デュラララチャット(仮)BL掲示板

版権(２次元、nmmn、実況者、歌い手等)スレッド

惚気、愚痴、独り言。 レスが続く場合は別スレに。 >>190以降の方、出来れば新規スレ作成お願いします。

どうすればいいんだろってね。

大嫌いだ

思わず部屋邪魔して声掛けちゃったけどちゃんと待ってた人と会えたみたいで安心した。お邪魔しました

すげえな特定
まあそら浮気繰り返してりゃ分かるよ
お疲れ様だったな。

苦しい、精神本当に弱いな
すぐ泣きたくなるのだって直さなきゃ、色々不安だけど言ったら言ったで後が怖いしせめてここで書き出して落ち着きたい
会いたいな…、今日は寝られるかわからないや

笑うだけだな、お前は

恋人居る相手に好きだとか言える心理が分からない

次逢えたらその怒りは俺のもののために、また会いに来てね。

相手がいようがいまいがその人のことを好きになってしまうのは仕方ないことだろう
願わくば一緒になりたいとも思うのだから

もっと嫉妬してくれたらいいのに。

好きになるのは自由だけどそれを公の場で話すのもどうかと思いまーす！
一緒になりたいけど好きな人の幸せを願いたいから、普通心の中に秘めておくのが片思いってやつじゃない？？自分の幸せしか考えないやつはいつまで経っても報われんぞよ。
え？？誰のこと言ってるって、俺のことーー

強く生きてくれ、反論して悪かった
俺も同じなんですよ

何も言えない
ただただ頭がぐワングワンして吐きそう

ああ、眠。

嘘ついてごめんねっ！

何で謝るの？

まさかそっちからしてくるとは思わなくて吃驚したけど心底可愛かったから今日は僕からしようかな

相変わらず外堀から埋めて行き周りから囃し立てられ本人にクソ迷惑を掛けていたのに、未だに性懲りもなく公言してるの草。

嫌われたら立ち直れそうにねぇや
うざがられたくねぇしこれ以上話しかけんのもやめとく。悪かったな
もう関わらねぇから安心してくれ

頭が沸いてやがる、意思が弱すぎる
楽しすぎたんだ、申し訳ない
未だそばに居させてくれ

愛してるよまた会いに来てね。
約束。

逢いたいです、死んでしまいたい

たいっへんに申し訳ない事をしてしまった。その平仮名ひとつを選んだのは全くの偶然です…。そして、削除しましたので、謝罪をこの場を借りて…。本当に申し訳ございませんでした。

俺を呼ぶお前の声を思い出す
人って誰かを忘れるとき
声から忘れていくんだって聞いた気がするのにお前の声が頭から離れないよ
涙が出てくる、また呼んで欲しい、お前しか呼ばない俺の名前
大好きだった、愛してた
ごめん、ありがとう
とてもいい思い出だから大切なんだ、今も

俺には恋人がいる
その恋人は俺の浮気に気付いていて
俺もそのことに気付いている
けどお互い何も言わない

余り拾い食いをすると腹を下しますよ、
とだけ

お互い興味がないわけじゃない
現に俺が愛してるのは恋人だけで
必ずそこに戻る。

賛否両論あるだろうが
こういう在り方もある

固定の質問攻めが面倒だ 不倫相手の方がよほど可愛げがある

自分からし始めたけど、冷静になって考えるとそれぞれお箸持って振り回しながら呪文唱えてる24歳組やばいと思うよ(真顔)

とても眠いけど、待っていた甲斐があった

あそこのヤンキーと男優まだ続いてるんだ、すご

ふっっっざけんなよもういい、あいつに告られたら受けるからな後悔しても遅いぞ馬鹿野郎

おれはおまえのことがすきだったのにもうええわほんとふっざけんなばかうんこもらせ
失恋つら………

恋人に隠れて態々名前変えて雑談部屋に入り浸ってる人凄いよね。暇なんだね。

しんどい

多少目を瞑れるかとも思ったが如何にもならん。会話が弾まないのは未だしも噛み合わず此方が不快な思いをする場面が多々ある。相手の態度が合わんのが一つ。好いてくれているのは判るが随分一方的じゃないか。此方がお前に集中している時にお前は別の遊戯と同時進行、では機嫌も悪くなるだろう。それも深夜の時間帯、お前の帰城に合わせ出向いて居るにも拘らず。事案が積み重なれば俺の対応も渋くなって来るが其れで良いのか。俺が冷たく返した時に傷付いた素振りを見せるんじゃない、自業自得と言う奴だろう。申し訳無いが此の儘では別れを告げるのは時間の問題だろうな。下らん。

早く抜け出したいのに、性懲りもなくここに戻ってきて情けない。
…もうお前は居ないのに、惨めなものだな。

恋って何かな。愛と違うんだろうな。
だんだん、だんだん。自分の心がわからなくなってくるよ。
ぼくは、ほんとうにキミをおもっているの…？

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は？浮気にはいるよな？そいつと話してんの。他のやつに触んのはまじでわからん。どんな気分かわかるかな？…吁、害虫駆除にも尽力しないとね。変な虫が付くとあんたが穢れるからさ。もう毎度毎度裏でコソコソやるんじゃなく皆に明かして堂々と表でやんね？そーすりゃ他の奴らもお前に触ったりしなくなんだろ。あと俺以外の奴に思わせ振りな発言するの辞めてもらっていいかな？毎日ひやっひやしながら話してるコッチの身にもなってくれよ。馬鹿野郎。

ちゅーして、目線合わせて照れて笑い合える関係を作りたい。そんな時間をたくさん過ごして、えっちしなくても好きだよって伝えて照れちゃう関係がしたい。スキンシップ多めがいいけどエッチがしたいわけじゃない

散々振り回した挙句に何食わぬ顔で来たアンタ、悪いけど言ったこと全部覚えてるからね
メンヘラかまして構ってもらえるの分かってるからってこっち来て話も聞かずに気が済んだら言い訳？笑えねーんだけど
こっちも仕事毎日やって、殊更忙しくて帰ってくんの遅くて睡眠時間も削ってってやってんのにアンタにだけ構ってられる訳無いじゃん。まして恋人でもないんですけど？？
一連の流れに流石にイラついて返事しなかったらまたメンヘラってうざい。いやほんと。
マジで恋人に構ってもらえないからって俺の方来るのやめてｗｗｗ

くっそういっそのことオールする勢いでいてやる

やっぱ自分ロル下手くそだな

すまん、部屋を閉じてそのまま眠ってしまったようだから今日は入れてやれない。

変な勘違いはしないように。

おやすみ。

満たされていないって思っているけれど、他人から見たら満たされているように感じるのかもしれない。隣の芝生はいつも青い。それでも自分の芝も青々しくしたいと思うのは止められない。

いやア名前にはホント気をつけないとネ｡世界観も関係もブチ壊しになッちゃうヨ｡

甘えたいのに甘えれなくて情緒不安定

1人になってからどこまでも深く落ちぶれました
薄汚れた汚いものになりました
もっともっと汚れて近づくことすら躊躇うくらいになろうと思います
大好きでした
今まで本当にごめんなさい

こわいこわいこわいむりむりむりやめて～～！！

まじ頭ばぐってるだろ！！！！
どうしてぇんだ！！！！

今日1番のホラーなんだが！？！？
えええええマジむりぃぃ！
連投すみませんんんん

推しCPがしたくてこのキャラを借りてるのに違うキャラをしてくれって意味が分かんない。だったら違う部屋に行ってよ。

誕生日おめでとう、俺の最愛。
もう殆ど思い出せないけれど、これだけは忘れては行けないと知っているんだぜ。
君はまだ俺を愛してくれているのだろうか。何年も放ったらかしにしているのに、待ち続けた末に俺との未来を描いた君。
きっとまだ愛している。だから白のカーネーションを。
愛してる、産まれてきてくれて有難う。

感情移入が全く出来なくてただ苦しいだけの時間

会いたいと思う時に会えないな

え？

はいはいまたか〜邪魔者は大人しく寝るわ

もう嫌だ。苦しいだけ。寝てしまいたい。

俺だけが、返事待って、焦がれてるみてー
違う。相手も同じだけ、もしくは倍は待ってる
我儘言ってはいけない
安心していたい

あそこのかっちゃんとモブいつからなんだろ、仲良いなあ。末永くお幸せに。

色んな募集の人たちで、長いこと募集してた人にお相手が見つかって鍵垢に引っ込んでるの視ると、お幸せにぃ………！って言いたくなる
近所のおじさんかよつら

ふはっ今ンなって、さぁみしいね
抱かれてー…

助けて、が今日も声に出なかった

いつになったら僕はまともになれますか

いいよなお前は
俺に愛されて俺にわがまま言えて

なんでバレた〜

最近酒が入って寝落ちるくらいまで酔うとついついここに顔を出してしまう、記憶無くはないけど朧気だから次会った時よう分からんまま話してまうのが申し訳ない

好きとか愛してるとか自分なりに伝えていても好きな相手には伝わらない。
所詮そんなもん。

一方的で重い好意を向けてしまっているから申し訳ない

見るか分からねぇが、昨日一人寝に付き合ってくれたクソ太宰。よく眠れた。
……助かった。

愛されてぇとかもう微塵も思ってねぇからせめて精一杯甘えてくれ。其れが今の一番の幸せ

帰ってこねぇ気がするよ、アンタ

甘ったれだから少しでも冷たくされると冷めちゃうんだよね。さよーなら

寂しくて吐きそ
やだやだ、女々しい俺じゃなかったのに

思い切り泣きたい、それも苦しくなり過ぎない程度に
だからこそ…したいことがある

俺も泣きたい

口悪いのってどーやんのさぁ！！

リアル思考で最初から通話だのなんだの言ってんのきもいな、いつからここは出会い系サイトになったんだよ

この時間帯はずっ放置されるんだろうな〜いくらいい人でも駄目だわ、どんどん冷めてきた

お前のそういうところが嫌いで好きだった可哀想な子もっと溺れてダメになればよかったのに

仲良くなって雑談はいいと思う。
恋仲になってその人の生活リズム狂わしちゃァダメじゃない？

俺がそいつと喋るのが楽しいだけで見ず知らずの赤の他人に制限？気遣い？されんのは気が進まねえ。

いい雰囲気だと言われて気遣われるときあるわよねぇ

それな。

会話が減るのが寧ろ辛い。分かれ。

最近好きで会いに行ってんだけど槍目目的で近付いてくる。
俺はちゃんと話したりしてからやりたい派なんだけど、みんなはどっち派？
・すぐヤリ派
・のんびり派

俺と一緒にいて楽しく思ってくれるならどっちでもいい

のんびり派
ヤらねえ派

ゆるくエッチする関係でもなく恋人でもない話し相手だもんねぇ。
単純な会話しにチャット来てるんですもの。

ちなみにわたくしは、のんびり派

好き同士ならのんびり話してるだけで幸せに思う
でも誘われたら断れる自信はない程度に毎日そういう気持ち持ってる、気持ち悪くて申し訳ない

今まで付き合って半年以上続いた恋人は全員夏で別れちまった。
今回ももう続かねぇのかな。
だから夏は嫌いなんだ。

恋人でもないから手を出せないし
手を出すとしてもキスできたら十分だわ
嫌と言われたらショックは受けるから言えないけど

ヤったら大抵別れるんだよなその後すぐに。俺が下手なんかなぁ
出来ればヤりたい派

元からあのスレ主いい加減だとは勘づいてたけど指摘されててマジで笑うわ参加しなくて良かった

好きだな

さて…十八番だ
待つか

七夕んときの奴だったら 話したかったわ
やらなくても良さそうな奴ぽかったし､…
あと逆できたのは面白かったな
…さすがにキモイから修正したわ

あなたと知り合えたのはすごく嬉しいし何よりも尊いものだと思ってる。でも背後のことを知るんじゃなかったってずっと後悔してるんだよ。それだけ。

一昨日やっと恋仲の人に会えた。戻ってきてくれた。
沢山待ってた甲斐があったなあ。画面の前でぼろ泣きしたけど彼には言わない。俺が泣き虫なのは知ってるだろうけど、言ったらもっとめんどくさがられそうやしな。
ほんと、彼の事になると気持ち悪くなるまで泣いてしまうのを抑えたい。でも彼の事でまだ泣けるのは幸せだから、悪くはないんだけど

前とは明らかに違ぇな
優しい彼奴が好きだった

おぇっていきそう

こいつやべぇ話通じてない

dのあのスレなんであんなに荒れてんの？

裏切られたって言いたいけど、きっと裏切られたって思ってしまうぐらい勝手に信じてた自分が悪いって痛いほど分かるから、自分が悪い

もう疲れた

めんどくさくてごめんなさい。

無理だー夜が1番死にたくなるー

いつまで連絡が無かったら愛想を尽かされたってことになる？
寂しい　早く会いに来て下さい

ごめんなさい。

てめえこの野郎、友達との電話はする癖に、恋人との電話は出来ねぇのかよくそが
素性のわからんめんどくさい野郎との電話はいやか？そうかそうか十分わかったわ

初対面で話過ぎたか、ごめんな。おやすみ、ゆっくり寝れてるとええねんけど。お相手さんとお前が上手くいきますように

会えたらいいな

きもちわる、寝ちゃおうかな

え、何、最近の子って一日も待てへんの？
俺クソびっくりしたんやけど、怖っ
こっちにもこっちの事情あるんやて、丸一日あんさんの相手する時間あるわけやないんよ？
その辺理解してもらわんと困んねん、関係切ったろ

なんか、跳ね除けようとは思わないけど、無理なんだよね。別に君に対して何の感情もないし、君と付き合うとかもうないし、君のその誰でもいいから付き合いたい雰囲気、話してるだけでひしひし伝わってくるの不快でしかないんだけど。
会いたい子には絶対会えるわけないって思いつつ、でもまた2年前みたいにって考えて部屋立ててるのに、そうやって君が来てしまうと暇潰しと欲求晴らしの目的さえも全部失せて結局部屋を閉じる羽目になるんだ。

ずっとこのまま。
話をして、時には戯れるような関係でいられないものか。

俺と遊んだ後に相方がいるって言った癖に。
まあそれでも愛してたよ。
これは俺がずっとモヤモヤしていたこと

マイナーカプはなりきりでもマイナーか！！！！はーー悲しい！！！！！

美味しかったよって小さい報告

まあ、きっともうジャンルを移動したのだろうな。君と話すのも、触れ合いをするのも楽しかった。一人で居た私に有意義な時間をありがとう。いつのまにか邪な感情が芽生えていたことはここでの内緒だ。

1日も待てないの？？無理無理
って人結構見掛けるけどちょっとした返事打つ暇もないくらい忙しかったらトイレも行かないんだな？って話。来るか来れないかくらいの連絡も出来ない人間そんなハードな日々送ってんならここに来るべきじゃねーだろ

ごめんなさい

会いたくない

はぁ。まじめんどくさ。もう無理
これだからメンヘラは嫌なんだよ

愛されるのも愛されなくなるまでの賞味期限がある。なんてね、ポエマーってか。

叶わない。

もっと愛されたかった。

カモフレ

体調崩した、すまん

一目惚れした、とか、不覚にもときめいちゃったじゃねぇか！！！！！
ぁー…初めての事でまだ少し現実味がねぇ…
マジかぁ～～～～…
嬉しいしびっくりしてるし…

自分にはやっぱ一夜の関係がちょうどいいってことなのかなぁ、この扱いってさ。

今日こそ立てよう思ってたらよくよく考えたら時間がなくてふと目をやったら建ってたから入ろうと思ってたら消えてもうぅ〜〜〜〜ｼｮｯｷﾞｮﾑｯｼﾞｮ
おやすみなさい

短文で返信遅いの本当無理。

態々仕事抜け出して便所で 時間何度も設けてンのに彼奴来ねぇ…
何回も来いとか声掛けンのも 構って欲しいみたいで厭だし、どうすりゃ善いンだ此れ。
凄え便所好きとか思われる前に早く来いよ阿呆。

こんなこと本当嫌な癖に……
何、やってんだ俺

伝えられないでいる好きな人への想いを叫ぼうと思ってそこそこ長文を書いたんだけど…

なんなら本人に送ろうかな、と投稿を止めた次第。怖じ気づいたらこっちで叫ぼ。

固定いるやつが雑談部屋に来てる時点でもうお察しだよなあ？？美味しくいただきました

最近の子コワイ
一日で関係切れるんだね、話聞いてて戦慄したよ

キャパオーバーの時は正論をぶつけるんじゃなくて慰めてほしい

怠。

合わないなら合わないでいいので早く抜けてくれないかな

↑ほんまそれ

もう知らん、何なんや。俺いらんやん、

寂しい、誰でもいいから構い倒してくれって思ってしまう、こんな人間じゃなかったはずなのに

ちがう、そんなことはない

満たされない、貴方とひとつになれたらと

チャットつまらん、やめよ
自分への戒めとして宣言
さよなら

なんか知らんけど初でここまで言われるとムカついてくる
相手に失礼って思わないのか？

今までぜんぶ許してきた、さすがに元彼との関係は切ってもらったけどさ。
何もかも許容してきた。それでもまだダメみたい。
お願いだからこれ以上苦しませないで。

んー七夕の時の光景が鮮明に…すっげー恥ずかしいな､今考えたら｡もう一回だけでも会えないかな､可愛かった…どっちでも｡通常固定カプなのに､なかなか新鮮｡結構経っちゃったしなぁ…また立てたら来てくれっかな､っていう淡い期待｡

好きだった､かも…なんてな｡寝よ｡

週末にどいつかも分かんねーのが別のといちゃこいてやがった
やっぱ、俺じゃなくてもセックスすんだなって思ったから、みっともねえがここで吐いた

部屋だけじゃ行けねぇときもあるっつーことだけ言っとくわ、…おやすみ

疲れた後に話ししたいのに
早く寝ろ言われるこの始末。

殺してください

そらトイレ行く時間も飯食う時間もちょっとの間も休憩時間もある。でもそれは疲れを回復したり次のために準備したり自分のことする時間に回したらダメなんか？絶対相手のために使わんといかんのか？自分の時間は自分で好きにさせえよ。自分の価値観を押し付けて好きなんやったらできるやろって言うんは暴論やわ。私生活を全部こっちにかけとんじゃない人もおるんや。ここにかけとる重要度も割合も違うわ。娯楽としてきよるところでそんな暴論かまされても困惑するわ。

相変わらずの関白亭主っぷりに慣れてる私も居るけれどさ。普段も其れ程、素直に慣ればいいのに。
猫に嫉妬したり、トイレと仲が善かったり、食い意地張る子供みたいな癖に変な所で格好つけようとするのだから見ていて飽きはしないよ。
これからも、煽って怒らせるとは思うけど一種の信頼と思って煽らせて呉れ給え。

うわー、いつの間にか寝ちゃってた！ごめんなさい二人とも…

もう俺から求めたりしないわ…
じゃあな。

ふられちった！！！！！！！！！
けどね、これからずっとあなた方を推して推して推しまくります！！！すきです

酔っぱらった勢いはだめだよ

うるせーわ。

てぃてぃなりきりしたいけど解釈違い起こしまくってて出来ねぇわ。

ロル長くしすぎたかなって思ったら僅か２文字入らなくてキレそう

版権に限らない話だけど攻め募集って書いてあるのに入ってくる受けは何なんですか…

暇だから、ロルの練習がてら鍵スレでも作るかなあ

…の多いやつ攻めでも受けでもどっちでもキモイ。

いや…ホンマ…それな…分かるわ…

ここの長ロルの基準が分からんちん

妬いてしまう自分に嫌気がさす

………………、……………………………。

使いまくってるは普通に…を、

自分の存在が要らないと感じてきた。やっぱりだめだね、見たくないや

俺だけを見てもらいたい
最低屑による、屑の我が儘だ
忘れてほしい。

自分納棺師過激派過ぎて自分以外の納棺師信用出来ないからててご也出来ないのよく分かる。
細々としてるけど。

想われることが怖い。ストーカー恐怖症で、何度も何度も何度も何度も裏切られる。現実でも、こっちでも。
幸せを感じた矢先にストーカー、束縛、病み、なんだ、よ怖い。ただ甘やかしていたいだけだ、やめてくれ。バリタチしかできねぇのに、ネコっぽく振る舞えば幸せになれんのか？…ただ、普通のバカップルになりたいのに。また全て捨てるしかないのか。

相性の良し悪しもあるのだろうが、俺を気に入った人は、皆俺に依存してった。別段それを苦だと思った事もなかった。俺にとってそれが当たり前だったから
けれど、いざ束縛されないような相手と付き合うと、軽いな、と思ってしまう自分に気が付いた。そこから自分に嫌悪感を抱くようになった
自分が愛せない自分を愛してくれる人へ、疑いの目を向けてしまった。酷い話だ。結局俺がワガママだったってだけの話

好きだから、少しでも大事にされたかった
君は相手が誰であってもいいんだよね

出会った頃に戻りてえ。なんのしがらみもなく、ただ愛を注いでいた、あの夏に。

版権でたまに見かけるけど、部屋名に｢A(キャラ名)以外募集｣って募集あるじゃん？なんでなんだろう。地雷だからか、もしくはそのキャラばっかり来て飽きてるみたいな？

ずっと一緒に居てえ
これ程望んで甘えたのはお前だけな

お前は俺のじゃねぇのに、俺以外と楽しそうにしてんのはすげぇ腹立つ。妬いちゃ悪いかよ

悪くねえから、嬉しいわ
誰だか知らねえが。

チャットバグった？

やっぱバグったよね

突然全部消えたから頭おかしくなったかと思った

急に世界に俺しかいなくなってびっくりしたやんけ〜！！！

そんなにそいつが好みならそっちいけば良くね？そういう話聞かされるたびに嫌な気持ちになるわ
俺にだっているし、好みの子。

今付き合ってる固定に振られる夢を見て、動揺して起きた
普段夢だな、と思いながら気楽に見るのに、夢だと思えなくて焦った。無自覚な人間が、ようやく自覚したらしい
好きだ

まだあって幾らも会話してねぇのに恋人ちゃん寝ちゃった説浮上だわ…ゆっくり寝てくれ(泣)

自分に苛立ってしゃーない。寝らんでもいい体になれたらいいのに。

ボクを捨てた君は新しい人を見つけましたか？
ボクは最近イエスマンで何か頼まれても全然断らなくなりました
何してんだろーねっ、自分でも怖いよ☆

俺はあんな好きだったのに見捨てられて見放されて見限られてばっかじゃん。俺は捨てられるのはそいつに魅力が無いからだと思うから、俺が捨てられるのも俺に魅力が無いからなんだな。もう、他の奴と約束して話してる姿を見たくない

初めて誰かでヌいたわ、...

せっかく始めたのにまたやりにくくなっちゃったなー。めんどくさい、これもやーめよっと。次は何して遊ぼっかな

自分嫌い。
目の前の事に現実逃避しか出来ないし、向き合うっていうのも全部自己満足。
こんなんであの人に会うとか本当に笑える。
馬鹿、阿呆、クソ虫。
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い。大っ嫌い。
一生不幸になれ。

冬はいいけど夏はいや

愛しく思うほど貴方は苦しんだ。…そう、僕も同じ。

捨てたのはてめえだろってな。
くそ。

おやすみ

先に音信不通になって声を掛けても無視をし続けたやつが逆恨みってクソ笑うんですけどwwwwwwwwwwwwww
いっつも自己中だったけど本当に自己中だよね。まぁ、甘やかされて育って人生に困ったことのない人間はそんなもんか。だから周りに嫌われてしまうんだよ。ザマァ

ただ甘えて甘やかしたいだけなのにどうして依存してくんのー！？なんだよ！最低限自分で立って歩け！すきすきらぶらぶいちゃちゅっちゅ♡が好きなのにぃ…急に束縛依存ヤンデレメンヘラお前がいないと生きてけない死ぬとか怖すぎる…ほん怖じゃん…まず付き合ってねえ！！！！なんだってんだあ！？…そんなの嫌…あと身体の関係は…いらん……肉欲怖いし…向けないで…

最近何度も彼奴の夢を見る。
「私、××のこと、好きだよ。大好き。」
「うん。私もね、××のこと、大好き。」
何れも 告白を受けるテメェか 告白をするテメェか。
叶わない妄想ばっかだけどな。

早いのは解ってんだよ。でも、何もかも見透かしてる彼奴の観察眼と 見透かした上で見せる優しさに惚れた。 今迄そんなの貰った事がなくて 誰も理解して呉れねぇから言わない様にしてた事まで アッサリ見透かして。腹立つんだよ。俺が迷惑かけない様に必死に堪えてきたもん壊すな。惚れさせるな。お陰でテメェを困らせて迷惑掛けちまっただろーが。
泣くくらいほしくなったとか、テメェの言う毒に呑まれたのかもな。俺も其処らの奴等と大差ないってか。でも、残念ながら嘘じゃねぇ。今迄 別に好きになったから何かする訳でもなかった。運気が上がるように、ずっと続くように努力なんか 正直相手が見てねぇのにする必要あるか？って思ってた。でも今回だけは違う。俺は 大嫌いな知識の植え付けも運動も掃除だって テメェの隣を歩ける可能性を高めるためにこなせた。情けない事に神頼みをしたんだ。
生半可じゃねぇんだよ、優しくしてくれるから誰でもいい訳ねぇだろ。テメェだから感じて来た過去にだって、興味があるんだ。心も身の回りも全部支えてやりたいんだ。テメェが恐がるモノを俺なら追っ払える。俺だってテメェと同じような経験をしてきたから其れを活かして。勿論テメェの気持ちが全部わかるとは言わねぇ。でも、それでも テメェのためなら どんな悩みも解決しようってそれが解決するまで全力を尽くすって思えるんだ。それは、テメェが俺に ささやかでも 俺が本物と思える愛を呉れたからだ。今すぐに俺の気持ちを理解しろとは言わない。少しずつでいい。時を重ねて俺の本気をわかってほしい。

そしてあわよくば、夢じゃない本物のテメェの告白を聞かせてくれ、なんてな。