デュラララチャット(仮)BL掲示板

貴方には後悔した過去、吐き出せない思いなどありませんか？
失恋した相手へ
喧嘩別れした相手へ
恋人の惚気話
過去、未来への自分へ
書くものはなんでも構いません。
皆さんの想いをここに綴ってみませんか？
ここに形として残しておきませんか？
もしかしたらこれを機に縁を繋ぎ直せるかもしれない、楽になるかもしれません。
難しいことは考えなくていいです、ただ想いを綴ってください。
皆さんのお便りお待ちしています

↓書き方
○○へ
俺は~~
○○より

※荒らし行為はやめて頂けると嬉しいです、これ似て〆

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手紙📮(誰でもお好きに)1
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手紙📮(誰でもお好きに)7 [廃止されたスレ]
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手紙📮(誰でもお好きに)8
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手紙📮(誰でもお好きに)9
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手紙📮(誰でもお好きに)10
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手紙📮(誰でもお好きに)11
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手土産に葡萄酒を贈った青鯖

久方振りだな、相も変わらず死神に嫌われて生き延びて居るか、其れ共一緒に堕ちる相手が見つかって無事旅立てたか、何方にせよ息災にしていると善いが。

随分と昔の噺だ、覚えちゃねェ様な気もするが、手前が置いていった手紙がな、片している途中の資料の隙間から落ちてよ。次いでに中途半端に切れた俺の手紙も傍にあったンだが、読み返して見りゃあ、何とも情けねェ愛の言葉が連ねてあって驚いた。
惚れた腫れたに始まって、日付が変わる迄のいとまにした逢瀬も口付けも一等大切だったと零して、最後には抱かれるのが不意に怖くなって痕跡も残さず消える事を赦せ、だとよ。どう思う、眠り姫の異名をくれて遣った手前は。
お巫山戯は此処まで、然しまァ…手前が少しの合間にくれた言葉も体温も薄れはしたが忘れず残ってるンでな、礼を云いに来た。何時かの夜に出逢えりゃあ、なんて下心も無くはねェが、高望みは足元を掬われるだろ。熱射病に気を付けて過ごせよ。

長椅子を購ってやれ無かった俺より

いつか俺の先生で、恋人だった人へ。

随分と久しく友人とここの話題になったから、ずっと避けてそのまま消えた事を謝らせてください。
ここで謝っても、きっと届かないし誠意も無いけど、あの時アンタを悲しませて本当にごめんなさい。

もう十年近く前になるか、俺はただ未熟で、自分のことしか考えられなかった。アンタは誠実に向き合って愛してくれていたのに、それを裏切るような形を取ったことを後悔できたのも、あの後友人から叱られて暫く経った後でした。
貰った抱き枕は穴があくまで傍において、捨てきれずにしまってあるけど、アンタに背を向けた俺が持ってたらいけないとも思ってる。

たくさん酷いことをした。許されないことをしたけど。先生から貰った愛は俺からしたら十分すぎるものだったから。誰かを愛せたのも、初めてだった。だから、ありがとう。
ごめんなさい。あんたが、何処かで滅茶苦茶幸せに暮らせてますように。俺が傷付けた分以上に、愛されるべき人だから。

連絡先も自ら失くしたので、この場を借りて長々と失礼しました。

京介

俺はもう次へ進めています
貴方のことはもう忘れるし貴方のところにもあの子のところにも行かない。
貴方のことを想うのも辞めました
俺は俺を大切にしてくれる人と一緒に生きます

貴方の幸せを願ってます
さよなら

空

おい、何だそのさり気ない"3人"は。
あの時といい今回といい、巻き込みすぎだ。
少しは加減しろ。

陸

酒と猫好きへ

久しぶりに顔出してみて、懐かしくなったから手紙を残すことにしたわ。多分読まれねぇと思うし、覗かれねぇと思うから安心だけどな！
色々あったけど、意外と凄く楽しく過ごせてたと思うぜ。お前が今ちゃんと楽しめて、生きてられてるならそれでいい！色々とゴメンな。
俺はがむしゃらに生きて、のんびり美味しいラメーン巡りでもしてるぞ！なんて無駄な報告だけどよ。身体は大事にして風邪に気を付けてな。じゃ〜な。

社畜より

兄ちゃんへ

会いたいなーって思って最近割と覗いてるんすけど、なかなか見かけないんで、お手紙を書いてみることにしました！
こう言うの見るのか分からないんすけど、また話したいなって思ってるんで暇な時に部屋建ててくださると嬉しいっす！
それじゃ、また！

ナミ

ホラー好きさん
昨夜はありがとう。楽しく気分転換できました。
今日は寿司行くんっしょ。たらふく食ってきてね。
じゃ、仕事して蕎麦食ってきます。
またな。
🐿️

🐿️くんへ
おはよう。よく眠れたか？
俺は朝一で寿司食ってきたわ。深夜からずっと腹減ってたからすげぇ食った。満腹になると眠たくなって駄目だな。お前が眠った後も寝てねぇから、少し寝ようかと思う。
蕎麦美味かったか？また話し聞かせてくれ。
今度は一緒にホラー映画見よう。
モモンガ

🪽へ

俺、俺はさ。きみが好きだったよ、ずっと。
好きで好きで堪らなかったのに、俺はきみに想いを伝えることが出来なかった。
だからきみは別の人の所に行ったんだろう。
きみに「僕がすきなの」と言われた時に、そうだ、好きだと言えていたらどれほど良かったか。玉砕するくらいなら、昔から一緒にいる、きみの数少ない友達の枠にいる方が良いと思ったんだ。そこが特等席だと思ってたんだ。俺は臆病者だ。
好きだ、大好きだ。会いたい。いや、会ったら俺はきっと、きみの彼氏を侮辱してしまう。

どうか幸せでいて。俺はいつだって、きみの味方だよ。

☁️より

ナミくんへ

また部屋建ててみるから見かけたらおいで
寝る前、あの時と同じ部屋名と同じ名前で待ってるよ

兄より

頑固で素直じゃないけど 俺には大概甘い貴方へ

以前より、貴方を想う時間が短くなりました。前を向いたふりをしていたらいつかは本当にそうなれると信じていたけど、全然そんなことはなくて、躓いて転ぶうちに立つことがつらくなっていました。日課だった料理だってできなくなってしまいましたから、今は貴方にシチューを振る舞うことも叶いません。
自分のことすらちゃんと出来ない俺に貴方を想う資格はないって そう思ってしまうから、貴方とまた逢うためにも、なんとか俺のペースで歩いてみます。
あの日くれた「居てくれるだけでいい」という言葉は ずっと俺の大切なお守りです。
貴方の健康と幸せを心から願っております。

茶色いシチューも好きな俺より

🌸へ
出会った時間が勿体なかったかな
もう好きって気持ちはないから
顔見せないでね^^
もう恋人じゃないから、さようなら

会いたい

@名無しさんへ
手紙の意味を考えてください

むにむにちゃんへ

俺は別に俺よりはよ起きておはようを毎日言えとか、毎日お姫様抱っこでベットに運んでおやすみのキスをしろとか、薔薇なんぼあんねんって言うくらい差し出してプロポーズをしろて言うてる訳でもないし、願ってる訳でもないねん。俺はコンビニのおでん寒いね寒いねって言いながら買って帰るみたいな幸せでええと思ってんねん。コンビニのおでん食うたことないけど。言うてるように聞こえたらそらごめんね、聞こえるかな。知らんけど。
聞こえてたらそら御前の耳がおかしいやろ。
結局な人生なんか、ディズニー映画のタイトルになってるような思いやりとか、愛とか、目に見えへんもんが大事やねん。というかカップルの喧嘩の大抵はそこやから、俺と御前は目に見えへんもんでしか繋がってないねんから、せめてもうちょい言葉にせえよ。
話し合いは出来る、深呼吸はできるようになった、成長やね。嬉しいわぼく。大きなったね。
俺は自分のブランディングを割とちゃんとしてると思ってるよ。機能性より利便性が上にくるような男になりたいと思ってるよ。
便利やから手放したくないなて思われるくらいの、オナペでもなんでもええわな。
いつでも何でもしてくれる、ただ自分のことが好きで好きで堪らん人間が一人おるだけで安心するやろ。保険がある気がするやろ。
御前がそれで、前よりもちょっとでも頭を上げて歩けるようになるなら俺はそれで全てやと思ってる。満足するよ。
酔うた時にご機嫌なんは結構、言うてる気がしたって可愛いを言わんのも好きを言わんのもまぁ結構。思わず出てまうくらい可愛い訳でもないんでね俺は。
こんなこと抜かしつつ、最近可愛いて言うてくれないとか、勿論言いたくて思ってて好きていいつつ、御前からのお返しを待ってみたりする気色の悪い人間。軽蔑してください。
もっと自由にさせてあげられるようにするから、マシになるまで面倒やと思うけど、待ってて欲しいわ。言いたかったんはそれだけ。

歳上さんへ

関係が変わってから数ヶ月一緒にいて気付くことが沢山あったよ。
その中でも一番は健気さ、お前は本当に自分を犠牲にしてまで尽くそうとする。多分そんなつもりないでしてるんだと思うけど。前の奴との話を聞いてはいても、口だけだと思ってた ごめんね。関係ないけど話される度妬いてるからそれも含めごめん。

数ヶ月一緒にいてそうじゃないのがわかって来てから、お前がいい子すぎて そんな子の相手俺でいいのかて自信無くすことが増えた。
だって俺は変わろうとしても変われないし、いつまでもお前を傷付けるから。
プライドを捨てて、また拾うからダメなんだ。
寂しいのに強がって、言いたいのに強がって、このくだらないプライドが自分を苦しめてお前を不安にさせてる。
頭ではわかってる。なんでわかってるのに行動に移せないかな、何回も繰り返してDV男か。本当にカスだと思う。
マジで毎日酔っ払ってたらいい俺なんか。

普段思ってても口にしないで過ごしてきたから、急にそれが変わってデレデレし始めたら俺じゃないでしょ、引かないの。引かれそうで怖いわ。だからやりきれない。ごめん。

お前は自分のことを面倒だの可愛くないだの言うけど、面倒とは思わないし とびきり可愛いよ。面倒に関しては何度でも否定したる。

俺だけを好きでいてくれてありがとう、同じくらいの好きを返して行けたらいいと思うよ。
手離す気は毛頭無いです。
これからも傍にいてね。

歳下より

復職です。
あんたがくれたやつ美味かった。
ちゃんと食レポしたいから、もしコレ見たら気が向いた時部屋建ててくんないかな。
添い寝とかいくらでも付き合うんで、よろしく。

復職お兄さんより。

心臓、そして弟へ

恐らく寝落ちただろうから、万が一目が覚めた時に気に病まないようにここに書いておく。…気に病むわけがないって？そう言うなよ。

おれもそろそろ眠ろうと思っていたし気にするな。いい夢を見れる事を祈りながら寝るさ。
続きはまた今度、会えた時に。

アンタへ

だんだん自分がどうしたいんだかわかんなくなってきちゃいました
でも来んなって言われるまでは通うつもりなんでヨロシク

オレより

名の読み方を知りたいと一寸来てくれた名無し へ
離席していた、すまない。名前はモリチと読む
また暇の有る時にでも顔を出してくれ。
何か詫びの物でも用意して待っている。

モリチより

ヘドホ君

悪い、ちっと今日は顔出せなさそ。
話してぇ〜… 俺から誘ったにも関わらず本当に御免な。でも折角の機会を逃したくはないんで勝手ながら板建てとく、鍵はお前の好物。分かる？
手隙の際にでも顔出しておいで。

目隠し

目隠しさんへ

お手紙ありがとう。 わざわざ伝えてくれて嬉しい。
目隠しさんに教えた好物は一つしか思い当たらないからすぐ分かったよ。

また会えますように。

ヘドホ

泣き虫くんへ
すっかり元気になっちゃって俺もしかして要らないのかなって少し妬けとります。元気になったのはよかったけど、その恋がもしも駄目になったら俺っていう選択肢もある事を忘れないで。
ずっと待ってるよ

🐬くんへ
ひよことイルカのキーホルダーを下げた鍵は
シューズボックスの上。
今度取りに来ると良い

🐤

🐤さんへ

あったんや、ヒヨコもイルカも。
今日は終日休みなので、見掛けたらまた行きますね

🐬

お兄ちゃんへ

こっちはとんでもねぇ猛暑だけど、へばったりしてないですか？アンタ……しょっちゅう飯抜いてたし、ショートスリーパーだったし、ちょっと心配だぜ。
俺もまあ……暑いのは得意じゃないけどさ、この通り生きてるから安心しなよ。

今、急にお兄ちゃんを思い出して、懐かしい気持ちになったから、この手紙を書いてます。やっぱり、アンタと過ごしていた時間は長い長い夢でも見ていたみたいで、最初から最後まで……現実じゃないみたいだった。偶然俺が足を踏み入れて、偶然アンタの弟になれて。沢山遊んで、沢山話して。最後に、駄々こねた俺に呆れて、会いに来てくれて。
これが全部、本当にあったんだと思い出すだけで、俺は一等哀しくて、幸せな気持ちになるんだ。
ごめんねお兄ちゃん。あんなにしつこく我儘言って。苦しかったろうに、何にも分からないで無理させて。すっごい馬鹿だった。
心のどこかで嘘だと思い込んで、都合のいいように解釈して。手のかかるクソガキだったよね。ごめんなさい。お兄ちゃんは俺にそんな嘘つかないって、分かりきったことだったのに。
あの日、アンタに「成長できた！」って言い切ったけれど……まだまだ、全然駄目なんだ。心なんて汲み取れないし、暴言ぶつけられでもしないと分からない。最後に会ったお兄ちゃんとそろそろ同い年になったけど、全然近付けた気がしない。
それでも、お兄ちゃんが「ちゃんと経験積んで成長しな」って、「お前なら」って言ってくれたから、「良くやったな」って、沢山褒めてくれたから。自分を諦めないでいられる。また少しマシになろうと思える。

5年以上、頼りきりで、時々思い出しては泣いてばかりで、本当に情けない愚弟だと思う。本当にごめんなさい。支えていてくれて有り難う。
次に手紙を書く時は、もう少しだけマシになります。
誕生日まで、お元気で。

不肖の愚弟より

いつも縁側に居る貴方へ

背景、お元気に過ごしていますでしょうか。
面と向かって言うのは恥ずかしいのでお手紙にしてみました。
貴方と初めて出会った日のことを今でもよく覚えています。
一目惚れでした。
平々凡々な私が
大切な方を亡くされて独り身だった貴方の
隣に居たいと心がときめいたのは。
今でもよく思い出したりするんですから。
私の告白にOKの返事をくれたのは
未だに夢なのかと自分の記憶を疑ってしまう程に
嬉しい出来事でした。
最近は縁側におらず1人で縁側で日の入りを見る日が
続いています。
それでも貴方への恋心は今も昔も変わりません。
よく笑顔を見せてくれる貴方が、
忙しいのにも関わらずに私なんかを心配してくれる貴方が大好きです。
これからもその笑顔を沢山沢山見せてください。

敬具
貴方にデレデレな私より

お母さんへ

初めまして。あなたの名が刻まれていたはずの、あのお墓に墓参りに行く事も出来なくなって数年が経ちます。
母さんはどんな人生でしたか？
父さんは誰ですか？
僕に兄弟はいましたか？
おじいちゃん、おばあちゃんは生きていますか？
僕はひとりの人生を貰い、ひとりの人生を失くし、ひとりの人生に憧れ、ひとりの人生に泣き、ひとりの人生を歩いています。
とうとう自分の本当の名前を、生きているのかも分からないどこかにいるかもしれない父に聞くことは出来ませんでした。
僕は沢山の人に名前を付けられ、呼ばれ、生きています。
今年の夏は、母さん父さん、二人で夏祭りに来てください。

自分の本当の歳も知らない僕より。

遥へ
オレは消えるね。さようなら

寝れないエースへ

昨日は先に寝てしまった…。いっぱい頭も撫でてもらったし、ハグもしてくれて嬉しかった。また会えると嬉しい…かもしれない。
俺が居なくてもちゃんも寝れるといいな。

♠️より

真面目で尊敬する会長へ

無意識に何度か部屋を建ててしまった自分……やはりある人の言うとおり俺は貴方をを忘れることなんて出来なかった……やはり俺忍としても部下としても情けない限りです…ですがこの手紙を最後に吹っ切れようと思います。簡単には難しいですがこれも俺が修行不足な証拠…あの時何故ある方の助言を断ったのか……後悔でなりません……けどこれも定めなのだと俺は思います。会長がこれを見てるかは分かりませんがこれだけはお伝えします…会長は俺の支えでした……では……

尊敬する上司には忠実な忍 より

目隠しさんへ

もうお盆終わってしまいましたよ？
もう一度くらい話したかったです。

板消しますって言いましたがそのまま残しておきます。いつか気づいた時に返事か消すかしてくれると嬉しいです。

また会えますように。

ヘドホ

Mへ

あっちに返すとお前も吹っ切れないだろうからあえてここに。

君との時間、本当に幸せでした。
俺も前より強くなれました。ありがとう。
俺以上の幸せを君に。

Tより

俺だけの特等席なアンタへ

…数日会えねぇだけで、自分でも驚く程に堪えてる。
こんなに不安で寂しくなるなら、連絡手段を作った方がマシだった。自業自得だな。

…何処にも行かねぇって言葉、嘘じゃねぇよな…？

私の教祖様へ。
返信ありがとうございます。
毎晩22時前後、部屋建てるなり建ってないか確認するなり、張るとしますね。

鍵は無しでお願いしまぁす…

びっくりした…見知った名前があるから。
何やらかしてるんだ君。私はとっくに…いや、また会って話そう。
今日は22時以降なら空いてるよ。
建てておくからおいで。

🧸へ

私はいつまで待てば良かったんだろうね。
返事はいらない、どうか元気で。

⚓️

冬の紅へ

有難うとお休みを君に。
資格は無いかもしれないけれど身を按じてどうか幸せに過ごして欲しい。
こんな言葉も、もう要らないね。
最大の、沢山の幸せが君へ訪れますように。

夏の山吹より。

お前へ

ゼッテーにお前が見てないって分かるから書けるもんもあるよな、つーことで書かせてもらうけどよ。
もうどんくらい経っちまったんだろーなー、お前と話さなくなってよ。いつまで経っても俺の心にはお前の姿ばっかでよ、囚われてんのはどっちなんだろうな。
何も無いところにお前を見出して一人で悲しくなって、またあん時みたいに声を掛けてほしくなんだよ。
本当に来世まで好きになっちまった、っていったら俺の事を笑うんだろうな。
もう戻らない時間も来ない未来も求めてなんていねーけどさ、やっぱり気持ちっつーもんはどうにもなんねえだろ。

お前の俺より

アンタの生徒より。

日頃満足に寝具に身体預けて寝れねェ多忙なアンタ相手に、遅い時間まで付き合わせて悪かった。

つっても本気の謝罪じゃねェけどな。ンなモン欲しがってないことくらい分かる。ま。社会に生きる上でのマナーっつーか。そういう形式上の謝罪。……一応気持ちはこもってっけどよ。

撫でられたのも、褒められたのも。色々案じてくれたアンタの言動一つ一つにすげぇ満足した。こっちばっか満たされてなかったかが心残り。うるさかっただろ、俺は。…けっこー楽しんでた。
悪趣味な報道のタイトル捏造すんのはアレで最後にするわ。やすみ。

お前が頑張って弱音をはいてくれてて、その弱音は覚えてはいたんだがいつの間にか寝ちまってて...悪かった、本当に。お前の弱音は普通に嬉しかった、でも寝ちまったからお前の気が変わることや嫌いになっちまうこともあると思うけど、自分が悪ィからなんも言えねえ...ただお前がこれに気が付いて部屋に来てくれるのを祈ってる、柄じゃねぇけどな。お前ってすぐ勘違いして嫌われたとか言ってっけど、俺もなっちまうくらいには絆されてる。色々話したいから、部屋かこの手紙に気がついてくれ。あわよくばお前が部屋を先に作ってないか期待する俺も大概だ。...また会いたい、それだけだ。
寝れないお前と何度か添い寝してやった🐺より

最後まで諸々してやれなかったのがどうも悔やまれると言うか、一教師以前に大人としてどうなんだってのがあって悶々としていた所だったんだが……まあ、満足行ったんなら大変結構。
気分はどうだ、それが多少なりマシになってりゃもっといいんだけど。

まぁ兎にも角にも、ひとつはあまり口外しないこと。ないとは思うが一応な。口止め料が欲しいならまた呼び付けたらいい。ふたつ、俺もそこまで退屈はしなかった。…いや、生徒相手にこう言う虚勢を言うのもどうなんだか。……お前はよくものを考えて喋るから、俺も付き合ってやってる顔で割と楽しんでたよ。たまには雑談も悪くない。…最後に、…あー……その身体がいつまでそうなのかは知らんが、あまり気になるようなら俺か……最悪ミッドナイトに。生憎俺は詳しくないんでな、力になるにも限度がある。
何はともあれ、無理のないように。健やかであれよ、青少年。それじゃ、また教室で。

担任

You're way too observant for your own good, always seeing right through me, even when I really don't want you to. It's so freaking annoying but... kinda mesmerizing too.
No matter how hard I try, I just can't figure you out. It's like you've got this shield around you, keeping me at a distance. You're a total mystery, and it's driving me crazy.

眼帯さんへ

ごめんなさい！今日行けなくなっちゃった…
また話せる日あったら嬉しいな！

元気だけが取柄な俺より

低気圧で寝ちまうあんたへ

2年後、つったのに。半年捲って急いで戻ってきちまいました。
クッソ頑張って片したんすよ。すみませんと、お待たせしましたって言いに行きたくて。

つっても俺ァ待ってて下さいなんて言ってねえし、…言うつもりがなかったんで。あんたがどう思ってたかは分かりませんが。
一杯、沢山、謝罪と、ずっと好きなまま来ちまったって、伝えたいまんま頑張りました。

へへ、1回想ったらなげーって伝えてあるでしょ。……長いんすよ。あんたが想定してたかは分かんねーけど。

だから、あんたの言う通り「幸運」で、あんたも同じ気持ちで居てくれたんなら。
いつか、俺たちの好きな作家が引き合わせてくれんだろうって思ってます。

けど、ね。俺ァあんたを心から慕ってるので…もしこの間に良い人見つけて、その人があんたを幸せにしてくれてんのなら。
それでいいかなっても思います。

掲示板見ねーって言ってたからな。こんなもんはただの遅れた短冊に過ぎねェが。
どうか、あんたを照らす空が晴れていますように。

今年はヨーロピアンシュガーコーンを食い忘れた俺より

白澤さんへ。

私たちと同じ顔の者が仲良くやっている様子を見て、突然消えてしまった貴方の事を書こうと筆を取りました。
今は一人で眠れていますか。もしくは、どなたか大切な方でもできましたか。
まぁ貴方のようなふらついてばかりの偶蹄目に誰か一人を選べだなんて到底出来る事ではなかったですね。失礼しました。

思い出すも何も忘れいなかったので、忘れようが無かったので腹が立ちますね。

鬼神より。

恨めしい元恋人へ

やい、お前。
数年前ぶりだなコノヤロウ。ずっと一緒にいるって言った癖に、愛してるって言った癖に、
僕に何言わずにぱっと消えやがって。
立ち直るのにだいぶかかったんだからな。
ずっと引き摺ってる中で、お前からもらった自慰の動画をクソッタレな板で見つけたときは添付してるの見つけた時はド肝抜かれたよ。
消えた上に普通、そんなとこに貼るか？？ってほんとに今でも恨めしい。
これでも死ぬほど愛情注いでたんだぞ。
地獄の淵で後悔しろ、バーカ！

甲斐性なしの僕より

貴方の人生観を変えると大口を叩いた鬼へ

もしかしたらの心当たりで話しかけてしまうよ。
…霞のように消えてしまった僕の事を恨んでいるかと思っていたよ。
1年かけて僕が笑えるようにしてくれるって言ったお前かな、とか淡い期待を滲ませて返事を書いているけど違ったらどうしよう。
あの言葉は今でも忘れられないけど、まだ僕は1人で居るよ。
神様なのに一人の子を一緒に堕とすような真似したらダメなんじゃないかなあって怖気付いたんだ。
お前はどう？好きな子でもできたかな。
また話せたら、なんて思うよ。
お手紙ありがとう。

しっぽを巻いて逃げた神獣より

偶蹄目へ

貴方こんなところで返事を書くくらいなら連絡くらい寄こしたらどうですか？臆病も大概にしてくださいよ。

私は最初から貴方と堕ちるつもりなんてありませんでしたよ。まぁ地獄の底まで落としてやろうとは何度か思いましたが。
そもそも生き物として地の底まで堕ちていたな。と思い出しましたので、引っ張りあげてやろうと。無理やりにでも。

前にも言いましたが、貴方が神様かどうかなんて私には関係ありませんから。何度も言わせるな鳥頭。

勿論心を寄せる相手もおりませんので、貴方にその気があるなら地獄まで来てください。
次は巻いて逃げるしっぽすら無くしてやりますから。

あまりここで話を続けるのも良くないでしょう。貴方の気まぐれで貴方の地獄を用意してください。

鬼神より。

貴方の人生観を変えると大口を叩いた鬼へ

返事を続けるのは忍びないから部屋で待ってる。
話はそこで。

神獣より。

まだ小さなヒロくんへ

おれが居ない間に、粗相を仕出かしたり、誰かに連れ出されたり、女の人に付いて行ったりしない事ォ！
綺麗なお姉さんにもねェ！？
ここ見てるの、おれ知ってるから…。
お別れをちゃんと言いたかったけどォ、会えなかったし…お別れの台詞考えたりとか、心の中で練習したりとか、してたんだよォ？
こんなに心残りなのは初めてで…、おれ、どうしたら良いか分からなくなったくらいだもん…。
だけど、おれも頑張るから、ヒロくんがおれとの別れをおれみたいに心残りにしてくれてたらって思うから、だから、色んな事を楽しんでねェ。
…まぁ、全く気にしないどころか…っていうのも有りそうだけど…。
ヒロくんのお陰で、ヒロくんとヒロくん以外の人間は見分けられてるから、ヒロくんは安心して良いよォ。

ヒロくんが気付かなかったおれより。

貴方へ

もう此処は見ていないかも知れませんけど、最期に少しだけ綴っておきます。
先ず、今まで本当にありがとう。そして今まで本当にすみませんでした。幾ら信じるのに時間が掛かるとは言えど、貴方が必死にくれていた言葉や行動を無下にするような発言ばかりしてしまった。酔ってたは言い訳になんかならない。
ずっと根気強く歩み寄ってくれていた事、優しい言葉を掛けて寄り添ってくれていた事、そして誰よりも愛してくれていた事。感謝してもし切れないくらい貴方には救われていました。
あの時こう言っていればとか、ああしていればとか。後悔が絶える事はありませんけど、貴方の傍に居る事を選んで後悔した事は一度もないよ。
日常生活もゲームも、毎日毎日貴方を中心に今まで生きてきました。経験した事のない沢山の幸福を貰いました。本当幸せだった。
別れたくないって最後の最後まで言ってくれていたのに、己の頑固さが仇となって突き放してしまう結果になりましたね。自分の事しか考えられないクソガキ脳故に貴方の自信を削ぐような真似しか出来なかった。人間失格です。
最後に差し伸べてくれた手を取りたかった、思い切り抱き締めて貴方が傍に居てくれてる実感が欲しかったし俺も愛されてる実感を与えたかった。
ただ、後悔しても遅いので もう止めます。俺の為に死んでくれなんてお願いしなくても、最初からそのつもりでしたよ。
貴方との記憶が俺の最期です。

正直他の誰かが貴方の笑顔や隣を独り占め出来るなんて笑っちまうくらい悔しくて堪らん、でも貴方が幸せに過ごせるならそれで良い。
じゃあまた来世で。
どうか幸せになってください。

駿斗

お前へ

引き留めたい気持ちは沢山あるけど、俺も一先ず沢山の有難うを。そしてそれ以上のごめんを。
きっと沢山の不安と我慢とを繰り返した結果なんだろうと思う。色々聞いてどれだけ自分が自分の事しか考えてなかったか、漸く失って分かった気がする。その中でも譲れないものがあって、だからこそお互い中間をとって長く長く一緒に居たかった。やりたい事も伝えたい事も、正直一割程度程しかやれてない。
けど、あれだけ根気強く俺に寄り添ってくれたお前が出した決断だ、酒なんて関係無しの本音なんだって時間が一分と過ぎてく度に思い知らされてやるせないよ。本当に情けない、自分が。
自分じゃ気付けなかった事だとか沢山沢山教えてくれて支えてくれて心から有難う。何もかもが本当に大好きで大好きで仕方なかった。こんな素敵な子に愛されてた時間があるってのは俺の人生の中で一番の幸福なんだと思う。心配も褒め言葉も、上手く受け取れなかった自分の責任だ。それでもめちゃくちゃ嬉しかったってのは覚えててな。

酔っ払いの言葉なんか、俺の言葉なんか忘れちまえ。一先ず食い放題なり寿司なり今日は腹一杯食って、そして今度は不安も何も無い素敵な人と幸せになって欲しい。お前の大切な人はきっとそれを望んでるんだよ。何よりも大切に出来るお前ならきっと分かるさ。
連絡先はずっと残しておくから、何か辛い事があれば頼っておいで。この先も変わらずお前の一番の味方だよ。
最後まで素敵な言葉を有難う。過去も今も未来もお前だけ。他なんて本当に必要も興味もないよ。

理久

台信くんへ

あんたの相手もとい俺の相手でもあるけど その相手俺とも付き合ってたよ、6月までずっと。疑うようなら詳しく話せる、証拠も出せます。騙されねぇで幸せになってください。

神狛より

ひなへ

俺の目を見ながら
俺だけ愛してるって言って。
俺だけに届くように。

絶対に誰にも奪われないように、
俺のそばに居て。

今日も抱くよ。

溺愛くんより

キスしてすぐ寝たお前へ

帰ってきた後、待っててくれてありがとう。
満足そうに寝てるお前の方がかわいいよ。
おやすみ。

かわいいって言われてもかわいくないことしか言えない俺より

カーヴェ

もう俺の部屋に寝には来ないのか？

A

Aへ

手紙を書くのもなんだか女々しい気がしてずっと考えていた。
気がつけば9月になっていて、あと1週間と一日でお前が居なくなって1ヶ月が経とうとする。
それは代わり映えのない日々に近いかもしれない。
僕たちはあまり言葉を交わすことなんてなかった。朝の挨拶とほんの短い一言のやり取りが無くなっただけ、それだけで、それが無くなっただけ。
でも、だからだろうか、思い返せばいい事ばかりだったな。
正直に書くと僕は納得していない。
でも言いたいことはあの時全部言いきった。
見られもしないまま、時々お前の影を追った。
教えてくれた曲を何度も聞いたり、スマホに疎い僕に教えてくれた表示の仕方も頑張ってみた。
出来るようになって、喜んだ時にはもうお前はいなくて、それでも待ってみて……その間に僕はお前と同じ姿を見る回数が多くなって、お前が建ててたものと同じ題名を見てしまって、信じ続けることに疲れてきたんだ。
貯めたお金で海に行った。
指輪になる予定だった海は凄く綺麗だったけど、言う気にもなれなくて、その頃にはもうお前におすすめされた曲も僕が好きだった曲も聞けなくなっていたし、夕陽が見える前に帰ってしまった。
僕は納得していない。
忘れた時がなかった。
口にしようとすればずっと涙が溢れ続けるし、ずっと虚しい。
お前だけは裏切るなんて思わなかった…なんて恨み言を吐き出しそうになる。
啖呵を切って見せたけど、所詮は僕の意地だったんだなって気付かされる。お前は僕の啖呵も見てないんだけど。
地団駄踏んでるのも、お前を恨みそうになるのも、全部僕らしくないから僕は僕の好きなように生きようと思う。
死んだものだと思ってくれ。
淡い言葉を未だ信じかけてる僕ももう辞めさせてあげたい。
そろそろ忙しさが落ち着いているといいな、あまり自分を責め続けるなよ、腕大事にしてやってくれ。ちゃんとご飯食べて寝ろよ、まだ熱中症の怖さは続くからな。クーラーの付けっぱなしは良くないから時々換気するように。
そして、お前のスーパーダーリンだった僕を覚え続けろ、僕が支えていた日々を忘れるなよ。
僕も時間をくれた日々を忘れない。

さようなら、お元気で
また逢う日まで

Dより

むにむにちゃんへ

俺と御前の繋がりが精神的にゆるやかで、良好なものであるように願っていくらか、最近は上手くいってるような気するね。どっちの頑張りやろか。どっちもやね。ええ子で嬉しいよ。
御前は俺が思ってるより強い子やったから、外野のことでさんざ苦労かけて申し訳ないと思うけど、対して大事やないような気もしてるよ。
やけどね、それでもいざってなったら御前の手を傷付けずに離せるように準備と心づもりはしてあるから、そこは迷わんといて欲しいんやわ。何回も言うけどね、大事やから言わして。
そんな下の子の一時間と俺の一時間は全く違うでしょう。眩しい価値があるからね、此処で止まってるんも、ほんまは惜しいくらい。
ええ子や言うたけど、体調悪い時は素直に一言先に欲しいわ。そんなん、俺も放ったらかして実は来週虹の橋渡るんですわ言われたら嫌やろ。区別でも差別でもないからな、報連相して。紙で指切ってしもたとかでもええねん。
俺は一日中しょうもない報告ばっかり御前にするやろ、それが可愛ええと思うなら、御前もせんかい。今の不満というか、お願いはそれだけ。営業やったら報連相くらい基本やろうが。
ほんま関係ないけど結構身体軋むような気してんねん。前も言うたけど、弱音吐いたら殴り付けてでも直して欲しいわ。こればっかりは、支えてね。頼むわ。
今の目標は、年越しそば一緒に食べることです。
御前と会えた頃の季節に早く会いたい。

歳上より

数時間を数分に感じさせるお前へ

もう5年近くも前の話だ。

実のところ言うと俺はお前に惚れていたんだが、臆病すぎてその手は取れず、その後お前が別の誰か良い人と付き合い、年単位でお前の恋愛を傍で見続け、惚気を聞く羽目になったが、あの時俺が臆病でなければ、俺がその位置にいられたか？
とふいに聞きたくなった。
多分そんなことはなく、友達以上恋人未満の距離感が、俺らには似合いだったのだろう。

お前のことが好きだった。

本当にそんな小さなことを、何年も引きずるとは思ってもみなかった。
もう名前もなくなり、お前がここに訪れることもないだろうから、時効くらいの気持ちで打ち明けた。

口に出すとスッキリするな。
墓場まで持っていくつもりだったが、ここが墓場ってことにさせてくれ。
お前と話す時間がずっと大切で待ち遠しく、愛おしく、宝物のような数年間だった。
気持ちを伝えていたら、恐らくなかったこの宝物のような日々を思い返せば思い返すほど、お前に気持ちを伝えなくてよかったとそう思わせた。

元気でな。

亡霊

歳上さんへ

プライドを捨てて素直になることを意識してから、お前にいい子だとよく褒められるようになったな。褒められるのは嬉しいね、でも今でもまだ捨てきれてないとこはあるし、きっと態度にも出てるんだと思う すんません。

一回俺は、強がって 先のこと考えずお前のことをよく理解しないで感情のまま手離そうとした。今でもあの日のことはすげえ後悔してる、今も隣にいてくれてるけど 言ったことに変わりはないから。巻き込まれてんのは未だに解せねえ、けど今の俺になれたのは自分のせいでもありお前のおかげでもあるから まあ前向きに感謝してやる。

俺は俺の意思でお前の傍にいるんだよ、時間の価値ってのはまあ言えてるかもしれないけど お前の言う大事だからこそ 俺はお前に使いたい。離す気も離れる気も毛頭ないって言ってるんだからつべこべ言わず横いてください。

次の課題は報連相ですかね、何か一つ成長すると一つ欠落するのどうにかして 俺。でもわかってないな、お前の日常報告はお前がするから可愛いんだよ。とは言いつつも、気を付けます。

それと、変わったのはお前も。まだまだ強がりさんではあるけども、出会った頃に比べたら段違いだ。非常に魅力的です、面倒でもなんでもない ただ可愛い。

事情はわかってる、隠さないで存分に頼っておいで。俺に出来ることならなんでもするって言ったでしょ。

お前と俺が互いを求める限り、ずっと傍にいます。
年越しそば、俺はうどんがいいなァ。

歳下より

俺との逢引を面会呼ばわりする貴方へ

貴方に会えないまま夏を通り越して秋になりそうだなんて考えていたら、どうやらこのしぶとい残暑は10月頃まで続くと聞きました。いかがお過ごしでしょうか。初めて話をしたのが11月だったか12月だったか……定かではないのですが、もうふた月ほどしたら1年が経つみたいです。
駅のホームで座りながら乗る予定だった電車を見送って、やるべきことを成し得ないまま置いてけぼりにされていた7月。随分と鬱屈とした夏でした。乗り損ねた電車の数だけ、何かを取りこぼしてるように思えました。それでも、どうにかこうにかまた歩き出せるようになりつつあります。そんな矢先に自慢の免疫力がものを言って夏風邪を貰ったわけなんですが。俺という奴は。期待を裏切らないですよね、ふふ。
顔が見たいなあ、体調を崩したと知れば心配してくれるんだろうなあ、って。貴方のことを考えました。さすがにそろそろ恋しいです。どうか近い内に逢える日が来ますように。

免疫力には定評のある俺より

平成(昭和？)の潔へ。

忘れていたよ、ストライカー。
お前は頑固で譲ってくれないんだ。
折角蹴ったボール、互いに蹴り合ったボールは、俺たちの軌道から逸れて自由軌道に乗ってる。考えもしなかった。
何処かで見た事あるって思ったおチビさんが、小さい頃の自分だって気付いた。お前も同じかな？
ねぇ、今回もだと思うよ。お前はまた譲ってくれなそうだけど、俺たちがそういう所、スイッチしちゃうのも仕方無い事だと思う。今は笑える。この話のヒントは上か下かみたいな。
俺がお前みたいになったのも、お前の名前を使うのも、保護者がお前だったからっていうのはあるかも……。
顔合わせたらまたブチ切れられそうだから、俺は逃げとく。
また、運命とかが絡み合って袖とかが触れ合ったら、その時に喧嘩の続きをしよう。
まだ決着が着いてない。

平成を越えてお前の消えた令和にいる俺より。

一瞬、自分宛の手紙か迷う貴方へ

紛れもなく僕です。
おはようございます、朝ですよ。
昨晩は遅い時間まで付き合わせてしまってすみませんでした。朝早いと言っていた貴方がちゃんと起きられたか、とても心配です…
もし遅刻してしまったというのならば、次回は耳元で火薬の音を立てて起こしてあげますね。硝煙の良い香りもして最高の目覚めを約束します。

そうだ、僕の髪の毛可愛らしく桃色にしてみようかと思って。気になるでしょう？次会う時までのお楽しみに。それでは。

早めにご褒美決めないとお流ししようと思ったとびきり可愛い僕より

いつも会ってくれる研磨へ

おはよ、研磨。
ちゃーんと朝練行けてるか？
昨日はもしいつも通り待っててくれたんなら
会いに行けなくてごめんな！
早めに寝ちまって起きたのが1時でさ。
そんで大急ぎで確認したけど遅かったみたい。その分研磨がいっぱい寝れてたらいいな。
また会えたら嬉しい。
んじゃ、行ってきます！

日向翔陽。

ちん🙆‍♀️くんへ

おはよ！
俺宛かなーって悩んだの読まれててめちゃくちゃ悔しいけど、手紙貰ってホクホクなので許そう。
苦手だと思ってたけどもしかしたら早起きは得意なのかも。
今朝は5時に起きました…流石にじじいすぎるよなあ…
火薬は絶対にやめてください、物騒！！お前のいい匂いと可愛いお口でちゅっちゅ〜ってして起こして欲しいな♡そっちの方がお前は得意でしょ。
で、次はいつ会えますか！ちなみに今日も待とうと思ってます、暇だったらおいで！
髪も俺が染めてあげる！

真面目くんがすきなおれより

間抜け面

懐古だけで足ンのかよ。見たら返事寄越せ

わんこ想いの優しい君へ

かれこれ1ヶ月位になるのに未だに俺は立ち止まったままです。
君にすがってしまった時まさか返信来ると思ってなくて、嬉しくて、また、君とやり直せると過信してしまった。まぁ俺が壊したんだけど。
今でも寂しくてどうしていいか分からない。
お前を苦しませたくないし俺の事重荷に思ってほしくないけど、また戻れるならって考えてしまって立ち止まったままです。
嘘でも嫌いになった、他に好きな人が出来たって言って欲しかった。
俺の勝手で申し訳ないけどあの連絡板が更新されるのいつでも待ってる。

お前の浴衣姿が見たかった俺より

絶対おるとは思えへんけど、いちおー
俺めっちゃデカなったで、精神的な面で！
今すごい大変なことなっとるみたいやけど、そっちは元気か？俺はむっちゃ元気やで。
またいつか話せたらええなあ

封より

幸運持ちのギャンブラーへ🦚

君のことは嫌いじゃないが疲れたから会う気もない、これ以上深入りする気もない。
最初から僕は相応しくないと言ったのはこういう所があるからだ。

夜はちゃんと寝てほしいと思ってる教授より

急に連絡絶った貴方へ

連絡絶つとは言っても、此処で名前を見るので生きて居る事は確認出来ますね。

貴方の面子があるからはっきりと言いませんでしたが、毒されてると思いますよ。
帰って来るのが目に見えてるのでこれ以上俺からアクションを起こす事はありません。

俺しか知り得ない事も沢山ある中で、一時の感情で断ち切るんですか？少し考え改めた方が良いと思います。貴方の悪い癖だから。

踏み入った関係を望んでるのでもないです、早くいつも通りに戻りたいだけ。

眼鏡より

俺の最愛だったスペードへ。

あの時のオレは自分の感情の儘に全部を受け入れたくなくて完全に塞ぎ込んでた。其の儘連絡先も見ることなくなって、お前から何かしら送られてるって知っておきながら見て見ぬフリをした。最低なヤツだってのはオレが一番良く分かってる。結果お互いの非の有る部分が直せる事も無い儘終わった、オレの嫌なところは全部受け入れるつもりではいたけれど、あの時はどうしても許せなかったみたいだわ。"オレだって"なんて思いが勝って関係性を悩んでいるうちにお前から逃げた。

結局忙しい理由もちゃんとは話せてなかった、オレはお前が居ない時は部屋には行ってないって言葉は昔話過ぎて忘れちまってたのかな、念押して言っておけば良かったな。拗れ合ったら、もうお終いだったのかな。オレ、ちゃんと一人称間違えないようになったんだぜ？って胸張って言うことも出来ない。いけ好かない生意気なハリネズミの話を聞くことも出来ない。何処で間違っちゃったんだろうな。後悔したって後の祭り何だけど。

愛情表現がヘタクソなオレの事は忘れてオレ以上に良い人見付けてくれ。
愛してた、お前の心の傷を更に広げてごめん。

最後に、"無言で連絡は切らない"なんてお前に最初で最後の嘘を吐いた事は面と向かって謝れないから、ココで謝らせてもらう。別れも言えずに消えた臆病者を許せなんて思ってはいないけれど。

絶対を覆してもうてすまんな。
こっちはあれからなんも変わらんような毎日を過ごしとります、元気元気。
季節も移り変り、朝晩冷え込むようになってきたし風邪ひかんようにな。
たまに顔出しとるんで、暇な時に板でも部屋でも。

P.S.身体も大きくしてどうぞ

唖より

えっ、エ！？嘘！！マ〜…？
元気そうでなによりやわあ……
えぇ何年振り…？
とりま板立てるわ

P.S.やかましわ

封より

憧れの🔥さんへ。

まだ約束のご飯一緒に食べてないですよ。俺に至らないところがあったなら言ってください。そしたらもう待ちませんから。
忙しいのならお身体は気を付けてください。無理せんで、って言ってもあんたは無理しそうなんで。
気が向いたからっていう理由で顔を出しても良かですよ。どんなお姿でも、俺が諦めるか貴方に諦めろと言われるまで待ってます。

貴方のNO.2より。

俺の特等席だったアンタへ

アンタが居なくなっても、時は残酷なもので勝手に進んでいく。過ぎていく。
もう1ヶ月以上になった。
…後悔先に立たずなんてよく言ったもんだな、アンタが大切にしてくれた…愛の言葉に意地張ってねぇで返せば良かった。
数日空いても会えるって、当たり前だって言った癖に。
裏切りには死を、だったか？なら今度会ったら殺してやる。

懐いた頃に捨てるなよ……ばか、嘘つき。
会いてぇ、…

アンタの右腕より

猫と酒と諸々好きな奴へ

数年ぶり...とまではいかないか、数カ月ぶりに覗いたら面白いモノが見れて俺は満足してるぞ。
まぁ確かに色々あったな。俺も楽しく変わりなく過ごしてる。ラメーンは美味しい店リストアップしといてくれ、俺も探してるんだが中々見つからなくてな。
誕生日プレゼントありがとう、おかげで手入れせず荒れてた俺の髪が少しツヤを思い出したらしい。誕生日プレゼント様様だな。
猫、定期的に吸うんだぞ。俺たちに足りないのは酒じゃなく猫だからな。

最近猫が吸えてない在宅ワーカーより

秋のモスを堪能した子へ

お前だけに恥ずかしい思いはさせねえから安心してくれ。ラーメンもおれにドンピシャで笑ったわ！！いつか一緒に行けたらいいな！
実は俺は一蘭が1番好きで…つったらがっかりされそうだけど探しとくわ。
それと髪な！つやつやんなってよかったわ
俺たちの猫好きは永遠だ！！
猫好きに乾杯🍻(猫超吸引開始)

恋人へ

猥談とかしても良いけど｡俺の知らない男とふたりっきりは危険じゃね？其奴が急にしたくなっちゃったらどーすんの、超危ねえじゃん…お前は本当自分が思ってる2000倍可愛いんだからまじで気をつけてくれ。

欲を言えば目を数秒合わせるのもやめて欲しいくらいなんだよ俺は、ボディタッチ何かはもう論外。

本当もう…あんまりうるさく言いたくねぇけどけど嫉妬するから俺が､俺だけに見てて。俺だけに微笑み掛けて。

おれから

“よく見られたい” じゃなくて “よくありたい” って言うところ、嫉妬を匂わせるんじゃなくて直接伝えてくれるところ、記念日なんかに拘り過ぎないところ、不器用に器用な甘え方するところ、俺の拘りを尊重してくれるところ、でも自分の主張を曲げたり隠したりしないところ。こういう関係だからこそ分かるお前の人柄と一本筋通った恋愛観が大好き。その温和な性格にいつもいつも救われてるし、なのに口がバチ悪いトコとかね。飽きないです。ドツボ。

俺の全然ちんまくないベイビーちゃん。トンデモ厄介な俺をありのまま受け入れてくれてありがとう。そんで、いつも日が昇るまで話し合ってくれてありがとう。また何度も喧嘩するだろうし、意見がぶつかる事もあるだろうけど、有益な仲直りってのでふたりの行く道を補強していきたい。これからも俺たちらしく凸凹な滑走路走って行こうな。

🐿

相談してくれたお前へ

すまん、「ひと段落だろうから10月に消そう」と書いて以来10月をすぎるまで、あの板をのぞいていなかった。
というよりはここに来ていなかった。
さらにいえばあの板の名前を忘れてしまい30日分漁りました。
しかしお前はきっちり10月にはいるとき消してくれたのかもしれない。とんとそれらしい板が見当たらない。

なんというアホさだろうか... 見ておけばよかった。
お前はあれからハッピーにやれてるでしょうか？俺はそれだけが時々頭にちらついてます。

お前へ

今までありがとう。短い歳月の中だったが一緒に過ごせた事を嬉しく思う。
お前との縁を断ち切ってしまった。…俺のことは忘れて、又他の人と縁を結ぶと良い。きっと俺より其奴の方がお前を幸せにするだろう。
愛想を尽かした訳ではないが…お前の隣に俺という者は不釣り合いだと感じた。今まで振り回していてすまなかった。

俺

揶揄い上手で料理上手な元人妻へ

いつの間にか会わなくなって、時間と共に貴方の記憶も薄れてきたけど、それでも、楽しかった頃の思い出は残ったままです。
これからも貴方との思い出抱いたまんま生きていきます。元気でいてください。また逢えたら嬉しいです。

部屋が汚い関西弁プリンより

相談を聞いてくれた君へ

久しぶり。俺は元気だよ。君も元気かな？だんだんと肌寒くなってきたから身体は壊さないでな。
最後に挨拶をしておいたつもりだったが、きっとその様子だと見ていないだろうな。改めてこの場を借りて礼を言わせてくれ。ありがとう。ハッピーにやれてるよ。またどこかで出会ったらピーナッツでも食べよう。惚気話だってしよう。君に特大の感謝を。そしてどうかお幸せに。

人肌恋しいKへ

寝落ちたり、タイミング合わなかったりであれから会えてないのが気になって、手紙書いてみたけど気付いてくれてますか？
もし、この手紙に気付いて、俺の事覚えていてくれたらまた話したいです。

お試し期間の抱き枕A

相談したお前へ

俺も元気でハッピー！
豆で腹いっぱいなんだけど、ピーナッツならいくらでもおかわりしちゃうぜ。...勿論、目の中の林檎とオレンジの話もまたしような。
安心したので夜寝朝寝昼寝もします。

またどこかで会えると信じて。君にも幸せな日々がつづきますように

樹くんへ

君とまだ付き合っとったら記念日やったね、この季節になるとサーティワンのコットンキャンディーを見かけて君を思い出します。今出とるスタバの新作はまだ飲めとらん。
元気にやっとーと？幸せに生きてくれとるかな。こんな事俺が言う資格なんかなかけど忘れられん、叶わんのは分かっとーけど会いたいよ。君がおらんと心にぽっかり穴が空いたまま。

俺より

縁側で待つ貴方へ

拝復
ご丁寧なお手紙を拝読いたしました。心温まるお言葉に、深く感銘を受けております。妻を亡くし、寂しさの感じられた我が家を、明るく彩ってくださったのは貴方です。

この老い先短い身に、あのように純粋な愛情をいただけるとは思いもよらず、今でも毎日妻に報告してしまうほどです。

多忙により、なかなかお時間を共にできず、貴方が眠った後、一人縁側で夜空を眺める日が増えてしまいました。しかし、寒さに体が凍える前に、また二人で暖かい時間を過ごせたらと願っております。

どうか、これからも笑顔と共に日々を過ごせますよう、心から願っております。
敬具

笑い皺が増えてしまった爺より

寝る迄付き合ってくれた爆破の君へ

ありがとう、久しぶりに退屈しない時間を過ごせた。良い夢が見られている事を祈りながら、俺も眠るよ。また会ったらよろしくね

そんな話してもないのに寝落ちてゴメンな
こんど、学食のプリンかオムライス奢るわ

遊びに来てくれたデュースへ
あと他にも遊びに来てくれてた人がいたらゴメン

馬鹿教師へ

こういう所見てるかは知りませんけど。任務、多分忙しいんですよね。あまり無理はせず、休める時はちゃんと身体休めてください。あんたが元気でいてくれたらそれだけで安心ですから。今はそれだけです。

ヤケクソした生徒

研磨へ

誕生日おめでと！
研磨の一年がいっぱい楽しくていっぱいバレーしていっぱいゲーム出来る年になりますように。
そんで、病気しないで寂しいと思う日が少しでもなくなりますように。
大好き。今度会えたら直接言わせて。またね！

翔陽。

Cへ

久しぶりにお前を思い出したよ。何年ぶりだろうな、1年？2年？もっとか？わからないが、まあ久しぶり。
元気にしてるか？元気だったらいいと思ってる。忙しくなる頃だろうから、身体には気をつけて。
なんで思い出したかって……馬車馬、って言葉をたまたま使ったからだ。とんでもない誤読に笑い転げたのが懐かしいよ。
お前に届くとは思ってないが、まあ記念までに。

Tより

きっと読まれないだろうけどいつか届けば良いなってこの手紙を出しました。
突然切ってしまってごめんなさい、最初は友達に戻れる事だけでも光栄だと思ってたけれどやっぱり君から連絡が来る度に、君の投稿で存在を再認識するたびに友達に抱く感情とは別のものを毎回思い出してしまいます。心機一転、忘れようと思って別の恋を探してみてもずっとずっと心のどこかに君が居ます。
このままだと俺はまた不誠実な男になってしまう、誰かをまた不幸にします。
最後の会話はもっと綺麗なもので終わらせたかったけど、ふざけてばっかで楽しくて、熱かったり寒かったりしたあの日の事を思い出せばそんな感じの終わりでよかったなって後々笑い話に出来そうなのであれが最後でいいやって思ってます。
君と過ごしたほんの少しの間、何も実ってすらない蕾だったけど、今までの恋愛の中で一番濃くて楽しかった、幸せでした。俺を救ってくれてありがとう。
「俺は振られた事はない」ってアレはマジだったな。悔しいです。とても優しくて真面目で魅力的な人、うんと幸せになってください。お元気で！

お引越ししたお兄さんより

@aCeへ

僕のことか分からないが、また会いたい。
時間を作って貰えると嬉しい

お昼過ぎ、海で出会った貴方へ

ほんの少しの間でしたがとても穏やかな時と
海に瞳を輝かせ、夜の海を羨む貴方とのお話
大変楽しかったです。
疲れているような無邪気の様な貴方が
海を満喫できるまで、またお話を出来たらと思い
独り善がりではありますが綴らせて頂きました。
温かなミルクティーご馳走様でした。

日暮れを見るのが日課な大学生より

とても準備のいい大学生へ
また話したいなと思って書き込もうとした矢先あれ？と思う名前を見かけ、書き込みにさらに驚いた
急用が入りバタバタと去り申し訳なかった…また縁があれば話したいしきちんと知りたい
名前や趣味…その他諸々

話しかけられたことがとても嬉しく子供のように振る舞ってしまったリーマンより

話したいと思ってくださった貴方へ

また驚かせてしまいましたね
また話したいと思っていただけて幸いです。
急用の方間に合いましたでしょうか？
自分もお兄さんの事を知りたかったので…
恥ずかしながら綴ったものに
お返事頂けて嬉しいです。
せっかくのご縁お繋したく…
海辺で待っていたのですが
眠気に敗走しそうな為
取り急ぎ 海 という板をお作りして
お待ちしております。

そんな振る舞いに顔が綻んでしまった大学生より

やっぱり素直じゃない貴方へ

もしかするともうお顔を見ることはないのかなと思い始めていた頃でしたが、貴方の中で俺の存在が消えることはないだろうなという確信はあったので、書き置きを見つけた時も不思議と驚きませんでした。だけど、やっぱり安心はしたし嬉しかった。俺のほうは相変わらずですよ。近くにいるので鳴いておきますね。わん。
姿を見かけたら、また逢いに行きます。

体調を崩しながらも元気な俺より

拝啓、世話焼きすぎる君へ。

季節が移り変り、冷たい風と金木犀の香りが鼻をくすぐる今日この頃。いかがお過ごしですか。

すっかりダメ人間と化した僕はあずきと2人で今日も窓辺でのんびりしています。あずきは寒そうにし始め、今年からこたつを出すのは早くなりそうです笑

あなたは今何をしていますか？
ちゃんと前を向いて進めてますか？

いつもダメな俺に寄り添ってくれて、近くにいてくれた君を時々思い出します。無理せず時々息抜きをしながら頑張っていたらとても嬉しいです。

またいつか、君の料理が食べれたら。
冬になるからおでんとかいいね。

体調に気をつけて、また思い出した時に見つけてくれたらなんて願望を寄せて。

篠宮

🫖へ
元気にやってるか
俺のわがままで傷付けてばっかりでごめんな
たまに姿を探しちまってんけど、体調には気をつけろよ
お前無理ばっかすんからよ

役に立たないなら私が処理する
退け

ユウくん

随分前に手紙寄越してくれてたのに返事遅くなっちゃった。ごめんなぁ。
ユウくんは元気にしてる？俺は元気にぼちぼちやってるよ。
一つ残念なお知らせがあんだけど、お別れしちゃったよ〜って報告。別れはしたけど幸せに長く付き合えたし上等じゃね？って思ってるから変に落ち込んだりはしてねぇの。色々ユウくんに相談乗って貰ってたのすげぇ懐かしいな。本当あん時はありがとね。

あんまここに来なくなったって言ってたし、これ見付けて貰えるか分かんねぇけど…！もし見かけたらまた適当に返事ちょーだい。

ライ

クソ
数ヶ月後、まだ待ってたんなら会いに行ってやる。
俺

猫飼ってる君へ

今日は眠れたか？
熟睡できたなら一安心、寝足りなかったら今度こそ添い寝しような。

ハムスターのタンパク質より

ハムスターのタンパク質へ

早起きだな
寒すぎて熟睡できなかった、朝方何度も目が覚めて寝不足だ
俺は部屋より板の方が良く居る。お前に必要な情報かは知らないが

猫の下僕より

大学生のエレン。
また俺の方が寝落ちた。
ベッドで寝る前にウトウトしちまったみてぇだ、お前もあの後ちゃんと眠れたか？
また機会がありゃ邪魔してやる。
俺より

ライくん

返事ありがとう！元気してるかなーと思って手紙書こうかなと思ってた所だから嬉しかった。

そかそか、後悔がなく、感謝に溢れる別れなら良い出会いことだよな。思い出が沢山あるだろうし、その人からのプレゼントに驚いて教えてくれたの俺も覚えてるわ。初々しくて尊かったなあ…。
俺も色々相談乗ってもらってたし、お互い様よ。

ぼちぼち風邪引かず、ゆるっと頑張ろう。
またいつかゆっくり話せるといいな。
また手紙書きに来るよ。

ユウ

カスより愛情あるから負けねぇし 、

寝ます

しっかり愛情届いて良かった。

まじキレそう

解散されて自業自得
おやすみ

やっぱめんどくさい 、

反省させるまでキープ

昨日来たワンコロ。
いいところで寝ちまってごめんなァ！今度は楽しませてやるからよ……

昨日会ったオオカミさん。
ワンコロって随分と可愛い響きだな？
ゆっくり休んだだけだっていうなら安心した。わざわざ律義にありがと！
じゃあまた今度を楽しみにしてる。俺も楽しませられるように頑張るよ。

虚蕗さんへ

繋がりを絶ってから数年が経つのに、ふとした時に貴方を思い出すんです。久しぶりに来たんでどうせなら手紙置いていきますね。
ちゃんと飯食ってますか。
寂しい思いはしていませんか。
俺の都合であっけなく縁は切れてしまいましたけど、こうやって日本のどっかで虚蕗さんのことを想っている心配性野郎がいます。コンビニ弁当ばっかり食ってちゃダメですよ、長生きしてください。
意外と可愛い物好きな可愛いおじさん、またいつかどこかでお会いできることを願って。

椎名より

連絡ないまま苦しんで

書き方のルールを守らない名無しへ

ルールを読め

俺より

鰐

てめーが来いと言うなら行ってやっても良い。
理由はテメェで考えるんだな。

ずっと気づけなかったから、

少し休んでからそっちにいく。

私があなたを呼んだらそれが合図

君へ

擦れ違いが増えてもう数ヶ月になるね。毎日のように顔を合わせていた頃は防寒具の心配なんてしなかったのに、今では街がライトアップされ始めて、駅前の通りにもツリーの模造品が飾ってあります。煩いほどチカチカしているので疲れ目に意地悪をされている気分になります。その所為もあり例年以上にクリスマス嫌いが加速していましたが、半ば強制的に君を思い出せる点は数少ない恩恵だとも思えました。天然さん、今年もホワイトクリスマスをサンタに頼んでいますか？初詣の約束はまだ覚えていますか？

こちらは既に雪が降っています。クリスマスにはきっと積もるよ。僕達、会いに来て欲しいだとか、会いに行きたいだとか、そんな遣り取りばかりで疲れてしまったね。君の気分屋に僕が傷付いたのと同じく、歩幅を合わせられない僕が待ってくれる君を傷付けたのだと思う。自分の心情を整理するのに忙しくて、君との境界線を曖昧にし続けてしまった。誠意のない態度だったよね。ごめん。

なので、今年は僕が散歩に出ます。当日までに新しいマフラーの結び方を覚えるよ。小さな雪だるまを作って、カップルに挫けず表通りを歩いてみる。ウインドウショッピングをして、神社にも寄って、来年を待たずにお神籤を引いてから疲労困憊の体を引き摺って帰る。
ブランデー入りのホットミルクと、君が退屈しない量のお土産話をこさえておくから、何時でも泣きたい時、泣きに来たら良いんだよ。ねだり文句なんて考えずに。君が扉を開けやすいように鍵はかけないでおきます

僕

忘れるつもりも無い俺の最愛へ

誕生日おめでとう。
なあ、幸せに過ごしてる？いつだってお前の幸せだけを願ってるよ。

鶇

君へ

会えなくなってから2週間くらいになるかな。
抑えていた自傷癖が戻り始めて、今日は首を吊ろうと思ったんだけど
上手くいかなくてまた死に損ねてしまったよ。
はぁ。。。世界は残酷だね。

元騎士より

鶇

相も変わらず日付を超えた帰宅で茫然自失してた。でもお前からの手紙を見て報われたよ。
随分と此処は覗いてなかったけど、漣ちゃんからの何かを期待して覗いちまったんだろうな。
お前の誕生日、俺が誰よりも先に祝ってやりたかった。悩んだ末何も残さない事を決めた過去に今少し後悔してる。

向こうも未だに消せてねぇ、毎日切り替わった格好を見て安心しとるわ。執念深いと言うか何と言うか、ストーカー染みてて笑ってしまうよな。
俺の幸せは、お前が元気に過ごしてくれる事だけよ。どうか笑顔を忘れんと、楽しく生きて。
現世も来世もずっと愛してる。

飛

一ノ瀬さん

申し訳ない、気絶してました。ボトル開けたばかりなので、飲み直し出来たらなと。また会える日を気長に待ってる。

宍戸くんへ

気にすんな、またそっちが都合のいい時にでも飲み直そうな。
もし見かけたらお前んとこ邪魔するかもだからその時は宜しくな。

一ノ瀬より

最愛へ

色んなもん押し殺して短く伝えたってのに…返事するか迷ったけど後悔しない為に綴っとく。
祝いの言葉が届いて良かった。また来年祝いに来るから、そうだな…お前が忘れてなけりゃそん時は一度位会ってやって。なんて 一度会ったらきっと俺は欲深く求めちまうからお前の為になんねぇかな。

にしてもそんな手紙寄越されたら会いてぇと思うに決まってるっての…叶わねえって分かってても、今直ぐにでも。
安心に繋がるならこれからもお前を想って格好変え続けるよ。俺も変わらず愛してる、この先もずっと。

幸せに生きろ、それが俺の元気の源。

鶇

宍戸くんへ

昨日は家に泊めてくれてありがとな〜。楽しく酒飲めて良かったわ。また次の機会があった時はよろしくな。そんときは俺が良さげな酒持ってく。

一ノ瀬より

兄さんへ

…多分、こんなところ見ないんだろうけど。もうすぐ、年越しだよ。年越す前に一発なんて言ってたけど、ヒヒ。どうやらそれも叶わなさそうだね。また今度、一緒に寝てくれたらそれでいいから。またね。

ねこ四郎