デュラララチャット(仮)BL掲示板

つぶさに不安を呟くだけ

昔からいる友達との関係性が壊れそうで怖い。ずっと一緒にくだらんことして楽しんでるだけだと思っていたのに、ちょっとずつ価値観とかに、ズレが出てきている気がする。一緒にいる時間が楽しいと思えなくなってきたなぁ、と思う。もっと言うと約束を破られることが多くて、、なんか、一緒にいたく無くなってきた気がする

みたくはない、みたくないと思っているのに実はこっそりみちゃう人がいる。もう自分の元には戻ってはこないのに、というか自分が追い出したくせに。どうせ楽しかった時間に固執してるだけ、寄りを戻したとて、どうせ同じ問題で突っかかるとわかってるのにまた話したり遊んだりしたいなと思ってる人がいる。
最近、鍵を外したらしい。みてしまった。
一方的に鍵をつけられたのも、ブロックされたのも、傷ついてたし、鍵を外されたのも、謎に傷ついたのでもうこれから何をしても勝手に傷つく自分にわらける。傷つく自分に酔ってるのはただの自傷行為だってに。

最近ずっと起きてられない。ここで、ゆっくり人と話して眠るのが好きだったのに、次の日が休みでも起きていられない。ごめんね、いつも寝落ちしてしまって。

そんでもって昼はアホほど眠るしな。
ちゃんと志は高く持ててるのか、ちゃんと意味のある休日を過ごせてるか不安になる。
とりあえず美味しいご飯を作って、自分の好きなゲームができたので、今日はいい日。今度の休みは片付けとゲームがしたい。

@名無し
謝らんで大丈夫だよ、多分俺のお相手ではないと思うし、ここで単純にしんどい思いを吐き出して、それ以上そのことで悩まないように自分にセーフティーかけてるだけだから。
とはいえ、そのことで、あんたさんが救われてる？のならそれはそれでよかった？のかなと思うので。謝るな！の強制ではないからな。自由に使ってくれ。

ありがとう
寒くなってきたから体に気をつけてね
お邪魔しました。

楽しく、穏やかに過ごせるようになりますように。

両手首と、左膝と中指の第二関節と首と腰が痛い。あと切り傷と打撲多数。暴力振られてるように見えるが、普通に身体を動かすのが下手くそで痛めてるだけという。職場でも「生きるの下手くそそうですね」と言われた。うるせぇよぉ…へたっぴで悪かったな

確かに聞いていたハズなのだけどどうしても見つからない動画。いいねしたハズなのに、履歴にも高評価した動画にもない。たしかにそこにあったハズなんだけど。広告の規制展？だったかもそう。絶対あった、という思いは強いのだけど、痕跡もないし、記憶も曖昧で。どんどんいろんなものを忘れていっている。仕方ない。仕方ないけど、切ないね。

おい、また同じ時間になっても寝れないのか

寒いと寝れないのにホッカイロ、湯たんぽ、電気毛布の全てが肌に合わなくて。
モコモコの着て、もふもふの布団に包まり、自分の体温が上がるのを待つしかない（意識落ちるとその体温すら下がる）
一番人肌が良いのだけど、そもそも人と一緒に寝るの苦手なんだよね。一緒に寝たいけど、いざ本気で寝るとしたら防音、遮光の状態でアイマスクに睡眠促進の音楽つけないと寝れないんだよね。
自室じゃなくても上のが揃ってればどこでも練れるので、バスの中とかでもねれるのだけどね。

いっそ培養液の中にでも浸かっていたい

寝ないとね、寝ないといけないの。やりたくないことしなきゃいけないから。明日絶対起きなきゃいけないんだから、寝ろ。

本当に寂しすぎて涙出てくる

そんなこと言ったっけ

忘れた。また寂しい寂しい言いに来たら同じようなこと思っててびっくりだよ。でも、昨日よりかはマシなのでは？

@名無し
この言葉に、少しだけ、救われたんだよ。ありがとう。

最近はね、見えないはずの絵も少し落ち着いてきてるようなんだ。よかったね

意識すると、ランダムに自動生成されたような絵が浮かぶのな。何って、なんだろうね。寝てる時に見る夢の断片に近いんじゃない。ただ、時々、どぎつい色とかグロっぽいの出てくるとやになる。しんどいと、パラパラ漫画みたいに動いたりする。音も出てきたりする。たまにね。

夜は寂しい。楽しかった時の残り香で過ごす

あったかい夜は好きだよ。暖かして寝ような。

寂しいな…今日一日、ずっと、寂しくてたまらなかった

ソファーとローテーブル、、まじでなくていい。どっちかひとつでよくね？？？
ローテーブルするなら、カーペットみたいなん敷いたらいいし、ソファー使うならローテーブル要らんよね。飯食うにしても書き物にするにしても、使いづらくて仕方ない。てか、応接間というものには絶対あるけど、正直要らんよな、、、、てか家に応接間とかいらん、まじで金の無駄。

実は誕生日プレゼントとか、人に宛てた葉書だとかを用意していた。だけど、もうどうすればいいかわからなくなってる。渡そうとしたときにちょーど、距離置かれてることに気がついたから。もう友達ですらないのかな、て思った。いいね、も普通に前向きに思ってる一言を見かけたら後押しする気持ちで押してたんだけど、思い返せば、そうだよな、気持ち悪いよなて、納得した。だからって、酷いことしたいとか、とは思えないのだけど、報われないなぁとは思う。まだ、気持ちの整理が必要である。色々葛藤がある。なんで？て思うし、そうか、て納得する思いもある。なかなか、忘れられない。忘れたいとも思えない。形見のように大切に持っているのではなく、生きているのなら後悔があるのなら、伝えて少しでも…悔いがないように渡すなりするのもいいと思うけど、傲慢だ、今更何をとも思う。きっと未だに執着も未練もあることに気づかれる。そしたら何のためのさよならかて話だよ。

都合のいい妄言だ。すごく、独りよがりで、自分勝手に解釈してる気もする。だめだね、寝なきゃ。、お休みなさい。

は、寒すぎてキレそうだが？？？

寒い日は、暖かさが身に染みる。
少し、元気になったようで、よかった、よかったっ。

覚めた夢はもう見れないよ

もう、うごけなくなっちゃった

違うんです、先生。話してる時、困りながら顎に触れるのは、別に髭を撫でてるわけでもなくその下、首に触れて生を実感してるんです。ヒュ、って、息できなくなりそうな喉を大丈夫だよ、ってさすってやってるんですよ。自分の生殺与奪の権は、大丈夫、手元にあるって、実感してるんですよ。それだけです。

しんどさの「ん」位のとこいるわ。さから上がって行って「ん」よ。「し」まで行くと、もっとこう、自傷チックになってゆく。酷く、残虐な死に方をした自分を思い浮かべて、やり過ごす。こうならなくってよかったね、とか、痛そうだね、て想像の自分を殺して、嫌なことの身代わりみたいにする。そうやって考えると、もう何度も死んでるし、死体の山が頭ん中にあってもおかしくない

自傷ってリスカだけじゃなく上記のものや、食べたく無いのに無理やりもの食ったり、アルコール飲んだり、執拗に髪の毛けずったり、車から降りなくなったり、爪や傷を抉ったり、時間を無為に過ごしたり。こうやって自分をセルフネグレクトしたりするのも自傷だと思っている。なんでするのと言われたら、人に見つけてほしいからというよりかは、そうしたら気持ちが落ち着く、今より良くなるってなんらかの暗示を自分にかけてるんだよな、てすごく思う。リスカはしないけど、すごく近しいと思っているよ。

ずっと、ずっと、大切だったよ