡

寝不足は頑張って治すわ｡好き嫌いもな｡心配いらねェ｡

クソ🚬より｡

目線の貴方へ。
私がこんな誰に見られるか分かったもんじゃないような所に書き込むような性格じゃないってのは重々承知してるんですけどまぁ、もし居たら聞いてくださいな。
元々そんな恋人関係から始めるとかは無かったし深い恋人関係にならないって感じだったじゃないですか。ここが私の悪い所なんですけど、もちろんラジオやっててってのもあるんですけど昼飯食う前とか、食いながらとかの気遣いとか、ピザのチーズが伸びて喜んでる所がまぁ、かわいいなと思ってしまって。それでどんどん惚れ込む……って感じなのかな、そんなになって。
それで毎日話すのが楽しくて。でも忙しいんですかね、約一ヶ月、全く返事がないじゃないですか。飽きられたか、とか色々考えましたよ。なのであともう一ヶ月待って来てくれなければ、私も貴方への淡い恋心を忘れます。こんな小説家の癖に文章がまとまってなくて長い手紙貴方は読むのを放棄してしまうかもしれないけど、読んで帰ってきてくれるのを期待してますからね。私は会いたいと思っていますから。
仮面より。

茄子嫌いな貴方へ

未だに貴方の事をちゃんと覚えてるし、会いたいとも思ってる。まあそんな事言ったら貴方はブチ切れ散らかすと思うんですがね。貴方が幸せに過ごしてくれたらそれで私は満足です。たまには、弟に会ってあげてください。寂しがっていたので。もし貴方が来てくれるのであればいつでも部屋を作れるようにします。また、会えたら

意気地無しより。

甘々が好きな君へ
すまねえ、寝落ちした。もし良ければ部屋を今日の深夜に立てる。あと掲示板も立ててみとく。ホントすまねえ

せいしゅーより

馬鹿なあいつへ

名前捨てるよ、今までありがとう。
変えて新しい自分の名前にするからね。
今までの思い出も消しました。
君があの愉快犯だったこと全部わかって、
よかったです。

さよなら。

兎の俺より

昨日の人へ

寝落ちわるい、
また今度あそぼーね、

俺より

慈悲寮長へ

見てくれるかどうか分からないけど…一応書き留めておく。知り合ってやっと2週間だけど、君に出会えて本当に良かった。毎日君に触れ合えて話し合って楽しくて心も体も満たされて…手を繋ぐだけでも幸せと感じて泣くくらいには君の事を想ってるよ。
…最初こそ本当にセフレで良いと思ってた。寧ろ初っ端から切り捨てられる覚悟だったしね。…でも、あんな風に繋ぎ止められたらだめでしょ、拙者みたいなくそ雑魚チョロ陰キャになんてことをするんでござるか…惚れるに決まってるだろ。そうじゃなきゃ体力の無い拙者が必死に眠気に耐えて少しでも長く話そうともしてないよ…
ほんと、こんな身体にした責任は取って貰うから…拙者の全部を使って愛してあげる。だから、…どこにも行かないで。僕とずっと一緒にいて。

勤勉寮長より

もしかしたら人違いかも知れないけど. もし間違ってたら御免な. ！ 何となくｷｰﾜｰﾄﾞだったり. 話の内容がオレっぽくて. 。 勝手に返事書いちまうけど. まあ人違いだったらｽﾙｰして良いぜ！

今は見てのとおり. 元気に過ごしてる .。偶にと言うか. 今は別の界隈に入り浸ってて中々其方に行く事が無いんだよなぁ ~ … 極偶に顔を出す事は勿論あるぜ. だからまた見掛けた時はどんどん話し掛けてやってくれ！ オレは未だ御前の連絡先も知ってるし. 。
別れを告げられたのは凄い悲しかったし. 悔しかった .。 勿論其れはオレの所為でも有るだろうから. 仕方の無い事だったんだろうけど … あの時は本当に楽しかったし. 一番幸せを感じてたぞ！ だからそんなに自分を責めないでやってくれ. オレと約束して欲しい 。御前が今幸せなら. オレも安心出来るしな .。別れを告げたにも関わらず. 友人の様に接してくれた事にも凄い感謝してるんだ 。そんな御前が大好きだぜ！
気軽に連絡していいからな！ 其方も忙しいだろうけど. 体調管理確りして過ごせよ ~ ?

絵描き好き砂漠の兄貴分.

…さんへ

きっと貴方の目に入る事はないでしょう。
それでも文をしたためたくてこうして文字を綴る事、どうか許してください。

先日、一言謝罪のメッセージを送られた時にこうなる事は予想していました。僕へわざわざメッセージを送ったのは、貴方なりの誠意だったと思います。僕はあのまま緩やかに、穏やかに、貴方と言葉を交わしていたかったけれど、貴方はきっと別の道を見つけたのだと思っています。

何も言わずに消えるのではなく、たった一言の謝罪を残し……いえ、結局はその謝罪の言葉も、今までくれた言葉も、交わした言葉も、全てを連れて消えてしまった貴方は今頃どう過ごしているのでしょう？
貴方がどこかで元気でいてくれる事を祈っています。
貴方が抱えた悲しみが癒えて、新たな幸せを見つけられますように。

たくさん僕を笑顔にしてくださってありがとうございました。
本当に、本当に貴方と過ごす時間は楽しかったです。交わした言葉もいつか記憶から消えてしまうまで、僕の中で楽しかった思い出として胸に抱かせてください。ほんの少しの後悔と共に…。

感謝の気持ちとほんの少し……切り捨てられたかのような錯覚に胸が痛んで寂しいですが、それでも貴方の幸せを祈っています。

きっと来る事のない『いつかどこで』貴方と他愛のない言葉を交わす日を夢見て。

立場を越える気は無かったけれど、僕は本当に貴方と話す時間が好きでした。こんな僕にたくさんの素敵な思い出をくれて、今まで本当にありがとうございました。

貴方の歩む道に優しい光が満ち溢れていますように。

永久指名した者より

追伸
いつか貴方に、名字だけでなく僕の下の名前も教えたかったです。

あげる

僕の大好きな花の君へ

少し、伝えるタイミングを逃してしまいそうだから、この場を借りることにしたよ。本当は君の目に入った方がいいのかもしれないが、ちょっとした恥じらいもあるから余り見られたくない…という思いの方が大きいな。

さて、本題に入ろうか。僕が何故今回この場を借りて君に手紙なんてものを送ったのか。単刀直入に言うとそれは、謝罪のためだ。
君はもしかしたら、なんの事だ、なんて思うかもしれない。だが僕にとっては今から謝りたくて仕方がないことなんだよ。

まず、2日に1度のペースでしか返信を書けていないこと。これは言い訳…になるんだが、流してもらって構わない。僕はいつも部屋に戻ってから、やる事を済ませ君への返事を書き始めるんだが、何せ僕が遅筆で凄く考えてしまう正確でね。特に君への返信、となったら更に時間がかかってしまう。気を使っている…というのかな。僕はやっぱりどうも恋愛、ということになると慎重になってしまうようなんだ。本当、自分でも情けないと思ってしまうよ…。けど、やっぱり君と板という触媒を通してやり取りをするというのは、僕の普段の心の支えにもなっているんだ。君がいるから頑張れる、なんだかそんな気がして堪らないんだよ。
だけど、なのに…返信ペースが凄く遅くて本当に申し訳ないと思っている。早く、早く返そうとは思っているのだけど、時折睡魔に負けてしまうことも少なくはなくて…君に冷められてしまわないか、凄く不安なんだよ。…いや、僕の返信ペースが遅くて不安を1番抱いているのは君なのに、すまない。とにかく、まず伝えたいことはこれだったんだ。本当は直接言った方がいいのだけど、どうもタイミングというものが分からなくてね…

あぁ、それともう一つ。その…これは本当に普段言えないことなんだが、素直になれなくて…ごめん。僕だって君のことはとても大好きだし、考えたら胸が張り裂けそうなぐらいどうにかなってしまいそうなのに、どうも君を相手にすると何故だか強がってしまうというか…本当はもう少し君に大好きを伝えられたらと思ってはいるのだけど……君ばかりになってしまって、本当に申し訳ない。いつか必ず、大好きだと正面から言ってみせるよ。

…うん、このぐらいだろうか。かなり長くなってしまったな。駄文になってしまったことと、直接言えないこの僕の情けなさを許してくれ。ところで、思い返せばもう僕らはこれで1ヶ月という月日を共にしたらしい。近いうちに、君と部屋で会って沢山話が出来たらな、なんて思っているよ。その日まで、楽しみにしている。
最後に＿＿心から愛しているよ、花の君。

とある医師より

君が何も言わずに去るくらい非常識な人間だとは思わなかった。
あんなに俺の事は疑うのに君は俺が傷つくとかは思わないんだね。
でもやっぱり好きな人だからしょうがないから許す、二度と俺の前に現れねぇでな。
さようなら。幸せになるなら俺の目に入らないところでよろしくね。

吉田へ

非常識で面倒で最低な人間でごめん。
ずっと一緒、って言って何回も支えてくれたのにごめん。ずっと返事が来なくなってから不安になって飽きられたのかと思って勝手に姿を消しました。
もうひとつの理由は振られたくないから、って言うのもある。好かれてる自信がなかったから。
二度と現れるなと言われたけどどうしてもお返事が書きたかったので。本当にごめん、ありがとう大好きな人。

ガクへ。

J.Vさんへ

どうやら削除キーが鍵と一緒にしていたから、悪戯で消されてしまったみたいです、もしも貴方がまだ僕にあってくれる気があるのならそちらで板を立てていただいても構いませんか。

何も言わずに消える、なんてことしたくなかったから代わりに手紙残すよ。返事くれなさそうだし。
ゴメンね、僕レス多めの人募集してたんだけどキミすっごい忙しそうだし寂しかったからお別れすることにした。もともと僕のことも好きじゃなかったでしょ？好みになれなくてごめんね。
儀式、頑張りなよ。

スターへ。

戦士長へ。

…多分、寝てるんだろうが俺の告白はお前の耳に届かなかったらしい。流石に、少し堪えた気がする。…お前の腕枕も掌も疲れを癒せるくらい心地良かった。敵であるお前に感謝するのもどうかとは思うが、…感謝はしてる。また会う事があったら平和な会話でも楽しみたい。

兵士長へ

亦俺が打ち乍寝ちゃったみたいだ。毎回ごめんな?昨日も言った通り、俺は好きでもない奴とあんなことはしないっての、戦士長の事軽そうって見える?案外真剣に考えてたんだから。
今日こそ、ちゃんとした返事をするから夜に待っていて欲しい。
珍しい茶葉が手に入ったから淹れ方を教わってお前に暖かい紅茶を持って行くよ。

戦士長より

刀使いの 🔪@蒼へ

相手がいるなら俺のことは忘れろ

名前も全部捨てろ

二度と俺の前に現れるな。

とある兎より

犬の＿へ

オマエがここを見るかは知らね―けど、書き残しておきたくてガラにもなく手紙とか書いちまったわ。オマエと過ごした日々は嘘偽りなくスゲー楽しかったぜ。オレがケジメをつけて戻って来た時、またオマエと会えたらその時はちゃんと好きだって伝えっから。

仕事頑張りすぎんなよ。チーズバーガーばっか食うなよ。カラオケは…今度一緒に行こうな。

ズリィ＿より

護衛へ

掲示板なるものを超絶久々に触りましたところ勝手がわからず初心者拙者大困惑
とりま、毎日話してくれてありがと。君との会話が最近の楽しみです。笑わされるせいで周りに何ニヤついてんの？って言われるのが増えたのは許すまじ…
これからも仲良くしてね

ノリで書いたけど見つかったら見つかったで恥ずかしい僕より

S62、元呪華武総長、ンで同じく天竺四天王とか呼ばれてるオマエ
覚えてねぇけど割と最近目に話しただろ 可愛かったから何となくまた話してぇな〜会いてえかもとか思ってる(恋人とかいんならめんどくせえことなっからスルーしろ〜)
また会うことがあればまた茶番付き合えよ じゃあな〜

言わなくてもわかんだろ より

毎日部屋で待っててくれる、みんなで騒ぐのが好きなバカデカ高身長の猫へ

最近俺の寝落ち率高くて申し訳ないなって思ってます。一応思ってます。昨日もごめん。
ちょっと前に｢みんながいるとこでくっ付かれたらドキドキするから嫌｣って言ったら途端に減ってそれはそれで寂しいなとか思ってたりするんだよ。俺めんどくせ~~。
昨日は…まぁそういうのもあったから部屋のみんな巻き込んで 手ぇ繋ぐ！ってわがまま言い張ってたんだけど、満足して手ぇ離してちょっとしたら急に 眠いごめん って言った記憶があるんですよねぇ…なんか布団かけてくれた気がするんだけど俺あの後ほんとなんにも覚えてない、寝ぼけてわけわかんないこと言ってたらごめん。
今朝起きて昨日のこと思い返して自分の横暴さに頭抱えてるよ俺は。今日会えたら詫び持ってくから、世界一可愛い俺に免じて許してよ。

…あ、あと、お前が先に寝る時ね。
俺もちゃんとおやすみって言いたい、眠いから仕方ないって思ってるけどお前が寝て1人になってからおやすみって言うのちょっと寂しいんだよ。
まぁそんな感じ、じゃあまた夜部屋空いてたら行くわ。あんま普段言わないけど愛してるよ、直接は言ってやんない。

付き合った途端デレデレになったって言われたけどすげぇ自覚あったから余計に恥ずかしかった俺. より

色白で病弱の君へ
久々にここに来たけれど、やっぱり駄目だね
意外と未練タラタラなのを思い知らさせられるよ
もう数年は経つけれど、ふとした時に話したいと思わせられるくらいに。
…また一目、見たいものだなあ
酒饅頭が好きな僕より。

助けて、

なんて言えないし、弱い部分を晒け出せる友人もさ、忙しいみたいなんだ
だから、もう捨てることにしたんだ
もう君の愛する僕じゃないかもしれないけどさ、もう、いいよね
もうたくさん苦しんだよ。楽になったっていいよね
命を捨てるまで、幸せのために、おやすみ

もう少しで楽になる僕と、僕が愛する君へ
苦しくて痛くて、静かに消えていく僕より

深夜〜朝方に来てくれたマイキーへ

かなり眠気で頭ヤられててマトモな描写返せなかった事を申し訳無く感じたから一言謝罪を残しておきマスね、本当にスミマセン。
また縁がありゃその時は脳が死なねェよう頑張るンで。

オレより。

セッタくん改めナナホシくんへ

禁煙成功おめでとう。
今キスしたら苦くないんだろうな。…そもそもキスなんてしたことあったっけ？まあいいか

はっぴーぱぴーより

夜更けに出会った君🧲へ

ほんの少しの時間ではあるけど相手をしてもらった感謝を直接伝えたかったけれど、また君に会える事は無さそうだから此処に書き記して置くとしよう。
楽しかったよ、ありがとう。

🔮🦉より

昼頃の竜胆へ

正直楽しかった。ンだけど 抱かせてやれなくて悪ぃ。会えっかもわかんねぇしここに残しとくわ、ありがとな。

来てくれた三途へ

オレも楽しかった。さっさと寝落ちて申し訳無い、次回に期待してんね。あの可愛いオネダリ兄貴にも見せとく、また来いよ。

良い奴より

寝て、起きて。ああ、またやってしまったな、と。後悔と罪悪感に苛まれ乍ら開けば、マア綺麗サッパリ後も形もなく消えていたもので、得も言われぬ感情の儘に筆を執っています。本来はもっと甘い仲に向けて綴る場なのでしょうが、一度縁が途絶えてしまえばもう会う事も、言葉を交わす事も叶わないだろう世界です。遣り切れない感情の清算も含め、冗長なお目汚しをおゆるしください。
竜頭蛇尾。とは言え、改まって伝えたい事と申しますと、そう幾つもありません。前々から今日のような、置いて行かれる日のお話は伺って居ましたから、期限を迎えたに過ぎないのでしょう。その背を押した記憶もあります。度々、褒められない言い草で。それでも妙に気が沈むのは、お会いする日を少しだけ、ほんの少しだけ楽しみにしていたからです。驕りがありました。なんだかんだ、明日もくだらない話をするのだろうと。
…さて。ここまで書いたところで、好きに文字を置いては要領を得ないと、漸く思い至りました。面倒になったとも言います。ですから、伝えたい内容だけを出来る限り簡潔に。

昨日はごめんなさい。一昨日もごめんなさい。傷付けた部分も確実にあるでしょ。友人らしからぬ態度でした、リスペクトと配慮に欠けたものでした。
あなたは何時だったかに『どうせ忘れる間柄』と零していたことがありましたけれど、それでも僕は大切な御友人と考えていましたよ。知っているでしょう、友好関係が極々狭いんです。数少ないお友達。に、対して、失礼でした。それを改めて謝ります。
お仕事ね、人間関係も。頑張るのも結構ですが、決して無理のない範囲で。昨日はきつく言ってばかりでしたが、逃げるも立派な手の一つです。あなたの人生が楽しめるものに昇華できますように。

晩酌相手より

消えてしまった貴方へ
貴方と他愛のない話をするのが好きでした。ずっと続いてくれたら、なんて思っていました。貴方は僕のことを捨てたりしないって言ってくれました。だけど、貴方は急に消えてしまいました。僕が貴方に好意を持ってしまったから、好きだと伝えたいと思ってしまったから…ああ、僕が欲張ってしまったからかもしれません。貴方と話すだけで十分すぎるくらいだったのに。
貴方の名前を知りたかった、本当の名前を。優しくて、かっこよくて、あったかい貴方。今は幸せですか。幸せならいいなあ。
貴方にお日さまみたいだと言われた人より

🐍さんへ

貴方が頭を冷やすと言っていたのでその間に色々言って惑わせないようにと、1度去りました。でも戻るタイミングが分からなくなってしまいました。もう落ち着きましたか？それとも去ってしまった俺なんて要らなくなりましたか？俺のとこに戻っておいでと言われたの本当に嬉しかった。他の人にも優しくしたり好きと言ってるのを見て苦しくなりました。拗ねたりして本当にごめんなさい。まだ許して貰えるなら戻りたい。

☃️

もう1羽の君へ

同じ名前を見かけたから…もしかしたらと期待を込めて。もう相手がいたり、違う方だったら申し訳ない。

お互い時間があわなくなってから、まったく話せなくなり非常に寂しい思いをさせてしまったね。
あれから随分と経ってしまったけれど、まだ俺だけことは覚えてるているだろうか…？
また話してくれるのならば、新しい小屋を作っておくので顔を見せてくれると嬉しい。
前回の小屋はこのまま消さずに残して置きたいんだ。
邪魔だったなら、前回と同じ鍵なので消してくれて構わないよ。

また話せる日を願って。
鳥より

取り敢えずとある兄弟へ

都合のいい相手で居たけどよォ、いよいよマジで会えなくなってるしオレが都合いい相手にならなくてもテメェの所には通いつめる奴が結構居る様だから全く入れなくなった所だしオレから顔出しに行くの辞める事にするわ。
別に報告とか一切要らねェだろうけど手紙として残しとくから適当に目通せよなァ、超絶イイ子なオレが居た事忘れンじゃねェぞ。

ガンコチャンより

最強の親友へ

私がお返事を出来なかったせいで板を消させるだなんて残酷なことをさせて御免ね。
親友と呼んでくれて、板を立てようと言ってくれて、あの日私に声をかけてくれて有難う。
あまり軽率に人を誘うのは止すんだよ、本気にしてしまう人が居るからね。

夏の名の付く君の親友より

染み付いた癖は治らねェらしい。ちょこちょこ見に来ちまう。最近お前を見かけねえけど、今どうしてんだろうかなんて考えちまったりな。只管振り回しといて。

実年齢的にも精神年齢的にも餓鬼な俺には自分の気持ちを制御すんのが下手くそでさ。
今また話したいって思っちまって、困ったもんだよな。

此処にいる保証もねえ、見てる保証もねえけど、お前が許すならまた話したい。

挨拶が時間問わず「おはよ」のお前。

手紙って程でもないけど久々に平日お酒入れたから書置きメモでも書いてみようと思ったはいいけど…変だって笑うなよ？
暇だからって毎度の様に待つのはどうかと思うから次は自然と会えるのを待つ事にした、その時はよろしく。
あんまりお酒飲みすぎるんじゃないぞ、程々にな。またいっぱい綴らせてくれよ。

長男仲間より

一目見て煽りだって分かる♡マークを使いこなすお前へ。

俺が今までに許さねえとか、言った事あった？
見掛けたら話に行くわ、つっても最近繁忙期気味だったから帰ったら寝るって生活してんだ、余裕ある時は俺も部屋立てるよーにする。
心配すんなよ、嫌いになったとかじゃねーんだから。今も昔も変わんねーよ、俺は。
とりあえず、またな。因みにまだ家に帰れてないんで✋

すーぐ寝落ちする俺より。

掲示板の使い方も理解してねえやつへ

俺はお前に言いてえことがある
掲示板の最初を読む癖をつけろ

掲示板の使い方理解してねえやつらが大嫌いな人より

吐き出し場使ってる奴へ

埋まったなら最後から1.2.3辺までの奴がちゃんと新しいの作れよ。

名無しより

♡が似合わねえお前へ。

よく気が付いたな、ンな幾つもあるスレの中から。
もしかしたらあったかも、覚えてねーけど、取り敢えず此処のやり取りだけでもお前と話せてホッとしてる。
俺も配属が変わってバタバタしてて余り部屋、つか此処自体に来れてねえから大丈夫。体壊さねえように、ちゃんと寝ろよ、お前は心配ねえと思うけど。
じゃあ、まぁ。ここでのやり取りは最後って事で。会えりゃまた部屋で、何時になるか分かんねーけど。

夜更かしが板に付いていた俺より。

仲間の __ __ へ

今夜辺りオマエを待つ部屋を作ってみようかなんて思ってる、数日ぶりだから会えねぇ可能性はしっかり考慮してな。もし見てても今晩他の約束があったり埋まってる感じなら気にせずスルーしろよ？多分自然と消えるまでの30分程は待ってると思うから。
____とか言う手紙？なのかイマイチ分からない曖昧なのを書いて置いておく、提供場所の使用用途からズレてるかもしれねぇけど届くか分からない相手に届けばいいなって感じの手紙だから少しの間だけでもいいから置かせてもらうな。

長男仲間より

一緒にいると約束したアンタへ

何も言わずにいなくなったことを許して欲しいなんて言わない。けど俺もそれなりにはっきりと決心できた。
だけど掲示板を開いてアンタにこのことを伝えるのが怖くて仕方がないから何も言わずに消えるね、ごめん。
アンタのことは好きだったけど、話してる時に俺と話してて楽しいのか分からないし、素っ気ない態度にこの前嫌気がさしたの。
きっと合わなかったんだろうね、俺はイライラを表に出したくないし、アンタもそれを嫌がってたからこれが賢明な判断だと思ってるよ、
ごめんね、約束守れないで。
好きだったよ、

俺より

お兄ちゃんへ

元気か？…つっても今となっちゃ生きてるのかも分かんねえけど…所在も知らねえけど、俺は元気だよ…一応、バタバタする時期ではあるけど…
兄貴と最後に喋ってから2年？3年…？曖昧だけど結構な月日が経ってさ。ずっと前に手紙には書いたけど…恋仲も作ったりしたんだぜ…兄上と違って…一緒にいて疲れる事が多かったかなあ…すぐに「そういうのじゃない」って突っ返されたし…ハハ、やっぱり俺こういうの向いてねえみたい。それからはちょっとこの掲示板からも距離置いてたけど…前よりは人に慣れたよ。開き直りつうか、自分の立ち位置は何となく…わかった…
それでさ…そろそろ俺、社会人になるんだ…似合わねえとか言うなよ…色々不安な中過ごしてんだ…だからなんだって話だけど…取り敢えずさ、頑張ってみるよ。やりたい事とかよく分かんなくて…色々抵抗もあっけど…しんどい時はお兄ちゃんとか、適当に守護霊とか信じて頑張ってみるわ…「はァ？」って言われっかな
でも独りだと不安だから、信じてるよ…お兄ちゃん、どっかで見ててね…
勝手に信じさせてくれて有り難う。お兄ちゃん、大好きだよ

5つ位離れた双子の弟より

運良くすぐにいい人と巡り合えた
好きな人と上手くいくよう願っといてやるから幸せになれよ、もう振り向くな。
俺の事をもう二度と呼ぶなよ。
３度目はない

4月30日生れの息子へ

背、伸びたか
精々幸せに生きろよ

父親より

甘ったれだったシロクマへ

久しぶりに手紙を出すな。ちょっと緊張してる、なんて嘘だぜ！どうせこれも読まれることなく風化していくんだろうしな。だからこれは手紙っつーよりは、365日欠かさずに記録している日記みてえなもんだ。
お前が今どこで何をしているのか、そもそも生きて元気にしているのかすらわからねえ。それでもお前を思い出さない日は一日たりともなかった。忘れるにはあまりにも積み重ねた時間と思い出が多すぎて、それが辛いと感じていた時期は過ぎ去ったけど、今も目に焼き付いている景色は消えちゃくれない。
お前が幸せでいるのかどうか、それを知るまでは俺はここに居続けてしまうと思う。もしかしたらお前は、もう俺のことなんて忘れちまってるかもな。お前がここ数年、俺の前に姿を表さない時点でその覚悟は出来てる。それならそれで構わねえかな、と思う。そうしたら俺は潔くここから離れられるし、来るはずのない待ち人を想って過ごす夜を越えられる。
俺は、お前の手を離してしまったあの日からずっと、お前の幸せだけを願ってるよ。どうか息災で。

最高で最強に格好いい俺様より！

猫飼いのお前へ

話すにはいつも姿を被っていたから、どんな言葉で書いたらいいのかもわからないということに気がつくのが今になった。
困ってしまって、迷って、結局ほとんど同じのままにすることにした。
別に大したことじゃない、スーパーでスイカを見かけて初物かな、と思ったら付き合っていた頃のお前がスイカの扇子を使ってると送ってきて、それが予想以上にスイカで笑ってしまったことを思い出しただけ。
そんなふうに久しぶりに思い出しても不思議と楽しいことばかり思い浮かんで笑顔になれるのは本当に、あれは良い時間だったんだろうと思う。
そういえば好きだとはさんざん言ったのにこれはほとんど言ったことがなかった。
付き合ってくれて、楽しい時間をくれて、一緒にいてくれて、ありがとう。
とても楽しかった。
またたまに思い出すのかもな。
幸せでありますように。

犬飼いの俺より

変わった趣味のお前へ

ふと思い出して懐かしくなった。
当時は俺は冷たく接していたつもりが、お前は暖かく真っ直ぐ行為を伝えてきて困ったものだったな？ほんの僅かな夫婦の時間だったが、思い出すと心がほんのりと…いや、これは言わないでおこう。
入院すると言って消えてしまったお前が今はどうなっているのかわからないが、あれは俺から逃げてしまいたかっただけだと願いたい俺がいる。
醜い俺に手を差し伸べたお前が消えてしまうだなんて事を信じたくはないからな。
お前がまだ何処かで、誰かと笑いあっていることを願って。

蜷局を寝床にされた蛇者より

結構前話してた人だし日付感覚狂ってるから何時会った〜とか安易に云えないけどまた会いたいなぁ。真逆 又 部屋へ来てくれるとは思って無かったよ。炉留も大分スカスカな物を提供してしまって申し訳ない。若しまた会ってくれるのなら今度は頑張るから...！此の間会話が詰まらなくて落ちたのならお気にせず。でも若し唯の寝落ちだとしたら 亦 会ってくれれば嬉しいな。

多分望みの彼は此の言葉を見ていないし届いても居ないんだろうけど，寧ろ全て受け取って貰えたら恥ずかしさの余り悶えてしまう(笑)

まぁ，簡単に纏めると.. 貴方が善ければ 亦 会ってください。お話出来て楽しかったです。 ッて事。お互い何時もの姿では無かったし成りづらかったとは思うけど...。君が良ければ何時でも待ってるよ。

久々に出逢えた貴方へ。

朝方話してた漢気あるお前へ

ちゃんと寝たか、俺はすごくお前に潰されてる感覚だったからほぼ寝てない。けどあったけえから文句なし。

またどっかで会ったら次は色々飲ませろよな、うん。よろしく。

朝方云々の吸血鬼へ

俺宛かもしれんし俺宛じゃないかもしれんし、寧ろ俺以外見当たらへんけど俺はよく眠れました。

飲ますもんは酒しか無ぇ！

色々飲まれそうになった男（漢）より。

昔の写真を見返してたら、すこしだけ残ってた君との思い出が出てきて、懐かしいなぁと思ったからこの場所を貸してもらうね。もしかしたら気持ち悪い文章になるかもしれない。
これももう5年くらい前の話かな。当時流行ってたのか、少し変な喋り方してたのはどんな感じだったか忘れてしまった。
ほとんどは消しちゃったけど初めて会った時…まだ君が一番最初に使ってた名前の時のスクショだとか、ペアでアイコンにしてた画像だとか。色々出てきました。
俺にとって君は何もかもはじめての人だったから。大切にする方法がわからなくて、情緒が安定しなくて迷惑かけて、結局振られちゃったんだけど。別れてからも数年は縁を切らずに話し相手になってくれてたの優しいなぁって思う。
繋がってた青鳥を消したのはいつだっけ。多分2年前とか、そのくらいかな？それでも時々、元気にしてるかなって君のこと思い出します。君の誕生日がちょうど3日後だったよね、たまたま近かったのも何かの縁を感じてこの手紙を書いているんだけど。俺にとって5月26日は一生君の誕生日なんだろうなぁ
でもこれは未練とかではなくて。
そのくらい、あのとき君がくれた思い出が綺麗で、今でも大事に思っていて。
この感情が何なのかはわからないけど、家族とか親友を想うような、そんな感覚に近い。幸せになっていてほしいと勝手に祈ってます。
最後に、今年も誕生日おめでとう。楽しい思い出をありがとうね。まだここにいるのかわからないから君まで届かないのかもしれないけど、君が元気で、健康で、幸せな日々を送れますように。

かぁいい🐱ﾁｬﾝへ.

あっ、俺が全て都合のいい人に見えたかい？
残念でしたーーーで哀れな俺はぼっちだけど、恋しくなれる彼女は見つかったのかな？
俺はどちらかと言うと君たちを餌で釣るのが楽しくて楽しくてたまらなくなっちゃったw

仕返しはじわじわさせて貰うよ

恋焦がれてきた彼女に会えるといいね

浮気するならもっと賢くならないとダメだよ

2番目の彼へ

俺よりもきっと君は別の人を探してるんだ
俺が俺をするのが似てなくて偽物が好きだと言った彼とは仲良くしてるのかな。
まあ、ぶっちゃけ顔も見たくなかったのに
しばらくはケリをつけてなかったねぇ
俺は強い振りをしてるけど、
内心は君が憎いしもっとたくさん懲らしめたい

それだけだよ。
傷ついてることをお忘れなく☆

心の友へ

恐らくもうここには来ません。
新しく心の友作ったり、みんなと仲良くするんだよ。会話が上手な君ならすぐ出来るだろう
それではさようなら

君の心の友より

ライくん

ライくん元気か？
なんか似たような名前の人を見て思い出してここに書き込んでみた。
流行り病もあったり色々ある毎日だけど、ライくんは充実してるかな。
恋人さんとは仲よくやってると思いたいし、幸せだ幸せだって思って過ごしてくれてると嬉しい。
また会えたらいいな。

ユウ

次男坊へ

見てるか分かんねぇけど、
本当は寂しがりのお前が心配になってきたから、とりあえず書いたわ
まァ、お前からしたら、俺の方が心配なンだろうが、お互い様って事にしといてくれや。

元気にしてるなら何よりだからよ、
まァ、また気ぃ向いてタイミング合ったら遠慮せず遊びに来いよ。

ダチの若頭より

貴方へ

どうか､幸せで｡
貴方だけを思って

Rへ
まだ出会って間もないけど、こんなに人をまた好きになれると思ってなかった。
俺はもう恋なんてできないんだって思ってた。
不安も、希望も全部全部受け止めてくれるお前が好き。
甘えたがりで、おねだり上手なところも。
ギャップを見せてドキドキさせてくれるところも。
毎日飽きないで俺と会ってくれるところも。全部全部大好き
これからもずっと離れないから、俺からもずっと離れないでそばにいてね

Nより

昨晩現れた吸血鬼へ

此処を見ておるかはわからんが、ちと書き置きを遺させて御呉れ。いや何、単純な事じゃ。また機会があれば、我輩の話し相手になって欲しい。くくく、吸血鬼同士仲良くしようではないか。嗚呼ほれ、トマトジュースを飲む約束じゃったろう？ 未だ果たせて居らん故、如何かと思ったのじゃが … まあ良い、御主の都合も有る故に無理にとは言わんよ。邂逅の折にはまた、楽しみにして置くぞい。

朴念仁へ

忙しくしてお前に構えなかったしさ。だから消えたのは仕方ないと思うんだけど、5ヶ月間はお前のこと待ってたんだよ。今じゃ思い出も忘れちゃったけど一緒にいたのが楽しかったってのは覚えてる。お前に幸せがありますように。

桃印薬

Sansさんへ
なり掲示板の方なんですが、アンテなりきり人が全然来ずにスレ消ししてしまわれたサンズさん。
私も途中で抜けてしまいすいません...
届くかはわかりませんが、ここで謝罪させていただきます...

あろより

ユウくんへ

久しく覗いて見たらユウくんの名前あってびっくりしちゃった。なになに俺と似た名前見て思い出してくれたのかよ〜！？嬉しすぎてちびったわ…。
俺はねぇ、ず〜っと引きこもって仕事頑張ってんよ〜。恋人ともお陰様で相変わらず仲良く過ごしてる。
ユウくんはどう？元気してる？コロナとか大丈夫？？ユウくんも気をつけて過ごしてな。

俺とユウくんってさ、名無しにしても3回も部屋で会ってるし絶対また会えるよ。俺らは運命の友じゃん…！？
また部屋立てたりしたらユウくんに会えたりすんのかな？分かんねえけど今度立ててみよっかな。

ライより

俺の可愛い嫁さんへ

絶対こんなとこ見ねｪだろうし、まだ起きてねｪだろうし、起きてる頃には板流れるだろうし、書いてみる。
いつもやたらと寝ろ寝ろ言ってっケド、本心ではお前と話したいと思ってたりします。あーでもアレだぞ、無理はすンな？俺の我儘よりお前の身体が何より優先だから。無理せず話せる時に話してぇ。ッてコレ何回も言ってるな？
あとさ、実はお前が別のやつと話してるの見るだけでも嫉妬することあるﾝだよな。まぁ色んなやつと絡みまくってる俺が言えた話じゃねーけどさ。…でも、楽しそうなお前見てるの楽しいし、俺の自慢の嫁！つって紹介できんのも幸せ。
こんな俺だし、これから絶対お前のこと泣かせたり寂しい思いさせたりすると思う。でも、絶対俺がお前のこと守るから。1ヶ月と言わず、1年でも、10年でも一緒に居てください。俺の横はお前にしか務まらんし、お前の横も俺にしか務まらん。誰よりも幸せになろうな、愛してる。

背伸びしたがりの旦那より

眼帯のカッコいいヤツへ
元気してっかー？
結局俺が案内せずとも本丸ってトコには帰れたのかねぇ。それだけ気になってる。
まぁ、しっかりしてそうだし大丈夫か。
そっちの世界でも頑張れよ。

長髪より

ちゃんと帰れたンかなァ…とか思いながらなげ–間留守にしてたワケだけど｡なんだかんだ逃亡生活って忙し–んだぜ､拠点はチマチマ変えなきゃだし｡…だからって何も連絡無しに消えた感じになっちまったよなァ…｡
オマエがとりあえず生きてりゃいいや､…そうなると戻れてねェといいなって事になンな｡ま､そういうことにしといてくれ｡
またどっかで逢えたら…つっても本来逢えたのが奇跡みてェなモンだったしこれはワガママか。
それじゃ–な｡とりあえず生きてるって報告｡

逃亡者より

子守唄を歌ってくれる君へ

君は早い時間に寝てしまうからこの時間に話すことは難しいんだよねぇ
明日久々に部屋を立てようと思うから会えたらいいな、なんてね。
また俺を癒してよ

俺より

逃亡者さんへ

本人か分かりませんが、もしかしてと思い返事として残しておきます。貴方から渡された紙を受け取って暫く顔を見せないから勿論心配してました。
俺はと言うと何事もなく何時もと変わらない平凡な日々を過ごしています。
生きていると言う事を知れた事が嬉しかったです。
どうか奇跡が続く事を祈っています。
貴方も何事もない平凡な日々を過ごせます様に。

救世主より

神へ

君と同じようにしてみたよ。
気が付くのが遅れてしまってごめん。
ここへ来る事が無くなってしまって、遅くなってしまった。
君がまだここを見ているのか分からないけど、返事を書かせてもらうよ。

まさか、君が書き残してくれているなんて思いもしなかったから…正直、驚いた。
あの時、君が忙しいのは勿論理解していた。
負担にならないようにしていたつもりだし、君に何かしてあげられないか…それを考えてばかりだった。
結局、俺には君の話を聞いてあげる事しか出来なかったし…その唯一の事ですら出来ていたかも分からない。
それから…待っていられなくてごめん。
君が今、日常を送れている事に安心した。

謝らないでおくれ。
俺が君の中に少しでも残っていられた、その事実だけで俺は嬉しいよ。
ちゃんと俺は君に幸せをもらっていたから…あまり責めないでおくれ。

どうか、俺の拙い文が君に届く事を願って。

荒より

俺の勝手な判断で君を振り回し、
傷つけてしまったことを深くお詫びするよ

出来ることなら探し出して君とも友達になろう？って声を掛ける前に君は俺から消えてしまったねぇ…俺はあの後彼等と普通の関係に戻っているけれど、一つ君にお礼が言いたい、俺を気にかけてくれて優しくしてくれてありがとう。あの時は色々とあって疲れていたから、あまりいい返事を返せなかった。
身を引いて甘やかしてくれた君にあてる

🍮と🥛でも置いとくかな。
俺は割りかし友達も探してるから、
気楽におねがいします。

辛そうな君へ

君のことは未だに大好きさ。そんな君が何も信じられなくなって辛そうなのはとても見てて息苦しいよ。僕ならいつでも話聞くから頼ってくれると嬉しいな。
君がこの文章に気づく事はあるのかはわからないけれどね

大事な仲間へ。

あいつがここを見る可能性があるのも分かっているし、多少口調を変えて言おうか。気付かれたくないし、気付いてほしい。なんて
お前が俺以外と話してる時の方が楽しそうで。あいつにとってはあの人が良いんだろうなと薄々分かってた。急に忙しくなって話せなくなるかもしれない。それならあの人にお前を託した方が最善かと思って。まあ…どちらにせよ勝ち負けは既に決まっていたんだろうな。それに二人が幸せなら構わない。これからも幸せになってほしい。だけど、泣かせたりしたら奪いに行くからな。覚悟しとけ。

好きだった。
俺より

同界隈のマフ名無し

さっきは信じてくれてありがとなー。
めっちゃ嬉しかった！
多くは書かないけど、本当に嬉しかった。
直接お礼いえればいいけど、会えるかわからんし、ちゃんと言う前に落ちてしまったからここで。
本当にありがとう。

熊

とある君へ

入室しようと思ったら満員になっちまってたのでここで。気遣ってくれて有難う、君に好かれるあの人はさぞ幸せだろうな
また色々と話を深掘りさせてくれ、応援してるぜ。頑張れよ

__ より

大好きなお前へ

ここを見てるかわかんねぇし、正直見ないでほしい、って思ってる。…恥ずかしいから。
あの時俺を拾ってくれてありがとう。あのままあそこに居て心が壊れるだけだった俺を助けてくれて、優しさをたくさんくれてありがとう。お前のおかげで今すごく幸せだ。……嘘、すごく、じゃない。本当はお前の一番の特別になりたい。誰にでも優しいお前の事が好きだけど、その優しさが俺にだけ向けばいいのに、俺だけ見てくれたらいいのに、っていつも思う。でもそれは俺のワガママで、お前にはお前の幸せがあるだろうから、ちゃんと良く考えて決めてほしいって思ってる。
俺はずるいから、お前に少しでも好かれたくていい子のふりしてる。恋人と別れたのがすれ違いだって聞いて、ちゃんと話し合えばやり直せるんじゃないか、って言ったのも、友達が大変ならそっち行ってあげて、っていうのも、全部良い子に見られたいからって理由。本当は独り占めしたい。俺のものになって欲しいって心の奥で思ってる。でもそれじゃあ今まで俺がしてきた恋愛とも呼べない依存と同じだから、大好きなお前の一番の幸せを願うことにする。…その時に、隣にいるのが俺だったらすごく嬉しいけど、俺じゃなくても、みっともなく泣き喚いて困らせるようなことはしない…と思うから、一番の幸せをちゃんと見つけてな。
友達でも恋人でもない曖昧な関係の俺だけど、俺はもうお前の事が大好きで、愛してるよ。ちゃんと幸せ、見つけてな

洗濯係になった俺より

@2471357
すまねぇ、暫く部屋開けて待ってたんだが今この手紙に気付いた。態々ありがとな。また後日改めて話が出来たらと思うよ。おやすみ。

追いかけっこをした貴方へ

貴方に合わせる顔は無いけど、
貴方のおかげで人を信じる事を学べて、
今は本当に心の底から愛せる相手が出来ました
あの時は貴方を信じれなくてごめんなさい

鳥より

Nへ
見つけた時にそうかもしれないって思ったけど確信がもてた今言えることはただただ可愛い事してくれるなって.
俺の何を知っても受け止めてくれる広い心が好き.
やりたい事に一緒に付き合ってくれる優しさが好き.
ちゃんと言葉で想いを伝えてくれる素直さが好き.
書き出したらキリがないけど沢山幸せをくれて隣で笑ってくれるから俺は今日も頑張れてるよ.
この先色々な事があるかもしれないけど2人で一緒に歩いていきたい.
これからもこんな俺をよろしくね.大好きだよ.

Rより

一昨日夜中に会った紫アイコンのダンデへ

わざわざ部屋立ててメッセージ残してくれてありがとな？
一応入室して返事書いといたけど寝て見てない可能性の方が高かったからこっちにも残しとくぜ。
俺様の姿でこう言っちゃなんだが過疎界隈だし同作に会えたのがすげー嬉しかった。
また見掛けたら遊びに来てくれよな ダンデ。

水色宇宙人アイコンのキバナより

君へ
君の返信が遅い度、また捨てられたなんて考えてしまう。そんな女々しい俺が嫌だけど脳が勝手に考えるんだから仕方ないよな、飽きたんじゃないか、嫌われたんじゃないか、好きじゃなくなったんじゃないか不安が募ってしまう。言葉だけの関係性に何を求めてんだろうなこんな曖昧な関係に誠実さなんてあってないようなもんだ。いくら好きを言い合ってもどこか物足りない。ても君の言葉に一喜一憂してる。寂しいって言いたいけど俺も寂しくさせてる部分もある。寂しいなんていえねぇ。辛い大好きだよ。ごめんな。やっぱ恋愛って苦しい。
aより

数日前に出会った敬語とタメ語混じりの君へ

君は初めて会った俺に対して恋人になりたい、だなんて言ってくれてその時は茶化してしまったけど、何故かずっと君の事が頭から離れないんだわ。君にとってはおふざけだったのかもしれねぇし、もう既に好きな人が出来たかもしれない。まだ俺の事に興味を持ってくれているならまた話したいな

黒アイコンより

此処を見ないだろうが大切な月の君へ

寂しさから辛抱堪らずに此方から連絡をしてしまう悪癖を一度辞めてみるよ。何でも素直に吐露してしまう君の事だから不調と多忙で連絡出来ないというのは案外嘘では無いんだろう。連絡を強請って会えば無遠慮に吐き出される大好きだと狡くて甘い言葉で俺を離さない。それが心底嬉しくて、酷く心地良くて、何度も新鮮な気持ちで君に溺れる。年を跨いで数える程しか話してないが一向に気持ちは変わらない。自分の粘着執着嫉妬心は初めて好意を伝えてくれたその時よりも大き過ぎる。互いに真面目過ぎて一度しか切れた事のない結びの強さが苦しい。まだ君の事が好きな俺からこのふわふわと能天気に浮遊したままの関係を終わらせるなんて、酷だな。きつい。無言で去るなと縋って来たのは俺の方じゃない筈だよ。俺に対しての感情が罪悪感しか無いなら、もう連絡をくれなくて良い。もし、まだ俺と同じ気持ちがあるなら、此処に書き切れない寂しさをひとつも持ち出さずに抱き締めるから、一声でも存在を教えてくれ。どうか。

君くんへ
ここ絶対に見ないだろうけど心配だから名前とか口調とか諸々変えて話すね。
本当に可愛い、本気でのめり込んだらきっと応えてくれる人なんだろうなって確信があるから余計にのめり込みたくない。結局友人と恋人の間が一番熱が入ってて興奮するし、これが一番楽な道なんだろうなって思う。だから我慢する。好きだよ、可愛い、好き。
俺くんより

今でもたまに思い出すよ。
あの頃ずっと情けなくて、なにもかももらってばかりだった。ごめん、上手に付き合ってあげられなくて、忘れられなくて。
あなたに関わるもの、自分の記憶以外全部無くしてしまいました。
本気で好きでした。
ごめん。

西瓜一緒に食べたアンタへ

俺が話すより先に出ていっちゃったからここで。気をつけて行ってきてくださいね。
怪我して逢えないなんてことにならないように。
今日中に、って言葉信じて待ってるから。

蒲公英より

昔君は お前は相手に困らなそうでいい と言ったよね。

申し訳ないことに君はタイプから外れていて恋愛的な視線で見てはいなかったし、今まで思い出しもしなかったけど部屋で一人待っている時間に君の事を思い出す。

あの時も決して人が多く来ていた訳じゃ無かったけど。最近はそんな言葉が浮かびもしない静かな部屋になってしまったよ、賑やかなのは余り好きじゃないからこんな雰囲気も好きだけど話し相手が居ないのは少し…。

君はまだ此処に残ってるのかな？唯思い出したから文字を適当に綴ってるだけだが、もし残っているのだとすれば君に素敵な相手が出来ている事を望むよ

狼人間へ。

あのあと、君は良く寝れたか？一つだけ後悔があってな、君の項に咬み跡を付ける事を忘れてしまった事だ。杖を返す時に、この後悔を晴らさせて貰うとしよう。

黒犬より。

神様

連れていかせるものか。
俺の友達を、尊厳を、気持ちを。
返せ。

ーーー

愛らしい黒犬へ

あぁ､よく眠れたよ｡君のおかげでね｡
君の方はよく眠れたかな？そうだといいな｡
今日は杖を使わずに授業をしたけど､普段私がどれだけ杖に頼り切っているか痛感した1日だったよ｡
早く君に会いたい｡楽しみにしてる｡

狼人間より

着流しが似合う貴方へ

普段慣れないことを言って緊張しましたが、嫌われたりしてないでしょうか。また会いたいです。

俺より

勘違いで…無ければ良いが。
昨晩は意識を手放して悪かった。今まで眠りこけるという有様だ。……然し、御前の前だから気が抜けたのかもしれんな。

嫌われたか否かは…自分の目で確かめにおいで。

水より。

逃げて良かった。
これからもそばにいてね。
俺より

大事な君達へ

ねぇ、君へ

甘えていい、頼っていいと言っていたけれど、いざしんどくなって勇気を出して肩に寄り掛かってみたら振り払ったよね。
その癖、自分の嫌なことはずばずば言うし話題を振るのはいっつもこっち。

ねぇ、君。俺のこと嫌いでしょ。
謝罪を強要する気はないけど、謝罪するまでもないことだって思ってるんでしょ。
もう会いたくないので、会いたいなら今の君が変わったという時に会いに来てください。

俺より

北星さん

やっとここを離れる決心がつきましたので、決意表明という訳ではありませんが、言葉を残させて頂きますね。

あなたと離れてもう半年以上過ぎるようです。
あの頃は、1週間…いえ、数日顔を合わせないだけでも珍しかったのに…なんて今は他人事のように考えてしまいますね。離れてすぐは大袈裟に言うようですが、正直生きた心地はしませんでした。それだけ、あなたと過ごす日々が輝いていたのです。
あなたが毎日今の大切な方と顔を合わせているのを見ていると、胸が潰えるようでした。ですがそれと同時に、嗚呼…私じゃ全くの力不足だったのだなと反省しました。だからこそ、遅くまで退屈だったでしょうけど…私の帰りを待ってくださったあなたに、改めて感謝します。ありがとうございました。

今は見掛ける度に、きっと仲睦まじく過ごしているのだろうと…やっと少しだけ、額縁の外から眺められるようになりました。ですからまた偶に話をして名残惜しくなるといけませんし、私はここを離れます。
それと同時に、もうあなたが悪夢を見て目覚めてしまったとしても…冷やかしや心配が出来ません。言ってる意味を、あなたなら理解してくださると思います。おつかいしてくださった様々な種類のクッキーは、あなたの胃袋に収めてくださって構いませんよ。

これから先はどうなるか未知数ですが、私のなかであなた程、深く愛し…大切に想い、いつでも気に掛けてしまうような存在は他にいませんでした。素敵な日々を、想い出をありがとう。何度も言うようですが、私はあなたを、あなたと過ごした日々を忘れません。…あなたもどうか、心の隅っこにでも私を置いておいてください。最後の願いです。

どうかいつまでもお元気で。お幸せに。
さようなら。

あなたの旋律より、愛を込めて。

名無しさんへ

なかなか時間取れずにすみません。
貴方も俺も変わってしまいましたね。
もう会うこともないですが、さよならは苦手なので
またどこか来世で

。

2492451

…まさか見てるとは。
ありがとうございます、お待ちしてます。

オッドアイが似合う君へ

最近はお互い忙しいせいか中々会えないな。私が会う日を決めてしまったから、すまない。今週まで君を待とうと思う。自分勝手だがね。…君がいないと寂しいと最近になって知ったよ。

魔法学校教授室
━━━━━より

マキちゃんへ
もう此処には居ねえと思うけど。
奇跡的に二度目の再会もして
そのチャンスも俺はダメにしてしまったな。
ずっと返事を待ってたけど
何故か追って俺からは送らなかった。
でもあのままの関係を続けるのは無理だったと思うから、仕方ないと今では思う。
ただ急に思い出してな、幸せに元気でやってたら嬉しい。
大変な仕事も楽になってると良いな。
お母さんと可愛い妹は元気だろうか、
今考えてもあの時は一番幸せだったと思う。
元気でな。
K.K

狼人間へ。

君の温もりを感じながら寝た気分だ。…いや、実際にそうだったのかもしれない。何しろ、夢心地な気分で眠りに入ったから何処までが現実か憶えていないんだ。…こうして、既に君の事が恋しくなっている時点で私は君という甘味の中毒になっているようでね。いやはや…、生徒にチョコを餌付けしているような毒が私にも回ってくるとは。…そうそう、今日は少し時間があるんだよ。君さえ良ければ、夜の密会とでも行こうじゃないか。

黒犬より。

モテ男の親友へ

もう会えねぇかもしれねぇし見てないかもしれんが、
また気が向いたら遊びに来い。どうせ、またどっかで女連れ回してっか爆弾処理してんだろうがよ。
いつでも待ってるからな。

キザな爆弾処理者

暗殺者さんへ

久々に話したいなぁって思ったけど連絡手段板しか残ってなくてさ
今もまだここにいるかは知らないけど、また会いたいな

Alice

やっと呪いから解放されそうです。
毎日毎日考えて、時々泣きました。君を想って流した涙が、生きてきた中で一番多いと思う。
もっと一緒にいたかったけれど、自分たちはやっぱり相性がよくないね。来世では友達になってください。
君に恋した時間はすごく楽しかったです。
呪いだと思うくらい忘れられなくて素敵な人でした。
君の幸せを願ってます。
ずっと応援してるね、単位は落とさないように。がんばってね

灰。

___ 、___ へ

かれこれ部屋に行かなくなって２ヶ月？３ヶ月？くらいかな。
2人の世界に浸ってるようですが、もう僕はそちらに顔を出すことはないので安心してください。

最後に

大嫌いでした。

___より

片割れへ

　こうして筆を取る事になったのは、貴方と同じ様に気紛れによるものです。もしくは、茹だる暑さが原因かもしれません。柄にも無い事をしていると、貴方は嗤うのでしょうね。

　初めて出会った日の事を憶えていますか。貴方と出会ったあの日の衝撃を、僕は今後も忘れる事は無いでしょう。掃き溜めのようなこの場所で、心身共に疲労していた僕を包んでくれたのは、貴方の両の腕と言の葉でした。
　…嗚呼、貴方の兄弟で在りたい。そう、心から思ったんです。貴方の唯一の兄弟で在りたいと。そう思わせる程に、貴方はとても魅力的でした。
　僕達の歯車が狂ったのは何時からだったのか、今は悔やむばかりです。切掛は、ええ、認めましょう。僕の嫉妬の所為ですね。同じ色をした彼が羨ましくて、憎らしくて、妬ましかった。戸を叩きたくて、仕方が無かった。貴方の事は愛おしい。でも、部屋に籠もる貴方の排他的な部分は嫌いです。外からは見えないその場所で、誰と何を語り合っているのか。そればかりを考えてしまいます。…恋人になりたい、そう言った時に貴方は酷くショックを受けた様でした。僕も、貴方の反応を見て、嗚呼、間違えたんだなと反省しました。貴方が僕に求めていたのは、ただの兄弟としての存在。その信頼を裏切ったのだと痛感しました。“兄弟”としては、してはならない事も多々していますけどね。その矛盾すら、貴方は気付かないんでしょう。欲望に従順で、それで身を滅ぼす羽目になるとは、微塵も思っていないのでしょう。
　僕は貴方のそういう所が好きで、嫌いなんです。誰にでも優しくして、誰でも抱く貴方の腕が憎らしいんです。僕だけが特別ではないと、そう言っているようで嫌なんです。
　それでも、好きなんです。愛しているんです。恋なんて可愛いものじゃない。貴方へのこの気持ちは、確かに愛だ。否定して欲しいなんて思っていません。拒絶なんて以ての外です。僕がこれからも貴方の傍に居ることを受け入れてください。決して逃がしはしません。それが貴方への罰になって、僕の罪になるんです。
　ねえ、兄弟。僕達はずっと一緒です。例え、同じ顔の男に貴方が現を抜かそうと、同郷の男に愛を囁こうと、先輩に、後輩に、異世界の若者に触れようと、それは変わりません。恋人は要らない？結構です。僕の物にならないのなら、誰の物にもならないで。

　最後になりますが、怒られたのは大変ショックだったので、部屋を作るのはやめます。しくしく、ほら、泣いていますよ。慰めて。
　今後は大人しく、餌を待つ家畜のように、貴方の部屋が空く日をただ待ちましょう。
　二箇月放置されても、貴方の傍に身を置く僕は健気で可愛いでしょう？数日位、耐えられますよ。可愛い僕の______。

片割れより

君へ

ここの人達みたいにきれーな文作れないから簡単に言うな
ずっと待ってるから早く帰ってこいよ、バカ

8より

↓書き方
○○へ
俺は~~
○○より

※荒らし行為はやめて頂けると嬉しいです、これ似て〆

名前も宛名ねえ時点で荒らされてるしw

银灰

後悔でも感傷でもないただの諌言だが、他に相応しい場所もないのでここに書き記しておく。

昨夜私が君の居る場に訪れた時には君は眠っていたようだから、クーリエに君の所在を告げておいた。君が無防備に、居室でもないところで寝転けるまでの何がこの製薬会社の艦にあるのか私は未だ理解できないが、君はカランド貿易の主宰であり、シルバーアッシュの当主であり、そして私の共同事業者だ。あまり気を抜きすぎて、滅多なことにはなってくれるな。

灵知

灵知

見苦しいところを見せたな。通りで上着から彼奴の匂いがしたわけだ。あまり言ってくれるな、起き抜けから散々ヴァイスに叱られた後だ。気を抜きすぎるつもりはないが、少しばかり羽根を伸ばすのも此処へ滞在する楽しみの一つなのだがな。そもそも、そう気を揉まずとも眠っていた程度で不埒な気配に気が付けない私ではないとは思わないか？

银灰

君へ

全部消したはずの思い出が違うとこのバックアップに残ってた、数枚だけ。

俺が俺として居られた時がいちばん楽しかったのかも。やっぱり変わらなきゃ良かった。

多分、これからもずっとずるずるしてる。でも、どうにもならないことも分かってる。
から、これは本当に、海に流すボトルレターとして。

俺より

ハギへ

見てるかわからんが、ひとつ。
寝ぼけてる時にそんな甘い言葉言うなバカ。
次会った時しっかり言いやがれ。

松田

自傷癖の君へ

依存関係を求めてた君
約束もしていなかったからもう会えないのかな
部屋を探してみるけどなかなか見当たらない
返事を求めているほどではないけど、また見付けたら行くよ。

名無しの俺

大好きな人へ

体に気をつけて、どこかで幸せに生きて。
愛してるよ、愛してたよ、幸せだったよ。

俺より

主命へ
口調ぼかすけど差出人で分かるか。自分はかなり『待て』ができる方だがもう待てない、今さら後悔しても首輪を繋げてない方が悪いんだ。
眼鏡より

昔の友達へ

お前バカすぎ､全部バレてんだよな
お疲れでした

俺より

君の未来に幸あれ。

白い猫ちゃんへ
ふと思い出したので。元ねこちゃん お前は今何してるの、工場業ちゃんと続けとりますか？おばさんとも仲良くしてる？FGOの周回も出来てるかな？
僕はしっかり学問頑張ってるよ、お前にも作業の様子見せたかった。
どう？新しい恋人さんとは僕の時みたいに喧嘩ばっかしてない？僕にこんなこと言われると お前に指図されたくないってまた言われそうだけど、困らせちゃダメだよ、良いね。 可愛くて良い子なんだから大切にされて、僕が出来なかった分いっぱいね。
見てないかもだけど、ただ書き置きしたかっただけ。未練とかじゃないから安心して、迷惑だったらごめんね。

僕より

Gへ

ちゃんと硝子の刺さった手の止血はしておくように。

Aより

永久指名してくれたあなたへ

たまたま気になってこの掲示板を見てたら、あなたの書き込みがあったから、正直驚いた。
色々話したい事はあるけど、まずは謝罪の一言だけであなたの前から消えた事を謝らせてください。
本当に、ごめんなさい。
あの時は、正直色々な喪失感で自分の事だけでいっぱいいっぱいになってて、とりあえず何もかも投げ出して逃げたくなってた。
それに、他の人に気持ちが有るのにも関わらずあなたに縋りたくなった自分が嫌で、あなたから逃げました。
そして、逃げてからあなたが俺にとって本当に大きな存在だった事を実感した。
あなたに指名して貰って支えられてたのは俺で、返しても返し尽くせない程の恩があるのに、それを裏切る形で消えた事を本当に後悔してる。

この書き込みを見てるか分からないけど、俺は今でも永久指名してくれたあなたを覚えているのと同時に、凄い感謝してる。
ありがとう。

元ホストより

あげ

元ホストさんへ

まさか貴方の目にとまって、ましてや返事を頂けるとは思っていなかったので、とても…本当にとても驚きました。

貴方が姿を消してしまった時、寂しさはありましたが決して責める気持ちはありませんでした。それは今も変わりません。
あの頃の貴方が喪失感を抱えて苦しんでいたのは分かっています。
だから貴方が下した決断を受け入れこそすれ、責めるなんて事はありません。
だからどうか自分を責めたりはしないでくださいね。

貴方が今でも僕を覚えていてくださった事、そしてまた言葉をくれた事、本当に嬉しかったです。
僕は貴方に裏切られたなんて思っていません。貴方が元気になって、幸せだと思える日々を過ごせるように今でも祈っています。

誠意を持って接してくださった貴方に心からの感謝を。

永久指名した者より

篠宮へ

用事が入ったから部屋行けない。
また明日話そう。

天谷より

誰かへ
話し相手が見つかりますように
青柳冬弥☕📚

よくお部屋に来てくれていた貴方へ • - •

おはようございます、俺です。
確か掲示板よく見てるみたいなこと言ってましたよね、届いてたら良いなと願いを込めて書いてます今。
何かという連絡はないですし相変わらず俺は忙しい身なんですけど、ね、まぁ。 素直な気持ちを綴るのも悪くないなと。思いまして。
最近お忙しいですか？俺もお部屋立てられなくてすみません。会いたいですし、お話またしたいです。
2人きりでも皆で楽しくお喋りでも、気が向いたら来てくださいね。待ってます
ちなみに、ピカチュウのフラペチーノは最近零さずに飲めてます。ブラックサンダーもまた飲みたいですねぇ。

それではまた、会える日楽しみにしてますヨ＾＾

目隠しの方へ

大事な友達が去った上に追い詰めてすみませんでした。
暫くチャットに来ないので安心してください。
昨日は幸せでした。ありがとうございました。

無神経野郎より

上の名無しへ

勝手に思い詰めてんじゃねぇ。俺はまだお前と話したい。ずっと一緒にって言っただろ、逃げんな。

目隠し

俺へ

頼むからチャットしないで仕事終わらせろ

俺より

昨日来てくれたみんなへ

仮眠とろうと思ったら爆睡しました、ごめんなさい。また話してくれると嬉しいので1週間俺のこと忘れねぇでな。

俺より

寝落ち◯◯◯の名無し

むっちゃ良かった〜♡
また会えたらよろしく

774

あげ

チビ

見てるかしんねぇケド、
カマチョかよテメー

ボルツはねーわマジで、俺も黒染めしてまた髪伸ばせばいいか〜違ぇか流石に

心配させんじゃねェ
心労祟ってそれこそ処理落ちだワクソボケ

つーコトで、

エニシ

声を掛けてくれた相棒へ

募集も初めてで不安定なのにも関わらず
声を掛けてくれて嬉しかった。
眠気が襲っているのに返してくれて
ありがとう。明日が楽しみだ。
おやすみ、彰人。

青柳冬弥☕📚

上の上

テメー以外に誰が居んだよ早漏
特技の逃げ足発揮してんじゃねーワ、

カマチョなのは十分わァった、嫌つってねーだろ？？
無駄になァ、伸びるまで責任取ってくんね

別れ話かよ、笑うワ

一発見舞いに来いや

拝啓、盛夏の候。暑熱耐え難きこの頃、貴方様はいかがお過ごしでしょうか。
手紙を貰って混乱中の俺です。
こんな丁寧に綴るのも柄ではないし、なんだか書式を間違っているような気がするので普通に伝えたい事を書こうかな。
初めて手紙なるものを貰ってしまいました。嬉し過ぎて明日事故でも遭うんじゃないかと今から心配で堪りません。
ところで、貴方が忙しさで身体を壊していないかが気掛かりですが、この間のエアコンは直りましたか？この季節必須なので、動くようになっていると幸いです。
俺の方も忙しく、ここ最近はあまり部屋も掲示板も覗く暇が無いほどですがなんとか元気にやってます。
忙しいなら無理はしないでくださいね、俺も無理せず、行ける時にお邪魔します。…貴方から会いたいだなんて言われるのは今でも擽ったい心地ですが、俺も貴方と話したい、な。貴方の好きな恋の話でも、日常の話でも。
ピカチュウのフラペチーノはなんだかんだと飲めずに終わってしまったみたいなので、他の、貴方と美味しさを共有できそうなものを心待ちにしときます。

それではまた、会える日に。

敬具

よく遊びに行く部屋の主さんへ

貴方と話すのが楽しみで仕方ない者より

ルーカスへ

体調はどうだい？どうか無理はしないでくれ。また会える日を楽しみにしてる。

アルより

親友へ

美しい夢をありがとう。

俺より

嘘つきへ

離れられてよかった。
もう会うことは無いよ

俺より

君へ

短い夢をありがとう

俺より

季節違いの恋人兼上司へ

最近返事が遅れることが多々あって悪い、言い訳になるが体調が優れなく返事を考えるのもキツい。お前と話すのが苦な訳じゃないから安心して欲しい
ここに書き込むなら返事をしろよって思われるかもしれねぇけど、今話してる流れを切ってまで話すのもどうかと思ったからここに書いてる。
今この文を考えるのもしんどくて結構滅茶苦茶な文になってると思うけど、何とか理解してくれたら助かる

ごめんな、愛してる。

季節違いの恋人兼部下より

いつぞやの死神くんへ

ようやく ようやく
幸せになれそうです
とち狂った手紙ですが
俺は貴方を忘れてはいません
貴方より幸せになります
あの時急に俺を振った貴方へ
やっと貴方を過去から消しされそうです

敬意と愛憎を込めて

貴方の玩具だった俺より

或る方へ

お誕生日おめでとうございます。どうか息災である事を祈っております。

一人の元常連より

元妹へ

恨み言は愚か息災を気にかけてくれて有難う、どうか君も息災で。ろくでなしの姉を憶えていてくれて有難う

元姉より

あいつへ

好きだと勘違いして、僕をdisってんの、
やめたら？
他の子に好き好き言われたいだけの変態クズめ。

俺より

一番古い君へ

誕生日おめでとう。色々な顔を見せてくれて、最後は隠してた事までを教えてくれて有難う。頭の足りない俺の言葉で傷付けてしまって悪かった。同じ考え過ぎ者同士、辛い事もあるだろうけど無理せずに自分の幸せを見つけて欲しい。

怠け者より

締め出された〆鯖です…………
どうしようか悩んでいます、管理権は僕にあるし
取りあえず30分後に顔出せば入れるかな？と思っておきます

締め出された〆鯖より

ご主人へ

何となく会いたいです

戌より

みんなへ

どうか幸せになって

名無しより

ボケカス 見てるか〜
律儀に挨拶とか俺の事好き過ぎじゃね

会いに来ねえと拗ねる

以上♡

ケチ

待ってっから、ネ

スレの概要を読みましょう。以下スレ概要からコピペ

↓書き方
○○へ
俺は~~
○○より

※荒らし行為はやめて頂けると嬉しいです、これ似て〆

御前さんへ返事。

待たせ過ぎて悪ｨ。
毎日来られるような状況にねｪから、きつい事を言うようだがもう待たなくて良い。
稀に部屋立ててｯからその時には話せたら嬉しい。
御前さんに触れられてる時が、触れてる時が、一番幸せで満たされてた事と御前を心から本当に愛していた事だけは、頭のすみっこにでも置いておいてくれ。

俺より。

お前へ

たくさん怒らせてごめん
全然気持ちわかってあげれなくてごめん
抱けなくてごめん
気持ちわからなくてごめん
別れようとか言ったらお前がはいって言いそうで怖くて言えない
でも、多分、別れるのが最善なんだろうな
お前と過ごさない一週間はすごく長く感じた
このまま自然消滅すんのかな
やだな
俺の原動力がお前だ
愛してる、わがままでごめん

俺より

貴方🌾へ

まだ出会って短いですがこんな僕を受け入れてくれてありがとう。頑張って明るく話してみたけどやっぱり根の暗い部分は出ちゃって、なのにそんな僕も受け入れてくれて…僕にとって貴方は、天使みたいだよ。これからも長く一緒にいれたら嬉しいなって思ってます。

僕❄より

道化師,の貴方へ。

この名前を扱うのも、こんな形でペンを取るのも実に、…そうですね、何年振りでしょうか。最後に貴方の顔を見たのが何時だったのかすら思い出せない程にぼくは長い時間を過ごしてきた様で何だか少し驚いています。…ええ、ええ。今になって何の用だと仰られるやもしれませんが特筆する程の事はありません。否、無いと断言出来るかは些か自信がなくなってしまいますが、…ただ誰にも奪われる事がないように確りと鍵を掛けた上で記憶の隅に置いていた筈の箱の中から思い出が不意を突いて溢れ出したもので、貴方は今如何しているのだろうとふと気になった次第です。それから、幾つかの謝罪を此処に。
…貴方が時折ぼくを待っていたのは知っています、ただ会いに行く勇気がなかった。友人として共に歩もうと言葉を交わしたあの時の誓いをぼくは守れそうになかったからです。一度は貴方を愛した身、そう簡単に割り切れる訳がないでしょう。これで何度目でしょうね。余計なことを言う位ならばと足を運ぶのを辞めました。貴方への想いを捨て去って身軽になれたとき、はじめて友人として、“親友”として隣に立てると思ったからです。馬鹿だと嗤うでしょうか、愚かだと冷笑するでしょうか。嗚呼、…それも悪くないかもしれませんね。
それから、これは勘違いであればそっと聞かなかった事にしてください、一度ぼくの元に会いに来てくれたことはありませんか。此処ではない何処かで。いえ、若しかしたら人違いかもしれませんがひどく懐かしい気持ちを覚えたものですからずっと気になっていたんです。…あの場から逃げ出した事への謝罪をただ連ねたかった。
貴方が元気だと言うのであればそれで結構。返事も期待はしていません。貴方はもう此処には居ないでしょうし、居たとしてもぼくの事は忘れている筈ですから。これは単なる鼠の戯言です。経過した時間は止められる筈もなく過ぎ去った日々こそ真実であれど叶う可能性の低い若しも話は霧散するばかりの幻ですから、語らうだけ無駄なのでしょうね。
それでも一つだけ願うことが許されるのならばどうか、…どうか、貴方の過ごしてきたこれ迄の日々が安らかであります様に、そしてこれからの日々を恙無く過ごせています様に。

とある鼠の頭目、より。

物好きへ

よぉ、物好き。久々に来てみたらビックリするぐらい俺らがいた界隈過疎ってるな。
何年前だったか覚えてないけどお前と過ごした時間は凄く楽しくてふと頭をよぎる事がある。
急に真顔で語り出したり誕生日なんか張り切ってスーツ着てたよな、柄じゃなくて笑った、でも様になってたぜ。
お前が暇人って呼んで俺が物好きって返す挨拶が何となく好きだった。
お前が忙しいって終わりになったけど、もう少し俺が大人になれてたら続いてたのかとか思うのくらい許してくれよ。
それじゃ、また会えたらその時はヨロシク。

暇人より

どこかのチビへ

私が何ヶ月も開けたのに更に開けて本当に済まないと思っている。一度私が開けてしまった時も君は又私と話をしてくれたねぇ、それについては本当に感謝をしているよ。開けたと思ったら次は忙しくなって仕舞って気付けば約一年も過ぎてしまっていた。そうだねぇ、私ももう彼処には書き込まないだろうし、君もあの時みたいに返事をしてくれなくていい。此れで本当にさよならだ、最後に、君と出会えたことを感謝しているよ。それじゃあね。

どこかの擽ったがりより

佐へ

来ないのわかっててずっと待っててごめんな。もう諦めるので気持ち悪く思わないでください。
誕生日祝ってくれてありがとう。
好きでした

古より

浮気すれ

あげ

御前へ.
御無沙汰.
二日前部屋建てて待ったんだけど会え無かったな,数日前誕生日ｵﾒﾃﾞﾄ.当日言いたかったけどなあ.多分御前は他で楽しんでんな.
何と無く,部屋名やらで其れらしき奴は見つけたわ.其れが御前だろうと無かろうと元気してんなら何より.
特に忙しい訳じゃ無えけど,御前は元から微塵も俺のﾓﾝじゃ無えから.俺は御前に夢中だったけど,御前が好きなのは俺じゃなくて他の奴.其れがｳｻﾞくてなあ.離れたわ,わりいな.怠い性格の俺は俺自身が嫌でな.
俺が御前に絶えずしてた事が,俺をきっかけに忘れられ無え性癖にでもなったなら良かったわ.御揃いの性癖だな.
また会えたらなあ,何時ものｵﾔﾂやるぜ.次こそ食ってくれるよな.じゃあな.
🦑

どっかのクソガキへ

まずは久しぶりだな。元気してたかぁ〜〜〜？？？
俺は元気じゃない、暑くてぢんじゃう。
悪ふざけはさておき

この前の深夜か、あれ？
♡お楽しみ中♡ にノックしてごめん、マジごめん
わざとじゃないの許してｵﾈｶﾞｧｲ😉🙏

待ち人の時は部屋名とか〆って書いといて！！！！
ノックしちゃうから！！！！！！！！！！！！！！
アﾟァ…ってなるから！！！！！！！！！！！！！！

ってな感じです。はい
幸せになぁれ、ばか

🐰🚬

昨晩話した_の魔術師へ

よく眠れたか？…眠れたのであれば良いんだが。
僕はぐっすりと眠り起床をした、変に目覚めがいいのはお前が夢に細工でもしたのか？…と疑った、今度会う時に問いただしてやる。ちゃんと答えなければ、どうなるか分かっているだろうな？

では、また会う時に。

___より。

○○野郎へ

近頃お前の顔を見ていないが……また話してぇもんだな。眠れねぇだろと毎回からかって来るお前が横に居ねぇのはベッドが何時もより広く感じちまうが安心しろ。近頃は悪夢で飛び起きずに寝れている。……気が向いたら部屋見てくれると嬉しいんだがな。
じゃぁな。
○○○○○野郎より

小岳へ

夏ですね、熱中症と脱水症状に度々悩まされてます。
ちゃんと水分補給してください。
前の書き込みから返事がないのでもう返事は無いのかと思ってます。
だからこれは自己満です。
大好きです、これ以上無いくらい。

津軽

睡眠中毒の伏黒くんへ

教わった通りに冷房をつけて、毛布にくるまってお昼過ぎに寝てみたら夕方までぐっすりでした。
起きるのが惜しかったなあ。

乙骨

S・H

ソファに運んだがよく眠れたかい？診療所が終
わり次第、君を待っている。

J・W

No.130へ

久し振りーって、もう何年も前だから覚えてるか分かんないけどさ。
そもそも、そんなに前だとあんたが見てるかどうかも怪しいよね。
まぁ気紛れにふらっと此処に来てさ、そしたらあの時の事が懐かしいなって思って。あんたの事も思い出したって訳。
今覗いてみたら物凄く過疎化が進んでたけど、当時は部屋に何人もいてさ、その中で凄く意気投合して、いつの間にか相棒みたいな感じで。
あんたと話してるのほーんと、楽しかったなって懐かしんでたら、読んで貰えるかも分からない文を残したって訳。可笑しいでしょ。
俺はあんたが元気で居てくれたらそれだけでいいよ。
＿＿さん。

PS.あんたに言われて嬉しかった言葉、すくしょ残ってた。流石に吃驚しちゃった。

No.85より

あげ

幸せな青い鳥ってほんまにおるんやね、＿＿はん。
偶然に入ったお部屋で知り合って、そこから仲良ぅなって色々親切にしてくれてほんまおおきに。
いつだったか、ぬしはんが自分の気持ちを打ち明けてくれた時ほんまはすごく嬉しかってん。どんな未来になるんやろかとか柄にもなく考えたりもしたよ。なんで…あんなに捻くれた言い方したんか自分でもよう分からへんけど、あのままあんたの手を取ってたら……なんて、愚直な事は言わへん。

ぬしはんの願いを叶えてやれへんわしが何ぞ言うんか思うかも知れへん、けど友達として…想い人として、あんたの幸せを切に一番に願っとるよ。離れていても一度結んだ縁は切らへんで？
……けど、惜しいわぁ…ぬしはんと、お話ししてるんが楽しくて後ろ髪引かれてまう。

元気に活動したってな？みんな、あんたの笑顔と楽しい声が聞きたいねん。

さよなら、に愛を込めて。

どうか幸せになってニキへ

君もね。

名無しより

実在するでしょう？ 幸運を運ぶ青い鳥が、此処に。

会ってたったの数日しか経っていない君に、俺のこんな気持ちを伝えるのには早計だと思っていました。さぞ君も困惑した事でしょう、それが正しい反応ですので良いんですけどね？それでも尚、俺の気持ちを確りと受け取った上で部屋で話してくれたりしてとても楽しかったです。あの時俺の手を取って、その先の未来の事をほんの少しでも考えてくれた事には …… ふふ、何気に嬉しかったですよ？ 叶わなくとも、少しでもそういった未来の事を想像してくれたこと。

俺だって名残惜しいです。気持ちを全て伝えきって満足したはずなのに、未だ君とは話していたいって思っちゃうので。…… でも、君は俺の事を見守ってくれるみたいですし、それを糧にこれからを生きていこうと思います。

また何時か、何時かで良いんです。ふらっと立ち寄ってみてください。気持ちや心を全てリセットして、また此処へ赴きたいと思ってくれていたなら。『こんな物好きな人、いたなあ』くらいの感覚で。
気を付けて、出来れば笑っていて下さい。幸せの青い鳥は、君の心の中にも居ますから。
最後に。君へ贈った絵に不思議なタグが有るかと思います。 其れは俺の連絡先の様なもので、強要している訳ではありません。こんな俺とまた話したい、そんな気持ちが芽生えた時にでも。消さない限り、俺はそこに居ます。それでは、

また何時か、に願いと幸運を。

わざわざ2人の部屋の鍵をこじ開けてまで話したいことがあるのなら、部屋でも板でもなんでも構いませんのでコンタクトをとってください。話があるのなら私が聞きますので、もうあの方に関わらないでください

ビジネス不仲の青へ

あ、あん時から見いひんからもうおらんなったんかな。続き一生お預けされてるんやけど。もしおるんやったらまた会えたら会おな。据膳食わぬは男の恥、って言ったまま逃げるんは陰キャやぞ

名へ

一緒にいれることになったとき本当に嬉しかった
部屋で会えるの楽しみにしてたのに
約束なんてなかったかのように寝られたの寂しかった
ずっと待っても来ない返事辛かった
無理して俺と過ごさせてごめんなさい
幸せになってね

❄

君へ

正直話せない時間が多いし寂しさも相まって、ネガティブな事ばかり考えてしまう。飽きられたのか、嫌われたのか。どこかで俺は君に答える言葉を間違えたのか。間違えなければ俺に飽きたりしなかったのか…。その好きの言葉も飽きてるのがバレないように思っても無いことを言ってるんじゃないかって。もしくはわざと会話を減らして俺からの別れたいって言葉を待ってるんじゃ無いかとか。すげぇ女々しい野郎でごめんな。いくら思いたくなくても出てきちゃうんだ。でも唐突に言われた好きって言葉に舞い上がって別れる気もその時は失せて。すげぇ君はずるいやつだよ。俺の心乱しやがって俺も大好きだよ！でも待つのも辛いんだ。どうしたら良いんだ！好きなら我慢できる？？好きだからこそ我慢出来ないこともあんだろ！あほ！

aより

結果待ちだった爆豪くんへ

悪い予定入って普通に部屋立てるの忘れてた。
もし次会えたら聞かせてくれよな。
ここ見てる気しないけどなんかとりあえず残しとく。

連合のリーダーより

For dearest ___ .

この間は本当にごめんね。
喧嘩別れになっちゃったけど、俺は本当に___のこと愛してたよ。
もし、また俺の事を思い出すことがあったらいつでも連絡してね。
待ってるから。

Forever yours,

Kへ

もう長いこと経つ. 二度と会うことはねェだろうが未だに脳裏に思い浮べるよ.
最後まで君の本心が分かンなかった、会えない時間が度重なってもう俺に割く時間は無くなったンだろうなって、飽きたッて勝手にそう思い聞かせて怖くなって最後には面倒くさい様な事を残したな. もう一度あの日、君が戻ってきて関係が修復したと思ってすぐ浮かれてたンだろうな. 酷いことされても誰よりも愛してたよ、もう二度とこんな愛しいッて思える人は現れないと確信してた. 君の事を死ぬ程引き摺って正直しんどかった、笑えるくらい辛かったなァ. 結局俺は耐えられなくて催促する様な事を言ったけど、君はもう此処には居ないし結局自分から吐くだけ吐いて逃げられてどうしようも無くなった 馬鹿みてェ

君は今幸せにやッてんのかね. 俺は永遠にこれからも忘れらンないだろうな、君の事. ちゃんと話したかった、言葉にしたかった、もっと側に居たかった. 後悔ばっかで反吐がでるけど、今では笑えるくらいにはなってらァ. 又会えたらなんて言うかなァ 愛してたよ. じゃあな

Sより

今朝方匿名の肥溜めにいた眼帯へ

可愛かったので、せめて活動してるジャンルだけでも聞いときゃ良かったわ〜と思いました。お休み

熊

君へ
大嫌いだよ
上辺だけの付き合いなんか要らない
サヨナラ

俺より

首に虎を飼うオマエへ

何か言いたそうな面して消えられても、そのセリフは見えてないからどうしようもねえよ。言いてえ事は、はっきりと言え。多分わざとだろうけど。

手の甲に刺青入れた奴より

お日様や蜂蜜ではなく、洗剤の匂いのする熊へ

おはよう。ネトフリで取り込もうとしたり、テディベア過激派になってたりした俺宛に手紙書いてくれるとは思わなかった。有難う。眠気に負けたんですが俺も実はもう少し話したかったです。
また会える事を願って

眼帯より

多分うさぎの皮かぶった植物へ

待ち人じゃなかったの、ごめん。お互いに寝落ちしそうだったから、開けなかったってだけで。ほんとに、そういう関係じゃないから！！タイミングがマジで悪すぎただけ。
また来てよ、開いてないかもしれないけど。なんなら板だっていいのに、なんて。わがままはあんまり言わないことにした。

それなりに後悔してる俺より。

豆乳好きの自殺願望へ

俺は手前が好きだって云ってんのに他の奴選ぶなよ。
まァ御前が幸せなら其れで善いぜ、手前の幸せが一番だからよ。
俺は身を引く。御前にはもう逢わねぇ。
ちゃんと幸せにしてやれよ。報われる恋愛をしろ。

豆乳嫌いの素敵帽子より