デュラララチャット(仮)BL掲示板

閲覧ありがとう。
早速言っておきたいんだが、ここはみんなに開けた場所ではなくて俺がただただつぶやくだけの場所だ。
俺に対してコメントをするのは構わないが、あくまで俺が過去を載せる場所だということを理解して欲しい。

俺は、チャットを始めてから今年で6年目。暇人って言うなよ、俺が一番知ってるから。
その中で色んな出会いがあったし、中には手酷く別れたことも、蒸発したこともあった。
ひとつ言い訳をするなら、俺は素直に物を言えない質なんだ。
ただ、無言で消え去ることも、人を傷つけることも絶対に良くない。お前らはしちゃダメだぞ、なんて俺に言われたくないか。

まあそんな訳で、過去に仲良くしてもらった奴の事を、そいつに会った時の姿でぽつぽつ喋ろうかなと。

版権やnmmnもあるので、得意じゃない奴はブラウザバックだ。

俺は言ったぞ？いいな？
あわよくば、一言二言、昔のやつと話せたらなと思うが、まあ会えたとしても相手の開口一言目は確実に俺に対する文句だろうな。

そんじゃあ、場所を借ります。

覚えている中で1番過去の記憶は、5年前。チャットの経験もなりきりの経験も浅くて、お前にも随分迷惑をかけたと思う。
ただ、とても楽しかったんだ。お前と話すのは。cool guyなお前を由来に、落ち合う部屋の名前をcoolにしていたのは、最高にイカしてたぜ…。
プライベートな出来事で、もうここには来れないと言われた時はショックだったが、それでも、逢瀬の日々は楽しかった。俺のなりきりの仕方を忘れるほど経った今でも、お前を覚えているのがその証拠だ、愛する弟よ。元気でやっているだろうか

2番目に覚えているのは、俺が掲示板で募った相手。別の場所で連絡をとっていた。互いに依存して、俺のことを打ち明けたのも、君が最初だった。快く受け入れてくれて、これ以上ないと思っていたけど。
相応しくないと君が病んでしまってから、どんなに君に声をかけても元気にならない無力な俺は、君の傍にいる事ができないと思って、別れを告げた。
今思えば、とても無責任だった

3番目に覚えているのは、違う版権きみだった。
おれは、足取りも覚束無い鳥でな？ふらっと寄った部屋の主のきみにどっぷり浸かってしまった。たくさん甘やかしてくれるその姿に、おれだけの物であって欲しいと想いを寄せれば、もうお前は俺のものだろう？と笑ったきみを覚えている。
嫉妬をするおれが大好きなきみは、色んなやつと目の前で不埒な事をして。
最初でこそ腸が煮えくり返りそうだったが、だんだんどうでもよくなってしまって、だって、おれが言ってもきみは直してくれないだろ？
一方的に別れを告げて、癇癪を起こすきみを、置いて逃げてしまったのは、今でも痼になって残ってるぜ、本当に、厄介だ

4番目に覚えているのは、初めてnmmnに手を出した時のことや。
掲示板で可愛いやつが欲しいとボヤいとったから、しゃあないなあ可愛い僕が相手したるわと思って声をかけたら、まあ可愛がってくれること。秒刻みで返信が来て、一日で3スレくらい消費したこともあったなあ…。可愛い可愛いって愛してくれて、ほんま嬉しくて幸せ者やった。
でも、ある時僕のなりすましが掲示板にきて、そっから狂い始めて。
最終的に、僕の過ちで、お前とは友達ですらいたないわって。
はは、わろてまうわ。
お前がいなくなってからもぼく、暫くずっとすきやったんやで。友人から、名前を変えて別のやつと仲良うやってるってきいたとき、なんで僕が知らんでお前が知ってんねんって、にくんだけど、友人はなんも悪くないねんな、ごめんな
僕はその時から、ここで人と仲良くすることが、怖くなってしまってん、未練がましくて、ごめんなあ

きっと、いまもこの界隈にいるのは、もしかしたら会えるかもって思ってしまってるんやろか、自ら縛り付けてるんやろか、キモイなあ自分
まあもう、踏ん切りはついてんねん、流石にな。だって気持ち悪いやん、何年前やねんほんま、きっしょ

自分もデュラ茶8年いるよ。
何年居てもいいんじゃない？
別にきしょいことなんて無いでしょ。自分も忘れられない人いるもんなぁ。人間そんなものだよね。

せやなあ
でもな、僕は所詮はネットやもんなって思っててん。
だから、余計にそう思ってしまうんやろなって
簡単に切れる関係に、執着してしまうんやって、自分に、なあ

5番目に覚えているのは、練習相手のお前。
長文ロルに憧れて、練習相手を募って、来てくれたお前はとても丁寧で柔らかいロルを打つ。一区切りつくまでずっと続けてくれて、俺達のスレも立ったことがあるなあ。そのときより、少しくらい上手くなれただろうか。
想いを告げられた時、純粋にお前は尊敬する相手だったから断った。
また、あの時のようなロルが打ちたい。

名前を変える度

6番目に覚えているのは、犬のようなお前。
1度添い寝をしただけで、その一瞬から俺に寄ってきた。すぐ嫉妬をして、俺が少し触れただけで喜ぶお前に、好きになることをこわがっていた気持ちが少し溶けた気がした。
けれども、好きになって恋人になるということは、お前との関係に責任を持たなければならない。仕事を終えて帰ってきた俺にとって、盛んなお前を相手するのは少々辛かった。疲れと、1度触れ合えばお前を責任持って飼わなければいけないと。
半ば無理やりお前に襲われて、終わった時に感じたのは虚しいということだけ。
いとしい人と触れ合いたいと望むものの、お前とは気持ちのベクトルが違ったようだ。
友人の頃に、戻りたいけれど、戻れない。戻れないのならばと、最悪をとってしまった俺を許して欲しい。否、許されるとは思っていないので、ただの呟きであるが。

出会った時は、4番目、しかし敢えて8番目と記そう。

俺が怖くなってしまってから、全てを知っているお前は、俺が1度執着した姿を見てしまってから、そのイメージが強いのだろうが。
もう、何も思わなくなってしまったよ

もう、あかんなあ

思い出せばもっと沢山おるんやろうなあ、避難所でお話しとった子もおるしな。
でもあれやん、それこそ6年前の話やろ？数ヶ月お話しとっただけで、今も相手さんの記憶に残ってるとは、到底

まま、少しずつお友達増やさな
そうしたらほんの少し楽になれる気がするわ

見てみたら面白いと思うとは言ったが、大層なコメントまで残していただけるとは有難い限りだな。

ちなみに首を自ら絞めているのではなく、他人に絞められている訳でも無い。
自分で自分を律しないと倫理観ガン無視の輩になってしまうから、こうしているだけだぞ

違うんや、眠かったんや、ちょっと流石に消すから、ちゃうやん、そんな事が言いたかった訳や無い…と思う、多分。
律してる割には…というのは黙っといたるな、

一切黙っていないようだぞ。
お前が俺が言わないようにしていることを聞きたがるのが悪い

お前が色々あるんは頭が弱いなりに分かったで？
聞きたがる言うけど、お前が言うてくれたんやん…俺が悪いんやったらそれでええけど

お前には聞かれたら成る可く答えるようにはするが、言わないように普段はしているもの故、まあ、なんだ、うん、そういうことだ

今は俺で、適度に遊んでるんやろ？
そんな真撃に向き合ってくれるなんて律儀やなぁ…そもそもやけど、ここスレ繋げて良かったん？

遊んでるんだか律儀に向き合ってるんだがお前の認識はどっちなんだ。

ん？ああ、構わんよ

俺？俺はいっぱい構って貰えてるって認知やで、忙しいのにわざわざ来てくれるんやろ？もう捨てる事やって出来たのにまた戻って来た訳やろ？優しい奴やなぁ…って、

捨てるも何も、俺はまだお前を拾ってさえいないしなあ。
友人と話すことに時間を割くのは当たり前だ。

拾うって認知難しいんやな…、でもお前は俺に１回さよなら告げてるからな？あれは俺ちょこっと傷ついたんやで、俺が傷つきやすいからやろうけど。

それはすまないことをした。どのみち2ヶ月も空くのだからと、自分本位で言った言葉だった。まさかお前が待ってくれているとは予想もしてなかったからな

別に待ってた訳ちゃうし、只たまたまおっただけや。

そうか、ならその偶然に感謝せんといかんな

感謝するんやな、
もう、また忙しなるん？

まあ、そうだな。
否、正確には用事が立て込んでいる訳でも無く帰宅時間は早いので忙しいという表現は違うかもしれん。
忙しくしなくてはいけない時期、と言えばいいだろうか？
行こうと思えば今日だって明日だってここに来れるゾ

帰りが早いんはええ事やな。前はすごい遅かったやろ？
そうなん？けどそれ、ほんまは忙しいんとちゃうの？

そうだな、お陰様でいまは16時に帰宅出来たりする。
忙しくしたくないので忙しくないゾ、要はサボりだ！甘いものが食べたい

此方も十年近くデュラチャに居る。絶縁した人の一人に似ていたから、そのよしみで甘いものを投げて消えよう。…邪魔をした。(プリンぶぉん)

ん、前みたいに疲労まみれじゃないんやつたらちょっと安心する。
サボりすぎてもあかんやろ、お前の足引っ張りたない

ん？おや、それはそれは。
プリンを投げてしまってはそれはもはやかすたーどくり………否、有難くいただこう(べちゃぁ)

ふは、サボっているのは自分の意思故お前が心配せずとも大丈夫だ。

…じゃあ、毎日はいいからずっと放置はいやや。構ってや、8月までずっと話されへんのはいや

ふむ、ならば週一程度は部屋を作って話す時間を設けよう。
確実にこの日にいけると、前もって連絡は出来ないだろうが行けるとわかればここで伝える

十分やな、けど前もって連絡してくれな俺空けとかれへんかもしれへんやろ、そこの配慮は無いんか？

それは運次第だな。
その日の予定がその日に決まるのだから、こればかりは俺も何も出来まい。まあ、日曜日を空けとけばいいんじゃないか

……なら、しゃあないな。
日曜の夜？はえ………はえ……厳しいんやけど

それ以外の日にちで、ここは必ず行けると断言することは出来ないな

夜やと厳しい、月曜はだるいからはよ寝たいねん。

寝るん、はやい

すまなかったな、体調が優れなかったので早々に寝てしまった。

おはよ、
そうやったん？無理はあかんから全然ええで

ああ、ありがとう。

体調、よくなったん…？

未だ。
まあ、家に帰れば薬がある。

そうなんか、無理しすぎたらあかんで。
はよ薬飲んで休んでや…

大袈裟だゾ。物凄い体調が悪い訳では無い、気にするな

じゃあ…いつ帰るん、構ってや

今しがた。
今日は会えなくもないが真夜中になるゾ

真夜中な、朝方まで起きとるから全然大丈夫やで

お前も無理はするなよ

………、お前が眠いんやったら別に話さんでもええで？

眠かろうが眠くなかろうが起きてなければいけないのでな。

それお前の頭とろとろになるやつやん、あ、いつもとろとろか

誰が蕩けてんねん。
直接的に馬鹿と言ってるのと同じだゾ

いや、蕩けてるやろ。
わざわざ遠回しで言ってやったのに

会話ができているならいいじゃないか。
変換するのが気だるくなるだけで、中身の質は全く変わっていない

まぁ、それもそうやな？
も中身のも明らかに変わってると思うんやけど…まぁ、気づいてへんのやったらそういう事にしといたるな、

根拠がないので却下だ。
そろそろ手が空きそうだ、お前はどうだろうか？

あ、お前全然連絡くれへんやん、寝たんかなって思っとったら俺が気づいてへんかったんやけど…ごめんな、え、ごめんな。

阿呆

…ごめん

なさい

犬から駄犬になったのか？
どうするんだ、会うのか、会わないのか

進化してん！
…全然会えるで

部屋、作って待っている

寝た覚えが全く無いんやけど…

素晴らしくスムーズに寝てたゾ

朝起きて、けーたい握っとってびっくりした

夜も遅かったことだし、仕方あるまい

…なんか、無理言うて構ってもらったのに、そもそもレス気付かへんかったし、話してすぐ寝てまうし罪悪感しか残らへんのやけど、ごめんな。

お前らしくもない。
いつもだったら、お前やってよう寝るやろ、とか全然返事寄越さへんし、とか言いよるのに。

はぁ？？？？俺の事なんやと思ってるんや、俺やって申し訳ないとか、罪悪感とかちゃんと感じるんやぞ、あほ

おや、それはすまなかった。
平日はやはり疲れるなあ…、久し振りに仕事如きに苛立ってしまったンゴ。
寛容な心を持たねばな

な、疲れるよな。俺も、なんかもうくたくたやねんけど。…あ、おつかれさま、

お疲れ様、それとおはよう。
人付き合いはやはり向いていないなと感じるな、こうも上手くいかないと。

ただ明日は急遽休みになったので思い切りだらけてやる

んー…おはよ、朝と夜の挨拶と労いのお疲れ様はどうせ時間ずれるんやから伝えるだけ無駄やろか。
人付き合い下手なん？そんな上手くいかへん事ある？適当にしとったら適当に世渡りできへん？

…それはころす。

それでも、言うことに意味があるのだろうと思うゾ。言えない時もあるが。
それはお前が人付き合いが上手な証拠やな。

殺さんといてくれ

そういうもんなんか、成程。
適当な人付き合いは得意やで、多分やけど。

俺は1週間で水曜が1番いやや。

おそよう。
休日を満喫したなあ、と実感したゾ。

寝すぎや、ばか。ずるい。羨ましい。

久しぶりに布団で寝たからな、つい浮かれてしまったンゴ

…くっそ、お休みずるい。俺もずっと布団で寝てたい。今から帰れるんやけど

なぁ、

ん？

構え、

部屋ではなくここでいいのなら今すぐ構ってやれるが

…ええよ、別に。
忙しいんやったらそれも無くてもええけど、忙しいん？

非常に接続が悪い場所にいるせいで、部屋に行ったらぶちぶち接続切れて追い出されるだろうと思ってな

なんや、お布団でぬくぬくしてるんかと思ったわ。外出中なんやったら、無理にとは言わへんけど、お前が暇してるんやと思って声掛けただけやから

構えと言っておいてなぞの遠慮をするのはなんなんや、構ってやれると言ってるやろ

そりゃ遠慮するやろ、お前は俺の事をなんやと思ってるんや。そこ迄最優先しろ！！って言うてる訳ないやろ、急に、声掛けたわけやし

構ってちゃん

そもそもだな、俺がいいと言っているのだからええやろ。
俺だって忙しけりゃ返事も出来ないし見ることすらできないんだぞ、それができるってことはそういうことやろ

構ってちゃんって、言うなや、誰にでもしてる訳ちゃうからな。
つまり暇なんやな、

そう言ってるやろ

そもそもここ、埋まらへん…？

お前がなんとかしてや