デュラララチャット(仮)BL掲示板

君の生きる意味でありたい

僕が贈った指輪しかさ、左手の薬指に入らないんだって。ぴったりぴったり。入らせないよ、僕以外のなんて

指輪の話をするといつも君のその指を千切って保管しておきたいと思う。でもそれじゃあ困るから、君が僕を閉じ込めておけれないから。爪痕残すとか、噛むとか、切り跡とかで我慢するよ

僕は君と話してる時以外生きてないんだ。生きてるとしても仮死状態、何の興奮も楽しみも悲しみも感じない。君だってそう。僕以外について語るその目は悲しげだ。正直、僕以外の誰かに悲しむことも嫉妬してしまう。
似た者同士だろ。

七夕終わったけど。特に何も無かったね
何も無くていいよ。何も無くていい、僕以外何も無くていい。願い事は僕でいい。

そんな地獄早く抜け出してさ、僕と生きよう

君を好きでも嫌いでも愛してるのは変わらない。愛してるから好きか、愛してるけど嫌いかのたったそれだけで君を離してなるもんか。絶対離さない

寝落ちる君が嫌い、僕を置いて行く君が嫌い。だけど愛してる。絶対に僕の好きな君に戻してみせる

君の嫉妬は気持ちいい、君の束縛は気持ちいい。僕は君からのそれがないと生きていけない何も感じない死にたい。君は僕の自我で僕は君の命だ、こんな素敵な関係、夢に見てた

君の情報が沢山ある。生年月日住所血液型飼ってる兎の名前も人間関係も全部知ってる、僕は自分が異常だと知ってる。そんな僕を受け入れてくれて愛してくれた君はなんなんだろう、なんなんだろう。運命だろうな

君だけを振り回していたい

塵とか暴言吐いちゃうのに返ってくる言葉は大好き。なんでそんな可愛いの

記念日だとか誕生日とか。そんな事は知ってるだけで満足、興味無い。僕は君自身にしか興味無い。祝わないことで気にしないことで拗ねる君の反応しか興味ない

ここ、いつか君に見つけさせるね。その時の僕は今の僕をまぁ恨むだろうけど

何かすごい感動？って言うのかなすごくみいってしまいました...僕なんかが本当にすみません...あの、貴方がよければこれからも見てもいいですか？...本当に僕なんかがすみません嫌でしたらコメント消すので！

いいよいいよー

僕が好きなゲームを君と一緒にやりたい。君は下手くそだろうなぁ、僕が教えながら手伝ってあげるんだ。1時間と経たないうちにやめるやめるって言い出す姿が見えるよ、可愛いね
君のキャラクターを殺せると思うと何度だって何時間だって付き合えるよ

ありがとうございます！何かすいません...えっとでわ読ませていただきます？...本当に僕なんかがすいません

君にしたい事とか、君としたい事とか、君にされたい事とか。一気に溢れる時があるんだ、継続して、じゃあなく
わかる？君に関わることばかりなんだよ

そんな恐縮しなくていいよー

返信が速い君が好き。いや、ほんとうは普通の速さだったんだけど、僕がだめだめだめって言ってたらだんだん好みになってくれて。なぁ僕が君を考えない時間があっていいわけないんだ、君だってそう。僕以外で暇潰して楽しいわけない、楽しくないでしょう、ねえ？そこが可愛いの

本当に好きって言うのが伝わってくるし...何かいいですね

君に関わった人間全員メモしてるし覚えてるから。君が嫌がらないのが不思議だけど、まぁいいよ、嬉しいし

いいなぁ、僕も君の血、ほしい。君だけが君を切れてまっかっかな美味しそうな血見れるなんて拭けるなんて舐めれるなんてずるいずるいずるいずるい。ずるい、ずるいずるい僕も舐めたいし欲しいし僕が君を切りたい、鮮血ちょうだい

僕が君の死体はきっと綺麗だ、綺麗なまま保つ、飾りたいといつか言った時、君は引かないでくれた。その時の僕と君は、お互いにただ殺したい殺されたいって欲の、言わば取引関係だったんだ。僕は君を犬とは思っていなかったし、僕も君の犬じゃなかった、ただの道具だった

今は道具として見れない、君が人間であることを嬉しく思う。人間な君を僕の犬にしたいし、僕も犬になりたい、君になら殺されてもいい、でもね、どうか僕を僕のまま死なせて欲しい。我儘な僕だ、叶えてね

君を無視し軽蔑しただのオブジェクトとしか扱わない、自分がしたい時に絡み自分だけが君から全てをねぎ取る奴らなんか僕が殺してやる。それかそれを気にせずにはいられない可愛いくて可愛くて可愛くてかわいそうなその頭をばーんって揺らして脳みそ取り出してぐちゃぐちゃにしてあげるね、喜んで欲しい

僕以外の奴なんか気にしないで視界に入れないで意識しないで死なないで泣かないで生きたくならないで感情揺さぶられないであの人達のせいにする必要もない、君が悩む必要はない、僕だけが居ればそれでいい。僕が君の命になるから僕が他を気にする目とか耳とかそんなもの塞ぐか切ってあげるから君は僕だけを意識していて

本当に見いっちゃいます...何か綺麗ですよね

おかしくないって、長い怖い考えを、文章を言葉を、嬉しいよって喜んでくれるのが嬉しい。僕はおかしくないけど、君のためなら普通にもならない、おかしくなってもいいと思えてしまう

例えば僕と君があの日あの状態で会っていなかったとして、君がどこがで死んだとする。君の死体は誰もが通る道に転がっているのに、人は救急車を呼ばないし見向きもしない、出会っていなければ僕はその一員だ。でもね、今の僕なら君のその死体を、もし汚かったら綺麗に、もしばらばらになっていたら元通りにくっつけて。そして大切に持ち帰るよ

不安、これでも沢山あるんだ

鼻噛まれんのはやだ。

友人に僕の思考を開示すると引かれる。やっぱり君は特別だ

僕なんかが言うのもあれですけどやっぱり綺麗ですよね...

わかる？綺麗だよね

はいっ...すっごい綺麗です！

内臓とか抜いて綺麗に洗った君のお腹を見てみたい。死んじゃうからしないけど、我慢できるかな、しないとな

何か不思議な世界に入った気分です！

僕貴方の惚気好きです綺麗だし...なんというか見いっちゃうし音楽みたいでいいですよね...すいません僕は何をいってるんでしょうね(苦笑)

なんだかわかるよ。僕だって僕みたいな奴がいたら、そりゃあ可笑しくてさ、別の生き物みたいで

絶対見返したくないね、1文も。恥ずかしいと言うより、僕の言葉じゃないから。もう過去になったその場の感情は引き継げない、一秒後の僕は何を考えるのか何を思うのか。想像出来たらつまらない

なんで返事遅いの。僕が束縛緩めたからってまた気抜いていいと思ってんの？遅れるなら何してたのか事細かに言ってくれないと困るんだ、僕が君を知らなくてどうする

青い羊が僕に言ったんだ。君の夢は自分くらい大きいって、僕はそんなこと信じないけど、希望があるように思わせてくれる。そんなことないのにな。君がいないと幻想を見る

あぁ、ごめん、本当にごめん。殺したくて堪らない、僕は人を好きになるとこうなる、何がごめんって。君に罪悪感を感じてるんじゃなくて、憎悪で殺すのが勿体無いのに我慢できそうになくて、なんて言えばいいのか

小説みたいです......何か僕これ読むの楽しみになってきました

君のせいで色がついたんだよ。僕はそれまで折角死んでたんだ、そこに君は、何色とも言えないそのさ、なんなんだ。虹でもないし砂糖でもないし、かといって無色でもない。僕に何を入れたの何を入れられて色がついたの。なんにせよ君のせいだ、僕は君に殺されたみたいなもんだな

やっぱり綺麗ですね！←何回もすいません...

素敵な惚気だと思う。
でも境夜サン、無駄にレス消費せんで。

外野がすみません、

好きになるってそういうことだと思うんだ。気遣い、尊敬、尊重、思いやり。あるかないかは自由で、なくても成立する、というか成立して欲しいって願い。七夕過ぎたけど。別に人様に叶えられるもんじゃないか、あーあ

僕以外の吐いた空気を吸って。僕以外に君の吐いた息を吸わせてる、そんなの酷すぎないか。君の周りだけ真空になればいいのに

君と一緒に死ぬ夢を見た。夢ってあっち、寝た後のそれじゃなくてさ。でも将来の、とかそんなもんでもない。幻覚？幻想？幻聴？妄想？なんでもいいけどさ。君の左手をぎゅって強く握ってそのままそのまま、ずっと離さないでどっかから飛び降りた。どこから飛び降りるかなんていいの僕は、飛び降りる前の君が、最中の君が幸せそうな顔してくれるかなって想像するだけで僕は

僕の場合ね。起きてる時の夢のほうが幸せで、寝てる時の夢はいっつもひどい、悪夢、悪夢だよ。寝るほうの夢には僕の不安とかが現れるって聞く、でもそうすると。いや、考えたらだめなんだろうね
寝たくないよ

君に振られる夢をまた見るのが怖い。たった１回見ただけのあれがすごく怖い僕から君が離れるわけないってその夢見るまでは思ってたんだけどさ、リアルでしかも、僕が振られる原因が嫌という程わかってたんだ。怖くてさ、失うのがね

確か君のなんかの先輩に当たる人と付き合うって言い出したんだっけ。普通に過ごしてたのに何の予兆もなく、急に言われたよ。今の君からは想像出来ないくらい冷たくて他人みたいだった、寒くなったように感じたよ本当に。君に見捨てられるのがこんなに怖い。こんなにこんなにこんなに怖いんだよどうやったら伝わるの？起きてる時は君と死ぬ事を夢みて寝てる時は君が離れないように離さないようにって不安でしょうがない。なんでこんな好きになってんだ

とても素敵な話だと思いました
そんなに愛してもらえる方が羨ましいです、

あと境夜さん、少し静かに聞いてみてはどうでしょうか

なんかね。どっちが夢かわからないんだよ、あれ、僕らさっき海で一緒に死ななかったっけ？あぁまた想像かよ。僕と君はこんなに元気で憎たらしいくらい血ぃ流れてる。でもこんな不安話さない、知られたら恥ずかしいもの

折角死ねたのにさ。幸せなベストな状態で、君が一番綺麗で、僕が過去も何も無い君だけの真っ白な僕で。今生きてるここは世界じゃない、こんなところ夢なんだって思っちゃうけどさ、そんなこと言ったら今話してる君が偽物になる。偽物にはさせないよ僕が愛してる君だもの、返信いつもより遅いし心做しか昨日の疲れがまだ取れてないみたいだけど愛してるもの。何を滅入ってんのって嫉妬するくらいは今でも愛してる、だからこれは現実なんだ

君の心配しか必要だと思わない、唯一なんだ君の心配がなくなると僕の自我は。君が見てない僕は偽物だからさ、偽物の僕を長時間出現させないで。君が泣いて嫉妬するのも慰めようと思うのも心配するのも心が痛むのも全部全部僕のもんだ、血が繋がってるからって僕よりいい立場につくんじゃない

最初の頭文字あるじゃない。それが君ってやつを探してみたら結構あってちょこっと嬉しい、よかった、過去の僕はちゃんと君を語れてる。内容は1ミリたりとも見たくないけど

君が使うSNSのアイコンとかさ。全部僕が決めてるんだ、えへへ

君の周りの人間が死んだってどうでもいいよ、君だってそうだろ？もし悲しいなら慰めるけどあんまり気に食わないよ、そうだとしたら拗ねるからね僕、面倒臭くなるからね

あ、あと。咀嚼音聞きたい、君が飲み込んだ食べ物が喉を通るのを近くで目で見て、指で触って押して感じたい。んーなんか想像するとあれだね、興奮してきちゃった

あのね。わからないんだ。身近な人が亡くなって悲しいのは当たり前って頭ではわかるの、理解出来る。でもさ君が僕以外を気にして心が変動したなって感じたらなんとも言えない、殺意が沸いてくる。これだよこれ、これが正しいのか正しくないのか、を聞けばいいのか自分で考えればいいかもわからない。こういうことを言ったり僕がくそどうでもいい人間の命を軽視したら怒る？なぁ怒るのか？怒るのかなぁ、悩む

心？僕には無いけど、君が僕の持ってるんじゃないの、僕預けなかったっけ？あれ断られたんだっけ？じゃあどこいった

常々思うんだけど好きな人と僕の左手の薬指を出来るだけ綺麗に千切ってさ、それぞれの断面に戻して神経繋げ直せたら幸せじゃない？好きな人の薬指がある！！しかも僕が動かせてる、あぁあいいなぁ出来るようになったらいいな

僕の薬指とか。付いてても意味無い、君じゃなきゃ

君から貰ったアクセサリー。何回も紛失したけどやっぱり見つけて、ずっととってある。朝から昼間は着けられないし、着けるの良く忘れてるんだけど。ネックレス着ければ君に首輪かけられてるみたいで、指輪つけたら結婚しちゃってるみたい、なんか手に塗るやつ？やったら君と同じ匂いになるの。手紙もとってある、破り捨てちゃったやつもあるけど1つはないと不安で不安で
君に固執されたい

あ、別に沢山反応くれていいよー。僕が惚気を吐ければいいだけだから、他の人が吐かないとか批判とか、僕の言葉にアクション起こしてくれるならいいよー

は？通知？へえそう、僕と君の邪魔しようってんだ。ぶっ壊してやろうかこいつ

僕とまらなくなっちゃうんですよ言いたいこと言いたくなっちゃって(苦笑)

通知がゴミなのも事実らしいけどなんか色々作れるメーカー？もやってたみたいだね知らなかったなぁ殺したい。全部教えてって言ったのにどうして僕に言わないままそういう勝手しちゃうの駄目な子、お腹殴りたくなっちゃうとか考えてたらそのメーカーで僕を作ってたんだって。可愛い

言動が全て僕に行き着くならいい

おかしな事を言う君が好き。

本当？？？僕にチョーカーくれるの？やったやったやったやった！！！！、

これならずっと着けれるかもしれない。流石君だよ、頭いい

あれチョーカーってなんだろ。僕なんも知らない

なんとなくわかるけどなぁ

君がいない夜はやけに月が綺麗。まるで、いや、なんでもない

僕君がいないと駄目なんだ。本当は全部嘘吐きだから、月がこんな綺麗なわけない君が居ないのに綺麗なわけない。嘘吐きだ、今の世界は

あーあ。嫌だなこのままだと嫌な夢を見そうだ

いきなりでごめんなさい、、僕好きになるのが怖いんですよ好きになりすぎて手放せなくなるのが...

よくわかるよ、

好きになりすぎちゃって僕昨日ふられちゃったんです......僕人を好きになっちゃダメなんですかね(苦笑)

だめとかは知らないけど。好きになるのはいいことだよ

そうですよね......あの人からもらったものまだ捨てられてないんですよ...捨てて忘れたいんですけど手元においておきたくなっちゃって...

してるって言いたいんだろう、努力を。してるって言うんだろう。君が一体なんの努力をしたって、なんの努力を

君がいない間の僕を本当に考えているのかなこれ、軽視されてる気しかしないや。伝えきれていないのかな、僕の力不足かな本当にくそくそくそくそ本当にもうさ。ただ拗ねてると怒ってると思ってる？違うよ、君がたった短時間居ないだけでこうなんだ、わかってほしいよわかってくれないのかなわからないか

俺もう寝ますねっ変なこといっちゃってごめんなさいまた明日も見に来ます！おやすみなさい！

君はただ、言う事聞かないから怒ってると思ってるんだろうな。馬鹿みたいなくだらない情けない阿呆らしいどうでもいいこんなことで一々君のことで頭がいっぱいになる僕のこと。わからないんだろうな

君だけから束縛されたい。君が僕の首を絞めないと、君が僕の命を管理しないと僕はどうなるんだ。昨日も一昨日もきっと君の夢を見た、僕の脳が覚えていないだけで記憶出来ないだけで君で満たされてるはず。じゃなきゃ昨日の僕に今日なんてないもの

君のおかげで生きてるけど君のせいで死ねなかったとも言える。僕が感謝してるのも恨んでるのも全部君だ、僕の感情は君に向くように出来てるんだろうなぁ、幸せだ

方言可愛い君が好き。なんか最初の頃は恥ずかしいのか何なのかあんまり喋ってくれなくて、標準語だった。何よりお互い素とか本性出さなかったし版権だったもんね
1年超えたお付き合いとか、僕初めてだよ、できると思ってなかった

書きたいことあるのに時間が無い、くそう忘れちゃう

好き好き好き好き好き好き

死ぬのを待つんじゃなくてさ、死ぬために生きたいと思えたんだ

せっくすしてぇ。

！？

君と散歩する夢を見た。夜道に二人っきり、お互い首輪繋いでリード持って。幸せだったなぁ

SNS。つまんないなぁ
君がもし作った時の監視用と君が勝手に作ってないかの確認用途しかない

ずっと言ってるけど勘違いしないでね。僕が君に暴力したいと思うのはさ、特別で好きで愛してるからなんだ。理解されなくてもいいけど。理解しなくていいから僕から離れないでいて欲しい、受け入れてくれるのは君しかいないし興奮してくれるのも喜んでくれるのも君だけ。愛情表現だと言ってしまえば。

君を殺すなら絶対綺麗な白い肌を傷付けないって約束する。傷付けるとしても綺麗に綺麗に、傷があるほうが綺麗なくらい完璧に死体まで愛してみせるから絶対泣かないで欲しい

もし君が居なくなったら、もし僕が君を嫌いになったらと考えるだけで無気力になっちゃう。君の存在は大きくなり過ぎた、あぁでも僕の生死を握ってるんだから当たり前だよね、当たり前か。幸せな当たり前だね。君が居なくなっても僕は死ねない、君を補うために1000人以上の人と付き合って可哀想な別れをする。絶対に。君一人だけで何千人もの価値がある、僕は君が居ないとだめなんだ1000人以上となんて一生かけても付き合えない

つまり君と離れたら僕は終わる

君が恨みたくない人は僕が変わりに恨んでやるから。君は無駄な感情に苦しむ必要は無いから、誰かを無理に嫌いにならなくていいから。僕が全部君の代わりになるよ、君が殺したかった人を殺すし嫌いになりたかったのに嫌いになれない人を大嫌いになって、過去の君も今の君も全部救ってやる。愛してるんだ

過去に戻れるなら僕は君を救うよ、どんな手を使ってでも僕と幸せな形で会わせて人生終わらせてやる。君を憎たらしく壊してくるだけの偽りの血の繋がりなんて要らないんだよ。君が切りたくなる理由は要らない、僕が切って欲しいって言ったら切ればいいんだよ、君の血はとても綺麗なんだから。痛いけど綺麗で欲しいと思うから、切る時は笑顔でいて

あぁ君が欠損持ちで欠陥品だったら良かったのに。血の繋がった人に愛を感じられない程酷く捨てられてしまえばいいのにとか思ってしまってごめん、でも中途半端なのはきっと苦しい。違う？

んーやばい、溢れる

愛してるって可笑しくて笑い始めちゃうくらい君の耳の奥まで届けたい。声を言葉を忘れられないくらいにずっとずっとずっと言ってさ、愛してるが響いてんのが当たり前になっちゃえ、それが聞こえないのがおかしいし怖いし寒いって思っちゃえ

僕も君で壊れるから君は僕で壊れてね。これは命令でもないし提案でもないよ、やくそく

僕が殴る時に掴みやすいようにって髪切ってくれる君が好き。なに、殴られたいの？可愛い

まだお返事ない、今日は帰ってくるの遅い、退屈。誰かとお話したいな

んふふせっくすしたい。

時々偽物の僕がね。もうやめたほうがいいって意味わからないこと言ってくる、その時は決まって君がいなくて僕独り。やめた方がいいって、やめてどうすんのさって話だよね。大丈夫。出現する度に殺してるから

やっぱり僕あなたの惚気好きですっ

切ないし綺麗だし僕みたいな人が入ってしまったら壊れそうな...何いってんだろ...すいません..

僕もそんなふうに愛してほしかった(苦笑)
今思えば僕が全部悪かったな...

んね、もっと聞きたい...

君の眼球の裏を見てみたい。見るのは君をも出し抜いてきっと僕が初めて

近くのたかが普通の人間が死んだだけでどうしてそんな気になってんの。ショックを受けることすら無駄だとは思わないの、君。僕のことだけを考えてと言ったはずなのに不思議だなぁ、本当、このままならうっかり殺しちゃうよ。君の感情は全部僕のものなんだからさ、無駄なもので僕の物汚さないで

君の身体を関節ごとに切り分けてパズルみたいにしたいくらい好き。今日は君の手首を携帯しながらこれしようとか、君の耳を僕の耳にぶらさげながら眠りにつきたいとか、そんなことばっか考えてる。こんなに君のこと見て好きで愛してんの僕しか居ないんだから頼むから良い子にしててくれよ。僕は明るい幸せな気持ちで君を殺したい

僕と話してる時しか君は生きられないのに生きていないのになんで返事が遅いんだ。生きたいと思わないのか。それとも他の奴に何か吹き込まれてたり？僕の愛が伝わってないから浮気してんの？可愛い君が大好きなのに。そいつ等は君の魅力なんかちっともわかっちゃいないんだよ騙されてるんだよ、もし僕以外で生きようと思ってんならやめたほうが君のため。君はどうせ捨てられる、悲しみたくないだろ？僕も僕以外で悲しむ君を見たくない

今日、眠りにつく時さ、僕の首に君の両手があればいいな。明日は死のうね、とか明日も生きようね、とか僕の命を決めて貰ってからさ、ゆっくり首絞めて欲しいんだ。あぁ幸せって感じれるから

昔の僕はね、凄くやんちゃな子だったんだよ。アニメかなって思うくらいやんちゃくんだった、今の僕からは想像できない、いや出来るかな

君に置いてかれたら僕はどうなる。

僕はこんなに好きなのに。

僕が寂しいって言ってもどうせ笑うだろ。