デュラララチャット(仮)BL掲示板

寂しくて吐き出したくなったので。一人じゃ抱えきれないから誰かに見てもらいたいような気がする。自分でもよくわからない

本当に本当に好きな人がいて、言葉がやさしくて、ふざけあう時もすごく楽しくて、俺ゲームとかあんま好きじゃなかったんだけど一緒にやるとすごく楽しくて。格付けみて2人で消えて大笑いしたこととか、眠れなくて夜更かしした日とか、ぎゅうって抱き締めあって眠ったあの日とか、全部全部忘れられないんだよな。友達も家族もいないから、毎年誰にも祝ってもらえない誕生日にお前がくれたあったかい言葉とか、励ましとか。所詮文章上の付き合いだったけど、隣にいられた幸せってのが確かにあった。生きてて一番幸せだった。いつからこうなったのかわかんないな。毎晩一緒に寝てたのにいつの間にかお前が来なくなって、ゲームも断られるようになって、土日もずっと用事だとか寝てたとかで居なくて。新しい恋人出来たのかな、多分俺以外に大事な人できたんだろうなって思ってるよ

恋人になるのが怖くて、特別を作るのが怖くて泣いてた俺を宥めて好きだって言ってくれたよな。恋人になってもいいよって言ってもらえたの初めてで、すごく嬉しくて、でも怖かった。いつか恋人って関係が崩れるのが怖かった。お前なら崩さないでいてくれるって信じてたけど、案外簡単に崩れるもんなんだな。あんなに幸せで大好きだったのに、絶対ずっと続くんだって思ってたけど、もう幸せも信頼も跡形もなく消えた気がする。残ったのは寂しさだけだな

おつー

そんなもんよ

おそろいのピアス、約束通り毎日付けてるけど重さを感じる度に虚しい。お前はこれのことなんか忘れてるだろ。おそろいのぬいぐるみが涙で汚れてふわふわじゃなくなるのが寂しい、こんな最後だなんて思わなかったね。お気に入りだけど見る度に悲しい、捨てた方が幸せになれんのかな。お前が好きだって言ってた曲も耳に入る度につらいし、通知が来るたびお前なんじゃないかって期待してお前じゃなかった時が寂しい。待ってるのは俺だけなんだ、きっと。もうお前は俺の何もかもに興味が無いんだろうな、だから来てくれないんだろ。でもなんで別れたいって言っても離してくれねえの、いらないならもう捨てろよ。苦しいよ、大事にされてないのは、

終わりは絶対来るし、多分この愛は気が狂ってただけ。永遠なんてねえのは分かっててもさ、寂しいもんは寂しいよ。せめて最後に一日だけ、前みたいに話したい。それさえ叶えばお前の別れたいを待たずに消えるから。どうせこんなところのこんな文章なんて読まないと思うし、こんなこと本人に言えやしないけどさ

つらいね
自分を大切にしてくれない人を大切にする必要はないよ
今はつらい時期かもしれないけどきちんと相手の子と話して終止符を打った方がいいと思う

あー心臓が痛い、泣いてばっかで全部痛いしあつい。泣いてもなんも解決しねえんだよな、泣いたところであいつは俺が泣いてることなんて知らねえんだ。ちゃんと話して分かり合えたらいい、そしたら満足だけど、それすら出来ない。ちゃんと返して欲しいところは無視されるし、10を1で返されるし、あー文字に起こしたら本当に軽んじられてるんだなって思えてきた。なんでまだ大事なんだろう。なんで離れたくねえんだろ、優しくしてくれたことが忘れられないからかな

つらい、大切にして欲しい。誰でも良くないよ、あいつじゃないとだめなんだよ。離れたらきっと数年で忘れるんだろうな、言われて嬉しかったことも苦しかったことも全部忘れられるんだろうな。お前じゃなきゃダメってこと多分ないんだろ。でも忘れたくないよ、お前との思い出なにもわすれたくない

あんなに長文で吐露したのに1行で返事返すんだ、そうなんだ。もう俺の事好きじゃないね