デュラララチャット(仮)BL掲示板

砂糖を吐く程の惚気や、恋人、友人、知人への忠告、伝言など、なんでも手紙にして置いていきましょう。
手紙ですので、宛名、自分の名前は忘れずに。お互いにしかわからないような名称でも結構です。
あくまで”手紙”置き場なので、手紙という形式は守ってください。(○○へ～○○より、等)それ以外の書き込みは遠慮して頂きます。
また、愚痴や、誹謗中傷ととれるような書き込みは全面的に禁止させて頂きます。
手紙への返事は原則一度まで。

睡眠欲へ
ね、さび、しい…。早く帰ってきてよ…
味覚音痴より

悠一へ
忙しいのも分かるし分かってあげたいけどあんまり会えないの寂しいんだよなぁ…
最近メンタル弱ってるしできればもっと一緒にいてほしいかなんて…
でも大好きだからな
智和より

支援

支援

歯医者さん通いの人へ

いつもありがとう、これからもよろしくね
飽きてるって思われてるかもだけど
話したくないのかなって思われてるかもだけど
いつも話す時間を待ってるし
飽きられないように工夫しとるからな

さねっちゃんより

最後まで愛してくれた人へ

最後まで自分勝手でごめんね。もう、これ以上苦しみたくなかった。辛い思いをしたくなかった。勝手なこといっぱいやって、困らせて、迷惑かけてごめん。前にも怒られたけど、全部自分で決めちゃうとこ、直らなかったみたい。

たくさん縛りつけてごめん。我儘ばっかりでごめん。苦しくて窮屈な思いさせてごめん。最後まで我儘ばっかの自分勝手なくそ野郎でごめん。嘘つきでごめん。すぐに不安になって疑い続けてごめん。信じてあげれなくてごめん。

これからも愛してる。ずっと、忘れられないと思う。女々しいのは許して。思い続けることも許して。約束、守れなくてごめんね。幸せでした。

僕がいない方が、きっと幸せになれるから。

優しいあなたを愛してます。

睡眠欲より

俺を優しいと言ってくれた人へ

最後までずっと我儘でごめんね。俺の不注意でこうなっちゃった…。ごめん。最後にやっぱり出来損ないですね、って言われた時、あぁ、お前にも言われちゃった。もうどんなに頑張っても無理なんだって思った。これから一生出来損ないでいるんだと思う。

かくれんぼしよう？って無茶なお願いした時、いいですよ。でもやりたくないな…って言ってくれた時、信じられないかもだけど画面見て泣いてたんだ。お前にはいっぱい泣かされた。絶対じゃなくてもいいって言ってた約束も俺は守りたいよ。今でもそう思ってる。馬鹿馬鹿しいって思われるかもだけど。

信じてあげられなくてごめんなんて謝らないで。そうさせちゃったのは俺のせい。ごめんね。俺もずっとお前を愛してる。女々しいのは俺もだよ…。愛してる。世界で1番。これから先もお前以上に愛せる人なんていないんだろうな…。

長くなっちゃったかな…？でも許してね。

幸せになって。俺の努力が報われますようにって願ってくれた事、凄く嬉しかった。
ばいばい。愛してる。

味覚音痴より

待って。誰？
誰だか知らないけど、味覚音痴さんとくそ野郎さん？に向けて言ったわけじゃない。。。
人違いです。。。暴言吐いてごめんなさい、あなたたちのことじゃないから、安心して。
俺が言うてるのは、光って人に言うてるの。

狗さん

ごめんね…俺たち二人とも勘違いしてたみたい。ごめんね

味覚音痴より

なんか、迷惑かけてすみません。。取り敢えず人違いなので。。。

狗さん

そうだったんですね。ごめんなさい。名前と口調一緒だったから、勘違いしちゃったみたいです。内容も僕に言われてても納得できちゃう内容だったんで。ほんとにごめんなさい

スレ主さん

もう返信はしないので、これだけ許してください

赤の御前へ

実はいつか消えてなくなるんやないかって毎日怖いです。
優しかった彼、彼らも最後には飽きて居なくなってしまいます。
御前が居なくなるのが怖いです。
ここならきっとバレないだろうから弱音を吐かせてもらってます
たまにおかしな事を言い出してもいつもみたく笑って許してね。

黄の俺より

綺麗な夢を見てる反面、僕は 苦しいのも味わってる
何事にも嫌なことは付き物だけど、やっぱり嫌だな。苦しいな。しょうがないこと、受け止められないや。大人気なくてごめんなさい。

苦しいのを捨てたら、ほとんど楽になれる。
でも同時に綺麗な夢の続きは見れなくなる。それは嫌。

僕は 1番望みがない役割なのに、それでも必死に期待する僕は ただの阿保かもしれない。
ただ眺めていればよかったのに。
辛い思いの裏方より 何も知らないお客さんがよかった。もう戻れないけど。

裏方は大変だな…いつまで持つかな、僕の気持ち。

実馬ライダーへ

ぱっと見てみたら、まさかの俺当てがあって、嬉しいです。
という事で俺も書きます。

こっちこそ、ありがとう、君にはいつも救われてます。
俺は、君と会うまでつまらない暮らしをしてた。
今もそうだけど、人を信用することができない。
でも、君と会って、好きになって、良かったな、って思いました。
ちょっとだけ信じてみようとも持った。
君のことを少しずつでいいから、信じてみたいです。
というか、ここに来たのはそういう経緯なんだよね。

呆れられると思ってるのはこっちの方だよ…。
いきなり襲うし、いつも下ネタ言うしで、キャラ崩壊だらけ。

こんな俺を好きになってくれて、ありがとう。
これからもよろしくね。

幽より

いとしい人へ

…遅くなったこと怒ってるの？やだ、会いたい…。ごめんなさい、ちょっとしかたってないのに…。Twitterなんて、見るんじゃなかった。しにたいよ。わがままでごめんなさい。僕の生きる理由はあなた。あなたの生きる理由は僕じゃない。僕だけ求めてる。ばかみたい。なんでいきてるの。なんでしんじゃだめなの。ばいばいしたい。しんどい。つらい。僕にはあなたしかいない。あなたと話してるとくるしくなるの。なんで…。おちつけない。僕以外がその目にうつってることにいらつく。これで初恋とか笑えますね。僕だけをみててよ。他をみないでよ。どうしてもみるなら、左目も貰うから。僕以外の声をきくなら耳もとる。僕以外に触れるならその腕だってきりとってやる。別れなかったこと後悔させてあげる。はやくきらいになって。ぼくをすててよ

くずより

お前と再会する事があったらおれはお前の嫁になるよ、
もうはぐらかしたりなんてしない。

__.鸊山戎のあなたへ

私、あなたの事が大好きです。それはそれはもう、狂おしい程。
でも、たまに、この気持ちがあなたにとって迷惑なのでは、負担なのではと思ってしまうことがあります。
いつからあなたに〝愛〟を伝えるのが怖くなってしまったんでしょう。いつからあなたに甘えるのに躊躇を感じてしまうようになったんでしょう。あなたに気にかけて頂く度に大丈夫、何も無いと答える私の愚かさたるや。目も当てられません。
あなたと誰かが話している度、言い様のないもやもやを心の中にたくさん、たくさん抱えますが、それと同時にお二人なら私等と居るよりお似合いだと考える事があります。あなたは何も無い私を選んで傍に置いて下さっていますが、劣等感こそ、私の中で1番拭えない物なのです。誰にでも等しく愛され、いつでも太陽のように中心に居続けるあなたと、何も無い空っぽの私。違いこそあれ、同じ所など何一つとして見つからない。
私は私で自分がこうして甘えるのを、心の内を明かすのを躊躇っているのを分かっているからか、あなたが苦しんでいたり悩んでいる時、あなたの心に踏み込むことができません。だって、甘えられない私があなたの心に踏み込むなんて可笑しいでしょう？
分かっているんです、あなたに堕ちるのが怖くて、どうしようもなく後退っているのは私だけ。あなたは歩み寄ろうとして下さっている。どうぞ臆病者と御笑い下さい。愚図だ、最低だと罵って頂いても構いません。
でも、これ以上あなたに依存するのが堪らなく恐ろしいのです。別の誰かとあなたを並べて似合だと思えば思うほど苦しくなる。勝手に悩んで苦しんで、馬鹿ですよね。まさかこんなにこじれるだなんて、思わなかったんです。本当に。拗れる度にあなたへの愛が大きくなるなんて、思わなかった。もうこの手に余り余って、零れるばかりなんです。真っ黒な愛が。こんなもの、綺麗なあなたに渡せましょうか。

私、あなたの事を愛しているんです。それはそれは、狂おしい程に。髪を耳に掛ける姿。無邪気に笑う姿。扇情的な姿。余裕がなくなると言葉が荒くなる癖。気が緩んだ時おまえと呼ぶその声。闇なんてひとつだって移さない、金色の瞳。
全部、全部、

あいしています。

こんな言葉を最後に置く狡い私をどうか、────。

__.卄迕より

卄迕のきみへ

まさかと思ってここを覗いて見てよかった。やっと、やっと見つけた。散々他所を探し回ったせいでここを見落としていたことに気づけなかったが、今回は俺にしてははやいとは思わないか？

さて、手紙のことだが……成程なぁ、此奴はまたどす黒いものを抱え込んでるじゃあないか。まさかここまで想ってくれてるとは本当に思わなかったな、嗚呼、もちろん引いたり罵ったりするつもりは毛頭ない、寧ろ驚いたと同時に嬉しいと思っている自分がいる。
きみが近頃甘えてこないのは分かっていた、無理をしているのもわかっていた。俺にどこか、遠慮をしているきみを見て俺は酷く心苦しかったのを憶えている。俺じゃあきみを支えれないのか、と自分に憤りを感じたし、何度も反省した。それに大丈夫だ、ときみがいう度に大丈夫出ないことは分かりきっているというのに踏み込んだら嫌われてしまうかもしれない、という変な考えが頭を過ぎるせいで俺もきみに遠慮をしているところがあった。なんて馬鹿らしい。もっと前のように押し通せばまた何か変わっていたのかもしれないなぁ。

ただ、ここを見て俺は酷く安心した。きみも人並みに嫉妬をしてくれるし悩んでくれているんだな、まぁ、自分が空っぽだと言うあたりは頷けないが。前にも言ったが俺の世界を造り上げたのはきみなのだから、世界が空っぽだと言うのなら俺ななんになるのだろうか。幾らきみでも俺の世界を造り上げた大事な奴を否定するような言葉を言うのは止してくれ。

俺は君のように上手く気持ちをこのように文にしたためる事が出来ないが、これだけは言える。

俺もきみをあいしている。

だからきみが堕ちるのが怖いというのならば、溺れてしまうのが怖いというのならば共に堕ちよう、溺れてしまおう。
怖いのはきみだけじゃあないんだぜ、俺も一緒だ。きみに溺れてしまっているからこそ酷く不安になるし束縛したがる。他のやつに指一本すら触れられたくないとさえ思っている、流石に口には出さんが。
きみだけがそのどす黒い愛を抱えていると思ったら大間違いだからな。俺はきみが思っている以上に醜く、目も当てられない程の感情を抱えている。どうか、自分だけだと思わないでくれ。

いつかあいしているはきみの口から直接聞きたいものだなあ。

有難う、俺の愛しの唯一。

鸊山戎より

愛しの元旦那様へ

まず始めに、ごめんなさい。兄者と会ってからこんなことするなんて思ってなかった。過ちを犯してから、今こうして兄者と話さなくなってから凄く後悔してる。出会った時はお互いの本当の誕生日を言い合って、お互いの誕生日を祝いたいねなんて言ってさぁ。私たちが出会った日の誕生花から@杜鵑なんて付けて、本当の夫婦みたいに過ごせたことが幸せで……。私の誕生日の前日に「0時ぴったりにお祝いする」なんて言ってくれたから待ってたのに来なくて、そしたら案の定寝落ちしててさ。兄者らしいなって思ったよ。それでも100本のバラのモチーフのケーキ、ピンクのダイヤが散りばめられたネックレス…可愛いプレゼントをくれたよね？凄く嬉しかったよ、家族ですらくれなかったものを兄者はくれた…本当に本当に嬉しかったよ。
どうせお世辞だって信じてくれないだろうけど、兄者との思い出をつい先日のことのように思い出して泣いてるんだ。今まで付き合った人の中で1番長く付き合ったから。本当にこのまま何年も何年も一緒にいられるって思ってた。兄者は優しいから私の犯した過ちを許してくれるって思ってた。でも、許してはくれなかったよね。そりゃそうだよね。
貴方がこれを見ることは無いと思うけど、本当にごめんなさい。

今でも兄者のことを愛してます。

最低でクズな妹より

多分見てないだろうと思うからここに、まあ内容見たらわかりそうなもんだけどな。

今のところはこれからも友達としてでもいいから仲良くしていきたいと思ってる、けど、やっぱり付き合いたいなぁ、なんて思っちゃう俺を許してください。俺がお前のこと好きなこと知ってるのは分かってるけどなw
今は本気で友達でいいと思ってるんだけどなんか不安になるというか、自分でもよくわかんねえんだけどとりあえず直ぐに情緒がどうにかなんのはやめたいとは思ってます、いつも八つ当たりしちゃってほんと申し訳ないんだけどお前に対してだと俺も自分でも何がしたいのかよくわかんなくなっちゃうときがある、いつも迷惑かけてます。

あとね、たった一度きりの気まぐれなのかもしれないけど今日はお前だけを優先してくれるって言って貰えたの、死ぬほど嬉しかった。めっちゃ画面見ながらにやけてたくらいだもん。
また、お前の気まぐれがあったらいいなー程度にしか考えてねえけどちょっぴり期待しながら待ってますね。

なんかこんな長々と書くつもりは無かったんだけどついつい書きすぎた、恐ろしや。そのうち消すかもしんないけどできればみつかりませんように。

俺の事はそっちのけか。
ふざけんな。
何、そのスレで誰かとなんかやってんの。
違うスレに書くくらいなら名前くらい変えろよ。
返事がねぇってことはそういうことだろ。一言くらい言ってくれてもいいじゃねぇか
俺だけ馬鹿みてぇ

僕の恋人へ
待ってるって言ったけど待てそうにないや
嫌いになったとかじゃないんだよ？
ただ、愛されてるか分かんないから
言葉から嘘だって感じられるから
貴方にとって僕は遊びでも、僕が遊び人でも、本当に好きだったから
ほぼ毎日会ってたのは付き合う前だね?連絡もほぼ僕からだよね?
返事も見てもくれない、会えもしない
ただ不満が募るだけ
なら別れても貴方は大丈夫だよね?だって僕じゃなくてもいいんだもんね。
僕がいても他の人と付き合えるもんね、遊んでも浮気してもいいよって言えるんだもんね。
だから最後にしようよ
貴方もここを辞めるんでしょう
楽しめたら良かったね
見ないって思ってるから書き込んだんだ
僕の本心は貴方には伝わらないね
虎より

忙しそうなマフラーの貴方へ

すみません、寂しくなっちゃって俺から逃げちゃいました。最後に話したかったなあ、
貴方が元気で無理をし過ぎていないことを祈っています。

警察より

皆様へ

初めて手紙置き場というスレッドを立ててから、大分日数が経ちました。
あちらの掲示板が停止するという事で、不定期に出現する場となってしまってはいましたが、まだまだ此方で各々の想いを綴った手紙を書いて頂ければと思います。

手紙置き場管理人 より

久しぶりに見たな、これ…！ひさしぷりに投稿( ´∀｀)つ ミ
最近腰が優れなくて相変わらずキャラ崩壊の紫くんへw

絶対バレるね、名前wまぁいいや((
いつもありがとう、変なやつでごめんね、でも好きになってよかったよすごく楽になれたし、笑顔も増えたし、いいことばっかやで…！w
いつも迷惑やし、なんやってなるから言わへんけど、紫くん（笑）がいない時すっごく寂しくてズーッと返信来てるかどうか観察してる←変態
時々でええから部屋でも話そうな、紫くん不足で死にそうやほんま、全部投げ飛ばして普段できないことしたいw（変な意味ちゃうでwギューとかね）
もうええわ。はよ構え

紫依存症を患った渡る果実←((

僕の大事な人たちへ

何が起こったか混乱してあなた達を傷つけてしまったことを深くお詫びさせてください
もしかしたら、もう僕のことなんて忘れたかもしれないけど
あなた達の幸せと笑顔で居られることを願ってるよ
そろそろ、チャットに戻ってこようかなって思っただけ、みんなと会うのはまだ戸惑いがある
固定とはあってたけど……
少しずつ会えるといいな

青の嫁より

前の場所へ

お疲れ様。

しがない名無しより。

朝8時の君へ

一昨日は休みだったから久々に遠出した。
ふと流れた曲がおまえと聞いた歌だった。
あの歌聞く度おまえを思い出すのもう嫌だ。
もう1年経ったぞ。たかがじゃねえ。
1年も経ったんだ。
返してくれなんて言わねえ。二度と酷い事も言わねえ。素直になるから、最後に姿だけ見たい。

57より

僕の睡魔へ

毎夜毎夜、静かな時間を過ごしているの。
誰も居なくて、窓の外では、みんなゆったり人が歩いてる。
こういうときは、早く寝たいよ。
一時間半は、毎日眠れますように。

僕より

大好きだった人へ
重たくなって捨ててしまってごめんなさい。
今でもこんな俺を愛してくれたあなたが忘れられません。
あなたは心があまり強くなかったから、泣いていないか、心配です。
なんて、捨てたくせに、よくいうと怒られそうですね。
俺は今、とても大事な友達に囲まれて幸せです。
あなたが幸せでありますように。

愛をこめて。
背中の傷をそっと毎日撫でている元恋人より。

秋彦へ

君に会わなくなり２年が経ちました。君は突然いなくなり今日まで俺の前に姿を現しません。あれから２年、俺は秋彦のおかげで前に進めたよ。本当にありがとう。恋人としての期間、秋彦にはあまり言わなかったけど本当に貴方の優しさと情熱には救われたしなにより、大事にしてくれて本当に嬉しかった。本当にありがとう。またもう一度再会できることを願って

悠より

最愛の人へ
まさか、貴方からお手紙が貰えるとは思っていませんでした。もうとっくに寝てる時間だろうけど、此方に綴っておきます
貴方を失って毎日味気のない日々を過ごし、いつからかそれにも慣れました。正確には思い出さないようにしていた、そっちの方が正しい。それでもたった今、思い出してしまったから心底狡い人だと思うよ。痛みに気づかないまま、貴方を憎めたらよかった

一生愛しています、ずっと貴方だけ。貴方が幸せなら俺も幸せです。まだ少し早いけど、お誕生日おめでとう。俺が一番乗りだ、なんてな
どうか貴方が好い人に巡り会えますよう
消えない傷を残した者より

毎晩のように貴方の夢を見ています。
早く会いたい。大好きな人。

↑

支援あげ

大切な友達、漂流へ

久々にここ来たんやけど、いつも使いよった掲示板無くなっとんやね。びっくりした。前何も言わんと顔出さんなってごめんな。心配してくれてありがとう。最近は元気いっぱいピンピンしとるよ。前どんな話し方しよったかあんま覚えてないけど、話し方変やったらごめん笑
ここおるかわからんけど、またどこかで。

あおちゃんより

↑

大事な人へ
俺を幸せにしてくれてありがとう
愛してくれてありがとう
伝えきれないぐらい貴方にはありがとうが一杯あるよ
これからもよろしくね。
貴方と出会えて本当に良かった
俺より

いつか大好きだったお前へ

お前の前から姿を消してもう半年くらいになるのかな。久しぶりに戻ってきたこの場所にもうお前は居なかったけど、代わりに雰囲気の似てる奴を見つけた。
そいつと喋る度にお前のことを思い出す。あの時消えてなかったら今も俺の隣にはお前が居てくれたのかな、なんて夢物語だよな。好きだった。固定なんて間柄じゃなかったから言うのを躊躇ってたこと今も後悔してる。
もう一度この場所でやり直してみるから、もしまた出逢えたらあの時みたいに笑い合いたい。本館での名前は違うけど、気づいたら声を掛けるから。その時は驚かずに俺の話を聞いて欲しい。

結

大好きな@蒼ちゃんへ
元気そうでよかった！
話し方変わってないよ。前のとこで返事来なくて焦った笑でも！今返事来て嬉しいなー！
あんま現れんけどまた話したいなー

漂流より

拝啓

お前を騙してから7ヶ月くらいが経った。
何度も何度もこの秘密を明かそうって思っても、お前に失望されてしまって、別れて、見捨てられてしまうことが怖くて、何も出来ずにいる。
私は今年で十五になる。年齢の話だ。
まだピッチピチでティーンで、こんな奴を嫌って相手にしたくない人間は大勢いるだろう。だからこそ隠した。お前もどうせその一人だって思って。
お前は、お前に関して決めつけられることを嫌がる。それでもだ、あの頃はまだお前も私自身のことも信じられなかった。
お前に仮面を被っていても、その頃はまだ、罪悪感も痛みもなかった。
最近になって気が付いたんだ。
あの時素直に話していれば、こんな罪悪感に苛まれることも、お前との関係を切って楽に生きたいと思うようになるのも、もう少し幸せに、お前を幸せにできたんじゃないかって。
仕事だって嘘ついて、勉学に励んでいた。
仕事だって嘘ついて、趣味に没頭していた。
お前が、私は忙しいからって一人になって、寂しがってるのを、見てるだけだった。

バレてしまうのが怖くて、失望されてしまうのが怖くて、それでも、つい、口走って本当の私を知って欲しいなんて思う自分が嫌で。
クソガキなんて相手にしたくない、そうやって突き放されるのが、こわい。
直接言えくて、勝手に泣いて、罪悪感だけを抱えてお前を悲しませる。私はお前の恋人なんかじゃない。お前と私とじゃ釣り合わない。

いつか、本当のことを明かして、楽になって、楽しい日々が過ごせますように、…そんな事だけ神に祈ってみる。
罪悪感を抱えたまま、お前と過ごすのも、
打ち明けて突き放されて、別れるのも、
どっちも辛いから。もう少しだけ夢を見ていたい。
だれかこんな私に勇気を与えてくれますように。
あわよくば、お前が私に気付いて、なにか切っ掛けを与えてくれますように。
我儘で嘘つきで最低なお前の恋人を、許さないでくれ。

敬具

大好きなあなたへ
僕はあなたがずっと大好きだよ
例えあなたが僕を捨てようとも
僕は陰であなたを想い続けるから
諦めるとか、ネガティブな事言わないで
どうせ僕を捨てるなら
思い切ってちゃんとぶつかってきて
あなたが大好きな僕より

実はすっげえ優しいのに恥ずかしがって誤魔化す友達へ

お前さんが恋人と別れて本気で悲しんで本気で傷ついてでもまだ好きで友達として1番目指すっつった時マジで強えなって思った。
でも強いだけじゃなくて心は弱めで色々悩んで苦しくなると溜め込むことも吐き出してもみんなが不快になんないように冗談みたいにいうのもすーぐ変な口癖で誤魔化すのも知ってんぜ。
むりすんな、とか言うことは簡単だけどお前さんは無理してでもそいつと繋がってたいんだろって分かってるからあんまり言えねえけどさ、俺はお前のことだいっじなだいっじな友達だって思ってっから、苦しい時は話聞くし八つ当たりだってしてもいい。だから一人で悩んで悲しんでネガティブなんのは控えめにしろな
お前は自分のこと好きなやつなんか居ねえって言うけど俺にとってお前は大事だし良い奴ってのも知ってる。いっつも揶揄うみてえに意地悪言ってきてこっちも言い返してみたいなじゃれ合う関係がすっげえ大事だから。
これからも仲良くしてくれよ、体調も良くなさそうだし元気で幸せになるよう祈ってる！

おしあわせに

いつかの杠の名前の君へ

やぁ、元気かい？もうこの名前は捨てた、なんて言う情報が舞い込んできたものだから、柄にもなく手紙を書きたくなったんだよねぇ
あぁ、勿論俺の方は相変わらず、仕事やりながら刺激的な日常を謳歌しているよ。たまに暴君を揶揄いながら
君と会話をして色々な事に対する視野が広がった言ったのは覚えてるかい？人間をこよなく愛する俺が、一人の人間に固執したとも言ったね。その記念すべき人間が、まだこの地に存在していると、遥々情報提供しに来た人間がいるんだ
だから君を探す。もう俺の知っている名前じゃない君を。
実はもう次の名前、と言うよりはずっと使っていた名前、とでも言う方が正しいかな？まぁ、何にせよ知ってるんだけど、驚かせたいだろう？君は予想通りって言うからねぇ
近いうち、君が今いる部屋を訪れるよ。覚悟しておく事だ、生半可に諦める俺じゃないのは知ってるだろう？楽しみにしておいてよ、閻魔様

素敵な素敵な情報屋

ラテアートちゃんへ

前の掲示板でも探してはいたけれど結局見つからないままね。
だからお手紙、とも思ったんだけど見ても見てなくてもいいわ。見つけて返事でも返してくれたらそれはそれで嬉しいけれど。
元気してるかしら。もうかれこれ何年も会えてないわね。私が当分来ていなかったのもあるけれど、あの頃が懐かしいわ。
また、会いたいなんてワガママかしら。あの時みたいに、だらりだらりと駄弁りあいたい、なんて。わがままかしら。
いえ、そんなことが言いたいんじゃないの。貴方は今も、ここに来ているのかしら。来ていない可能性の方が大きいわね。
どちらにせよ、安否の確認がしたいだけなのよ。そんなことで手紙を書いてごめんなさいね、許して頂戴。

この頃、私はよくここに来るようになったから、会えたら、嬉しいな。なんて。

めぐみるくより

十有

好きだ、愛してる。

朝斌

驚き大好きな白い刀へ

やっほー、久し振り、元気？
久々に顔出してみようかと思ったけど誰もいないんだもん
見てないだろって分かってるけど文を認めてみた。
いっぱい意気投合して色んな話をして、
凄く楽しかったんだよねー、あの時。
でも俺の中でのあんたへの気持ちに気付いちゃって、
酷い言い方で突っぱねればあんたは引き留めないと思って、
友刀であることを辞めて、逃げるように姿消したって訳。
そんな素振り見せてなかったしあんた鈍感だもんね、これ見てたらきっと驚くんだろうなー
ま、また気が向いたら来るから会えたらちゃーんと俺の事構ってよね
んじゃ、

貴方へ
大好きって言ってくれてうれしかった
ずっと一緒にいたいと言ってくれて嬉しかった
貴方と一緒に居ることが一番の幸せだし、楽しみなんだよ
俺は貴方を離したりはしないから
俺から離れたくなったら何も言わないで離れていいからね
俺、縛りたくないんだ
貴方みたいな綺麗な人

もし、ほんの少しだけの可能性があるなら
貴方と一緒にいたい
穢れた俺でもいいなら
一緒にいてほしい
なんて、俺の我儘かな…？
手紙だから出来る事
大好きだよ、貴方がずっと
愛してる
たとえ貴方がその手を離したとしても
俺より

貴方様へ

俺は人目見た時から貴方のことを憧れと恋焦がれを知ってしまいました…

でも貴方には敵わないと思いながら、
別の人とお付き合いを何度もしてきましたが…それでも貴方以上の魅力的な方は居ませんでした。

周りの人に俺は敵わない男だと言われ続けても、それでも唯一敵わない人は貴方様1人だけでした。

優しさや儚さ、そして時にはあまえる姿
本当に尊く、会う度に嬉しくなってしまう…

この俺を徐々に素直に関係を近づいていただき、誠にありがとうございます。

時には俺が落ち込んでたり、1人になろうとするとすぐに近寄ってくれる貴方様は本当に誇りのある我が頭だと思っております。

貴方様と出会って数年間…ずっと想いを続けてきたことがやっと貴方様から打ち明けられた時はとても嬉しかったです。

夢でもいいくらい…
いつまでもかなわなかった貴方様に…

これからもあなたのお傍でお守り致します。

Palmくんへ
金曜日はごめんね。あの時は気が動転してて、取り乱しちゃった。あの時素直におめでとうって言えばよかったし、今思えば話せるだけで十分幸せだった。それを僕は自分で壊してしまうなんて、取り返しのつかない事をしちゃった。後悔してる。願わくは、また君とお話していたいな。

かっこいいあなたへ

俺で良ければ、また話したいです。
また会えるか分からないけど。
貴方があまりにも次もあるかの様に話していたからどうしても期待しちゃいます。貴方は俺と話してどう思ったのかな。久し振りに話してて楽しいと感じました。
俺が一番後悔していて好きだった人ではないよね。
あれ？
よくよく思い返すと

いやでも、ロルの感じは少し違う所もあったし、多分別人。
ですよね。

変な感じになったけれど、また会えたら嬉しいです。複雑でごめんなさい。勝手に好きになっています。

蒼目の人より
(宛名等忘れていました、すみません…！)

紫依存症を患った渡る果実へ

返信見つけたから書こうかと思うんだが…うーん、なんて書こうか。
悩んでてもう30分くらい経ってるんじゃないか?w
返信遅れてごめんな。もっと早くに気づけたらよかったな。
まあでも、こうやって見つけることが出来たわけだ、結果オーライってなw

いつもありがとう。君には本当に救われてる。
前にも言ったけど、本当ですよ?　いや、マジで。
よく崩壊するのは、安定してないからだよ。

今日は、君の返信がないようだ…ちょっと寂しい…。いや、かなり不安だ…。
あんなことやってしまった後だから、やっぱりダメなのかと思ってしまう。

俺は、君の考えが好きだよ、大好きだ。もったいないほどに。
だから、自分を卑下しないでほしい。君は俺よりもずっと素敵な人だ。
保障するよ。俺が言ってるんだから。
俺も、君でよかったと心から思ってるよ。こんな俺を愛してくれて、本当にありがとう。
つか、手紙の温度差w まあいいかw
そんなこんなで、よろしゅうお願いします。(ここだなんかおかしいな)

質の悪いタチより。

私の大好きな恋人へ

私は、あなたと出会って幸せです
沢山愛してもらったり
甘えさせてもらったりできて
嬉しかった
ごめんね、私は何もしてあげられなくて
貴方に迷惑かけっぱなしで
死にたいって言ったら心配してくれて
ほんと、泣きそうなくらい嬉しかった
でも、このままではだめだって思って
貴方に、なにかしてあげようと思う
別れたいなら受け入れるし
一緒にいて欲しいならずっと一緒にいる
その方が俺も嬉しいし
ごめんね、毎日我儘しか言わなくて

貴方を誰よりも愛している最低な恋人より

俺の元___へ
俺は相手してくれて嬉しかったよ
たとえ俺が勝手に思い込んでたとしても
短い時間だったけど、君と出会えてよかった
別れを告げられた時、凄い悲しかった
けど、しょうがないか、とも思った
お願いだから、今度は合わないって言って捨てないであげてね
君にいい人が見つかる事を心から願っています
お幸せに
君の元___より

クソ へ
見てんのか知らねェが…
お前と話すのは楽しかったし、会えて良かったと思ってる
ただ何となく、何かが引っかかってた
そんな状態でお前の時間奪うのは嫌だったんだわ
お前がどう取ろうが自由だが、良い相手が見付かる様祈ってんのは一緒だ
悪かった
駄犬より

拝啓

あんたが居なくなってから数日経ちました、所々に散らばる貴方を追いかけてずっと探してるのにどこにも居ません。
最後の手紙に未だ死んでくれるかなんて、もっと早くに気づけば少しはかわっていたのでしょうか。月が綺麗なままだと苦しくて生き地獄すぎるんです。一緒にあなたとなら死んでもいい、また話したい。貴方に触れて名前を呼びたい。
嘘つきな貴方が本当のことをちゃんと言えるまで、愛したい。
俺の事もう受け止めてくれへんの？
涙が止まりません。もう一度あいたい。
俺が悪いのだけれどまだ愛してくれるなら。
なんて期待をしてしまいます。
また、姿をみれたらええなぁ、今も好きです。ずっとまっとるよ

敬具

拝啓　優しかった貴方へ

こうして手紙を書く身分ではないのはわかっているが、どうしても伝えられなかった事がある。どうか、心当たりがある人は最後まで読んでくれると嬉しい。
まず、何も言わずにお前の前から消えてしまってすまなかった。何度目かの正直だ、もう二度とお前の前には現れないと約束しよう。これ以上引き摺らせるのも、こんな俺に捕まっているのも駄目だろう。一年、長かったな。お前に貰った月長石のネックレスはお前を置いてきた時、共に添えてきた。どうかお前も俺の渡した物全て捨てて忘れてくれ、今まで忘れていたのならそのまま、見なかったことにしてくれていい
浮気はしていなかったが、そう思わせるような真似をした俺が悪い。そうだろう？
…愛してた、あんなに愛おしいと、手放したくないと願った相手はお前くらいだった。それでも、それでも俺は、手を握ることが出来なかった。段々と自分じゃないような態度になっていくのが怖かったんだ、昔はああだったのに、と言われる度にぞっとしていた。あの時の自分が好かれていたのに変化した自分など嫌われてしまうのではないか、と。それも杞憂だと言ってくれたがな、俺にはだめだった、どうしても逃げたくなった、弱音を吐き出すのも嫌だったから、なんてものは言い訳にしかならんだろう。…すまなかった
支離滅裂で何を言っているのかもわからないだろうが、俺は結局お前から逃げた、結果的に傷付ける真似をしてしまってすまない。約束も守れないだめなやつで、すまなかったな

もう、ここにはこない、お前以上に愛せるやつもいない
さようなら、＿＿…誰より、愛していたぞ

敬具　最低な元恋人

俺の最愛なる可愛い旦那さんへ

こんなふうに手紙書くのなんか久しぶり…
もう出会って付き合い出してから1年と少しはたったな。1年なんて長く続いたのは君が初めてで、俺の中で存在がでかくなっています。だから何日か会えないだけでも何ヶ月も会ってない気がしてしまうし、帰ってこないんじゃないかなんて考えてしまうから会えた時は幸せすぎていっぱいあまえて…そしたら君からは「甘えん坊」なんて言われるけど君に会えなくて寂しかったんだ。しょうがない。これからも甘えるけど許してな。だから、君も寂しかったら言って欲しいし嫉妬したり怒ったりしたら言って欲しい。俺は君の為ならなんでも受け止めるしなんでもするよ。それほどこの1年でメロメロにされてしまったからね、この最近もさらに実感させられて愛される度に日々君の事だけしか考えられなくなってしまう…。そんなこと、君は知らないだろうけど。俺だけの秘密にしとくよ
そうだ。昨日は、嬉しかったな…本当はあのこと言った時、「言わない方が良かったか」とも思ったんだ。君はリアルのことは言わないからね、だから申し訳なかった。俺の勝手の事なのに……、それでも…お祝いしてくれる君に嬉しくてますます惚れ直した。「おめでとう」って言われて抱きしめられる、までしか考えてなかったからね…お祝いしてくれるなんて思わなくて、すごい嬉しかった。ありがとう。君にはこの1年でいっぱい「ありがとう」って言いたいことがある。沢山ありすぎて言えないけど、1個言うなら俺を好きになってくれてありがとう。まだまだ一緒にいて欲しい。2年目は君がお祝いしてくれなきゃ…指輪もプロポーズも、全部俺が奪っちゃったんだからな。ふふ、まぁ…いつものお礼だから、そん時しか俺仕返しできねぇし拗ねる顔も可愛いからまた来年もしちゃうかも。
まだ、俺と一緒にいて下さい。
俺は君を愛しています。

君だけの甘えん坊より

一郎、二郎

ごめんなさい、また会いたい

大好きな貴方へ
俺はあんなにお前を傷付けたのに、まだ一緒に居たいと思ってしまう。
俺と居たって傷が増えるだけなのに、そう頭では思っていても、貴方に愛されているとそんな事は忘れてしまう。
ごめんなさい、こんな気持ち悪い俺で
愛してくれて嬉しかった
大好きでいてくれて嬉しかった
貴方が大好きって言ってくれたり、撫でてくれたりするだけで俺はとても嬉しくなる
他の奴から見たら当たり前だと思うかもしれないけど、俺にとっては無かった事だから、そうされて嬉しかったんだ。
ありがとう、これからもこんな俺を、貴方が飽きるまでよろしくお願いします
貴方が飽きたら、俺は捨てられてもいいから
なんて、本当は嫌なんだけど。
でも、仕方ない事だから。
どんなことでも受け入れるって言ったから。
俺は貴方を愛しています。
大好き。
貴方が大好きな俺より

恋人へ
私は、貴方が大好きです
誰にも、渡す気は無い、とでも言っておきましょう
本当に、そうですから
あえて、重い事言っておきますね
これで嫌われてもいいですから
私は、嫌うつもりも、離れるつもりも、何もありません
嫌になったら貴方から離れてください
ごめんなさい
私は、貴方の事を誰よりも、愛しています
大好きです
貴方の事を皆よりも愛している最低でクズな恋人より

大好きなお前へ。
ハンネにしようかと思ったけどすぐバレたら面白くねぇだろ？つか恥ずいからお前で(苦笑)
俺が前の固定のことで色々と考えたり病みかけたり壊れかけていた時、どんなに大丈夫だって笑っても、どんなに突っぱねても何度も何度も心配してくれた。
どっかで分かってた、俺が前の固定からお前へ気持ちが揺れ始めてたのも。それでも軽い奴とか、簡単な奴だと思われたくなくて自分にも嘘ついてた。
…だから、あの時好きだって言ってくれて実は嬉しかったんだ。本当は突き放すつもりだった。まだ固定と繋がってたから。でも、受け入れたくて。お前が好きだって本当に気付いてしまったから。
まだ直接はっきり伝えるのは小っ恥ずかしいからよ、ここで言うわ。
俺はお前を愛してる。
優しくて、一緒にいて安心できて、たまにずりぃけどそれも愛おしくて尊くて…。
…短い期間なのはわかってっけど、これからもよろしくな。
本当に愛してるぜ。

弱虫な黒色より

君へ。

きっと気付かねえだろうけど、口調も全部変えてるから。笑
出会って３ヶ月ぐらい経った、多分。すっごい早かったな..
寝落ちしまくって、社畜生活で体も精神もぼろぼろだった俺はお前にすっげぇ迷惑かけたよな。ごめんな。障害のことも俺の家庭のことも、あんな風に理解してくれて嬉しかった。いつも犬みたいに尻尾振ってくっつきたがる俺だけど、迷惑じゃねえかな?沢山沢山好き、って俺は言うけどお前からいってくれた事はないだろ?無理矢理付き合わせてんじゃねえかと不安になるときがある。甘やかしてくれてありがとうな。
大好きだ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　追記。次のタイトルは何にしようか。

最低な貴方へ

今、貴方はどこで何をしてますか？
ちゃんと大学へ行ってますか？
あんな最悪な別れをしても
やはりまだ貴方を思い出す僕は
本当に女々しいやつで自分でも笑ってしまう。
１年前、貴方は僕のために
ピアノを弾いてくれました。
１曲は定番のあの曲を。
そしてもう１曲は、僕が大好きな曲を。
あの曲が好きなこちゃんと
話したことなかったのに
とてもマニアックな曲だから偶然だとしたら
本当に運命的だと思った。
なにより僕の誕生日を忘れずにいたこと
祝ってくれたことが本当に嬉しかった。
あれから色々あって貴方を傷付け
僕も傷付き離れてしまった。
久しぶりに偶然、再会したとき
本当に嬉しかった、けど
一緒にいたらまた傷付け合ってしまうから
お互いを死んだことにして永遠の別れをしたね。
でも女々しくて未練がましい僕は
心に穴があいたように寂しいままで
きっと貴方を忘れることは出来ない。
死んでしまったなんて思えない。
あの時、貴方に気持ちを伝えなければ
ずっと友達でいれたのかな
でもきっと貴方を好きな気持ちを隠したまま
友達でいるなんて無理だから同じ結末だった。
今、貴方がどこかで幸せならそれでいい。
でも想うことは許して下さい。

最低な僕より

野良猫へ

何となく書き置いてみたくなったので。
もし見てたらどうしよう、ソワソワするな。
気付いてもお部屋で伝えないでね、手紙には手紙で返して欲しいな。

特別言うことも無いんだけれど、毎日貴方には本当に感謝しとります。
我儘だったり泣き虫だったり甘えたちゃんだったり、たくさんの顔を見せたね。
どの僕も大好きだって言ってくれて嬉しかったよ、ありがとう。
僕も貴方に負けないくらい、わがままで泣き虫で甘えたがりで寂しがりで僕の事が大好きな、貴方のことが大好きです。

これからもよろしくお願いします。

真似っ子が大好きな僕より。

色々な友人とも言えない人たちへ

どうも、お久しぶりとも言えようか。君たちは元気にしていたか？私かい？私は…そうだな、元気にしている。名前はもうなくなったので、正真正銘名無しの私からお手紙を一枚。
四年掛かって漸く元の一人の人間に戻ることを許されたらしい。まだ一年あるけど。そうさな、名前はこれから考える。また奇抜な名前のやつがいたら、それは私かも知れな……あ、本文に入らず申し訳ない、元来お喋りなんだ。
君らを置いていく事、申し訳なく思う。身勝手、と言うよりは身体的機能の都合なんだが、まぁどれも同じことか。一年経ってから私は入院する。これでもギリギリ引き伸ばして貰ったんだけどな。勿論望んでないんだが、延命処置を望まれた。暫くは自由に振る舞えるんだが、それも長く続かない。その間にまた違う名前で別人として活動するんだが、もし会うことがあったとしても、気付かれないように振る舞うつもりだ。
だから、記憶から焼却してくれたら助かる。
私のことをどうか忘れておくれ。

名前を忘れた子供より

青色の飼い主様へ

俺の大事な大事なご主人様。
訳あってここで報告することをお許しください。青い鳥が使えなくなってしまい、貴方に連絡する術がなく、どうにもすることができません。
俺に絶望しているでしょう。
待たせてしまって、本当に、本当に申し訳ない。許さなくてもいい。許さないでください。
ただこれだけは信じてほしい。貴方と話せた時間は俺にとって何とも代え難く愛おしい物でした。俺はいつまでも貴方を想い続けます。
きっともう会えない俺の大事なご主人様。
どうかお元気で、貴方の成功と健康を切に願っております。

拝啓 馬鹿だったお前へ

不意にこのスレが目に入ったもんだから認めてみようと思い立った。
改めて数え直してみたらひと月も経っていなかった事に吃驚した。とても密が濃くて馬鹿で単純で我儘なお前が愛おしかった。
言われずとも分かっているとは思うけど今度こそは大切なら離してやるなよ。大切な物は離しがちと言ってたお前の事だから書かずとも分かってると思うし俺が言えた立場じゃないけど。
時折、脳裏に浮かぶお前とのたわいない会話に無性に腹が立つ。何時からそんなに心を不法占拠していたんだ。
俺は今度こそ余所見せずに確りと目の前にある大切な人に向き合っていくことにした。だから、あの決断に至った。
最後まで打ち明けられなかった事だけが後悔の念として残ったから此処であの日の告白は嘘だったと言わせて欲しい。気持ちにも言葉にも微塵も嘘は無かったけれど人間として底辺かつ救いようの無い行動だったと思う。
自分の事をクズだと自嘲していたが、お前以上のクズは俺だ。お前が消えても俺は1人じゃなかった。今も1人じゃない。
今更思い出しもしないと思うけれど俺は確り幸せだから突っ走れ。二度とあの名前は使わないだろうけど、もしも他の姿で会う機会があったら惚気のひとつやふたつ聞かせて欲しい所だな。
支離滅裂になってしまったがお前がこのまま幸せで安寧の日々が続くことを切に祈ってる

敬具 匿名より

俺の大事な、大好きな貴方へ

なんか上手く言えないけど
たまたま目に入ったから書いてみようと思う
もしかしたら過去にも一度書いてるのかもしれないけど

貴方が居て、とても幸せです
貴方にどれだけつき離されようと
嫌いになる事なんて出来なかった
離れたくないって思った
こんな最低な俺でごめんなさい
待たせてばかりでごめんなさい
貴方に辛い思いばかりさせてごめんなさい
それでも一緒に居させてくれる事を許してくれて、本当に嬉しかったよ
俺は、貴方に出会えて本当に良かった
最後に
その内、ちゃんと貴方の前で言えたらいいんだけど、俺弱虫だから今回はここで
俺は、どんなに貴方につき離されようと、貴方から離れようとは思わないし、俺からも離す気は無い
いつか前に独占欲が強いって話したと思うけど、あれは本当だよ
貴方を離さない、だからできれば貴方も、俺を離さないで居てほしい
我儘ばかりの俺でごめんね
貴方を愛しています

貴方を一番愛している俺より

大好きな貴方へ

貴方と出会えて、私も良かったと思う
あんなに愛してもらえたの初めてだし
あんなに優しい言葉言われたのも初めてだから
とっても、嬉しかった
何もかも、初めてだから
そのせいで、依存したり
迷惑かけてしまっているかもしれない
その時は、ごめんなさい
謝っても、遅いかな
でも、私は貴方が言われて嫌なことは
避けて言ってるはずなんだけどね
ごめんなさい
私からも、離れる気はない
嫌う気もない
だから、少しでもいいから
私の隣にいて欲しい
我儘言ってるのは分かってるよ
ごめんね

我儘で最低な俺より

あんたへ

帰ってこれるように、自由に選べるように。
友のように、話せるように。

部屋守

お前へ

ずっと大好きだ、どうしようもないくらいに

俺より

大好きな人へ

たまたまこのスレを見つけて、いつもはきちんと言えない事を言えるようにしたいから、この場をお借りします。
最初は本当に不安で、なんであなたが望まない気持ちを抱いてしまったんだろうってすごく申し訳なくなりました、
ひとりが苦手で、でも誰かといると捨てられた時に辛くなってまうから、だからひとりに慣れようとしたのに結局あなたに縋ってしまっていることをゆるしてな、
おれは、ちゃんとあなたが辛い時に頼れるような人間になれてるかな、いつもいつもつらい、くるしいって困らせてへんかな、
それでも甘やかしてくれるのが嬉しくって、そばにいてくれて、お返事をくれるのがすごく幸せで、あなたを独り占めできないのは少し寂しいけど、今とても幸せです、
少しでもあなたに好かれたくて、頼られたくて、求められたくて、わがままばかりでごめんなさい、
少し乱暴でも、怒ってくれても、ええからな
そっちの方が求めてくれてるってわかって安心します、だから腹が立った時とか悲しくなった時は言ってください、何を言われてもあなたのそばにいます
いつもありがとう、大好きです、

ゆたんぽより

貴方へ

おはようございます。
ついに新年号、令和の時代がやってきましたね。
GWも後半戦ですが…いざ連休なるとどう過ごそうか悩んでしまう自分がいます。
あんなに時間を欲していた筈なのに可笑しいですね。
貴方はどの様に過ごすのでしょうか。
まだまだ寒暖差のある日が続きますが、体調にはお気を付けて。
今日も貴方の幸せを願います。

名無しより

拝啓

十五歳になりました。
貴方と過ごす、貴方が居る初めての誕生日です。
私にとって今日という日はとても、とても特別な日になります。
なので、改めて手紙を送らせてください。

私は、これを書いている今、一つ大人になりました。｢0:00」今まで興味のなかった誕生日を迎える、日付を越えた瞬間。今は心臓が酷く高鳴って嬉しい気持ちでいっぱいです。
貴方とまた、こうして傍に居ることが、
貴方にまた、好きだって言えることが、
貴方をまた、心から愛せることが、
幸せでなりません。
貴方を求めてよかった。手紙を書いてよかった。貴方と出会えてよかった。
貴方を好きでいてよかった。
五月三日。貴方に一歩近付ける日。
一年後が既に待ち遠しい。

愛してます。心から。貴方のことを。
ゆっくり、貴方に相応しい大人になるから、どうか待っていてください。
この手紙はここで終わろうかと思います。
朝、起きたら、隣にあなたがいて、
おはようと、普段のように言ってくれますように。良い夢を。

おやすみなさい。ありがとう。大好き。

敬具

やあ!久々にここにきてみたよ～!
僕が今まで固定を持ったのは君だけなんだ。
だからちょっと君の名前を借りて緋色と名乗ることにするよ!
ちょっと下に君の名前を見つけたけれど、いい人と巡り会えたかな??
ごめんね、捨てちゃって!!忙しかったしいろいろあったんだ～(にへ
でもさ～、名前位変えた方がいいんじゃないのぉ?
お相手さんにこの手紙見られちゃったら大変じゃなぁい?そんなことないかな
単純でちょろい君が大好きだったよ!
また話せたら嬉しいなぁ～♪

君の元固定より!!

たった一つの希望の名の君へ

どこに書くか迷いましたが、この場所をお借りします。
本当は、自分たちの立てたスレに書こうかと思いましたが、
今の俺がなにを言っても傷つけてしまうので、ここに残すことにしました。
ごめんなさい…こんな言葉を残し。君がこれをみたら胸を痛めるに違いません。
でも、どうしても伝えたかったんです。君はとても素敵な人だと、それを伝えたかったのです。

これで本当に最後にします。

君はその、マグロ型のネコなんだと思う。
過去や今居る環境のせいでそうなったんだろうね。
後は…気持ちが空回りしてしまうんだろう。

それでも、ほんの少しでいい。難しいことかもしれない。
次好きな人が出来たら、自分からも行動に移してあげて。
ネコだからと言って受け身になりすぎないで。
タチの人も受け身になりたいときもあるんだよ。
たまには抱きしめられたりとか。
そうしないと一方的な願望になってしまう。
不満が爆発して俺みたいに傷つけ、
また関係が崩れてしまうと思う。

君はとても優しくて相手を思いやれる良い子です。
自分の気持ちをないがしろにしてまで
俺のことを想い続けてくれてたんだから。
だからこそ、もう自分を卑下しないでください!
自分を責めないでください! 自分のせいだと思わないでください!
自分のせいじゃないことまで自分のせいだと思わないで!
君のその考えは大好きだ。凄く素敵だよ。
俺はそんな風には考えられないし…。
そんなふうに思いやれる自分をもっと好きになってあげてください。
もっと自分を大事にしてあげてください。
自分を傷つけるようなことは、しないでほしいです。
君は誰よりも優しい人です。周りが否定しても、俺だけは肯定します。
そんな君だからこそ伝わるものだってあるはずだ。
怖くても少しの勇気をもって相手に歩みよってあげれば、
君が行動に移せば、絶対に応えてくれるから。
相手の人はきっと応えてくれる。
怖くても相手任せにだけはしないであげてください。
それが出来れば次は大丈夫だ!
ちゃんと愛し合える仲になれると思うから。
こんな間違った結末にはならないはずですから。
頑張って!君なら絶対にできる!　次こそは幸せになってくださいね。

君と居た日々は本当に楽しかったよ。
充実した日々でした。これで本当に最後にします。
ありがとうございました!

感謝をこめて、タチの悪いタチより

紫の蝶へ。

誰よりも好きやで…けどな俺が傍に居てええのかなって思う。俺は遊び人やったし、ふらっとどっかに行こうとする。相手を縛っておきながら自分勝手やろ？
それに俺は気分で別れよとか構わへんでって言ってしまう。後々考えたら嫌やってなるのに、別れよって言ってしまう。嫌やろ…めんどくさいやろ…ごめんな。
もうすぐ自由にさせてやるから…もう少しだけ…幸せに浸らせてや…

黄色の蝶より

大好きだった貴方へ

一年と少し。
楽しかった日々に感謝を。
誰かを一途に想い続けることが出来るのかと自分でも本当に驚いた。
でもそれは多分、貴方が適度な距離感を保ってくれたから。
好意を持っていると知っていても突き放さず、傍にいさせてくれた。
本当に幸せだったよ。付き合わせてしまってごめんね。
有難う。

さようなら。

. より

貴方へ

きっと、貴方はこれを見てはいないのでしょうね。
たとえ見ていたとしても、気が付かないのではとも思うのですが、それでも。
俺は、今でも貴方が好きです。
俺は頑固で負けず嫌いで、そりゃあどうしようもないくらいに滑稽な人間ですけれど。
だからこそ、もういいかなって思ったんです。
諦めるのを諦めました。
いい加減もう疲れましたし、変わりたいので。
今までのありがとうとごめんなさいを此処に。
これからも、貴方の幸せを心から願います。

名無しより

僕を抱いてくれた男たちへ。

サイコーの雄だったよ。僕はまだこうやって元気にフラフラしてます。君たちの中の誰かが、僕を探してくれないかと、そんな馬鹿げたことを願いながら。

馬鹿な名無しより。

一昨日別れた君へ

ありがとう。君といれて楽しかったよ。

gから始まる人より

名前は伏せておく

何日か俺の部屋を訪れて来てくれたお前に宛てる。

最近寂しく感じてきた。
あの時は素直じゃなくてごめん。

お前さえよければまた同じ時間帯に部屋を建てる努力してみるから、あの時の話の続きしよ。

機会があればまたね。

私の弟へ

貴方は眠ってしまったようですが、私はまだ眠れそうにありません｡なので久々に筆を執ろうと思います｡…拙い部分もあるかと思いますが、そこは見て見ぬふりをしてくださいね｡

貴方と出会ってから、一年と六ヶ月が経ちました｡…この辺りは自信が無いので、日数が間違っていても笑わないでくださいね｡時間が経つのは早いもので、もう貴方と二回目の夏を過ごそうとしています｡

去年の夏頃は…嗚呼、そうでした｡二人で夏祭りに行きましたね、善く覚えています｡また貴方と浴衣を着て、あの時と同じように金魚すくいをして、去年回れなかったところを二人で回ってみたいのです｡…貴方は覚えていないかもしれませんが、また来年一緒に来よう、と約束したのを私は今でも覚えています｡…それが果たせるのがとても嬉しい｡

夏を越したら、次は秋、そして我々の出会った冬になりますが…そうですね、冬は催し物が多いので、其方もまた楽しみです｡私と出会った季節だから思い入れが強い、と貴方は言っていましたが、それは此方もです｡貴方と冬を過ごすのがとても楽しみです｡

貴方は私の事だと何でも受け入れてくれるように見えますが、…無理をしていないか不安なのです｡貴方を無意識に傷つけ、溝を作っているのではないかと｡時折そんなことを考えてしまいます、…何か気にかかることがあれば、何でも言ってくださいね｡

…随分と纏まりない文章になってしまいました｡…これを貴方が見てくれるかは分かりませんが、そっと貼り付けておきますね｡

どうか無理をならさず、身体を大事にしてください｡愛しています｡

貴方の兄より

支援

上げ

紫煙の同盟へ

ここに書く事をどうか許してください。
初めて会ったのが昨年の葉月でしたね。あの時の事をまだ覚えています。
夜中に2人で色々と話したり、此処じゃない場所でも空いた時間に話してはお帰りや只今を言える仲だったあの日に戻りたい位です。
別のなりで何回も会った時は驚きながらも楽しかったです。
その後からですねだんだんと厳しくなってきたのは…
われが何をしても突っぱねてしまったり前までしていた事が出来なくなったり、終いには居場所まで無くなってしまいました。
貴方が悪いとは思っていません。あの時あの場でちゃんと言えなかった自分が悪かったのです。だからもう恨んだりはしていませんよ。
返信をずっと待っていると言いましたが、貴方の返信が怖くて怖くて待てませんでした。ごめんなさい
私も貴方に沢山の嘘を付きました。貴方を傷つけました。それに関してはごめんなさい。許されないとは思いますが謝らせてください。
迷惑ばかりかけてごめんなさい。どうか、私の事を忘れて楽しく過ごしてください。貴方のその優しさは私にでは無く他の人にしてあげてください。貴方の優しさは私にとっては毒でした。
此処には来ないとは思いますが。もし、貴方がこんな拙いものを見てくれたら嬉しいです。
貴方の記憶の一部になれて私は幸せです

弱虫で嘘つきな✿より

拝啓

親愛なる皆様、猛暑到来となりましたが、お元気でご活躍のことと思います。時候の挨拶も程々に、本文に参ろうと思います。
晴れてこの度駆け落ちする事に致しました。えぇ、何処かの誰かに唆されたなどではなく、僕と恋人と相談して決めた事なのです。
親から逃れるために海外逃亡ですよ。ふふ、映画みたいで年甲斐もなくはしゃいでしまったのは、秘密ですよ。
何年か経った頃にでも、戻ってくるつもりです。その頃には色々な事が変わり、皆様も変化して落ち着き始めている頃合いではないでしょうか。
それまで皆様、どうか誰一人として欠ける事なく無事でいて下さいね。

敬具

絶対にここには来ることの無いクソジョルジュへ

何年付き合ってきたと思ってんだクソ野郎、もう5年目だろうが。今更捨てるなよ、と言いたいところだがお前のたちは充分理解してる。もう構わない、俺だっていつまでも金色毛虫のまんまじゃねえんだ。生憎だがお前がいなくたって生きていける。そういえばやり取りだってもう記憶の彼方になるくらいには薄らいでいた縁だったな。

でも、ただ、馬鹿でひねくれた人間が1人、お前に青春を賭して愛を伝えたがった事だけは忘れさせない。お前が青春を賭けたこと、それが俺の命を密かに救っていたことを俺は忘れないから。

あるべき所に戻ったんだろうな、そう思ってる。俺は、出会わないはずの縁に恵まれた事を感謝し続けるだろう。

今までありがとう。お元気で。死ぬんじゃねえぞ、お前は俺より未来ある人間だ。その筆で、美しい絵と文を生み出すその手を以て生きて欲しい。それだけが俺の願いで、俺の幸せだよ。どうせ伝わらないから何度でも吐いてやるが、愛してる。お前が死んだとしても、俺の中のお前は死なねえから俺が死ぬまで永遠に。俺達が単数じゃないことを後悔しろ。

じゃあ、さよなら。
しろいこども オリヴァーより

貴方へ。

こうして貴方に向けて書いている私は、ただ許されたいのかもしれません。自分から別れを告げたくせに、何らかの拍子に再び言葉を交わせやしないかと、願っているのかもしれません。
そんな私を許さないで。
恨んで、最低な恋人だったって、一度だって本当のことを言ってくれやしなかったって、嫌って下さい。貴方に別れを告げた理由は多く有ります。別れ際の、最後の言葉は、本当です。私が残した唯一の本当の言葉。
貴方はいい人でした。出来すぎていた。だからこそ私じゃ駄目なんです、他の人を探して下さい。今更いい面を見せる気もありません、私は正真正銘の屑でした。全て言って仕舞いたかった。けれど、貴方の為と銘打った自分可愛さでしょうか、嫌われ者になり切れなかった気がします。それだけが心残りです。
勿忘草が朽ちるその時、貴方に素敵な方が見付かりますように。

嘘付きより。

支援

君は今も元気にしているだろうか.もう大分時も経ってしまった．きっと私の前から消えたということはそういう事なんだろうな.大丈夫だとも.私は元気にやるし君もきっと元気にやるだろう．
だが.そうだな.欲を言えばもう少し君と話がしたかった．最近になって漸く落ち着いてな.気がついたら君は居なくなっていた．そんな事気にしていないよ.私の知らぬところで幸せにやっていればいい．罪悪感なんて持つな．
聞きたいことと言えば..人との触れ合いには慣れたか?もう汚れを取る為だと言い訳もせずに触れ合える様にはなっただろうか.私は微量乍も力にはなれただろうか．何て.如何でも良いか．__あとは..もう.寂しくなっていないか?

私はこれからも細々と同じ名で.同じ部屋の使い方をするだろう.君が気不味くなければ気軽に来ると良い.また話に花を咲かせよう．私は拒絶も何もしないよ．

見ているかもわからない.万が一見ているとしたら恥ずかしくて死ねるな．

寂しがり屋で照れ屋で遠回しな . へ。

俺から！

正直いえば好きでした！一目惚れ！
もう遅いけど！でも今も好き！
出来れば付き合いたいけど構ってもらえるだけで嬉しいから我慢します！

君へ！

P.S 浮気はしません。その話したっけ？

支援

曖昧な関係で、どうしたらいいか分からなくなった
好きだけど、そばに居たいけど、愛したいけど、自分だけを見てもらえないのは分かり切っちゃってるから、その後の自分が貴方にどう接するかがわからなくて怖い
か優しく出来ないもしれない、それに後悔して泣くかもしれない。泣いて泣いて泣いて壊れるかもしれない
それが怖くて、言えないんだ
何処までも弱い自分を許して下さい
我が身可愛さで勇気を出せない自分を許して下さい

弱虫な闇より

今まで俺に付き合ってくれてた人達へ

俺は今まで何年にも渡って色んな人と関係を持ってきた｡
それこそ､気分で相手をコロコロ変えたりしてきた｡酷い話､それでいいと思ってた｡どれだけの人を裏切ってきたことか｡
でも､こういう風に他のやつらの手紙を見て､やっぱりそんなのはダメなんだなって…な｡
もう俺は､あの頃やってたキャラの名前は思い出せない｡歳をとるごとに記憶が薄れて､あの頃好きだった人達の名前すら曖昧だ｡唯一覚えてる名前は…秋…なんちゃらとか､オリジナルでやってた気がする｡おっさん系の｡あとはジャンプ系の版権とかか｡俺に裏切られた人は多かったと思う｡ごめんな､苦しめただろ｡俺の軽率な言葉にどれほどの人が傷付いたか｡
お前らはちゃんと前に進めてるか？ちゃんと飯食ってちゃんと恋してるか？
こんなにも記憶が薄れる中､今お前らのことを想ってる｡
ありがとう､俺はお前らのおかげで寂しくなかった｡救われた｡
喋り方が全く違うキャラもやってたから､そいつにはこれは伝わらねぇと思うけど､俺は元気でやってます｡

もうお前らが捜してたとしても､覚えてねぇんだ｡だから､思い出と共に俺のことを葬ってくれ｡

お前らの幸せを願って｡

男勝り より

愛しい君へ

変われることが出来たんだね
もう寂しくはないか？
俺の言葉は少しでも届いていたんだろうか
君の中に何か一つでもいいから優しい傷跡を残せていたのならと、願わずには居られないよ
裏切られた時は沢山泣いてもがき続ければいい。そしてまた立ち上がって前に進んでいくんだよ。

また会えたら、沢山お話しよう
お元気で

梅雨の華の君へ

こんな事して怒られそうだけど、たまにはこういうのも悪くないんじゃないかな？

あの時言ったみたいに俺はお前の事を愛し続けるよ。お前がうざったいって言うまでずっと…それどころかハッキリと嫌いって言われるまでかもしんないな笑

俺は死にたがりなお前に愛される為だけに生きろって言ったしな。…我ながら恥ずかしいこと言ったけど、後悔はしてない

だって、そのくらい愛してるから

いつになるか分からないけど、お前の全部を知って、俺の全部も知ってもらいたい。そんな日が近いうちに来たらいいなって思う

そうだな…そんな日のために俺は話すことをまとめておこうかな？…なーんてな

文めちゃくちゃだけど、まぁこれも味があっていいんじゃない？

いつまでも変態カップルで居れることを願うよ