デュラララチャット(仮)BL掲示板

この懺悔室はあなた自身が、”悪いことをした””反省すべき事がある”ときに、その気持ちを伝えるためのスレッドです。

部屋を立てることも可能です。匿名とは言えど、人の目に触れるところでのお話が難しい方は、主へお声がけ下さい。

懺悔することによって、あなたの罪が許されるわけではありませんが、反省の気持ちを意志表示し、あなたの心の重荷を軽くすることが出来ます。

以下をご確認の上、懺悔のご記入をお願いします。

原則、こちらに書き込まれた内容をほかのスレッドへ転ずることを禁止します。
書き込む内容はデュラララチャットBLカテゴリでの懺悔のみとし、内容へのレス行為、誹謗中傷、及び特定行為を禁止します。
その他質問などあれば、主にお声がけ下さい。

主が悪質な荒らし行為であると判断した場合、管理人への報告をおこないます。
また、このスレッドは予告なく削除される場合があります。

※このスレッドに宗教的な意味は含まれておりません。ご注意ください。

懺悔します…
寝てないのに話すのが怠すぎて寝落ちしたフリをしました。バリバリ起きていました。申し訳ございません

ほんとはロルも喋り方も何もかも嫌いだよ。ごめんね、縋ってくれる君が好き

もう過去のことだから許して
嫌いな奴の好きな人寝とってごめんね
嫌いな奴めちゃくちゃ泣いてたみたいだけどスッキリしたよ

今も幸せだから心配しないでね

あげ

大丈夫って言ったのは俺なのに本当は大丈夫じゃなくて勝手に拗ねた態度取ってごめんね

あげ

本日21時以降部屋を作ることも可能です。
スレッドへの書き込みが難しい方は、主までお声がけ下さい。

全てが上手くいかず、やっつけのように付き合った挙句、半年の記念日に別れを告げました
泣かせてしまってごめんなさい

本当は祝福したいのに、心のどこかで別れろと思ってしまう酷いやつでごめん

君と話すのが照れ臭くて
お酒に逃げました
色々やらかした記憶がありますごめんなさい

相手がどんな人か知っているのに君が溺れていくのを眺めているだけでごめんなさい。君のことが好きです、幸せになってほしかった。君にはあの人の方がお似合いだよ。

君の口から好きな人の話題が出る度に、胸が痛い。幸せになって欲しいのに、君の好きな人を嫌ってしまって申し訳ない。

大好きなひとがいます
大好きで大好きで愛してるんですが、どうしてもセックスレスというか、お互い行為は好きだったはずなのに、できない日が続いてしまうから、僕は名義も口調も変えて槍目用の創作を増やしました
浮気だってわかってます　恋仲のことはすきです、大好きなんです
だいすきだから、触れ合えない、話もできない日が続くことが耐えられませんでした
全部言い訳にしかならないこともわかっています、この事は恋仲には隠し通します、墓まで持っていきます
許してくれなんて言いません、でも浮気していることをどうしても1人で抱えるだけの強い気持ちがなくて吐き出しました　また恋仲と触れ合いたいです
槍目の部屋とか立てて、他の人と行為をする度、恋仲なら良かったのに、と思うこともあります
誰に対しても失礼なのはわかっています　ごめんなさい

寝落ちしてごめんなさい

平気な振りをして結局何も悪くない人にキレ散らかして謝らせてごめんなさい。
貴方は悪くありません、度量の狭い俺が悪いだけ。
貴方を責めて謝らせるような行動をとってごめんなさい

もう恋人の全部が嫌になって、隠れて別の部屋に行って雑談を楽しんでました
もう別れる直前だったので、付き合ってないと嘘をついてごめんなさい
ずっと騙してごめんなさい、その後ズルズル関係は続きましたけど耐えられなくなって別れを告げました
俺のこと好きだと言ってくれたあの人と付き合うことにしました、ごめんなさい。泣かせてしまってごめんなさい、許されなくてもいいです、ごめんなさい

大人なのにおもらししてごめん。ごめんってか一人暮らしなのでおもらしから片付けまでオール自分でお送りしたけど。夢の中で5.37Lおしっこしたからかな。絶対そう。めちゃくちゃ凹む

喜んでごめんなさい。

恋仲のこと大好きなのに、ほんとにその相手のこと幸せに出来てるのか不安にさせてないかって心配になって、たまに本当に俺が好きなのかなって思う日もあって…ちゃんと信じてあげられなくてごめんなさい。
素直にものが言えない不器用で女々しい奴でごめんなさい。

俺はずっとお前が大好きで愛されて幸せ者です、いつか素直にちゃんとお前に想い聞いてもらうから
それ迄待っててください…本当にごめんなさい

寝惚けて貴方の素敵ロルを親のLINEに投下してしまいました大変申し訳ございません

ﾋﾞﾋﾞｯときて入力したパスが合ってたから板覗いてます。ごめんなさい。

ごめんなさい。別れたいのにズルズル付き合ってます

忙しいのに時間合わせてくれた固定に嬉しくなって、愛されてるって感じて、幸せで寝落ちてしまったごめんまじで

ごめんなさい、アナタの事が未だに忘れられません。誰といてもアナタの影を探してしまうんです

ごめんなさい。
貴方に嫌われたくなくて、嘘をつきました。年齢を聞かれた時、きっと本当の年齢を言えば嫌われると思ったのです。いつか、その事を貴方に話そうと思います。その時、貴方に嫌われても致し方無い…だから。
今だけ、幸せに浸らせて下さい。

こんなにも愛してくれる貴方を、たった数日話せないだけでもう嫌いになったんだと疑ってしまってごめんなさい。
ちゃんと信じられなくてごめんなさい。

逃げました。ごめんなさい

ちゃんと話したいって伝えたくて見えるとこで言って逃げられたのに一方的にずっと想っててごめんなさい

約束口実にしてまた話したりとかできないかなって思ってごめんなさい
逃げられてもまた戻ってきてくれるの期待しててごめんなさい

全然関係ないのに板覗いてごめんなさい！！

あげ

ごめんなさい部屋の雰囲気ちょっとだけだけど崩したかも大部屋苦手なんだ、ごめん。小部屋でもしくるけど。
ゆるして

最悪な人間だ｡
ごめん｡ごめん｡
もうお前の前になんか居られないな。
ごめん｡本当に｡これで知られていたら無責任に逃げようと思う｡クズはクズらしく｡

好みじゃないって早々にわかっても好みじゃないって言えない
結果接続切って逃げるを繰り返す。これが1番向こうを傷つけるってわかってんのに

なんで無駄に優しくして付き合ったんだろ。
後悔でしかない

君の休みを俺で９時間も拘束させてしまって申し訳ない。
欲を言えばあと３時間ぐらい欲しいと願う強欲な俺をどうか許して欲しい。

どうしても受け入れられなくてごめんなさい

申し上げます、申し上げます。
神様、私は生まれ持ったクズです
嘘つきで他責思考で横柄でナルシストなのです
神様、どうかそんな、私の、懺悔を聞いてくださいな
はい、はい、落ち着いて申し上げます。はい、何もかも、すっかり、全部、申し上げます
私は年齢を詐称しました
職業も詐称しました
経歴も詐称しました
人生も詐称しました
私に、これっぽっちも、正しいことは、ありません
ただ、ここに、そんなに酷い差別は無いはずだ
欺瞞と大義出来ているのですから、私だって、それに倣っていたはずなのです
なので神様、私は私の、改悛の秘蹟の元に、黒滔々おした影のやうに、不浄を粛に清浄してやりました
私は裏切り者を追い出してやりました
裏切った友だったものも蹴り飛ばしてやりました
他者の幸せを願いました
金銭を持たせ豊かな暮らしを授けました
あの人に出会うまでは、すべてが、こうして、順調だったのです
申し上げます、神様。あの人は、ひどい。酷い。はい。いやな奴です。悪い人です。ああ。我慢ならない。
あの人はもとよりあの人の取り巻きの馬鹿どもまで、私に一言のお礼も言わない。お礼を言わぬどころか、あの人は、私のこんな隠れた日々の苦労をも知らぬ振りして、いつでも大変な贅沢を言う
私は散々、あの人の、贅沢に付き合ってやったのです
それの仕打ちが今だとしたら、これは今までの罰当たりなのでしょうか？
いいえ、いいえ、私は、大変、皆様に貢献してまいりました
私の詐称を、無辜にする、ほどにしてまいりました
神様が私のことを見ていらっしゃるのでしたら、私はあそこで苦汁を飲むほどでないのです
それに続けて、恐ろしい事がおきました。
あの男が、私からあの人を奪ったのだ。私の友だったというのに、私を愛していたというのに、私たちは信頼関係にあると言っていたのに
ああ、それもちがう。私の言うことは、みんな出鱈目だ。一言も信じないで下さい。わからなくなりました。ごめん下さいまし。ついつい根も葉も無いことを申しました。そんな浅墓な事実なぞ、みじんも無いのです。醜いことを口走りました。
だけれども、私は、口惜しいのです。胸を掻きむしりたいほど、口惜しかったのです。なんのわけだか、わかりませぬ。ああ、ジェラシーというのは、なんてやりきれない悪徳だ。私がこんなに、命を捨てるほどの思いであの人を慕い、きようまで付き従って来たのに、私には一つの優しい言葉も下さらず、かえってあんな賤しい愚図との飯事遊びを、御頬を染めて迄かばっておやりなさった。
私は、皆様と御近付きになるために、努力を、惜しみませんでした
私は遣り繰りをし、共通の敵を作り、団結して、皆様と打ち倒しました
だのに、あんまりではありませんか
ああ、忌々しい
殺せるものなら殺したいものだ、この懺悔が30枚の銀貨になるのならば、私はこれを話し、あの人を捧げたというのに
私をもう一度、欺瞞に突き落としたのを後悔してしまえばいいのに
はははは。いいえ、後悔させてやりました
私はあれから、あの人が私と肩を並べてくださるように、奮闘致しました
人とはなんと、愚かで、卑しく、弱く、気持ち悪いのでしょうか
私が一言二言、甘く、囁いてやれば、ころりと転がってしまうのだから、はははは、なんて愉快なのでしょう
香油を、髪や、首筋に、濡らし、押し倒しては相手は私の匂いに包まれます
そこで、喉笛近くで、喋ってやるのです
ころりと落ちたものたちを使い、私は復讐の鬼になりました
あの人の取り巻きをやっている馬鹿どもに差し向け、一人一人粛清してまいりました
もうあの人の御部屋が建つことは無いでしょう、私はこの不浄を消し去ったのです、これこそが最大の功績、ざまあみろ！
ああっ、いいえ、1つやり残してしまったことがあります
私は愚か者です
地獄へ引きずり込むのなら最後まで遂行しなくてはならなかったのに
結局のところ私はあの男とあの人を引き離すことが出来ませんでした
出来ぬまま部屋もなくなり、関わる機会を私自身で断ちました
ああ、神様
あなたが本当にいらっしゃると言うのなら、もう一度私にチャンスをください、今度こそ、今度こそ、必ず破滅に向かわせると誓います
なぜ私は、あの時、上手く出来なかったのでしょう
ああ、小鳥の声が、うるさい。耳についてうるさい。どうして、こんなに小鳥が騒ぎまわっているのだろう。ピイチクピイチク、何を騒いでいるのでしょう
あまり尋ねてばかりでは行けませんね、へへ、何分こうしてでしか、生きれぬ、卑しい嘘つきなのです
本来なら私はここで名乗るべきでしょうが、これは懺悔、私が真の名を名乗らずとも、神様であれば己の瞳で私が誰だか直ぐにお分かりになることでしょう
はい、はい、有難うございます
すべて話しました、話終わりました、それでは私を救いになってくださいまし

レスが遅くても気にしないのはあなたの事を信頼しているから…と伝えましたが実際のところ僕の方も多窓してるのでレス遅くても全く気にならない、寧ろ助かっていると言うのが事実です。ごめんなさい。

恋人がいるのに他の人を好きになってごめんなさい

懺悔をお聞きくださいーーーーー。

誰も信用することが出来ないし、自分勝手に振舞うくせに他人の行動はやっけに気になるし
新しい道に進んでも嫌がり、他の道に目移りしようとする。
なんでだろう、どうしてだろう。思考を止めてしまいたくなるほど苦しい。
こう考えてるのも所詮自己満足、自分本位でしか生きられない自分です。
いいんですかね、こんなんで。ダメだよと知りながらも止められない。

昔より苦しむことが少なくなりました、抱えることも少なくなりました。
役に立つこともなくなってきました。人に感心も持てなくなってきました。
趣味もやるべきことも何も興味が湧かず手をつけられません。
周囲に甘えてばかりです、何も恩返しも出来ていません、仇で返してばかりで何もできない
こんな自分に価値はあるのでしょうか？いや、ない。

どうか、こんな自分をお許し下さい。

本当は、何一つ信じられない事への懺悔を。向けられた好意が優しさから来る慰めだと、自身の曲解な解釈こそ全てと思う癖。絶えず最悪の想定に、今ある現実を掬い零す愚かさをどうか許して欲しい。

ほとんど毎日会えてるし幸せなんだけど君以外にも愛しい人が居て…はぁ…なんてダメな人間なんだろう。せめて遅刻寝落ちはしないようにって誓ったのにそれも守れてないし本当に申し訳ないです。

ごめんね。俺が色々お節介したせいで……良かれと思ったんだけど……ううん…違う。本当は俺のにしたかったんだよ…狡いよね…優しさに甘えてはばかりでごめんなさい。ばいばい( ◜◡◝ )

勝手に板を消されるのも、一方的に別れを告げられるのも今に始まったことじゃないのに、未だにアンタの事を思い出してしまってごめんなさい。
どうぞお幸せになってください。

粘着してごめんなさい。大好きなんです。

寝る気がなくてごめんなさい

ひとりと揉め始めたらその他には構ってられないから…芋づる方式で全員とちょっと関係拗れる…泣きそ…ほんとにごめんなさい……

自分が良かれと思っていることが全て口から出てしまいます。書けるだけ言葉を綴ってしまいます。自分本位で申し訳ありません。

恋人に抱いて欲しいとついこぼしてしまいました、寝ていると思うタイミングで零したのですが実際起きていたかもしれません、こんなどうしようもない欲に負けてしまった私は神に許されるでしょうか。

固定の名前の読み方、濁点つくのか付かないのかずっと曖昧なままにしてましたごめんなさい。

浮気してごめん!!バレると思わんかった!!クズでごめん!!

あげ

好きです。ごめんなさい。

好きでした。もう終わり。

情けない、すぐにすきになってしまう
ごめんなさいもうすきにならないので許してください

掛け持ち本当ごめんなさい。創作も版権もしたいんです。どうしてもひとりに絞れません…！

よんまどごめんなさい
ごふんあればかえせるのでバレないだけゆるして

そっけなく話しかけたり、八つ当たりしてごめんなさい。気持ちの整理がつかない時は一人でいます…。

まだ好きでごめんなさい、早く忘れます

二窓どころじゃなくてごめんなさい…寝たふりしてごめんなさい…

わがままでごめんなさい

3窓きつい…抱いて抱かれてもうあー！！！何してるかわかんない！！！レス遅くなっちゃてごめんなさい！！！

僕の悍ましい欲に君の純情さで枷をしている、どうか許してくれ

喧嘩してごめんなさい　泣かせてごめんなさい…

固定 < スイカゲーム

ごめんなさい。

抱いて欲しいだけ。温もりが欲しいだけなので。その気ないなら会う理由も長時間過ごす理由もないかなって思ってます。一応恋人ですけど、ごめんっ！

抱きたいし抱かれたいです
欲張りなことを言ってごめんなさい

いつも寝落ちてばかりでごめんなさい。

口吻したがってごめんなさい。
口にしなくても、平然と話してても、いつでもしたいと思ってます。

今の恋人に言えない秘密が2つあって思い悩む時があるけど、言っても誰も幸せにならないからずっと奥底に眠らせとこうと思います。
ごめんな。
償いでもなんでもないけど、今回は必ず泣かせないって決めました
いいや、また繰り返すのかも
こんな最悪な話だけど、上手くいくといいな

いつまで過去掛け持ち喰らった恐怖心抱えて生きてきゃ良い？いつまで些細な事で好きな相手疑って生きてきゃ良い？俺何でこうなっちまったんだろう、申し訳無い。惜しみなく愛を伝えてくれる相手の為にも克服したい、疑われてる相手のしんどさ考えたら俺が苦しいと思うのさえ烏滸がましい。ごめんなさい

実は今日年一の創業祭的なやつで絶対忙しいのにお前に会いたくて部屋行っちゃったスマン。仮に途切れても帰るし絶対返すから、仕事とお前の2足のわらじ履かせてくれねェかな！ゴメン！

レス返すの遅くてごめんね…掛け持ちしてて手一杯なんだ…（泣）

昔の自分へ

裏切られることに疲れて、寂しいくせに誰も傍へと置かないまま、こうして一人で生きていてごめんなさい。
傷付くのは、もう嫌なんです。

幸せになりたかったわたしより

欲を言えば毎日会いたくて、君のことを考えています。ごめんなさい

寝落ちてばかりでごめんね

気がついたら君がいないと精神が安定しないくらい依存してしまってごめんなさい

リアルの仕事の話しかしてこなくなったから会うの飽きてきてる。愚痴も相談も聞きたくない。触れ合いたいだけなのに

寂しいと言えませんでした。
相手を責めることが出来なくて、自分を責め続けました。
絶縁した人に「会いたかったんだろ？」と言われて嫌悪したのに、相手の心を優先しました。
約束を破られたことを自分のせいにしました。
傷付けられたことを笑って忘れました。
告白されたくなくて怖くて、自分が気持ち悪いのに相手の気持ちを受け入れています。

残された人を考えずに、自由になりたいと思ってしまいました。それが出来る人を羨ましいと思ってしまいました。
浅ましく気持ちの悪い醜い僕を許さないでください。

日曜日だからって昼からお酒飲んでごめんなさい

救われたいと、逃げては行けないことから逃げてしまいました。後悔しかしていません。
救われたいと解放されたいと思ってしまったことを懺悔します。俺はダメな人間でした

ずっとずっと貴方の事が好きです
一生片想いでいいから、近くに居させて欲しい
気持ち悪いことばっかり考えてごめんなさい
許してください

凄いしっかり寝落ちを決めましたいやあの俺だって寝る気は無かったんです、でもね。返事見た時に眠気が限界じゃない内に返事しよう！と思って返事した瞬間プッツーンと意識がなくなってしまって！！…ごめんなさい

関係ズルズル引き摺ってごめんなさーい

ごめんなさい、無理です本当に合わないです

陰口を言ってしまったこと懺悔します。正直ヤバい人は他にいて、貴方はまだマシでした
今どこで何をしてるか分かりませんが、楽しくいてくれればそれでいいです…

死んでしまっていること、自覚しないまま、生きていると勘違いしていて、ごめんなさい。

間違えて入ってしまった..すまない..

あなたと出会う前、自分の属性を正直に伝えた結果微妙な雰囲気になったのがトラウマすぎて、あなたに聞かれたとき咄嗟に属性を詐欺ってしまいました。ごめんなさい。嘘ついたからには頑張ります。

死んじゃった人に成り代わっちゃいました……
どうしよう、もう彼は生きていないのに、、、あんまりにも嬉しそうに何度も生きてるならいいんだ、それなら良いんだよ、と笑うから…言い出せなかった
違うよって、どうしよう。ただの他人の空似なんです…

欲張ってごめん、あんま期待せんどくわ

ごめんね、やっぱり友達になれない
余りにも合わなすぎる

お前の隣でそっと生きようとしてごめんな

メンタルやばくて仕事1ヶ月ぐらい行けてない。職場の人に申し訳ない。けど体調不良に追い討ちされるように仲良かった人が死んだのが本当に辛くて行けてないんだ。

本気になりました。ごめんなさい。束縛も過度な関心もお呼びじゃ無いんでしょうにね。
早い段階で理解しながらしらばっくれました。火加減そのまま、じっくりコトコト煮込み続けました。何も手を加えませんでした。
時間を掛けて冷まします。ぬるま湯程度になったら再度ご連絡差し上げますね。さようなら。

罪悪感が酷い。固定ごめん。

懺悔致します。
全て私が悪いのです、どう償えばこの罪は許され過去に戻れるのでしょうか。
逃げてばかりでした。もっと心を許していれば良かっただけなのにそれを恐れて逃げてしまいました。心の内を明かすのを恐れててしまいました。結果取り返しのつかない結果にしてしまいました。どうかお許しください。

はー辛い。弱いやつでごめんなさい

俺がほんっとに消えてから数年。
アホはなりすまし続けてたみたいで笑える
俺はもう書いてないからな、サイナラ！
幸せに暮らしてるぞ🤣

君に会いたいと思ってしまってごめんなさい

まだ友達でいてくれるならまだ何処かで会おう
それまではサヨナラ。