デュラララチャット(仮)BL掲示板

貴方には後悔した過去、吐き出せない思いなどありませんか？
失恋した相手へ
喧嘩別れした相手へ
恋人の惚気話
過去、未来への自分へ
書くものはなんでも構いません。
皆さんの想いをここに綴ってみませんか？
ここに形として残しておきませんか？
もしかしたらこれを機に縁を繋ぎ直せるかもしれない、楽になるかもしれません。
難しいことは考えなくていいです、ただ想いを綴ってください。
皆さんのお便りお待ちしています

↓書き方
○○へ
俺は~~
○○より

※荒らし行為はやめて頂けると嬉しいです、これ似て〆

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手紙📮(誰でもお好きに)10
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俺の好きな人達へ

心配かけてごめんね。
浮上はたまにするくらいで、
ほとんど居ないから

仮に俺を語る偽物がいたら、
そいつは俺じゃないんでよろしく。

それじゃあね

言伝鳩より

君へ
俺も用事あって、一応行けないと伝えたつもりだがどうせ見れてもないんだろうな
永遠の愛ぐらい誓う準備は出来てるつもりだっての
でも次会えた時 もし別の相手が出来てたら素直に祝福するよ
与太話を言う俺より

過去、未来の自分へ

陰キャで、人とうまく関われなくて、でも仲良くなりたくて、結局逃げてきたのが此処でしたね。今の自分は、少し立ち直っていて、メンタルを恋愛でさらに病むこともなく、かと言って良い恋愛がはじまった訳でもなく、淡々と日々を過ごしています。

逃げたかったね。死にたかったね。でもそれは言ってしまえば、自分が未熟なせいなのです。それに気づいて、自分で立ち上がろうとした時、色々見えてきます。だからまだ生きていて下さい。

未来では、此処で色々な思い出を作ったことすら忘れて、なにかに打ち込んでいるのでしょうか。それとも、もっと酷い現状になっているのでしょうか。
今の私が何とかしますから、まだ生きていて下さい。

別に此処に居ることに胸を張る必要もないし、かと言って、此処に居ることは罪でも何でもない。と、今では思えます。

過去も未来も、ありがとう。今の自分も何とか踏ん張っていきます。

今の自分より

お前の虹龍、虹籠に空耳して
「観覧車乗るの…？？」って困惑してたのナイショね。あと鱗カッコいーって言いたかったのに鎧になってたのも恥ずかしかった。

楽しかったからまた顔出すわ。わっと驚かせてやるからな〜。心臓飛び出ないように気ぃつけて。んじゃ！

お前へ

会いてぇ。会いてぇよ。
いつか、また会えますように。

俺より

説教を聞かない悟へ

... 私が悪かったから、その名前で手紙を書くのはやめてくれないかな.

良いよ、何と無く伝わって居たからね.
楽しい時間を有難う.
任務は滞り無く終わったかな.
... 正直君の名前を打ち間違える何て自分でもびっくりしたよ、少し昼寝を挟んだ後だったからかな.ごめんね.
また遊びに来てくれると嬉しいよ.

傑より.

弟と弟へ、

眠すぎ何話したか一歳覚えてないが
歓迎を受けたのは覚えている。サインも100や200を優に超える数を書いたな？？(？)きゃーきゃーされて気が良くなった。そのまま寝れるとは。

いい夢みろよ。ただし俺の夢の中には来ないでいい。突撃するな、アポを取れ。じゃあな

夜闇を統べる魔王さんへ

数年ぶり、かな。
元気にしてる？今幸せ？
あの時の俺はほんと、幼くて、ごめんねって謝罪の言葉しか出ないよ。
あと一緒に居てくれてありがとう。
もうここには来てないのかな。

いつかどこかで再会出来たらそれはそれで縁なのかな。
今俺はどん底に居るんだけど、あの時の1年と少し一緒だった頃の幸せを噛み締めて頑張るよ。

無理はしないで身体に気をつけてね。

薫風の如き男より

?さんへ

最近いないから、聞いて欲しい話とかいっぱい積もってんだけど。
ずっと言ってるけどマジで寒いからそっちも気をつけろよ！俺は風邪ひいた。
また会ったら話そうね

名無しより

かつてのあの人へ

お誕生日おめでとうございます、どうか貴方が幸せになっていますように。
近頃は寒くてたまらないなぁ、暖かくして過ごして下さいね。

‪‪✕‬‪‪✕‬‪‪✕‬より

大型犬へ

誕生日おめでとう。
最近寒いから気をつけてね、今度はまたゆっくり話そ。

世界一美しいカリスマより

君へ

また会えないかな。話す事も、もう余り無いけど。今夜もし空いて居れば。期待はせずに待ってるよ。

同郷より.

アナタへ

最初は暇つぶしで始めました。そもそもこのジャンル自体、ボクの趣向ではないんですけど　なんとなく誰かと話せたらいいなと思ったんですよね。
楽しかったり懐かしさもあったり、馬鹿だなぁとも思いながら会話を続けてます。

ボクは縛られることが苦手です。
でも、今ボクと話してアナタが満たされるのであれば、アナタに寄り添い、話をしたいです。
アナタが満たされてここに来なくなることを祈ります。

ボクより

きっと私には靡いてくれない君へ

君が困った時に一緒にいたのが私だったら良かったのに、と君の話を聞いてからずっと思っているよ。
ただ、残念なことに私は常にここにいられる訳では無いから、叶わぬ願いだな。

いつか君の心に平穏が訪れる日が来ることを願って。

君のことが大好きでライバルが多くて諦めた私より

部屋来てくれたコトブキくんと楓クンへ

ちょっと寝てたら俺の指が華麗かつ勝手に見事なタスキル披露しよって弾かれちゃいましたぁ。立て直しも視野入れたけど眠過ぎるて、ってことで二人仲良しで話し終えたら俺の亡骸枕にして寝て貰ってね。
話してくれてありがとぉ。また縁あったら話そや。おやすみ〜！

昨日来てくれたヘッドホン名無し君

寝落ちしてごめんね、長い時間たのしかった
たくさんかわいがってくれてありがとう
お互い名無しだから難しいかもしれないけどまた会えたら嬉しいなあ、

くまより

自称紳士な君へ

4年前辺りに絡んでたのを覚えてますか？
大好きだったんですよ、貴方のこと。
久々に来て、板を読み返しました。
すごく懐かしく感じて…今、貴方はどこにいますか？
有紀、また会えたら、次は付き合ってくれますか？
大好きでした。これからも幸せで居てください。
俺の最愛なる自称紳士へ

万年情緒不安定の一麻より

貴方へ

さようなら。愛してます。これからの貴方の未来に数多くの幸せがあらんことを願って。

俺より

いつも夜を共にするあんたへ

オレから話を降っておきながら盛大に寝落ちてほんっとうにすみません。
そのときに伝えたかったことは、また直接会えた時に言います。次、会えんのはいつなんですかねぇ。ここ最近ずっと一緒にいたから、あんたが傍にいない夜を迎えるのがほんの少し怖い。

いつも我儘ばかりですみません。あんたは、オレが望めば何でも叶えてくれるんでしょうね。でもオレはあんたが望まないことはしたくないんです。だから、友達以上にはきっとならない。オレが言ったことはあの場限りの戯言だとでも思ってください。それであんたから嫌われたとしてもしょうがないと思ってます。

それじゃ、またいつかの夜に。

オレより

親友へ

天才の帰還をお知らせする。
気に食わねー鍵が付いてた板は無くなってたから、オメーもういねーかもしれんが書いとくぞ！
もしこれ届いたら返事よこせ！あと鍵かえて新しいやつたてろ！それかもう部屋だけで判断する！天才だから見つけられる、……気がする！
チューしかしてくんねーバカ洋…じゃねーや。バカリーゼント野郎！！この際色々ハッキリ言ってこい。そんで終わりだ、ばかもの。
天才がジョウホして大人しく待っててやる。から、出来るだけ早くしろ……。

by天才

連日夜を共にしたあなたへ

どうやら見事なまでの寝落ちだったようで。
内容はまた次の時にお聞かせいただけるようで安心しました。今夜にでもお邪魔したいのはやまやまなんですが、明日の朝が早いものでしてね。日を改めてお伺いさせていただきます。
話に花が咲くと寝るのを惜しんでしまいそうですしね。

我儘云々の件も少々確認したい部分もございますので、それもまた日を改めてよろしくお願いします。

それでは早ければ明日の夜か、明後日の夜にでも。

最低野郎より

君へ
これだけの期間君に会わないのは初めてで何かあったんじゃないかって心配もあるけど、あの日の事でやっぱり嫌になったのかもしれない
それはしょうがないことだし、君が健康で幸せに過ごしているならそれでいい
たくさん君の優しさに甘えてしまってごめんなさい
眠れない日も本当に君の隣は自然と眠くなって、不思議な感覚だったよ。
他にもたくさんありがとうとごめんねを直接伝えられないのは心残りだけど、いつまでも君の幸せを一番に祈っています。

友達？より

拝啓、42話見終えたらよすよすしてくれると言ってた貴方へ。

冬の気配が近づく今日この頃、いかがお過ごしでしょうか。
色々ぼかした表現をしますが、私は今も追いかけています。🐇の救いのなさを知ってしまって、幸せを願う相手が二人になりました。

何か話を聞いてほしいというわけではありませんが、ふと手紙を送りたくなったので。
長々と綴ることでもありません。この辺りで失礼します。　敬具

お前へ

さよなら。

俺より

小型犬埋まるサイズの降雪地帯の俺から、あなたへ。

雪が降るニュースをみて、貴方とのあの約束が忘れられなくて。どうかお元気で。

俺より。

𓏸𓏸へ

会いたいけど、その気持ちを抑えて会いに行ってないの。君が、お前が？、いつも名前で呼ぶ様に意識してたからなんて呼べばいいか分からないや。君が部屋を作る度に、直ぐ埋まってるのを見て「ああ来た子は可愛がられてるんだろうな」と思ってます。

でもね、俺は君の弱さも甘えたな所も何もかも全部知ってるからぎゅーって抱きしめてあげたいんだ〜。まぁ今会いに行ってぎゅーしたら離れられなくなるから、少し暖かくなって君がまだ居たら行きます。

拒まないなら逃がさないよ。
そろそろ付き合ってもらわないと困る。
今は沢山よそ見してて。

𓏸より

俺の好きな人へ

バレたら死にそうだから口調変える。
オマエに恋人できてから、本当はずっと別れろって思ってる。応援してるよ、なんて友達ポジだけでも死守したい俺の傲慢
あの時、無理やりでも別れさせたら良かったのかな。そしたら俺のところ帰ってきてくれてた？
本当は、俺が付き合いたかった
俺だけが、オマエの良さを知っていたかった
板消せてなくて、ごめん。励まされる言葉が多くて削除のボタンが押せないんだ、

何重も皮を被ってる俺より

🩵さんへ

昨日は暴れるだけ暴れて、泣くだけ泣いて電源が切れたみたいに寝てしまって本当にごめんなさい…。🩵さんには関係ないことなのに、吐く場所がなくて、ふらっと顔出すだけのつもりが止まらなくなってしまって…本当にすみませんでした、ごめんなさい

相談を聞いてくれた名無しさんへ

覚えてるかはわかりませんが、今月の頭くらいに相談をした匿名です。その後、どうなったかの報告を勝手ながらしますね。
少しの期間が空いて、許していただけました。相手の話を聞いて、俺も思う事を話して。
罪悪感と焦りと、負の感情で満ち溢れてた時に相談に乗ってもらえて本当に助かりました。心から感謝します。
もし会えたなら、今度は貴方の話を聞かせて下さい。
また何処かで。

匿名より

匿名さんへ

覚えてます。
あらー！よかったよかった！話し合えたんすね、まじで何よりです。他人事ながらばちくそ喜んでる自分がいますねえ。
お互いの事情もあるでしょーし色々大変でしょうが、陰ながら応援してますね。
またどこかで！

名無しより

好きだった藍へ

沢山愛されてみようと思います、可愛いとか気に入ってるって言葉は凄く嬉しかったけれど、どうしても手に入る形の物を望みたかった。
これからも友達として仲良くしてくれると嬉しい、逢えるかは別として。

俺より

欲に忠実な目隠し名無しへ

いつか会えるといいな。
楽しかったよ。
お前を支えれるよう努力するわ。
ほんなら、これみたら板でも建ててくれ
ばいび

その言葉遣いも愛想の無さも痺れるぜぇ…結婚しよ

お前へ

一日遅れたけど誕生日おめでとう。
書き込もうか悩んだけど、これでもう終わりにするから許してほしい。数年経った今でもお前のことが忘れられないよ。たまにお前とそっくりな奴は現れるけどやっぱり好きになりきれなくて、やっぱりお前が良くて。願わくば俺がお前の傍で生涯ずっと一番に祝ってやりたかった。

首輪を捨てられない俺より

好きな人へ

好きだったのに告白できませんでした。好きな人ができたと燥ぐ君にそんなこと言えませんでした。
相談されたときだって、幸せになれよ、って言ったけど俺と幸せになってほしかった。
未練がましくてごめんなさい、もう君への思いは断ち切ります、さようなら！

唇の乾燥が酷い俺より

僕の可愛い小虎

もう会う事は叶わないんだろうな。何かオマエの身に何か起こったのか。他に良い人でも見付けちゃったのか。僕にはもうそれすら知る事はできないけど、せめてサヨナラは言って欲しかったな。
この手紙もきっと届かないだろうけど、自己満足で流しておくよ。ほんの少しだったけど可愛いオマエに触れられて良かった。どこかで幸せにね。

最強の先生より

恋仲へ

クリスマス当日会えないの分かってるのに、今日会ってくれないなんて。寂しいよ、周りが羨ましい。周りを羨んでる自分が惨めに感じてやだ。

路頭に迷ってたコック、

大丈夫か、元気にしてるか。
まだまだだ、何もかも。
挫けんじゃねェぞ。
てめェの話の真偽なんてしらねェが、飯でも食ってりゃ安心だ。

剣豪

おまえと話すのが嫌になった訳じゃない。色々あって顔を出せずにいた。悪かった。
恋人とは別れたよ。
今日、音信不通になった。
俺はもう疲れてしまった。もう、慰めも何も要らないんだ。誰のことも信じられない。
近々、少し遠いところに行こうと思う。おまえと過ごした日々、忘れないよ。沢山元気づけてくれて、応援してくれてありがとう。
おまえだけは幸せになれますように。

友達より

悠さんへ

誕生日おめでとうございます。
部屋で会えたら直接言おうと思ってたんですけど、タイミング合いませんでした。
良い一年を。

M

クリスマスなんもしてないあんたへ

デートすんの楽しみだし、次会えるの信じて待ってる。

Y → M

寝落ちしちゃってたから反応出来なかったけれど、
ちゃんと見たよ。
祝ってくれてありがとう。
貴方にも良いお年をお迎え下さい。
次も会えたら会いたいな。ご自愛下さい。

言っとくけど、5歳児だと思ってたらデートだとか言い出さないからな。
次はケーキ2種類な、その内また。

クリスマスなんもしてない俺

伊達男のお前へ！

昨日は寝落ちしちまって悪かったなぁ
その代わり、今日はめいいっぱい話そうぜ！きみのずんだ餅も食べたいことだしな！
部屋で待ってるぜ。

驚き好きな俺より

君へ
お返事ありがとう
今はそう感じても仕方がないだろうけど、君みたいな人はまた素敵な人と出会ってちゃんと幸せになれるよ。ほら、実際俺は君に出会えたし。
大丈夫っていつも言ってるでしょう
くるしいときはちゃんと誰かに助けを求めてね。君は人のためばかりを思う人だから、これからは自分の事を一番に考えていいんだよ
君の夢も未来もずっと応援してる

君は優しいから思い出して心配だとか罪悪感だとかを抱きそうだから俺の事は忘れて
じゃあね
銀

久々に泣いた
ボコられる覚悟はできてる
ごめん、どうしても。ごめん

もし帰ってこれたんなら
もうやんなってまた怒って

ありがとう

せんせーへ
新年になっても、ここに来たらせんせーのこと思い出しちゃうな
もう会えないのはわかってるけど、昨年ここで出会えたことは思い出です。
良い一年になりますように

未練いっぱいな俺より。
ごめんね

🐈‍⬛

危なければ直ぐに逃げろ。

🎴

真面目な上司先輩へ

会長…これを見てるかは分かりませぬが俺は大丈夫です！会長もどうかご無事で…

忠実な家人

__くん
たすけて

…おはよう、ございます。
時計を見て、飛び起きました。…すみません。
今日は日を跨ぐかもしれません。
貴方が起きられたなら、共寝がしたい。
必ず行きます。

山猫

溌剌としたよく通る声声、小麦色の肌、
溶けた琥珀と、鮮やかな表情に眼を奪われた
笑顔ばかり眩い癖に僕へ向ける仄暗い想いの
対比が面白くて
何でも良いから爪痕を残してやりたくなった
僕の中の君の始まりはそんなものだったのに

呪いばかり遺して消えるなら
初めから僕なんか見つけないで欲しかったよ

目隠しへ

昨日は色々教えてくれてありがとう！
手をどこからつけるべきかわからなかったから助った！
お礼言う前に寝落ちてしまって申し訳ない。ごめんな…。
でもとても楽しかったです。ありがとなぁ！

ヘドホ

お人好しでクソ真面目なお前へ
悪いことは言わねぇから
その界隈から抜けてくれ
前に一度お前にガチ説教した俺より

カルピス飲んでた名無しくんへ

いや〜〜昨日はありがとう！！話聞いてくれて本当助かったわ、いやだからと言って吹っ切れたとかはないんですけどね！でもある程度は諦めついた。
名無しくんさえ良ければね！また機会があれば話し相手にでもなってくれや、それこそ休みの前の日とかは酒飲みに付き合ってくれ。またボロボロ泣いてやる。これが君に伝わるとは限らんが。
ちなみに昨日檸檬堂ほぼ一気で飲んだらしく、そのせいで微妙に二日酔いなっとります。まるで俺が酒弱いみたいになってるがそんな事ないんだぜ。

マヌケな名無しより

爆睡して寝顔曝したけど許せ、あと泣き足らんかったら呼んでええよ。次はピルクル持参して泣き面拝んだろな、ジュース飲みながら不思議な人間やなぁ〜って眺めたるさかいな。
次の休みは月曜日。

あと泣いたら目元ちゃんと冷やしや。腫れぼったなるで。そんでもってちゃんと寝ろ。
ほなまた。

カルピス飲んでた名無しより

土曜の夜会う予定だった君へ

明確な時間は決められなかったからこの時間まで待ってみたが、多分今日はもう来ねぇよな？
仕事入っちまったのか寝ちまったのかは分からねぇけど、会えねぇの悲しいから一筆だけ。君がここ見ているかも定かじゃねぇから見られることもないかもしれねぇけど。
まだ会話してくれるんなら返事くれりゃ嬉しい。じゃあ寝るわ。おやすみ、いい夢を。

カレーの王子さましか食べられない俺より

一緒に遊んでくれた手のひら柔らかそうな人

楽しかった！！！！！！！！！！また遊ぼな！！！！！！あとちゃんと睡眠取ってな！！！

甘くない人より

口数少ないアーティストっぽい人へ！

こちらこそ！久々に遊べて楽しかったっす！長時間ありがとうございました〜！！また一緒に遊んでください〜！んふふ、いい夢見られそうっす！おやすみなさい〜

犬は飼ってない人より！🐾

甘党なお前へ

本当に申し訳無い、無理言って時間作ってもらったのに結局顔出せなかったな。今度また埋め合わせさせて。生憎と急に予定入っちまう事が多いもんで日付の指定は難しいんだけど、時間は大体決まってるしお前もそれは知ってるだろうから見掛け次第おいで。俺も行くよ、苺パフェ片手に。

営業マン不向きな男より

特殊な募集かけてた恵へ

もう2年経ちそうなのに未だに恵のこと思い出す。
僕もふと思い立って来ただけから、君ももう此処に来てるかも分かんないけど。
あの時は傷付けてごめんね。最後の足掻きでも余計な傷負わせちゃった。
キスして窒息して死ねたらって君が言ってたの、忘れられない。君の言葉が本当に好き。
元気で生きててね。恵が今寂しくないと良いな。

悟より

おうじさまへ

宛名に迷って結局この通り迂遠な呼び名をつけてしまいました。大変申し訳ありません。随分前に奇跡的なタイミングで再会することが叶ってから、1度お約束をして食事をしましたね。その後、お元気ですか。いえ、きみのことですからきっとお元気だとは思うのですけれど。
前置きが長くなりましたが、お誕生日おめでとうございます。私のところは、年始より何かと不安の過ぎる新年ではございますが、個人的に、無事こうして今日を迎えられたことを嬉しく思っております。きみは今頃、貴方の自慢の弟さんと兄弟水入らずで過ごされていることでしょう。
私の方はなかなかこちらに来る機会も減り、滅多なことではあなたとお会いする機会も少なくなりましたね。もしかすると、あなたとお会い出来ないからこそ、こちらに来ないのかもしれませんが……相変わらず貴方を心よりお慕い申し上げておりますよ。ええ、こちらは一切変わりなく。
久々に一献お付き合い頂きたく存じます。毎年この君の誕生日だけは開けているのですから、今年くらい素直に祝われに来てくだすっても良いのではありませんか？
また明日の夜、日付けが変わらぬうちに、少しの間にはなろうかと思いますが部屋を開いておきますね。名指しは気が引けますので、ささやかな看板で。

無二の親友より

寝やがって！なーんも話せんかった。
また干し芋食いに来てな。
俺まだまだ頑張ってみるぜ。

嫌だよお前殺すぞって脅したじゃん。
俺も流石に命は惜しいわ。
その食い物の看板掲げてたら行く…ように善処はしてみる。でもあんま遅いと寝るからな。
お前もちゃんと規則正しい生活を心掛けろ、共倒れ心中ってのは漫画や設定だからそこ楽しめるんだわ。

お前へ

あったら待っちまうから、消すなっつってたけど消すわ。悪いな。変わらず想ってんよ。
またいつか会おうぜ。

俺より

さっきの名無しくんへ。
見たくもないものを見せてしまって悪かったね。

労働に憤りを覚える私より。

いつも布団を敷いてくれる貴方へ

こんばんは、いかがお過ごしでしょうか。といっても先週会ったばかりですけど。
俺はといいますと、胃腸炎が治ったと思ったら今度は喉風邪になりました。新年早々病原菌にわからされ続ける男。さすがにここまで来ると可哀想だとは思いませんか。貴方はどうかご自愛ください。
そもそもこういう所に目を向けるのかを知らないけれど、もし迷惑だったらすみません。
頑張って風邪治すので、また会えたら嬉しいです。あ、でも体調不良の時に会った方が優しくしてくれるのかな。ふふ。

不憫が似合うらしい一般大学生より

一般大学生さんへ

この間の記憶がほとんどないのと、きっと大した話も出来ずに寝てしまったと思うので謝罪を残そうとしたところだったんですが。少し驚きました、全く気が付かなかった。
とにかくこの間はすみません。その風邪の話は聞いたような気がしないでもないですけど、自分が言った言葉も含めてほとんど記憶がない。ので、また来てください。少しはマシな話を出来るよう善処します。

ああ、あと俺が何かおかしな事を言っていたなら頭でも殴ってその記憶は飛ばしておいてください。俺も覚えてないので、お互いフェアな状態で会いましょう。では。

少なくとも貴方よりは丈夫な人間より

1年前の俺へ

自分の不貞が招いた結果は一生着いてきます
彼の横にいる未来が欲しいならずっとそのままでいてください。彼は逃したらいけない人でした。俺以外と幸せにならないで欲しい、なんて未だに思う程素敵な人でした
彼と別れてからの貴方は只管引き摺ります。1年経っても彼の名前を見ると辛くなります。会いたくなります。でももう会えない。本当、俺の馬鹿野郎。彼の手を離さないでいてくれたら良かったのに。

1年後の俺より

僕のだいだいだいーすきな恋人へ！！

短いけど、あと１ヶ月で記念日だねえ〜。早いねえ。
色々あったけどそばにいてくれてありがとー！！
日に日に増していく愛おしさ…沼だね！！
本当に大好き愛してる
だから、これからもそばにいさせてね。僕の可愛い恋人の君

君にゾッコンになってるり°より

読書好きなあなたへ

別れたけどやっぱり大好きなんだよね、踏ん切りつけらんない。良い報告できるようにって言ったけど一生言えそうにないや。
会えるて話せるだけでも嬉しいよ。恋人じゃないのにありがとう。本当に、ありがとう
ダメだってきっと言うだろうけど、他の人想うとか俺無理だから。離れないからずっと好きでいさせて。

読書すると眠くなる俺より

俺のだい×∞好きな恋人へ。

ほんと速いよな、ビックリだ。
俺も底なし沼の如くすごいスピードで沈んでいるよ。そんくらい好き。
１ヶ月後も、そしてこれからも一緒にいよな。

びっぐらぶ。

もう結婚考えてしまうゆ*より。

お前へ

まぁ、きっと此処見るだろ。
前の経験からすると見られなくなってるだろうから此処に綴っておく。無言で消えてないよ、長く言葉も送ってねぇけどさ。色々サンキュって。楽しかった、夢見させてくれてありがとう。
現実が見えた気がした。お前にとっての俺が、今回の事で。だから…幸せんなれよ。
此処を見んのもこれを綴るのを最後に。

お前の伴侶だった人間より

次はそっちから呼んでね。
ばいび。

お前って呼ぶと怒るお前へ

ちいかわ、語録、オムライス、シュークリーム。これで伝わるか。観たいって前から言ってた映画、あんなに遠い未来だと思ってたのに今月公開らしい。一緒には観られなさそうだけどな。

俺より。

リリへ

それは初恋に近しいものだった。
まだ未熟れな私に、そしてあまりにも酷な仕打ちをした私を愛してくれてありがとう。これから先はきっと貴方ほど他人を愛することはできないけれど。私の幸せを祈ってくれるその優しさに何度も救われました。
最後に、どうか元気でいてください。

ビーフシチューが好きだった私より

元ご主人様へ

元気してるでしょうか。ちゃんと眠れてますか？体引っ掻いちゃった時はちゃんと手当してますか？誰か頼れる人を見つけて相談できてますか？
よく学校休んで弱音ばっかり吐いて病んでばっかりの私のことを愛してくれて嬉しかったです。浮気もずっと疑ったのに愛してくれて嬉しかったです。
もし気分が変わったら、同じ部屋名同じパスワードで部屋建ててくれると嬉しいです。私はずっと待ってます。

3DSを使っていたメイドより

ちいかわへ

一緒に観よ。ホワイトソースのオムライス、まだ食えてない。

××

いつ何時も優しいらしい貴方へ

貴方にも直接伝えましたが、改めまして 先日はお会い出来たことがとても嬉しかったです。
手紙を残されていた事実に存外嬉しそうにしていたものだから、こうしてまた筆を執ってしまいました。

悲しいことですが、今週は中々顔を出せそうにありません。『大学は人生の夏休み』だなんて巷説があったりしますが、決してそんなことはなかったです。騙された。
世間のイベント事なんかには興味を持っていなさそうな貴方に、バレンタインプレゼントでも贈ろうものなら受け取ってくれるのかどうかを検証してみたかったのですが、叶いそうにないのが残念でなりません。

あまり何度も此処をお借りすることも忍ばれるので、文通に使う便箋の購入を検討してもいいかもしれませんね。貴方が嫌でなければの話ですが。
では、またお会い出来る日を心待ちにしております。

あと5cm身長を伸ばしたい一般大学生より

布団へ入れてくれる親愛なるおまえ

俺はしばらくここを留守にするだろうけど、くれぐれも風邪には気を付けろよ。ちよこには日本酒も合うけれど俺はウイスキーが気に入っているから試してみるといい。明日には届くはずだから、食べてみて…酒は俺の寝室にあるのを飲むといい。健やかに過ごすんだよ。

おやすみなさい、毎夜の眠りがおまえにとっての安寧でありますように。

目の悪い俺より

変態と渾名の付けられていた君へ

ここを見に来るかは分からないが、場所を借りて。
しばらく顔を見なくなったね、元気にしているだろうか。君はいつからかよく顔を見せてくれて、そして一緒に過ごす時間が楽しかった。
そんな中、突然会えなくなって寂しさが募る一方だよ…また会えると嬉しいな。

寝落ちをよくする私より.

いつかの綺麗な歌声を待つ貴方へ

出会いもあれば別れもある！俺の知らない所で今元気にしてるかな〜って。宇宙人を探しながらふと空を見て思い出してみた！
けどさあの頃を思い出すと、やっぱり満開の笑顔で小言を言うお前が俺にはどんな星々よりも輝いて見えたよ。
いつかまたこの世界の何処かで出会えたらその時は過去の事を笑って話そう！取り敢えずは悪友が元気でありますよーに！

名も無き天才作曲家より

後輩くんへ

報告。三が日の屋台、好みで格好いい狐面は見つけられませんでした。夏祭りに一縷の望みをかけてます

先輩

歳下の君へ

勝手に、もう会わないって決めてんのは俺だけど。会えそうにねぇから、それでいいです。
俺は俺が飽きるまで勝手に好きでいようと思います。
前に伝えたように、君が落ち込んだ時とか自信がなくなった時に俺が君を好きな事を思い出して、少しでも自信になれたら本望です。
俺は保留の二文字を人生で一番反芻した時間を忘れられません。今でもそうです。

ただ我儘を言うなら君の好きな音楽を聞いて無理矢理にでもキスくらいはしておけばよかったと思っています。

歳上より

ブリトー買えなくてファミチキ買った可愛い子へ

もし悪ぃコトしてたんなら、それはすぐバレるからやめなさい！めっ！ぷん！
でも勘違いだったらスマン…けど、モヤらせてる子がいそうな気しかせんから板はバイバイしとくな♡
俺は今後もスタンス変える事無ぇから、仕事落ち着くか自由になったら呼んでくれると遊びに行くぞ♡

ハイパー甘やかし上手な俺より

過去の自分へ

今は割と楽に生きてます
絶望してるかもしれないけど、頑張ってくれ

未来の自分より

離れないのは決定事項って言われたのに俺は寝ました。ゴメンナサイ。ぶん殴られる準備はしてます。…恥ずかしいこと付き合ってくれてありがとうございます。おかげで俺は爆睡しました。

俺の好きなようにしてくれるんなら、お互い忙しいかもしんねーんスけど帰ってきてください。まだ独り占めしたいし知らない顔も見たい。
後輩…っつか恋人より。

このスレを立ててもう結構経つけどたくさんの人が使ってくれてて嬉しいもんだねえ
たくさんの手紙が詰まったポストがいつかみんなの気持ちを代弁してくれる場所になりますように
いや、なってるといいな

元手紙📮スレ主伝書鳩より

黒猫さんへ
本当は凄く信じたい、受け入れたいけど、自分が弱いから素直に受け入れられなくてごめんね
大事だからずっと不安で何してるんだろうって疑ってしまう。直接聞く勇気は全くないんだけどさ
届かないと思うけど、ここで謝罪させて欲しいんだ
ごめん

心配性で重いおれより

数日前昼間話した🍄

手紙なんて柄じゃねぇが…この場を借りて伝えさせて貰う.

この間は中途半端に先に寝落ちて悪かった、…此処最近夜遅くまで起きてたｯてのもあってな.いつの間にか寝ちまってた。
それと…何時から部屋で待ってくれてたかは分からねぇが、…沢山待たせて悪い。一応鍵を開けてお前の部屋を伺ったが、オレの行くタイミングが悪かったんだろう。

また時間があれば遊びに来い、お前の好物を沢山用意しといてやる.

兎が好きな"先輩"より

昨日話した大事な友へ。

昨日は寝てしまい申し訳ない。
客人を置いて寝るなんてことしないとは言ったんだが…睡魔には勝てなかったみたいだ。
君がよければ僕の部屋に遊びに来てくれると嬉しいよ。
君と話すと安心したしね、恥ずかしい話だけど。
また会えたら次こそ君が羊羹を食べてる所が見たい。

桜桃が好きな僕より。

白い彗星様へ

罰ゲームでラブレター書くことになったので、ここに書いておきます。オレは全然罰ゲームに思わないけど…でもラブレターって何書くのかわかんなくて、バイト先の先輩に聞いたら相手への熱い想いを文にしたためるんだよ、とかなんとか…泣きながら遠目になってたので、よくわかんねーけど倣うことにします。
あなたを初めて見かけた夜。すごくびっくりして、ドキドキしながら顔出した。めちゃくちゃ緊張してた。コーヒー淹れてくれて、砂糖とミルクもお願いしたらちょっと笑いましたよね。ちゃんとブラックも飲めます…。そのあと、ソファーに座ってオレの肩で眠っちゃった。心臓の音がうるさくないかなって、すげー気掛かりだった。あとめちゃくちゃいい匂いで……これラブレターか？ただの思い出話になってるな……うん。全部書いてたら便せん何枚使うんだって怒られそうだから、一旦終わります。でも、思い返せば…隣で眠ってくれたあなたを見て、もう好きになってた。マジで一目惚れ…。
勢いで告白して、何日か置いて、返事を貰えて。すごく舞い上がってたな…。恋愛ってすごい。本当に溶けそうなくらい幸せになるんですね。
付き合い始めてから、あなたのいろんな部分を少しずつ教えてもらってるけど、まだまだオレたちは、これからなんですよね。たくさんぶつかって、一緒になって考えて。それが出来ることに感謝してます。当たり前じゃねーかって言われそうだけど。来年の春に、二人で叶えたい夢もあるし…取り敢えずは夢、目標にして頑張ります。一緒に頑張りましょうね。心から…愛してます。
…………やっぱり恥ずかしいなこれ…。

追伸
時々ものすげーエッチなの…夢中になります

追伸2
10月に書いて今読み返したら普通に恥ずかしくて死にそー……こんなので喜んでくれるかな……

追伸3
……ちゃんと書いたんで、お返事くださいヨ

豆腐屋の息子より

パンダトレノ様へ

この書き出しだと出会う前の花束を思い出してしまうかな。
数ヶ月ごしのラブレター、しっかりと読ませてもらった。文字をなぞるたびにお前がどんな顔をしてこれを書いたのか想像してしまってしょうがない。いつも通り、少しぽけっとした顔で、…時折顔を赤くしたりなんかして。…当たってるかな、後で教えてもらおう。

オレもお前が初めてオレの部屋へ来てくれた時、すごく胸がざわついたのを今でも鮮明に覚えてる。…実は覚えてるのは感情ばかりで、後は曖昧なんだ。気づかれていなかったようだけど、レポートに追われてふらふらでさ。…でも一緒に過ごしていて凄く安心したし、また会えたらいいなと強く思った。だから、その後お前とたくさんの時間を共に過ごせていることが、オレにとっては本当に幸せな事なんだ。大誤算、ってやつだぜ。
一目惚れは初耳だけどな。

出会った日から今日までずっと一緒に過ごしてきたが、一度たりともお前を考えなかった日はない。毎日のようにお前の色々な一面を知って、オレも沢山情けない姿を晒して…こうやって真っ向から熱くぶつかり合える事が本当にかげがえのないことだとオレも思ってる。一緒に多くの問題を解決していくたびに、オレにはお前しかいないんだと心から思うよ。ここまで一緒に来れた大半はお前の広い心のおかげかもしれないが。
…数日前もそうだけど、お前は少し男らし過ぎるぜ。そういうところが格好良くて好きなんだけどさ。……

…驚いたな、ここまですらすらと書けるとは思ってなかった。下手したら後10枚は書けそうだ。続きは後で。
夢に向かって頑張ってるお前は本当にかっこいいぜ、でも、やっぱり時々心配になる。息抜きできる時はちゃんとしてくれ。…嘘、休みつつオレにもかまってほしい。…なんて、笑われてしまいそうだ。耳が熱くなってきた。
…愛してるよ、心から。
これからも2人でたくさんの思い出を作りたい。

追伸
オレの返事欲しさに…、本当かわいいやつ。
次のデートはどこにいこうか？また温泉旅館へ泊まりに行くのも良いな。

白い彗星より

話聞いてくれた同じ名前へ
やっぱ別れる事にした
たくさん泣くかもしれないけど前を向いて生きます
ありがとう

祝！！1年共にいる君へ

1年って何だかあっという間だと感じてるよ ここまで続いたのは本当に嬉しいし、これからも共にいれると思うと何だか考え深い1年目だなと僕は思ってしまうよ。君と会って色々なこと起きたけどこれからも君の傍にいさせてほしい、君の隣は不思議といつも思う心地よいんだ、この温もり自分だけ知ってればいいなんて気持ちさえもあるけどね笑
これからも君の傍にいると誓うよ、愛してる

1年の速さを感じるりーより

昨日の昼間相談に乗ってくれたマフラーアイコンの君へ

余り細かい事まではここに書き残す事は出来ないけど、…一応御報告を、という事でこの場を借りて君に伝えたくてな。
円満に別れる、という事は出来なかったけれど結局別れる事になったんだ。…無事、彼とも連絡が取れて縁を戻せた。
君が相談に乗ってくれていなければきっと、…ずっとこの問題を抱えながら日々を何となく過ごしていたんだろうな…本当に君には感謝してる。悪い所も優しく指摘してくれた君のお陰で俺も酷く自己嫌悪に陥る事もなかったし、自暴自棄になったりしないで済んだのもある。有難うな。君みたいな優しい人が手を差し伸べてくれて、心が救われる人も多いだろう…君に出会えて良かったと思ってる。また相談部屋で会う事も何かあるかもしれない、その時はまた君に世話になるかもしれないな…そうならない様出来るだけ善処はするつもりだが。
沢山言葉をくれて有難う、また会えた時は宜しく頼む

ヘドホアイコンの昼間の俺より

きみへ

こちらは首尾よく。そちらも健やかに過ごしなさい。金曜日の夜、もしかしたら待ってしまうかも。骨抜きなのはどちらなのやらって我ながら少し可笑しいよ。

僕より

寂しがりの犬の様な男に宛てる

俺のことは忘れろ。
貴様と共に過ごした二つの季節は…まぁ、悪くなかった。
達者に過ごせ。

身勝手な男より

一年一緒の君へ～！

一周年だー！(歓喜)
改めて一年前に会えた事に感謝しかないし、これまでの事がとても懐かしく感じてくるよ。独占しちゃってくださいな☆
とりま、今年もよろしくね！

君の事がだーーい好きなゆより。

大切なものを見誤らないようにね
Good Luck

相談に乗ったマフラーアイコンの俺より

あんたへ

こっちも変わりはねぇ。生憎おれは毎晩暇を持て余してるからよぉ。予定が入る気配も無いもんで。…あんたが待ってんなら、顔を出すとするかね。

＿＿

3Bリーチバカ男へ

ふられました、砕け散ったよ
慰めて欲しいので今度話聞いてくれ

俺より

昨日長いこと雑談してくれたタチのおにいさんへ

昨日やなくて今日やけども、気にせんといてや
お話しの途中で意識飛んでたらいつの間にかお昼やったわ。寝る？と聞かれたときに素直に寝たらよかったわと反省しとるとこや
相談してくれとったのにごめんなあ
お相手さんと仲良うてきることを願っとるわ
おにいさん斜め後ろらへんで応援しとくわぁ。頑張ってなぁ

紫色の名無しより

貴方へ
貴方の元を飛び立ってから3ヶ月が経とうとしています。俺にも大切な人が出来ました。
毎日顔を覗かせてくれて、毎日愛を伝えてくれる。顔を出せん時は予め連絡もくれるような人です。月に一度程訪れるか訪れないか分からない貴方との時間を焦がれて、憔悴する自分ともお別れを告げることが出来ました。
いくら辛い思いをしても、貴方の不幸を願えないのは俺の悪い所ッスね。
ですがきっと俺は今貴方よりも幸せに生きてます。貴方の幸せが俺の幸せを追い越さんことを願う位は許してくださいよ。
俺より。

さて、未来の自分へ。告白はうまくいきました？それとも臆病で泣き虫毛虫なので出来ずにいますか？付き合えてますか？なんてね。とりあえずその人のそばにはいてくださいませ。よろしくぅ！

話聞いてくれた眼帯へ！

ありがとうな！おかげで解決しそう。あんなに悩んでたのに今日一日で片付くとは思わなかった〜本当に助かった、ありがとう！

悩んでたヘドホン

もうここを見ないであろう君へ
さいご、うまくはなせなくてごめんね
ちゃんとごめんねとありがとう言いたかったのに
たくさん迷惑かけてごめんなさい、本当にありがとう。無理しない程度に夢も追いかけてね、ちゃんと夜は寝るように。
最後まで優しくて優しくて笑っちゃった。我儘だけど最後くらい突き放して欲しかったよ。酷い言葉で傷つけて欲しかった、その方がずっといい
さっさと忘れて幸せになりなね、ずっと願ってます。じゃあね
ぎ　より

昨日の朝方に会った属性も癖も似てるヘドホ名無し、
もし良ければまた会いたい。

諸々準備し終わって先程返そうと見たら板消えてた。返信待たせちゃってごめんな。
消したのだろうと思ってるけど万一すれ違いがあると嫌だからここに一言だけ残しておくよ。

元気でなー！

もろみチキン君

音沙汰なかったからてっきり合わないのかと思って立ち去ったのかと思って消しちゃったよ
準備してて遅くなったんだね
ごめんね

御坂

あ、まじか。悪いな、板での連絡頻度をよく分かってなくて。その辺もすり合わせがいったかもだな。

あと昨日は夜まで出かけてたのと、設定練ったりしてたら遅くなったってのもある。一言残しとくべきだった、本当ごめん。

俺は飽きたとかは全然ないけど、どうする？
もう少し話せたら嬉しい。任せるよ

散々煽ってきた貴様へ

昨夜は最後まで相手をしてやれなくてすまない、…いつの間にか意識が飛んで仕舞っていた。気にしいな貴様の事だ、きっと余計な事を考えているだろうが…オレが眠気に勝てず寝てしまっただけだからな。何も気にする事は無い。
…それだけ、伝えておきたかった。また気が向いたらオレの部屋に来い.待っている。

シスコンで悪い男より

今でも忘れられなくてごめん、蓮。

昨日は早めに寝てしまったあなたへ

　え～…なにかを確実に書き残そうと思って久々に筆を持ったわけですが、この時点で何を書くかはぶっちゃけ全然まとまっていません。考えてはいたんやけど、ずっと。起きて改めて考え直してね、余計なマイナス寄りの心とかは多少スッキリするとこもあったし、伝えてえ！ってことも増えちゃったわけで。…あ、これちゃんと空き時間に考えて書いてるから心配せんで。サボっとらんサボっとらん。
まぁ昨日はなんやかんや色々あったわけなんですが、一言で言うともうめっちゃめちゃ寂しかった！ これは散々部屋でも呟いたからバレてんのかな。でもさぁ、今思うとそれだけ残して、その残ったやつを起きた時に見たんやとしたら、逆に心を痛めさせちゃうかなって。ほんとにごめん。そりゃあ、寂しかったし、ばか！とも思ったけど、俺は全然傷つけたいとかそゆつもりはないわけね。もぉし心痛めちゃった後だったとしたら俺の手貸すからなでなでされといて。…んでね？ 俺も色々考えたし、ご協力してくれた友人のおかげもあって、結構色々理解というか。俺昨日「嫌われた！？」とか言っとったけどそんなわけないかってわかっちゃった。なんで、こうやってお手紙をしたためてます。
　先に言っとくと、俺は頭がちょっとばかし悪いから、察しも悪けりゃ極端に考えがちです。やから、昨日も誘われんかったってだけで嫌われたかと勘違いしたし、まさか俺が部屋から出ていくまで待っててくれたとかも思わんかった。部屋建ったら行こうかなあ、んやでも、どうなんやろ…って背中押された結果、まあ同時に部屋建ててたんよね俺ら、たぶん。そーゆーとこ息ぴったりすぎ？ …って気付いたらもう長文であーあって感じやけど。え、なんかこういうとこもすんっごい極端じゃない？ 手紙みたいなの書いたらこんだけ長くなる。いいこと？悪いこと？俺にはわかんねえけど、精一杯なんでどうか大事に読んで。
　そろそろ終わりに、を書かないとなって思ったんでここら辺で最後の話にするか。まだあんのかよって思ったそこのあなた。なんとまだあります。びっくりした？ あはっ。最初にも書いてたと思うけど、俺はわりかしずっとあなたのことを考えとるし、お前のためだけに、って昨日伝えてたのも事実なわけで。昨日はもちろん、いい出会いもあったし、話しもできて楽しかったべ？ でも昨日俺が一番話したかったのはお前だから。だからこそ機会逃してうわぁぁあ～って転げてる。大後悔。
　今日会えそうならそこで。会えなさそうならちょっともやもやしちゃうから返信あれば嬉しいわ。…じゃあ夜、待ってんね。俺が建てるわけじゃねえけど。まぁともかくそれまで、今日もお仕事頑張って。帰ってきてから見てんなら、今日もお疲れ様、と。

今日は早めに帰れるからさっさと仮眠を取る予定の俺より

今頃すやすやしてる御前へ

今から帰るけど、帰宅の挨拶はちゃんと部屋で言わせてね。
なんか凄〜〜く思い悩ませちゃったみたいで此方こそ申し訳無いわ。でも、君が皆と楽しく話してる所が見れたから僕としては満足だったんだけど。…何度言ったら分かるかなぁ、嫌いになる筈無いのに。でも不安にさせる様な素振りを見せちゃって御免ね。僕としてはあの時は良い奴だろぉ〜！！って内心自慢したい気持ちでいっぱいだった。沢山の人と話したら良いじゃん。僕の周りの人達って本当に良い人ばかりだし。んで、気が向いた時に僕の所で一息つくのも全然してもろて。僕の右腕のポジションは御前しか居ないもんね。君が此処に来て楽しい！！って思ってくれるのが一番僕が嬉しいんで。…主旨合ってる？そう言う話で大丈夫か、此れ。僕の方が鈍感なの、其方も把握済みだから良いっか。…もしかして連れ出して欲しかったってコト？？御前、可愛い事言うねぇ。…ってのは、流石に自意識過剰過ぎ？
因みに朝起きたら接続云々の所為か、滅茶苦茶僕の事好きなんだなって呟きしか見えてません。え？自分に都合の良い所しか見てないじゃんって？？五月蝿いな。自惚れて良いって言ったの御前じゃん。そんな訳で、今日の仕事も収録も頑張れました。有難うね。

長文と稚文失礼致しました、提供場所に感謝します。また夜に、何時もの時間帯に逢えたら。

実は昨晩38度で死んでた僕より

関西弁の貴方へ

別れてもう、2年ほどの月日が経とうとしていますね。俺は今でも、あの時貴方を振った時の事を後悔し続けています。
冬の寒い夜にコンビニへ行ったり、休日暗い部屋で寄り添いながら映画を見たり。明け方、眠ってる貴方の頭を胸に抱いて、其の柔らかい猫っ毛を撫でるの、とても好きでした。貴方は背が高いから、ベッドの中でしかそう出来なかったのが悔しいけれど。
あの頃は楽しかったですね。ああ、貴方もそう思ってくれていたら良いなぁ。
最近戻って来たの、貴方に会う為なんです。まだ貴方が此処に居る様で良かった。
どうか、此の回顧が貴方の目に留まりますように。

貴方の目に囚われた儘の俺より

会えない人へ

手紙の書き方分かんないな
会いたいよ

会いたい人より

きょちゃん
久しぶりに見掛けて目バグったのかと思ったわ何年ぶり？積もる話がある訳でもないんだけど久々に話してえから気付いたら連絡頂戴。これで俺の知ってるきょちゃんとは別人だったらウケるけど。
赤より。…で、伝われ。

気が使えて、優しい君へ

随分と昔のことだけど、僕を好きになってくれた君のことをまだ時折思い出すんだよね
朝方になった君と、いつまでも寝られない僕と、
相性最悪だったけど、楽しかったよ
久々に、話したいなぁなんて、届きもしないだろうけど
綴るぐらい君は許してくれるでしょ
まぁ、もう見せられるほどの姿も保てないだろうけどさ
どこかで幸せになっててよ
まぁまた、僕の所に落ちてくてくれてもいいけどさ

これで分かったら、君もよっぽど僕が好きだったってことになるのかな

どこまでもクズな僕より

ライくん

ライくん元気かー？元気だといいな。
幸せかー？毎日たのしんでるかー？
俺はぼちぼち生きてるよ。
元気かなーと思ったので書き込みました。
俺もあんまりこなくなっちった。ぼちぼちやってこーなあ。

ユウ

海老君へ

海老君と話したいんだけど、最近眠気に負けてしまって話せてません。嫌でなければまた構ってやってください。

敷島より

家なき子へ

悪い、寝てしまった
今夜20時頃には顔を出せると思うからまた話せると嬉しい
ちゃんと温まって飯食うんだぞ

君を拾った教師より

k

音信不通になっておいて全く同じプロフィール再掲してるのは何なの？俺はお前の何だったの？って、イライラしてる時間も無駄なんだろうけど、怒りよりも悲しいよ。戻る気も戻れる気もしないけど、見かける度にわ゛ぁ゛～‼️‼️ってなります。

h

私の愛おしい野菜嫌いの青缶愛好家くんへ

驚いたかい？稀にはこういうところに手紙を残してみたくなってね。
昨晩はいろいろと失礼した。それと同時に、とても愛おしくなってね……
君とは長く一緒にいるが、今でも愛情薄れる事なく私を求めてくれるところ、愛してくれるところ……凄く嬉しいよ。それは私も同じ気持ちで、一方的では無かったと再確認して酷く舞い上がったよ。嬉し過ぎて、普段ならば一緒に寝てしまうところを君の寝顔をたっぷり堪能してから寝たな………いい歳して恥ずかしいが、それ程君が好きなんだ。
これからもずっと、君の隣に居させてほしい。
愛しているよ。

ばぶでは無い、……と思うアラフォーより。

こまうま 荒らしのアナタへ

毎度こまうま 荒らしで笑わせてくれて感謝してるッスよ、けど次こそは名前や顔、声も明かしてくれると嬉しいッス。
名無し荒らしからの発展、俺すッげェ待ってますから気張りましょうね

コマバ より

PS,こまうま じゃなくてコマバッスから！

今日が誕生日のアンタ

元気にしてますか。
誕生日、おめでとうございます。
こうしてピッタリに綴る俺、自分から離れたくせに未練がましいにも程がありますよね。
誰かを待つアンタの名前を見るのが辛くて、もうここにはほぼ来る事が無くなりました。
次来るとなったらそれはアンタとまた話せる時です。
好きが先行して急いだ結果、空回りの連続で
アンタの地雷を踏みましたね。仕方ねえ、これが俺なんですから。
想っています、幸せになってください。

栗色髪の俺

Iへ

なんかお前のこと思い出した。元気か？

T

君に届くわけない思いを綴った手紙をどうしたら良いのか悩む夜が本当に嫌い

君へ

久々に此処を見た。俺宛だと嬉しいなと思ったから書いただけ。半年くらいかな。忘れてない、でも合わせる顔も無いからさ。不思議なことに、鍵はまだ手元にあるんだけどね。

雨の香りを好む人間より

弓矢な貴方へ。

大好きでした。連絡しようとしたら、もう板は消えていたからここに…まあなんか、綴っておこうかな、と思います。
もう少しで一年だな〜、なんてワクワクしながら記念日は何しようかなとか、考えてたけども、板が消えてるのを見てもう僕は貴方の隣に相応しくないんだろうな、と。
板が消えていて、…なんでしょうね、ショックが大きすぎて、なんか、何も手をつけられる気がしない。
外はあったかいのに、中が寒い、って感覚です、生まれてことかた初めてだ。
連絡出来なかったのは、色々事情があったんですけど、もう貴方に教える義務も無ければ、教える理由なんてないんですもんね。
僕、貴方が帰ってくるまで…待ってますよ。元の姿で。

今もずっと、大好きです。
待っていて欲しくないなら、直接会いに来て言って欲しい。

心臓をもらった僕より。

板100番目の名無しさんへ

書き込みありがとう
やっぱり上限100にしていたようで、板が埋まってしまいました。
大変な気紛れで立てた板だから、埋まったらそっと消えるつもりで2つ目を立てる予定も無かったんだわ。
ただ、埋まっていた板に書き込みをくれたのは嬉しいしあのまま放置は俺が嫌だったからここに。

ということで名無しさん待ちで部屋立てとく。
見つけて貰えたらぜひ。

板主より

大好きな俺の嫁さんへ
付き合って1ヶ月という日を迎えたのがまるで秒のようにはやく感じつつもまだこれしか経ってないのかという気持ち半々な俺だが今もこれからも俺は君と一緒に居るし居てくれ、堪え性もなく君の前では語彙力すらもアイスのように溶けてどろどろになるがこうして必死こいて言葉を掻き集めてるどうか俺を笑って欲しい。初めて会った日のことは今でも覚えてる、どこか儚げで手を伸ばそうとしても掴めないようなふわふわとした雰囲気と話し方に惹かれて、その姿を見た時俺は目を奪われた。一目惚れなんて言葉信じてもいなかったし自分が経験するとも思っていなかったが漠然とこの子が俺の恋人になってくれたら毎日笑顔にできるし泣かせることなんてないのにと君の恋愛の話を聞いてもっと早く出会わなかったことを何度も何度も悔やんでた、もちろん今もだ。過去のことはどうにもならないがこれからの事ならどうにでもなる。

これから先も隣に居て欲しいし君の手を握るのは俺で居させてくれ、一緒に幸せで居続けてくれ
愛してます

歳下へ

俺が幸せになっていい訳がないと今でも思ってる。実際、今日も御前が嫌がる事をしたから。
我儘に付き合うてもらって、こんなに尽くしてもらってるのに俺は何をしてるんやろか。
御前が俺の顔も見たくなくなるまで、その先も俺は好きやと思うけど、それまでは一緒に居たいです。ごめんなさい、困らせて。御前は居てくれるだけでええて言うけど、されてばっかり。
もっと広いとこを見て欲しい反面、離れて欲しくない気持ちもあって。せやけど、別れを言われた時に縋らずに、わかったと言ってあげれるようにそれくらいは歳上として大人でいようと思う。離れるのが怖いです、いっちょ前に。
俺の普通やと思ってたもんが御前に変えられて、その御前がいなくなったら俺はどうしたらええかな。その分では、知りたくなかったと思う。いっつも寝る前に、俺は明日一人になっても大丈夫て暗示を掛けて寝てるけど、今日は無理そうや。ごめんね、不甲斐ないわ。

追伸 大好きです。

歳上より

私の事をLINEブロックして、ほかの女の子と付き合って、カネ目当てに、してたんですね。
他の人達には話してはあるし、私の方が大好きだったのに、あの日の当日は誰のところにも行ってないのに、突然ブロックされて びっくりしたわ。
さよなら。
二度と私の目の前に現れないでくださいね。

Sより

昨日の熊さん

まさかの再会でびっくりした！
言った通り板は置いとくし鍵忘れんなよ！忘れてたら手紙書いてくれ

右京サンへ

まだ、居たりすんのかなぁ。久々に顔出してみたは良いけど、全く勝手が分かんなくて困ってる
でもな、唯一アンタのことだけ覚えてました。
会えたら会いたい、なーんて、言ってみたり？

社畜やってる年下の俺より

社畜の君へ

ビビった………！
もう他の人と幸せになってるかもって思ってたし、手震えてるわ。嬉しいです。もっと早く気づけてたらよかった。もし見かけたら返事ください。　

右京より

クリームシチュー派らしい貴方へ

酔っぱらった勢いで逢いたくなったので、とっ散らかった思考に任せて筆を執ってしまいました。メンタルボロ雑巾牛乳漬け。顔が見たいけど、さすがにこんな雑魚見せられない。だから俺の夢の中まで逢いに来てほしいんですよ。どうしよっかな。深夜3時にデートしたいって駄々こねて外に連れ出しちゃおうか。それとも、扉の前で死んだふりでもして拾ってもらおうかな。迷惑極まりないやつですね、んふふ。夢だからなんでもいいか。毎回、これが最後になるかもしれないって思いながら部屋を訪ねてるのに、回数を重ねる毎に欲が増すから困りました。でも貴方は約束を違えるような人じゃないことも知っているから、もっと困りました。困ってるんですよ。俺と貴方の明日がいい日になりますように。おやすみなさい。

シチューとラーメンを同士に食べたがる者より

俺の最高に可愛くて格好いいマブへ

先程は気付かず、目を離しててすみません。
また貴方に時間があれば会いに来てくださいね、いつでもお待ちしてますよ。
それから、勿論貴方も風邪を引かないように！
甲斐甲斐しくお世話をするのも楽しそうではありますが、一緒にお布団で寝られる方が嬉しいので健康体でいてください。

いってらっしゃい、気を付けて。
寂しくなる前に帰って来てくださいね。

p.s.
大好きです

格好いい虎のマブより

めちゃくちゃ久しぶりだけど元気してるか〜〜！！？俺は相変わらず、変な想い抱えながら生きてやす。前と比べたらだいぶ収まったけどな、無くなりはしないけど！！
最近ここ来れなくて部屋作れてなかったけどカルピスくんさえ良けりゃまた話したいなって。ちょっとした進展？的な話もあっから、まぁ笑い話として聞いてくれや！
たまーにだけどまた部屋立ててたりもするからさ、見掛けたら来てくれよな。友達なんだし！普通にアンタと話すのも好きなんよな〜俺。
って事で、返事はあってもなくてもいいけど部屋にはまた来てくれよなってことで締めますかね。
ほんじゃな〜〜〜！

名無しのキープくんより

ザイデという名の猫に憶えのある君へ。

もう何年前のことかな。正確には思い出せない。実は君は、俺にとって初めて、はっきりと関係というものを持った相手なんだ。
何度も逃げ出してしまってごめんね。思い出せないとはいえ、最低でも…片手の指以上の年月か。そんなに経っても思い出すのは君だけだ。俺も君も、きっとずいぶん変わったんだろうね。
願わくばもう一度、元気な姿を見てみたい。

お久しぶりです、覚えていますか？
吐き出しで春日井さんが気紛れに言った言葉がとても刺さって俺が一目惚れした春日井さん。

貴方からの返事がなくなって諦めていましたが、偶にふと思い出して会いたくなります。
もし気が付いて、暇でしたらお返事ください。
少しでもまた貴方の声が聞きたいです。

雷治より

聡い果実くん

昨日はよぉ寝れたかな？
寝顔可愛かったわぁ
また見せてな

窮鼠はチーズの夢をみるのお話をしたあなたへ

久々にここきた。もう何年前か忘れちゃったけど、受験前に貰った栞今でも大切に持ってます。あの時私はまだ子供で、気まずくなってバイバイみたいな感じだったからまた話せたらいいな。ここにいるかわからんけど。恋人とお幸せに。

なおより(多分なおだった気がする)

進展あったんかオメデトウ。
あとお久。生きてるならそれでいいわ。
進展話な、酒に片手に聞くからツマミ用意しとくんやぞ。

またの。

秘書くんへ

ごめんね、全部消しちゃった。またいつか会えたら良いな。

上司より

見てないと思って好き勝手綴らせて貰うぜ。
今日もそろそろお前が眠たい頃合いか、俺は心友の合コンに飲み会に大変で散々で疲れちまった。仕事するよりよっぽど大変なんだぜ？
だから今日も頭を撫でてなぐさめて笑ってくれよ、そしたら俺も笑ってお前の頭を撫でながら寝かし付けてやるよ。
いつもお前にだけ見せない会話の内容、お前が眠くない時にしっかり言いてえって言ったけど酒が入ってんだ、ポロッと言っちまうかもな。
引かずに笑って受け入れてくれよ、いつもの様に。YesでもNoでも構わねぇからさ。
今日もお前に会う為に此処に居て起きてるよ。

煙草が好きで悪戯魔の俺より。

友達からやり直したかったよ

ドッペルより

鍵を置いていったお前へ

お前に会えなくてたった一日で寂しかったよ。でも、寂しくても明日がある、明後日がってその気持ちで耐えてきて。
会えるって言われたから、わくわくしてた。でも会えなくてさ、そこからずっと。
気づいたらお前は俺らで使ってた部屋の鍵を捨てていってた。
俺はずっと留守番してたよ。
お前と約束したから、大好きなお前を待つって。お前が大変な時なら楽しかった話の置き手紙置いて、それがお前の中では心配とか不安より助けになるって言ってたから。
手紙は全部お前にとっては重荷だったんだな、きっと。俺が履き違えてたかな、きっと。

でも、いなくなるなら、いきなり消えるなんてことすんなよ。俺らの出会いは、付き合う前の話は？別れる時は言って欲しい、自然といなくなるならちゃんと区切りをつけたい、それで意気投合しただろ、同じ気持ちの奴がいてすげー嬉しくて、どんどんお前を好きになった。
会えなくなって、ずっと心配だった。寂しかったけど、それ以上に心配の方が勝ってたよ。
お前は俺を大好きだったからきっと捨てないと思ってた。どうやら驕ってたらしいな。
これがお前に届くか分かんねーけど。俺は待つよ、ちゃんとお別れをしたいから。別れじゃないなら、話をしようよ。未練たらしく、俺の限界までは待つ気でいる。でも、来てくんねぇなら。
じゃあな、元気で過ごせよ。とだけ。

鍵を捨てられない俺より

貴方へ

ご無沙汰してしまい申し訳ございません。
お元気でしょうか。
去年の事が懐かしく思います。
旅は楽しんでおられますか？
私は仕事と生きております。どうかお達者で。

より

未練へ

もう一度逢いたいです

可愛くないオレより

貴方へ
一緒に寝る様になって一年程経った頃。好きと云われた訳でも無ければ、告白した訳でもされた訳でも無くって、この先如何しようか、如何なるのかと俺が悩んでいた頃。仕事で疲弊して帰って来た貴方を何とか寝台まで連れて寝かしつけたあの日、今迄に無い程きつく俺を抱き締めて何と云ったか覚えていますか。「好き、可愛い、俺の。」俺は可愛くなんてないから、若しかしたら誰かと間違えてるのかもしれないし、疲れと眠気で頭が緩くなっていたのかもしれないけれど。報われた、と思いました。恋なんて報われたいと思ってするものではなくて、報われたいと希う恋程報われないのは分かっていましたから、俺と同じ気持ちを返して欲しいなんて言った事は有りませんでした。返さなくて善いから、頼むから傍に居させてくれと、貴方にも自分にもずっと言い聞かせていました。あれ程泣いた日は有りませんでした。貴方はきっとあの日の事を覚えていないでしょう。これを読んでも自分の事だなんて思ってもいないのでしょうから、これは宛先の無い恋文です。今年で、一緒に寝る様になって三年が経ちました。あの日から関係は変わっていませんが、愛情は、この劣情は、増していくばかりです。好きで御免なさい。心から愛しています。次帰って来たら、又一緒に寝て下さい。
匿名より

s.行かない方が良いのか.
御前さんを苦しめるだけなら行きたかねえが会いたいと思ってくれてるんなら俺も会いたい.

入ろうとしたら消えちまったわ.
そんで我ながらとんでもない押しミスして違う部屋入っちまった.機会ありゃ立てといて、行く。

rへ
段々すれ違いが重なって一度はやり直せた様な気がしたけど無理だった。
お前は俺が離れても追う事はないと思うって言ってたし、こんな器の狭い男なんか忘れて幸せになってな。
短い間だったけどお前との生活は楽しかったよ、有難う。
mより

reへ
あのときはあのサイトで出会った時運命って思ったよ。あのサイトのときは配信してて、配信聞いてくれて、めっちゃ嬉しかった。
でも、少しずつ病んじゃって、今は僕らの部屋しか心の拠り所が無いから、いっぱいお話聞きます。これからもよろしくね。
raより

一緒に住んでたあの人へ

寂しかった3日間、あっという間で長かったように感じました。僕なんて忘れて、貴方が幸せになれれば何だっていいです、幸せなら僕はもうそれで充分だから。短い期間でも幸せをくれてありがとう。愛してました。

れおより

貴方へ

最期まで貴方に甘えて、自分の事ばかり考えてしまう俺でごめんなさい。でも、もう苦しい。いつ帰ってくるか分からないのを待つのが酷く寂しい。貴方の中で俺は薄っぺらな存在なんだと分かってきて、居なくても変わらないのなら…と何度も思いました。会いたかった、寂しかったなんて今更喚いても遅いけど、貴方を前にして何度も我儘を言うなんて…そんな勇気持ち合わせてなかったから許して欲しい。
貴方に甘え過ぎた俺が悪かった。ごめんなさい。これを最後の甘えにするから、お願いです。飽きてしまったのなら、どうか好きが無くなる前に別れをください。どこまでも優しくて暖かくて、心底惚れてしまった貴方を綺麗な思い出にさせてください。

あの人達へ、
いつもいっぱい話してくれてありがとう。
苦しいときも辛いときもいっぱいお話聞いてくれてありがとう。
短くなっちゃったけどごめんね。
mの民より

お前はもう大人だから俺が居なくても幸せになれる。ブロックしてごめん、友達やめような。

お幸せに

お前へ

昨日部屋で話した時、ホント俺の好み過ぎてビビった。
あんなに返事を楽しみにしたの久方ぶり、冗談抜きで虜になっちまった。
超好き、これからもよろしく頼む。

俺より

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お前の恋愛相談を聞く度に、お前が相手の事を想って涙する度に、俺が相手よりももう少し早く出会っていればと後悔したよ。
ァ〜……ほんっと、諦めが悪いのもここまで来ると考え物だけどさ。またお前に怒られっかな…でもこれで最後にするから。

一途なお前が、無駄に気遣い強いなお前が、自分を犠牲にしてでも相手の幸せを願うような馬鹿なお前が俺は世界で一番大好きだよ。恋仲関係じゃなくともお前の傍に居たかった。
幸せにやってるか。やってるといいなァ。

君の進む道に幸多からんことを。

藤田より

追伸 勧めてくれたあの映画、見事にはまって何度も何度も見返してる。

ただのリスナーとして、僭越で今更ながら一言二言三言だけ。
数年前活動してらした緑と赤がとても良く似合う御二方、貴女方が紡ぐ言葉や物語全てが幼少の私めにとってとても煌めいていたのを先日のように鮮明に思い返す事が出来ます。嗚呼こんなにも楽しい世界が広がっているのかと私めはそれはそれは感動し、この世界へと転がり込んだものです。半年ROMれとは良く言ったもので陰ながら応援しておりましたが、こうしてお姿も見えなくなった頃に気持ちが爆発するとは思いもしませんでした。
お節介だとは重々承知しております、あの時ただ見る専だった私の想いを昇華させたかっただけなのです。貴女方2人が今も何処かで幸せでありますようにと願っております、ただのお節介オタクでした。

ネガティブな君へ

そんな生き方辞めればいいのにって今まで喉元まで出掛かって、言ってこなかった。
素直に話をしたら済むのになんで全部考え込んで捻じ曲げちゃうんだろうな…困ったよ、お前には。ネガティブな曲ばっか聴いてるから思考もおかしくなるんだよ。
最後まで俺にしたらって言えなかったけど、踏ん切りついたんなら良かった。しばらく引き摺るだろうけど、そういう方向に持っていったのはお前なんだからしっかり向き合うべきだと俺は思うよ。どうしても辛くなったら、俺が胸貸してやるから呼んで。お前から頼られるのは嫌いじゃない。またいつか、お前が幸せになれるのを祈ってる

洋楽が好きな俺より